Vitamina cu umor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Definiția democrației este următoarea: trei lupi și o oaie decid prin vot ce să mănânce la prânz!

* – Iubi, azi am concediat îngrijitorul de piscină.
– Ești gelos pe el că-i tânăr și frumos?
– Nu, pentru că noi nu avem piscină!

* Doi prieteni la cafea:
– Nevastă-mea are o memorie de elefant. Își aduce aminte tot ce am greșit în ultimii 5 ani!
– Fii optimist, a mea își amintește și ce urmează să greșesc!

* Cu ce motive se divorța pe vremuri: El nu lucrează, bea, e bătăuș…
Cu ce motive se divorțează acum: El lucrează la 3 joburi și nu acordă suficientă atenție în cuplu.

* – Tu ai orgasm în același timp cu soțul?
– Nu, că el e la servici atunci!

* – La vârsta dumneavoastră trebuie să evitați stresul, alcoolul și femeile.
– Doamnă doctor, cu alcoolul mai discutăm, cu stresul încerc, dar soției cum îi explic că mi-ați interzis-o?

* Singurul supraviețuitor al catastrofei aviatice a fost Hajj Abu Abbas.
Înainte de călătorie, Hajj Abu Abbas i-a spus soției sale:
– Mâine zbor în Europa, ce cadou vrei să-ți aduc de acolo?
Soția lui i-a răspuns:
– Îl rog pe Dumnezeu să te întorci la noi viu și sănătos.
Avionul a decolat și a fost lovit de o rachetă. Toți au murit, iar Hajj Abu Abbas a rămas în viață.
Abu Abbas dormea atunci liniștit la amanta lui și acum nu știe cum să se întoarcă acasă.

* Aseară, vine iubita lângă mine în pat și îmi zice:
– Stai să mă încălzesc cât mai ești cald.
Nu am înțeles dacă e declarație de dragoste sau amenințare. Preventiv, nu am dormit toată noaptea.

* Nu uita:
Cartea, mintea și umbrela nu-ți sunt de folos dacă nu sunt deschise.

* Câteodată nu am somn și mă frământă tot felu’ de întrebări și gânduri…
– De ce a luat Noe țânțari pe Arcă…
– Oare melcii au tablouri pe pereții casei?
– Unde se duce mâncărimea din cap când te scarpini?!

* Am un vecin care în fiecare dimineață cântă sub duș, dar la un moment dat face o pauză… Oare unde se spală când se oprește din cântat?

* – Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decât după ce împlinește șaisprezece?
– Păi, nu-ți dai seama? Una e să conduci o țară, alta o femeie!

* Când ieși în oraș să bei, e obligatoriu să te îmbraci frumos!
Una e să auzi „Ce s-au îmbătat țăranii ăștia” și alta e când spun „Domnii au băut 2 pahare în plus”.

* În timpul zborului, din difuzoare se aude o voce:
– Este vreun medic printre pasageri?
Se ridică un bărbat și se duce spre cabina piloților…
După cinci minute, omul apare în ușa cabinei și întreabă:
– Este printre pasageri vreun pilot??

* – Ai auzit că Bulă a ajuns în parlament?
– Ei, ce să facă și ăsta… dacă nu i-a plăcut școala și munca!

* Ea: – Iubitule, tocmai am fost la baie… am două liniuțe!!
El: – Și eu am fost… și da, știu că pe WC semnalul e foarte slab!

* Pe vremuri, femeile se îndrăgosteau de bărbații care fumau Marlboro roșu, acum sunt topite după câte unul care se smiorcăie că și-a pierdut vape-ul cu aromă de căpșuni mentolate.

* Doi colegi stau de vorbă în fabrică. Ea îi spune:
– Eu pot să-l fac pe șef să-mi dea liber mâine.
– Și cum ai de gând să faci asta?
– Stai să vezi.
Femeia se agață cu picioarele de o țeavă și se lasă cu capul în jos. Intră șeful:
– Tu ce faci acolo?
– Sunt un bec!
Șeful se uită la ea câteva secunde și-i zice:
– Ai muncit prea mult. Cred că ai nevoie de o zi liberă. Du-te acasă și odihnește-te!
Femeia pleacă fericită, iar colegul începe și el să-și ia geaca.
– Tu unde pleci?
– Acasă. Eu nu pot să muncesc pe întuneric.

* Bă, e frig! Tocmai a trecut un țânțar cu hanorac pe el.

* Familia (tradițională)
– În zonele de munte, familia tradițională e formată dintr-un bărbat, o femeie și o drujbă.
– În Vaslui, familia tradițională e formată dintr-un tată, o mamă de bătaie și o Mona.
– În politică, familia tradițională e formată din bărbat, femeie și toate rudele pe care au reușit să le angajeze la stat cu pile.
– În Cluj, familia tradițională e formată dintr-un bărbat, o femeie și o chirie pe care abia și-o permit.
– În Timișoara, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie, dintre care cel puțin unul e oltean.
– În Strehaia, familia tradițională e formată dintr-un bărbat, o femeie și o sabie.
– În Buzău, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie care nu vor să recunoască că sunt moldoveni.
– În București, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie, amândoi blocați în trafic.
– În restul țării, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie care lucrează „dincolo”, în diaspora, și nu-și văd copiii decât prin webcam sau de sărbători.

* – Draga mea, azi am vândut 3 saltele și 20 de chiloți și am făcut 500 lire.
– Iubitule, eu cu o saltea și fără chiloți am făcut 2.000 de lire.

Luate în vizor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Din viață:
Bărbatul minte mai mult, dar femeia minte mai bine!

* Un tip intră într-un restaurant și îl întreabă pe chelner:
– Cât costă aici o porție de mici?
– 2 lei.
Tipul uimit continuă:
– Dar o ciorbă?
– 1 leu.
– O porție de sarmale?
– 1 leu.
– Și o porție de papanași?!
– 2 lei.
Omul comandă toate cele enumerate, mănâncă, apoi achită 6 lei, îi lasă chelnerului restul din 10 lei și spune entuziasmat:
– Aveți niște prețuri extraordinare! Aș vrea să vorbesc cu șeful, să-l felicit.
– Din păcate, șeful este ocupat, e sus cu nevastă-mea.
– Zi-i să coboare puțin, ce face acolo?
– Face exact ce fac eu acum cu afacerea lui.

* Am cumpărat un papagal. Îl întreb:
– Ei, prostuțule, poți să vorbești?!
Răspunsul lui m-a dat gata:
– Eu pot să vorbesc, dar tu, proasto, știi să zbori?!

* Dimineața, șeful îi adună pe toți și întreabă:
– Cine a băut ieri?
Nimeni, nimic…
– Mai întreb o dată, cine a băut ieri?
Se aude o voce din mulțime:
– Eu, șefu’, eu am băut ieri.
– Ok, hai să ne dregem. Restul, la muncă!!!

* Munciți, fraierilor!
Pe mine tocmai m-a sunat notarul dim America, că străbunica mea mi-a lăsat moștenire 2.000.000 de dolari.
Acum, îi transfer 2.500$ pentru acte și v-am pupat.

* Întrebare pentru un bețiv:
– Ce credeți că se întâmplă cu ficatul dumneavoastră când beți apă?
– O să creadă că l-am donat!

* Îmi zise mama odat’
Dacă nu poți să uimești lumea cu inteligența ta, zăpăcește-i cu tâmpeniile tale!
Am ales varianta cea mai ușoară!

* Într-un compartiment de tren, un român și un bulgar…
La un moment dat, bulgarul ia o nucă și își dă cu ea în cap, nuca se sparge, iar bulgarul mănâncă miezul! Ia altă nucă, face la fel… și iar, și iar. Românul, impresionat, îi spune:
– Frate, nu te doare?
– Niciodată, noi bulgarii, avem cel mai tare cap din lume.
Românul zâmbește neîncrezător, dar bulgarul se ridică și dă un cap geamului de la compartiment, care se face țăndări.
– Acum, mă crezi?, întrebă el plin de mândrie.
Românul doar zâmbește sceptic.
Bulgarul se ridică din nou și scoate un cui uriaș, spunându-i românului:
– Voi bate cuiul ăsta în peretele compartimentului dintr-o singură lovitură.
Românul râde provocator.. Bulgarul fixează pironul în perete și îi dă o lovitură sănătoasă de cap. NIMIC. Altă lovitură: NIMIC. Și iar, și iar, pironul se strâmbă, bulgarul buimac iese precipitat și intră în compartimentul vecin: acolo, cu capul rezemat de perete… dormea un alt bulgar.

* Bulică la ora de desen.
Profesoara îl scoate la tablă și îl pune să deseneze doi pepeni. Bulică se uită fix la Ana, care stătea în prima bancă și avea sâni frumoși. Ana se ridică în picioare, revoltată:
– Doamnaaaa! Bulică copiază!
Profesoara îi atrage atenția:
– Bulică, de ce copiezi?
– Cum să copiez, doamnă?! Ana are mere, nu pepeni! Dacă voiam să copiez, mă uitam la dumneavoastră!

* La cât timp după naștere li se deschid ochii…
Vaca – imediat
Capra – după 2 ore
Pisica – după 7 zile
Câinele – după 10 zile
Omul – după nuntă.

* Ion și Gheorghe se întâlnesc pe uliță.
– Măi Ioane, ce ai în sac?
– Măi Gheorghe, un sconcs.
– Dar nu pute, mă?
– Pute, pute, dar mă obișnuiesc eu!
– Și unde îl ții, în casă sau afară?
– În casă.
– Dar nu pute, mă?
– Pute, pute, dar mă obișnuiesc eu!
– Și unde îl ții în casă, în pat sau pe dușumea?
– În pat.
– Dar nu pute, mă?
– Pute, pute, dar mă obișnuiesc eu!
– În pat îl ții la cap sau la picioare.
– La picioare.
– Dar nu pute, mă?
– Pute, pute, dar se obișnuiește el!

* – Un whisky cu gheață, vă rog!
– Dar sunteți la spital!
– Bine, atunci bagă-l în perfuzie!

* Dimineață, am strigat după fiu-meu:
– Să vii acasă cu 10!
Și a venit voinicul meu, cu 7 la română și 3 la matematică.
Ascultător băiat!

* – Tu cum poți dormi când atâta lume te înjură?!
– Fără chiloți, ca să mă poată și pupa…

* O fetiță o întreabă pe mama ei:
– Mami, pot s-o scot pe Lulu la plimbare în jurul blocului?
Mama răspunde:
– Nu, pentru că Lulu e în călduri.
– Ce înseamnă asta?
– Du-te și-l întreabă pe tati.
Fetița merge în garaj și zice:
– Tati, pot s-o scot pe Lulu la plimbare? Mami a zis că e în călduri și să te întreb pe tine.
Tatăl ia o cârpă, o îmbibă cu benzină și o freacă pe spatele câinelui ca să-i ascundă mirosul.
– Gata, poți să mergi. Dar ține-o în lesă și fă doar un tur de bloc.
Fetița pleacă și se întoarce după câteva minute… fără câine.
– Unde e Lulu?, întreabă tatăl.
Fetița îi răspunde:
– A rămas fără benzină la jumătatea drumului, așa că un alt câine o împinge până acasă.

* – Ce privești mai întâi la o femeie?
– Bă, prima oară mă uit în ochii ei… și dacă nu-i atentă mă uit la țâțe.

* Omul a mers la biserică. A uitat să-și închidă telefonul, care a sunat în timpul slujbei. Popa i-a făcut observație. Oamenii care se rugau l-au certat după slujbă că a încălcat liniștea.
Tot drumul până acasă a fost certat de nevastă-sa că nu a fost atent. Pe fața lui se citea rușinea și umilința.
După acest caz, omul respectiv nu a mai fost văzut la biserică. În aceeași seară, a plecat la bar. Omul era nervos și îi tremurau mâinile. Întâmplător a vărsat băutura pe masă.
Chelnerul și-a cerut scuze și i-a oferit un șervețel să se șteargă. Omul de serviciu a șters podeaua. Șefa i-a oferit o altă băutură din partea casei, spunându-i: „Domnule, nu vă faceți griji. Cu toții facem greșeli”
Din acea zi, a mers la bar în fiecare seară.

Haioase

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Când ești trist, intră pe contul meu.
Întotdeauna vei găsi vreo tâmpenie care să-ți fure un zâmbet!

* M-aș angaja și eu în Parlament…
N-am experiență la furat, dar promit să recuperez din mers.

* Un reporter bucureștean în Ardeal:
– Bade Ioane, matale ce faci cu surplusul de pălincă?
Badea Ioan:
– Nu înțeleg întrebarea.

* La cât costă analizele, mai bine le faci singur.
Simplu: faci pipi sub un copac și aștepți…
– dacă se adună furnicile, ai diabet
– dacă iarba se usucă, ai tensiune
– dacă miroase a grătar, ai colesterol
– dacă uiți să-ți ridici pantalonii, ai Alzheimer.

* Caut bărbat!
Dar nu căsătorit, că sunt căsătorită eu.
Să nu bea, că beau eu.
Doar să aibă bani, că eu de ăștia n-am!
Rog seriozitate!

* Unui țăran îi moare cocoșul, și cum nu avea altul la grămada de găini, merge la târg. Vede un cocoș care-i place și întreabă:
– Cât costă?
– 50 de lei.
– Dar de călcat găinile, le calcă?
– Calcă tot ce prinde. Găini, rațe, gâște, curci, căței, purcei și tot ce se mai găsește în curte. De-aia-l dau, că mi le-a rupt pe toate. Nu se oprește până când cade lat.
Îl cumpără țăranul. A doua zi de dimineață, când se uită omul nostru în curte, vede că toate animalele mergeau crăcănate. Găini, rațe, gâște, curci, purcei, oi, până și calul zâmbea fericit. Cocoșul zăcea lat în mijlocul curții, cu picioarele în sus. Părea mort. Deasupra lui, un vultur pusese ochii pe el și îi dădea târcoale în aer. De frică să nu rămână iar fără cocoș, țăranul ia arma de vânătoare și iese hotărât să împuște vulturul. Dar cocoșul îi face cu ochiul și șoptește:
– Sssst! Încet, că-l sperii. De o oră pândesc să se așeze…

* Soțul îi spune soției că trebuie să meargă într-un pelerinaj de trei zile, ca să se roage. Soția îi pregătește toate cele, după care îi spune:
– Aș dori ca înainte de plecare, să ne rugăm împreună…!
Soțul: – De acord!
Soția: – Doamne, te rugăm să ai grijă de soțul meu în călătoria sa!
Soțul: – Amin!
Soția: – Doamne, dacă are gânduri necurate, fă să-și piardă mințile.
Soțul: … tăcere.
Soția: – Doamne, dacă vrea să mă înșele, fă să aibă un accident, încât să ajungă în comă!
Soțul: strânge crispat din dinți
Soția:-  Doamne, dacă mă înșală, fă să aibă un infarct… fatal!
Soțul (tremurând de furie): – Ajunge! Tocmai am fost înștiințat de Sfântul Duh că pelerinajul nu se mai ține!
Soția: – Amin!!!

* Un bărbat îl întreabă pe avocat:
– Domnule avocat, cât mă costă un divorț?
– O mie de euro, cu toate cheltuielile.
– Cum?! Când m-am căsătorit, am plătit la primărie doar o sută de lei!
Avocatul zâmbește:
– Atunci ați plătit doar intrarea… Acum, plătiți ieșirea de urgență!

* Profesoara:
– Dragi copii, continuați proverbul: „Cine sapă groapa altuia…”
Bulă: – Primește 150 lei, prosop, găină, rachiu și un pachet de țigări!

* Două prietene stau de vorbă. Zice una:
– Ana, am auzit că te-ai măritat. Cum ai reușit să-l prinzi?
– L-am îmbătat trei zile, apoi l-am târât la Starea Civilă și i-am zis: „Suntem la poștă, ți-au venit undițele. Semnează aici.”

* – Am depresie. Sunt grasă și singură!
– Cum adică grasă? Unde?
– Vrei să-ți arăt și unde sunt singură?

* Ion merge la biserică, iar preotul îl întreabă:
– Ioane, tu ții post?
– Da, părinte.
– Carne mănânci?
– Nu, părinte.
– Dar lactate?
– Nici lactate, cât ține postul.
– De băut, bei?
– Cum să beau, părinte? Vinul roșu e sângele Domnului… și eu țin post!
– Dar cu nevasta, seara, te mai iubești?
– Pă da, părinte, că sunt tânăr!
– Măi, Ioane… tu nu ții post. Tu ții regim alimentar!

* – Domnule senator, secretara dumneavoastră a declarat în public că aveți un penis mic. Cum comentați?
– Adevărul este că are o gură mare!

* Inuman! Bucureștenii, obligați să doarmă îmbrățișați cu nevasta, din cauza frigului.
Dacă îți cade net-ul e și mai grav, trebuie să vorbești cu ea!

* Dacă te înșală soțul:
– 1 kg de arpacaș
– 2 litri de apă
– zahăr după gust
– opțional, bomboanele colorate deasupra!

* În biroul unui primar de comună, pe perete erau afișate două planuri de investiții. Pe primul scria „Asfaltare drumuri principale – 1 milion de euro”, iar pe al doilea un panou complet gol pe care scria „Proiectul invizibil – 5 milioane de euro”. Un consilier nou de la opoziție intră și întreabă revoltat:
– Dom’ primar, dar ce înseamnă proiectul ăsta invizibil de 5 milioane, că nu se vede nimic pe schiță?
Primarul își potrivește cravata, zâmbește larg și zice:
– Păi exact asta e ideea, măi băiatule! Îl trecem în acte ca autostradă subterană pentru căruțe. Nu o vede nimeni, nu o verifică nimeni, dar de inaugurat o inaugurăm festiv la fiecare campanie electorală!

* – Iubito, privește! În grădina noastră chiar se leagănă un elefant pe o pânză de păianjen…
– Încetează, bă! E mama în hamac…

* Nu sunt bătrân, sunt doar tânăr de foarte mult timp.

* Mulți cred că eunucii au fost folosiți în istorie doar la păzit domnițe. Imperiul Bizantin, spre exemplu, i-a folosit mai mult de 1000 de ani în principal ca funcționari publici.
Motivele erau destul de evidente. Nu puteau să aibă copii și familie, deci nu mergea cu nepotismul și nici cu căsătoriile din interes. Nu puteau ajunge nici pe tron, deci asta le limita atât ambițiile cât și gradul de coruptibilitate.
Că na, e mai greu să fii coruptibil dacă n-ai cui să lași moștenire.
Ce încerc să zic e că avem o soluție anticorupție foarte la îndemână.

Cu efect garantat

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Înșelatul partenerului nu se numește „infidelitate”, ci operațiune sexuală specializată pe teritoriu străin.

* Am cumpărat un bec economic și nu se aprinde.
Cred că mi l-au dat pe cel mai economic.

* Polițistul oprește un șofer:
– Bara e ruptă, farurile nu funcționează. Vă costă 200 de lei.
– Chiar vă rog, mecanicul a cerut dublu!

* Foaie verde maghiran,
Soțu-i proeuropean,
Tata-i proamerican,
Socrul este cam prorus,
Iar bunicul e cam dus…
Fiul e suveranist,
Iar nepotu-i progresist
Și nepoata e cu POT,
(Personal mă doare-n cot)
Soacra este cu Șoșoacă,
Vino, drace, de ne-mpacă!

* Copilul către ChatGPT:
– Explică-mi și mie, te rog, cum de știe mama tot ce fac???
GPT: – Nu știu! Eu sunt inteligența artificială, mă-ta e next level!

* – Dragul meu, a zis mama că dacă nu plouă, vine sâmbătă să mănânce cu noi. Tu ce preferi, sarmale sau ardei umpluți?
– Eu prefer să plouă!

* Când o femeie afirmă că nu și-a înșelat niciodată bărbatul, ori e mândră, ori regretă, ori minte.

* Într-o zi, o femeie i-a spus lui Gandhi:
– Sunt îndrăgostită de tine.
Gandhi:
– Nu merit dragostea ta, dar fratele meu din spatele tău, care este mai tânăr și mai frumos ca mine, ți s-ar potrivi!
Tânăra s-a uitat înapoi și nu a văzut pe nimeni.
Gandhi:
– Dacă ai fi îndrăgostită de mine, nu te-ai fi uitat în spate!

* Dacă iubita ta își face zeci de poze la tine în mașină, iar tu nu apari în niciuna din ele, ești taximetrist, boss!

* Dacă-ți hrănești soțul prost, atât în bucătărie cât și în dormitor, începe să slăbească în așa hal, încât îi pică pantalonii… în altă parte decât acasă!

* Două doamne ușor trecute stau de vorbă pe o bancă-n parc:
– Auzi, tu mai ai orgasme?
– Nu, doar două mușcate și un leandru roz!

* De când cu căștile, nu mai știi care vorbește la telefon sau care e sărit de pe fix.

* Soția l-a părăsit din cauza alcoolului.
El a renunțat la alcool… pentru că nu mai avea niciun motiv să bea.

* În junglă, un papagal și o șopârlă fumau droguri în copac. Șopârla îi spune papagalului:
– Bă papagalule, eu cobor să beau apă.
Coboară șopârla, și când să bea apă, iese crocodilul:
– De ce ai ochii așa mari, șopârlo?
– Fumai cu papagalu’ droguri.
– Mamă, și i-am spus să nu-ți mai dea. Stai să mă duc eu la el.
Se duce crocodilul la papagal, la care papagalul:
– Fă, șopârlo, da’ băuși la apăăăă…

* – Azi l-am văzut pe „viața ta”.
– Da’ unde!??
– Era la o cafea cu „viața altuia”.

* Leul se trezește într-o dimineață și decide să supună animalele unui test, să vadă cât de capabile sunt. O cheamă pe vulpe, o îmbată zdravăn și o duce lângă un pom.
– Câți copaci vezi aici?
– Doi.
O omoară, îl cheamă pe urs, îl îmbată, îl duce în fața pomului și-l întreabă:
– Câți copaci vezi aici?
Ursul, rupt de beat, răspunde:
– Trei.
Îl omoară și pe el. Și tot așa, până ajunge la iepure. Ca să n-o pățească și el, își repeta în gând: „un pom, un pom, un pom…” Se îmbată iepurașul, se face pulbere, îl duce leul lângă pom și întreabă:
– Câți copaci vezi?
– Unul.
– Bravo!, zice leul. Ești singurul care a trecut testul, poți să pleci acasă.
Iepurașul zice:
– Ești nebun? Prin pădurea asta!?

* Soțul meu îmi zice că am început să sforăi.
El nu-și dă seama că așa e felul meu de a respira cu pasiune.

* De când le-am spus „rudelor” mele cât de curată iese peria de toaletă în mașina de spălat vase, aproape că nu mai vine nimeni la o cafea…

* – Și… ești pupăcioasă de fel?
– Daaa…
– Super! Te iau cu mine la moaște!

* Românii sunt nebuni rău. Vine unul la mine-n parcare și mă întreabă: „Vreți să fiți martorul lui Iehova?”
Eu? Nici măcar n-am văzut accidentul?!

* Sunt întrebat în privat:
– Crezi că învață cineva din postările tale?
– Nu mă interesează, eu postez pentru cei cu studiile terminate.

* Doi tipi cerșesc în Cișmigiu. Se despart, cu promisiunea să se întâlnească seara. Și se întâlnesc.
– Cât ai luat?
– 50 de lei. Am scris pe o hârtie că mi-e foame. Tu?
– 800 de lei.
– ???
– Eu am scris: „Lipsește la mine 5 lei să pleacă în Ungaria”.

* Doi bețivi pleacă de la bar spre casă. Pe drum, unul se ținea de gard și altul mergea târâș. Bețivul care se ține de gard îi zice celuilalt:
– Băi, porcule, așa ai ajuns? Să bei până nu mai poți să mergi?
La care, celălalt îi spune:
– Lasă că vedem noi ce faci când se termină gardul…

* Un ungur se uita așa frumos pe o pajiște și vede un miel care sugea de la două oi. Dă el fuguța la cioban și cu entuziasm îi zice într-o română stâlcită:
– Un oi mic și jmecher suge la doi mă-ta!

* Când aveam 6 ani, trăgeam vecinele de țâțe și ele râdeau.
Acum, cheamă poliția…

Nume de cod: Umor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Visul bărbatului: frigiderul plin și femeia goală!

* Atenție: Vorbitul fără greșeli gramaticale va fi considerat defăimare la adresa conducătorilor.

* În Spania e tradiția ca, după coridă, primarului să i se gătească fuduliile taurului învins.
– Ospătar, dar de ce azi fuduliile-s atât de mici?
– Îmi pare rău, dom’ primar, azi a învins taurul.

* Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
– Tată…
– Da, fiule!
– Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
– Se numește burnuth, iar în deșert te apără de soare, răspunde tatăl.
– Aha, dar… tată…
– Da, fiule!
– Da’ ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
– Este burka, iar în deșert, unde este foarte cald, îți protejează corpul.
– Bun! Dar, tată…
– Da, fiule!
– Ce-i cu pantofii ăștia, cam urâți, pe care-i purtăm în picioare?
– A… sunt babouches și sunt pentru ca, atunci când mergi prin deșert, să nu te arzi la picioare.
– Bun… O ultimă întrebare, tată.
– Ce mai este, fiule?
– De ce locuim în Berlin?

* – Mărie, dacă mor, să te recăsătorești și să fii fericită! Îmi promiți?
– Mă, Ioane, e doar tocană, dacă nu vrei, nu mânca!

* – Ești gay?
– Nu. De ce?
– Te-am văzut vorbind cu un gay.
– Nu sunt nici retardat și totuși vorbesc cu tine…

* Un evreu sărac locuia împreună cu mama lui, care era oarbă. În fiecare zi se ruga lui Dumnezeu să-i schimbe viața. Într-o zi, Dumnezeu îi spune:
– Îți voi îndeplini o singură dorință. Alege cu grijă!
Evreul răspunde:
– Doamne, vreau ca mama mea să vadă cum soția mea îi pune fiicei mele la gât un colier de 20 de milioane de dolari, în Mercedesul meu 600, parcat lângă piscina vilei mele din Beverly Hills!
Dumnezeu rămâne puțin pe gânduri: „La naiba… mai am multe de învățat de la evreii ăștia!”

* Să vezi răsăritul e frumos, dar l-au pus la o oră groaznică.

* – Cum se numesc cei care strâng fierul vechi?
– Magneți.

* Mătușa mea a lucrat cândva ca menajeră într-un conac mare și luxos.
Mi-a povestit că, imediat după ce a fost concediată, a scos cinci dolari din geantă și i-a aruncat câinelui familiei.
Fostul ei angajator a întrebat-o:
– De ce naiba îi dai bani câinelui meu?
Mătușa mea i-a răspuns:
– Nu-mi uit niciodată prietenii. M-a ajutat să spăl vasele în fiecare zi!

* – Iubire, ce ai face dacă ți-aș spune că m-am îndrăgostit de alta?
– Nimic, iubire, mergem fiecare pe drumul lui.
– Cum adică? Doar atât… mergem fiecare pe drumul lui?
– Da, iubire, fiecare pe drumul lui… Aia la spital, tu la cimitir și eu la pușcărie.

* – Câți ani ai?
– 30…
– Acum zece ani, tot așa ai spus!
– Eu când spun ceva… așa rămâne!

* Un bărbat a murit și a lăsat un testament prin care aloca 30.000 de dolari pentru o înmormântare fastuoasă. După ceremonie, un prieten al familiei a întrebat-o pe văduvă cât anume din acea sumă cheltuise efectiv.
– Totul, a răspuns ea. Înmormântarea a costat 6.500 de dolari. Am donat 500 de dolari bisericii. Mâncarea și băuturile au mai costat 500 de dolari, iar restul banilor s-au dus pe piatra funerară.
După ce a făcut un calcul rapid, prietenul a întrebat:
– Ai cheltuit 22.500 de dolari pe o piatră funerară? Cât de mare este?
– Două carate și jumătate, a răspuns văduva.

* – Ioane, am fost la ghicitoare și mi-a zis că tu nu mă mai iubești!
– Tulai, tu Mărie, da’ risipitoare mai ești! De ce dai banii pe prostii? Asta puteam să-ți spun și eu! Gratis.

* Despărțirea de iubit m-a costat 100 de euro, cică amendă pentru tulburarea liniștii publice.
N-a fost corect, eu l-am bătut în liniște, el a țipat ca disperatul.

* Seara, soțul și soția vizionează un film de groază. Dintr-o dată, apare pe ecran un monstru.
Soția: – Oh, maaaaaaaaaamă!
Soțul: – Ai dreptate. Chiar seamănă cu mă-ta…

* Nu e nicio scofală cu dușul în doi. Ce economisești pe apă, dai pe șampanie!

* Un individ își ia ziarul dimineața să-l citească. În el, la rubrica decese e un anunț în care scrie că a murit. Ia telefonul și își sună cel mai bun prieten.
– Ai citit ziarul? Spune că am murit!
– Da, am văzut! Da’ ce, ai voie cu telefon acolo?!!

* – Chelner! Puiul ăsta îi doar piele și os!
– Doriți să vă aduc și penele?

* – Vecină, vreau să vorbesc cu tine.
– Spune, vecine!
– Tu mă vezi pe mine că am față să fur WIFI?
– Nu, vecine!
– Și atunci de ce ți-ai schimbat parola?

* Un moldovean își parchează Dacia. Vine un ardelean și i-o lovește. Moldoveanul:
– Vaaai di mini și di mini! Șe-ai făcut cu dășișoara me’? Cu aiasta îmi dușeam copiii la școală și-mi câștigam pânișoara! D-auzi, di șe-i a me’ stricată și a ta nu?!
– Apăi… a mea îi Audi!
– Audi, audi, da di șe nu vedi?

* Ai știut că bărbatul tău e acel om căruia îi poți zâce și cele mai mari secrete ale tale?
Da, el este. Pentru că niciodată n-o să povestească nimănui.
Și asta fiindcă el nu te aude și nici nu te bagă în seamă când îi vorbești!

Pentru buna dispoziție

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* L-au numit Facebook pentru că „Terapie de grup pentru psihopați cu prieteni imaginari” era un nume prea lung.

* Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile astea cu gătit, muierea mea a luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE!!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăliga cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII, paștele ei de mâncare!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mănânc un parizer cinstit.
– A mea i-o pus la prunc pentru școală pită cu untură și rucola…
– Asta nu-i nimic. Am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!

* Soțul a venit acasă palid și tremurând. Soția:
– Dragul meu, ce s-a întâmplat?!
Soțul: – A fost un incendiu uriaș la birou, astăzi… Întreaga clădire a ars.
Soția: – Ce?! Atunci, cum de ești în viață?!
Soțul: – Am ieșit afară să cumpăr cafea.
Soția l-a îmbrățișat strâns:
– Slavă Domnului că iubești atât de mult cafeaua!
Câteva minute mai târziu, reporterul a spus la televizor:
– Compania a anunțat un pachet de compensații de 2 milioane și 339 de dolari pentru fiecare angajat care a murit în incident.
Soția și-a eliberat încet îmbrățișarea, la privit în ochi și a spus:
– Deci, astăzi, dintre toate zilele, ai vrut brusc o cafea?!

* La noi, la țară, dacă vecina face ceva, trebuie să fac și io. No, amu dacă ea și-o făcut amant, io ce trebuie să fac?

* Nu ne mai văităm, ne cerem scuze…
Eu și nevastă-mea suntem șomeri.
Mama a murit într-un accident de circulație. Am trei copii.
Ne înghesuim cu toții în casa bunică-mii care a murit acum o săptămână.
Taică-miu trebuie să lucreze la 73 de ani ca să ne întrețină pe toți.
Dacă voi vă văitați atâta, eu ce să mai zic?
Prințul William

* Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui și se simțea vinovat de multă vreme. Oricât de mult a încercat să uite această întâmplare, nu a reușit. Era mereu copleșit de sentimentul de vină și de trădare a jurământului profesional.
Din când în când, auzea o voce calmă, din interiorul lui, care-i spunea:
– Nu te mai stresa, nu ești primul medic care s-a culcat cu o pacientă și nu vei fi nici ultimul. În plus, ești burlac.
Dar, invariabil, o altă voce îl readucea la realitate:
– Popescule, nu uita că ești medic veterinar!!!

* – Eu sunt născută în 17 01 1363. Am 15 ani lucrați. Când voi putea băga dosarul de pensie?
Răspuns: – Ia legătura cu Mihai Viteazu! El era pe vremea aia pârcălab cu vechime în oaste. Dacă ai avut și grupa de străjeri, te-ai scos!

* BREAKING NEWS!
O fetiță din București a fugit de acasă și a declarat:
„Nu vreau să stau cu părinții mei, pentru că mă bat. Vreau să stau cu Naționala României… pentru că ea nu bate pe nimeni!”

* La cât costă curentul, dacă scoți un bec de la lustră, în 6 luni îți iei Logan. Apoi, dacă nu mergi deloc cu Loganul, la cât costă benzina, în următoarele 6 luni îți iei Tesla. Dacă nu o folosești deloc nici pe asta, la cât costă curentul, în încă 6 luni îți iei OMV Petrom.
Pentru mai multe idei de afaceri, urmăriți-mă cu lumina stinsă.

* Mă uit la puțoii ăștia de 18-30 de ani cum stau la rând să cumpere Maraton… Eu, la vârsta lor, mă rugam să nu mi se scoale în biserică.

* – Și vreți să spuneți că soțul dumneavoastră s-a spânzurat?, o întrebă judecătorul pe tânăra văduvă.
– Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
– Și cum explicați mulțimea de cucuie pe care le are în cap?
– S-a spânzurat cu un elastic…

* O blondă vorbește cu prietena sa:
– M-am hotărât! Vreau să înfiez un copil din Anglia!
– Pentru ce?!
– Când va începe să vorbească, voi învăța engleza de la el!

* Discuție între soț și soție:
– Costele, ce ai spune dacă ți-aș zice că am un amant?
– Aș zice că nu știi să minți, Ginuțo.
– Da…? Bine, Costele…
A doua zi, vine Costel acasă și o găsește pe Ginuța cu unul în pat. Ea îi spune:
– Ei, ce mai zici acu’, Costele? Uite amantul lângă mine!
– Lasă vrăjeala, Ginuțo, ăsta e nea Fane, instalatorul!

* A venit și Octombrie, luna roadelor!
Ba te roade invidia, ba te roade stomacul!

* Te-ai săturat să-ți spargă țiganii casa?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme și camere de luat vederi. Scrie mare pe ușă: Oficiul Forțelor de Muncă.

* Vine nevasta acasă gâfâind:
– Bărbate, un negru s-a ținut după mine!
– Unde, mă?
– În piață.
– Ete, a naibii, ești și frumoasă tare să se țină tocmai un negru după tine… așa sunteți voi, femeile! Nu-și poate face omu’ piața, că gata, se ține după voi!
A doua zi:
– Bărbate, negru ăla iar s-a ținut după mine!
– Unde, mă?
– Din piață pân’ la autobuz!
– Păi da, c-așa sunteți voi, femeile! Nu mai are omu’ voie să meargă cu autobuzul, că se ține după voi.
A treia zi:
– Bărbate, negru ăla s-a ținut iar după mine pân’ la poartă!
– Păi daaa! Așa sunteți voi, femeile! Că dacă drumu’ omului trece pe la poarta voastră, gata, se ține după voi!
A patra zi vine bărbatul acasă și-l găsește pe negru pe nevastă-sa:
– Ce faci, nenorocito?! Cu negru?!?
– Păi da, mă, c-așa sunteți voi, bărbații… până nu vedeți negru pe alb nu credeți!

Recoltă de toamnă

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Dacă nu zâmbim, se așază praful pe suflețel!

* Culmea iubirii!
Să-ți pui poză cu soția și să-ți dea amanta Ador!

* Cine tot zicea că suntem o țară de hoți?
Un român și-a legat bicicleta de stâlp, și a doua zi stâlpul era încă acolo.

* Trenul oprește într-o gară, iar un călător ce se credea isteț scoate capul pe geam și îl întreabă pe șeful peronului:
– Ce gară-i asta, căpitane?
– Caracal, răspunde tipul.
– Aaa, locul unde s-a răsturnat căruța cu proști… hahaha!
– Da, da, ai dreptate! Tot de la București venea și aia!

* Dacă o mângâi pe față se ia fondul de ten, dacă îi treci mâna prin păr îi cad meșele… dai să o săruți, nuuu că se ia rujul…
Da pune-ți fă o pancartă cu proaspăt vopsit și aia e…

* De la școală mai chiuleam, de acasă mai fugeam!
Dar de la muncă… să mor io dacă reușesc!

* În fiecare an, vânătorii făceau un chef de final de sezon. După mulți ani, s-au decis să facă petrecerea împreună cu soțiile. S-au organizat, au adus tot ce aveau nevoie și au dat drumul sărbătorii. La final, unul dintre lăutari a luat microfonul și a spus:
– A fost o petrecere foarte reușită, mă bucur că am fost invitat să vă cânt și de data asta. O singură remarcă am de făcut: curve mai urâte ca anul ăsta nu ați avut niciodată.

* Maria vine acasă cu hainele răvășite, cu o față obosită, dar cu un sentiment de mare satisfacție citindu-i-se pe chip. Speriată, mama o întreabă:
– Ce s-a întâmplat, fetița mea? Te-a călcat vreo mașină?
– Nu, mamă!, șoptește fata. Doar șoferul!

* Când te gândești că astăzi ies copiii afară și se laudă cu telefoanele noi, iar pe noi nu ne lăsau părinții să ieșim cu mâncarea în mână, ca să nu le facem poftă celor care nu aveau.

* Un moș mergea pe stradă cu o sacoșă în mână. Deodată, se împiedică de bordură și cade peste sacoșă:
– S-au dus ouăle mele!
O babă îl întreabă:
– Aoleu… aveați ouă în sacoșă?
– Nu, cuie!

* Mere ardeleanul în București, se plimbă el pe acolo, se minunează de toate celea ce vede, apoi își cumpără o înghețată, se așază pe o bancă și începe să mănânce din ea. Nu peste mult timp, bagă de seamă că tăți care treceau pe lângă el îl priveau ciudat, iar lui nu prea io convenit asta.
Simțindu-se stânjenit, se ridică de pe bancă, aruncă înghețata la coșul de gunoi, apoi își șterge tacticos brișca, o bagă la locul ei și pleacă spre gară cu gândul la casa lui scumpă și dragă din munții Apuseni!

* – Poftim, vecine, intră în curte, poarta e deschisă!
– Da’ câinele nu mușcă?
– Nu știm, asta vrem să vedem și noi, că abia l-am cumpărat.

* Profesoara întreabă clasa:
– Copii, cine îmi poate da un exemplu de moarte subită?
Bulă: – Bunicul meu. A murit liniștit, în somn.
– Foarte bine. Și un exemplu de moarte grea?
Bulă: – Prietenii bunicului.
– Dar ei ce au pățit?
– Erau cu el în mașină când a adormit bunicul!

* – E adevărat că râsul prelungește viața?
– Depinde… dacă râzi de nevastă, ți-o scurtează.

* După 60 de ani, să te trezești plin de energie trebuie să fii panou solar.

* – Domnișoară, în magazin nu se fumează.
– Dar țigările le-am cumpărat de la tine.
– Ei și? Să știi că vindem și prezervative…

* Două categorii de oameni mă enervează în lumea asta…
1. Cei care mănâncă și nu se îngrașă!
2. Cei care pun capul pe pernă și adorm în 30 de secunde!

* Doi îndrăgostiți din Ardeal se plimbau sub clar de lună.
Ea: – Vai, ce lună frumoasă!
El: – Da, acum e bine de tăiat la coceni…

* „Vezi că poți când vrei?!”, i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina…

* Român, speriat că are COVID după ce a mâncat roșii din supermarket:
– Nu simt niciun gust!

* Când mor, nu vreau să vină nimeni la priveghi.
Trec eu pe la fiecare!

* În limba bătrână, ARESTAREA înseamnă un om care ARE STARE, mai ales dacă starea a venit din milionul altuia.

* Un englez, un francez, un chinez și un român au o dispută în legătură cu naționalitatea lui Adam și Eva.. Englezul:
– Au fost cu siguranță englezi. Numai un gentelman adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranță francezi – numai o franțuzoaică poate să se ofere pentru numai o jumătate de măr!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranță chinezi, deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în timp atât de scurt Pământul!
Românul:
– Nu, domnilor, greșiți cu toții, ei erau români: stăteau cu fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr, culmea că și pe acela trebuiau să-l împartă între ei, dar cu toate acestea credeau că sunt în Rai.

Pagina hazlie

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Știe cineva ce înseamnă „servicii funerare complete”?
Ți-l și omoară? Întreb pentru o prietenă…

* Ioane, să fie clar: familia tradițională este formată dintr-un bărbat și o femeie.
– Atunci, ce caută mă-ta la noi?!

* Fetelor, a venit frigul!
E timpul să vă scoateți șosetele din sutien și să le trageți pe picioare!

* Pentru o viață sănătoasă faceți 5.000 de pași pe zi și dragoste o dată la două zile. Dacă nu aveți cu cine, dublați numărul de pași.

* Când îmi urează cineva „o zi frumoasă ca tine să ai”, mă uit în oglindă să știu dacă îmi vrea binele sau mă blestemă!!!

* Interviu cu parohul:
– Ai fost cuminte în lume?
– Foarte cuminte! Chiar și după ce m-am măritat, am rămas virgină!
– Perfect, tu primești cheia de aur!
Către a doua femeie:
– Dar tu, cât de cuminte ai fost?
– Păi, am fost virgină înainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost!
– Tu primești cheia de argint!
Către a treia femeie:
– Și tu, fiica mea, cât de cuminte ai fost?
– Deloc! Am făcut „nebunii” cu oricine, oriunde!
– Tu primești cheia… de la camera mea!

* Andrei: – Hei, bă, ce mai faci? Ești bine?
Mihai: – Tocmai am avut o ceartă uriașă cu iubita mea. Se enervează degeaba!
Andrei: – Serios? Ce s-a întâmplat?
Mihai: – Eram super aprinși, începeam să ne dezbrăcăm… Ea își scoate blugii, apoi bluza… și eu o întreb: „Dar de ce porți sutienul surorii tale?”

* O nevastă se plânge prietenei:
– Soțul mă bate zilnic și nu înțeleg de ce…
– Poate e murdar în casă?
– Nu, zilnic fac curățenie, spăl, șterg praful.
– Poate nu-l hrănești bine?
– Nuuu, toată ziua pregătesc din cele mai proaspete produse!
– Poate copiii învață rău la școală?
– Nu, mereu merg la școală, fac lecțiile cu ei, vorbesc cu profesorii, învață doar pentru nota zece!
– Atunci, nu știu… Poate îl înșeli?
– A, doar pentru asta?!

* – Mai întâi i-am dat jos fusta, apoi încet bluza, a urmat sutienul, iar chiloții mi-au căzut singuri la picioare…
– Bogdan! Fără detalii! Te-am rugat doar să iei rufele uscate de pe sârmă!

* Nu frânge inima nimănui, are doar una.
Rupe-i oasele… are 206!

* Dacă pleci la munte și îți este frică de urs, ia cu tine pe cineva care fuge mai încet.

* Un tip îi face cadou iubitei un inel cu un diamant foarte mare. Ea se uită la el mai atentă și vede scris: „Made in China”.
– Îmi faci cadou un diamant fals?!
El zâmbește și îi spune:
– Merge perfect cu genele, sânii și buzele tale!

* Diferența dintre o femeie dezbrăcată și un bărbat dezbrăcat este că la el se vede ce gândește!

* Mă întreabă șeful:
– Îți place berea caldă?
– Nu.
– Dar femeile transpirate?
– Nuu, bleah!
– Perfect! Tu pleci în concediu în ianuarie!

* De la o anumită vârstă, nu mai diferențiezi părțile corpului prin „stâng” sau „drept”, ci prin „ăla bun” și „ăla care mă doare”.

* În spital:
– Doctore, mutați-l, vă rog, pe vecinul meu de salon în altă cameră, că se crede motocicletă.
– Vă deranjează zgomotul pe care îl face?
– Nu, gazele scoase pe țeava de eșapament!

* Doar românul se culcă cu 50 de femei măritate și crede că a lui îi este fidelă.

* Maria și Leana la o tacla:
– Fă, Marie, tu te-ai culcat cu Ion din prima seară, când l-ai cunoscut?
– Da.
– Păi, n-a fost cam devreme?
– Nu, că era după miezul nopții.

* Memorabile cuvintele lui Mahathma Gandhi:
„Dacă există un idiot la putere este pentru că cei care l-au ales sunt bine reprezentați!”

* Un mare filantrop moare.
Văduva ridică o piatră funerară cu inscripția „Odihnește-te în pace!”
Apoi, află că decedatul și-a lăsat toată averea bisericii. Drept care pune să se mai graveze un rând: „Până vin la tine!”

* O călugăriță a cerut, înainte să moară, să i se graveze ceva specific pe piatra funerară: „M-am născut virgină, am trăit virgină și am murit virgină”.
Pietrarul a zis că sunt prea multe cuvinte, așa că i-a scris: „Returnată nefolosită”.

* Pe nevasta unui fermier o apucaseră durerile facerii. Doctorul luă un felinar, înhamă calul la trăsură și o porni în noapte. Fermierul îl conduce pe medic în dormitor, iar acesta începu să-și facă datoria. După un timp, se auzi un orăcăit.
– Felicitări, ai o fetiță!
Nu apucă să răspundă fermierul, că i se porunci:
– Dă felinarul mai aproape, sigur mai e unul! Un băiețel! Bravo, fiule!
– Fă lumină mai mare. Am impresia că vine și al treilea!
Simțind că face infarct, țăranul șopti:
– Domnu’ doctor, să stingem felinarul! Am impresia că lumina îi atrage!

* 4 zodii care au mereu ceva de comentat:
– Berbec, Taur, Scorpion și Femeile.

* – Nu mai pot! Toți bărbații înșală!
– Vai, dar de ce spui asta?
– Păi… Andrei mă înșală, Mihai mă înșală, Radu mă înșală… Și, mai nou, am aflat că mă înșală și soțul!

* – Draga mea, pot să-ți sărut fruntea? Și năsucul? Și ochișorii… Acum și buzișoarele… Gâtișorul, burtica… Acum, piciorușele…
– Nu sări peste!

Iaca poznă!

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Plin de mămici care de care mai moțată, mai rujată și mai decoltată la deschiderea noului an școlar. Zici că ele încep școala.

* La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui.
De fiecare dată când Maria trecea prin fața salonului de coafură, papagalul îi zicea:
– Ei, proasta! Ei, proasta!
Într-o zi, săturată de comportamentul păsării, fata intră în salon și se plânge patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai târziu, Maria trece din nou prin fața salonului de coafură și papagalul rămâne mut. Mirată, tânăra se oprește și-i spune:
– Hei! Acum nu mai spui nimic? Nu mai faci pe șmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
– Când sunt în smoking, nu vorbesc cu toate proastele!!!

* De-acu’ merg unde mă duce stomacul…
Cu inima am făcut numai dezastre.

* – De ce fugi prin casă?
– Fac sport.
– Și de ce te aleargă nevasta cu făcălețul?
– Am antrenor personal.

* Mama, tata și băiatul de 10 ani, la cină, mâncau paste. Băiatul făcea nazuri și nu voia să mănânce. La un moment dat, tatăl se apropie de băiat, îi șoptește ceva la ureche și acesta se apucă imediat să mănânce și, după ce termină, o zbughește la el în cameră. Mama, încântată, își și întreabă soțul:
– Ești extraordinar, ce i-ai zis?
Tatăl, mândru, îi răspunde:
– I-am zis că dacă nu o să mănânce tot, o va avea mică, atunci când va crește mare.
Trec 5 minute și zbang!, primește o lingură în frunte de la soție.
– Ce s-a întâmplat?!
Soția:
– Tu, când ai fost mic, de ce nu ai mâncat tot din farfurie?

* Să te invite chatgbt la festival și să îți dea țeapă… ăsta este cel mai românesc lucru posibil!

* Prima zi de școală:
– Cum te cheamă pe tine?, întreabă profesoara.
– Attila, răspunde copilul.
– Păi, acum ești în România, te vei numi Adrian.
Ajunge acasă personajul nostru și îl întreabă mă-sa:
– Cum a fost ziua ta, Attila?
– Mă cheamă Adrian, sunt român acum.
– Cuuuum? Ne faci de rușine? Îți faci de rușine cultura și istoria.
Îi dă o bătaie de îi sar capacele, apoi vine tat-su și îl bate mai zdravăn.
A doua zi îl întreabă profesoara:
– Dar ce ai pățit, Adrian?
– Păi, nici nu am devenit bine român, că m-au și bătut doi unguri.

* Lucruri pe care nu le-am învățat la școală:
– cum să îmi plătesc taxele
– ce sunt taxele
– cum să îmi repar pana de la mașină
– cum să fac un împrumut
– cum să cumpăr o casă, mașină, etc.
… dar sunt așa fericit că știu teorema lui Pitagora!

* Adam către Eva:
– Totuși, draga mea nevastă, sunt atâtea ce ne leagă. Mie îmi lipsește-o coastă, ție îți lipsește-o doagă.

* Adevărul amar despre oameni
CEI SLABI – sunt mereu supărați pe toată lumea.
CEI PROȘTI – vorbesc fără oprire.
CEI MESCHINI – își dau importanță.
CEI PENIBILI – adoră să judece.
CEI DEȘTEPȚI – înțeleg fără explicații.
CEI BOGAȚI – se comportă simplu.
CEI FERICIȚI – nu se laudă.
CEI ÎNȚELEPȚI – sunt mereu calmi.
CEI PUTERNICI – știu să ierte.
CEI AUTENTICI – rămân ei înșiși.

* – Și cum te voi recunoaște?
– Vei vedea o tipă venind înspre tine, iar atunci vei gândi: „Doamne, numa’ asta nu!” Ei bine, aceea voi fi eu.

* – Iubi, locuim de un an împreună, pot să te întreb ceva?
– Desigur, dragostea mea!
– Cum naiba te cheamă???

* – Am amigdalită emoțională!
– Ha-ha… ce-i aia?
– Nu te pot înghiți…

* Înainte, plăteam 1,50 euro pe 10 ouă. Astăzi, plătim 4 euro.
Am impresia că găina s-a despărțit de cocoș, iar noi plătim pensia alimentară.

* „Sărăcia unui popor este cea mai corectă pedeapsă pentru prostia lui!”
Ronald Reagan

* – Ce proastă am fost că m-am măritat cu tine!
– Și eu am fost prost că te-am luat!
Fiul, din colț:
– Amândoi proști, dar pretindeți să iau note mari…

* Au venit 5 inși la mine să mă bată…
Eu, ca să par șmecher, le-am spus că mă bat cu ei… dar pe rând!
Am luat 5 bătăi în loc de una!

* – Zici că ești timid, da’ deja ești cu mâna la mine în chiloți!
– Da, dar îmi crapă obrazu’ de rușine!

* Relația cu o femeie e ca o partidă de șah.
Nu face pe nebunul în fața reginei, că rămâi cu calu-n mână!

* – Bunico, ce înseamnă ironia sorții?
– Păi, nepoate… să muncești toată viața ca să ai o casă la curte, iar la bătrânețe să te bucuri că ai scăpat de sapă și te-ai mutat la bloc, la etajul 4, fără lift!

* Cum să nu te uiți după fundul femeilor când ele îți întorc spatele?

* Un Român și un ungur se duc la pescuit. După ceva vreme, unul prinde peștișorul auriu.
– Lăsați-mă înapoi și vă îndeplinesc la fiecare câte o dorință.
Primul începe ungurul:
– Bă, Peștișorule, cunoști Marele Zid Chinezesc?
– Da.
– Ia-l și înconjoară Ungaria cu el, să nu mai calce niciun român pe acolo.
Ia peștișorul zidul și imediat înconjoară toată Ungaria. Vine rândul românului să-i ceară ceva:
– Peștișorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
– Nu.
– Are uși?
– Nu.
– Atunci umple-l cu apă!

Îmbieri umoristice

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mă numesc Vasile, am 42 de ani, trebuia să am 52, dar soția mi-a mâncat 10 ani din viață.

* Caut iubit, poa’ să fie și însurat, că și al meu era când mi l-a luat alta.

* În Oltenia, prazul a dat aromă salatei.
În Ardeal, roșia a dat gust tocăniței.
În Banat, usturoiul a dat savoare peștelui.
În Moldova, vânăta a dat prea mult din gură.

* Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri. Și stăteau ei în dilemă, cum să numească fabrica. Zice unu:
– Hai să-i zicem „pi buni”, că am auzit că italienii au o fabrică „pi reli” și li merge tari ghini!

* Un bărbat fără femeie e ca un stejar fără ciocănitoare…

* Chiar nu știu cum să mă comport la vârsta mea!
N-am avut niciodată atâția ani!

* Unul își întâlnește un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, cu ochii negri și un picior rupt.
– Da’ ce-ai pățit? Te-a lovit vreun TIR?
– Nu. E din cauza noului meu hobby.
– Ce hobby?
– În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare pe numere de telefon și zic: „Fraiere, ia ghici cine sunt?”
– Și?
– Săptămâna asta, a ghicit unul.

* Trei surori trecute de 90 de ani locuiesc împreună.
Într-o seară, bătrâna de 96 de ani se duce să facă o baie. Bagă piciorul în cadă, după care strigă:
– Oare ieșeam din cadă sau intram în ea?
Sora de 94 de ani o aude și-i strigă:
– Nu știu, stai să vin să văd.
O ia pe scări și deodată se oprește strigând:
– Voiam să urc sau să cobor?
Sora cea mai mică era în bucătărie, servea ceaiul. Ascultându-le, dă din cap și spune:
– Sper că niciodată nu voi ajunge să mă lase memoria!
Apoi, bate în lemn și strigă:
– Vin imediat să vă ajut pe amândouă, dar mai întâi să văd cine e la ușă!

* Femeia are două roluri în viața unui bărbat: să-l liniștească atunci când e nervos și să-l enerveze când este calm.

* Dacă Adam petrecea mai mult timp cu Eva, ea nu mai avea timp să vorbească cu șarpele.

* „Bărbatul e ca Bluetooth-ul. Cât e lângă tine – legătura merge. Te-ai îndepărtat puțin? Gata, s-a conectat la alta”..

* Chiar și după un cutremur, femeile au aceleași întrebări: cât de mare a fost? l-ai simțit?

* – Iubire, ai văzut cum se uitau toate femeile la mine când am ieșit din apă?
– Normal că se uitau, aveai un coi ieșit din chiloți.

* Vecina îi șoptește vecinului în lift:
– Ce-ar fi să treci pe la mine diseară? Ne-am putea… distra!
– Îmi pare rău, nu pot, sunt însurat!
– Ești caraghios! Căsnicia e ca mașinile!
– Adică?
– Ai mașină?
– Am, un Logan.
– Și dacă ți-ar oferi cineva o plimbare cu un Mercedes, ai accepta?
– Păi… sigur!
– Ei bine, deci treci pe la mine?
– Nu!
– De ce?!
– La ce să-mi trebuiască al doilea Logan?!

* Moare un marinar pe un vapor. Colegii de pe vas se sfătuiesc:
– Când întâlnim o insulă, debarcăm și îl înmormântăm creștinește!
Zis și făcut. Întâlnesc o insulă, debarcă, dar pe când să-l îngroape, apare un grup de canibali:
– Dați-ni-l nouă! Dați-ni-l nouă!
– Plecați, măi, de aici!
Marinarii se gândesc că nu pot să-l îngroape, că l-ar dezgropa canibalii să-l mănânce, de aceea îl ard și adună cenușa. Canibalii strigau în continuare:
– Dați-ni-l nouă! Dați-ni-l nouă!
– Da’ ce vreți să mai faceți cu el, că e doar cenușă?
– Măcar facem un ness!

* Am fost în Turcia la all inclusive și mi-am pus câte două-trei farfurii.
Știu că nu e frumos, da’ și ei cât bir ne-au luat…

* Dacă nu ai găsit încă bărbatul lângă care vrei să îmbătrânești, nu dispera. Poți îmbătrâni și fără el.

* – Măi copile, să știi că ți-am găsit nevastă!
– Pe cine, tată?
– Pe Măria lui Gheorghe…
– Dar, tată, aia e mută!
– Lasă, bă, că-i numa’ bine, nu face scandal când vii târziu acasă!
– Dar, tată, aia e și surdă!
– Lasă, că-i numa’ bine, că nu te aude când vii târziu acasă!
– Dar, tată, nu e virgină!
– No, mă copile, după atâtea calități se mai acceptă și un mic defect…

* – Alo!? Domnul Ion?
– Da, vă rog!
– De la SRI vă deranjez…
– Știu.
– Cum adică știți?!
– Păi, m-ați sunat pe un telefon care nu are cartelă sim, e stricat și mai e și închis!

* El: – Uite o stea căzătoare! Puneți o dorință!
Ea: – Vreau să mă mărit cu tine!
El: – De fapt era o dronă.

* E nașpa când te părăsește iubita și nu poți plânge că te vede nevasta…

* Soția, abia ajunsă acasă, se descarcă în fața soțului:
– Iubitule, nu îi înțeleg pe oamenii ăștia care claxonează nervos că nu pleacă ăla din fața lor imediat ce se pune verde. Poate în fața lor e cineva care nu reușește să bage în viteză din prima, poate strănută, poate nu nimerește să înșurubeze capacul sticluței de ojă…