Triate și redate

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Declarația unei eleve care a refuzat să participe la simularea BAC:
„Mama spune că doar alea proaste simulează.”

* Nu vreau să mă laud, dar am un metabolism care îmi permite să mănânc orice și să rămân gras.

* Eu cred că PSD face reclamă la cartea lui Theodor Paleologu („Ce ne facem cu atâția proști?”), cu Olguța și Manda ca moderatori.

* Știți de ce se numește luna Mai?
Că mai plouă, mai ninge, mai bate gheața, mai iese soarele, mai faci plajă, mai stai în tricou, mai mănânci o cireașă, mai bate vântul, mai dă bruma dimineața, mai pui o geacă seara, mai faci un foc, îți mai amintești de iarnă, mai că miroase a vară dar nu mai vine…

* Declarație fiscală în Anglia.
Cum a fost completat un formular de declarație fiscală:
La întrebarea: „Câte persoane întrețineți?”, englezul a răspuns:
– 2,1 milioane de imigranți ilegali
– 4,4 milioane de șomeri
– 900 de mii de pușcăriași în 85 de închisori
– Coroana
– Guvernul
– Camera Comunelor și a Lorzilor
– plus 650 de parlamentari europeni, buni de nimic.
Formularul i-a fost respins, ca incorect. El a răspuns cu întrebarea:
– De ce? Am uitat pe cineva?!

* Politica s-a născut când primul ticălos l-a întâlnit pe primul prost.
(Voltaire)

* Important e să ai iPhone în buzunar. Foamea o mai reglezi tu din pâine și pateu…

* Dacă vrei să ai o nevastă deșteaptă, frumoasă și bogată, trebuie să te însori de trei ori.

* Logică feminină
Nu te-am întrerupt în timp ce mă ascultai!
Nu mă întrerupe în timp ce vorbesc cu tine!

* Reporteriță: – De ce avem încălzire globală, maică?
Baba: – Pentru că se fu…
Reporterița: – Știm, știm, pentru că se f*te popă cu popă în c*r, mulțumesc.
Baba: – Nu, fă! Pentru că se fundamentează pe raționamente eronate, concepte metafizice nocive, ce-și preiau seva din egocentrismul uman.

* E ușor să faci un bărbat să te iubească mult timp. E suficient să-i zici:
– Cum faci tu dragoste nu face nimeni.
Pe cât posibil… să rămâi cât mai serioasă.

* Cele mai bănoase meserii se termină cu „ar”: șmenar, samsar, bișnițar, primar, parlamentar…

* Toată noaptea beți, fumați și vă drogați, iar dimineața întrebați la piață dacă-s stropite merele!!!

* Am citit într-o zi pe internet că foaia de dafin, purtată în portofel, atrage banii!
În altă zi, am citit că 5 boabe de orez, puse în portofel, îți țin portofelul cu bani!
Le-am pus pe ambele…, mai am puțin și adun de-o ciorbă în portofel și tot săracă rămân.

* Doi prieteni:
– Bă, tu vorbești în somn?
– Nu știu, că dorm.

* Doi prieteni se întâlnesc pe stradă. Unul îl întreabă pe celălalt:
– Unde ai fost?
– Uite, am dat o fugă după pâine!
– Și-ai prins-o?

* Soția către soț:
– Dacă ai avea de ales între mine și bere, ce ai alege?
– Depinde… ce bere?

* Profitând de lipsa soțului, o femeie își primește amantul acasă. Înainte de a se așeza la masă, ea îl roagă:
– Iubitule, ascute, te rog, cuțitul acesta!
Tipul îi îndeplinește dorința, după care cade pe gânduri. Ea observă și îl întreabă:
– La ce te gândești, iubitule?
– Știi, acasă, nu am ascuțit niciodată cuțitele, dar ele sunt mereu ascuțite!

* Azi am depus actele pentru buletin și mi-o zis să vin după șapte zile lucrătoare. Dar eu, dacă nu lucrez, când trebuie să mă duc?

* – Ce faci?
– Bine.
– Și eu… hai că am rezolvat și conversația pe ziua de azi.

* Discuție între doi cerșetori:
– Ce, acum ești ciung?
– Ce să fac? Când eram orb primeam doar bani falși!

* Profesorul:
– De ce întârzii mereu?
– Pentru că vreau să-mi fac o intrare memorabilă.

* – Trageți pe dreapta. Nume, vârstă, sex!
– Tilică, 30 de ani, de două ori pe săptămână.
– Nu, voiam să spun bărbat sau femeie?
– Ce prind și eu, domnu’ agent!

* Abia aștept salariul, ca să mă sparg în figuri: fac o salată cu roșii și verdețuri românești.
De restul iau pâine!

* M-a invitat un prieten la el acasă să bem o bere. Mi-a zis să mă simt ca la mine acasă.
L-am dat afară! Mie nu-mi plac musafirii!

* Dacă vrei ca toate femeile să se învârtă în jurul tău, fă-ți statuie în sensul giratoriu…

* – Părinte, am voie să mă uit după femei cu fundul mare?
– Ai voie, Ioane!
– Dar după alea cu sânii mari?
– Ai voie, Ioane!
– Și după alea goale?
– Ai voie, Ioane!
– Părinte, dar la ce nu am voie să mă uit?
– La flama de sudură, Ioane!

* Constatare medicală:
„Cu cât este mai urâtă femeia, cu atât mai rar o doare capul”

* NASA trage un semnal de alarmă: prostia din România a început să fie vizibilă din spațiu.

* A murit unul la amantă… și ea, panicată rău, nu știa ce să facă.
În cele din urmă, se decide să ia telefonul lui și îi trimite un mesaj soției: „Vino după mine… am murit”

* Dacă te rătăcești azi prin București fără să știi un pic de nepaleză… ești mâncat.

* Cum îți dai seama că sfârșitul lumii e aproape
Când un german prietenos, un francez curajos, un american slăbuț, un chinez unic și un țigan cinstit intră într-un bar, iar evreul strigă: „Băuturile sunt din partea mea!”

* Am trăit în vremuri periculoase.
Când eram tânăr, nu știam cine mă sună până nu răspundeam la telefon.

Să fie veselie!

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La restaurant:
– Două beri fără alcool, vă rog!
– Vă aduc și o carte de colorat?

* Doi prieteni:
– Mi-am luat un câine de pază.
– Și păzește bine?
– Excelent! De fiecare dată când vine hoțul, se ascunde primul!

* – Bunico, de ce te uiți la televizorul acela vechi, din 2022?
– Pentru că e singurul din casă care nu-mi cere parola și nu vrea să-mi scaneze retina ca să pot vedea știrile.

* O femeie găsește lampa lui Aladin. Imediat o freacă și, ca de obicei, un spiriduș iese din ea. Femeia se uită la el și își exprimă dorințele:
– Vreau ca soțul să mă privească doar pe mine, eu să fiu unica din viața lui, să ia micul dejun, să mâncăm și să dormim împreună, să călătorească întotdeauna cu mine, etc.
Și spiridușul a transformat-o într-un telefon mobil.

* – Iubito, cred că am, nevoie de o vacanță.
– Dar ai fost în concediu luna trecută.
– Da, dar între timp m-am întors la muncă…

* – Șefu’, pot să plec mai devreme azi?
– De ce?
– Mă duc la cursuri de gestionare a timpului.
– Și nu poți rămâne să exersezi aici?

* La școală, profesorul întreabă:
– Cine se consideră prost să ridice mâna!
– Toți stau liniștiți, în afară de Gigel, care ridică mâna. Profesorul:
– Gigel, de ce ai ridicat mâna?
– Am vrut să fiu sincer, dom’ profesor.
– Foarte bine, dar de ce crezi că ești prost?
– Pentru că mă supăr dacă ceilalți nu au ridicat mâna.

* De ce sunt eu mai plinuță!
Pentru că dac-aș fi mai slabă, nu ar încăpea în mine toate calitățile pe care le am!

* Ministrul mediului spune că numărul urșilor este de trei ori mai mare și că trebuie împușcați.
Și în parlament este mai mare numărul aleșilor de trei ori, deci cum procedăm?

* Un țăran sărac călătorește pe potecile lemnoase din pădurea Sherwood, când un bărbat cu glugă se apropie de el.
– Staaaai! Sunt Robin Hood, iau de la bogați pentru a da săracilor. Acum, dă-mi repede toți banii tăi!
Țăranul, căzând în genunchi:
– Nu am nimic, mi-e foame de ani de zile și nu am nimic să-ți dau, chiar dacă mă omori.
Robin Hood:
– Foarte bine atunci, săracule om, ia asta!!
Robin Hood îi îi dă bietuli om un sac plin până la refuz cu monede de aur. Apoi dispare tăcut în pădure. Țăranul se uită cu neîncredere, apoi exclamă într-un târziu:
– Nu-mi vine să cred, sunt bogat!
După care țipă cât îl țin plămânii:
– Sunt bogaaaat!!
– Staaaai!… se aude dintre tufișuri. Sunt Robin Hood, iau de la cei bogați.

* Paradoxul umanității. Îți faci prieteni mințind și îți faci dușmani spunând adevărul.

* Mi-e așa de somn, că am închis ochii o secundă și o oaie mi-a zis: „Ascultă, pe celelalte nici nu le mai chem!” Noapte bună!

* Amantul: – Știu o poziție super! Fii atentă! Te pui în poziția „mama iezilor” sprijinită de pervaz, eu mă urc pe candelabru și de acolo sar direct în tine.
Tipa: – Nuuu… nu pot! Am un papagal vorbitor și o să-i ciripească tot soțului meu.
Papagalul: – Tăiați-mi limba, trebuie să văd așa ceva!

* O blondă la magazin:
– Aveți covrigi la 1 leu?
– Da.
– Și cât costă?

* Nu mai am răbdare… abia aștept să aflu prețul la cireșe ca să încep să mă plâng.

* – Și cum ai aflat că soția te înșală?
– Păi, i-am spus un banc…
– Și?
– Și prostul ăla din dulap a început să râdă.

* Două prietene:
– Cum a fost cu Vlad?
– Păi, m-a sărutat atât de mult încât îmi ard buzele.
– Te doare când vorbești?
– Nu, când merg!

* – De ce pacienții internați la psihiatrie sunt ținuți separat?
– Ca să nu formeze un alt guvern…

* Azi-dimineață am scris pe mașina vecinei „spală-mă”… iar acum, pe mașina mea scrie „deseară umplu cada, te aștept”.

* – 8 ani de școală generală
– 4 ani de liceu
– 3 ani de facultate
– 2 ani de master
Pentru ce? Să-i întrebi pe alții dacă mai vor castraveciori murați în hamburger?!

* Femeile au scris odată pe un zid: „O să ne-o plătiți!”
Mai jos, bărbații au completat: „Ne-ați dat-o vreodată gratis?”

* „Trăim într-o lume în care lăsăm copiii la grădinițe, bătrânii la azil și apoi cumpărăm un câine să ne țină companie”.

* Se întâlnesc doi polițiști într-un bar.
– Ce bei?, îl întreabă unul pe celălalt.
– Păi, ce bei și tu, nu am pretenții.
– Două cafele, cere polițistul barmanului.
– Dă-mi și mie două, zice celălalt.

* Oamenii sunt precum hainele, au față și dos. Bine ar fi să vezi și dosul, pentru că acolo este eticheta cu prețul!

* Trei vânători se lăudau la un pahar de vin cu inteligența câinilor lor de vânătoare. Primul vânător:
– Băieți, câinele meu e fenomenal! Eram odată în mijlocul pădurii și, când să încarc, observ că mi-am uitat cartușele acasă. I-am dat dulăului să miroasă țeava puștii și, în nici 20 de minute, s-a întors cu tolba cu muniție în gură!
Al doilea vânător:
– Asta nu-i nimic! Eu, la ultima vânătoare de mistreți, mi-am dat seama că uitasem acasă cureaua puștii și luneta. I-am dat câinelui să miroasă percutorul și imediat a fugit acasă și mi-a adus tot ce lipsea.
Al treilea vânător, după ce soarbe lung din pahar:
– Eu nici nu vă mai spun de vânătoare, că al meu e de-a dreptul detectiv. Să vedeți ce mi-a făcut vara trecută. Eram la plajă cu nevastă-mea și, când să se schimbe de haine, își dă seama că și-a uitat acasă slipul de la costumul de baie. Îl pun pe câine să o miroasă puțin „la sursă”, ca să știe ce are de căutat, și-l trimit acasă.
Ceilalți doi, curioși:
– Și?! S-a întors cu slipul?
– Pe dracu’! S-a întors, după zece minute, trăgându-l pe vecinul de pantaloni, direct spre cearșaf!

Doza de haz

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* A apărut autobuzul inteligent: nu te lasă să cobori cu mai multe portofele decât aveai la urcare.

* Dacă vecinii vă deranjează cu muzica până pe la trei dimineața, sunați la ușa lor pe la cinci și spuneți-le că v-a plăcut!

* Aseară, vecinu’ s-a îmbătat și a cerut azil politic, dar a venit nevastă-sa cu sucitorul și a încălcat toate drepturile internaționale ale omului.

* – Bade, într-adevăr ai 114 ani?
– No ia…
– Și ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă atât de înaintată?
– Apoi, mă ficior, am avut răbdare!

* – Bulișor, ce zi e azi?
– Nu știu, bunicule, dar stai să mă uit în capul bunicii.
– Dar ce legătură are ce întreb eu cu ce zici tu?
– Are, că bunica zicea, acum câteva zile, că în cei 40 de ani de când e măritată cu tine, i-ai făcut capul calendar!

* Un tip intră la farmacie și întreabă:
– Aveți ceva pentru memorie?
– Da, desigur.
– Perfect! Dați-mi două… că sigur o să uit unde am pus prima.

* – Bunico, ai văzut că internetul e mai rapid decât trenul?
– Normal, mamă… pe internet nu așteaptă nimeni la semafor!

* Să te trezești dimineața, plin de energie, li se întâmplă doar telefoanelor mobile.

* La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români.
La începutul mesei, gazda ține un toast, încercând să vorbească românește cât mai corect:
– Aș vre se molțomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoți alături de soția meu.
– Alături de soția mea, îl corectă prietenul român.
– Alături de soția ta numai de 4 ani!

* Astăzi, am vrut să-l sperii pe poștaș, așa că am apărut la ușă complet dezbrăcat…
Acu’, nu știu ce l-a speriat mai tare: faptul că eram complet gol… sau că știam unde locuiește!

* Cred că îmbătrânesc, în ultimul timp am avut mai multe întâlniri medicale decât romantice.

* Azi, în loc de apă, am pus Red Bull în cafea. După 15 minute de condus, am realizat că mi-am uitat mașina acasă.

* Un lord, trecând pe lângă un cerșetor, îi aruncă 5 lire și îi spune:
– Ia, omule, și bea un whisky în sănătatea mea!
– Sir, dar eu nu obișnuiesc să beau!, îi răspunde cerșetorul.
– În acest caz, poftim 10 lire să-ți cumperi țigări.
– Sir, dar eu nu sunt fumător.
– În regulă, am înțeles! Uite 50 de lire, du-te la o casă de toleranță și alege-ți cea mai frumoasă femeie!
— Sir, nu vă supărați, dar prefer să nu am de-a face cu asemenea femei!
– Ei, omule, în cazul acesta, ia 100 de lire și du-te la soția mea, să vadă și ea în ce hal ajunge un bărbat care nu bea, nu fumează și nu merge la femei!

* Un polițist oprește un șofer:
– De ce nu porți centura de siguranță?
– Păi, când port centura, mă simt ca acasă…
– Cum așa?
– Mă strânge ca nevasta!

* – Fiule, de ce nu a venit și logodnica ta? Cum o cheamă?
– E alintată..
– Eh, nimeni nu e perfect…
– Nu ai înțeles. E Alin, tată.

* Te întinzi în pat să te odihnești, adormi!
Te pui în pat să citești o carte, adormi!
Te pui în pat să vizionezi un film, adormi!
Te întinzi în pat să te culci, rămâi treaz!!

* Un bețiv strigă:
– Unde sunt?
– Pe bulevardul Unirii…
– Lasă detaliile, în ce oraș?

* – Mă iubești mult?
– Enorm… inima mea. Am lăsat-o pe alta gravidă numai ca să nu ai tu grețuri…

* – Nevastă, de ce mi-ai pus atât de multă mâncare în farfurie?
– Cu cât ești tu mai gras, cu atât par eu mai slabă…

* La un spital de nebuni, toți nebunii într-o cameră și o gălăgie de nedescris. Intră doctorul:
– Bă! Ce-aveți, bă?
Unu’ zice:
– Eee… Noi suntem macaroane și fierbem acuma!
– Gata! Ați fiert destul!
Toți se opresc, numai unu’ „fierbe” în continuare. Doctorul:
– Băi, tu n-ai auzit?
– Ba da, da’ eu m-am lipit de oală!

* Ora de biologie. Bulă ascultă cu ochii pierduți lecția profesoarei:
– Corpul omenesc are în mod normal în jur de 37 grade Celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 grade, iar păsările chiar 42… Bulă, mă asculți? Repetă ce-am zis!
– Omul are în jur de 37 grade Celsius, când devine sălbatic are 39 grade, iar când vede o păsărică are chiar 42!

* Un avocat nu oprește mașina la semnalul „STOP” și este tras pe dreapta de un polițist…
Avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai deștept decât alții, așa că decide să facă puțin mișto de polițist.
– Actele dvs., vă rog!
– Pentru ce?
– Nu ați oprit la semnalul STOP.
– Am încetinit și era liber, nu venea nimeni…!
– Dar nu ați oprit pe loc mașina…
– Care-i diferența?
– Diferența este că la semnalul STOP trebuie să opriți mașina, aceasta e legea, actele, vă rog!
– Dacă îmi poți arăta care e diferența legală între a încetini și a opri, îți dau actele și te las să-mi dai amendă, dacă nu, mă lași să plec și nu mă amendezi!
– De acord, dar coborâți, vă rog, din mașină!
Avocatul coboară liniștit, iar între timp, polițistul își scoate bastonul și începe să-i dea vârtos pe spinare avocatului, spunând:
– VREI SĂ MĂ OPRESC SAU DOAR SĂ ÎNCETINESC?

Haz de la caz la caz

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – „Și-au trăit fericiți până la adânci bătrâneți…”
– Bine, bine, dar unde naiba scrie „Împreună”?!

* Profesorul:
– Scrie un sinonim pentru lene.
– Nu am chef.

* – Câți ani ai, dragă?
– Sunt mai aproape de 35 decât de 30!
– Adică 33?
– A, nuuu, 45…

* – Cum se plimbă un elefant prin oraș?
– Cu trompa pe volan.

* – Domnule! Așa ceva e inacceptabil! În bucata mea de cozonac am găsit o muscă!
– Da, dar trebuie să recunoașteți că celelalte erau stafide.

– Cum te-ai simțit în excursie?
– Oribil!
– Cum așa?
– Păi, când ne-am dat jos din autocar, n-am găsit restaurantul, iar când am ieșit din restaurant, n-am mai găsit autocarul…

* Soțiile unui român, a unui francez și a unui neamț stăteau de vorbă la un restaurant, în fața unei cafele. La un moment dat, franțuzoaica spune:
– Fetelor, haideți să facem un experiment. Să ne punem bărbații să facă ce vrem noi, timp de o zi!
Toate sunt de acord și pleacă fiecare acasă, iar după câteva zile se întâlnesc din nou. Franțuzoaica începe:
– Eu i-am spus soțului meu să spele vasele. În prima zi n-am văzut nimic… A doua zi l-am văzut plimbându-se prin bucătărie și uitându-se la chiuvetă. Dar a treia zi am găsit totul lună!
Urmează nemțoaica:
– Eu i-am spus soțului meu să tundă gazonul. În prima zi n-am văzut nimic… A doua zi l-am văzut uitându-se la mașina de tuns, apoi a reparat-o. Însă a treia zi… gazonul era perfect!
Românca începe și ea:
– Eu i-am zis soțului meu să spele rufele. În prima zi n-am văzut nimic… A doua zi am început să văd cu ochiul drept…

* Doi polițiști în misiune.
Când li se face foame, unul dintre ei își ia sandvișul și vrea să plece.
– Un’ te duci, măh?
– Să mănânc pe trotuarul celălalt.
– De ce?
– Mi-am scos o măsea și dentistul mi-a spus că timp de patru ore trebuie să mănânc pe partea cealaltă.

* De când m-am înscris la înot, am reușit să beau cei 2,5 litri de apă pe care mi i-a recomandat medicul.

* Péter Magyar se traduce Petre Roman în românește. 😀

* Dacă femeile ar conduce lumea, nu ar mai exista războaie, doar o grămadă de țări care nu mai vorbesc una cu alta.

* „Fac dragoste cu garanție. Dacă nu-ți place ceva, repetăm”.

* – Eu nu am, tu nu ai, el nu are. Ia spune, Bulă, ce timp este acesta?
– Cred că e timp de sărăcie, doamnă profesoară!

* – Vai, dragă, de când ți-a murit soțul, te văd mai mereu pe stradă cu ăla negru. Noul prieten?
– A, nu, îl folosesc doar pentru perioada doliului.

* Bulă îi spune soției:
– Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadă!
– Vai, Bulă, răspunse ea excitată, adică mai intens?
– Nu, draga mea.
– Mai repede?
– Nu.
– Mai tare?
– Nu, draga mea, o dată la 4 ani.
– Atunci, ca la olimpiadă o să și mănânci!

* Intră hoțul, o leagă pe femeie, pune cuțitul la gâtul bărbatului și cere banii!
– Ia tot ce vrei, dat te rog să dezlegi femeia.
– Așa mult o iubești pe nevastă-ta?
– Asta e vecina, nevastă-mea vine în zece minute!

* – I-am dat odată împrumut unui amic 200 de euro, dar nici în ziua de azi nu-și mai aduce aminte!, îi zise Ion oftând vecinului său Mitică.
– Măi Ioane, răspunde Mitică, păi tu nu ai știut ce să-i dai, de-aia a uitat. Eu i-am dat odată două perechi de palme, de mă ține minte și-n ziua de azi!

* Bărbații de 40 de ani au vârsta extraordinară!
Unii devin bunici, alții tătici, iar altora le caută mama mireasă.

* Se întreabă câte unii cum se face sexul de post! Păi cum…!
Călare pe cucoană și cu ochii la icoană.

* – Cine urlă acolo în halul ăsta?
– Alinuța, vecina noastră.
– Naște?
– Nu, se însărcinează!

* Soția întreabă:
– Te arde conștiința pentru că m-ai înșelat?
– Numai când fac pipi!

* Care e diferența dintre un bărbat îndrăgostit și unul căsătorit?
Cel îndrăgostit nu-și găsește vorbele, iar ăla însurat nu apucă să le scoată.

* La serviciul Personal se prezintă un bărbat.
– Vă rog să mă angajați, zice el, am 9 copii!
– Bine, bine, dar ce altceva știi să faci?

* O blondă la vulcanizare:
– Cum ai reușit să spargi pneul în halul ăsta?, întreabă muncitorul.
– Am călcat pe o sticlă.
– N-ai văzut-o?
– Nu, tâmpitul dracului o avea în buzunar!

* Culmea comerțului:
Să fii Făt Frumos și să dai punguța cu doi bani pe pupăza din tei!

* Femeia nu știe ce bărbat ar vrea.
Bărbatul, ca să nu aibă dubii, le vrea pe toate.

* Proverb rusesc:
Rudele și președintele nu ți-i alegi.

* Cum trebuie să fie o femeie serioasă?
Femeia serioasă trebuie să aibă soț și amant.
Credeam că aia e o femeie adulteră.
Femeia adulteră are soț și mai mulți amanți.
Credeam că aia e o femeie ușoară.
Femeia ușoară are doar amanți.
Credeam că aia e o femeie pierdută.
Femeia pierdută n-are nici soț, nici amant.
Credeam că aia e o femeie singură.
Femeia singură e aia care are numai soț…

* Să ai copii în Era Tehnologiei este ca și cum ai avea pisici.
Ies din cameră doar când le miroase a mâncare și nici măcar nu salută…

* Pe Transfăgărășan, în alertă, urca Aro-ul poliției în marșarier. Un trecător îi întreabă:
– Da bine, măi băieți, de ce urcați voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
– Păi, ne-am gândit că, dacă sus nu găsim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu fața.
După un timp, din nou echipajul poliției, coborând Transfăgărășanul, tot în marșarier. Trecătorul, la fel:
– Păi bine, măi băieți, e ce coborâți Transfăgărășanul cu spatele?
– Am găsit loc de întors!!!

Lumina zâmbetului

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Draga mea, tu mă iubești?
– Sigur că da!
– De ce nu îmi răspunzi la telefon?
– Te iubesc… în liniște.

* Un tip agitat dă buzna în secția de poliție:
– Domnu’ agent, domnu’ agent, veniți repede, în stradă e un nebun!
– Cum arată?
– E chel și cu părul vâlvoi.
– Păi, ori e chel, ori cu părul vâlvoi?!
– Păi, nu v-am zis că e nebun?!

* Legenda spune că sunt 7 femei la fiecare bărbat…
Bun. Unde erau celelalte 6 ale soțului, când aveam nevoie de ajutor la curățenia de Paște?!

* Peste câțiva ani:
– Mami, cum l-ai cunoscut pe tati?
– A venit la mine și n-a mai avut benzină să plece.

* Când alimentați la pompă, scuturați bine pistolul… să nu rămână ajutorul de la guvern pe furtun!

* Băăă, cum dracu, în 2008, când barilul de petrol ajunsese la 147$, în România era 4,13 lei litrul de benzină, iar acum, când barilul este 110$, benzina e dublu? S-a micșorat barilul sau s-a mărit litrul?

* Soțul se întoarce acasă și își găsește soția bând calm cafea cu un bărbat. El explodează:
– Cum ai putut face asta?!
Soția îl întrerupe:
– Nu țipa. Bărbatul ăsta a venit să te vadă.
– Să mă vadă pe mine? Nici măcar nu-l cunosc!
Ea zâmbește:
– Atunci, lasă-mă să ți-l prezint. El este Leonardo… soțul amantei tale.

* Mi-am luat mașină electrică. Nu mai am bani și aștept să fulgere ca să-i fac plinul…

* – Știi, s-a făcut un studiu în care se arată că oamenii ar trebui să doarmă noaptea cu geamul deschis.
– Trebuie să fii cercetător, nu?
– Nu, sunt spărgător.

* – Ai auzit că s-a inventat o aplicație care îți spune când ești prost?
– Da… dar nu mi-o descarc.
– De ce?
– Nu vreau notificări non-stop.

* – Mamă, spuse Bulă, am o veste bună și una proastă! Pe care vrei să ți-o zic mai întâi?
– Începe cu cea bună, dragă.
– Vestea bună este că am luat 10 la școală!
– Vai, bravo, băiatul meu! Și cea proastă care e?
– Vestea proastă e că nu-i adevărat!

* – Doctore, mă doare rău spatele!
– Poate faci ceva greșit.
– Nu fac nimic, doar muncesc și-mi plătesc taxele!
– Clar, ai hernie de fisc!

* – Tată, ce este o labă?
– E pentru școală?
– Da.
– În cazul ăsta, este partea piciorului de la gleznă în jos.

* Problema umanității este faptul că ne naștem din spermatozoidul cel mai iute, nu din cel mai inteligent.

* Au cozonacii de Paște niște prețuri de zici că au fost frământați cu motorină.

* O tipă superbă, îmbrăcată în piele până la gât, se prezintă la dermatolog.
– Domnule doctor, am o problemă! Am păr pe piept.
– Bine, doamnă, vă rog să-mi arătați, a răspuns medicul.
Tipa își desface puțin fermoarul de la costumul negru de piele. Doctorul observă trei fire de păr, ia o pensetă, le smulge și spune:
– Vedeți, doamnă, acum nu mai este nicio problemă.
– Nu, domnule doctor, problema este mult mai gravă, spuse tipa , după care mai trage încă puțin fermoarul. Mai apar alte șapte fire de păr pe pieptul ei. Enervat, doctorul ia penseta și le smulge și pe acestea.
– Gata, doamnă! Problema s-a rezolvat, spuse el.
– Nu, d-le doctor, problema este mult mai gravă, și își desface fermoarul până la buric, iar pe burtă apare o sumedenie de fire de păr.
Doctorul, văzând atât e mare densitate, o întreabă:
– Doamnă, dar până unde aveți acest păr?
La care tipa răspunde:
– Până la penis!!

* Copilul indianului:
– Tata este cel mai rapid om, trage la țintă cu arcul și ajunge la ea înaintea săgeții.
Copilul americanului:
– Tata e și mai și, trage cu pușca în căprioară și ajunge la ea odată cu glonțul.
Copilul român:
– Tata termină programul de muncă la ora 3 și e acasă de la ora 1.

* Rămân tot la părerea că o turlă de biserică dotată cu paratrăsnet denotă lipsă de încredere..

* Doi prieteni discută:
– Cred că am față de manelist.
– De ce spui asta?
– Ieri am fost la magazin și casierița m-a întrebat: „Bună ziua, pun Guță?”

* Un avocat, reprezentând un prosper colecționar de artă, se întâlnește cu clientul său…
– Bob, am vești bune și vești proaste. Cu care vrei să încep?
– Azi a fost o zi de rahat… vreau, deci, să aud ceva de bine!
– Ok, soția ta a investit 5000$ în două fotografii care pot aduce un venit de 15-20 milioane $. Cred că are dreptate.
– Bravoo!! Excelent…, soția mea este un geniu în afaceri. Tocmai mi-ai făcut ziua asta superbă. Acum, pot auzi și vestea proastă! Care e?
– Fotografiile sunt cu tine și secretara!!

* Acea umflătură pe care o au bărbații în pantaloni și femeile o iubesc la nebunie… se numește Portofel!

* Vă place sau nu, cel mai bun dulap pentru haine rămâne scaunul…

* Ultimele cuvinte înainte de culcare…
în America: „Good night my love!”
în Anglia: „Sweet dreams, my baby!”
în România: „Mă Gheorghe, ai încuiat poarta?”

* Dracu mai bea de azi înainte. M-am trezit eu prin alte locuri, prin alte orașe, dar niciodată în alte anotimpuri.

* Un evreu se plânge altui evreu:
– Itzic, îți închipui, soția mea se culcă cu Lordul de Buckingham…
– Aoleu, asta îi rău…
– Dar și eu mă culc cu soția lui…
– Ei, asta-i de bine!
– Dar soția mea are 2 copii cu Lordul!
– Rău, foarte rău!
– Dar și nevasta lui are 2 copii cu mine!
– Păi, înseamnă că sunteți chit!
– Mah, tu ești idiot? Cum să fim chit??? Eu lui îi fac lorzi, iar el îmi face evrei!!!

Paște fericit!

Flori de zâmbete

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În trecut, basmele începeau cu „Odată ca niciodată”. Astăzi, basmele încep cu „Conform experților…”.

* Judecătorul întreabă martorul la proces:
– La ce distanță v-ați aflat de locul accidentului?
– La 6 metri și 75 de centimetri.
– Și cum de știți așa de exact?
– Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit și am măsurat…

* Un iepure îi zice broaștei:
– Vrei să joci șah?
– Nu… Eu mai bine sar peste piese!

* Un tip intră într-un bar și comandă o bere. La un moment dat, observă că un papagal din colțul barului îl privește și spune:
– Hei, frate, îți place berea?
Bărbatul, surprins, răspunde:
– Da, îmi place.
Papagalul:
– Atunci plătește-mi și mie una, că azi am chef de socializare!

* „Să te îngrași când știi că ai datorii la întreținere, asta numesc eu nesimțire curată!”
(administratorul blocului)

* „Caut iepuriță 25-30 ani, care să se atașeze de morcovul meu. Iepuroaicele +40 nu vă deranjați, nu-mi plac urechile lăsate.”

* La cât a ajuns motorina, ar fi cazul să vă căutați femei la voi în sat…

* Maria era fata bătrână a satului, dar era și foarte mândră de condiția ei. Știindu-se cu o vârstă înaintată, se duce la pietrar și îi spune:
– Când oi muri, să-mi faci o cruce de piatră pe care să scrie:
„Sub această pietrișoară
Doarme-a noastră Mărioară,
S-a născut fecioară,
A trăit fecioară,
Și-a murit fecioară.”
După câteva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai ține minte exact ce voia să spună, așa că a săpat pe cruce:
„E Maria dedesubt,
Nu are sigiliul rupt…”

* Un nebun era cățărat pe o scară înaltă și ținea în mână o carte.
– Ce faci?, l-a întrebat un doctor.
– Fac studii superioare!

* De o călugăriță se apropie gâfâind un soldat:
– Te rog, te rog din suflet, lasă-mă să mă ascund sub fusta ta. Îți voi explica mai târziu!
Călugărița a fost de acord. Un pic mai târziu, se apropie doi tipi din poliția militară:
– Soră, scuzați, dar nu ați văzut pe aici, din întâmplare, un soldat?
Călugărița a răspuns că l-a văzut fugind în altă direcție. După ce polițiștii au plecat, soldatul iese de sub fustă și spune:
– Chiar nu știu cum să vă mulțumesc. Știți, eu nu vreau să merg la război…
Călugărița l-a asigurat că-l înțelege perfect. Soldatul i-a mai zis:
– Nu vreau să par nepoliticos… dar aveți o pereche de picioare minunate!
Călugărița:
– Dacă ai fi ajuns un pic mai sus, ți-ai fi dat seama că am și o pereche de „ouțe” minunate. Nici eu nu vreau să merg la război!

* Cică leului i s-a făcut lene să tot vâneze… și poruncește tuturor animalelor să-i aducă ceva de mâncare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului, va fi bătut cu organul leului pe spate!
A doua zi, vine ursul cu un porc. Leul satisfăcut îl laudă. Vine și vulpea cu o găină, leul fiind satisfăcut și de data asta. Iepurașul, neavând cum să vâneze, îi aduce un morcov! Leul, supărat, îl bate pe spate cu organul său viguros.
– Tu nu știi că eu mănânc doar carne?!
Pleacă iepurașul supărat, dar după câțiva pași se oprește și începe să râdă de să se cace pe el!
– Bine, bă iepurașule, eu te bat cu scula pe spate și tu râzi?!
Iepurașul râde în continuare de se ținea cu labele de burtă și, printre hohote, îi zice leului:
– Ia uite că vine ariciul… cu două mere…!!

* M-am chinuit jumătate de oră să-mi instalez un autocorect nou, dar a măritat. Acum pot să screw orice cu vânt fără nicio grijanie. Vă mulțumesc pentru atenția abordată și vă doresc o zi plăcintă!

* Un cocoș vine în fiecare dimineață în cotețul celor 5 găini. Pe 4 dintre ele le sărută, ultimei îi smulge o pană. Și-așa zi de zi, până când ultima se zburlește la el și-l întreabă:
– Pe celelalte 4 le săruți, dar mie îmi smulgi mereu câte o pană. De ce?
Cocoșul o fixează cu privirea și-i răspunde suav:
– Pe tine te vreau goală, baby!

* Azi am făcut plinul la mașină, până la refuz. Băiatul de la pompă:
– Pot să îți cer un autograf?

* Ca să cucerești definitiv o femeie, trebuie să faci dragoste cu ea și s-o faci să râdă!
În niciun caz în același timp!!

* Sutienul este cel mai democratic „partid”. Unește dreapta cu stânga, ridică masele și atrage poporul.

* Se spune că gărgărițele zboară din palma ta acolo unde ți-e dragostea.
Mă, da una nu se întoarce să-ți arate traseul.

* Sunt foarte preocupată! Poate cineva să mă lămurească?
Dacă soțul meu e steril din naștere, e posibil ca vreunul din cei trei fii ai noștri să moștenească problema?

* Un bărbat sare pentru prima dată cu parașuta. La salt se uită soția și fiul lui. Bărbatul aterizează și rămâne întins, nu se mai ridică. Soția:
– Fiule, du-te și vezi dacă mai respiră tata.
Fiul, întorcându-se:
– Tata respiră, dar lângă el nu se poate respira.

* Primul vas care a reușit să treacă de strâmtoarea Hormuz a fost sub pavilion românesc. El a reușit să se strecoare spunând că vrea doar să întrebe ceva.

* Cine bea, doarme
Cine doarme, nu păcătuiește.
Cine nu păcătuiește e sfânt.
Deci cine bea e sfânt.

* Un domn: – Dragele mele, să aveți o primăvară frumoasă, să ne încântați și să ne luminați viața!
O doamnă: – Sigur, altă treabă n-avem.

* – Mami, vreau cățel de Paște.
– Nici vorbă! Mănânci miel ca toată lumea.

* Doi cozonaci vorbeau între ei:
– Am auzit că ești de rahat…
– Lasă că și tu ești de cacao!

Condimentate

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un pahar de vin este bun pentru sănătate. Restul e bun pentru moral.

* Se pare că tenismenii ruși vor fi acceptați până la urmă la Wimbledon, dar fără rachete.

* Timp de 46 de ani nu au existat zboruri directe între Israel și Iran. Acum sunt între 60 și 70 de zboruri pe zi!

* Cred că weekend-urile sunt acum cam „Made în China”. Nu durează prea mult..

* Mama: – De ce ai luat 4 la test?
Copilul: – Pentru că nu am vrut să-l fac pe profesor să creadă că e prea ușor.

* În Maramureș, bărbatul dă cu pumnul în masă! Femeia dă cu masa… în el!

* – Domnule doctor, cred că am probleme cu memoria…
– De când?
– De când ce?

* – Bulă, de ce stai pe balcon cu caietul de matematică?
– Mi-a spus tata să-mi rezolv problemele în aer liber.

* Două vaci stau de vorbă:
– Ai auzit de boala aia care circulă acum, boala vacii nebune?
– Sigur că am auzit de ea. Noroc că eu sunt pinguin!

* – De ce nu pot scheletele să mintă?
– Pentru că se vede prin ele.

* Gurile rele spun că pe 29 martie se scumpește și ora. Cică ora 3:00 se face 4:00.

* Bulă stă de vorbă cu ChatGPT:
– Băi, robotule, ești deștept?
– Sunt un model de limbaj avansat creat de OpenAI.
– Adică știi tot?
– Aproape tot.
– Bine, atunci zi-mi repede: unde mi-am pus cheile de la mașină?
– Din păcate, inteligența artificială nu poate învinge dezordinea naturală!

* Fiindcă tot mai mulți români aleg celibatul, guvernul demarează programul „PRIMA NEVASTĂ”.

* Urmează o perioadă în care toți cei care până acum se pricepeau la virus, se vor pricepe și la război!

* În fiecare PECO trebuie puse și șervețele lângă mănușile alea de plastic, ca să ne ștergem lacrimile după ce alimentăm.

* Nuțu Cămătaru’ liniștește populația: „dobânzile noastre rămân la fel…”

* Până apare rapița, nu faceți și voi un selfie în urzici?

* În spatele multor gagici bune stă câte o babă sub acoperire.

* – De ce nu făceau femeile armată?
– Pentru că la comanda „culcat!” se lăsau pe spate și-și desfăceau picioarele…

* Un bărbat care merge la cinema este surprins să vadă un câine stând lângă stăpânul său, în rândul din față și privind cu atenție filmul… Părea chiar să se bucure de ce vede: dădea din coadă în momentele vesele, își apleca urechile în momentele triste și își ascundea ochii în momentele înfricoșătoare.
După film, bărbatul se apropie de stăpânul câinelui:
– Prietene, câinele tău chiar pare să se bucure de film… e ceva fantastic! Sunt de-a dreptul uimit!
Stăpânul câinelui îi răspunde:
– Da, și eu sunt uimit… mai ales că a urât cartea!!!

* Discuție la benzinărie:
– Motorină sau benzină?
– Doar mă uit!

* Am auzit o veste care m-a șocat: cică masa de Paște va fi mai scumpă ca anul trecut!!!

* Cum să agăți după 45 de ani…
– Ce genunchi frumoși ai. Scârțâie???

* Dacă locuiești de ceva timp împreună cu un bărbat și nu te-a luat de nevastă, înseamnă că te-a luat în arendă.

* Declarația de dragoste actualizată:
– Draga mea, ești mai scumpă decât motorina!

* Să vezi de acum daruri la nuntă: „De la nașu’ pentru fină, un butoi de motorină”.

* Gata cu pilulele de umor…
De-acum trecem la supozitoare! Prea mulți constipați!

* Ardeleanul la București
– Apăi, domnule polițist, îmi spui și mie unde-i Casa Poporului?
– Bade, asta orice prost știe!
– Apăi, mă fecior, de aceea te-am întrebat pe tine!

* – Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine!
– Și ce-ai de gând să faci?
– Nu mai fur poșete!

* Știați că cele mai folosite expresii din lume sunt „I love you” și „Made în China”?
Niciuna nu-ți oferă vreo garanție!

* PSD-ul pentru România e ca Rusia pentru planetă: poate să facă orice, că nimeni n-are cum să-l tragă la răspundere.

* În Cugir, un moșneag vindea la piață ceva învelit într-un sac. Se apropie unul:
– Ce vinzi, moșule?
– Mașină de găurit.
Clientul se uită în sac și vede… un Kalashnikov.
– Bade, ești nebun? Aia-i mașină de găurit?!
– Zi, să mori tu, că nu face găuri!

* 33,3% dintre români au WC în fundul curții. E acolo, dar nu-l vezi de BMW.

* Trei bărbați sunt aduși la morgă, toți trei având câte un zâmbet larg întipărit pe chip. Polițistul întreabă de ce zâmbesc…
Medicul legist îi spune că primul, un ardelean, a murit în timpul unei partide de sex… deci se înțelege. Al doilea tip, un moldovean, a murit după ce a câștigat la loterie și a băut prea mult de fericire. Iar al treilea, un oltean, a murit lovit de fulger. Polițistul își exprimă mirarea:
– Și de ce mama dracului râdea?
Medicul legist:
– A crezut că i se face o poză!

* – Doctore, ce bine îmi pare că te văd, mi-a reușit operația?!
– Eu sunt Sfântul Petru, fiule!

* – Baciule, ce faci dumneata când plouă?
– Apăi, îmi pun cojocu-n spate, mă sprijin de botă ș-aștept să treacă…
– Dar dacă-i o ploaie mocănească și ține câteva zile?
– No, la aia n-am ce-i face…

* O bandă organizată de țigani dă o spargere la o bancă. După ce deschid seiful, ce să vezi… numai iaurturi. De nervi, de necaz, se apucă și beau toate iaurturile. La ieșire, apare și paznicul instituției:
– Ce faceți, băi băieți aici, așa mascați?
– Nene, mânca-ți-aș, unde dracu sunt toți banii din bancă?
– Care bani, băi?! Voi nu vedeți ce scrie pe afiș?… „Bancă de Spermă”.

Glume pe alese

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Astăzi ești… mâine nu se știe. Așa că sună toate persoanele cu care te-ai certat și mai înjură-le o dată.

* Ieri am fost la doctor…, m-a găsit cu colesterolul mărit și cu tensiune. Dacă nu mă duceam, nu eram eu sănătos și azi?

* Caut relație de la distanță, de aproape nu mă suportă nimeni!

* Pentru a menține o conversație fascinantă cu o femeie este destul să dai încet și metodic din cap!

* Un bătrân pensionar căuta pe internet o vacanță. După câteva zile de căutări, găsește pe o insulă din Pacific o ofertă foarte bună, all-inclusive la un preț mic, etc. Se hotărăște, achită excursia, își face bagajul și pleacă.
Ajunge cu avionul pe insulă, ia taxiul până la hotel, priveliștea superbă, hotelul situat pe malul oceanului lângă o cascadă, ce mai, superb. Intră in hotel și surpriză: toată lumea goală. Mirat puțin ajunge la recepție unde o domnișoară superbă, goală și ea, îl întâmpină:
– Bună ziua!
– Domnișoară, totul este mult mai frumos decât mi-am imaginat dar de ce sunt toți dezbrăcati?
– Domnule, mă bucur că vă place, bine ați venit dar noi am hotărât să încercăm noi experiențe aici, iar de aproximativ 3 ani, de când facem asta, lucrurile merg extraordinar. V-am pregătit o superbă cameră cu vedere la plajă, unde puteți admira apusul, iar toate facilitățile hotelului vă stau la dispoziție: saună, jacuzzi, spa, etc. Singura condiție este să vă petreceți sejurul la noi in pielea goală.
Se hotărăște bătrânul, se duce in cameră, se dezbracă și iese pe balcon să admire priveliștea. Aude o bătaie in usa, deschide și o chelnerita superbă, goală, îl servește cu un cocktail de bun venit. Moșul o privește, soarbe câteva guri din cocktail și are o erecție. Imediat apare o brunetă impecabilă care îi spune:
– M-ați chemat?
Bătrânul, stânjenit de situație, spune:
– Nu, vai de mine.
-Stimate domn, zice domnișoara, erecția la noi înseamnă că aveți nevoie de sex, așa că putem profita de aceste momente.
Își fac treaba, moșul super încântat și mulțumit se hotărăște să meargă la saună. Ajuns acolo, vede ca este singur și scapă o bășina. Imediat apare un negru musculos care-l întreabă:
– M-ati chemat?
– Nu!
– La noi bășina înseamnă că vreti să vă ardeti in cur… și trece negrul la treabă.
Următoarea dimineată, moșul cu bagajele făcute la receptie, cere un taxi.
– Dar ce s-a întâmplat? Nu vă place la noi?
Moșul, vizibil stânjenit, spune:
– Domnișoară, eu am erecție o dată la 3-4 luni, dar de bășit mă bășesc de 10 ori pe zi…

* Mama a ajuns la al 3-lea cântec de leagăn. Copilul însă continuă să se răsucească în pat. La al 4-lea cântec, răbufnește:
– Mamă, mai cânți mult sau mă lași să adorm?

* Dacă o persoană ajută un hoț în timpul săvârșirii unui furt, se numește complice și va plăti pentru asta. Dacă o altă persoană ajută un hoț după ce a săvârșit fapta, se numește avocat și este plătit pentru asta.

* Un polițist îl întreabă pe altul:
– De ce porți cască?
– Am citit că ideile bune îți vin în cap și nu vreau să mă lovească.

* – Inculpat Vasile, de ce i-ai dat cu pumnii în cap vecinului tău Ion?
– Ca să-i revină gâtu’ la loc!
– Cum așa?!
– Păi, prea și-l întindea după nevastă-mea!…

* – Tată, pot să mă uit la televizor?
– Da, dar fără să-l pornești!

* Atâta noroc am în dragoste încât, dacă îmi fac o iubită mută, în două zile vorbește cu altu’.

* La cât timp după divorț consideri că este acceptabil să te afișezi cu persoana cu care erai bănuit/ă că înșeli?

* Întrebare:
– Se poate pune baza pe politicieni?
Răspuns:
– Se poate, dar v-aș recomanda acidul.

* Un amic a câștigat o excursie în China. Acum e acolo și încearcă să câștige o excursie înapoi…

* În viață se întâmplă exact ca la școală. Cu unii ai chimie, cu alții fizică, cu alții istorie…

* Aseară am rămas uimit văzând câte sticle de vin încap într-un singur pahar.

* O domnișoară a fost întrebată:
– Când te-ai îndrăgostit prima dată?
– Pe la 16…
– Și a doua oară?
– Pe la 16.30…

* El și ea în pat.
– Crezi că iubirea poate fi veșnică?
– Desigur. Numai partenerii se schimbă.

* Există două tipuri de persoane:
1. Cei care mă plac.
2. Cei care nu au gusturi.

* Un țigan prinde peștișorul de aur, îl rotește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai răbda:
– Hai, mă omule, pune-ți o dorință.
– Ce fel de dorință?
– Păi, cum să-ți explic… Spre exemplu, ieri m-a prins un om și m-a rugat să-i dau 100 000 de euro, iar eu i-am îndeplinit dorința. Tu ce vrei?
– Adresa lui!!!

* Există două lucruri care te fac deosebit:
1. Să rămâi demn când nu ai nimic.
2. Să fii OM când ai totul.

* – Iubitule, dacă iau carnetul de șoferi, ce mașină îmi cumperi?
– Whirlpool…

* – Ești bolund, Ioane? Golești în șanț motorină de 12 lei litrul?
– Măi Gheorghe, am găsit cu 7.56 și n-am vase goale.

* Să nu vă pună dracu să faceți cu berea ce ați făcut cu benzina!!!

* Ultima fiță: să mănânci cireșe cu motorul pornit!

* Se spune că pisicile absorb energia negativă din casă. De când s-a mutat soacră-mea la mine, s-au sinucis 4 pisici!!!

Zâmbete de 8 Martie

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Am fost la vecina…
– Mergi regulat la ea?
– Nu, că de-aia mă duc…

* – De ce nu joacă furnicile fotbal?
– Pentru că mingea e prea mare și le ia tot drumul până la poartă!

* – Chelner, adu-mi un sandvici cu multă dragoste!
– Imediat, domnule!
Chelnerul se întoarce după 5 minute cu un sandvici. După ce l-a mâncat, clientul îl întreabă cum l-a făcut.
– L-am îmbrățișat înainte să-l aduc.

* Profesorul:
– Bulă, de ce ai lipsit ieri de la școală?
– Pentru că am avut febră 40.
– 40?!
– Da, 10 la mate, 10 la română, 10 la istorie și 10 la geografie.

* – Ce face un programator când se îneacă?
– Dă refresh.

* Profesorul:
– Bulă, spune-mi câteva cuvinte care încep cu f”!
– Fantomă, frunză, foaie… și fuga!
Profesorul:
– Bun, și cum le-ai folosi într-o propoziție?
Bulă:
– Fantoma fuge printre frunze ca să nu-i cadă foaia de temă!

* Un japonez era foarte bun alergător. Într-o zi, pe când alerga după un hoț, întâlnește un prieten care venea din direcție opusă.
– De ce alergi așa? Ce s-a întâmplat?
– Alerg după un hoț!
– Și unde este hoțul?
– Vai de mine!… L-am depășit deja?

* Culmea zgârceniei la români:
Să îți permiți o vacanță de câteva mii de Euro în Orientul Mijlociu și, după ce începe războiul, să te plângi că statul român nu ți-a plătit cursa de întoarcere în România!

* Înainte să te plângi că femeia îți face zilnic nervi, adu-ți aminte că tu ai căutat-o, și ai mai și insistat.

* Un bărbat s-a îmbolnăvit de gripă și a fost nevoit să stea acasă o zi. S-a bucurat de această pauză, deoarece a putut să vadă cât de mult îl iubește soția lui…
Ea era atât de fericită să-l aibă prin preajmă, încât atunci când sosea un curier sau poștașul, ori un vecin, alerga afară și striga: „Soțul meu e acasă! Soțul meu e acasă! Soțul meu e acasă!”

* O femeie, pe la 20 de ani, știe ce vrea, pe la 30 știe și cu cine… dar, de obicei, pe la 40, îi vin idei mai bune…

* Într-o duminică, o familie iese cu mașina să mănânce la țară. Opresc într-o pajiște unde e un țăran cu vaca la păscut, și-l întrebă:
– Bade, putem să ne așezăm aici în iarbă ca să mâncăm?
– Mâncați liniștiți, dar să mai lăsați niște iarbă și pentru vacă…

* Dacă este a patra zi consecutivă în care n-ai chef de muncă, înseamnă că mâine e vineri.

* O blondă sună la o companie de asistență IT pentru a se plânge de o problemă cu calculatorul:
– Când tastez parola calculatorului, apare doar steluță, steluță, steluță, steluță. Ce naiba…?!?
Specialistul IT:
– Doamnă, acele steluțe sunt ca să te protejeze, astfel încât, dacă cineva stă în spatele tău, să nu-ți poată citi parola.
Blonda:
– Da, da, dar steluțele apar și atunci când nu este nimeni în spatele meu!!!

* Dacă sexul prelungește viața…
Dumnezeule, am orele numărate… O să mor.

* Martie este luna în care femeile își aleg o babă și pleacă în Italia!

* Sărăcia m-a salvat încă o dată. Dacă aveam bani, eram în Dubai.

* Când merg la market să iau rom, pun în coș și 1 kg de făină, să creadă lumea că fac prăjituri!
Vând 82 de kg de făină…

* La neamuri trebuie să le spui povești diferite despre tine.
Când se întâlnesc să te bârfească, să se contrazică.

* Femeia este imposibil de înțeles. Când este tânără. are probleme cu soacra, când este soacră, are probleme cu nora

* Firmă, angajează cuplu pentru filme porno, nu necesită experiență, bărbatul va juca rolul pescarului plecat de acasă.

* – Știi poanta aia cu proasta satului cocoțată pe piedestal?
– Nuuu!
– Coboară, că ți-o povestesc eu…

* – Tu, fată, cum de ai rămas nemăritată?
– Socrii mei n-au putut avea copii.

* Un cuplu, la psiholog. E întrebată întâi ea, despre ce și-ar dori de la partener.
– Aș vrea să simt o efuziune de dragoste și înțelegere, o comuniune între sufletele noastre. Să-l simt receptiv la sentimentele mele și săritor la dorințele împărtășite sau doar sugerate. Să avem o relație pură și caldă, o iubire continuă și înălțătoare. Să ne contopim, la fel ca atunci când ne-am cunoscut.
– Dar dumneata, ce ți-ai dori?, îl întreabă psihologul pe bărbat.
– Eu aș vrea să-mi dea voie să merg la pescuit!

* – Iubitule, ce îți dorești de ziua ta?
– Pe tine, frumoasa mea!
– Mă refer la ceva special… ceva de care să te folosești doar tu, să fie doar al tău!

* Azi, copiilor mici e de-ajuns să le dai telefonul în mână și se liniștesc. Eu, la vârsta lor, nu mă linișteam până nu luam bătaie.

* Oricine îți poate da luna de pe cer…
Tu găsește pe cineva care să-ți dea jos perdelele când trebuie spălate!

* Aseară, intru într-un bar și observ, într-un colț, un grup ce părea că sărbătorește ceva… O întreb pe blonda de la bar:
– Ce se întâmplă acolo?
– Este ziua lu’ TUIU!
Îmi exprim mirarea:
– Aha… și care dintre ei e TUIU?
– N-am nicio idee…, eu doar îi aud cântând: „HAPPY BIRTHDAY TUIU!!!

* Diferența dintre „iubi, respiri greu” și „animalule, sforăi ca un porc” este de vreo 3 ani de căsnicie.

* Sunt unii oameni atât de insistenți…, le explici că ești pe drum și ajungi în 10 minute, dar ei insistă să te sune din oră în oră!

* La o expoziție de pictură, un tablou complet negru, cu un singur punct alb în mijloc:
– Ce reprezintă acest tablou?, întreabă un tip.
Pictorul:
– Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere…

La mulți ani, doamnelor și domnișoarelor! Să zâmbiți luminos în fiecare zi!

Mărțișoare cu haz

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soția: – De ce ai venit așa repede acasă?
Soțul: – Pentru că șeful mi-a spus: „Du-te la dracu!”

* Soția:
– Mă mai iubești?
Soțul:
– Normal!
– Atunci de ce nu-mi spui asta mai des?
– Pentru că nu s-a schimbat nimic.

* Patru rockeri bătrâni stau de vorbă. Unul îi spune celuilalt:
– Suntem atât de bătrâni încât și dacă ne luăm gagici cu 20 de ani mai tinere, tot babe sunt!

* Citate celebre
„Fasolea bună se aude de departe”.

* Mi-a venit ordin de mobilizare. Cică să mă prezint ca să reînvăț ce am învățat în armată. Ăștia își imaginează că am uitat să beau.

* – Vecine, de ce duci televizorul la biserică?
– Să se spovedească. În ultimul timp, minte de rupe!

* Nu ți-a zis că te iubește nici de Valentine’s și nici de Dragobete?
Sigur îți zice de 1 Aprilie!

* Ca regulă generală pe planetă: nicio țară nu are voie să dețină ceva ce le trebuie americanilor!

* Dumnezeu se hotărăște să găsească „Poporul ales”. Se duce la italieni:
– Vreți să fiți poporul ales?
– Da!
– Atunci trebuie să vă dau o poruncă: să nu preacurviți!
– Nu, mulțumim… nu suntem interesați.
Se duce la țigani:
– Vreți să fiți poporul ales?
– Da, șefu!
– Atunci trebuie să vă dau o poruncă: să nu furați!
– Lasă, Doamne… nu-i nevoie!
Se duce la evrei:
– Vreți să fiți poporul ales?
– Da!
– Atunci trebuie să vă dau o poruncă.
– Cât costă?
– Nu costă nimic…
– Atunci dă-ne 10!

* Fenomenul Fake News a ajuns să afecteze și găinile, care cotcodăcesc tot mai des fără să fi ouat.

* Întrebare pentru doamne: Cam după cât timp, într-o relație, încep durerile de cap?

* Fată cu mobilă, caut băiat cu apartament! Să aibă două camere, că vine și mama!

* – Doctore, există o legătură între ochi și cur?
– Nu știu, dar de ce întrebi?
– Ieri am primit un șut în cur de mi-au dat lacrimile.
Doctorul stă, se gândește, iar apoi răspunde:
– Cred că există o legătură, pentru că și eu am primit odată un pumn în ochi de m-am căcat pe mine…

* Mi-e frică să adorm… După ce dormi, trebuie să mergi la muncă!

* Dacă aveți ocazia să mă cunoașteți… ratați-o!

* Ion coboară din taxi, la prima vizită în New York, și este atacat imediat de tâlhari. O jumătate de oră mai târziu, cei șase tâlhari, parțial mutilați îl înving, iar apoi îi scot portofelul și îl golesc…
– Omule, de ce te-ai luptat atât doar pentru 10$?!
– Păi… am crezut că-i vreți pe cei 2000$ din pantofi!

* În perioada postului, farmaciile vor vinde prezervative doar cu rețetă de la preotul de familie!

* Un bătrân de peste 90 de ani, înainte să moară, a fost întrebat într-un interviu:
– Întreaga viață ai stat necăsătorit. De ce? Care a fost motivul pentru care nu ai găsit o femeie cu care să te căsătorești? Ai avut cumva un secret?
Bătrânul deschide ochii și răspunde:
– Da, am avut un secret. Nu este vorba că am avut ceva împotriva căsătoriei, doar că am căutat întreaga viață femeia perfectă.
– Și, din toate femeile din lume, nu ai reușit să găsești una care să-ți fie pe plac?
– Ba da, am găsit una.
– Și? Ce s-a întâmplat? De ce nu te-ai însurat cu ea?
– Pentru că și ea căuta bărbatul perfect…

* Guvernul a anunțat că face restructurări la bugetari și vor rămâne doar rudele de gradul întâi.

* Vreau să am un salariu atât de mare încât, atunci când desfac un iaurt, să nu mai ling capacul.

* La unii scârțâie relația, la alții patul. Mie încheieturile…

* Popa, la poartă. Trece o fată de vreo 18 ani.
– Sărut-mâna, părinte…
– Buuuuuuuunăăăăăăăăăă!
După un timp, mai trece o femeie de vreo 30 de ani.
– Sărut-mâna, părinte…
– Buunăă!
După ceva vreme, trece și o babă.
– Sărut-mâna, părinte…
– Mergi cu Dumnezeu, mamaie!

* O femeie adevărată îi va spune soțului ei, seara:
– Iubitule, mă doare îngrozitor de tare capul. Hai să facem sex, poate-mi trece!

* – Aloo…, iubito, în ce ești îmbrăcată?
– Doar într-o pereche de chiloței roz.
– Wooow… vreau mai multe detalii…
– 80% bumbac, 20% poliester.

* – Vai, dragă, dar ce mult ai slăbit! Cum ai făcut asta?
– Am ținut un regim chinezesc.
– Adică? Ai mâncat numai orez?
– Nu, dragă, am mâncat supă de pui… cu bețișoare.

* Cea mai directă declarație de dragoste:
– Într-o zi, chiloții mai și ai tăi vor sta pe aceeași sârmă!

* Copii din ziua de azi se supără că nu au iPhone 17.
Eu, la 10 ani, mă rugam de mamaia să mă ia cu ea la pomană.

* Cearta cu o femeie e ca o întâlnire cu ursul. Ideal ar fi să faci pe mortul până se îndepărtează.

* Cică s-a inventat un robot care prinde hoți. În China, robotul a prins 100 de hoți în 5 minute, în America, 200 de hoți în 5 minute.
În România, în 5 minute s-a furat robotul.

* Toată viața mea nu am avut noroc la femei…
Când eram mic și ne jucam „de-a doctorul”, pe mine mă puneau șofer pe salvare.

* Știați că…
Toți chiloții pot deveni TANGA, dacă te îngrași suficient?

* Un tip care vine acasă de la amantă, ca să nu-și dea seama soția că miroase a parfum de damă, intră într-un bar și bea câteva pahare de whisky. Ajuns acasă, nevasta îi zice:
– Poți să te dai și cu un litru de parfum, tot îmi dau seama că ai băut!