Umor răcoritor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mami, vreau să vând caprele ca să mă însor.
– Ești prost? Cum să dai 40 de capre pe o vacă!?

* „Se cunună roaba lui Dumnezeu, Neluța Make-up, cu robul lui Dumnezeu, Bebe Tractări.
Nașii, Roxana unghii cu gel și Marin transport colete.”

* – Auzi, fată, iubitul meu e la tine?
– Da, de ce?
– M-am certat cu el și mi-a zis că se duce la curve!

* România, țară unde Uber te localizează instant, iar poliția te caută 3 zile…

* Bisexual – persoană care, atunci când dă jos chiloții cuiva, se bucură de orice găsește pe acolo.

* Am fost la popă și, după ce m-am spovedit, mi-a spus că vrea să fie și el șofer pe TIR.

* Socoteala zilei: Caniculă + Sărăcie = Români pârliți!

* Când te desparți de fostul e ca la mort: plângi două zile și a treia zi dai de băut.

* Ieri am uitat pâinea în mașină!
Am luat-o acum… încă e caldă!

* – Cum stai cu iubirea?
– Foarte bine. Ea cu treaba ei, eu cu a mea.

* Născuți în zilele astea:
Pârliții: 5, 11, 17, 22, 26
Șmecherii: 3, 8, 12, 27, 31
Toxicii: 2, 9, 13, 18, 25, 30
Dramaticii: 10, 14, 24, 28
Bogații: 1, 6, 15, 19, 23
Liderii: 4, 7, 16, 20, 21, 29

* Dacă intri în magazin după o înghețată și ieși cu două beri, este Alzheimer?

* Pe canicula asta, cel mai tare mă enervează când sună cineva la ușă și trebuie să mă îmbrac!

* – Cine a fost Decebal?
– Decebal a fost conducătorul Daciei… după care a vândut-o și și-a luat BMW.

* Anul ăsta nu mi-l adaug la vârstă, că nu l-am folosit aproape deloc!

* O frumoasă prințesă dă peste o broască într-o pajiște de lângă castelul ei. Broasca sare în poala prințesei și spune: „Frumoasă doamnă, o sărutare de la tine și mă voi transforma din nou în prințul tânăr și elegant care am fost odată, iar apoi, draga mea, ne putem căsători și ne putem aranja o casă în castelul ăsta cu mama mea, unde tu poți să-mi pregătești masa, să-mi speli hainele, să-mi naști copiii și să fii fericită pentru totdeauna făcând mereu toate astea”.
În seara aceea, în timp ce la cină servea picioare de broască ușor sotate, prințesa chicotea în sinea ei: „ASTA S-O CREZI TU!”

* Când vezi oameni care vorbesc doar de combinații de zeci de mii… să te dai deoparte, s-ar putea să-ți ceară o țigară !!!

* Până la urmă, cine credeți că e de vină?
Bărbatul care încearcă sau femeia care îl provoacă?

* Ea: – Eu pe tine te vreau de bărbat!
El: – Auzi, tu pe mine să nu mă ameninți!

* – Ce câine e ăsta?
– Câine polițist.
– Nu pare…
– Nici nu trebuie, lucrează sub acoperire.

* De frica unui cutremur, vasluienii au mutat toată băutura în sticle de plastic!

* Vânzătorul:
– Cu cât luați mai mult, cu atât este mai ieftin.
– Atunci, puneți-mi până este gratis!

* – Șefu’, de ce noi, parlamentarii, avem salarii așa de mari.
– Fiule, prostia se plătește!!!

* – Tată, când mă fac mare, vreau să lucrez pentru Mafie.
– La stat sau la privat?

* Dunărea a scăzut atât de mult la Cazane încât lui Decebal i se văd coaiele.

* Mă duc la piață și trec pe lângă o tarabă cu pepeni unde era un carton pe care scria: „Un pepene – 3 lei sau trei pepeni la 10 lei”.
În loc să-i spun tipului din spatele tarabei cât de prost e, m-am hotărât să-i demonstrez. Așa că l-am abordat:
– Aș dori un pepene!
– Da, domnule, face trei lei.
I-am dat banii și i-am spus:
– De fapt, mai dă-mi unul, te rog.
Nicio problemă, domnule, încă trei lei.
– Știi ceva, i-am zis, mai dă-mi unul, să fie trei.
– Desigur, domnule, trei lei, vă rog.
Abia m-am abținut să nu râd și i-am spus:
– Tocmai am cumpărat trei pepeni pentru nouă lei, iar pe cartonul tău scrie trei pepeni pentru zece lei. Tu îți dai seama cât de prost ești?
– Nu sunteți primul client care îmi spune, chicoti el, toată lumea face mișto până când subliniez că au cumpărat trei pepeni în loc de unul!

* Rusia vrea Ucraina, China vrea Taiwanul, Irakul vrea Iranul, Ungaria vrea Ardealul, numa’ românii vor ulei!

* Voi ați observat că nu ne mai spune nimeni să bem doi litri de apă pe zi?!

* Am ajuns la concluzia că Dumnezeu ori mă păstrează pentru cineva special, ori ferește pe cineva de mine!

* – Spune, elev, de ce au oamenii grupe de sânge diferite?
– Eu cred că pentru a avea și țânțarii o alimentație variată…

* Vara, pe căldurile astea, ține cont de legile termodinamicii…
Când scoți o bere rece din frigider, adu-ți aminte și pune imediat alta în loc.

* Un arab cu un aer arogant intră într-un restaurant din Berlin și, de la ușă, țipă la șeful de sală:
– Serviți porc, aici?
Șeful de sală îi răspunde ceremonios:
– Servim pe oricine, luați loc, domnule!!!

* O domnișoară foarte elegantă și parfumată, într-un compartiment plin cu ciobani:
– Nu vă miroase a Channel?
– Ba da, domnișoară! Ne miroase sh-a niel, sh-a oaie!

* Doi copii discutau:
– Ce vrei să te faci când o să crești mare?
– Mă fac idiot!
– De ce?
– Păi, tatăl meu zice mereu: uite la idiotul ăla ce mașină are, ce femeie bună are idiotul celălalt, idioții ăștia sunt plini de bani…

De veselie

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* România n-o să fie niciodată o țară curată, pentru că la noi au imunitate cele mai mari gunoaie!

* – Alinuță, unde-i fratele tău?
– Matematic e în camera lui.
– Cum matematic?
– E cu două necunoscute!

* Un cuplu de proaspăt căsătoriți, el 55 – ea 23, se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel. A doua zi, cam pe la prânz, mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu priviri rătăcite și se adresează recepționerului:
– Aaa… am venit pentru micul dejun.
Recepționerul:
– Iertați-mă, vă simțiți bine? Că arătați de parcă v-ați luptat cu un șarpe boa!
– Eh… știți, înainte de căsătorie, soțul meu a zis că a economisit timp de 30 de ani… iar eu am crezut că se referă la bani…

* De acum înainte o să cumpăr doar apă din aia sofisticată, cu aditivi sănătoși. Cum e asta pe care o beau acum. Are hamei, drojdie și orz malțificat.

* – Iubito, ai șters cumva praful?
– Da, de ce?
– Aveam portofel pe masă și e cam curat.

* – Ne vedem mâine, da?
– Da. Mă recunoști imediat: am 1,60 m înălțime și 53 de kilograme. Dar eu cum îmi dau seama că ești tu?
– Simplu! Vin cu un metru într-o mână și un cântar în cealaltă.

* Un student plecă în excursie pe munte. Își îmbracă blugii găuriți, își aranjează pletele, își ia rucsacul și începe escaladarea muntelui. La un moment dat, se rătăcește printre creste și, întrucât se făcuse seară, se roagă de un cioban care era cu oile la păscut:
– Bade, m-a prins seara pe munte, pot să dorm la noapte la tine în colibă?
– Cum să nu, măi copchile…
Puțin mai târziu:
– Bade, mi-e foame, îmi dai și mie ceva să mănânc?
– Cum să nu, măi copchile… Și îi dădu ciobanul mămăligă, pastramă, urdă, lapte, o desfătare de ospăț.
După ce se satură studentul, îl întreabă pe cioban:
– Bade, dar de ce te uiți așa lung la mine?
– Măi, copchile, cu părul tău lung nu îmi dau seama dacă ești fată sau băiet…
– De ce, bade, dacă eram fată voiai să mi-o pui?
– Măi, copchile, de pus ți-o pun oricum, dar trebuie să știu cum te așez…

* Se pare că am îmbătrânit de-a binelea…
Pe alea pe care altădată le vedeam prin discoteci, acum le întâlnesc prin farmacii!

* Dimineața în autobuz:
– Băiete, nu te supăra, mă lași pe mine să mă așez, că sunt gravidă?!
– O, bineînțeles! Dar în ce lună sunteți, că nu prea se vede?
– Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt așa obosită!

* – Surpriză! Sunt însărcinată!
– N-ar fi trebuit să facem sex ca să fi însărcinată?
– Atunci n-ar mai fi fost o surpriză…

* Mi-a zis soțul că, dacă vreau la mare, să fac rost de bani! Dragilor, vând chei tubulare, bormașină, flex, aparat de sudură…
Cumpărătorul primește roaba gratis.

* La telefon?:
– Îți spun pentru a cincea oară! Nu vin la ziua de naștere a pisicii tale, ciudato! Sâmbătă se însoară câinele meu!

* A mâncat cineva sarmale la Mamaia? Mă interesează dacă sunt mai scumpe decât cele de la nuntă.

* Curioasă, l-am întrebat azi pe soțul meu câte femei a avut la viața lui. Mi-a răspuns că n-are importanță pentru el. Contează doar două: una care i-a dat viață și Eu, care i-o iau!

* Dacă faci mereu aceleași greșeli, măcar transformă-le în ceva distractiv.
Nu le mai spune GREȘELI! Spune-le TRADIȚII!

* Cum calculăm timpul:
Deceniu – 10 ani
Secol – 100 de ani
Iubire adevărată – 2 săptămâni
Nu mai beau – 2 zile
Nu mai fumez – 4 ore
Sunt la dietă – 6 ore
Mă întorc imediat – peste 3 ore
Ce ți-aș face – 2 minute

* – Măi Gheorghe, dă-mi împrumut un kil de pălincă, până ce-oi face-o pe-a me.
– Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
– Măi Gheorghe, mai dă-mi un kil de pălincă, mă, că n-am reușit s-o fac pe-a me.
Gheorghe:
– Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi-mâine și tu.
După o săptămână, venea Ion spre poarta lui Gheorghe, care era la masă cu Măria lui. Gheorghe îi zice lu’ nevastă-sa:
– Tu, Mărie, dacă te-ntreabă de mine, zi-i că nu-s acasă, după care se băgă sub pat.
Vine Ion și zice:
– Ziua bună, Mărie!
– Ziua bună, Ioane!
– Apăi, Gheorghe unde-i?
– Nu-i acasă, răspunde ea.
– No, eu am venit cu alea două kile de pălincă și cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă. Dacă Gheorghe nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncălzesc, se suie-n pat și s-apucă de treabă. Gheorghe de sub pat aude, simte oarece și cugetă adânc: „Mama ei de treabă! Ce să fac?! Pușcă am, cartușe am… dar nu-s acasă!!”

* „Vai, dar ce mică e lumea!”, a exclamat medicul de la Urgență, prescriindu-i opt clisme pe zi polițistului cu fractură de picior.

* – De ce vorbești singură când faci curățenie?
– Păi, în două terminăm mai repede.

* Nu te certa cu el în fața lumii! Dacă el zice că Elefantul zboară… Zboară!
După ce ajungeți acasă, zboară și el cu Elefantul…

Efectul umorului

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Există mulți bărbați fără de care femeile nu pot trăi. Acești bărbați sunt, de obicei, imprimați pe bancnote!

* Examen Spiru Haret:
Pentru că nu au avut suficient timp să învețe, doi studenți se hotărăsc să lipsească la un examen. La două zile după examen, cei doi îl roagă pe profesor să îi lase și pe ei să dea examenul, pretextând că nu au putut ajunge în urmă cu două zile pentru că au avut pană la mașină. Profesorul este de acord, îi așază în săli diferite și le dă următoarele subiecte:
1. Calculați greutatea unui corp cu masa de 1 kg (pentru 0,5 puncte).
2. Scrieți la ce roată a mașinii ați avut pană (pentru restul de puncte).

* Bărbatul are două variante de a termina o ceartă cu femeia:
Ori recunoaște că a greșit
Ori se preface că e mort!

* Uneori, întâlnești așa un prinț, de-ți vine să te măriți cu calul!

* Bărbați, țineți minte:
Femeia trebuie să aibă atâtea haine în dulapuri, încât amanții să nu încapă acolo.

* Se întâlnesc doi prieteni. Primul întreabă:
– Ce mai faci? Cum trăiești?
– Ca în povești!
– Adică?
– Soția e Vrăjitoarea cea Rea, soacra – Muma Pădurii, socrul – Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana și soțul ei e Dănilă Prepeleac!

* Zvonul fals că românii vor plăti dacă beau apă din propriile fântâni face ravagii: în multe sate se bea doar țuică, de frica taxării!

* O bunicuță mică și cochetă urcă într-un autobuz aglomerat și se oprește în fața unei tinere care stătea jos. Ținându-se cu mâna de piept, ea îi spune:
– Dacă ai ști doar ce am, mi-ai da locul tău.
Tânăra, simțind parcă suferința bătrânei, se ridică și îi cedează locul.
Odată așezată, bătrâna o vede pe tânără cum scoate un evantai și începe să-și facă vânt.
– Dacă ai ști doar ce am, mi-ai da și evantaiul ăla.
Tânăra, un pic confuză, îi dă și evantaiul.
După 15 minute, bătrâna se ridică și strigă spre șofer:
– Vreau să cobor aici!
Șoferul îi răspunde că o va lăsa la următorul colț și că nu poate să oprească în trafic. Strângându-se cu mâna de piept, bătrâna îi spune:
– Dacă ai ști doar ce am, ai opri imediat, aici!
Șoferul, îngrijorat, trage pe dreapta și îi deschide ușa. În timp ce coboară, el o întreabă:
– Doamnă, dar ce anume aveți?
Bătrâna doamnă îi aruncă un rânjet peste umăr și-i spune:
– TUPEU!!!

* – Fiule, ai păcătuit cu femei măritate?
– Da, părinte, dar toate mi-au spus: „Să-ți dea Dumnezeu sănătate!”

* Mi-a zis un țânțar să las alcoolul că a început să-l doară capul.

* Un cuplu, ieșind de la ginecolog, el nedumerit:
– Cum adică, dragă, să folosești metode de contracepție orale?
– Simplu, tu mă întrebi dacă vreau, iar eu îți răspund că nu!

* Te-ai săturat să furi cu ciorapul pe față?
Intră și tu în politică, ca să poți fura ca tot omul!

* Bunică-miu, după ce strănutam, îmi zicea: ”Sănătate, că noroc pot să aibă toți proștii!”
Și, pe zi ce trece, îmi dau seama că are tot mai mult sens!!

* Sunt trei tipuri de oameni care nu pot dormi noaptea…
1. Oamenii îndrăgostiți.
2. Oamenii care au conexiune bună la internet.
Și noi, ăștia care avem dureri de oase…

* Trei doctori pleacă acasă…
Dentistul: – În sfârșit aer… aer curat…
Legistul: – Daaa… și oameni vii care merg pe jos…
Ginecologul: – Și cel mai important lucru… le vezi fețele… daaaaa… chipuri zâmbind…

* Un soldat raportează ofițerului:
– Dom’ căpitan, printre noi sunt homosexuali.
– Cum ți-ai dat seama?
– Mi-a dispărut rujul!

* Pe iubita ta trebuie să o placi tu!
Nu părinții tăi, nu prietenii tăi, nu nevastă-ta!

* Să ajungi la pensie este un vis…
Să supraviețuiești la pensie este o artă.

* Un chinez intră într-un bar din America, se așază pe scaun și-i cere barmanului un whisky. În dreapta lui, Steven Spielberg. Chinezul, un mare fan al filmelor acestuia, îi cere un autograf.. În schimb, Spielberg îi dă o palmă și-i spune:
– Voi, poporul chinez, ați bombardat Pearl Harbor, pleacă de-aici.
Chinezul, uimit, răspunde:
– N-au fost chinezii cei care au bombardat Pearl Harbor, ci japonezii.
– Chinezi, japonezi, taiwanezi, sunteți toți la fel, a replicat Spielbrg.
Chinezul, jap-jap, îi dă două palme lu’ Spielberg și-i spune:
– Tu ai scufundat Titanicul. Strămoșii mei erau pe acea navă.
Șocat, Spielberg răspunde:
– A fost un aisberg cel care a scufundat nava, nu eu.
Chinezul:
– Iceberg, Spielberg, Carlsberg… toți sunteți la fel.

* În prima mea zi ca angajat la intrarea unui supermarket, a intrat o femeie nervoasă însoțită de doi copii, certându-se cu toată lumea. Am zâmbit politicos:
– Bună dimineața și bine ați venit! Ce copii drăguți… sunt gemeni?
Femeia s-a răstit:
– Nu! Unul are 9 ani și celălalt 7. Ești orb sau prost?
Am răspuns calm:
– Nici orb, nici prost, doar surprins că cineva a dormit de două ori cu dumneavoastră.

* Într-o zi a murit ursul dintr-o pădure și a rămas postul vacant. Au fost date anunțuri, dar niciun alt urs nu și-a părăsit pădurea lui. Când problema devenise acută, a venit un iepure care a solicitat postul de urs, prezentând și o diplomă valabilă în acest sens.
În disperare de cauză, a fost angajat, dar după 3-4 zile au început reclamațiile, pentru că el făcea tot treabă de iepure, nu de urs.
Conducerea pădurii a declanșat o anchetă pentru a lămuri problema și doi bursuci au plecat să lumineze cazul. În scurtă vreme au venit cu rezultatul: diploma de urs a iepurelui era eliberată de doi măgari care aveau diplome de cai.

Stimulative

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Umblă o vorbă, cum că femeile măritate s-ar simți mai bine în zilele fără soț!

* – Soția mea vorbește singură.
– A mea crede că o ascult.

* Nu știi cui îi este mai greu: femeilor singure, pentru că nu își găsesc bărbatul potrivit, sau femeilor căsătorite, care l-au găsit și acum nu mai pot să scape de el.

* Într-un bar, un bărbat se apropie de un domn și îi spune:
– Bună ziua, eu sunt cel care a făcut-o femeie pe soția ta, Ioana!
– Nu mă interesează ce a făcut ea înainte de căsătorie…
– Nu, nu, ați înțeles greșit, eu sunt medicul estetician, ea înainte se numea Ion…

* Peste 20 de ani se vor umple bisericile de babe tatuate!

* Cum îi explic unui străin ce înseamnă dacă dai din cap:
În sus – ce vrei?
În jos – salut
În stânga – hai să vorbim
În dreapta – hai să mergem
Înainte – ce vrei?
Înapoi – ce mai e și asta?

* – Doamnă, știți că soțul dvs. vă înșală?
– Bineînțeles, știu cu cine, știu unde și când, dar nu știu cu ce!

* – De ce ai întârziat de la serviciu?
– Când m-am dat jos din pat, am trecut peste soțul meu… și m-am oprit puțin…

* – De ce plângi, mă Gheorghe?
– Socru-meu și-o făcut operație de schimbare de sex.
– No, și?
– Păi, mă! Amu am două soacre!!

* Șeful își trimite subalternu’ în delegație în Brazilia.
– Ce Brazilia? Acolo nu găsești altceva decât fotbal și curve.
– Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunse șeful.
– A, da? Și la ce echipă a jucat?

* – Tu, fetiță cu nas roșu, ce vrei să-ți aducă Moșul?
– Șarpele cu clopoței, să îl bag în chiloței…

* – Domnișoară, pot să vă servesc cu un Martini?
– Nu, am prieten. Tu nu ai prietenă?
– Nu, dar am apartament, mașină și o grămadă de bani… Dar de ce plângeți?
– Tocmai m-am despărțit de prietenul meu.

* – Domnule doctor, am o problemă. Sunt îndrăgostit de calul meu.
– E armăsar sau iapă?
– Iapă, dom’le, ce naiba, nu-s gay…

* 1. Ciobanii vor fi obligați prin lege să meargă în urma turmelor și să strângă căcărezele în pungi biodegradabile.
2. Se va considera abuz și act de cruzime asupra animalelor folosirea unor cuvinte precum „hoooo”, „dâââr”, „neee” etc.
3. Dacă vin lupii, ciobanii sunt rugați să anunțe autoritățile și să aștepte în liniște sosirea lor.
4. Stânele trebuie să aibă acordul de funcționare ISU, MISU, PISU și CANISU.
5. Stânele cu o vechime mai mare de două ierni vor avea bulină roșie pe gard.
6. Ciobanii care pasc turme în Ardeal se vor adresa oilor atât în limba română, cât și în limba maghiară. De asemenea, câinii sunt obligați să latre bilingv.
7. Berbecul care conduce turma va fi ales de către oi, prin vot secret, democratic.
8. Oile vor putea fi tunse doar cu acordul lor scris.

* Când dădea să arunce gunoiul în container, o doamnă grațioasă își scapă și o mănușă. Se apleacă s-o recupereze, dar alunecă și rămâne cu picioarele afară. Bulă trece prin zonă și vede faza exclamând:
– Cartierul de șmecheri se cunoaște, tată… Uite ce bunăciune au aruncat ăștia la gunoi.

* Alinuța vine zâmbind la mama ei și îi spune:
– Tu, mamă, mă gândeam să ne mutăm din acest bloc.
– De ce?
– M-am culcat cu toți vecinii și tu știi ce greu este acum să găsesc pe cineva?

* Îngrijorare!
În lipsa unui Guvern, zeci de sate fără curent și canalizare nu vor avea nici anul ăsta sală de sport.

* Mi se pare corect să îți cauți un iubit nou fără să fii despărțită de cel vechi.
Doar nu mergi să-ți cumperi încălțări desculță.

* Știi care este asemănarea dintre dinozauri și bărbații fideli?
Niciuna dintre specii nu mai există!

* Știați că, dacă un bărbat fură inima unei femei, poate primi închisoare pe viață?
Mă rog, în cazul în care se căsătorește cu ea.

* Polițistul:
– În starea dvs., mai bine ar fi să luați mâinile de pe volan!
– Ce?! După ce am băut atât, să mai conduc și fără mâini?!

* Reguli de bune maniere: bărbatul intră primul în restaurant… pentru a verifica să nu fie și amanta acolo…

* Nu-mi amintesc o guvernare atât de prietenoasă cu mediul.
Urși în Sinaia, mistreți pe litoral, șobolani în București.

* – Domnule polițist, să știți că aveți haz.
– Ce vrei să spui?
– Păi, cum să se facă fiola verde dacă vinul era roșu?

* Ca să o faci să stea, o umezești, ca să o umezești, trebuie să o sugi. ca să o bagi, trebuie să o împingi.
Vai ce greu e să bagi o ață în ac!

* – Când va fi totul bine în România?
Radio Erevan:
– Atunci când un polițist poliglot va ajuta un țigan ostenit de muncă să urce într-un tren cu suspensie magnetică în care călătoresc funcționari bogați și cinstiți pentru a fi martori la un proces intentat unor politicieni corupți…

* Prostia nu cunoaște limite, însă cunoaște o grămadă de oameni.

* Și animalele au tulburări de personalitate: broscoii se cred prinți, oile se cred dive și porcii fac politică.

Ziua umorului

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Sfat pentru cupluri: două venituri sunt mai bune decât unul. Găsiți-vă un partener cu două joburi.

* Întrunirile de 15, 20, 30 de ani după terminarea liceului sunt o mare vrăjeală. Nimănui nu-i e dor de nimeni.
Doar vor să vadă cine s-a îngrășat mai mult.

* Când mi-au tăiat moțul, am ales banii.
Dar cred că milionul ăla de pe tavă era împrumutat, că de atunci tot trag la datorii!

* Un tip are o fabrică de cârnați.
Într-o bună zi, îl duce pe fiul său la muncă, să vadă moștenirea familiei, și îi face marele tur. Ăsta micu, răsfățat de-ți venea să-l bați, snob și plictisit, nimic nu-l impresiona. În fine, îl aduce taică-su în inima fabricii, totul nou și ultramodern, unde cu mândrie declară (ca o ultimă chestie care l-ar putea impresiona):
– Uite, fiule, vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi câte un porc și prin alta ies cârnații!
Fiul, căscând:
– Da tata, foarte interesant… dar n-ai și un aparat în care să bagi un cârnat și din care să iasă un porc?
La care, tatăl răspunde înfuriat:
– Ba da, fiule… pe mă-ta!!!

* Ai știut că…?
Nasul este cel mai important organ al corpului!
Pentru că dacă nu ți-l bagi unde nu trebuie, restul corpului îți este salvat!

* Șeful cheamă la interviu patru fete pentru postul de secretară. Acesta le pune o singură întrebare:
– În mod normal, o femeie are buze în două locuri diferite. Care este diferența dintre ele?
Prima răspunde:
– Într-o parte e păroasă, iar în cealaltă nu e!
– Destul de bun răspunsul…
– Una poate vorbi, dar cealaltă nu poate.
– Foarte bun răspuns!
– Una e verticală, iar cealaltă orizontală!
– Un răspuns inteligent!
A patra fată răspunde:
– Una o folosesc eu, iar cealaltă o folosește șeful meu!
– Ești angajată!

* – Te-am visat… Eram amândoi în pat, iar tu erai dezbrăcată.
– Și ce mi-ai făcut?
– Te-am învelit, că te durea capul.

* Cum să mai aleagă femeile un singur bărbat, când la școală le-au învățat:
„Scriem 1 și păstrăm 2 în minte…

* Înainte, cu o pereche de chiloți îți puteai șterge toată mașina, în ziua de azi nu îți mai ajung nici să ștergi lentilele la ochelari,…

* Un bătrânel se plimba prin parc fluturând nedumerit în mână rețeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânără mămică ce tocmai își alăpta sugarul și se apropie timid:
– Doamnă, vă rog, citiți-mi rețeta, că mi-am uitat acasă ochelari…
Amabilă, tânăra se conformează și tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu milă:
– Ce ai să faci, tataie, că uite, doctorul ți-a prescris lapte de mamă?
– Păi, nu ne-am putea înțelege? Poftiți 20 de lei, ar trebui să ajungă, eu sunt pensionar militar și Bolojan tocmai ne-a tăiat pensia la jumătate…
– Bine, cred că se poate, dar nu aici, în public. Haideți la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Și apoi, pe criza asta, orice bănuț contează.
Ajunși la destinație, tânăra culcă bebelușul, vine la moș, își dezvelește sânul și omul începe să sugă cu sete, plescăind de plăcere. Înnebunită de senzații, ea îl mângâie pe cap și îl întreabă:
– Tataie, nu vrei și altceva?
– Ba da. Un corn…

* Pfff… cât pe ce să mă ia somnul, dar nu-mi dă pace o întrebare: ”Oare nudiștii cu ce își șterg ochelarii?

* – Salut, cu ce te ocupi?
– Pun țigle pe casă.
– Faci acoperișuri?
– Nu, bă, sunt doctor psiholog. Dar tu cu ce te ocupi?
– Mut vacile de ici colo?
– Ești văcar?
– Nu, bă, sunt instructor de fitness!

* În Evul Mediu, condamnatul la moarte se putea salva dacă o femeie îl lua de soț.
Deci e clară echivalarea căsniciei cu pedeapsa capitală!

* – Gigel, dacă ai 8 lămâi și vinzi două lămâi, câte lămâi ai?
– 10 lămâi.
– Cum 10?
– Păi, vând lămâile în acte unei firme de stat care face limonadă și unde e șef un văr de-al meu.
– Și celelalte 2 lămâi în plus?
– Asta e problema în țara asta: ne freacă grija de unde am eu lămâi în plus, în loc să întrebăm unde dracu e limonada?!?

* – Ce-ai luat din piață, pirando?
– O lingură de lemn.
– Auzi, fă, fir-ai a dracu’, noi nu avem bani de-o țuică și tu cumperi mobilă?

* În fiecare dimineață am aceeași dilemă…
Să beau ceai de tei de la bunica sau rachiu de prune de la bunicul?

* – Tată, ai iubit-o pe mama, de-ai cerut-o?
– Daaa. Mă tot împrumutase cu bani și a fost mai ieftin să o iau decât să-i dau înapoi.

* O femeie a intrat într-un magazin ca să cumpere un papagal.
Vânzătorul i-a arătat trei păsări. Una costa 1.100 $, alta 1.200 $, iar a treia costa doar 100 $.
Curioasă, ea a întrebat:
— De ce acesta este atât de ieftin?
Vânzătorul a răspuns:
— Pentru că a trăit într-un bordel și știe câteva înjurături.
Amuzată, a cumpărat papagalul cu 100 $.
Imediat ce a ajuns acasă, papagalul s-a uitat în jur și a strigat:
— Mama dracului! Un bordel nou!
Femeia a izbucnit în râs.
Puțin mai târziu, au sosit cele două fiice ale ei. Papagalul s-a uitat la ele și a spus:
— Mama dracului! Două curve noi!
Și fetele au început să râdă.
Apoi, pe ușă a intrat soțul.
Papagalul a făcut ochii mari și a strigat:
— Mama dracului, Pedrinho! Nu te-am mai văzut de săptămâni întregi!

Să râdem pur și simplu

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Care e asemănarea dintre câine și inginer?
– Amândoi au priviri inteligente, dar niciunul nu știe să se exprime.

* Soția către soțul iubitor:
– Iubitule, ca să devin o șoferiță bună, cam cât timp mi-ar trebui?
Soțul gânditor:
– Trei sau patru…
Soția zâmbitoare îl complimentează nerăbdătoare:
– Săptămâni, luni??
Soțul, cu jumătate de gură:
– Mașini!

* – Bulă, care este cel mai apropiat corp ceresc de Pământ?
– Catalogul, doamnă profesoară. Cade peste noi în fiecare zi.

* – Bulă, de ce ai venit cu scara la școală?
– Pentru că mi-ați spus că azi avem materie la nivel înalt.

* Toate femeile sunt frumoase!
Jack Daniel’s

* În instanță:
– Afirmați că soțul, așa infirm, v-a bătut?!
– Când a început bătaia, nu era infirm…

* – Măi femeie, tu preferi să te uiți la TV în loc să faci sex cu mine?
– Dragule, la TV mai văd că mișcă ceva…

* Dilema femeii trecute de 55 de ani:
„Dacă te mai invită un bărbat „la o cafea”… se consideră PĂCAT sau POMANĂ?

* Caut doamnă atrăgătoare, sportivă, pentru perioada 17.07.2026 – 30.07.2026!
Toate cheltuielile le voi suporta eu, pe toată durata concediului.
Cerințe: 35-48 ani, bronzată, culoarea ochilor și a părului nu contează.
Aștept mesaje în privat.
P.S. – Trebuie să dea la câine și la papagal mâncare, de 3 ori pe zi, până mă întorc din concediu!

* Elevul să fie mulțumit cu nota sa, căci, dacă e vorba, nu bacul, ci ultimul model de BMW te face fericit.

* Alcoolul ajută la eliminarea stresului, a tensiunii, a sutienului, a chiloților și a altor probleme.

* Am mers cu bicicleta să cumpăr o sticlă de whisky, iar vânzătorul mi-a zis:
– Ai grijă să nu cazi, că se sparge sticla!
Corect… omul știe ce vorbește. Așa că am băut-o acolo, toată.
Și bine am făcut! Până acasă am căzut de 7 ori.

* – Fă, Mărie, am auzit că te-ai culcat cu tot satul!
– Eiii… Ce să-ți zic, mare sat mai aveți și voi…

* – Mami, e adevărat că bebelușii ies pe unde intră penisul?
– Da, fata mea…
– Și nu te dor dinții?

* Maria era cam abătută. Preotul o întreabă:
– Ce-ai pățit, Mărie?
– Ce să pățesc, părinte. Uite, Ion al meu a murit aseară!
– Dumnezeu să-l odihnească! Ți-a spus cumva care a fost ultima lui dorință?
– Cred că da, părinte! Mi-a zis: „Fă, Mărie, lasă jos pușca aia!”

* – Vecine, când te însori, măi, și tu?
– Nu pot, vecine, mi-e gândul numai la nevastă-ta.
– Te-ai îndrăgostit de ea?
– Nuuu! Mi-e frică să nu nimeresc una ca ea.

* Păcală și doctorul din sat.
Păcală ajunge la dispensar.
– Dom’ doctor, mă doare tare capu’!
– Ai băut ceva, Păcală?
– Numa’ apă.
– Și de când te doare?
– De când o car cu găleata din fântână!
– Și ce vrei, tratament?
– Nu, o roabă… că-i mai sănătos!

* O haită de lupi hotărăsc să-i trimită iepurelui, de ziua acestuia, o felicitare.
Însă nu se pot decide cum să o semneze corect…
„O haită de lupi?” – prea înfricoșător.
„Un grup de prieteni?” – prea oficial.
S-au mai gândit ei și, într-un sfârșit, au semnat:
„O haită de prieteni”.

* Un ardelean care a fost în moarte clinică a povestit îngrozit: „Există olteni și dincolo!”.

* În afară de „Aha!”, „Hmm!” și „Ok!”, ce alte cuvinte de amenințare folosesc femeile?

* Datorită creșterii prețului la energia electrică, cele care poartă numele de Luminița vor fi femei de valoare inestimabilă.

* Definiția zilei: Împerechere
Moment de extaz în care bărbatul reușește să găsească în dulap două șosete de aceeași culoare.

* În sfârșit a venit vremea aia când nimeni nu se poate plânge că nu are parte de nopți fierbinți…

* – Auzi, dragă, îmi este și rușine să îi spun mamei mele că nu mai sunt virgină.
– Fată, spune-i că ți-ai lărgit orizontul.

* Aseară am mâncat șapte conserve, că mi-era poftă.
Una de pește și șase de bere.

* Ăștia care mergeți tiptil la altele, aveți grijă că și alții vin târâș la ale voastre.

* – Ce au în comun oja și chiloții?
– Ce, frate?
– Ambele se dau jos cu alcool.

* Diferența dintre o femeie dezbrăcată și un bărbat dezbrăcat este că la el se vede ce gândește!

* Singurul lucru care m-ar face să mă simt bine pe căldura asta… ar fi niște bani gheață.

* 8 din 10 români sunt acum la mare. Ceilalți 2? Eu, care scriu și tu, care citești…

* Ce repede trece timpul…
Nici nu mi-am dat seama când am trecut de la romantism la reumatism!

* Psihiatrul: – Măi omule, nu ți-am explicat că mingea antistres e făcută să o frămânți în mână? De ce ai aruncat cu ea în colegi?
Eu: – Așa mă liniștesc mai bine!

* Vânzătoarea de la magazinul din sat nu vrea să îmi mai dea pe caiet. Unde o pot reclama?

* Peștișorul de aur:
– Dacă îmi dai drumul, am să-ți îndeplinesc o dorință!
– Vreau un Audi Q7 roșu!
– Îl vrei în rate sau leasing?
– Tu vrei în ulei sau untură?

* Soțul și soția în mașină pe autostrdă, el conducând cu 100 km/h. Ea rupe tăcerea:
– Dragule, am vorbit cu un avocat și m-am hotărât că vreau să divorțez, și vreau tutela copiilor și pensie alimentară cconsistentă. (El accelerează la 130 km/h). Vreau și banii din contul comun, acțiunile, vila de la țară, mașina și iahtul. (El tace și accelerează la 160 km/h). Avocatul mă sfătuiește să cer banii din conturile din Insulele Cayman și vila noastră de acolo… Tu de ce taci, nu ai nimic de spus?
– Nu.
– Nu vrei nimic din această căsnicie?
– Nu, eu am tot ce-mi trebuie aici, spune el îndreptându-se spre piciorul din beton al unei pasarele peste autostradă.
Nevasta întreabă mirată:
– Da?! Și ce ai?
– Airbag.

Zâmbete răcoritoare

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am primit cerere de prietenie de la un psihiatru.
Care m-ați dat în gât?

* – Și spuneți că pe toate v-a violat?
– Da, mai puțin pe Irina.
– Pe ea de ce nu?
– Pentru că ea nu a vrut!

* Când găina a trecut strada, habar nu avea câtă nedumerire o să stârnească decizia sa pentru posteritate.

* A pus stăpânul, seara, câinele în mașină, s-o păzească. Dimineață, când a venit, a găsit mașina fără roți, iar pe parbriz un bilețel:
– Nu bate câinele, el a lătrat cât a putut săracul!

* O întrebare pentru doamne:
Dacă am mângâiat o femeie la sâni și i s-au umezit chiloții, înseamnă că are apă la plămâni?

* Alinuța era în clasa a 12-a și vine acasă de la școală:
– Mamă, azi ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele. N-au găsit decât o singură virgină.
– Vai, draga mamii, felicitări, tu ești aia, nu?
– Eu?! Nu eu, mami, singura virgină a ieșit diriginta!

* Profesoara: – Care este opusul râsului?
Bulă: – Sexul.
Profesoara: – Bulă, cum poți să spui asta?
– Bulă: – Păi, râsul este: ha-ha-ha și sexul este cu: ah-ah-ah!

* Știai că, dacă îți pierzi pantoful la miezul nopții, nu ești o prințesă?
Ești o bețivă.

* Doar pe mine mă enervează zicala asta: „Privește partea bună a lucrurilor”?
Adică, dacă alunec pe scări, trebuie să mă bucur că am ajuns mai repede jos sau cum?

* O fecioară, în urma insistențelor unui tânăr viguros, cedează. Văzând-o puțin îngândurată, mama ei o întreabă ce s-a întâmplat.
– Un bărbat mi-a furat floarea.
Mama ei o duce la medic, care, după ce o examinează, spune:
– Doamnă, nu numai că i-a furat floarea, dar i-a spart și ghiveciul!

* „Ca bărbat, dacă știi să-ți gătești propria mâncare, să-ți faci singur curățenia, să-ți păstrezi singur gospodăria și finanțele în bună stare, foarte curând ai să realizezi că majoritatea femeilor nu fac decât să presteze un serviciu cu târâita, toane și mofturi, serviciu pentru care nu numai că pretind șapte piei de pe spinarea ta, dar mai vor să fie și respectate pentru că ne fac „favoarea” de a presta acel serviciu. Problema lor, însă (pe care n–o vor recunoaște în veci, normal), este că bărbații s-au cam săturat de vrăjeala asta ieftină și din ce în ce mai mult zic, simplu, pas. Același serviciu poate fi prestat cu mult mai bine, mai ieftin și mai fără dramă de o profesionistă. De ce să plătești zilnic timp de o lună că, poate, are chef ocazional? Mai bine plătești strict cea ce consumi.”

* M-am hotărât de acum să beau doar în zilele care se termină cu i.
Adică, luni, marți, miercuri, joi, vinei, ieri și azi.

* Se întâlnesc doi prieteni, unul român și unul ungur. Ungurul povestește prietenului ce-a pățit, și-i zice:
– Ieri, dus eu la restaurat și văzut una blondine frumos tare: avea perul ca spicul grâului, dinții morgoritar, țițe sulițe! Dus la ea și zis:
– Vii cu mine la hotel, dau la tine tot ce vrei!
Dus noi la hotel, dus în cameră, ea pus să se dezbrace… și începe: pune ea perul spicului în cui, dinții morgoritar în pahar, țițele sulițe erau chirpe!
– Și… ce-ai făcut?
– Chind vezut la mine una ca asta, am zis ei: „Ioi, fată! Se știi că eu uitat puțe acasă!”

* Ițic și cu Ștrul se apucă de falsificat euro. Din greșeală, din matriță iese o bancnotă pe care scria 102 în loc de 100.
– Ce facem?
– Du-te la băcănia din colțul străzii, acolo vinde unu’ bătrân care nu vede bine și roagă-l să ți-o schimbe.
Zis și făcut.
– Ai schimbat-o?
– Da!
– Și ce ți-a dat?
– Două de 49 și una de 4!

* Ion a plecat în vacanță la munte. Când a ajuns, a început să plouă. A plouat și a doua zi, a plouat și a treia zi și încă șase la rând. Atunci îl întreabă pe recepționer:
– Ce naiba se-ntâmplă, aici toarnă cu găleata mereu?!
– Nu, desigur că nu. Iarna ninge…

* – Vecino, zi-i soțului tău să vină pe la mine să bem o bere. Nu ne-am mai văzut de doi ani!
– Dar de unde știi că a venit în țară?
– Ai ambii ochi vineți.

* O să mor de căldură toată ziua, dar nu deschid geamurile!
Să creadă vecinii că am aer condiționat!

* – Te însori cu mine?
– Eu mor de cald și ție-ți arde de petreceri???

* Am mers cu soțul meu, de Ziua Îndrăgostiților, la hotel, să fim mai intimi…
Când a cerut camera, recepționera îl întreabă zâmbind:
– O doriți ca de obicei, pentru câteva ore.
M-am uitat la el șocată, dar a răspuns calm:
– Nu… de data asta rămânem peste noapte.
Recepționera dă din cap și spune:
– În regulă, atunci vă dau camera pe numele doamnei de față, care e clientă fidelă.

* Lumea are de spus multe lucruri frumoase despre tine… dar mai întâi trebuie să dai ortul popii!

* Dacă mai continuă să crească temperaturile, vom ajunge ca în Africa, să purtăm doar mărgele pe noi.

Remedii prin haz

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Politicianul român trebuie călit precum oțelul sabiei! Băgat în foc, lovit cu ciocanul și ținut sub apă!

* Pentru o viață sănătoasă consumați minimum 2 litri de apă pe zi.
Pentru una veselă, înlocuiți apa cu vin.

* – Domnule, cât costă ochelarii ăștia?
– 500 de lei.
– Și cei de lângă?
– Care cei de lângă?

* Mi-am setat deblocarea facială la telefon, beat fiind. Acum, trebuie să beau 10 beri pentru a-l putea debloca.

* – Am început să mănânc sănătos.
– Super!
– Da… doar că pizza mea e acum „pizza cu salată de roșii deasupra”.

* Profesorul:
– Bulă, dă-mi un exemplu de răbdare.
– Să aștept să se termine ora fără să mă întrebați nimic.

* – Domnule doctor, am insomnie.
– Încercați să numărați oi.
– Am încercat. La oaia 327 mi-am adus aminte că trebuie să fac și factura pentru stână.

* – Bulă, de ce ai venit cu pisica la școală?
– Pentru că tata a spus că astăzi mă ascultă doamna!

* – Tată, știi care e diferența dintre școală și viață?
– Nu, fiule. Spune-mi tu.
– La școală înveți lecția și apoi dai test. În viață dai testul și apoi înveți lecția.
– Atunci să învățăm lecția de azi… cine a spart geamul de la bucătărie?

* Femeile nu își cer scuze, ele îți explică până când devii vinovat.

* O femeie frumoasă are și un pic de burtică, dar dacă nu are, ori e bolnavă, ori nu știe să gătească.

* Dacă iubitul tău nu ți-a trimis niciun mesaj toată ziua, înseamnă că relația lui secundară merge foarte bine.

* În Triunghiul Bermudelor, după ce i s-a prăbușit avionul, numai o stewardesă a rămas în viață. Cu mare noroc a reușit să se parașuteze și a nimerit pe o insulă pustie.
Umblând ea așa, mai cu frică să vadă ce e pe acolo, zărește fum. Se apropie… și ce să vadă? Un bărbat zdravăn, pe jumătate gol, frigea pe jar un pește.
– No, salut! Avionul cu care eram s-o prăbușit și numa’ eu am scăpat Tu cum ai ajuns aici?
– No, fată dragă… io, ardelean din ăl bătrân. Cu vreo 15 ani în urmă eram chelner pe un vas mare, da’ s-o scufundat și numa’ io am izbutit să înot până aici. De-atunci trăiesc singur cuc pe insulă… N-ai vrea nițel pește?
– Mulțam! – zise fata, și cum mânca peștele, își tot plimba ochii peste trupul lui tare și călit de vreme, apoi îi șopti șugubăț:
– Tu mi-ai dat din ce ai gătit… N-ai vrea să-ți dau și eu ceva ce n-ai mai gustat de 15 ani?
Atunci, ardeleanul, cu lacrimi în ochi și bucuria cât casa, o strânse pe fată în brațe și, gâfâind de emoție, zise:
– No, chiar ai la tine PĂLINCĂ?!

* Nu uitați! La noapte, la ora 01, să dați cântarul înapoi cu 10 kg.
Trecem la greutatea de Vară!

* Baba Cloanța către Ileana Cosânzeana:
– Nu te speria, eu sunt tu din viitor!!!

* Întrebare: – Cum numești o blondă vopsită brunet?
Răspuns: – Inteligență artificială.

* Un polonez, un rus și un ucrainean la maternitate.
Bebelușii sunt amestecați între ei.
Ucraineanul strigă „Slava Ukraini”.
Un copil ridică privirea, ucraineanul îl ia și pleacă.
Polonezul îl ia pe celălalt bebeluș și se duce la ușă.
Rusul: – Nu îți pasă care dintre ei e al tău?
Polonezul: – Știu că ăsta e al meu.
Rusul: – Cum?
Polonezul: – Pentru că atunci când ucraineanul a strigat, al meu a zâmbit iar al tău s-a căcat pe el.

* Fiul unui șeic studia la București. Fiind întrebat de părinți cum se simte, a spus că în general bine, dar se jenează un pic… el venea cu Mercedesul la școală, iar profesorul lui cobora din tramvai.
Peste câteva zile, primește un cec de un milion de dolari și o telegramă:
– Nu ne face numele de rușine! Cumpără-ți și tu un tramvai.

* O femeie s-a întors din vacanță. Vecina, cu un zâmbet malițios, îi șoptește:
– Auzi, bărbatul tău aducea în fiecare seară femei…
– Ei, și ce-i cu asta? E ginecolog, înseamnă că și-a luat de lucru pentru acasă!

* – Boss, am luat bere și mergem la Alex, mai vine niște fete.
– „Vin”
– Am luat bere, bem bere!

* Deșertul Sahara. Doi indivizi obosiți și deshidratați. Unul către celălalt:
– Bă, tu mai ai apa aia la genunchi?

* Femeia adoră bărbatul care este educat și manierat de la brâu în sus. Iar de la brâu în jos… să fie cât mai măgar!

* Soacra mică dă telefon proaspeților căsătoriți, în noaptea nunții.
– Ce faceți?
– Ne uităm la televizor.
– Dezbrăcați-vă și băgați-vă în pat amândoi.
După 30 de minute, iar sună:
– Ei, acum cum e?
– Stăm amândoi în pat și citim.
– Zi-i lu’ bărbat-tu să-și bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
După alte 30 de minute:
– Ei, acum ce faceți?
– Eu citesc, iar Nelu încearcă să-și scoată piciorul din WC.

* O fată de la țară se duce la oraș și se angajează ca menajeră la o familie bogată. Într-o zi, în timp ce făcea curat în dormitor, găsește sub pat un prezervativ folosit. Îi ia în mână și îl privește mirată. Proprietara o vede și o întreabă:
– Ce-i, dragă, la voi la țară nu se face dragoste?
– Ba da, doamnă, dar nu până iei pielea de pe el!

* Țiganca își certa copilul:
– Păi bine, mă nenorocitule, la cules de căpșuni nu vrei să te duci, arză-te focul! În Grecia, la măslini, nu! Menele nu vrei să cânți! Atunci, du-te, mă, la facultate, să ajungem de râsul șatrei!

Printre glume

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* E fain să locuiești lângă spital. Te plimbi prin cartier în pijama și nimeni nu știe din ce secție ești…

* – Ai prins ceva?
– Da, o fotografie foarte frumoasă cu lacul.

* – De unde ai bani, Bulă?
– Am strigat în tramvai „Poliția!”, iar un nene a aruncat portofelul și a fugit.

* – Mi-am cumpărat un robot care face curățenie.
– Și?
– Acum ne certăm cine stă mai mult degeaba.

* Pizza comandată acasă e mâncarea preferată a celor care nu sunt în stare să-și facă singuri un sandvici.

* Inspectorul auto: – Ține banda ta!
Ea: – Încerc…
El: – Nu în cerc, în linie!

* Sunt femei care vor divorțul. Nu toate au răbdare să devină văduve.

* – Tată, de unde vin copiii?
– Fiule, copiii vin de unde toată lumea îi bagă pe politicieni!

* Românii deschid plicurile cu frică: „Dacă o fi de la poliție, de la bancă! Sau mai rău… Doamne ferește, o invitație la nuntă!!!”

* Nu-mi pasă câți ani am. Important e că mă țin bine… mai ales dacă mă țin de mobilier!

* Vă dați seama cât de poluate ar fi oceanele dacă românii nu ar strânge într-un sertar pungile de plastic?

* O femeie merge la cumpărături cu soțul ei și dă peste niște cizme superbe. Bărbatul îi zice:
– Nicio șansă, draga mea, sunt mult prea scumpe.
Seara, în pat, el începe să-i mângâie șoldul și coboară încet cu mâna. Ea se întoarce și-i spune:
– Aș sta liniștit, prietene. Cine nu vrea să potcovească calul, n-are șanse nici să-l călărească!

* Ciclul din viața unui bărbat:
– ai bani, ai femei
– ai femei, nu mai ai bani
– nu mai ai bani, nu mai ai femei
– nu mai ai femei, ai bani
– > >… iar ai bani, deci ai femei…

* Indicatorul zilei:
Burta nu-i grăsime! E bunătatea care nu ți-a încăput în inimă.

* Nu toți ne tragem din Ada și Eva… mulți se trag din viermele care era în măr!

* De la o anumită vârstă, somnul e mai bun în pat decât în farfurie.

* Ieri am avut o întâlnire pe nevăzute: amândoi am stat cu ochii pe telefoane.

* Doi prieteni la o bere:
– Ce-ai pățit, băi, de ești așa supărat?
– M-a dat nevastă-mea afară din casă…
– Păi de ce, amice?
– A zis că m-a visat în pat cu amanta!
– Și tu ce i-ai zis?!
– I-am zis că eu visez la asta de-o viață…

* Observând adevărata față a presei, înțelegem de ce bunicii noștri se ștergeau la fund cu ziare.

* Întrebare: – Ce este recesiunea?
Răspuns: – Recesiunea este atunci când vinul și femeile trebuie înlocuite cu apa și nevasta.

* Dacă petrolul ar fi gratis, benzina în România s-ar ieftini cu aproape un leu.

* După o beție cruntă, Adam se trezește din somn. Se pipăie și exclamă: „Unde sunt coastele mele?”
Din cer se aude o voce: „Cine cerea aseară fetițe…”

* – Câte beri ai băut?
– Două beri.
– Și cum naiba de ești beat?
– De la pălincă…

* Doi tipi în pușcărie:
– Bă, Gicule, tot mai ești supărat pe mine pentru jafu’ din bancă?
– Normal că sunt, ți-ai dat jos cagula, tâmpitule!
– Păi, la intrare n-ai spus tu „intrăm și le arătăm cine suntem”?

* La munte, un turist intră în vorbă cu un cioban.
– Ia spune, baciule, câte oi ai?
– 100.
– Și ani?
– Vreo 60… ori 70… Cine să-i mai știe?
– Da’ cum Dumnezeu, numărul oilor îl știi și numărul anilor nu?
– Păi, domnule dragă, până amu, anii mei n-o încercat nimeni să mi-i fure…

* Azi am fost la psihiatru. Mi-a spus că sufăr de dublă personalitate și mi-a cerut 160 de lei. I-am dat 80 de lei și i-am spus ca restul să-l ceară de la celălalt idiot!

* M-am dus să mă programez pentru niște analize…
Au locuri libere la sfârșitul anului 2029.
Dacă tot eram acolo, m-am programat și pentru autopsie…

* Un maniac a stropit banii cu otravă și i-a donat unui azil de bătrâni. Au murit 5 deputați, primarul și asistenta sa. Niciun bătrân nu a avut de suferit!

* – Salut, vecine, te-ai însurat?
– Nu m-am însurat, vecine. de ce întrebi?
– Te-am auzit că ai zis „Iubire, a venit pizza”.
– Am zis așa ca să nu știe băiatul ăla de la delivery că le mănânc eu singur pe toate patru.

* Bărbatul spune o rugăciune înainte de culcare…
Ea: – Pentru ce te rogi?
El: – Să-mi arate Domnul calea…
Ea: – Lasă, calea ți-o arăt eu, tu roagă-te să fie tare!

* Suntem un popor stabil. Proști am fost, proști am rămas!

* Un popă ortodox se întâlnește cu un popă catolic.
Ortodoxul: – Hristos a înviat!
Catolicul: – Al nostru umblă de o săptămână!

* Bunicul a mers să-și depună dosarul de pensie, dar uitase acasă buletinul. Funcționara i-a spus:
– Vă rog să descheiați cămașa.
Când a văzut părul alb și des de pe piept, a zis:
– Îmi ajunge ca dovadă.
Și i-a procesat cererea. Acasă, bunicul i-a povestit entuziasmat bunicii toată întâmplarea. Ea a răspuns scurt:
– Dacă îți lăsai și pantalonii jos, poate îți dădeau și pensie de invaliditate.

* Femeia care te iubește îți dă cu tigaia-n cap!
Dacă nu te iubea, îți dădea cu piciorul în cur!

Replici cu haz

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Miezul de la nucă are forma creierului.
Bine… mai sunt și nuci seci!

* – Măi Marine, să știi că m-a ruinat nevastă-mea.
– Dar ce ți-a făcut?
– Când am plecat de acasă, i-am spus să împartă recolta de cartofi: jumătate să-i vândă la piață și jumătate să-i pună în beci.
– Și ea ce-a făcut? I-a vândut pe toți?
– Nu… i-a tăiat pe toți în două.

* Noaptea trecută am petrecut-o într-o petrecere cu un țânțar. El cânta și eu băteam din palme. A fost ceva de vis!

* Tatăl îi spune feciorului:
– A face cunoștință cu o femeie pe internet este neserios.
– Tată, dar tu unde ai făcut cunoștință cu mama?
– În cazinou…

* Te-ai despărțit de unu’ pentru că locuia cu mă-sa și ți-ai găsit pe altu’ care stă cu nevastă-sa!
Tu chiar ai progresat!

* În sfârșit, mi-au fost recunoscute calitățile actoricești. Am fost la doctor, că mă doare rău spatele, și mi-a spus să fac neapărat un film.

* – De ce umbli, domnule, cu umbrela, acum când e soare?
– Pentru că, atunci când plouă, o ia nevastă-mea!

* Anunț la LIDL: „Femeile surprinse că pipăie fructele, vor fi tratate la fel!”

* Bunicul vine la secția de votare, se apropie de unul dintre membrii comisiei și întreabă:
– Pot să aflu dacă soția mea a votat?
– Sigur. acum verificăm… Da, iată, a semnat. Dar ce, bunicule, nu locuiți împreună?
– Ba nu, ea a murit acum 15 ani, dar vine să voteze cu fiecare ocazie, iar eu nu pot s-o prind niciodată.

* – Ce fapte de curaj ați înfăptuit în viața voastră?
– Eu unul am dat centrala pe 24 de grade!

* Gata, m-am liniștit, credeam că mă supără ficatul de la sarmale și cârnați… dar mi-a spus Neti că e mercur retrograd.

* – Bună, scumpo! Ieși cu mine la o cafea?
– De care cafea?
– De asta normală, cu zahăr, cu lapte, cu prezervativ…

* – Doamnă, faceți sex cu un necunoscut?
– Nu.
– Atunci, dați-mi voie să mă prezint…

* Unu sună disperat la poliție:
– Aici barul Casablanca, veniți repede că se bat homosexualii cu lesbienele!
Ofițerul de serviciu:
– Sper să câștige ai noștri.

* Un viitor ginerică sună la Radio Erevan:
– Ce este luna de miere?
– Este un concediu pe care îl capătă bărbatul înainte de a lucra pentru noul șef.

* Cel mai cinstit Președinte pe care l-a avut România a fost Mircea Geoană!
Nu a apucat să fure nimic în noaptea aia de pomină!

* Singurul om care a știut să folosească judicios lemnul țării, SINGURUL… a fost Vlad Țepeș.

* Un copil mergea cu tatăl său într-un Matiz. La un moment dat, întreabă:
– Tati, asta din dreapta, care se vede pe geam, e marele zid chinezesc?
– Nu, tati, e bordura.

* – Elev! Cine este președintele României?
– Nu știu, doamnă.
– Cred că trebuie să te documentezi mai mult dacă vrei să treci clasa.
– Pot să vă pun și eu o întrebare?
– Da.
– O cunoașteți pe Maricica?
– Nu.
– Cred că ar trebui să vă documentați mai mult despre soțul dumneavoastră.

* Un tată le spune copiilor lui:
– După ce dispar eu, dărâmați casa și veți găsi sub fundație o cutie metalică. Înăuntru veți afla tot ce vă trebuie ca să trăiți confortabil.
Șase luni mai târziu, tatăl moare. Copiii îl îngroapă chiar în ziua aceea, iar a doua zi dărâmă casa și găsesc cutia. O deschid și găsesc o hârtie pe care scria: „Dacă sunteți bărbați adevărați, construiți-vă singuri casa.”

* Certându-se cu soția, soțul a strigat:
– De unde ai apărut tu așa de deșteaptă?
Soacra, din camera ei:
– Vrei să ies ca să-ți arăt?

* – Ai o vârstă frumoasă, ai experiență, cred că dai lecții la pat.
– Așa e. Vrei să te-nvăț cum se pune lenjeria?

* Doctorii au descoperit de curând un aliment care poate provoca ani întregi de suferință și necazuri după ce a fost consumat…
Tortul de nuntă.

* Ai bani, mergi la mare.
N-ai bani, ai fost anul trecut la mare.

* Roșiile românești din Turcia merg cel mai bine cu brânza de Sibiu din lapte bulgăresc!

* Doamna învățătoare îi roagă pe elevi să vină a doua zi îmbrăcați în așa fel încât să sugereze meseria pe care vor să o îmbrățișeze când vor fi mari. În dimineața următoare, elevul Georgescu era îmbrăcat cu un halat alb și un stetoscop la gât.
– Aaa, vrei să devii medic, constată doamna.
Ionescu vine cu o caschetă, fluier și mănuși albe.
– Tu vrei să fii polițist.
Elevul Bulă dormea de rupea în fundul clasei.
– Bulă?! Ce înseamnă nerușinarea asta?
– Vreau să devin senator!

* La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat:
– Vă rog, da… rog să-mi dați o pistă să aterizez.
– Dom’le, te rog, ieși de pe frecvență, că poți fi arestat pentru glume d-astea.
Tipul machit insistă că este în avion și că vrea să aterizeze, chiar dacă abia putea vorbi. Atunci, cei din turnul de control îi spun:
– Domnule, vă rog să-mi dați pilotul sau copilotul.
– Pe cineee? Ăia doi au picat beți primii, de unde să-i scot?
– Atunci stewardesele?
– Alea? Îs bete moarte în spatele avionului.
– Păi, dacă toți sunt beți, matale cine ești?
– Eu? Pilotul automat.