Pagina hazlie

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Știe cineva ce înseamnă „servicii funerare complete”?
Ți-l și omoară? Întreb pentru o prietenă…

* Ioane, să fie clar: familia tradițională este formată dintr-un bărbat și o femeie.
– Atunci, ce caută mă-ta la noi?!

* Fetelor, a venit frigul!
E timpul să vă scoateți șosetele din sutien și să le trageți pe picioare!

* Pentru o viață sănătoasă faceți 5.000 de pași pe zi și dragoste o dată la două zile. Dacă nu aveți cu cine, dublați numărul de pași.

* Când îmi urează cineva „o zi frumoasă ca tine să ai”, mă uit în oglindă să știu dacă îmi vrea binele sau mă blestemă!!!

* Interviu cu parohul:
– Ai fost cuminte în lume?
– Foarte cuminte! Chiar și după ce m-am măritat, am rămas virgină!
– Perfect, tu primești cheia de aur!
Către a doua femeie:
– Dar tu, cât de cuminte ai fost?
– Păi, am fost virgină înainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost!
– Tu primești cheia de argint!
Către a treia femeie:
– Și tu, fiica mea, cât de cuminte ai fost?
– Deloc! Am făcut „nebunii” cu oricine, oriunde!
– Tu primești cheia… de la camera mea!

* Andrei: – Hei, bă, ce mai faci? Ești bine?
Mihai: – Tocmai am avut o ceartă uriașă cu iubita mea. Se enervează degeaba!
Andrei: – Serios? Ce s-a întâmplat?
Mihai: – Eram super aprinși, începeam să ne dezbrăcăm… Ea își scoate blugii, apoi bluza… și eu o întreb: „Dar de ce porți sutienul surorii tale?”

* O nevastă se plânge prietenei:
– Soțul mă bate zilnic și nu înțeleg de ce…
– Poate e murdar în casă?
– Nu, zilnic fac curățenie, spăl, șterg praful.
– Poate nu-l hrănești bine?
– Nuuu, toată ziua pregătesc din cele mai proaspete produse!
– Poate copiii învață rău la școală?
– Nu, mereu merg la școală, fac lecțiile cu ei, vorbesc cu profesorii, învață doar pentru nota zece!
– Atunci, nu știu… Poate îl înșeli?
– A, doar pentru asta?!

* – Mai întâi i-am dat jos fusta, apoi încet bluza, a urmat sutienul, iar chiloții mi-au căzut singuri la picioare…
– Bogdan! Fără detalii! Te-am rugat doar să iei rufele uscate de pe sârmă!

* Nu frânge inima nimănui, are doar una.
Rupe-i oasele… are 206!

* Dacă pleci la munte și îți este frică de urs, ia cu tine pe cineva care fuge mai încet.

* Un tip îi face cadou iubitei un inel cu un diamant foarte mare. Ea se uită la el mai atentă și vede scris: „Made in China”.
– Îmi faci cadou un diamant fals?!
El zâmbește și îi spune:
– Merge perfect cu genele, sânii și buzele tale!

* Diferența dintre o femeie dezbrăcată și un bărbat dezbrăcat este că la el se vede ce gândește!

* Mă întreabă șeful:
– Îți place berea caldă?
– Nu.
– Dar femeile transpirate?
– Nuu, bleah!
– Perfect! Tu pleci în concediu în ianuarie!

* De la o anumită vârstă, nu mai diferențiezi părțile corpului prin „stâng” sau „drept”, ci prin „ăla bun” și „ăla care mă doare”.

* În spital:
– Doctore, mutați-l, vă rog, pe vecinul meu de salon în altă cameră, că se crede motocicletă.
– Vă deranjează zgomotul pe care îl face?
– Nu, gazele scoase pe țeava de eșapament!

* Doar românul se culcă cu 50 de femei măritate și crede că a lui îi este fidelă.

* Maria și Leana la o tacla:
– Fă, Marie, tu te-ai culcat cu Ion din prima seară, când l-ai cunoscut?
– Da.
– Păi, n-a fost cam devreme?
– Nu, că era după miezul nopții.

* Memorabile cuvintele lui Mahathma Gandhi:
„Dacă există un idiot la putere este pentru că cei care l-au ales sunt bine reprezentați!”

* Un mare filantrop moare.
Văduva ridică o piatră funerară cu inscripția „Odihnește-te în pace!”
Apoi, află că decedatul și-a lăsat toată averea bisericii. Drept care pune să se mai graveze un rând: „Până vin la tine!”

* O călugăriță a cerut, înainte să moară, să i se graveze ceva specific pe piatra funerară: „M-am născut virgină, am trăit virgină și am murit virgină”.
Pietrarul a zis că sunt prea multe cuvinte, așa că i-a scris: „Returnată nefolosită”.

* Pe nevasta unui fermier o apucaseră durerile facerii. Doctorul luă un felinar, înhamă calul la trăsură și o porni în noapte. Fermierul îl conduce pe medic în dormitor, iar acesta începu să-și facă datoria. După un timp, se auzi un orăcăit.
– Felicitări, ai o fetiță!
Nu apucă să răspundă fermierul, că i se porunci:
– Dă felinarul mai aproape, sigur mai e unul! Un băiețel! Bravo, fiule!
– Fă lumină mai mare. Am impresia că vine și al treilea!
Simțind că face infarct, țăranul șopti:
– Domnu’ doctor, să stingem felinarul! Am impresia că lumina îi atrage!

* 4 zodii care au mereu ceva de comentat:
– Berbec, Taur, Scorpion și Femeile.

* – Nu mai pot! Toți bărbații înșală!
– Vai, dar de ce spui asta?
– Păi… Andrei mă înșală, Mihai mă înșală, Radu mă înșală… Și, mai nou, am aflat că mă înșală și soțul!

* – Draga mea, pot să-ți sărut fruntea? Și năsucul? Și ochișorii… Acum și buzișoarele… Gâtișorul, burtica… Acum, piciorușele…
– Nu sări peste!

Iaca poznă!

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Plin de mămici care de care mai moțată, mai rujată și mai decoltată la deschiderea noului an școlar. Zici că ele încep școala.

* La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui.
De fiecare dată când Maria trecea prin fața salonului de coafură, papagalul îi zicea:
– Ei, proasta! Ei, proasta!
Într-o zi, săturată de comportamentul păsării, fata intră în salon și se plânge patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai târziu, Maria trece din nou prin fața salonului de coafură și papagalul rămâne mut. Mirată, tânăra se oprește și-i spune:
– Hei! Acum nu mai spui nimic? Nu mai faci pe șmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
– Când sunt în smoking, nu vorbesc cu toate proastele!!!

* De-acu’ merg unde mă duce stomacul…
Cu inima am făcut numai dezastre.

* – De ce fugi prin casă?
– Fac sport.
– Și de ce te aleargă nevasta cu făcălețul?
– Am antrenor personal.

* Mama, tata și băiatul de 10 ani, la cină, mâncau paste. Băiatul făcea nazuri și nu voia să mănânce. La un moment dat, tatăl se apropie de băiat, îi șoptește ceva la ureche și acesta se apucă imediat să mănânce și, după ce termină, o zbughește la el în cameră. Mama, încântată, își și întreabă soțul:
– Ești extraordinar, ce i-ai zis?
Tatăl, mândru, îi răspunde:
– I-am zis că dacă nu o să mănânce tot, o va avea mică, atunci când va crește mare.
Trec 5 minute și zbang!, primește o lingură în frunte de la soție.
– Ce s-a întâmplat?!
Soția:
– Tu, când ai fost mic, de ce nu ai mâncat tot din farfurie?

* Să te invite chatgbt la festival și să îți dea țeapă… ăsta este cel mai românesc lucru posibil!

* Prima zi de școală:
– Cum te cheamă pe tine?, întreabă profesoara.
– Attila, răspunde copilul.
– Păi, acum ești în România, te vei numi Adrian.
Ajunge acasă personajul nostru și îl întreabă mă-sa:
– Cum a fost ziua ta, Attila?
– Mă cheamă Adrian, sunt român acum.
– Cuuuum? Ne faci de rușine? Îți faci de rușine cultura și istoria.
Îi dă o bătaie de îi sar capacele, apoi vine tat-su și îl bate mai zdravăn.
A doua zi îl întreabă profesoara:
– Dar ce ai pățit, Adrian?
– Păi, nici nu am devenit bine român, că m-au și bătut doi unguri.

* Lucruri pe care nu le-am învățat la școală:
– cum să îmi plătesc taxele
– ce sunt taxele
– cum să îmi repar pana de la mașină
– cum să fac un împrumut
– cum să cumpăr o casă, mașină, etc.
… dar sunt așa fericit că știu teorema lui Pitagora!

* Adam către Eva:
– Totuși, draga mea nevastă, sunt atâtea ce ne leagă. Mie îmi lipsește-o coastă, ție îți lipsește-o doagă.

* Adevărul amar despre oameni
CEI SLABI – sunt mereu supărați pe toată lumea.
CEI PROȘTI – vorbesc fără oprire.
CEI MESCHINI – își dau importanță.
CEI PENIBILI – adoră să judece.
CEI DEȘTEPȚI – înțeleg fără explicații.
CEI BOGAȚI – se comportă simplu.
CEI FERICIȚI – nu se laudă.
CEI ÎNȚELEPȚI – sunt mereu calmi.
CEI PUTERNICI – știu să ierte.
CEI AUTENTICI – rămân ei înșiși.

* – Și cum te voi recunoaște?
– Vei vedea o tipă venind înspre tine, iar atunci vei gândi: „Doamne, numa’ asta nu!” Ei bine, aceea voi fi eu.

* – Iubi, locuim de un an împreună, pot să te întreb ceva?
– Desigur, dragostea mea!
– Cum naiba te cheamă???

* – Am amigdalită emoțională!
– Ha-ha… ce-i aia?
– Nu te pot înghiți…

* Înainte, plăteam 1,50 euro pe 10 ouă. Astăzi, plătim 4 euro.
Am impresia că găina s-a despărțit de cocoș, iar noi plătim pensia alimentară.

* „Sărăcia unui popor este cea mai corectă pedeapsă pentru prostia lui!”
Ronald Reagan

* – Ce proastă am fost că m-am măritat cu tine!
– Și eu am fost prost că te-am luat!
Fiul, din colț:
– Amândoi proști, dar pretindeți să iau note mari…

* Au venit 5 inși la mine să mă bată…
Eu, ca să par șmecher, le-am spus că mă bat cu ei… dar pe rând!
Am luat 5 bătăi în loc de una!

* – Zici că ești timid, da’ deja ești cu mâna la mine în chiloți!
– Da, dar îmi crapă obrazu’ de rușine!

* Relația cu o femeie e ca o partidă de șah.
Nu face pe nebunul în fața reginei, că rămâi cu calu-n mână!

* – Bunico, ce înseamnă ironia sorții?
– Păi, nepoate… să muncești toată viața ca să ai o casă la curte, iar la bătrânețe să te bucuri că ai scăpat de sapă și te-ai mutat la bloc, la etajul 4, fără lift!

* Cum să nu te uiți după fundul femeilor când ele îți întorc spatele?

* Un Român și un ungur se duc la pescuit. După ceva vreme, unul prinde peștișorul auriu.
– Lăsați-mă înapoi și vă îndeplinesc la fiecare câte o dorință.
Primul începe ungurul:
– Bă, Peștișorule, cunoști Marele Zid Chinezesc?
– Da.
– Ia-l și înconjoară Ungaria cu el, să nu mai calce niciun român pe acolo.
Ia peștișorul zidul și imediat înconjoară toată Ungaria. Vine rândul românului să-i ceară ceva:
– Peștișorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
– Nu.
– Are uși?
– Nu.
– Atunci umple-l cu apă!

Îmbieri umoristice

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mă numesc Vasile, am 42 de ani, trebuia să am 52, dar soția mi-a mâncat 10 ani din viață.

* Caut iubit, poa’ să fie și însurat, că și al meu era când mi l-a luat alta.

* În Oltenia, prazul a dat aromă salatei.
În Ardeal, roșia a dat gust tocăniței.
În Banat, usturoiul a dat savoare peștelui.
În Moldova, vânăta a dat prea mult din gură.

* Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri. Și stăteau ei în dilemă, cum să numească fabrica. Zice unu:
– Hai să-i zicem „pi buni”, că am auzit că italienii au o fabrică „pi reli” și li merge tari ghini!

* Un bărbat fără femeie e ca un stejar fără ciocănitoare…

* Chiar nu știu cum să mă comport la vârsta mea!
N-am avut niciodată atâția ani!

* Unul își întâlnește un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, cu ochii negri și un picior rupt.
– Da’ ce-ai pățit? Te-a lovit vreun TIR?
– Nu. E din cauza noului meu hobby.
– Ce hobby?
– În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare pe numere de telefon și zic: „Fraiere, ia ghici cine sunt?”
– Și?
– Săptămâna asta, a ghicit unul.

* Trei surori trecute de 90 de ani locuiesc împreună.
Într-o seară, bătrâna de 96 de ani se duce să facă o baie. Bagă piciorul în cadă, după care strigă:
– Oare ieșeam din cadă sau intram în ea?
Sora de 94 de ani o aude și-i strigă:
– Nu știu, stai să vin să văd.
O ia pe scări și deodată se oprește strigând:
– Voiam să urc sau să cobor?
Sora cea mai mică era în bucătărie, servea ceaiul. Ascultându-le, dă din cap și spune:
– Sper că niciodată nu voi ajunge să mă lase memoria!
Apoi, bate în lemn și strigă:
– Vin imediat să vă ajut pe amândouă, dar mai întâi să văd cine e la ușă!

* Femeia are două roluri în viața unui bărbat: să-l liniștească atunci când e nervos și să-l enerveze când este calm.

* Dacă Adam petrecea mai mult timp cu Eva, ea nu mai avea timp să vorbească cu șarpele.

* „Bărbatul e ca Bluetooth-ul. Cât e lângă tine – legătura merge. Te-ai îndepărtat puțin? Gata, s-a conectat la alta”..

* Chiar și după un cutremur, femeile au aceleași întrebări: cât de mare a fost? l-ai simțit?

* – Iubire, ai văzut cum se uitau toate femeile la mine când am ieșit din apă?
– Normal că se uitau, aveai un coi ieșit din chiloți.

* Vecina îi șoptește vecinului în lift:
– Ce-ar fi să treci pe la mine diseară? Ne-am putea… distra!
– Îmi pare rău, nu pot, sunt însurat!
– Ești caraghios! Căsnicia e ca mașinile!
– Adică?
– Ai mașină?
– Am, un Logan.
– Și dacă ți-ar oferi cineva o plimbare cu un Mercedes, ai accepta?
– Păi… sigur!
– Ei bine, deci treci pe la mine?
– Nu!
– De ce?!
– La ce să-mi trebuiască al doilea Logan?!

* Moare un marinar pe un vapor. Colegii de pe vas se sfătuiesc:
– Când întâlnim o insulă, debarcăm și îl înmormântăm creștinește!
Zis și făcut. Întâlnesc o insulă, debarcă, dar pe când să-l îngroape, apare un grup de canibali:
– Dați-ni-l nouă! Dați-ni-l nouă!
– Plecați, măi, de aici!
Marinarii se gândesc că nu pot să-l îngroape, că l-ar dezgropa canibalii să-l mănânce, de aceea îl ard și adună cenușa. Canibalii strigau în continuare:
– Dați-ni-l nouă! Dați-ni-l nouă!
– Da’ ce vreți să mai faceți cu el, că e doar cenușă?
– Măcar facem un ness!

* Am fost în Turcia la all inclusive și mi-am pus câte două-trei farfurii.
Știu că nu e frumos, da’ și ei cât bir ne-au luat…

* Dacă nu ai găsit încă bărbatul lângă care vrei să îmbătrânești, nu dispera. Poți îmbătrâni și fără el.

* – Măi copile, să știi că ți-am găsit nevastă!
– Pe cine, tată?
– Pe Măria lui Gheorghe…
– Dar, tată, aia e mută!
– Lasă, bă, că-i numa’ bine, nu face scandal când vii târziu acasă!
– Dar, tată, aia e și surdă!
– Lasă, că-i numa’ bine, că nu te aude când vii târziu acasă!
– Dar, tată, nu e virgină!
– No, mă copile, după atâtea calități se mai acceptă și un mic defect…

* – Alo!? Domnul Ion?
– Da, vă rog!
– De la SRI vă deranjez…
– Știu.
– Cum adică știți?!
– Păi, m-ați sunat pe un telefon care nu are cartelă sim, e stricat și mai e și închis!

* El: – Uite o stea căzătoare! Puneți o dorință!
Ea: – Vreau să mă mărit cu tine!
El: – De fapt era o dronă.

* E nașpa când te părăsește iubita și nu poți plânge că te vede nevasta…

* Soția, abia ajunsă acasă, se descarcă în fața soțului:
– Iubitule, nu îi înțeleg pe oamenii ăștia care claxonează nervos că nu pleacă ăla din fața lor imediat ce se pune verde. Poate în fața lor e cineva care nu reușește să bage în viteză din prima, poate strănută, poate nu nimerește să înșurubeze capacul sticluței de ojă…

Care mai de care

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am băgat 4 barje în Dunăre și Dunărea a scăzut cu 2 cm.
Arhimede, ‘tu-ți gura mă-tii!

* – Cum se numește preludiul, după 60 de ani?
– Priveghi! Aprinzi lumânarea și păzești mortul.

* – Care este asemănarea dintre un bebeluș și o cafea?
– Sunt ușor de făcut și nu te lasă noaptea să dormi…

* – Felicitări! Răspunsul tău este corect! Ai câștigat o călătorie de două persoane în Dubai. Pe cine vrei să iei cu tine?
– Mi-ar plăcea să merg de două ori, singur.

* Cea mai proastă combinație de boli pe care le poți avea la bătrânețe îi Alzheimer cu diareea!
Îți vine să fugi repede, dar nu știi încotro!

* Truc pentru soție
Data viitoare când ești într-o ceartă cu soția ta, începe să te dezbraci.
O să-i apară instantaneu o durere de cap și o să adoarmă.

* – Cum doriți cafeaua, cu coniac sau fără?
– Fără cafea!

* Vreau să mă culc cu tine, să te simt pe trupul gol! Vreau să intru în tine, dar nu știu unde ești.
Pijama nenorocită!

* – Păpușă, te fac o plimbare cu mașina?
– Păi, ăla-i dric!
– Ei, asta-i bună, lumea moare să se plimbe cu ea, iar tu faci figuri!

* Cabinetul unui psihiatru. Se deschide ușa și intră un bărbat în patru labe, cu ceva în gură. Psihiatrul:
– Vai! Cine a venit la noooi? O pisicuță?
Bărbatul se târâie până la colțul cabinetului. Doctorul îl urmărește:
– Un cățeluș?
Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete și se târâie în celălalt colț. Doctorul nu renunță:
– Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască țestoasă?
Bărbatul scoate un cablu din gură și zice:
– Auziți? Mă lăsați și pe mine să vă trag internetul sau nu?!

* Mulți sunt acum împotriva tutunului și a alcoolului, dar cine a fost alături de tine în momentele grele?
Mușețelul!?

* Lupul a mâncat-o pe bunica, i-a îmbrăcat cămașa de noapte și s-a băgat în pat. Habar nu avea de bunicu’ care era la toaletă și tocmai luase o Viagra.

* În sfârșit, câteva informații utile parvenite de la scanerele corporale cu raze X din aeroporturi!
Statistica lunii decembrie:
– Teroriști descoperiți: 0
– Travestiți: 133
– Suferinzi de hernie: 1.485
– Persoane cu hemoroizi: 3.172
– Prostata mărită: 8.249
– Implanturi mamare: 59.350
– Blonde naturale: 3.
Totodată, au fost descoperiți 308 politicieni fără coaie.
Ne-am gândit că ați dori să știți toate acestea.

* – Apoi, măi Vasile, oare nu-ț’ vine să bolunzăști când știi că nevastă-ta ți-o făcut un prunc negru?
– Nu, mă, că la ea tăte ies arse…

* Vă rog să-mi țineți pumnii. În scurt timp am întâlnire la o bancă și pot să scap de toate datoriile.
Sunt atât de emoționat că abia pot să-mi pun ciorapul pe față.

* Romantismul după 40 de ani!
Întinzi petale de trandafiri pe jos, până în dormitor…
Iar ea zice: „Eu asta nu mătur!”

* Să îmbătrânești e foarte ciudat…
În certificatul de naștere am 44 de ani.
La sală mă simt de 25.
La 10 seara am 88.

* Un tânăr de la oraș a venit în vizită la ferma unchiului său…
În primele zile, unchiul îi arată gospodăria, găinile, vacile, culturile…
După vreo trei zile, era evident că nepotul începe să se plictisească, iar unchiul se dădea peste cap să găsească motive care să-l înveselească…
Într-un târziu, unchiul are o idee:
– De ce nu iei tu pușca, iei și câinii și mergi la vânătoare?
Ideea pare să-i placă nepotului, care cu entuziasm pleacă luând pușca și câinii de urmat urma. După câteva ore, nepotul se întoarce.
– Cum a fost, ți-a plăcut?, întreabă unchiul.
Nepotul răspunde, extaziat:
– Woaw! A fost superb…, mai ai vreun câine?!?

* – Ionescu, ce e mă-ta?
– Digital princess!
– Popescu, ce-i tac-tu?
– Influencer!
– Georgescu, ce-i tac-tu?
– Content creator!
– Bulă, ce-i tac-tu?
– Tot șomer, doamnă. Da’ io nu știu engleză.

* Lubenița și soția nu le alegi…
Doar speri să le nimerești bine!

* O blondă către prietena ei:
– Ce este pata aceea de pe gâtul tău?
– Semn din naștere.
– Și de când îl ai?

* – Și?… cum a fost pe litoral?
– Bombă!

* – Mâinile sus! Banii sau te violez?
– Materialistule ce ești, treci dracu’ direct la viol și pe urmă văd dacă meriți și banii!

* În prima noapte, el se prezintă nud și cu prezervativul tras.
Ea: – Să știi că pe a mea nu a mai văzut-o nimeni, niciodată, până acum.
El: – Glumești?! Uită-te la a mea, e încă în pungă.

* – Fiule, dacă îți place o fată nu te sfii să i-o arăți!
– I-am arătat-o, tată, ș-acu vine zilnic.

* – Iubito, vreau să torn miere pe tine și să te ling toată?
– De ce miere? Aruncă niște nuci și treci la ciocănit!

* Odată cu vârsta, devine din ce în ce mai ușor să-i rămâi fidel soției.

* Bulă se duce la Zoo și vede o zebră. Curios, o întreabă pe maică-sa:
– Ce e aia?
– O zebră, vine răspunsul ei prompt.
Mai încolo, Bulă vede un papagal roșu, galben și verde. Încântat, îi zice mamei:
– Mamă, uite și semaforul!

* – Ionuț, în compunerea ta ai scris că îți place un băiat din clasă și că te-a și sărutat. Spune-mi, e adevărat?
Și atunci a înțeles Ionuț cât de periculos e să copieze de la Andreea!

Glume pe bune

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Luați aminte: dacă bărbatul tace, înseamnă că e gânditor.
Însă dacă tace femeia, asta înseamnă că gânditorul a belit-o!

* În sfârșit, o veste bună pentru români: de la 1 septembrie se ieftinesc iahturile!

* – Acum, că ați terminat școala, unde o să vă duceți?
– Eu mă duc să-mi cumpăr droguri de la Abdul!
– Și eu la fel!
– Și eu!
– Eu mă duc la muncă!
– Să vă fie rușine! Tu, băiete, ești o mândrie pentru școala noastră. Ia spune-mi, cum te cheamă?
– Abdul, dom’ profesor!

* – Știi poanta aia cu proasta satului cocoțată pe piedestal?
– Nuuu!
– Coboară, că ți-o povestesc eu…

* – Pentru că-s așa faină, am mulți dușmani.
– Dar ești urâtă!
– Vezi?… încă unul!

* Doi amici la o bere…
– Dacă ar fi să împărțim aceeași femeie, care ai vrea să fie? Soția mea sau a ta?
– Bă… eu m-am săturat de amândouă, hai să încercăm alta.

* – Domnule doctor, am șaptezeci de ani și mă însor cu o domnișoară de douăzeci și cinci!
– Felicitări! Un sfat: luați-vă un chiriaș în casă. Mișcarea înseamnă viață, mă înțelegi?
– Bună idee, domnule doctor!
După un an:
– Cum mai merge, nea Alecule?
– Domnule doctor, nevastă-mea e însărcinată!
Doctorul oftează:
– Și chiriașul, ce mai face?
– Însărcinată și ea.

* Un bărbat fierbe rachiu în șură și se duce după apă la fântână. Când se întoarce, în șură era poliția.
– Fierbi rachiu? Scrie o declarație!
– Și ce să scriu?
– Scrie exact cum a fost.
Omul scrie, iar polițistul citește: „Mă uit – iese fum din șură. Mă gândesc: incendiu. Iau două găleți cu apă și mă duc să sting. Ajung acolo și văd doi polițiști care fierbeau țuică”.

* Un om vede pe o poartă o tăbliță pe care scrie: „Atenție la câine!”, dar în curte e doar un cățel mic. Nedumerit, întreabă stăpânul:
– De ce ai anunțul ăla pentru un câine atât de mic?
– Ca să nu-l mai calce lumea!

* Într-o intersecție, un șofer turează motorul la maxim și, când pleacă la verde, claxonează și strigă către polițistul din intersecție:
– Impotentule!
Scena se repetă zi de zi, de câteva ori. Exasperat, polițistul se plânge seara soției de ceea ce se întâmpla. Aceasta îi zice să rămână calm, să se relaxeze și să nu-l bage în seamă pe nesimțit. A doua zi, la semafor, vine tipul, ambalează motorul, se face verde, claxonează și pleacă în trombă, zicându-i polițistului:
– Pârâciosule!

* – Domnișoară, n-am mai văzut așa picioare frumoase, vă dau 5 euro ca să vă ridicați puțin fusta.
– Dați-mi 20 de euro și vă arăt unde am fost operată de apendicită.
– O doamne, desigur, poftiți 20 de euro.
– Vedeți clădirea albă? Acolo, la etajul șase, camera de pe colț.

* Am vrut să fac fasole bătută, dar au intervenit cei de la Protecția Legumelor.
Cică n-ai voie să bați fasolea!

* Dacă limba nu intră, băgați degetul.
Important este să nu rămână iaurt în păhărel.

* Ce i-a spus Vasile fetei cu strabism?
– Unul dintre ochii tăi este atât de frumos, încât și celălalt se uită la el…

* Făina vine dintr-o plantă.
Zahărul vine dintr-o plantă
Ciocolata vine dintr-o plantă.
Deci prăjitura e o salată.
Spor la dietă!

* Dacă un bărbat îți spune păpușă… nu înseamnă că ești „Barbie”, poți fi și „Chucky”.

* Fetelor, când vă filmați în X6, vă rog eu, filmați și șoferul!
Nu de alta, dar a dispărut bunicul meu de acasă.

* Într-o zi, doi băieți se jucau lângă râu. La un moment dat, unul dintre ei vede o femeie complet dezbrăcată făcând baie . Brusc, băiatul o ia la fugă în direcția opusă femeii. Celălalt băiat nu stă mult pe gânduri și fuge după prietenul lui. După câteva minute îl prinde din urmă și îl întreabă de ce a fugit așa repede.
– Păi, mi-a zis mama că, dacă voi vedea vreodată o femeie dezbrăcată, mă voi transforma în stană de piatră. Am fugit pentru că simțeam că ceva mi se întărește.

* Strămoșii noștri, dacii, au fost de două feluri:
1. Dacii liberi
2. Dacii însurați.

* Chirurgul care îl va opera pe Putin a avut un vis ciudat: că va lua premiul Nobel pentru pace..

* – Alo, domnule doctor, soțul meu s-a îmbătat și a înghițit siguranțe, o rezistență, o diodă și nu mai știu ce alte mici drăcovenii de la un televizor mai vechi. Ce să fac?
– Ați încercat să-i puneți o antenă?

* Vine soțul acasă dintr-o lungă deplasare. Fiind dorit de soția lui, se bagă în pat și trece direct la treabă… strigăte, țipete etc..
Un vecin de alături, enervat de zgomotul pe care-l auzea, bate la ușă și strigă:
– Ajunge! Liniște, vă rog, este deja a treia noapte când nu pot să dorm din cauza voastră.

* Țuica din Oltenia a apărut prin procesul de spălare a paharelor de pălincă din Ardeal!

* – Costele, nevastă-ta umblă cu alții!
– Și ce?
– Păi stă lumea la rând pentru ea!
– Și ce?
– Cum adică și ce? Divorțează de ea!
– Și ce? După aia să stau eu la rând?

Glume virale

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Replică de agățat la bibliotecă:
El: – Bună… îți place Caragiale?
Ea: – Daaaaaaa!
El: – Ce zici de O Noapte Furtunoasă?

* Nu am pornit aerul condiționat, am pus colinde… să creadă creierul că e frig afară!

* Tu îți setezi alarma pentru dimineață, tot tu o înjuri când sună…
Păi nu ți-o faci cu mâna ta?

* Amu, să-l sunăm pe Tudor Gheorghe:
– Ia zi, maestre! „Dunăre de nu aveam, Jiul Dunăre-l făceam!” Cum facem?

* Când i s-a propus să taie bugetul culturii, din rațiuni de război, Churchill a răspuns: „Atunci pentru ce mai luptăm?”

* De ziua soției, soțul comandă un tort. Cofetarul întreabă:
– Ce mesaj să scriu?
Soțul îi explică:
– Scrie sus: „Nu îmbătrânești!”, iar jos: „Doar devii mai bună1”
Când vine momentul să taie tortul, invitații citesc: „Nu îmbătrânești sus, doar devii mai bună jos!”

* La școală vine Bulă în doliu, iar profa îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat?
– A murit bunicul, l-a călcat tramvaiul pe deget!
– Dar nu se poate muri din asta!
– Da, dar avea degetul în nas!

* Un bărbat intră într-o farmacie și întreabă:
– Aveți ceva pentru sughiț?
Farmacista îi trage o palmă zdravănă. Omul, șocat:
– Doamnă! De ce m-ați lovit?!
– Ca să vă treacă sughițul.
– Foarte frumos… dar sughițul îl are nevastă-mea. E în mașină.

* Dumnezeu le-a dat unora aripi. Altora – un șut în fund.
Zboară toți, dar cu senzații diferite.

* Un tip intră într-un bar și vede scris:
– Bere: 5 lei
– Sandwich cu pui: 8 lei
– Masturbare: 15 lei
Un pic mirat, privește vânzătoarea super-elegantă, apetisantă, ochii și părul negrii, care stătea în spatele barului…
Ezită inițial, apoi își ia inima-n dinți și întreabă:
– Nu te supăra, masturbarea tu o faci?
Fata își aranjează sânii voluptoși și cu-n zâmbet cald, languros, răspunde:
– Da, eu o fac…
– Bine, atunci spală-te bine pe mâini pentru că vreau un sandwich cu pui…

* La Cardiologie:
– Bună seara, dom’ doctor!
– Bună seara, ce problemă aveți?
– Știți, mă cred molie…
– Păi, ar trebui să vă vadă un psihiatru…
– Știu, dom’ doctor.
– Atunci de ce-ați intrat la mine?
– Am văzut lumină…

* Badea Gheorghe călătorește cu trenul…
Într-o gară, urcă la el în compartiment o pițipoancă plină de fițe. Scoate asta o sticluță cu parfum și se parfumează, apoi îi arată sticluța lui badea Gheorghe și îi spune plină de aroganță:
– Vezi, bade? Ăsta e Chanel 5! 50 de euro mililitrul!
Stă Gheorghe, își răsucește mustața câteva secunde, apoi se întoarce pe o parte și trage una fâsâită.
– Na, domniță! Asta e fasole frecată, 5 lei kilogramul!

* O fetiță mică este cu mama ei pe plajă.
– Mamă, ce au bărbații în slip, iar tu nu ai?
– Fetița mea, ei își ascund portofelele acolo.
– Mamă, dar de ce unii au mai mare, iar alții mai mic.
– Păi, unii sunt bogați, alții sunt mai săraci…
– Mamă, mamă, uite! Bărbatul acela se uită la tine și se îmbogățește!

* Când începe decăderea unei societăți:
– Când proștii sunt mai gălăgioși ca înțelepții
– Când leneșii au mai mult ca harnicii
– Când cei necinstiți sunt mai respectați decât cei onești
– Când cei care predică moralitatea nu o au ei înșiși
– Când reputația contează mai mult decât caracterul
– Când copilului nu i se mai permite să fie copil
– Când făptașii sunt mai protejați decât victimele
– – Când nebunia este celebrată ca fiind „normală
– Când politicienii trăiesc de pe urma oamenilor, nu pentru ei.

* Un bărbat moare și ajunge în rai. După o lună de plictiseală totală, i se adresează Domnului:
– Doamne, vreau să văd și iadul.
Se uită în iad, iar acolo – fete, distracții, băutură, țigări, droguri etc.
– Doamne, vreau și eu în iad.
– Imposibil, tu ai trăit o viață fără păcate, nu pot să te trimit în iad, tot ce pot să fac e să te învii pentru o săptămână.
A înviat bărbatul și imediat s-a apucat de băut, să se distreze cu fetele, să înjure, să bată pe oricine prinde. Pentru siguranță, la sfârșitul săptămânii, a violat și o băbuță de vreo 80 de ani.
Moare și se trezește iar în rai.
– De ce, Doamne?
– Băbuța aia, o ții minte? Și acum se roagă pentru tine și îmi mulțumește că te-am trimis.

* – Nu știu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
– Cum așa?
– Păi, soția mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz!

* Am găsit cartea „Cum să trăiești cu 10 lei pe zi”. N-am cumpărat-o, costa 15 lei.

* Un bărbat intră într-o farmacie.
– Ce fel de prezervative mi-ați vândut? Nici măcar nu acoperă jumătate din…
Farmacistul îl privește calm și răspunde:
– E ediția de vară, domnule… cu mânecă scurtă!

* Mai este cineva fără căldură la bloc?
NU, … deci s-a rezolvat și problema asta.

* – Ascultă, fiule! Să nu crezi că am făcut atâtea sacrificii să te țin la facultate, ca tu să devii doctor și acum să-mi interzici să beau și să fumez!

* Am crezut că mă trec fiorii iubirii, când colo, ce să vezi… erau efectele iaurtului combinat cu lubenița de aseară.

Umor răcoritor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mami, vreau să vând caprele ca să mă însor.
– Ești prost? Cum să dai 40 de capre pe o vacă!?

* „Se cunună roaba lui Dumnezeu, Neluța Make-up, cu robul lui Dumnezeu, Bebe Tractări.
Nașii, Roxana unghii cu gel și Marin transport colete.”

* – Auzi, fată, iubitul meu e la tine?
– Da, de ce?
– M-am certat cu el și mi-a zis că se duce la curve!

* România, țară unde Uber te localizează instant, iar poliția te caută 3 zile…

* Bisexual – persoană care, atunci când dă jos chiloții cuiva, se bucură de orice găsește pe acolo.

* Am fost la popă și, după ce m-am spovedit, mi-a spus că vrea să fie și el șofer pe TIR.

* Socoteala zilei: Caniculă + Sărăcie = Români pârliți!

* Când te desparți de fostul e ca la mort: plângi două zile și a treia zi dai de băut.

* Ieri am uitat pâinea în mașină!
Am luat-o acum… încă e caldă!

* – Cum stai cu iubirea?
– Foarte bine. Ea cu treaba ei, eu cu a mea.

* Născuți în zilele astea:
Pârliții: 5, 11, 17, 22, 26
Șmecherii: 3, 8, 12, 27, 31
Toxicii: 2, 9, 13, 18, 25, 30
Dramaticii: 10, 14, 24, 28
Bogații: 1, 6, 15, 19, 23
Liderii: 4, 7, 16, 20, 21, 29

* Dacă intri în magazin după o înghețată și ieși cu două beri, este Alzheimer?

* Pe canicula asta, cel mai tare mă enervează când sună cineva la ușă și trebuie să mă îmbrac!

* – Cine a fost Decebal?
– Decebal a fost conducătorul Daciei… după care a vândut-o și și-a luat BMW.

* Anul ăsta nu mi-l adaug la vârstă, că nu l-am folosit aproape deloc!

* O frumoasă prințesă dă peste o broască într-o pajiște de lângă castelul ei. Broasca sare în poala prințesei și spune: „Frumoasă doamnă, o sărutare de la tine și mă voi transforma din nou în prințul tânăr și elegant care am fost odată, iar apoi, draga mea, ne putem căsători și ne putem aranja o casă în castelul ăsta cu mama mea, unde tu poți să-mi pregătești masa, să-mi speli hainele, să-mi naști copiii și să fii fericită pentru totdeauna făcând mereu toate astea”.
În seara aceea, în timp ce la cină servea picioare de broască ușor sotate, prințesa chicotea în sinea ei: „ASTA S-O CREZI TU!”

* Când vezi oameni care vorbesc doar de combinații de zeci de mii… să te dai deoparte, s-ar putea să-ți ceară o țigară !!!

* Până la urmă, cine credeți că e de vină?
Bărbatul care încearcă sau femeia care îl provoacă?

* Ea: – Eu pe tine te vreau de bărbat!
El: – Auzi, tu pe mine să nu mă ameninți!

* – Ce câine e ăsta?
– Câine polițist.
– Nu pare…
– Nici nu trebuie, lucrează sub acoperire.

* De frica unui cutremur, vasluienii au mutat toată băutura în sticle de plastic!

* Vânzătorul:
– Cu cât luați mai mult, cu atât este mai ieftin.
– Atunci, puneți-mi până este gratis!

* – Șefu’, de ce noi, parlamentarii, avem salarii așa de mari.
– Fiule, prostia se plătește!!!

* – Tată, când mă fac mare, vreau să lucrez pentru Mafie.
– La stat sau la privat?

* Dunărea a scăzut atât de mult la Cazane încât lui Decebal i se văd coaiele.

* Mă duc la piață și trec pe lângă o tarabă cu pepeni unde era un carton pe care scria: „Un pepene – 3 lei sau trei pepeni la 10 lei”.
În loc să-i spun tipului din spatele tarabei cât de prost e, m-am hotărât să-i demonstrez. Așa că l-am abordat:
– Aș dori un pepene!
– Da, domnule, face trei lei.
I-am dat banii și i-am spus:
– De fapt, mai dă-mi unul, te rog.
Nicio problemă, domnule, încă trei lei.
– Știi ceva, i-am zis, mai dă-mi unul, să fie trei.
– Desigur, domnule, trei lei, vă rog.
Abia m-am abținut să nu râd și i-am spus:
– Tocmai am cumpărat trei pepeni pentru nouă lei, iar pe cartonul tău scrie trei pepeni pentru zece lei. Tu îți dai seama cât de prost ești?
– Nu sunteți primul client care îmi spune, chicoti el, toată lumea face mișto până când subliniez că au cumpărat trei pepeni în loc de unul!

* Rusia vrea Ucraina, China vrea Taiwanul, Irakul vrea Iranul, Ungaria vrea Ardealul, numa’ românii vor ulei!

* Voi ați observat că nu ne mai spune nimeni să bem doi litri de apă pe zi?!

* Am ajuns la concluzia că Dumnezeu ori mă păstrează pentru cineva special, ori ferește pe cineva de mine!

* – Spune, elev, de ce au oamenii grupe de sânge diferite?
– Eu cred că pentru a avea și țânțarii o alimentație variată…

* Vara, pe căldurile astea, ține cont de legile termodinamicii…
Când scoți o bere rece din frigider, adu-ți aminte și pune imediat alta în loc.

* Un arab cu un aer arogant intră într-un restaurant din Berlin și, de la ușă, țipă la șeful de sală:
– Serviți porc, aici?
Șeful de sală îi răspunde ceremonios:
– Servim pe oricine, luați loc, domnule!!!

* O domnișoară foarte elegantă și parfumată, într-un compartiment plin cu ciobani:
– Nu vă miroase a Channel?
– Ba da, domnișoară! Ne miroase sh-a niel, sh-a oaie!

* Doi copii discutau:
– Ce vrei să te faci când o să crești mare?
– Mă fac idiot!
– De ce?
– Păi, tatăl meu zice mereu: uite la idiotul ăla ce mașină are, ce femeie bună are idiotul celălalt, idioții ăștia sunt plini de bani…

De veselie

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* România n-o să fie niciodată o țară curată, pentru că la noi au imunitate cele mai mari gunoaie!

* – Alinuță, unde-i fratele tău?
– Matematic e în camera lui.
– Cum matematic?
– E cu două necunoscute!

* Un cuplu de proaspăt căsătoriți, el 55 – ea 23, se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel. A doua zi, cam pe la prânz, mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu priviri rătăcite și se adresează recepționerului:
– Aaa… am venit pentru micul dejun.
Recepționerul:
– Iertați-mă, vă simțiți bine? Că arătați de parcă v-ați luptat cu un șarpe boa!
– Eh… știți, înainte de căsătorie, soțul meu a zis că a economisit timp de 30 de ani… iar eu am crezut că se referă la bani…

* De acum înainte o să cumpăr doar apă din aia sofisticată, cu aditivi sănătoși. Cum e asta pe care o beau acum. Are hamei, drojdie și orz malțificat.

* – Iubito, ai șters cumva praful?
– Da, de ce?
– Aveam portofel pe masă și e cam curat.

* – Ne vedem mâine, da?
– Da. Mă recunoști imediat: am 1,60 m înălțime și 53 de kilograme. Dar eu cum îmi dau seama că ești tu?
– Simplu! Vin cu un metru într-o mână și un cântar în cealaltă.

* Un student plecă în excursie pe munte. Își îmbracă blugii găuriți, își aranjează pletele, își ia rucsacul și începe escaladarea muntelui. La un moment dat, se rătăcește printre creste și, întrucât se făcuse seară, se roagă de un cioban care era cu oile la păscut:
– Bade, m-a prins seara pe munte, pot să dorm la noapte la tine în colibă?
– Cum să nu, măi copchile…
Puțin mai târziu:
– Bade, mi-e foame, îmi dai și mie ceva să mănânc?
– Cum să nu, măi copchile… Și îi dădu ciobanul mămăligă, pastramă, urdă, lapte, o desfătare de ospăț.
După ce se satură studentul, îl întreabă pe cioban:
– Bade, dar de ce te uiți așa lung la mine?
– Măi, copchile, cu părul tău lung nu îmi dau seama dacă ești fată sau băiet…
– De ce, bade, dacă eram fată voiai să mi-o pui?
– Măi, copchile, de pus ți-o pun oricum, dar trebuie să știu cum te așez…

* Se pare că am îmbătrânit de-a binelea…
Pe alea pe care altădată le vedeam prin discoteci, acum le întâlnesc prin farmacii!

* Dimineața în autobuz:
– Băiete, nu te supăra, mă lași pe mine să mă așez, că sunt gravidă?!
– O, bineînțeles! Dar în ce lună sunteți, că nu prea se vede?
– Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt așa obosită!

* – Surpriză! Sunt însărcinată!
– N-ar fi trebuit să facem sex ca să fi însărcinată?
– Atunci n-ar mai fi fost o surpriză…

* Mi-a zis soțul că, dacă vreau la mare, să fac rost de bani! Dragilor, vând chei tubulare, bormașină, flex, aparat de sudură…
Cumpărătorul primește roaba gratis.

* La telefon?:
– Îți spun pentru a cincea oară! Nu vin la ziua de naștere a pisicii tale, ciudato! Sâmbătă se însoară câinele meu!

* A mâncat cineva sarmale la Mamaia? Mă interesează dacă sunt mai scumpe decât cele de la nuntă.

* Curioasă, l-am întrebat azi pe soțul meu câte femei a avut la viața lui. Mi-a răspuns că n-are importanță pentru el. Contează doar două: una care i-a dat viață și Eu, care i-o iau!

* Dacă faci mereu aceleași greșeli, măcar transformă-le în ceva distractiv.
Nu le mai spune GREȘELI! Spune-le TRADIȚII!

* Cum calculăm timpul:
Deceniu – 10 ani
Secol – 100 de ani
Iubire adevărată – 2 săptămâni
Nu mai beau – 2 zile
Nu mai fumez – 4 ore
Sunt la dietă – 6 ore
Mă întorc imediat – peste 3 ore
Ce ți-aș face – 2 minute

* – Măi Gheorghe, dă-mi împrumut un kil de pălincă, până ce-oi face-o pe-a me.
– Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
– Măi Gheorghe, mai dă-mi un kil de pălincă, mă, că n-am reușit s-o fac pe-a me.
Gheorghe:
– Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi-mâine și tu.
După o săptămână, venea Ion spre poarta lui Gheorghe, care era la masă cu Măria lui. Gheorghe îi zice lu’ nevastă-sa:
– Tu, Mărie, dacă te-ntreabă de mine, zi-i că nu-s acasă, după care se băgă sub pat.
Vine Ion și zice:
– Ziua bună, Mărie!
– Ziua bună, Ioane!
– Apăi, Gheorghe unde-i?
– Nu-i acasă, răspunde ea.
– No, eu am venit cu alea două kile de pălincă și cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă. Dacă Gheorghe nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncălzesc, se suie-n pat și s-apucă de treabă. Gheorghe de sub pat aude, simte oarece și cugetă adânc: „Mama ei de treabă! Ce să fac?! Pușcă am, cartușe am… dar nu-s acasă!!”

* „Vai, dar ce mică e lumea!”, a exclamat medicul de la Urgență, prescriindu-i opt clisme pe zi polițistului cu fractură de picior.

* – De ce vorbești singură când faci curățenie?
– Păi, în două terminăm mai repede.

* Nu te certa cu el în fața lumii! Dacă el zice că Elefantul zboară… Zboară!
După ce ajungeți acasă, zboară și el cu Elefantul…

Efectul umorului

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Există mulți bărbați fără de care femeile nu pot trăi. Acești bărbați sunt, de obicei, imprimați pe bancnote!

* Examen Spiru Haret:
Pentru că nu au avut suficient timp să învețe, doi studenți se hotărăsc să lipsească la un examen. La două zile după examen, cei doi îl roagă pe profesor să îi lase și pe ei să dea examenul, pretextând că nu au putut ajunge în urmă cu două zile pentru că au avut pană la mașină. Profesorul este de acord, îi așază în săli diferite și le dă următoarele subiecte:
1. Calculați greutatea unui corp cu masa de 1 kg (pentru 0,5 puncte).
2. Scrieți la ce roată a mașinii ați avut pană (pentru restul de puncte).

* Bărbatul are două variante de a termina o ceartă cu femeia:
Ori recunoaște că a greșit
Ori se preface că e mort!

* Uneori, întâlnești așa un prinț, de-ți vine să te măriți cu calul!

* Bărbați, țineți minte:
Femeia trebuie să aibă atâtea haine în dulapuri, încât amanții să nu încapă acolo.

* Se întâlnesc doi prieteni. Primul întreabă:
– Ce mai faci? Cum trăiești?
– Ca în povești!
– Adică?
– Soția e Vrăjitoarea cea Rea, soacra – Muma Pădurii, socrul – Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana și soțul ei e Dănilă Prepeleac!

* Zvonul fals că românii vor plăti dacă beau apă din propriile fântâni face ravagii: în multe sate se bea doar țuică, de frica taxării!

* O bunicuță mică și cochetă urcă într-un autobuz aglomerat și se oprește în fața unei tinere care stătea jos. Ținându-se cu mâna de piept, ea îi spune:
– Dacă ai ști doar ce am, mi-ai da locul tău.
Tânăra, simțind parcă suferința bătrânei, se ridică și îi cedează locul.
Odată așezată, bătrâna o vede pe tânără cum scoate un evantai și începe să-și facă vânt.
– Dacă ai ști doar ce am, mi-ai da și evantaiul ăla.
Tânăra, un pic confuză, îi dă și evantaiul.
După 15 minute, bătrâna se ridică și strigă spre șofer:
– Vreau să cobor aici!
Șoferul îi răspunde că o va lăsa la următorul colț și că nu poate să oprească în trafic. Strângându-se cu mâna de piept, bătrâna îi spune:
– Dacă ai ști doar ce am, ai opri imediat, aici!
Șoferul, îngrijorat, trage pe dreapta și îi deschide ușa. În timp ce coboară, el o întreabă:
– Doamnă, dar ce anume aveți?
Bătrâna doamnă îi aruncă un rânjet peste umăr și-i spune:
– TUPEU!!!

* – Fiule, ai păcătuit cu femei măritate?
– Da, părinte, dar toate mi-au spus: „Să-ți dea Dumnezeu sănătate!”

* Mi-a zis un țânțar să las alcoolul că a început să-l doară capul.

* Un cuplu, ieșind de la ginecolog, el nedumerit:
– Cum adică, dragă, să folosești metode de contracepție orale?
– Simplu, tu mă întrebi dacă vreau, iar eu îți răspund că nu!

* Te-ai săturat să furi cu ciorapul pe față?
Intră și tu în politică, ca să poți fura ca tot omul!

* Bunică-miu, după ce strănutam, îmi zicea: ”Sănătate, că noroc pot să aibă toți proștii!”
Și, pe zi ce trece, îmi dau seama că are tot mai mult sens!!

* Sunt trei tipuri de oameni care nu pot dormi noaptea…
1. Oamenii îndrăgostiți.
2. Oamenii care au conexiune bună la internet.
Și noi, ăștia care avem dureri de oase…

* Trei doctori pleacă acasă…
Dentistul: – În sfârșit aer… aer curat…
Legistul: – Daaa… și oameni vii care merg pe jos…
Ginecologul: – Și cel mai important lucru… le vezi fețele… daaaaa… chipuri zâmbind…

* Un soldat raportează ofițerului:
– Dom’ căpitan, printre noi sunt homosexuali.
– Cum ți-ai dat seama?
– Mi-a dispărut rujul!

* Pe iubita ta trebuie să o placi tu!
Nu părinții tăi, nu prietenii tăi, nu nevastă-ta!

* Să ajungi la pensie este un vis…
Să supraviețuiești la pensie este o artă.

* Un chinez intră într-un bar din America, se așază pe scaun și-i cere barmanului un whisky. În dreapta lui, Steven Spielberg. Chinezul, un mare fan al filmelor acestuia, îi cere un autograf.. În schimb, Spielberg îi dă o palmă și-i spune:
– Voi, poporul chinez, ați bombardat Pearl Harbor, pleacă de-aici.
Chinezul, uimit, răspunde:
– N-au fost chinezii cei care au bombardat Pearl Harbor, ci japonezii.
– Chinezi, japonezi, taiwanezi, sunteți toți la fel, a replicat Spielbrg.
Chinezul, jap-jap, îi dă două palme lu’ Spielberg și-i spune:
– Tu ai scufundat Titanicul. Strămoșii mei erau pe acea navă.
Șocat, Spielberg răspunde:
– A fost un aisberg cel care a scufundat nava, nu eu.
Chinezul:
– Iceberg, Spielberg, Carlsberg… toți sunteți la fel.

* În prima mea zi ca angajat la intrarea unui supermarket, a intrat o femeie nervoasă însoțită de doi copii, certându-se cu toată lumea. Am zâmbit politicos:
– Bună dimineața și bine ați venit! Ce copii drăguți… sunt gemeni?
Femeia s-a răstit:
– Nu! Unul are 9 ani și celălalt 7. Ești orb sau prost?
Am răspuns calm:
– Nici orb, nici prost, doar surprins că cineva a dormit de două ori cu dumneavoastră.

* Într-o zi a murit ursul dintr-o pădure și a rămas postul vacant. Au fost date anunțuri, dar niciun alt urs nu și-a părăsit pădurea lui. Când problema devenise acută, a venit un iepure care a solicitat postul de urs, prezentând și o diplomă valabilă în acest sens.
În disperare de cauză, a fost angajat, dar după 3-4 zile au început reclamațiile, pentru că el făcea tot treabă de iepure, nu de urs.
Conducerea pădurii a declanșat o anchetă pentru a lămuri problema și doi bursuci au plecat să lumineze cazul. În scurtă vreme au venit cu rezultatul: diploma de urs a iepurelui era eliberată de doi măgari care aveau diplome de cai.

Stimulative

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Umblă o vorbă, cum că femeile măritate s-ar simți mai bine în zilele fără soț!

* – Soția mea vorbește singură.
– A mea crede că o ascult.

* Nu știi cui îi este mai greu: femeilor singure, pentru că nu își găsesc bărbatul potrivit, sau femeilor căsătorite, care l-au găsit și acum nu mai pot să scape de el.

* Într-un bar, un bărbat se apropie de un domn și îi spune:
– Bună ziua, eu sunt cel care a făcut-o femeie pe soția ta, Ioana!
– Nu mă interesează ce a făcut ea înainte de căsătorie…
– Nu, nu, ați înțeles greșit, eu sunt medicul estetician, ea înainte se numea Ion…

* Peste 20 de ani se vor umple bisericile de babe tatuate!

* Cum îi explic unui străin ce înseamnă dacă dai din cap:
În sus – ce vrei?
În jos – salut
În stânga – hai să vorbim
În dreapta – hai să mergem
Înainte – ce vrei?
Înapoi – ce mai e și asta?

* – Doamnă, știți că soțul dvs. vă înșală?
– Bineînțeles, știu cu cine, știu unde și când, dar nu știu cu ce!

* – De ce ai întârziat de la serviciu?
– Când m-am dat jos din pat, am trecut peste soțul meu… și m-am oprit puțin…

* – De ce plângi, mă Gheorghe?
– Socru-meu și-o făcut operație de schimbare de sex.
– No, și?
– Păi, mă! Amu am două soacre!!

* Șeful își trimite subalternu’ în delegație în Brazilia.
– Ce Brazilia? Acolo nu găsești altceva decât fotbal și curve.
– Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunse șeful.
– A, da? Și la ce echipă a jucat?

* – Tu, fetiță cu nas roșu, ce vrei să-ți aducă Moșul?
– Șarpele cu clopoței, să îl bag în chiloței…

* – Domnișoară, pot să vă servesc cu un Martini?
– Nu, am prieten. Tu nu ai prietenă?
– Nu, dar am apartament, mașină și o grămadă de bani… Dar de ce plângeți?
– Tocmai m-am despărțit de prietenul meu.

* – Domnule doctor, am o problemă. Sunt îndrăgostit de calul meu.
– E armăsar sau iapă?
– Iapă, dom’le, ce naiba, nu-s gay…

* 1. Ciobanii vor fi obligați prin lege să meargă în urma turmelor și să strângă căcărezele în pungi biodegradabile.
2. Se va considera abuz și act de cruzime asupra animalelor folosirea unor cuvinte precum „hoooo”, „dâââr”, „neee” etc.
3. Dacă vin lupii, ciobanii sunt rugați să anunțe autoritățile și să aștepte în liniște sosirea lor.
4. Stânele trebuie să aibă acordul de funcționare ISU, MISU, PISU și CANISU.
5. Stânele cu o vechime mai mare de două ierni vor avea bulină roșie pe gard.
6. Ciobanii care pasc turme în Ardeal se vor adresa oilor atât în limba română, cât și în limba maghiară. De asemenea, câinii sunt obligați să latre bilingv.
7. Berbecul care conduce turma va fi ales de către oi, prin vot secret, democratic.
8. Oile vor putea fi tunse doar cu acordul lor scris.

* Când dădea să arunce gunoiul în container, o doamnă grațioasă își scapă și o mănușă. Se apleacă s-o recupereze, dar alunecă și rămâne cu picioarele afară. Bulă trece prin zonă și vede faza exclamând:
– Cartierul de șmecheri se cunoaște, tată… Uite ce bunăciune au aruncat ăștia la gunoi.

* Alinuța vine zâmbind la mama ei și îi spune:
– Tu, mamă, mă gândeam să ne mutăm din acest bloc.
– De ce?
– M-am culcat cu toți vecinii și tu știi ce greu este acum să găsesc pe cineva?

* Îngrijorare!
În lipsa unui Guvern, zeci de sate fără curent și canalizare nu vor avea nici anul ăsta sală de sport.

* Mi se pare corect să îți cauți un iubit nou fără să fii despărțită de cel vechi.
Doar nu mergi să-ți cumperi încălțări desculță.

* Știi care este asemănarea dintre dinozauri și bărbații fideli?
Niciuna dintre specii nu mai există!

* Știați că, dacă un bărbat fură inima unei femei, poate primi închisoare pe viață?
Mă rog, în cazul în care se căsătorește cu ea.

* Polițistul:
– În starea dvs., mai bine ar fi să luați mâinile de pe volan!
– Ce?! După ce am băut atât, să mai conduc și fără mâini?!

* Reguli de bune maniere: bărbatul intră primul în restaurant… pentru a verifica să nu fie și amanta acolo…

* Nu-mi amintesc o guvernare atât de prietenoasă cu mediul.
Urși în Sinaia, mistreți pe litoral, șobolani în București.

* – Domnule polițist, să știți că aveți haz.
– Ce vrei să spui?
– Păi, cum să se facă fiola verde dacă vinul era roșu?

* Ca să o faci să stea, o umezești, ca să o umezești, trebuie să o sugi. ca să o bagi, trebuie să o împingi.
Vai ce greu e să bagi o ață în ac!

* – Când va fi totul bine în România?
Radio Erevan:
– Atunci când un polițist poliglot va ajuta un țigan ostenit de muncă să urce într-un tren cu suspensie magnetică în care călătoresc funcționari bogați și cinstiți pentru a fi martori la un proces intentat unor politicieni corupți…

* Prostia nu cunoaște limite, însă cunoaște o grămadă de oameni.

* Și animalele au tulburări de personalitate: broscoii se cred prinți, oile se cred dive și porcii fac politică.