Haz… după caz

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În curând, vom auzi și de Ziua Internațională a Usturoiului. Ea se va numi Muj Day.

* Bulă și Bubulina stau la plajă.
– Ai văzut-o, dragă, pe fata aceea care zâmbea la mine?, zice mândru Bulă.
– Da, iubitule. Și pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară.

* Sfat pentru femei:
De ce să te mai cerți cu bărbatul, dacă el oricum n-are niciodată dreptate?!

* – O singură dată am apelat la vrăjitoare.
– Când?
– Când m-am căsătorit.
– Și ce a spus?
– Da!

* La prima lecție, într-o școală de șoferi, instructorul se uită îndelung la elevi și spune trist:
– 19 femei… 18 dintre ele sunt blonde… În curând vor absolvi atât de multe, încât îmi va fi teamă nu numai să merg cu mașina, ci și să ies din casă.

* 2 motive pentru care merită să rămâi în România:
1. Internetul este fulger
2. Femeile sunt trăsnet

* Pentru ca bărbații să nu se mai laude aiurea, noile buletine vor conține absolut toate dimensiunile corpului.

* – Mărie, hai să rămânem prieteni!
– Prea târziu, Ioane! Deja m-am dezbrăcat!

* Un farmacist intră în farmacie și găsește un bărbat rezemat de perete.
– Ce e cu el?, îl întreabă pe asistentul său.
– A venit să ia niște sirop de tuse, explică asistentul. Dar, fiindcă nu am găsit nimic, i-am dat un flacon de laxative.
– Cee?!, exclamă farmacistul, îngrozit. Nu poți trata tusea cu laxative!
– Sunt aproape sigur că poți, declară asistentul. Uită-te la el, crezi că are curaj să tușească?

* Dacă trebuie să bem, bem!
Dacă trebuie să dormim, dormim!
Dacă trebuie să muncim, bem și dormim!

* M-am trezit de dimineață să merg la Kaufland, la cumpărături. Coadă la mezeluri. În fața mea, o bătrânică cere cu voce tremurândă:
– 50 de grame de parizer…
Eu am rostit impresionat:
– Puneți, vă rog, 300 de grame, plătesc eu diferența…
Bătrânica se întoarce și-mi zâmbește:
– Mulțumesc, dar pisica mea nu mănâncă decât proaspăt.

* Bărbaților le e greu să găsească punctul G pentru că femeile au mania de a muta mereu lucrurile de la locul lor…

* Intru într-o farmacie și întreb:
– Aveți borcănașe pentru analize?
– Vă trebui pentru scaun sau pentru urină?
– Dar care e diferența?
– Cel pentru scaun e cu linguriță…
Atunci, se aude o voce din spate:
– Iar cel pentru urină e cu paiul.

* De când face Fuego reclamă la Catena, parcă altfel bagi supozitorul în cur.

* În viață să nu faci rău, că întotdeauna se întoarce.
Fă bine, că binele nu se întoarce niciodată.

* Am intrat recent într-un grup de psihologi…
După 2 postări m-au făcut administrator.

* Vecinului meu îi place atât de mult cum cânt, că mi-a spart geamul cu o cărămidă ca să mă audă mai bine!

* Știe cineva dacă se calcă astăzi?
Vreau să calc pe cineva cu mașina și să n-aș vrea să fie cu păcat.

* Peste 50% dintre români au deficient de vita mina D:
D bani, D mâncare, D un trai decent, D un guvern competent…

* – Iubito, am observat că în ultima vreme ești cam nemulțumită și puțin nervoasă. Ce-ai zice dacă diseară aș fi eu „meseriașul” tău preferat și ne-am ocupa puțin de „instalație”?
– Ar fi o idee, dragule, dar îmi e teamă că ești ca meseriașii ăia de pe marginea drumului.
– Adică? Vin cu scule profesionale?
– Nu. Adică pui bariere, blochezi tot drumul, faci mult zgomot cu utilajele, dar când e vorba de treabă… după 5 minute pui pauză de masă și spui că s-a terminat bugetul! La tine, zona e mereu „în lucru”, dar lucrarea e tot mică și neterminată!

* Te tunzi, îți vopsești părul, îți faci un tatuaj, nimeni nu observă! Abia ai pus un kilogram pe tine și toți te-ntreabă:
– Te-ai îngrășat?

* – Măriucă, să nu lași vreun băiat să-ți dea chiloții jos, că zboară păsărica!
– Nu mai zboară… i-a bătut Ionel un cui!

* Profesorul îl întreabă pe Bulă:
– Dacă ai naufragia pe o insulă pustie, cine ai dori cel mai mult și mai mult să fie cu tine?
– Unchiul Vasile, răspunde Bulă.
– Dar ce are atât de special unchiul Vasile, se miră profesorul.
– Are barcă!

* Când o româncă se iubește cu un moș din străinătate, se numește atragere de fonduri europene?

* – Mamă, soarele are picioare?
– Nu, dragul mamei!
– Dar de ce tata îi zice vecinei „soarele meu, depărtează picioarele”?

* – Bade, tu ce ți-ai dori să zâcă despre tine oamenii la înmormântare?
– Iooai, ăsta mai mișcă!

* „De când miroase-a primăvară,
Un gând mă-ndeamnă permanent:
Albinele trudesc la țară,
Iar trântorii în Parlament”

* Un nebun vopsește podeaua în albastru și spune:
– Ce frumos este râul ăsta…
Apoi se aruncă și-și sparge capul, iar celălalt nebun îl întreabă:
– Cum este apa?
Primul nebun răspunde:
– Mută-te mai încolo că pe-aici sunt pietre…

* Țiganul se uită cu poftă la un cioban care mânca pe câmp slană cu ceapă. Ciobanul îl observă și-l întreabă:
– Vrei și tu o mușcătură, țigane?
– Daaa!
– Lăbuș, șo pe el!

* Blonda la poliție.
– Dom’ comandant, am fost violată de un idiot.
– De unde știi că era idiot?
– A trebuit să-l ajut.

Scântei umoristice

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Olteanca:
– Putem să vorbim fără să ne certăm?
– Da!
– Ce dai, mă, neisprăvitule?

* Doar bărbații căsătoriți primesc reclamații că sforăie noaptea, ceilalți pot dormi liniștiți.

* – De ce ești trist?
– Am pierdut la șah…
– Și cine ți-a dat mat?
– Tocmai regina la care jinduiam.

* Discuție în gară:
– Gheorghe, de ce ești așa de nedumerit?, îl întreabă Ion, pe peronul gării.
– Păi, am tren spre Ploiești, din oră în oră, și nu știu dacă am venit mai devreme sau mai târziu cu o jumătate de oră.

* Am început să țin dietă cu jumătate de ou dimineața, jumătate de măr la prânz și jumătate de frigider seara.

* Aseară am fost la un curs de autoapărare. Instructorul: „Vreau să mă iei prin surprindere când mă ataci”.
Așa că astăzi, când l-am văzut în supermarket, m-am ascuns după un raft și l-am lovit în cap cu o conservă de fasole.

* Se întoarce soțul mai devreme acasă, deschide ușa dormitorului, când vede un tinerel în pielea goală care se scoală de lângă „doamna” și sare iute pe geam.
– Ce a fost asta, nevastă?
– Ce să fie? Păi, generația din ziua de azi: nici mie „mersi”, nici ție „pardon”!

* Cea mai frumoasă dimineață:
Te trezești, faci un duș, bei o cafea și te duci acasă.

* Neamțul se trezește dimineața, își trântește 4 ouă în tigaie, după care pleacă la muncă.
Francezul se trezește dimineața. își tântește 3 ouă în tigaie, după care pleacă la muncă.
Vasile se trezește dimineața, trântește două ouă pe bicicletă și pleacă la muncă.

* – Ce faci pe 14 Februarie?
– În ce zi e?
– Sâmbătă.
– Ciorbă!

* Cercetătorii ardeleni – Studii
1. Cercetătorii ardeleni au descoperit că atunci când ne dăm jos tricoul, de fapt îl dăm sus.
2. După îndelungate studii, cercetătorii ardeleni au concluzionat că omul face trei mari greșeli în viață: strică vinul cu apa, cafeaua cu zahărul și dragostea cu căsătoria.
3. Cercetătorii ardeleni s-au dumirit că vasluienii nu beau mult. Beau tăt.
4. Cercetătorii ardeleni au descoperit că, dacă un bărbat îi preponderent calm și liniștit, înseamnă că n-a dat peste femeia potrivită.
5. Cercetătorii ardeleni au ajuns la concluzia că cele mai multe vitamine se găsesc la farmacii.

* Când vreți să traversați strada, uitați-vă întotdeauna la mașini, nu la semafor. Semafoarele lovesc trecătorii foarte rar…

* Lipsa manualelor nu e singura problemă: sunt școli unde elevii n-au bani de țigări.

* Să știți că nu este atât de plictisitor acasă, dar cum ar putea o pungă de orez să aibă 8652 boabe de orez și o altă pungă 8553?

* Cum se salută doi meteorologi:
– Bună ziua!
– Probabil…

* Numărul bărbaților în trening care nu au nicio treabă cu sportul a început să-l depășească pe acelor la costum care nu au nimic de-a face cu eleganța.

* Vești bune! Din luna ianuarie, țuica a intrat pe lista medicamentelor compensate!

* Meseria se fură. La noi se începe cu sculele.

* Ce deranjant este când ai vecini educați și se ceartă în șoaptă, iar tu nu înțelegi nimic din ce zic.

* Oaia se teme toată viața de lup și o mănâncă ciobanul. Grijă la prieteni.

* Un român și-a făcut analizele după sărbători și i-a ieșit că este 80% porc.

* „Un magistrat vine la medic.
– Îmi pare rău, s-a prescris!
– Cum adică, s-a prescris?
– Sunteți sănătos.
– Dar eu mă simt rău, dom’ doctor!
– Da, dar arătați bine!
– Păi, dacă arăt bine, înseamnă că sunt sănătos?
– E pe formă, nu pe fond.
Orice asemănare cu o situație reală e pur întâmplătoare.”

* – Maestre, în cât timp pictați un nud de femeie?
– Dacă e frumoasă, în 6 luni, dacă e urâtă… mâine e gata!

* Soți la divorț. Judecătorul:
– Doamnă, ce vreți să luați?
– Copiii, casa și mașina.
– Și soțul cu ce rămâne?
– Cu femeile, băutura și libertatea.

* – Evo, ia dă să văd ce ai tu sub frunză?
– Adame, nu, nu se poate…
Adam, trosc, îi arde o bâtă peste cap și Eva leșină. Se uită el sub frunză și se miră:
– Bă, unde dai și unde crapă!

* Legenda spune că Dragobete era mai de la țară și săruta doar fetele.
Valentin cică sărută și băieții!

* Dimineața, șeful îi adună pe toți și întreabă:
– Cine a băut ieri?
Liniște.
– Mai întreb o dată: cine a băut ieri?
O voce din mulțime:
– Păi, eu am băut!
Șeful:
– Hai să ne dregem. Restul… la muncă!

* Doi ciobani merg la un restaurant mediteraneean. După ce citesc meniul, îl întreabă pe chelner:
– Dom’le dragă, ce îs alea fructe de mare?
– Caracatiță, calmar, rac, creveți – răspunde chelnerul.
– Apoi bag de seamă – zice unul dintre ciobani -, după cum zici dumneata, vulpea, ursul și lupul îs fructe de pădure!

* Văd mulți bărbați cu brațele pline de flori, dar nu văd nicio femeie care să târâie o ladă de bere! 😀

* Nu am știut niciodată de unde vine expresia: „Mă doare-n 14!”
Abia ieri am înțeles-o!

* Ăștia cu televiziunea vor să ne spele pe creier, dar țeapă! N-avem!

* Neștiind cum să petreacă Valentine’s Day, mai mulți români au tăiat porcul.

* Mulți sunt acum împotriva zahărului și a alcoolului, dar cine a fost alături de tine în momentele grele? Broccoli?!

* Un doctor, după o zi de muncă, se duce la restaurant să mănânce. Vine chelnerul și zice:
– Am picioare afumate cu cartofi la cuptor, rinichi murați și ficat în sânge.
Doctorul enervat zice:
– Bă, eu am venit aici să mănânc, nu să-ți ascult problemele!

Cu livrare online

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Ficior-miu zice că el nu mănâncă limbă de vacă, că a stat în gura unui animal. Așa că i-am făcut… un ou.

* Un nebun la brutărie:
– Domnule, a ieșit pâinea din cuptor?
– Da.
– Și la ce oră se întoarce?

* Un turist vizitează un trib din adâncul Africii și discută cu șeful local.
– Mai există pe aici canibali?
– Bineînțeles că nu!, răspunde șeful tribului râzând. Eu l-am mâncat pe ultimul, acum o lună.

* Undeva în viitor…
Când o să îmbătrânim, o să stăm pe bancă în parc și o să dăm de mâncare dronelor.

* La Spovedanie:
– Părinte, am înșelat, am mințit, am furat!
– Din ce partid faci parte, fiule?

* Făt Frumos creștea într-o zi câți alții în zece…
Și într-o lună a murit.

* Am întrebat 10.000 de români: „Ce ai face dacă ai descoperi că propriul tău copil este un homo sapiens?”
83% dintre ei au răspuns că îl vor bate, îl vor renega și îl vor da afară din casă.

* Creierul
Dacă îl folosești, vezi lumea așa cum e. Dacă nu îl folosești, vezi lumea așa cum îți spun alții că e.

* – De ce se bucură oltenii când vine primăvara?
– Pentru că li se dezgheață țuica!

* Știți cum se aud copitele calului lui Georgescu pe asfalt?
Tik-tok, tik-tok…

* Un țăran, beat bine, prăbușit lângă un gard. Un trecător îl întreabă:
– Ți-e rău, bade?
– Nu astăzi. Mâine.

* Recent, în Craiova, doi violoniști au bătut un boxer. Acum, toată lumea din oraș se întreabă dacă e cultura în creștere sau sportul este în declin..

* Atât de buni suntem la amânat încât avem cuvântul „răspoimâine”.

* Cică ăștia născuți în februarie nu sunt întregi la cap. Păi nu ai cum, frate, că nici luna nu e completă!

* Soacra își laudă nora:
– E harnică asta a mea. Patru lucruri face deodată: vorbește la telefon, fumează, bea cafea și își face unghiile!

* O femeie intră într-un magazin de bijuterii, atinge un inel de diamante și scapă o beșină. Ca să disimuleze întâmplarea, întreabă:
– Cât costă acest inel?
Vânzătorul îi spune:
– Ha-ha-ha, dacă numai când îl atingi te scapă un vânt, când ți-oi spune prețul te caci pe tine.

* Doi amici:
– Cât plătești pentru lecțiile de vioară ale fetiței tale? Sunt scumpe?
– Costă mult, dar am avantaje colaterale.
– Adică?
– Am cumpărat deja apartamentul de sub noi și cel din stânga la un sfert din preț.

* La cei 75 de ani ai ei, tanti Rozi a mers la un sex party cu Pișta baci, care avea, la rândul lui, 90 de ani.
– Na, cum o fo’, Rozi dragă, la party?
– Iooi, ici nu mă întreba, tu! De tri ori o trebuit să-l pălmuiesc!
– Vai, așe sălbatic îi Pișta?
– Nu! De atâtea ori am crezut că o murit!

* Am copilărit scriind cu tocul și îmbătrânesc scriind cu degetul, pe telefonul mobil. Ăsta da progres!

* – Draga mea, nu sunt gelos, însă îți atrag atenția că dansezi cam mult cu tânărul acela.
– Dragul meu, are intenții serioase. Dacă rămân văduvă, mă ia de nevastă…

* – Draga mea, dacă aș ieși acum în curte, gol pușcă, ce crezi că ar zice vecinele?
– Că te-am luat pentru bani!

* De o oră, e liniște deplină în casă. Soția mea vizionează filmul „Crima perfectă”. Ce mă îngrijorează e că își ia și notițe…

* Un cuplu căsătorit ajunge la recepția hotelului.
– Dorim să închiriem o cameră până mâine seară.
– Ce norocoasă sunteți, doamnă! De obicei, domnul ia cameră doar pentru câteva ore.

* O tânără, văzând privirile pe care preotul le aruncă spre decolteul ei, zice:
– Părinte, vă place crucea mea de la gât?
– Daa, de fapt mă uitam mai mult la cei doi tâlhari!

* – Doctore, sunt cleptomană, nu mă pot opri din furat mașini.
– Ia pastilele astea, o dată pe zi. Dacă nu merg, adu-mi un Porsche data viitoare, când mai vii.

* – Domnișoară, semănați cu o vedetă de la Hollywood!
– Vaaaai… mă faceți să roșesc! Cu cine anume?
– Cu iapa lui Zorro!!!

* – Iubitule, se apropie Sf. Valentin…
– Salută-l din partea mea!

* Munte, pășune, turmă, cioban, liniște. Deodată se aude un sunet de telefon mobil. Toată turma ridică nedumerită capul, privind fix la cioban. Acesta caută încet în adâncul cojocului și scoate mobilul.
– Aloo! Daa…!?
Apoi se întoarce către oi:
– Pe mine mă caută!

* E normal ca atunci când bag cardul în bancomat, să se audă râsete dinăuntru?

* Mă duc la nutriționist, e mai gras ca mine…
Mă duc la oftalmolog, e mai chior decât mine…
Ar trebui să merg la psiholog, da’ cine mai are curajul…

* Adam către Eva:
– Draga mea consoartă, sunt atâtea care ne leagă. Mie îmi lipsește o coastă, ție o doagă.

* Om tâmpit…
Te vede că scrii mesaje în timp ce conduci, dar el tot trece strada.

* Astea care vă plângeți că mâncați doar un iaurțel și tot nu slăbiți, nu-l mai luați la găleată!

* Se spune că timpul vindecă orice rană… de aia aștepți la urgențe câte 5-6 ore.

* Combinații periculoase:
– armele și drogurile;
– prostia și puterea;
– îngâmfarea și banii;
– tusea și diareea.

* Breaking news:
O femeie a găsit ce căuta în geantă din prima încercare!

* Fetelor, dacă iubi a mâncat patru zile ciorbiță de perișoare, iar acum zice că nu mai vrea, nu e așa că are chef de ceartă?

* – Bună, nu te supăra, ce facultate ai terminat?
– Regie și film!
– Adică?!
– Fac videochat!

Efervescențe

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Dacă ne întâlnim în realitate și nu arăți ca în poze, o să-mi dai de băut până începi să semeni.

* – No, Ioane, cum îi vremea?
– Apoi îi bună… dacă n-ai treabă afară.

* Proverb american: deasupra fiecărui zăcământ de petrol se află un stat „amenințător”!

* S-a întors lumea cu susul în jos! Ninge iarna, avem mereu cutremure, mai lipsește să reapară și căsătoriile… din dragoste!

* Lupul, care fusese școlit la Harvard, o prinde pe Scufița Roșie în pădure și o întreabă:
– Fuziune sau absorbție?

* Ceartă în cuplu:
El: – Tu nu ai cum să faci atac de cord pentru că nu ai inimă!
Ea: – Lasă, că nici tu nu o să faci meningită!

* M-am uitat în calendar și m-am lămurit cum stă treaba și cu 2026: tot plin e de zile lucrătoare!

* Un copil și mama sa însărcinată așteptau autobuzul.
– Mami, de ce ai burta așa de mare?
– Fiindcă aștept o surioară pentru tine!
Lângă ei era un domn cu burtă mare:
– Mă scuzați, domnule, dumneavoastră ce așteptați?
– Autobuzul!
– Dacă iese o bicicletă, mi-o dați mie?

* Înainte să intri într-o relație, pune poza cu el pe Facebook cu întrebarea: „al cui e?”. Dacă nu îl revendică nimeni în 3 zile, e al tău.

* Popa îmi cere bani pentru problemele bisericii, iar pentru problemele mele mă pune să mă rog la Dumnezeu.

* Cel mai bun prieten al omului e musca…
De câte ori ești în rahat e alături de tine.

* El: – Vreau bani să-mi cumpăr și eu una alta…
Ea: – Una ai, alta nu-ți trebuie.

* – De unde ești, mă?
– Din Maramureș.
– Și ce faceți acolo?
– Ce facem? Le știm pe toate, da’ ne facem că nu.

* Controlorul intră în autobuz.
– Biletele la control!
Un tânăr se preface că doarme. Controlorul îl bate pe umăr:
– Tinere, ai bilet?
– N-am, dar am visat că am!

* La doctor:
– Domnule doctor, câinele meu nu are nas!
– Și cum miroase?
– Îngrozitor!

* Femeile sunt înnebunite după gătit. Se „gătesc” câte trei ore înainte de a ieși din casă.

* Soția: Am un soț sentimental. Când îi spun că vom fi împreună până la adânci bătrâneți… îl ia plânsul!

* Un soț la psiholog:
– Nevastă-mea țipă la mine în fața copiilor, îmi caută în telefon, îmi ia tot salariul… Ce pot să fac?
– Nu ai ce face! Dar nu cumva să divorțezi, că-i pui pe alții în pericol!

* – Dragostea mea, scrie-mi de pe tren!
– Bine, scumpi!
… V43 1008-1379 CFR-CĂLĂTORI.
FABRICAȚIE: 1963-1982 Track: 1435mm Diametru roată: 1180…

* Un bărbat o întreabă pe nevastă-sa:
– Iubito, dacă eu aș muri, tu te-ai culca cu alți bărbați?
– Dar pentru asta nu e nevoie să mori, dragule!

* Einstein despre durerea de cap la femei: „Este relativă! Într-un pat le doare, în altul nu!”

* – Alinuța, ce înțelegi prin „număr complex”?, o întreabă profesorul de matematică.
Alinuța cea blondă stătu un pic și cugetă, apoi, dintr-odată roșește toată și răspunde chicotind:
– Tot tacâmul?!…

* Un țigan adoarme flămând. În vis îi apare în față o oală de sarmale, el ia oala și pune sarmalele la încălzit. Fix în momentul ăla se trezește. „Doamne, ce prost sunt. Mai bine le mâncam reci!”

* – Tati, tati! Du-mă și pe mine la circ!
– Nu am timp, copile!
– Dar, tati! Pe afiș îi scris că o femeie în pielea goală călărește un tigru!
– Na, bine mă! Și așe nu am mai văzut demult un tigru!

* O rață intră într-un bar:
– Aveți pâine?
– Nu, răspunde barmanul.
– Aveți pâine?
– Nu!
– Aveți pâine?
– Nu, nu și iar nu!
– Aveți pâine?
Barmanul, înfuriat la culme, zice:
– Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem pâine, te iau de cioc și ți-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!
– Aveți cuie?
– Nu.
– Aveți pâine?

* – Mă Ionele, eu doar pe tine te iubesc…
– Apăi, tu femeie, jură pe icoană ca să te cred…
– Ionele, jur pe tine că tu ești icoana mea!

* „Femeile care ie frumoase, ie leneșe. Care ie deștepte, ie rele. Iar alea care ie și harnice și bune la suflet, ie grase.”
(Gică zidaru’)

* Știați că bărbații sărbătoresc la 18 ani majoratul și la 50 de ani micșoratul? Știați o laie, dar acum știți.

* „E băiat!!!”, am strigat, cu lacrimile curgându-mi pe față… „Nu-mi cred ochilor, un băiat!!”
În acel moment am ales să nu mai vizitez niciodată Thailanda.

* Mor când îi aud pe unii că s-au săturat din 2 linguri de ciorbă. Mie îmi trebuie 5 sarmale să văd dacă sunt fierte.

* Astăzi, soția m-a obligat să șterg din lista de prieteni 214 verișoare.

* – Fată, iubitul meu m-a înșelat!
– Cine, fată, Ionuț sau Mihai?
– Nuuu…, Marcel!
– Pffff… toți bărbații sunt curvari!

* Pe mine, mama m-a tuns până la 15 ani, iar pe cățel îl duce la salon!

* Un țigan se plimba pe plajă cu țâncii de mână, mândru nevoie mare. La un moment dat, întâlnește un negru african… și ăsta tot cu țâncii lui de mână. Privește țiganul la țâncii lui, apoi la cei ai negrului și spune:
– Mă, mâncați-aș, cum faci de-ți ies țâncii așa negrii?, că eu orice-aș face tot cafenii ies.
Negrul îl măsoară pe țigan din priviri și îl întreabă:
– Băi țigane, o ai așa lungă ca a mea?
– Nuu, mâncați-aș gura ta!
– Da’ așa de groasă?
– Nuu, mâncați-aș gura!
– Ei vezi… asta e: intră lumina!!

Glume duminicale

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un șnur se uita în oglindă și zâmbea pe sub mustăți:
– Mamă, ce șiret sunt!

* S-a inventat taxa pe câinii vagabonzi, urmează taxa pe urșii și mistreții care vagabondează în afara pădurii.

* Bărbatul la psiholog:
– Cum te cheamă?
– Nu mă mai cheamă, doar mă trimite.

* Ion câștigă 2000 de lei pe lună. Soția lui, Maria, cheltuie 4000 lei.
Întrebare: știe Ion de existența lui Vasile?

* – Ai un corp superb, dragă!
– Mulțumesc, e datorită înotului.
– N-ai putea să bagi și capul în apă, măcar din când în când?

* O femeie de fițe intră într-un magazin de blănuri.
– Cât costă blana asta?
– O noapte de amor, zice vânzătorul.
Tipa se întoarce către bodyguard-ul ei și-i spune.
– Plătește tu, te rog.

* A venit frigul, fraților…
Cum dracu ne punem izmenele acum, că avem blugii rupți la genunchi?!

* Am început să-i fac avansuri soției, de pe un profil fals.
Replica ei: „Dispari, fraiere, că am unul ca tine la mine acasă!”

* – Spune-mi, dragă, își întreabă proaspăt căsătoritul soția, câți bărbați ai avut înaintea mea?
Tăcere. „Am jignit-o!”, s-a gândit soțul. Cinci minute mai târziu o întreabă:
– Ești supărată?
– Nu, încă mai număr!

* Am și eu o nelămurire: dacă banul e ochiul dracului, de ce îl bagă popa în buzunar?

* Am văzut zăpada, am fost răciți… cred că e timpul pentru vară!

* Mi-am făcut un om de zăpadă în curte și mi-au mai trecut o persoană în plus la taxa de gunoi!

* O nemțoaică s-a căsătorit cu un spaniol și a plecat în Spania. Ea nu ști spaniola. De fiecare dată când voia să cumpere pulpe de pui, ea își ridica fusta și își arăta coapsele pentru ca vânzătorul să înțeleagă. Acest lucru a mers până când a vrut să cumpere banane. Atunci, ea l-a luat pe soțul ei la magazin (nu râdeți, perverșilor), pentru că soțul ei vorbește spaniola foarte bine.

* – Ești de acord să te măriți și să fii cu mine la bine și la greu, în bucurie și în tristețe, în sărăcie și bogăție?
– Da, nu, da, nu, nu, da!

* „Azi avem influenceri, bloggerițe, creatori de conținut și freelanceri. Pe vremea lui Ceaușescu, ăstora li se zicea, la grămadă, terchea-berchea”

* Peștișorul de aur:
– Îți voi îndeplini 7 dorințe.
– Păi nu erau 3?
– Ba da, dar tu ești în mare belea…

* Viața sexuală echilibrată e atunci când nici ea nu vrea, dar nici ție nu-ți trebuie.

* Diseară inaugurăm încălzirea prin pardoseală. Adică, scoatem pardoseala și o băgăm pe foc….

* Indiferent cât a evoluat medicina, nu s-a găsit medicament pentru durerea în cot.

* Un cowboy ajunge în fața instanței. El este judecat pentru că și-a bătut atât soția cât și soacra.
– Pentru faptele tale ești condamnat la plata unei amenzi în valoare de 1007 dolari, spune ferm judecătorul.
– Ce amendă ciudată! De ce nu 1000 de dolari, ci 1007, întreabă derutat cowboy-ul.
– 1000 de dolari este sancțiunea pentru vătămare corporală, iar 7 dolari este impozitul local pentru divertisment!

* Clientul se urcă în taxi. Foarte grăbit, îi spune șoferului:
– Repede, la aeroport!
Taximetristul demarează în trombă. Merg ce merg, la prima intersecție e semaforul roșu, dar taximetristul trece în viteză. Clientul:
– Ce faci, dom’le, ești nebun? Era roșu!
– Taci, dom’le din gură că eu sunt MESERIAȘ, știu ce fac!
Următoarea intersecție, iar roșu, taximetristul trece.
– Ce faci, omule, vrei să mă omori?
– Taci, dom’le din gură, că eu sunt MESERIAȘ!
La următoarea intersecție semaforul e verde. Taximetristul frânează brusc și oprește. La care, clientul stupefiat:
– Omule, ne grăbim, de ce te-ai oprit. E verde!!!
La care taximetristul răspunde:
– Dacă trece vreun MESERIAȘ?!

* O blondă zboară într-un avion cu numai două locuri. Pilotul suferă un atac de cord și moare. Blonda lansează un apel de ajutor și o voce din eter îi răspunde:
– Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar și tare. Care este problema?
– Sunt într-un avion de două locuri și pilotul a făcut atac de cord.
– Nicio problemă. Am mai avut astfel de situații. Te pot ajuta cu ușurință să aterizezi. Trebuie să îmi dai niște informații și să execuți totul așa cum îți spun. Vreau să îmi comunici pentru început înălțimea și poziția ta.
– Am 1,63 și îl susțin pe Simion.
– În regulă. Repetă după mine: „Tatăl nostru care ești în ceruri…”

* Niciodată să nu te îndoiești de frumusețea ta! Ține minte: cântarul e defect, lumea e invidioasă și oglinda e strâmbă.

* De Revelion am mâncat struguri, am purtat roșu, am avut bani în buzunar, am făcut și pe dracu să mă ia!
Dacă nici anul ăsta nu îmi merge bine, mă găsiți la balamuc sau la mănăstire… eu nu știu ce să mai fac!

* Un tip puțin amețit transmite mesaje:
– Poți să vii la mine, nevastă-mea a plecat la muncă. Ia-ți chiloții ăia roșii cu ață, știi cât de mult îmi plac.
– Sunt soacră-ta. Sigur mie ai vrut să-mi scrii?
– Scuze, mamă-soacră. Am telefonul virusat, dă singur mesaje.
– Mă miram eu de unde știi tu că am chiloții cu ață…

* Un avion decolează de pe aeroport. După ce atinge altitudinea de croazieră, comandantul se adresează pasagerilor la microfon:
– Doamnelor și domnilor, vă vorbește comandantul aeronavei. Avem condiții meteo excelente și toate condițiile pentru un zbor plăcut. Vom ateriza la destinație la ora 18:35. Până atunci vă invităm să vă așezați confortabil, să urmăriți un film și să vă relax… Oooh, NUUUU!!! Doamneee!!!
În difuzoare se aude un zgomot sec și… nimic! În avion se așterne o liniște totală! Pasagerii se privesc înghețați… nimeni nu mai mișcă! Stewardesele zâmbesc nervos și nu știu ce să spună…
După câteva zeci de secunde de panică totală, în difuzoare se aude vocea veselă a comandantului:
– Vă cer scuze, dar am vărsat cafeaua fierbinte pe mine! Doamne, cum arată pantalonii mei în față!
Un pasager țipă cât îl țin plămânii:
– Tu vorbești?! Să ți-i arăt pe ai mei în spate…

Pentru amuzament

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Propunere legislativă: toți politicienii cu doctorat vor fi obligați să aibă măcar 10 clase!

* El: – Bună dimineața, iubire!
Ea:- Deja mă minți!

* E așa frig în casă…
Am băgat un pui la cuptor și, când m-am uitat la el, a strigat să închid ușa!

* Cum să fiu cuminte?! De mic îl vedeam pe Tarzan plimbându-se dezbrăcat. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hoț. Batman mergea cu 320 km la oră. Alba ca Zăpada locuia cu 7 bărbați. Popeye fuma și era tatuat. Prea târziu! Nu e vina mea, este vina copilăriei mele!

* Dacă vrei să visezi amantul soției, fură-i busuiocul de sub pernă.

* Dacă vrei să ieși în oraș cu mine, e totul gratis, trebuie doar să fugi când fug eu!

* Ce ți-e și cu viața asta…
Am copilărit în căruță și îmbătrânesc pe internet…

* Legenda spune că frigiderul, dacă e lăsat în pace, nu va ataca niciodată primul.

* Semne că o femeie te place:
– se joacă cu părul tău,
– râde la glumele tale,
– împarte orice cu tine,
– îți zgârie mașina,
– îți pune otravă în cafea.

* Bărbatul care nu are noroc la femei, nu știe ce noroc are!

* Scandal mare! Un vecin, abia amu o apărut acasă, fiind dat dispărut de muierea lui încă din zâua de Revelion!
Scuza lui? O zâs nebunu’ că s-o speriat de petarde…

* Cică, într-o zi, peste un râu se construiește un pod. Vine Gheorghe cu bicicleta în mare viteză, se apropie de capătul podului și, când vede podul în față, pune o frână hotărâtă și zgomotoasă, zicând înciudat.
– Or făcu pod!
Reușește să oprească până la el, se dă jos de pe bicicletă, coboară pe lângă pod în apă, traversează pe malul celălalt cu bicicleta deasupra capului și apa până la gât, apoi se întinde mulțumit la soare.
Vine și Vasile spre râu, cu calul în galop. Când vede podul, trage de-a dreptul inconștient de hățuri ca să oprească armăsarul și remarcă la rândul lui:
– Or făcut pod!
Ca și Gheorghe, se dă jos de pe cal, coboară în apă și se chinuiesc să traverseze râul, apoi, când reușește, se tolănește lângă Gheorghe pe iarbă. Vine și Ion cu camionul. Nu încetinește deloc, intră senin cu camionul pe pod, podul se rupe și Ion moare…
Vasile se uită lung la Gheorghe, țâțâie nemulțumit și spune, mai mult pentru el:
– Apăi, Ion chiar n-o văzut c-or făcut pod…???

* Tradiția spune că, dacă în noaptea de Bobotează dormi cu poza lui Florin Busuioc sub pernă, visezi prognoza meteo pe tot anul!

* Românul nu s-a născut poet, ci infractor.
Poet s-a făcut după aceea, ca să-i scadă din pedeapsă.

* Guvernul a anunțat că nu sunt motive de creștere a prețurilor, de aceea ele vor crește fără motiv.

* Azi-noapte, un procuror a intrat cu mașina în zidul casei. Ancheta a stabilit că zidul mirosea a alcool și venea pe contrasens.

* Simion aranjase cu Trump să pedepsească România pentru anularea alegerilor din 2024. S-a dat ordin ca asaltul să înceapă la Caracal, dar generalii americani au ajuns la Caracas. Asta e!

* Cea mai puternică combinație este Red Bull cu fasole…
Unul îți dă aripi, iar celălalt viteză.

* Blugii îmi spun: „Nu mai mânca seara, că nu ne mai închidem”.
Colanții: „Mănâncă, zâna mea, dacă e ceva, noi ne întindem”.

* – Bunico, trebuie să-ți mărturisesc ceva important!
– Ești gay? Nu-i nicio problemă, dragule, bunica te iubește oricum!
– Sunt vegan!
– Dacă-ți trăsnesc una cu oala asta de sarmale, rasa mă-tii de degenerat…

* Am decis să nu mai merg prin cluburi cu speranța că îmi voi găsi jumătatea.
Mă plimb prin fața tribunalului, că aici se divorțează zilnic.

* Unei mame îi trebuie 20 de ani ca dintr-un băiețel să facă un bărbat adevărat, apoi apare una care-l tâmpește în 10 minute.

* – Se pare că soțul tău nu este cu adevărat fericit când vin în vizită…
– Nu, mamă, știi că el este ardelean, gândește foarte încet! Se va bucura cu siguranță pe când tu o să pleci.

* – Mamă, soțul meu m-a numit vacă!
– Și tu ce i-ai făcut?
– I-am ars o copită în bot!

* Găina vine acasă și se ceartă rău cu cocoșul:
– Mi-au spus vecinii că azi te-au văzut bătând copiii…
– Păi, din ce era să fac omletă?

* Un urs nervos prin pădure, la 26 ianuarie, rupe copaci, bombăne și dă șuturi la nămeți:
– Să fie al naibii ăla care o mai bea cafea în septembrie!

* Conform horoscopului tuturor semnelor zodiacale, femeile singure vor întâlni bărbatul perfect în zilele de 30-31 februarie.

* Un bătrânel intră într-o cofetărie:
– Bună ziua, un tort vă rog, e ziua de naștere a soției…
– Câte lumânări?
– 30, ca de obicei!

* – Ajutor, mi-a furat banii!
– Dar unde țineați, doamnă, portofelul?
– În sutien.
– Și nu ați simțit?
– Ba da, dar am crezut că-i om serios.

* – Mătușă, tu de ce nu ai copii?
– Pentru că nu mi-a adus barza.
– Și cu altă pasăre nu ai încercat? Spre exemplu CUCU.

* – Ce-ai face dacă iubita te-ar prinde cu alta în pat?
– I-aș zice: „Iubire, bine că ai venit tu, că asta nu știe nimic!”

* Știe cineva de ce femeile, când dau peste un bărbat gol, își pun mâna la gură și nu la ochi?!

* Mă uit la puțoii ăștia de 18-30 de ani, cum stau la rând să cumpere Maraton. Eu, la vârsta lor, mă rugam să nu mi se scoale în biserică.

* – Iubitule, ce-i cu prezervativele astea în torpedou?
– Aaa, le-a uitat nașul…
– Nu minți! Nașul are mărimea XXL, iar astea sunt L…

* – Inculpat Dorel, de ce i-ai dat cu pumnii în cap lui vecinul tău, Ion?
– Ca să-i revină gâtul la loc!
– Cum așa?
– Păi, prea și-l întindea mereu după nevastă-mea.

* Când vrei să te bagi în vorbă cu o fată și nu știi cum:
– … Cât ai dat la popă?!

Zâmbete de Anul Nou

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Când râgâi după sarmale… ăla e sufletul porcului care se înalță la cer!

* Dragostea e o boală grea, trântește la pat doi oameni deodată!

* De la 1 Ianuarie, femeile care au mai mult de doi amanți vor plăti taxă pe lăcomie.

* A nins vreo 3 minute în București.
Sau, cum zicem noi, bărbații: am rupt-o!

* Cred că am probleme de sănătate. De la un timp, când mă uit în portofel, mă ia cu amețeli. O fi lipsă de calciu?

* Eu beau doar unde mă simt bine!!!
Ce vină am că mă simt bine peste tot pe unde merg?

* Ea: – Băi dobitocule, de ce mi-ai adus două flori?
El: – Ca să vezi că sunt mort după tine!

* Să îți menții greutatea pe toată perioada sărbătorilor de iarnă necesită un plan elaborat…
De exemplu, eu am scos bateriile cântarului, de duminica trecută.

* – Știi cumva un magazin cu specific românesc în Germania?
– Adică să dea și pe caiet?

* „Stimată doamnă, și distinsă,
Când ai fost profund atinsă,
Erați călare sau întinsă?
(Păstorel Teodoreanu)

* – De ce vrei să devii medic?
– Este unica profesie prin care poți să ceri unei femei să se dezbrace, iar nota de plată să o trimiți soțului!

* Prostul, când a urcat o treaptă mai sus ca tine, te scuipă-n cap. Dar, în prostia lui, uită că tot tu ții de scară.

* Bunică-miu, după ce strănutam, îmi zicea: „Sănătate, că noroc au toți proștii!”
Și pe zi ce trece are tot mai mult sens!

* Am citit că e mai bine să previi decât să vindeci. Așa că am pus colebilul direct în sarmale.

* – Iubitule, am înghițit apă din piscină.
– Draga mea, poți să înghiți câtă apă vrei. Totul e plătit, doar suntem la all-inclusive.

* El: -Hmmm, parfumul tău miroase a vin fiert!
Ea: – Miroase a scorțișoară, bețivule!

* „Pe lângă plopii fără soț,
Adesea am trecut,
Puteam să trec și printre ei,
Dar uite că n-am vrut”

* – Ieșim diseară la un prosecco?
– Nu pot, sunt la dietă.
– Ce fel de dietă?
– Financiară!

* – Cum a fost aventura cu negresa?
– Am fost cu ea la restaurant, apoi la hotel, șampanie etc. După ce am stins lumina, n-am mai găsit-o!

* Soția, sigură că soțul o înșală cu menajera, s-a hotărât să-i întindă o cursă și i-a dat liber menajerei în weekend,. Seara în pat, soțul are ca de obicei aceeași scuză: se plânge de dureri de burtă îngrozitoare, apoi o șterge la baie. Imediat, soția intră în camera menajerei și se ascunde sub pătură. Nici nu intră bine pe ușă, că el sare pe ea fără niciun cuvânt și trece la treabă. După ce termină, soția triumfătoare aprinde lumina și spune:
– Nu-i așa că nu te așteptai să mă găsești în patul ăsta?
– Nu, doamnă, răspunde surprins grădinarul.

* Sună unul la măcelărie:
– Aveți picioare de porc?
– Da!
– Și cap de curcan?
– Da!
– Ce urât sunteți!

* Visul bărbatului: frigiderul plin și femeia goală.

* Am făcut Revelionul la vecinii mei. Mâncare, băutură în prostie, destrăbălare totală. Cred că ei erau plecați la munte…

* Ion cu soția în vizită la Gelu… Jucând cărți, Ion scapă o carte sub masă și, când se apleacă s-o ia, bagă de seamă că soția lui Gelu nu poartă chiloți. După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie și-l întreabă:
– Ți-a plăcut ce-ai văzut sub masă? O poți avea pentru 100 de euro. Vino sâmbătă după-amiază, pe la două, că Gelu lucrează…
Trec zilele, sâmbătă la 2 vine Ion, îi dă 100 euro, își face de cap cu ea și pleacă mulțumit. Pe la 4:30, vine și Gelu acasă.
– Nevastă, a fost Ion azi pe aici?
– A fost… zice ea cam cu juma’ de gură.
– Ți-a dat 100 de euro?
– Mi-a dat… zice ea cu teama că Gelu o fi „mirosit” ceva.
– Bun! A trecut azi-dimineață pe la servici și mi-a cerut banii împrumut, zicând că ți-i dă ție după-amiază…

* Un bucureștean avea un papagal…
Îi dă drumul prin casă, astfel că papagalul găsește o pastilă Viagra, o înghite și începe să se agite. Stăpânul, văzându-l neliniștit, îl închide în colivie, iar după vreo 10 minute de tortură pentru papagal și văzând că nu se liniștește, îl bagă în congelator…
După două ore, își aduce aminte de el și se aștepta să-l găsească înghețat. Deschide ușa congelatorului și îl vede pe papagal plin de transpirație.
– Ce faci mă, n-ai înghețat?
La care, papagalul răspunde:
– Mă, tu știi ce greu e să desfaci picioarele unei găini congelate?

* Cele trei mari dorințe ale bărbatului:
1. Să fie așa frumos cum crede maică-sa că e!
2. Să fie așa bogat cum crede fiul său că e!
3. Să aibă atâtea femei câte crede nevastă-sa că are!

* De fiecare dată când o femeie păcălește un bărbat, Dumnezeu îi lățește curul și îi lungește țâțele. Verificați!

* Bărbații sunt cei mai buni bucătari. Cu 2 ouă, un cârnăcior și o picătură de lapte pot umple burta femeii pentru 9 luni.

* Sper că nu v-ați spus toate minciunile în noaptea de Anul Nou. Urmează… 14 februarie.

* Pe masa de operație se află un pacient căruia trebuie să-i scurteze penisul, deoarece lungimea acestuia îl încurca la mers. Primul medic:
– Eu propun să-i tăiem 10 cm din penis.
Al doilea medic:
– Eu propun să-i tăiem 20 de cm din penis.
Asistenta șefă:
– Eu propun să-i lungim picioarele!

* Un An Nou fain să aveți!
La pauză a intrat Vasile. Se pregătește pe margine Ion. Ficatul rezistă.

Zâmbete între sărbători

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Serviți mormoloci în acest restaurant?
– Servim pe oricine! Luați loc!

* Doar amatorii se îngrașă de sărbători, noi, profesioniștii, o facem tot timpul anului.

* Am și eu o problemă, dar nu știu ce să fac cu ea. Nu o vreți voi?

* Ion își vede vecinul care își încarcă mașina cu multe bagaje.
– Unde mergi, mă Gheo, de îți iei atâtea bagaje?
– În concediu, în Grecia.
– De ce iei și televizorul?, doar ai televizor acolo!
– D’apăi cine știe grecește?

* Iubita unui programator:
– Iubitule, știi când e aniversarea noastră?
– Sigur că da, iubito?
– Când?
– La 3 zile după ce îmi expiră licența la antivirus!

* Un prieten îl observă pe Bulă cum alerga cu disperare pe o plajă încinsă de soare?
– Ce se întâmplă, Bulă? Te-a prins soarele cumva?
– E mai rău, amice! M-a prins nevasta!…

* – Mama îl strigă pe Ion:
– Ioane, nu merge netul!
Ion răspunde calm:
– Dă-i un restart la router!
Maria, mirată:
– Și unde-i ăla?
– E lângă televizor, cu multe beculețe!
– Aaa… l-am scos din priză să bag mixerul!

* Foarte multă ură în limba română:
murătURĂ, mătURă, literatURĂ, gURĂ, pătURă, natURĂ, trăsURĂ, zmeURĂ, legătURĂ, centURĂ, temperatURĂ…

* Spuneți copiilor voștri că România era o mare putere economică înainte de 1989. Ca să aibă cine să râdă de voi!

* Pentru că am luat din greșeală un brad mai înalt decât camera, am vorbit cu vecina de sus să mă lase să bag vârful la ea.

* Îl aud pe Bănică, de vreo 15 ani, cântând „Doar o dată-i Crăciunul”. Cred că are Alzheimer.

* – Tată, de ce se vopseau indienii pe față?
– Copile, așa se știa că vor merge la război.
– No, tati, îi bai! Pregătește-te, pentru că mami îi deja de o jumătate de oră în fața oglinzii!

* Dacă drumul tău în viață ți se pare prea drept, înseamnă că ai ratat curba și acum ești pe arătură.

* – Mami, pe unde intră Moș Crăciun în casă?
– Printr-o mare gaură din portofelul lu’ tac-tu…

* Doi moși pe stradă
– Nu ți-ai luat chiloți azi!
– De unde știi?
– Păi, nu ți-ai pus nici pantaloni.

* În sfârșit m-am căsătorit, mi-am luat bărbat marfă, numai că e somnoros. De câte ori merg cu el pe stradă și vede o femeie, spune: „Mamă, ce m-aș culca cu asta”.

* Dumnezeule, ce prețuri! Un Moș Crăciun pentru o oră costă mai mult decât o Albă ca Zăpada pentru o noapte!

* Am și eu o întrebare: de ce întotdeauna de Crăciun se dau cadouri pijamale, șosete, papuci de casă… Sărbătorim sau ne internăm în spital?

* V-aș face cadou câte 500 de euro de sărbători, dar vă doresc sănătate, e mai importantă.

* – Mă, Gheo! Hai să facem un concurs! Aleargă după mine și dacă mă prinzi sunt a ta.
– D-apăi, tu Rozi! Io zâc că mai bine du-te de aleargă de una singură, iar când obosești, io te aștept în pat!

* De la o vârstă, am început să am trecere la bărbați. Cum mă vede unu’, îmi zice… „hai, treci”!

* Promit că anul ce vine am să fiu cuminte!
Oricum, anul acesta nu mai am timp!

* Voi ce ați găsit sub brad? Eu am găsit podeaua…

* Sărbători fericite la toată lumea, mai puțin la ăla care s-a gândit să lege dopul de sticlă!

* Dacă bărbații sunt porci, curvari și imaturi, de ce femeile luptă pentru egalitate?

* Înainte să beau, mănânc o felie de pâine cu pateu, să nu știe alcoolul ce ficat să atace.

* Când fata i-a spus după prima noapte „ești cel mai bun”, el și-a dat seama că undeva a avut loc un concurs…

* Deschid frigiderul la 4 dimineață, văd cum tremură gelatina de pe piftie. Zic: „nu te teme, am venit după bere”.

* A venit cineva la mine în vizită și l-am întrebat „tradițional”: o țuică, un vin? El nu, că bea doar chestii „bio”.
L-am servit cu un pahar de BioCarpet. Acum e relaxat, doarme pe scaun de multă vreme.

* – Mămico, să știi că Moș Crăciun e un hoț.
– Vai, Bulă, dar se poate să îl faci hoț pe Moș Crăciun, care ți-a adus atâtea cadouri frumoase?!
– Da, dar să știi că am recunoscut la el în picioare cizmele lui tăticu’!

* Moș Crăciun intră pe horn într-o casă și nimerește în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărât, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicând:
– Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer; dacă nu o fac, nu o să mai pot ieși pe coș.

* Într-un tramvai, un domn strigă nervos:
– Cine mi-a furat portofelul?!
Un bătrân calm:
– Fiule, la ce prețuri sunt azi, e mai bine că nu ai ce cheltui…

* Să-i furi la român friptura, poate fi sfârșitul glumei. Dacă-i furi și băutura, atunci… e sfârșitul lumii!

* Sunt femei care vor divorțul. Nu toate au răbdare să rămână văduve…

* Ce obicei urât, la americani, să rupă hârtia de ambalat cadouri! Noi o scoatem cu grijă, o împachetăm. Poate ne mai trebuie…

* Momentul ăla când musafirii spun că pleacă și tu, din bun-simț, le spui să mai stea…
Și ei chiar mai stau… vreo trei ore.

* – Iubitule, vrei și niște acritură la masă?
– Păi nu stai și tu cu noi?

Umor cu dezinvoltură

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Femeia care își răsfață soțul cu bani, cadouri și amante frumoase, ajunge în rai fără să stea la rând.

* Ce este bărbatul?
„Când ia banii, e tezaur!
Când se luptă , brav erou!
Când iubește, mare taur!
Când se-mbată, mare bou!”

* Un bătrân de 100 de ani este întrebat de către un reporter, care este secretul sănătății sale. Bătrânul răspunde:
– Îți voi spune acel secret: acum 75 de ani, când m-am căsătorit, i-am promis soției mele că atunci când ne vom certa, cel care pierde va merge pe jos 10 km. De 75 de ani, merg pe jos 10 km, în fiecare zi!
Reporterul continuă:
– Wooow, super, dar soția dvs. cum de este la fel de sănătoasă?
Bătrânul spune:
– Ăsta e un alt secret: mă urmărește de fiecare dată, să fie sigură că fac cei 10 km!!!

* În ziua de azi, mulți au cămașă Armani, pantaloni Dolce&Gabbana, pantofi Versace, geantă Gucci, dar creierul „Second Hand”.

* Mi-e dor de revelioanele alea cu „fiecare aduce ce vrea”, în care ne trezeam cu 10 platouri de salată boeuf și nicio pâine.

* Pentru a-ți merge bine, în anul care începe, e recomandat să mănânci douăsprezece boabe de struguri, nicidecum o duzină de sarmale.

* – De ce merg ardelenii cu liftul doar până la jumătate?
– Ca să aibă timp să se gândească dacă urcă mai departe.

* – Ce faci, Bulă? De ce modifici nota din carnet?
– Păi, doamna profesoară, nu dvs. mi-ați zis adineauri să fac tot posibilul ca s-o corectez?

* Se întoarce judecătorul mai devreme acasă și își surprinde nevasta cu un individ în pat. Nepierzându-se cu firea, aceasta îi spune:
– Fă-te că nu mă vezi, doar justiția este oarbă, nu?

* Băi frate, am și eu o întrebare: de ce, atunci când ți se oprește motorul la mașină, începi să înjuri, iar când se oprește la avion, te rogi?

* O familie din Galați nu poate pârli porcul de Crăciun după ce fiica lor vegană le-a mâncat toate paiele.

* Soția mea mă crede foarte deștept. Mereu îmi spune: „Tu și neamul tău, voi știți tot!”

* Fiul cel mare vine la tatăl său:
– Tată, am pus ochii pe o motocicletă Harley-Davidson și tare aș vrea să o am, te rog!
– Fiule, îi zice tatăl, avem de achitat ratele la tractorul cel nou. După ultima rată ne gândim și la motocicletă.
– Tată, zice fiul mijlociu, am văzut o bicicletă super, mi-ar plăcea să o am.
– Fiule, avem rate la tractorul cel nou de plată.
– Tată, vine și fiul cel mic, vreau o tricicletă!
– Fiule, spune tatăl, îmi pare rău, dar avem de plătit ratele la tractorul cel nou…
Seara, înainte de culcare, tatăl îl vede cel mic aranjând canapeaua în sufragerie.
– Cine va dormi aici?
– Tu, tată, răspunde mezinul.
– Dar eu dorm cu mama ta, în dormitor.
– Nu, tată, până nu achităm tractorul cel nou, nimeni nu va mai călări nimic în casa asta!!!

* Judecătorul către un inculpat pentru hoție:
– Trebuie să cauți posibilitatea de a trăi cinstit.
– Poate o căutăm împreună, domnule judecător!

* Profesoara:
– Bulă, de ce tot întârzii?
– Pentru că m-am născut mai târziu.

* – Bubulino, am auzit că te-ai despărțit de Bulă. De ce?
– Mi-a zis că sunt soarele lui.
– Foarte frumos ți-a spus. Dar acesta este motiv de despărțire?
– Da, pentru că i-am verificat mesajele din telefon și am aflat că avea o întreagă galaxie.

* Să vă pregătiți pentru mesaje de bine… de la oameni care v-au vorbit de rău tot anul.

* Dacă o femeie nu-ți răspunde pe privat, scrie-i și lui bărbat-su, că-i posibil ca ea să nu aibă semnal.

* Două blonde se duc la pescuit. Una dintre ele prinde un pește.
– Fată, dar nu ți-e milă de peștișorii ăștia nevinovați, că-i scoți așa din apă?
– Dar de ce să-mi fie milă, fată, nu vezi că le place?
– Eh, dar de unde știi tu?
– Păi, uită-te și tu cum dau din coadă?

* Ați observat că ăștia care se mănâncă între ei, nu se înghit?

* – Dragi părinți, am 35 de ani și am hotărât ca de azi să locuiesc singur.
– Bravo, fiule! Și unde te muți?
– Eu???

* Există femei care fură mințile bărbaților. E o adevărată artă să furi de unde nu-i.

* – Alo, reprezentanța Mercedes?
– Da.
– M-am rugat la Sfânta Parascheva să îmi dea și mie un Mercedes și încă nu l-am primit. Ce de întâmplă?
– Sunteți popă?
– Nu.
– Păi de aia.

* – Bună! Ai otravă de păduchi?
– Da, am.
– Și cum se folosește?
– Păi, prinzi păduchii și le dai câte 3 picături dimineața și 3 picături seara.

* Când bărbații spun că fizicul nu contează, se referă la fizicul lor…

* Cică au interzis petardele. Vrăjeală… unele umblă și acum pe stradă!

* Logica femeii…
Mai bine să-mi pară rău că am cumpărat, decât să-mi pară rău că n-am cumpărat!

* Ce vreau să aud în 2026…
„Vai, da’ ce ai slăbit!”
„Ți s-au urcat banii la cap!”
„Nu pari deloc de vârsta ta!”
„Iar pleci în vacanță?”

* Un câine de la Antidrog a fost învățat cum miroase șpaga, apoi a mușcat toată secția de poliție!

* M-a claxonat unu’, l-am claxonat și eu.
Mi-a dat flash-uri, i-am dat și eu.
Apoi a pornit girofarul, puii mei… d’alea n-am.

* Dumnezeu v-a creat pentru că are simțul frumosului!
Apoi m-a creat și pe mine, pentru că am simțul umorului!

* – Și când ți-ai dat seama că nu te iubește?
– Când m-a invitat la nunta ei.

* Sună la interfon:
– Cine-i?
– Părintele!
– Părintele cui?
– Popaaa!
– Popa și mai cum?, că știu mulți.
– Deschide… Doamne iartă-mă!
– Sunt și doamne?
– Tu-ți anafura… sunt preotul cu sfeștania!
– Mehmet nu primește!

Exprimări spirituale

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Bulă, de ce ai adus pisica la școală?!
– Pentru că mi-a mâncat tema!

* O femeie s-a înfuriat atât de tare pe soțul ei încât i-a făcut bagajele și i-a zis să plece. În timp ce el se îndrepta spre ușă, ea țipa:
– Sper să ai parte de o moarte lungă, lentă și dureroasă!
Bărbatul se întoarce și răspunde:
– Deci… vrei să rămân?

* Ieri, soția a pus o amuletă deasupra ușii să nu intre în casă forțe necurate!
Azi, stă în fața ușii cu cheia ruptă și nu poate intra!

* – De ce v-ați omorât soțul după 20 de ani de căsătorie, doamnă?
– De lene, domnule judecător, de lene… Am zis că o fac azi, că o fac mâine și trecură 20 de ani…

* De azi, la 2 lei kilowatul, dacă vine la tine cu telefonul descărcat, dă-i papucii. E clar că-i pe interes.

* Învățătoarea explică:
– Numerele le avem de la arabi, porțelanul de la chinezi, calendarul de la romani. Mai știe cineva dintre voi să-mi dea exemple din astea?
Gheorghiță:
– Doamna învățătoare, noi avem păhărele de la cârciuma din colțul străzii, farfuriile de la restaurantul unde lucrează mama, pălinca și vinul din beciul vecinului, iar surioara mea cea mică îi de la poștaș!

* Nevasta: – Dacă te mai duci cu capra aia, divorțez!
Și uite așa se pierd tradițiile de Crăciun…

* – De ce ești supărat, Vasile?, întreabă ea în pat.
– Pentru că io-s… Gheorghe!

* – Bulă, de ce ții ceasul la ureche?
– Să aud cum trece timpul!

* Un tip se duce la doctor:
– Dom’ doctor, mă doare când ridic mâna…
Doctorul îl verifică atent și îi spune:
– Nu mai ridicați mâna.
– Așa grav e?
– Nu, dar e mai ieftin decât tratamentul.

* Un hoț amenință pe un om de pe stradă:
– Dă-mi banii tăi!
– Îți atrag atenția că sunt un mare politician.
– Atunci, dă-mi banii mei!!!

* Unii așteaptă să mă maturizez, eu aștept să văd ce-mi aduce Moș Crăciun…

* – Dvs. afirmați că soțul, care este infirm, v-a bătut?
– Când m-a bătut, încă nu era infirm!

* Judecătorul către inculpat:
– Cum naiba ai reușit, mă amărâtule, să le violezi pe toate cinci?!
– Le-am spus să stea liniștite, că le vine rândul la fiecare!

* – Dragă, mă doare burta, se plânge soțul.
– Păi, dacă nu ai mâncat nimic toată ziua, burta ta e goală, de asta te doare.
– Mda, acum înțeleg de ce te doare pe tine mereu capul.

* O tipă frumoasă stă la porțile unei unități militare.
– Ce s-a întâmplat, ți-au luat iubitul în armată?, întreabă cineva.
– Da… pe toți cinci odată…

* Tatăl către fiu:
– Aha, deci în Spania nu vrei să te duci, nici în Franța nu vrei să mergi, fotbal nu știi să joci, manele nu vrei să cânți! Bine, mă, atunci dă la facultate, să ajungem de râsul blocului!

* Tocmai mi-am cumpărat o plăcintă… După preț, cred că pudra aia albă de pe ea e cocaină.

* Mi-am pierdut încrederea în femei, încă de când mama spunea: „Vino că nu-ți fac nimic!”

* Am găsit pe Facebook o fostă colegă de liceu. Scria că acum are 42 de ani. Cum dracu, eu de ce am 60? Am mers eu… prea repede?

* Aseară, mozoleam gagica în scara blocului, când deodată sosește tatăl fetei. Ea își aranjează repede fusta, bluza și părul. Tatăl îmi spune:
– Bună, Janele, ești bine? Hai sus să cinăm, cred că ești epuizat!
– Nu, mulțumesc foarte mult, domnule, eu tocmai plecam.
– Nu, Janele, urcă!
Până la urmă, îmi iau inima-n dinți, urc și mama fetei, foarte încântată de vizită, mă servește cu o sticlă de vin și niște chiftele. După ce încerc una, îi spun doamnei:
– Sunt grozave aceste chiftele de pește!
În acel moment, tatăl îmi dă una peste cap și îmi spune:
– Servește-te cu cealaltă mână, că sunt de pui!

* Ne-am despărțit și l-am blestemat să se însoare cu una proastă ca el.
În august avem nunta…

* Nu înțeleg de ce toată lumea visează la o iubire ca-n filme… un film durează maxim două ore.

* – Să știi, zise directorul către nevastă-sa, că secretara cea nouă are un decolteu cam cu 3 cm mai adânc decât al tău. Dar știi ce mult contează?!
Soția înghiți observația și tăcu.
– Vai, dragă, spuse directorul în altă zi, secretara mea a venit azi cu o fustă cu numai 3 cm mai scurtă decât porți tu, dar știi ce mult contează?
Iar niciun comentariu.
– Dragul meu, i se adresă soția într-o seară, când se întorsese târziu acasă. Am fost la aniversarea a 10 ani de la terminarea facultății. Acolo am dat peste un coleg care a ținut foarte mult la mine. Când ne-am dus în camere, ca să ne odihnim, spre surpriza mea am observat că are o socoteală cam cu 3 cm mai lungă ca a ta. Dar știi ce mult contează?!

* – Cu ce ai păcătuit, fiul meu?
– Părinte, eu sunt foarte lacom.
– Lăcomia este un păcat greu. Pentru a fi iertat, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
– 50 de euro unui necunoscut?
– Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic și vede o femeie cu pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetice, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
– Luați acești bani, vă rog.
– Nu, e prea puțin, trebuie minim 100.
– De ce 100? Părintele a zis 50.
– Păi da, dar părintele e client fidel.

* I-am trimis soacră-mii un mesaj aseară: „Vino să-ți iei fata înapoi, îmi mănâncă zilele”
Soacra mi-a răspuns: „Coletul este desfăcut, ambalajul deteriorat, articolul folosit intens, iar termenul de retur a expirat. Cu părere de rău, nu se mai acceptă retur la producător”.