Ziua umorului

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Sfat pentru cupluri: două venituri sunt mai bune decât unul. Găsiți-vă un partener cu două joburi.

* Întrunirile de 15, 20, 30 de ani după terminarea liceului sunt o mare vrăjeală. Nimănui nu-i e dor de nimeni.
Doar vor să vadă cine s-a îngrășat mai mult.

* Când mi-au tăiat moțul, am ales banii.
Dar cred că milionul ăla de pe tavă era împrumutat, că de atunci tot trag la datorii!

* Un tip are o fabrică de cârnați.
Într-o bună zi, îl duce pe fiul său la muncă, să vadă moștenirea familiei, și îi face marele tur. Ăsta micu, răsfățat de-ți venea să-l bați, snob și plictisit, nimic nu-l impresiona. În fine, îl aduce taică-su în inima fabricii, totul nou și ultramodern, unde cu mândrie declară (ca o ultimă chestie care l-ar putea impresiona):
– Uite, fiule, vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi câte un porc și prin alta ies cârnații!
Fiul, căscând:
– Da tata, foarte interesant… dar n-ai și un aparat în care să bagi un cârnat și din care să iasă un porc?
La care, tatăl răspunde înfuriat:
– Ba da, fiule… pe mă-ta!!!

* Ai știut că…?
Nasul este cel mai important organ al corpului!
Pentru că dacă nu ți-l bagi unde nu trebuie, restul corpului îți este salvat!

* Șeful cheamă la interviu patru fete pentru postul de secretară. Acesta le pune o singură întrebare:
– În mod normal, o femeie are buze în două locuri diferite. Care este diferența dintre ele?
Prima răspunde:
– Într-o parte e păroasă, iar în cealaltă nu e!
– Destul de bun răspunsul…
– Una poate vorbi, dar cealaltă nu poate.
– Foarte bun răspuns!
– Una e verticală, iar cealaltă orizontală!
– Un răspuns inteligent!
A patra fată răspunde:
– Una o folosesc eu, iar cealaltă o folosește șeful meu!
– Ești angajată!

* – Te-am visat… Eram amândoi în pat, iar tu erai dezbrăcată.
– Și ce mi-ai făcut?
– Te-am învelit, că te durea capul.

* Cum să mai aleagă femeile un singur bărbat, când la școală le-au învățat:
„Scriem 1 și păstrăm 2 în minte…

* Înainte, cu o pereche de chiloți îți puteai șterge toată mașina, în ziua de azi nu îți mai ajung nici să ștergi lentilele la ochelari,…

* Un bătrânel se plimba prin parc fluturând nedumerit în mână rețeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânără mămică ce tocmai își alăpta sugarul și se apropie timid:
– Doamnă, vă rog, citiți-mi rețeta, că mi-am uitat acasă ochelari…
Amabilă, tânăra se conformează și tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu milă:
– Ce ai să faci, tataie, că uite, doctorul ți-a prescris lapte de mamă?
– Păi, nu ne-am putea înțelege? Poftiți 20 de lei, ar trebui să ajungă, eu sunt pensionar militar și Bolojan tocmai ne-a tăiat pensia la jumătate…
– Bine, cred că se poate, dar nu aici, în public. Haideți la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Și apoi, pe criza asta, orice bănuț contează.
Ajunși la destinație, tânăra culcă bebelușul, vine la moș, își dezvelește sânul și omul începe să sugă cu sete, plescăind de plăcere. Înnebunită de senzații, ea îl mângâie pe cap și îl întreabă:
– Tataie, nu vrei și altceva?
– Ba da. Un corn…

* Pfff… cât pe ce să mă ia somnul, dar nu-mi dă pace o întrebare: ”Oare nudiștii cu ce își șterg ochelarii?

* – Salut, cu ce te ocupi?
– Pun țigle pe casă.
– Faci acoperișuri?
– Nu, bă, sunt doctor psiholog. Dar tu cu ce te ocupi?
– Mut vacile de ici colo?
– Ești văcar?
– Nu, bă, sunt instructor de fitness!

* În Evul Mediu, condamnatul la moarte se putea salva dacă o femeie îl lua de soț.
Deci e clară echivalarea căsniciei cu pedeapsa capitală!

* – Gigel, dacă ai 8 lămâi și vinzi două lămâi, câte lămâi ai?
– 10 lămâi.
– Cum 10?
– Păi, vând lămâile în acte unei firme de stat care face limonadă și unde e șef un văr de-al meu.
– Și celelalte 2 lămâi în plus?
– Asta e problema în țara asta: ne freacă grija de unde am eu lămâi în plus, în loc să întrebăm unde dracu e limonada?!?

* – Ce-ai luat din piață, pirando?
– O lingură de lemn.
– Auzi, fă, fir-ai a dracu’, noi nu avem bani de-o țuică și tu cumperi mobilă?

* În fiecare dimineață am aceeași dilemă…
Să beau ceai de tei de la bunica sau rachiu de prune de la bunicul?

* – Tată, ai iubit-o pe mama, de-ai cerut-o?
– Daaa. Mă tot împrumutase cu bani și a fost mai ieftin să o iau decât să-i dau înapoi.

* O femeie a intrat într-un magazin ca să cumpere un papagal.
Vânzătorul i-a arătat trei păsări. Una costa 1.100 $, alta 1.200 $, iar a treia costa doar 100 $.
Curioasă, ea a întrebat:
— De ce acesta este atât de ieftin?
Vânzătorul a răspuns:
— Pentru că a trăit într-un bordel și știe câteva înjurături.
Amuzată, a cumpărat papagalul cu 100 $.
Imediat ce a ajuns acasă, papagalul s-a uitat în jur și a strigat:
— Mama dracului! Un bordel nou!
Femeia a izbucnit în râs.
Puțin mai târziu, au sosit cele două fiice ale ei. Papagalul s-a uitat la ele și a spus:
— Mama dracului! Două curve noi!
Și fetele au început să râdă.
Apoi, pe ușă a intrat soțul.
Papagalul a făcut ochii mari și a strigat:
— Mama dracului, Pedrinho! Nu te-am mai văzut de săptămâni întregi!

Să râdem pur și simplu

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Care e asemănarea dintre câine și inginer?
– Amândoi au priviri inteligente, dar niciunul nu știe să se exprime.

* Soția către soțul iubitor:
– Iubitule, ca să devin o șoferiță bună, cam cât timp mi-ar trebui?
Soțul gânditor:
– Trei sau patru…
Soția zâmbitoare îl complimentează nerăbdătoare:
– Săptămâni, luni??
Soțul, cu jumătate de gură:
– Mașini!

* – Bulă, care este cel mai apropiat corp ceresc de Pământ?
– Catalogul, doamnă profesoară. Cade peste noi în fiecare zi.

* – Bulă, de ce ai venit cu scara la școală?
– Pentru că mi-ați spus că azi avem materie la nivel înalt.

* Toate femeile sunt frumoase!
Jack Daniel’s

* În instanță:
– Afirmați că soțul, așa infirm, v-a bătut?!
– Când a început bătaia, nu era infirm…

* – Măi femeie, tu preferi să te uiți la TV în loc să faci sex cu mine?
– Dragule, la TV mai văd că mișcă ceva…

* Dilema femeii trecute de 55 de ani:
„Dacă te mai invită un bărbat „la o cafea”… se consideră PĂCAT sau POMANĂ?

* Caut doamnă atrăgătoare, sportivă, pentru perioada 17.07.2026 – 30.07.2026!
Toate cheltuielile le voi suporta eu, pe toată durata concediului.
Cerințe: 35-48 ani, bronzată, culoarea ochilor și a părului nu contează.
Aștept mesaje în privat.
P.S. – Trebuie să dea la câine și la papagal mâncare, de 3 ori pe zi, până mă întorc din concediu!

* Elevul să fie mulțumit cu nota sa, căci, dacă e vorba, nu bacul, ci ultimul model de BMW te face fericit.

* Alcoolul ajută la eliminarea stresului, a tensiunii, a sutienului, a chiloților și a altor probleme.

* Am mers cu bicicleta să cumpăr o sticlă de whisky, iar vânzătorul mi-a zis:
– Ai grijă să nu cazi, că se sparge sticla!
Corect… omul știe ce vorbește. Așa că am băut-o acolo, toată.
Și bine am făcut! Până acasă am căzut de 7 ori.

* – Fă, Mărie, am auzit că te-ai culcat cu tot satul!
– Eiii… Ce să-ți zic, mare sat mai aveți și voi…

* – Mami, e adevărat că bebelușii ies pe unde intră penisul?
– Da, fata mea…
– Și nu te dor dinții?

* Maria era cam abătută. Preotul o întreabă:
– Ce-ai pățit, Mărie?
– Ce să pățesc, părinte. Uite, Ion al meu a murit aseară!
– Dumnezeu să-l odihnească! Ți-a spus cumva care a fost ultima lui dorință?
– Cred că da, părinte! Mi-a zis: „Fă, Mărie, lasă jos pușca aia!”

* – Vecine, când te însori, măi, și tu?
– Nu pot, vecine, mi-e gândul numai la nevastă-ta.
– Te-ai îndrăgostit de ea?
– Nuuu! Mi-e frică să nu nimeresc una ca ea.

* Păcală și doctorul din sat.
Păcală ajunge la dispensar.
– Dom’ doctor, mă doare tare capu’!
– Ai băut ceva, Păcală?
– Numa’ apă.
– Și de când te doare?
– De când o car cu găleata din fântână!
– Și ce vrei, tratament?
– Nu, o roabă… că-i mai sănătos!

* O haită de lupi hotărăsc să-i trimită iepurelui, de ziua acestuia, o felicitare.
Însă nu se pot decide cum să o semneze corect…
„O haită de lupi?” – prea înfricoșător.
„Un grup de prieteni?” – prea oficial.
S-au mai gândit ei și, într-un sfârșit, au semnat:
„O haită de prieteni”.

* Un ardelean care a fost în moarte clinică a povestit îngrozit: „Există olteni și dincolo!”.

* În afară de „Aha!”, „Hmm!” și „Ok!”, ce alte cuvinte de amenințare folosesc femeile?

* Datorită creșterii prețului la energia electrică, cele care poartă numele de Luminița vor fi femei de valoare inestimabilă.

* Definiția zilei: Împerechere
Moment de extaz în care bărbatul reușește să găsească în dulap două șosete de aceeași culoare.

* În sfârșit a venit vremea aia când nimeni nu se poate plânge că nu are parte de nopți fierbinți…

* – Auzi, dragă, îmi este și rușine să îi spun mamei mele că nu mai sunt virgină.
– Fată, spune-i că ți-ai lărgit orizontul.

* Aseară am mâncat șapte conserve, că mi-era poftă.
Una de pește și șase de bere.

* Ăștia care mergeți tiptil la altele, aveți grijă că și alții vin târâș la ale voastre.

* – Ce au în comun oja și chiloții?
– Ce, frate?
– Ambele se dau jos cu alcool.

* Diferența dintre o femeie dezbrăcată și un bărbat dezbrăcat este că la el se vede ce gândește!

* Singurul lucru care m-ar face să mă simt bine pe căldura asta… ar fi niște bani gheață.

* 8 din 10 români sunt acum la mare. Ceilalți 2? Eu, care scriu și tu, care citești…

* Ce repede trece timpul…
Nici nu mi-am dat seama când am trecut de la romantism la reumatism!

* Psihiatrul: – Măi omule, nu ți-am explicat că mingea antistres e făcută să o frămânți în mână? De ce ai aruncat cu ea în colegi?
Eu: – Așa mă liniștesc mai bine!

* Vânzătoarea de la magazinul din sat nu vrea să îmi mai dea pe caiet. Unde o pot reclama?

* Peștișorul de aur:
– Dacă îmi dai drumul, am să-ți îndeplinesc o dorință!
– Vreau un Audi Q7 roșu!
– Îl vrei în rate sau leasing?
– Tu vrei în ulei sau untură?

* Soțul și soția în mașină pe autostrdă, el conducând cu 100 km/h. Ea rupe tăcerea:
– Dragule, am vorbit cu un avocat și m-am hotărât că vreau să divorțez, și vreau tutela copiilor și pensie alimentară cconsistentă. (El accelerează la 130 km/h). Vreau și banii din contul comun, acțiunile, vila de la țară, mașina și iahtul. (El tace și accelerează la 160 km/h). Avocatul mă sfătuiește să cer banii din conturile din Insulele Cayman și vila noastră de acolo… Tu de ce taci, nu ai nimic de spus?
– Nu.
– Nu vrei nimic din această căsnicie?
– Nu, eu am tot ce-mi trebuie aici, spune el îndreptându-se spre piciorul din beton al unei pasarele peste autostradă.
Nevasta întreabă mirată:
– Da?! Și ce ai?
– Airbag.

Zâmbete răcoritoare

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am primit cerere de prietenie de la un psihiatru.
Care m-ați dat în gât?

* – Și spuneți că pe toate v-a violat?
– Da, mai puțin pe Irina.
– Pe ea de ce nu?
– Pentru că ea nu a vrut!

* Când găina a trecut strada, habar nu avea câtă nedumerire o să stârnească decizia sa pentru posteritate.

* A pus stăpânul, seara, câinele în mașină, s-o păzească. Dimineață, când a venit, a găsit mașina fără roți, iar pe parbriz un bilețel:
– Nu bate câinele, el a lătrat cât a putut săracul!

* O întrebare pentru doamne:
Dacă am mângâiat o femeie la sâni și i s-au umezit chiloții, înseamnă că are apă la plămâni?

* Alinuța era în clasa a 12-a și vine acasă de la școală:
– Mamă, azi ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele. N-au găsit decât o singură virgină.
– Vai, draga mamii, felicitări, tu ești aia, nu?
– Eu?! Nu eu, mami, singura virgină a ieșit diriginta!

* Profesoara: – Care este opusul râsului?
Bulă: – Sexul.
Profesoara: – Bulă, cum poți să spui asta?
– Bulă: – Păi, râsul este: ha-ha-ha și sexul este cu: ah-ah-ah!

* Știai că, dacă îți pierzi pantoful la miezul nopții, nu ești o prințesă?
Ești o bețivă.

* Doar pe mine mă enervează zicala asta: „Privește partea bună a lucrurilor”?
Adică, dacă alunec pe scări, trebuie să mă bucur că am ajuns mai repede jos sau cum?

* O fecioară, în urma insistențelor unui tânăr viguros, cedează. Văzând-o puțin îngândurată, mama ei o întreabă ce s-a întâmplat.
– Un bărbat mi-a furat floarea.
Mama ei o duce la medic, care, după ce o examinează, spune:
– Doamnă, nu numai că i-a furat floarea, dar i-a spart și ghiveciul!

* „Ca bărbat, dacă știi să-ți gătești propria mâncare, să-ți faci singur curățenia, să-ți păstrezi singur gospodăria și finanțele în bună stare, foarte curând ai să realizezi că majoritatea femeilor nu fac decât să presteze un serviciu cu târâita, toane și mofturi, serviciu pentru care nu numai că pretind șapte piei de pe spinarea ta, dar mai vor să fie și respectate pentru că ne fac „favoarea” de a presta acel serviciu. Problema lor, însă (pe care n–o vor recunoaște în veci, normal), este că bărbații s-au cam săturat de vrăjeala asta ieftină și din ce în ce mai mult zic, simplu, pas. Același serviciu poate fi prestat cu mult mai bine, mai ieftin și mai fără dramă de o profesionistă. De ce să plătești zilnic timp de o lună că, poate, are chef ocazional? Mai bine plătești strict cea ce consumi.”

* M-am hotărât de acum să beau doar în zilele care se termină cu i.
Adică, luni, marți, miercuri, joi, vinei, ieri și azi.

* Se întâlnesc doi prieteni, unul român și unul ungur. Ungurul povestește prietenului ce-a pățit, și-i zice:
– Ieri, dus eu la restaurat și văzut una blondine frumos tare: avea perul ca spicul grâului, dinții morgoritar, țițe sulițe! Dus la ea și zis:
– Vii cu mine la hotel, dau la tine tot ce vrei!
Dus noi la hotel, dus în cameră, ea pus să se dezbrace… și începe: pune ea perul spicului în cui, dinții morgoritar în pahar, țițele sulițe erau chirpe!
– Și… ce-ai făcut?
– Chind vezut la mine una ca asta, am zis ei: „Ioi, fată! Se știi că eu uitat puțe acasă!”

* Ițic și cu Ștrul se apucă de falsificat euro. Din greșeală, din matriță iese o bancnotă pe care scria 102 în loc de 100.
– Ce facem?
– Du-te la băcănia din colțul străzii, acolo vinde unu’ bătrân care nu vede bine și roagă-l să ți-o schimbe.
Zis și făcut.
– Ai schimbat-o?
– Da!
– Și ce ți-a dat?
– Două de 49 și una de 4!

* Ion a plecat în vacanță la munte. Când a ajuns, a început să plouă. A plouat și a doua zi, a plouat și a treia zi și încă șase la rând. Atunci îl întreabă pe recepționer:
– Ce naiba se-ntâmplă, aici toarnă cu găleata mereu?!
– Nu, desigur că nu. Iarna ninge…

* – Vecino, zi-i soțului tău să vină pe la mine să bem o bere. Nu ne-am mai văzut de doi ani!
– Dar de unde știi că a venit în țară?
– Ai ambii ochi vineți.

* O să mor de căldură toată ziua, dar nu deschid geamurile!
Să creadă vecinii că am aer condiționat!

* – Te însori cu mine?
– Eu mor de cald și ție-ți arde de petreceri???

* Am mers cu soțul meu, de Ziua Îndrăgostiților, la hotel, să fim mai intimi…
Când a cerut camera, recepționera îl întreabă zâmbind:
– O doriți ca de obicei, pentru câteva ore.
M-am uitat la el șocată, dar a răspuns calm:
– Nu… de data asta rămânem peste noapte.
Recepționera dă din cap și spune:
– În regulă, atunci vă dau camera pe numele doamnei de față, care e clientă fidelă.

* Lumea are de spus multe lucruri frumoase despre tine… dar mai întâi trebuie să dai ortul popii!

* Dacă mai continuă să crească temperaturile, vom ajunge ca în Africa, să purtăm doar mărgele pe noi.

Remedii prin haz

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Politicianul român trebuie călit precum oțelul sabiei! Băgat în foc, lovit cu ciocanul și ținut sub apă!

* Pentru o viață sănătoasă consumați minimum 2 litri de apă pe zi.
Pentru una veselă, înlocuiți apa cu vin.

* – Domnule, cât costă ochelarii ăștia?
– 500 de lei.
– Și cei de lângă?
– Care cei de lângă?

* Mi-am setat deblocarea facială la telefon, beat fiind. Acum, trebuie să beau 10 beri pentru a-l putea debloca.

* – Am început să mănânc sănătos.
– Super!
– Da… doar că pizza mea e acum „pizza cu salată de roșii deasupra”.

* Profesorul:
– Bulă, dă-mi un exemplu de răbdare.
– Să aștept să se termine ora fără să mă întrebați nimic.

* – Domnule doctor, am insomnie.
– Încercați să numărați oi.
– Am încercat. La oaia 327 mi-am adus aminte că trebuie să fac și factura pentru stână.

* – Bulă, de ce ai venit cu pisica la școală?
– Pentru că tata a spus că astăzi mă ascultă doamna!

* – Tată, știi care e diferența dintre școală și viață?
– Nu, fiule. Spune-mi tu.
– La școală înveți lecția și apoi dai test. În viață dai testul și apoi înveți lecția.
– Atunci să învățăm lecția de azi… cine a spart geamul de la bucătărie?

* Femeile nu își cer scuze, ele îți explică până când devii vinovat.

* O femeie frumoasă are și un pic de burtică, dar dacă nu are, ori e bolnavă, ori nu știe să gătească.

* Dacă iubitul tău nu ți-a trimis niciun mesaj toată ziua, înseamnă că relația lui secundară merge foarte bine.

* În Triunghiul Bermudelor, după ce i s-a prăbușit avionul, numai o stewardesă a rămas în viață. Cu mare noroc a reușit să se parașuteze și a nimerit pe o insulă pustie.
Umblând ea așa, mai cu frică să vadă ce e pe acolo, zărește fum. Se apropie… și ce să vadă? Un bărbat zdravăn, pe jumătate gol, frigea pe jar un pește.
– No, salut! Avionul cu care eram s-o prăbușit și numa’ eu am scăpat Tu cum ai ajuns aici?
– No, fată dragă… io, ardelean din ăl bătrân. Cu vreo 15 ani în urmă eram chelner pe un vas mare, da’ s-o scufundat și numa’ io am izbutit să înot până aici. De-atunci trăiesc singur cuc pe insulă… N-ai vrea nițel pește?
– Mulțam! – zise fata, și cum mânca peștele, își tot plimba ochii peste trupul lui tare și călit de vreme, apoi îi șopti șugubăț:
– Tu mi-ai dat din ce ai gătit… N-ai vrea să-ți dau și eu ceva ce n-ai mai gustat de 15 ani?
Atunci, ardeleanul, cu lacrimi în ochi și bucuria cât casa, o strânse pe fată în brațe și, gâfâind de emoție, zise:
– No, chiar ai la tine PĂLINCĂ?!

* Nu uitați! La noapte, la ora 01, să dați cântarul înapoi cu 10 kg.
Trecem la greutatea de Vară!

* Baba Cloanța către Ileana Cosânzeana:
– Nu te speria, eu sunt tu din viitor!!!

* Întrebare: – Cum numești o blondă vopsită brunet?
Răspuns: – Inteligență artificială.

* Un polonez, un rus și un ucrainean la maternitate.
Bebelușii sunt amestecați între ei.
Ucraineanul strigă „Slava Ukraini”.
Un copil ridică privirea, ucraineanul îl ia și pleacă.
Polonezul îl ia pe celălalt bebeluș și se duce la ușă.
Rusul: – Nu îți pasă care dintre ei e al tău?
Polonezul: – Știu că ăsta e al meu.
Rusul: – Cum?
Polonezul: – Pentru că atunci când ucraineanul a strigat, al meu a zâmbit iar al tău s-a căcat pe el.

* Fiul unui șeic studia la București. Fiind întrebat de părinți cum se simte, a spus că în general bine, dar se jenează un pic… el venea cu Mercedesul la școală, iar profesorul lui cobora din tramvai.
Peste câteva zile, primește un cec de un milion de dolari și o telegramă:
– Nu ne face numele de rușine! Cumpără-ți și tu un tramvai.

* O femeie s-a întors din vacanță. Vecina, cu un zâmbet malițios, îi șoptește:
– Auzi, bărbatul tău aducea în fiecare seară femei…
– Ei, și ce-i cu asta? E ginecolog, înseamnă că și-a luat de lucru pentru acasă!

* – Boss, am luat bere și mergem la Alex, mai vine niște fete.
– „Vin”
– Am luat bere, bem bere!

* Deșertul Sahara. Doi indivizi obosiți și deshidratați. Unul către celălalt:
– Bă, tu mai ai apa aia la genunchi?

* Femeia adoră bărbatul care este educat și manierat de la brâu în sus. Iar de la brâu în jos… să fie cât mai măgar!

* Soacra mică dă telefon proaspeților căsătoriți, în noaptea nunții.
– Ce faceți?
– Ne uităm la televizor.
– Dezbrăcați-vă și băgați-vă în pat amândoi.
După 30 de minute, iar sună:
– Ei, acum cum e?
– Stăm amândoi în pat și citim.
– Zi-i lu’ bărbat-tu să-și bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
După alte 30 de minute:
– Ei, acum ce faceți?
– Eu citesc, iar Nelu încearcă să-și scoată piciorul din WC.

* O fată de la țară se duce la oraș și se angajează ca menajeră la o familie bogată. Într-o zi, în timp ce făcea curat în dormitor, găsește sub pat un prezervativ folosit. Îi ia în mână și îl privește mirată. Proprietara o vede și o întreabă:
– Ce-i, dragă, la voi la țară nu se face dragoste?
– Ba da, doamnă, dar nu până iei pielea de pe el!

* Țiganca își certa copilul:
– Păi bine, mă nenorocitule, la cules de căpșuni nu vrei să te duci, arză-te focul! În Grecia, la măslini, nu! Menele nu vrei să cânți! Atunci, du-te, mă, la facultate, să ajungem de râsul șatrei!

Printre glume

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* E fain să locuiești lângă spital. Te plimbi prin cartier în pijama și nimeni nu știe din ce secție ești…

* – Ai prins ceva?
– Da, o fotografie foarte frumoasă cu lacul.

* – De unde ai bani, Bulă?
– Am strigat în tramvai „Poliția!”, iar un nene a aruncat portofelul și a fugit.

* – Mi-am cumpărat un robot care face curățenie.
– Și?
– Acum ne certăm cine stă mai mult degeaba.

* Pizza comandată acasă e mâncarea preferată a celor care nu sunt în stare să-și facă singuri un sandvici.

* Inspectorul auto: – Ține banda ta!
Ea: – Încerc…
El: – Nu în cerc, în linie!

* Sunt femei care vor divorțul. Nu toate au răbdare să devină văduve.

* – Tată, de unde vin copiii?
– Fiule, copiii vin de unde toată lumea îi bagă pe politicieni!

* Românii deschid plicurile cu frică: „Dacă o fi de la poliție, de la bancă! Sau mai rău… Doamne ferește, o invitație la nuntă!!!”

* Nu-mi pasă câți ani am. Important e că mă țin bine… mai ales dacă mă țin de mobilier!

* Vă dați seama cât de poluate ar fi oceanele dacă românii nu ar strânge într-un sertar pungile de plastic?

* O femeie merge la cumpărături cu soțul ei și dă peste niște cizme superbe. Bărbatul îi zice:
– Nicio șansă, draga mea, sunt mult prea scumpe.
Seara, în pat, el începe să-i mângâie șoldul și coboară încet cu mâna. Ea se întoarce și-i spune:
– Aș sta liniștit, prietene. Cine nu vrea să potcovească calul, n-are șanse nici să-l călărească!

* Ciclul din viața unui bărbat:
– ai bani, ai femei
– ai femei, nu mai ai bani
– nu mai ai bani, nu mai ai femei
– nu mai ai femei, ai bani
– > >… iar ai bani, deci ai femei…

* Indicatorul zilei:
Burta nu-i grăsime! E bunătatea care nu ți-a încăput în inimă.

* Nu toți ne tragem din Ada și Eva… mulți se trag din viermele care era în măr!

* De la o anumită vârstă, somnul e mai bun în pat decât în farfurie.

* Ieri am avut o întâlnire pe nevăzute: amândoi am stat cu ochii pe telefoane.

* Doi prieteni la o bere:
– Ce-ai pățit, băi, de ești așa supărat?
– M-a dat nevastă-mea afară din casă…
– Păi de ce, amice?
– A zis că m-a visat în pat cu amanta!
– Și tu ce i-ai zis?!
– I-am zis că eu visez la asta de-o viață…

* Observând adevărata față a presei, înțelegem de ce bunicii noștri se ștergeau la fund cu ziare.

* Întrebare: – Ce este recesiunea?
Răspuns: – Recesiunea este atunci când vinul și femeile trebuie înlocuite cu apa și nevasta.

* Dacă petrolul ar fi gratis, benzina în România s-ar ieftini cu aproape un leu.

* După o beție cruntă, Adam se trezește din somn. Se pipăie și exclamă: „Unde sunt coastele mele?”
Din cer se aude o voce: „Cine cerea aseară fetițe…”

* – Câte beri ai băut?
– Două beri.
– Și cum naiba de ești beat?
– De la pălincă…

* Doi tipi în pușcărie:
– Bă, Gicule, tot mai ești supărat pe mine pentru jafu’ din bancă?
– Normal că sunt, ți-ai dat jos cagula, tâmpitule!
– Păi, la intrare n-ai spus tu „intrăm și le arătăm cine suntem”?

* La munte, un turist intră în vorbă cu un cioban.
– Ia spune, baciule, câte oi ai?
– 100.
– Și ani?
– Vreo 60… ori 70… Cine să-i mai știe?
– Da’ cum Dumnezeu, numărul oilor îl știi și numărul anilor nu?
– Păi, domnule dragă, până amu, anii mei n-o încercat nimeni să mi-i fure…

* Azi am fost la psihiatru. Mi-a spus că sufăr de dublă personalitate și mi-a cerut 160 de lei. I-am dat 80 de lei și i-am spus ca restul să-l ceară de la celălalt idiot!

* M-am dus să mă programez pentru niște analize…
Au locuri libere la sfârșitul anului 2029.
Dacă tot eram acolo, m-am programat și pentru autopsie…

* Un maniac a stropit banii cu otravă și i-a donat unui azil de bătrâni. Au murit 5 deputați, primarul și asistenta sa. Niciun bătrân nu a avut de suferit!

* – Salut, vecine, te-ai însurat?
– Nu m-am însurat, vecine. de ce întrebi?
– Te-am auzit că ai zis „Iubire, a venit pizza”.
– Am zis așa ca să nu știe băiatul ăla de la delivery că le mănânc eu singur pe toate patru.

* Bărbatul spune o rugăciune înainte de culcare…
Ea: – Pentru ce te rogi?
El: – Să-mi arate Domnul calea…
Ea: – Lasă, calea ți-o arăt eu, tu roagă-te să fie tare!

* Suntem un popor stabil. Proști am fost, proști am rămas!

* Un popă ortodox se întâlnește cu un popă catolic.
Ortodoxul: – Hristos a înviat!
Catolicul: – Al nostru umblă de o săptămână!

* Bunicul a mers să-și depună dosarul de pensie, dar uitase acasă buletinul. Funcționara i-a spus:
– Vă rog să descheiați cămașa.
Când a văzut părul alb și des de pe piept, a zis:
– Îmi ajunge ca dovadă.
Și i-a procesat cererea. Acasă, bunicul i-a povestit entuziasmat bunicii toată întâmplarea. Ea a răspuns scurt:
– Dacă îți lăsai și pantalonii jos, poate îți dădeau și pensie de invaliditate.

* Femeia care te iubește îți dă cu tigaia-n cap!
Dacă nu te iubea, îți dădea cu piciorul în cur!

Replici cu haz

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Miezul de la nucă are forma creierului.
Bine… mai sunt și nuci seci!

* – Măi Marine, să știi că m-a ruinat nevastă-mea.
– Dar ce ți-a făcut?
– Când am plecat de acasă, i-am spus să împartă recolta de cartofi: jumătate să-i vândă la piață și jumătate să-i pună în beci.
– Și ea ce-a făcut? I-a vândut pe toți?
– Nu… i-a tăiat pe toți în două.

* Noaptea trecută am petrecut-o într-o petrecere cu un țânțar. El cânta și eu băteam din palme. A fost ceva de vis!

* Tatăl îi spune feciorului:
– A face cunoștință cu o femeie pe internet este neserios.
– Tată, dar tu unde ai făcut cunoștință cu mama?
– În cazinou…

* Te-ai despărțit de unu’ pentru că locuia cu mă-sa și ți-ai găsit pe altu’ care stă cu nevastă-sa!
Tu chiar ai progresat!

* În sfârșit, mi-au fost recunoscute calitățile actoricești. Am fost la doctor, că mă doare rău spatele, și mi-a spus să fac neapărat un film.

* – De ce umbli, domnule, cu umbrela, acum când e soare?
– Pentru că, atunci când plouă, o ia nevastă-mea!

* Anunț la LIDL: „Femeile surprinse că pipăie fructele, vor fi tratate la fel!”

* Bunicul vine la secția de votare, se apropie de unul dintre membrii comisiei și întreabă:
– Pot să aflu dacă soția mea a votat?
– Sigur. acum verificăm… Da, iată, a semnat. Dar ce, bunicule, nu locuiți împreună?
– Ba nu, ea a murit acum 15 ani, dar vine să voteze cu fiecare ocazie, iar eu nu pot s-o prind niciodată.

* – Ce fapte de curaj ați înfăptuit în viața voastră?
– Eu unul am dat centrala pe 24 de grade!

* Gata, m-am liniștit, credeam că mă supără ficatul de la sarmale și cârnați… dar mi-a spus Neti că e mercur retrograd.

* – Bună, scumpo! Ieși cu mine la o cafea?
– De care cafea?
– De asta normală, cu zahăr, cu lapte, cu prezervativ…

* – Doamnă, faceți sex cu un necunoscut?
– Nu.
– Atunci, dați-mi voie să mă prezint…

* Unu sună disperat la poliție:
– Aici barul Casablanca, veniți repede că se bat homosexualii cu lesbienele!
Ofițerul de serviciu:
– Sper să câștige ai noștri.

* Un viitor ginerică sună la Radio Erevan:
– Ce este luna de miere?
– Este un concediu pe care îl capătă bărbatul înainte de a lucra pentru noul șef.

* Cel mai cinstit Președinte pe care l-a avut România a fost Mircea Geoană!
Nu a apucat să fure nimic în noaptea aia de pomină!

* Singurul om care a știut să folosească judicios lemnul țării, SINGURUL… a fost Vlad Țepeș.

* Un copil mergea cu tatăl său într-un Matiz. La un moment dat, întreabă:
– Tati, asta din dreapta, care se vede pe geam, e marele zid chinezesc?
– Nu, tati, e bordura.

* – Elev! Cine este președintele României?
– Nu știu, doamnă.
– Cred că trebuie să te documentezi mai mult dacă vrei să treci clasa.
– Pot să vă pun și eu o întrebare?
– Da.
– O cunoașteți pe Maricica?
– Nu.
– Cred că ar trebui să vă documentați mai mult despre soțul dumneavoastră.

* Un tată le spune copiilor lui:
– După ce dispar eu, dărâmați casa și veți găsi sub fundație o cutie metalică. Înăuntru veți afla tot ce vă trebuie ca să trăiți confortabil.
Șase luni mai târziu, tatăl moare. Copiii îl îngroapă chiar în ziua aceea, iar a doua zi dărâmă casa și găsesc cutia. O deschid și găsesc o hârtie pe care scria: „Dacă sunteți bărbați adevărați, construiți-vă singuri casa.”

* Certându-se cu soția, soțul a strigat:
– De unde ai apărut tu așa de deșteaptă?
Soacra, din camera ei:
– Vrei să ies ca să-ți arăt?

* – Ai o vârstă frumoasă, ai experiență, cred că dai lecții la pat.
– Așa e. Vrei să te-nvăț cum se pune lenjeria?

* Doctorii au descoperit de curând un aliment care poate provoca ani întregi de suferință și necazuri după ce a fost consumat…
Tortul de nuntă.

* Ai bani, mergi la mare.
N-ai bani, ai fost anul trecut la mare.

* Roșiile românești din Turcia merg cel mai bine cu brânza de Sibiu din lapte bulgăresc!

* Doamna învățătoare îi roagă pe elevi să vină a doua zi îmbrăcați în așa fel încât să sugereze meseria pe care vor să o îmbrățișeze când vor fi mari. În dimineața următoare, elevul Georgescu era îmbrăcat cu un halat alb și un stetoscop la gât.
– Aaa, vrei să devii medic, constată doamna.
Ionescu vine cu o caschetă, fluier și mănuși albe.
– Tu vrei să fii polițist.
Elevul Bulă dormea de rupea în fundul clasei.
– Bulă?! Ce înseamnă nerușinarea asta?
– Vreau să devin senator!

* La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat:
– Vă rog, da… rog să-mi dați o pistă să aterizez.
– Dom’le, te rog, ieși de pe frecvență, că poți fi arestat pentru glume d-astea.
Tipul machit insistă că este în avion și că vrea să aterizeze, chiar dacă abia putea vorbi. Atunci, cei din turnul de control îi spun:
– Domnule, vă rog să-mi dați pilotul sau copilotul.
– Pe cineee? Ăia doi au picat beți primii, de unde să-i scot?
– Atunci stewardesele?
– Alea? Îs bete moarte în spatele avionului.
– Păi, dacă toți sunt beți, matale cine ești?
– Eu? Pilotul automat.

Cu umorul la control

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Violent înseamnă în limba bătrână un îndemn adresat lui Vio să nu se grăbească.

* – Soția mea a început să vorbească singură prin casă…
– Și ce faci?
– Nimic. Nu vreau să stric conversația.

* Un copil vine de la școală și spune:
– Mamă. azi am învățat despre politică!
– Foarte bine, și ce ai înțeles?
– Că dacă eu nu-mi fac tema, însă colegul meu o copiază, amândoi luăm aceeași notă… dar el ajunge șef de clasă.

* Soția: – Ai observat că nu mai vorbesc cu tine?
Soțul: – Da… și chiar apreciez gestul.

* La ora de religie, profesoara i-a întrebat pe copii cum cred că și-a petrecut Noe timpul pe Arcă.
– Eu cred că a stat și a pescuit…
Din spatele clasei:
– Să mori tu?, cu două râme…

* Un rabin este invitat să țină un discurs într-o sinagogă. Vine rabinul, se așază pe locul lui de frunte… și tace. Toată lumea se uită la el, dar continuă să tacă. Un enoriaș se apropie și îl întreabă:
– De ce nu începi să vorbești?
Rabinul răspunde:
– Mi-am uitat dinții acasă.
Enoriașul fuge acasă și îi aduce protezele. Atunci, rabinul începe discursul și vorbește… vorbește… o oră, două…
La un moment dat, enoriașul se apropie din nou:
– Este târziu, te rog, termină.
Rabinul răspunde:
– Ce să fac… mi-ai adus din greșeală proteza soției!

* – Aveți antecedente în familie, cu probleme psihice?
– Am un unchi care știe pe de rost toate melodiile lui Fuego.

* Doar în România vorbești cu gândacul înainte să-l omori: „Te-am prins, ‘tu-ți gâtul mă-tii!”

* Albert Einstein își cere scuze românilor pentru calculele greșite. Viteza luminii a fost depășită de… prețul ei!

* Mă duc la nutriționist, e mai gras ca mine.
Mă duc la oftalmolog, e mai chior ca mine.
Ar trebui să merg la psiholog, da’ cine mai are curajul…

* O parte din copilărie am petrecut-o învârtind antena ca să prindem semnal la 2 posturi TV…
Acum, la 40+, învârt 150 de canale doar ca să-i evit pe politicieni.
Unde s-au dus anii…

* Angajăm profesori, diverse materii, buni cunoscători de arte marțiale, pentru a se putea apăra singuri de elevi.

* Fata care păștea vacile, bobocii de gâscă pe izlaz, aduna gândaci de colorado, se spăla în lighean, prășea și scotea apa din fântână să ude grădina, ca mai apoi să poată cere voie la discotecă, EȘTI AICI???

* Un bărbat îl întreabă pe directorul unei pompe funebre care e regula:
– Se merge după sicriu sau înaintea lui?
– De obicei, în urmă. Nu e greșit nici dacă mergi înaintea lui. Cel mai rău e când mergi în sicriu.

* Întrebare pentru cei care au studiat chimia: cum se dizolvă un parlament?

* Dă-mi, Doamne, bani să merg la plajă în România, nu în străinătate ca toți săracii.

* – Vă rog, o pereche de pantofi.
– Poftiți, probați-i pe ăștia.
– Mda. Mă cam strâng.
– Încercați să scoateți limba.
– Thoth mă strângh phusin.

* Soția întreabă:
– Te arde conștiința că m-ai înșelat?
– Numai când fac pipi!

* Ceartă conjugală:
– Să știi, boule, că gemenii nu sunt ai tăi!
– Niciunul?

* – Mamă, colegii spun că mă trag dintr-o familie de mafioți.
– Lasă, puiule, că vin mâine la școală și rezolv eu problema.
– Bine, numai vezi să pară un accident.

* Doi polițiști la examen. Tema: Alcătuiți o propoziție.
Cei doi se sfătuiesc: – Hai să scriem: „Pe un câmp erau doi boi!”
Celălalt: – Du-te bă, că râd ăștia de noi, or să spună că suntem noi doi! Trebuie să scriem astfel încât să fie clar!
La final, pe foaia de examen: „Pe un câmp erau doi boi, în afară de noi doi!”

* Ana are mere… pentru că nu are bani de cireșe.

* Mă uitam mai adineaori la pozele de la cununie…
Ce se mai bucurau unii de necazul meu!

* – Pescuitul este sport sau artă?
– Când prinzi pește este sport, dar când povestești despre asta – e artă!

* – Bulă, de ce copiezi?
– Ca să nu fac diferențe între colegi.

* – A zis șeful că mâine să venim cu toții beți la serviciu.
– De ce?
– E ziua lui și nu vrea să cheltuiască prea mult pe băutură.

* – Ce faci?
– Bine.
– Ne vedem diseară?
– Ok.Unde?
– Pe Facebook!
– Aaa, nu pot, că sunt plecată.
– Unde?
– Pe TikTok!

* Știi că ești cu adevărat îndrăgostită atunci când începi să zâmbești gândindu-te la el în timp ce speli vasele.

* – Tată, ce-i ăla paradox?
– Paradox este atunci când te însori cu o femeie frumoasă și ea cheltuie mai mulți bani pe cosmetice ca una urâtă.

* Un psihiatru american avea patru mame la terapie.
– Cu toate aveți obsesii!, a observat el.
Către prima mamă:
– Tu ești obsedată de mâncare. Ți-ai botezat fiica Candy!
Către a doua:
– Obsesia ta este să ai bani. Pe copilul tău îl cheamă Penny!
Către a treia:
– Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se vede în numele copilului tău, Brandy!
În acest punct, mama celui de-al patrulea copil se ridică iritată, își ia copilul de mână și spune:
– Hai, Dick, noi plecăm!

Neîngrădite

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Fiți atenți la diferențe!
Pasiunea nu e dragoste!
Inteligența nu e cultură!
Deodorantul nu e duș!

* Un orb intră într-un restaurant. Patronul îl întreabă:
– Doriți meniu?
– Sunt orb, adu-mi o furculiță folosită. O voi mirosi și apoi voi comanda.
Patronul confuz îi aduce furculița. Orbul o miroase și zice:
– Aș dori miel cu cartofi condimentați și legume de primăvară.
– Incredibil, zice patronul.
Orbul mănâncă și pleacă. O săptămână mai târziu, se întoarce. Patronul, curios de simțul său al mirosului, s-a dus în bucătărie, unde lucra soția sa Alina, și i-a spus:
– Fă-mi o favoare și freacă-ți furculița aceasta de zona intimă!
Apoi, ia furculița, se duce la orb și îi dă să miroase. Orbul o ia, o duce la nas și spune:
– Hmmm, interesant, nu știam că Alina mai lucrează aici!

* Bunicul machedon își vizitează nepotul, director de bancă.
– Frumos birou ai, nepoate. Fata aia din spate, de acolo, cine este?
– Chirața, fată de-a noastră, armână, răspunde nepotul.
– Bravo, bravo, foarte frumos! Da’ ficioru’ ăla de la etaj, cu birou mare?, mai întrebă bunicu-său.
– Ăla este Iani, armân de-a nostru și el, îi explică nepotul.
– Foarte bine, nepoate, foarte bine, zâmbește cu satisfacție moșul. Și ăla în costum, de lângă tine?
– E Stere, de la noi din sat, armân și el.
– Băi nepoate, îmi place de voi. Dar, auzi, ăla în albastru de la intrare, cu biroul mai mic, cine e?, întreabă bunicul.
– Aaaa, ăla e ION, paznicul, da’ nu-i armân!
Bunicul se strâmbă și spune mușcându-și buza:
– Pfuuuu, băi nepoate, ai dracu’ românii ăștia, cum se bagă peste tot!

* O mamă divorțată s-a întors acasă din oraș, pilită rău. Copiii tăceau și se uitau la ea, neîndrăznind să scoată un sunet. La un moment dat, ea zice:
– Copiii mei dragi, în ultimii ani n-am fost eu și tată, și mamă pentru voi?
– Da, mamă…
– Ei bine, copii… în seara asta, tata s-a cam îmbătat!

* – Am auzit că soțul tău a murit, condoleanțe…
– Așa e. Fix la 3 luni după nuntă.
– Înseamnă că nu s-a chinuit mult…

* Nimic nu este mai util în gospodărie decât un bărbat vinovat.

* Un bărbat, bandajat din cap până-n picioare, apare în fața judecătorului.
– Domnule judecător, nu mai rezist. Din prima zi de căsătorie, nevastă-mea aruncă în mine cu diferite obiecte.. Vă rog să mă divorțați, că nu mai pot.
– De ce n-ați divorțat până acum? Sunteți căsătorit de zece ani.
– Păi, să vedeți. La început nu prea mă nimerea.

* Mi-a scris nevastă-mea că ne despărțim.
Când am întrebat-o de ce, a răspuns că nu mie a vrut să mi se adreseze.
M-am speriat degeaba!

* Cică oamenii buni sunt iubiți de toată lumea.
Pe dracu, sunt iubiți doar atât cât pot fi folosiți!

* Două roșii traversează strada. Una este călcată de mașină. Cealaltă zice:
– Hai mai repede, ketchup!

* – Mă crezi proastă?, întreabă o blondă.
– Stai să dau apă la pești și îți spun după…
– Ok, dar să nu dureze mult!

* Bulă ajunge acasă cu carnetul plin de note mici. Tatăl îl întreabă nervos:
– Cum se face că ai numai note de 4 și 5?
– Păi, tată, să nu zici că nu sunt consecvent!

* Un prieten s-a dus la psiholog deoarece credea că are un picior mai scurt.
Psihologul l-a lămurit că celălalt picior e mai lung…
Acum e fericit!
La fel e și cu pensiile, și cu salariile.
Vi s-a spus că nu sunt ele mici, ci prețurile mari…
Altă viață!

* – Tată, ce înseamnă „diverse”?
– Diverse înseamnă… alte cheltuieli pentru mama ta.

* – Du-te și cumpără bere!, zice Ion către Maria.
– Dragule, poate îmi zici și cuvintele magice!
– Hocus-pocus, tu muiere, marș în fugă după bere!

* Vine un student în căminul de fete. Paznicul întreabă:
– La cine mergeți?
Studentul: – La cine mă sfătuiți?

* Femeile împart cu bărbații plăcerea, le dublează necazurile și le triplează cheltuielile!

* O cioară stătea pe o cracă și nu făcea nimic toată ziulica. Un iepuraș a văzut-o și a întrebat-o:
– Aș putea să stau și eu ca tine și să nu fac nimic?
– De ce nu?
Iepurașul s-a așezat pe pământ, sub cioară, și nu făcea nimic, dar a apărut o vulpe și l-a mâncat.
MORALA: Ca să poți sta fără să faci nimic, trebuie să fii foarte sus.

* Convorbire telefonică între două blonde:
– Fată, ne întâlnim azi?.
– Da. Unde?
– Unde vrei tu!
– La ce oră?
– La ce oră vrei tu!
– Bine… așa rămâne. Pa!!!

* Despre politică doar atât: „Singurele partide care ne mai satisfac sunt partidele sexuale!”

* Aseară, m-a luat maică-mea la rost:
– Mă tu îmi ascunzi ceva?
– Nu, mamă. De ce întrebi?
– Oare fata aia cu care umbli tu, are un copil?
– Nu, mamă, n-are. Ce ți-a venit?
– Nu mai minți! Te-am auzit aseară când vorbeai cu ea la telefon și i-ai zis: „Noapte bună, te pup și pe tine, și pe aia mică!”

* Soția: – Cum te descurci acolo fără mine?
Soțul: – Nu-ți face griji, mi-am cumpărat chiloți pe care scrie „Sunt însurat”!
Soția: – Și cui ai de gând să-i arăți?

* – Alooo, iubire, de ce nu ai răspuns la telefon?
– Iubito, știi că sunt în război! Trăgeau ăștia în noi și cădeau bombe…
– Puteai să te duci un pic mai încolo, doar știai că te sun…

* – Iubito, trebuie să-ți mărturisesc că, înainte să te cunosc, eu am fost o târă curvar… Am executat vreo 15 curve de pe centură…
– Eii, vezi mă iubi?! Știam eu că te cunosc de undeva!

Triate și redate

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Declarația unei eleve care a refuzat să participe la simularea BAC:
„Mama spune că doar alea proaste simulează.”

* Nu vreau să mă laud, dar am un metabolism care îmi permite să mănânc orice și să rămân gras.

* Eu cred că PSD face reclamă la cartea lui Theodor Paleologu („Ce ne facem cu atâția proști?”), cu Olguța și Manda ca moderatori.

* Știți de ce se numește luna Mai?
Că mai plouă, mai ninge, mai bate gheața, mai iese soarele, mai faci plajă, mai stai în tricou, mai mănânci o cireașă, mai bate vântul, mai dă bruma dimineața, mai pui o geacă seara, mai faci un foc, îți mai amintești de iarnă, mai că miroase a vară dar nu mai vine…

* Declarație fiscală în Anglia.
Cum a fost completat un formular de declarație fiscală:
La întrebarea: „Câte persoane întrețineți?”, englezul a răspuns:
– 2,1 milioane de imigranți ilegali
– 4,4 milioane de șomeri
– 900 de mii de pușcăriași în 85 de închisori
– Coroana
– Guvernul
– Camera Comunelor și a Lorzilor
– plus 650 de parlamentari europeni, buni de nimic.
Formularul i-a fost respins, ca incorect. El a răspuns cu întrebarea:
– De ce? Am uitat pe cineva?!

* Politica s-a născut când primul ticălos l-a întâlnit pe primul prost.
(Voltaire)

* Important e să ai iPhone în buzunar. Foamea o mai reglezi tu din pâine și pateu…

* Dacă vrei să ai o nevastă deșteaptă, frumoasă și bogată, trebuie să te însori de trei ori.

* Logică feminină
Nu te-am întrerupt în timp ce mă ascultai!
Nu mă întrerupe în timp ce vorbesc cu tine!

* Reporteriță: – De ce avem încălzire globală, maică?
Baba: – Pentru că se fu…
Reporterița: – Știm, știm, pentru că se f*te popă cu popă în c*r, mulțumesc.
Baba: – Nu, fă! Pentru că se fundamentează pe raționamente eronate, concepte metafizice nocive, ce-și preiau seva din egocentrismul uman.

* E ușor să faci un bărbat să te iubească mult timp. E suficient să-i zici:
– Cum faci tu dragoste nu face nimeni.
Pe cât posibil… să rămâi cât mai serioasă.

* Cele mai bănoase meserii se termină cu „ar”: șmenar, samsar, bișnițar, primar, parlamentar…

* Toată noaptea beți, fumați și vă drogați, iar dimineața întrebați la piață dacă-s stropite merele!!!

* Am citit într-o zi pe internet că foaia de dafin, purtată în portofel, atrage banii!
În altă zi, am citit că 5 boabe de orez, puse în portofel, îți țin portofelul cu bani!
Le-am pus pe ambele…, mai am puțin și adun de-o ciorbă în portofel și tot săracă rămân.

* Doi prieteni:
– Bă, tu vorbești în somn?
– Nu știu, că dorm.

* Doi prieteni se întâlnesc pe stradă. Unul îl întreabă pe celălalt:
– Unde ai fost?
– Uite, am dat o fugă după pâine!
– Și-ai prins-o?

* Soția către soț:
– Dacă ai avea de ales între mine și bere, ce ai alege?
– Depinde… ce bere?

* Profitând de lipsa soțului, o femeie își primește amantul acasă. Înainte de a se așeza la masă, ea îl roagă:
– Iubitule, ascute, te rog, cuțitul acesta!
Tipul îi îndeplinește dorința, după care cade pe gânduri. Ea observă și îl întreabă:
– La ce te gândești, iubitule?
– Știi, acasă, nu am ascuțit niciodată cuțitele, dar ele sunt mereu ascuțite!

* Azi am depus actele pentru buletin și mi-o zis să vin după șapte zile lucrătoare. Dar eu, dacă nu lucrez, când trebuie să mă duc?

* – Ce faci?
– Bine.
– Și eu… hai că am rezolvat și conversația pe ziua de azi.

* Discuție între doi cerșetori:
– Ce, acum ești ciung?
– Ce să fac? Când eram orb primeam doar bani falși!

* Profesorul:
– De ce întârzii mereu?
– Pentru că vreau să-mi fac o intrare memorabilă.

* – Trageți pe dreapta. Nume, vârstă, sex!
– Tilică, 30 de ani, de două ori pe săptămână.
– Nu, voiam să spun bărbat sau femeie?
– Ce prind și eu, domnu’ agent!

* Abia aștept salariul, ca să mă sparg în figuri: fac o salată cu roșii și verdețuri românești.
De restul iau pâine!

* M-a invitat un prieten la el acasă să bem o bere. Mi-a zis să mă simt ca la mine acasă.
L-am dat afară! Mie nu-mi plac musafirii!

* Dacă vrei ca toate femeile să se învârtă în jurul tău, fă-ți statuie în sensul giratoriu…

* – Părinte, am voie să mă uit după femei cu fundul mare?
– Ai voie, Ioane!
– Dar după alea cu sânii mari?
– Ai voie, Ioane!
– Și după alea goale?
– Ai voie, Ioane!
– Părinte, dar la ce nu am voie să mă uit?
– La flama de sudură, Ioane!

* Constatare medicală:
„Cu cât este mai urâtă femeia, cu atât mai rar o doare capul”

* NASA trage un semnal de alarmă: prostia din România a început să fie vizibilă din spațiu.

* A murit unul la amantă… și ea, panicată rău, nu știa ce să facă.
În cele din urmă, se decide să ia telefonul lui și îi trimite un mesaj soției: „Vino după mine… am murit”

* Dacă te rătăcești azi prin București fără să știi un pic de nepaleză… ești mâncat.

* Cum îți dai seama că sfârșitul lumii e aproape
Când un german prietenos, un francez curajos, un american slăbuț, un chinez unic și un țigan cinstit intră într-un bar, iar evreul strigă: „Băuturile sunt din partea mea!”

* Am trăit în vremuri periculoase.
Când eram tânăr, nu știam cine mă sună până nu răspundeam la telefon.

Să fie veselie!

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La restaurant:
– Două beri fără alcool, vă rog!
– Vă aduc și o carte de colorat?

* Doi prieteni:
– Mi-am luat un câine de pază.
– Și păzește bine?
– Excelent! De fiecare dată când vine hoțul, se ascunde primul!

* – Bunico, de ce te uiți la televizorul acela vechi, din 2022?
– Pentru că e singurul din casă care nu-mi cere parola și nu vrea să-mi scaneze retina ca să pot vedea știrile.

* O femeie găsește lampa lui Aladin. Imediat o freacă și, ca de obicei, un spiriduș iese din ea. Femeia se uită la el și își exprimă dorințele:
– Vreau ca soțul să mă privească doar pe mine, eu să fiu unica din viața lui, să ia micul dejun, să mâncăm și să dormim împreună, să călătorească întotdeauna cu mine, etc.
Și spiridușul a transformat-o într-un telefon mobil.

* – Iubito, cred că am, nevoie de o vacanță.
– Dar ai fost în concediu luna trecută.
– Da, dar între timp m-am întors la muncă…

* – Șefu’, pot să plec mai devreme azi?
– De ce?
– Mă duc la cursuri de gestionare a timpului.
– Și nu poți rămâne să exersezi aici?

* La școală, profesorul întreabă:
– Cine se consideră prost să ridice mâna!
– Toți stau liniștiți, în afară de Gigel, care ridică mâna. Profesorul:
– Gigel, de ce ai ridicat mâna?
– Am vrut să fiu sincer, dom’ profesor.
– Foarte bine, dar de ce crezi că ești prost?
– Pentru că mă supăr dacă ceilalți nu au ridicat mâna.

* De ce sunt eu mai plinuță!
Pentru că dac-aș fi mai slabă, nu ar încăpea în mine toate calitățile pe care le am!

* Ministrul mediului spune că numărul urșilor este de trei ori mai mare și că trebuie împușcați.
Și în parlament este mai mare numărul aleșilor de trei ori, deci cum procedăm?

* Un țăran sărac călătorește pe potecile lemnoase din pădurea Sherwood, când un bărbat cu glugă se apropie de el.
– Staaaai! Sunt Robin Hood, iau de la bogați pentru a da săracilor. Acum, dă-mi repede toți banii tăi!
Țăranul, căzând în genunchi:
– Nu am nimic, mi-e foame de ani de zile și nu am nimic să-ți dau, chiar dacă mă omori.
Robin Hood:
– Foarte bine atunci, săracule om, ia asta!!
Robin Hood îi îi dă bietuli om un sac plin până la refuz cu monede de aur. Apoi dispare tăcut în pădure. Țăranul se uită cu neîncredere, apoi exclamă într-un târziu:
– Nu-mi vine să cred, sunt bogat!
După care țipă cât îl țin plămânii:
– Sunt bogaaaat!!
– Staaaai!… se aude dintre tufișuri. Sunt Robin Hood, iau de la cei bogați.

* Paradoxul umanității. Îți faci prieteni mințind și îți faci dușmani spunând adevărul.

* Mi-e așa de somn, că am închis ochii o secundă și o oaie mi-a zis: „Ascultă, pe celelalte nici nu le mai chem!” Noapte bună!

* Amantul: – Știu o poziție super! Fii atentă! Te pui în poziția „mama iezilor” sprijinită de pervaz, eu mă urc pe candelabru și de acolo sar direct în tine.
Tipa: – Nuuu… nu pot! Am un papagal vorbitor și o să-i ciripească tot soțului meu.
Papagalul: – Tăiați-mi limba, trebuie să văd așa ceva!

* O blondă la magazin:
– Aveți covrigi la 1 leu?
– Da.
– Și cât costă?

* Nu mai am răbdare… abia aștept să aflu prețul la cireșe ca să încep să mă plâng.

* – Și cum ai aflat că soția te înșală?
– Păi, i-am spus un banc…
– Și?
– Și prostul ăla din dulap a început să râdă.

* Două prietene:
– Cum a fost cu Vlad?
– Păi, m-a sărutat atât de mult încât îmi ard buzele.
– Te doare când vorbești?
– Nu, când merg!

* – De ce pacienții internați la psihiatrie sunt ținuți separat?
– Ca să nu formeze un alt guvern…

* Azi-dimineață am scris pe mașina vecinei „spală-mă”… iar acum, pe mașina mea scrie „deseară umplu cada, te aștept”.

* – 8 ani de școală generală
– 4 ani de liceu
– 3 ani de facultate
– 2 ani de master
Pentru ce? Să-i întrebi pe alții dacă mai vor castraveciori murați în hamburger?!

* Femeile au scris odată pe un zid: „O să ne-o plătiți!”
Mai jos, bărbații au completat: „Ne-ați dat-o vreodată gratis?”

* „Trăim într-o lume în care lăsăm copiii la grădinițe, bătrânii la azil și apoi cumpărăm un câine să ne țină companie”.

* Se întâlnesc doi polițiști într-un bar.
– Ce bei?, îl întreabă unul pe celălalt.
– Păi, ce bei și tu, nu am pretenții.
– Două cafele, cere polițistul barmanului.
– Dă-mi și mie două, zice celălalt.

* Oamenii sunt precum hainele, au față și dos. Bine ar fi să vezi și dosul, pentru că acolo este eticheta cu prețul!

* Trei vânători se lăudau la un pahar de vin cu inteligența câinilor lor de vânătoare. Primul vânător:
– Băieți, câinele meu e fenomenal! Eram odată în mijlocul pădurii și, când să încarc, observ că mi-am uitat cartușele acasă. I-am dat dulăului să miroasă țeava puștii și, în nici 20 de minute, s-a întors cu tolba cu muniție în gură!
Al doilea vânător:
– Asta nu-i nimic! Eu, la ultima vânătoare de mistreți, mi-am dat seama că uitasem acasă cureaua puștii și luneta. I-am dat câinelui să miroasă percutorul și imediat a fugit acasă și mi-a adus tot ce lipsea.
Al treilea vânător, după ce soarbe lung din pahar:
– Eu nici nu vă mai spun de vânătoare, că al meu e de-a dreptul detectiv. Să vedeți ce mi-a făcut vara trecută. Eram la plajă cu nevastă-mea și, când să se schimbe de haine, își dă seama că și-a uitat acasă slipul de la costumul de baie. Îl pun pe câine să o miroasă puțin „la sursă”, ca să știe ce are de căutat, și-l trimit acasă.
Ceilalți doi, curioși:
– Și?! S-a întors cu slipul?
– Pe dracu’! S-a întors, după zece minute, trăgându-l pe vecinul de pantaloni, direct spre cearșaf!