Când președintele PSD consultă liderii partidului în privința renunțării la susținerea premierului Ilie Bolojan, e ca și cum ar întreba Inteligența Artificială. I se va da răspunsul care se deduce că îl așteaptă.
Provocări spirituale
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Atenție! Mâncatul seara târziu… slăbește arcurile de la pat!
* – Gheorghe, de mă iei de nevastă, mă poți pupa în tri locuri, mă!
– Unde or fi eștea tri locuri, tu Rozi?
– La Paris, Milano și Londra!
* Cel mai tare banc 🤣😂:
Într-o zi domnul prim ministru pleacă să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frământau chirpici cu picioarele goale.
Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
– Măi, oameni buni, nu vă este ruşine de faceţi chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
– Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
– Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
– Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
– Cum?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
– Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
– În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
– Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
– Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
– Ehh! Nişte microcipuri, care încap 1000 într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.
– Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
– Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
– De ce?
– Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
– Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
– Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!
* – Bulă, de ce ai întârziat?
– Dom’ profesor, am visat că eram la școală… și m-am trezit târziu.
* Criza petrolului face ravagii: un bucureștean nu și-a mai dus copiii cu mașina la școală, ci a făcut pe jos cei… 300 de metri!
* – Iubito, ai zis că nu mai cheltui bani!
– Așa e… ăștia sunt investiți în fericirea mea.
* “Femeia, tu cu ea să nu te pui” 😀
Un fermier s-a oprit la un magazin cu de toate și a cumpărat o găleată, o cutie cu vopsea, două găini și o gâscă. Apoi, s-a întrebat cum să-și care toate cumpărăturile acasă. În timp ce se scărpina în cap a fost abordat de o frumoasă doamnă, care i-a spus că s-a rătăcit și l-a întrebat: „Îmi puteți spune, vă rog, cum să ajung la această adresă?”. Fermierul a spus: „Ei bine, ferma mea este foarte aproape de casa aceasta. V-aș conduce acolo, dar nu pot căra atâtea.”.
Doamna a sugerat: „De ce nu puneți cutia de vopsea în găleată, duceți găleata într-o mână, puneți câte o găină sub fiecare subsuoară și duceți gâsca în cealaltă mână?”. „Vă mulțumesc foarte mult”, a spus el și a însoțit-o pe doamnă spre destinație. Pe drum, i-a spus: „Haideți să o luăm pe scurtătura asta, printre copaci, ca să ajungem mai repede”.
Doamna l-a privit lung și a spus: „Sunt o biată văduvă, fără un soț care să mă protejeze. De unde știu că atunci când vom ajunge în pădurice, nu mă vei țintui de un copac, nu-mi vei ridica fusta și nu-mi vei face… ce vei vrea?!”. Fermierul a spus: „Dumnezeule, doamnă! Car o găleată, o cutie cu vopsea, două găini și o gâscă. Cum aș putea să te lipesc de un copac și să fac una ca asta?”.
Doamna a răspuns: „Pune gâsca jos, acoper-o cu găleata, pune vopseaua deasupra găleții și eu îți voi ține găinile.”
* Făina vine dintr-o plantă.
Zahărul vine dintr-o plantă.
Ciocolata vine dintr-o plantă.
Deci prăjitura e o salată.
Spor la dietă!
* A stipula – în limba bătrână înseamnă a nu ști nimic.
* CFR anunță că, din cauza atacului SUA în Iran, mai multe curse vor avea întârzieri.
* Motorina ca motorina, dar să vezi de mâine prețuri la biciclete.
* Cică leneșii sunt cel mai bine plătiți într-o firmă.
Păi, cine nu muncește, nu greșește, iar cine nu greșește merită să fie promovat.
* Cum dracu vine asta, mă?
Ea măritată, eu singur, și tot ea e geloasă…
* Eu sunt bun în telepatie, când se uită cineva lung la mine… deja știu unde m-a trimis.
* Ion se trezește în spital, acoperit cu bandaje, și îl observă pe prietenul său Gheorghe stând lângă pat.
– Ce s-a întâmplat cu mine, întreabă el neliniștit.
– Ei bine, răspunde Gheorghe, ai băut puțin mai mult aseară și apoi ai pariat că poți sări pe fereastră și să zbori prin pub…
– Și de ce nu m-ai oprit, idiotule, țipă Ion?
Gheorghe îi răspunde, plin de sine:
– Să te opresc?!? Păi cum să te opresc dacă am pariat o sută de euro pe tine???
* Am citit o carte despre magnetism. Nu am putut s-o las din mână.
Observații cu haz
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Iubito, ce-ai prefera: să fim bogați sau fericiți?
– Bogați! Că ne certăm mai confortabil.
* – De ce merge melcul încet?
– Ca să nu transpire.
* Abia ating covorul moale,
Mătasea sună sub picior
Și-o voce, brusc, mă bagă-n boale:
„Descalță-te, că te omor!”
* Un șofer este oprit de poliție:
– Ați băut?
– Nu.
– Ați consumat droguri?
– Nu.
– Atunci de ce mergeți în zig-zag?
– Ca să nu mă prindeți.
* – Mama, sunt adoptat?
– Nu.
– Atunci de ce nu seamăn cu nimeni din familie?
– Pentru că ești unic… și poștașul la fel.
* – De ce nu poate telefonul să mintă?
– Pentru că întotdeauna se dă de gol prin apeluri.
* Schiatul este cea mai bună metodă de a cunoaște persoane noi. De exemplu, eu am cunoscu 2 doctori, 3 salvamontiști și aproape pe Iisus…
* – De ce nu se ceartă niciodată ceasurile?
– Pentru că timpul le rezolvă pe toate.
* – De ce burlacii nu se îngrașă?
– Pentru că ei mănâncă doar jumătate din ceea ce gătesc. Cealaltă jumătate rămâne lipită de tigaie!
* – D-le doctor, soțul meu vorbește în somn.
– Îmi pare rău, dar nu există niciun medicament care să-l facă să tacă…
– Dar eu nu vreau să tacă, vreau să vorbească mai clar!
* De multe ori, între bărbat și femeie au loc relații nefirești: ea te fute la cap și pe tine te doare-n cur!
* La mondialul din 2026, am putea juca în grupă cu SUA, Paraguay și Australia. Asta dacă trecem de barajul cu Turcia, apoi de barajul cu Slovacia sau Kosovo, apoi de barajul Paltinul și de barajul Vidraru. Greu.
* – Bună ziua. Cu Mihai aș dori…
– Sunt soția lui, spuneți-mi vă rog ce să-i transmit.
– Spuneți-i că o să păstrez copilul .
– Păstrează-l liniștită, tânără doamnă, că și el crește copilul vecinului Vasile și nu se mai laudă atâta…
* – Ioane, unde duci gâștele alea două?
– La soacră-mea. Ieri a spus că și-ar da și jumătate din viață pentru o gâscă!
* La țară, la marginea unui câmp, un pictor tocmai își instalase ustensilele de pictat. În fața lui se aflau o turmă de oi și un baci care le păzea. Pictorul îl întreabă:
– Bade, îmi dai voie să-ți pictez oile?
– Apăi nu, domnule, nu. Aș dori să rămână albe.
* Bulă se duce la barul de pe plajă:
– Frate, dă-mi o Pina Colada, că vreau să mă simt în vacanță.
Barmanul:
– Dar ești la Eforie!
– Știu, da’ dacă închid ochii și beau destul, poate mă teleportez în Caraibe!
După trei pahare:
– Unde sunt, frate?
– Tot la Eforie, dar ai început să vorbești cu umbrela din cocktail!
* Nu vă faceți griji că se măresc taxele de la 1 ianuarie.
Vom începe să plătim abia peste 15 ani. Doar suntem egali în fața legii.
* Azi mi s-a spus că perechea cucului este doamna cucoaie.
* Două blonde în parc…
– Până la urmă, s-a dovedit că bebelușul pe care îl creșteam de două săptămâni nu era al meu! Cică a fost nu știu ce încurcătură la spital. Sinceră să fiu, m-am gândit și eu la treaba asta… Mai ales că eu mă dusesem acolo doar ca să-mi scoată ghipsul…
* Se spune că un borcan de Nutella are vreo 5000 de calorii…
Norocul meu că nu mănânc borcane!
* – Bună, câți ani ai?
– 45. Dar tu?
– 19. Ai chef să ne distrăm puțin?
– Sigur. Vrei să te dau în leagăn?
* Așa mult îmi place să dorm, încât nu-mi vine să cred că e gratis!
* – Și ai iubit-o mult?
– Îți dai seama, dacă atunci când nu-mi răspundea, îmi venea să îl sun pe bărbat-su ca să-l întreb ce face iubita noastră!
* Femeia a fost inventată în așa fel încât bărbatul să nu înnebunească de prea mult bine.
* 69 e demodat! A apărut un nou cod în materie de sex: 219.
Adică: după 2 minute, faci 1 duș și ești ca 9!
* Unde lucrez eu e atât de frig încât au înghețat salariile.
* Dacă vrei să economisești la restaurant, începe discuția așa:
– Deci, grăsuțo, ce vrei să mănânci?
* Doi scoțieni în compartimentul unui tren:
– Știți, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
– Dar soția dvs. unde este?
– A, pe soție am lăsat-o acasă. Ea a mai fost măritată și a mai văzut Italia…
* Am chemat ospătărița și i-am spus că friptura este din cale afară de rea. Atunci, ea a ridicat friptura, i-a tras două palme, a pus-o înapoi în farfurie și mi-a spus:
– Dacă îți mai face probleme… îmi spui!!!
* Un român a cumpărat de pe net o licență greșită și acum e medic, deși voia să fie avocat.
* – Cum de au dispărut banii de pe card, iubito?
– Magia Crăciunului, iubitule!
* Școala online:
– Doamna profesoară, mâine și poimâine lipsesc, că n-a plătit tata netul!
* În parc, pe o bancă, stătea o fată urâtă rău, da’ rău de tot. Se apropie un tip de ea și o întreabă:
– Ce faci, domnișoară?
Ea, vizibil deranjată de interpelare:
– Admir natura!
– După ce ți-a făcut atâtea?
* După ce voi plăti cheltuielile de gaz, apă și curent, voi rămâne doar cu… simțul umorului!
* – Draga mea, unde ești?
– Iubi, sunt în mașină, tramvaiul mă urmărește!
– Dragă, ieși de pe linia de tramvai și pornește GPS-ul, te va ajuta să ajungi acasă…
– Nu pornesc niciun GPS, m-am certat cu el azi-dimineață!
* La examenul de penal general, profesorul se adresează unei studente sexy:
– Sunt mulțumit de răspunsurile primite, dar acum o întrebare pentru nota 10: cum s-ar chema faptul… dacă eu aș îndrăzni să bag mâna pe sub rochița dumitale?
– Hărțuire sexuală.
– Foarte bine, dar dacă dumneata ai băga mâna în pantaloni la mine?
– Profanare de morminte.
Reverberante
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Un cuc către o păsărică:
– Dacă mă scol la tine, praf te fac!
* La o lecție de matematică, profesorul își întreabă elevii:
– Dacă sunt 12 oi într-o curte și 6 dintre ele sar afară peste gard, câte oi rămân?
– Niciuna, răspunde Georgel.
– Niciuna? Nu ți-ai învățat lecția la matematică, Georgel.
– Dar, domnule învățător, dumneavoastră nu-mi cunoașteți oile! Când sare una, sar toate!
* – Auzi, când vii, ia și mie o sticlă de suc.
– Da, frate, ce suc?
– Timișoreana!
* Dacă nu știi ce se întâmplă în viața ta, mergi la vecinii tăi sau la neamuri. Ei știu totul, ba chiar mai mult.
* Caut pe cineva să mă înțeleagă și apoi să-mi explice cum a reușit…
* – De ce e albă rochia de mireasă?
– Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
* Nu vă faceți griji. Inteligența Artificială va lua doar locurile de muncă ale celor inteligenți.
* Dacă maică-ta nu ți-a spus niciodată: „Eu te-am făcut, eu te omor!”, înseamnă că ești adoptat.
* Dintre toate teoriile conspirației, favorita mea este că totul va fi bine.
* Se întâlnesc Iohannis și Trump.
Trump: – Este adevărat că în România se fură ca-n codru?
Iohannis: – Vorbește lumea rea… Care… codru??
* Un cuplu ieșind de la ginecolog, el nedumerit:
– Cum adică, dragă, să folosești metode de contracepție orale?
– Simplu, tu mă întrebi dacă vreau, iar eu îți spun că nu.
* – Auzi, știi cum ții un prost în suspans?
– Cum?
– Îți spun mâine.
* La Vaslui:
– Bărbatul ăsta al tău n-a mai ieșit de trei zile din cârciumă.
– Aoleu, și pe mine cine m-a bătut aseară??
* – Pescuitul este sport sau artă?
– Când prinzi pește – este sport, dar când povestești despre asta – este artă!
* „Moșii au mâncat slănină
Și beau vin ca niște daci,
Noi și cei care-or să vină:
Ser… metilic și… gândaci!”
* Atunci când o ușă ți se închide, o alta ți se deschide.
Știu, că am avut și eu Dacie.
* Treaba ta ca femeie este să observi când bărbatul tău e fericit și să pui imediat capăt acestei tâmpenii.
* – Iubitule, îți place bluza mea cea nouă?
– Foarte frumoasă… și îți vine bine!
– Acum, să ți le arăt și pe celelalte opt.
* Am decis să beau doar în zilele care se termină cu i: luni, marți, miercuri, joi, vineri, ieri, azi…
* Se eliberează Gheorghe după 3 ani de pușcărie, Ajunge acasă, unde-și găsește nevasta cu un prunc în plus.
– Tu, Rozi, da’ ăsta de unde o apărut?
– Vai, măi Gheorghe, ăsta e rodul sărăciei de când ai intrat la bulău! De necaz, am vrut să mă omor și m-am pus pe șinele trenului!
– No, și?
– No bine, mă! Io nu-s de vină că impegatul o ajuns mai repede decât trenul!
* Ți-a spus cineva astăzi că ești atractivă și sexy? Nu??
Na, cel puțin nu te-a mințit nimeni…
* – Cum a fost copilăria ta?
– Și cu bune și curele.
* – Care sunt cele patru zodii care au mereu ceva de comentat?
Răspuns: – … berbec, taur, scorpion și… femeile.
* Pentru că n-a făcut nimic în România, ciclonul Ashley va fi rebotezat… „Johannis”!
* Pentru mine doar sufletul contează, zise ea mutându-și coasa dintr-o mână în alta.
* Vizita la dentist în trei pași:
1 – pus plombe
2 – văzut factura
3 – căzut plombe!
* Aveți mare grijă la cuvintele frumoase pe care le auziți de la candidați.
Nu de alta, dar și bunică-mea mângâia găinile înainte să le… sucească gâtul!
* Scrierea corectă este ALCOOL și nu ALCOOL.
Unii oameni pun al doilea O înaintea primului O, ceea ce este absolut greșit.
* Ați observat și voi că de fiecare dată când te oprește poliția, te întreabă dacă ai băut. Dar unu nu te-ar întreba: „Ai mâncat, ești bine?”
* – Cum recunoști un copil de mafiot?
– Atunci când este scos la tablă, copilul respectă „Codul Tăcerii”. Indiferent de amenințări și consecințe.
Doar o secundă
Am căutat înțelesuri acolo unde nu se justificau
și am oscilat între filosofii afectate,
geneza e de fapt atât de simplă,
pe cât pare de complexă.
Picătura de apă și firimitura de pământ,
un ingredient din universul incomensurabil,
o rază de soare generoasă ca o mamă,
la care Timpul a contribuit cu perseverență,
induce răspunsul cel mai natural,
dacă am avea veșnicia să-l acceptăm.
Inimile ne ticăie în ritmuri diferite,
precum niște ceasuri fără arătătoare
care predau ștafeta când expiră
sau se strică înainte de vreme.
Suntem doar niște efemeride
a căror realitate e un vis de o secundă,
iar Cronos râde sfidător
de ambițiile exacerbate
prin care ne secătuim viața.
Zâmbete și ouă roșii
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Iubitule, e adevărat că insectele nu au creier?
– E adevărat, buburuza mea!
* – Unde vă sunt dinții, domnule Ionescu?!, se miră dentistul.
– Păi, să vedem… 6 la stadion, 4 la bar, 2 la serviciu și restul la o doamnă al cărei soț e boxer…
* Dietă pentru slăbit feng shui:
Întoarceți frigiderul cu ușa spre perete.
* Cea mai rea jignire pe care am auzit-o: ”Ești mai prost decât Poliția Locală”!
* Ultimele cuvinte înainte de culcare în:
America: ”Good night my love”
Anglia: ”Sweet dreams, my baby!”
România: ”Mă, Gheorghe, ai încuiat poarta?”
* Nu-ți trebuie cântar. Dacă îți poți tăia unghiile de la picioare și să respiri în același timp, ești OK!
* Toate cele care-n tinerețe se făceau curve una pe alta, la bătrânețe se țin de braț la ieșirea din biserică…
* La priveghi:
– Observi ce bine arată mortu’?
– Normal, n-a mai băut de 2 zile!
* Din textul unui testament:
„Fiind în deplinătatea facultăților mintale, am cheltuit toată averea înainte de moarte…”
* Poliția recomandă șoferilor să nu bea la volan, pentru că din cauza gropilor din asfalt riscă să verse băutura!
* – Tati! M-o violat un gay!
– No, bine mă Gheorghiță, de ce nu ai fugit de el?
– Pe tocuri?
* – Domnișoară, ce poziție preferați?
– Deasupra.
– De ce?
– Când mă plictisesc… mă ridic și plec!
* Cum se face că fix românii care nu știu să scrie corect îți pot explica cum e cu nanoparticulele dintr-un vaccin care pot fi activate prin semnalul 5G?
* – Alo, agenția de turism?
– Da.
– Vreau să mă odihnesc!
– Câți bani aveți?
– 1000 de lei.
– Atunci, odihniți-vă…
* În seara asta, vecinul a venit acasă rupt de beat. De o oră bate la ușă, dar el locuiește singur. Credeți că ar trebui să-i spun?
* – Ești frumoasă și arăți bine, de ce ești singură?
– De-a dracu’ ce sunt!
* Cel mai iubit și așteptat bărbat din lume e curierul…!
* Pe vremuri, bunicile își chemau nepoții să le bage ața în ac. Acum îi cheamă să le bage parola la Facebook.
* Cum se roagă un bărbat la prima întâlnire?
– Dă, Doamne, să arate ca-n pozele de pe Facebook!
* Orice zdreanță băgată-n seamă de vânt se crede drapel.
* Nemții au bere. Și noi avem bere.
Nemții au mașini germane. Și noi avem mașini germane.
Nemții au autostrăzi. Și noi avem bere.
* Cercetătorii din Caracal avertizează: ”Deși îi zice ”Săptămâna Mare”, tot 7 zile are!
* Se vede că se apropie Paștele. Un miel nu te mai latră noaptea pe stradă…
* „Bărbatul fără burtă e precum cerul fără stele”
Buddha
* Oglindă, oglinjoară, ghici cui nu-i mai vin hainele de vară.
* Frankestein la Judecata de Apoi: „Unele părți din tine vor ajunge în Rai, altele… nu.”
* – Ce ai, mă Gheorghe, de ce meri așa crăcănat?
– Mi-o crescut colesterolul!
– No, și ăsta-i motiv să umbli așe?
– Păi, mi-o zis doctorul să nu mă ating de ouă!
* Nu toți ne tragem din Adam și Eva: unii oameni se trag din viermele care era în măr…
* Legile lui Murphy
Să mulțumești pe toată lumea este imposibil, dar să-i enervezi pe toți e floare la ureche!
* Dacă proștii ar fi fosforescenți, Pământul ar fi cel care ar lumina Soarele.
* – Bulă, tu ai văzut vreodată o căprioară?
– Da, la televizor.
– Eu te întreb dacă ai văzut-o în natură.
– Nu, că tata nu ne lasă să scoatem televizorul afară!
* Cea mai mare frică a mea e să aud pe stradă:
– Salut, te știu de pe Facebook!
* A te îndrăgosti la bătrânețe este va și cum ai merge iarna la mare…
Există emoții și plăcere, dar nu vrei să te dezbraci…
* Mergeau doi păduchi pe capul unui chel. Păduchele tată îi zice fiului:
– Ehe, pe vremea când eram eu tânăr, pe aici era o pădure…
* – Tati, ai avut vreodată experiențe paranormale?
– Da, mi-a zis mă-ta odată că am dreptate!
* Pentru cei ce stau în umbră.
Aveți grijă, mi-am luat lanternă!
* – Aș face orice pentru tine!
– Chiar și sarmale?
– Sarmale, nu, că după ce le fac, zici că mă-ta le face mai bune!
* Când cineva nu reacționează la postările mele, presimt că a leșinat de emoții! 🙂
* Polițistul oprește un șofer:
– Bara e ruptă, farurile nu funcționează. Vă costă 200 de lei.
– Chiar vă rog, mecanicul a cerut dublu!
* Când aveam 20 de ani, cei de 40 erau bătrâni, acum că am 40, cei de 20 sunt de-o seamă cu mine!
* Dacă nu-mi lipseau banii, biletul de avion și cazarea la hotel, weekend-ul ăsta plecam în concediu!
* Un cioban este întrebat la piață:
– De ce n-are mielul coarne?
– Pentru că nu-i însurat, doamnă!
* Săracii candidați, cum se bat ei ca să-mi fie mie bine!
* Caut domn să-mi țină lumânarea în noaptea de Înviere!
Să fie manierat și să nu mă ardă!
* 60% din șoferi au citit Codul Rutier… restul așteaptă să iasă filmul!
* – Ce mă disperă autocorectorul la telefon! I-am scris la o vecină: „Joi vreau să te tăvălesc ca pe o cățea în călduri!”.
– Și tu ce voiai să scrii?
– Vineri.
* – Mașina mea scoate un zgomot infernal, în timpul mersului.
– Ai încercat să scoți CD-ul cu Fuego?
* Brelocul este invenția care te ajută să pierzi toate cheile deodată.
* – Tăticule, eu cum am ajuns pe lume?
– Te-a adus barza.
– Hai, mă tăticule, afară umblă atâtea femei frumoase și tu umbli cu berze?
* La volan stă șoferul. În dreapta stă „aveai timp să te bagi de 10 ori”.
* Bărbații vor o singură femeie, dar dacă universul ne trimite mai multe, cine suntem noi să le refuzăm?!
* Acu’ ești tânăr și frumos și mâine dai radioul mai încet, în mașină, ca să vezi mai bine.
* I: – De ce oltenii își vopsesc, de Paște, mașinile în roșu?
R: – Pentru a avea ce ciocni!
* Întrebare: – Știți care e cea mai bună vopsea de ouă?
Răspuns: – Rujul!
* 2 gameri se jucau Word of Wardcraft în noaptea de Paște. Unul zice:
– Hristos a înviat!
Celălalt întreabă înfrigurat:
– Ce level e?
* De Paște, un iepuraș desena firimituri cu bormașina. Trece o meduză în picaj pe lângă el și-i urează:
– Paște fericit, iepurașule!
– Nu, mersi, încerc să mă las de iarbă.
Lansarea volumului de versuri ”Când înfloresc gândurile”
SĂPTĂMÂNA CULTURALĂ LA SEINI
”Anul acesta sărbătorim aniversarea a 50 de ani de la inaugurarea Casei de Cultură. Cu această ocazie vă oferim o săptămână cultural-artistică cu evenimente deosebite. Vom celebra nu doar istoria și tradițiile noastre, ci și viitorul bogat în cultură și artă pe care îl construim în continuare, dovedindu-ne bogăția diversității noastre culturale. Vă aștept, cu mare drag, începând de sâmbătă, 20 aprilie a.c. pentru a ne bucura împreună de aceste frumoase activități!”
Tulbure Gabriela Florica – primarul orașului Seini
.
Vă aștept cu drag la lansarea cărții mele, să-mi fiți alături în persoană, cu gândul sau cu sufletul!
Melodii care nu se uită
Crăciun fericit în continuare, dragi prieteni! Pentru că e o perioadă cu multe sărbători, am socotit de cuviință să vă supun atenției două din cântecele care mi-au rămas întipărite în memorie și care mă face să vibrez de câte ori le ascult. Cu astfel de întoarceri în trecut mă delectez eu în aceste zile. Audiție plăcută!
Cea de-a doua melodie îmi aduce aminte de primii ani de școală, când o ascultam la pick-up-ul din internat.
Fără ocolișuri
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Pe vremuri, mâncai o bucată de ciocolată și toată noaptea sex la greu.
Acuma, nimic… au stricat și ciocolata!
* Soțul vine acasă pe la 6 dimineața.
– Sper că ai un motiv bun ca să vii la ora asta, zice soția.
– Da, am, ca să-mi beau cafeaua.
* – Ce faci, Vasile, mă părăsești?
– Da.
– Bine, mă, dar noaptea trecută ziceai că sunt o femeie de vis!
– Așa e, numai că acum m-am trezit!
* – De ce plângi, iubi?
– Am gătit și eu pentru prima dată în viața mea și tu ai dat mâncarea la câine!
– Lasă că ne luăm alt câine.
* Într-un magazin cu papagali, o domnișoară interesată:
– Cât costă acesta?
– 500 euro.
– Dar acesta?
– 300 euro.
Neputându-și permite asemenea prețuri, îl întreabă pe vânzător:
– Mai ieftini nu aveți?
– Ba da, unul la 1 euro, dar e vai de mama lui și înjură!
– Îl iau pe acela.
Ajunge acasă și dă la o parte pânza ce proteja colivia, moment în care papagalul începe să o înjure și să îi spună ce casă de căcat are și ce mizerie de femeie este. Fata revoltată pune pânza la loc și uită de papagal vreo câteva săptămâni. Aducându-și aminte de el și gândindu-se ca nu cumva biata pasăre să fii murit, ridică ușor-ușor pânza, la care papagalul se uită la ea:
– Văd că te mănâncă-n cur!
* Mi-a scris una în privat: ”Dacă mă vezi, uiți să mai respiri!”
Am blocat-o! Sănătatea este mult mai importantă.
* Numai așa poți enerva un ardelean:
1. Să nu mănânci tăt din farfurie.
2. Să refuzi ”refil” la farfurie.
3. Dacă nu poți mânca, să refuzi să duci mâncarea cu tine acasă.
4. Să refuzi pălincă.
5. Să-i zâci că nu-ți place ceapa.
6. Doamne feri să-i zâci că nu-ți place pălinca!!!
7. Să-i zâci că n-ai băut în viața ta pălincă.
8. Să te miri că nu știe maghiară.
9. Să râzi de accentul lui.
10. Să încerci să-i imiți accentul. Pentru că ”Mnoah” n-o să sune niciodată bine din gura unui bucureștean.
11. Să te grăbești.
12. Să insinuezi că pălinca lui nu-i pălincă curată de prună!!!
13. Să-i zâci că pălinca lui nu-i așe tare!!!
14. Să-l pui să-ți traducă chestii în și din maghiară.
15. Să-l duci în București.
16. Să vorbești cu ”dăcât” și ”frățică”.
17. Să te cazezi la hotel când treci prin Cluj.
* Dacă eu sunt frumoasă, minunată, harnică, inteligentă, delicată, extraordinară… ar fi culmea să mai fiu și slabă!!!
* Telefoanele din ziua de azi sunt așa de scumpe încât, dacă ai căzut și auzi o pocnitură, te rogi să fie piciorul.
(Emanuel Constantin Ciuplan)
* Cele patru etape ale vieții
1. Crezi în Moș Crăciun
2. Nu mai crezi în Moș Crăciun
3. Ești Moș Crăciun
4. Arăți ca Moș Crăciun
* În tren, un pasager își scoate piciorul din pantof, spunând:
– Mi-a amorțit piciorul…
Alt pasager:
– După cum miroase, a și murit!
* Am intrat într-o librărie și mi-a atras atenția o carte: ”Cum să supraviețuiești cu doar 10 lei pe zi”.
Nenorocita, costa 35 de lei…
* Dacă un om valorează 3 bani și tu îl tratezi ca și cum ar valora 5 bani, el o să te vândă pentru diferența de 2 bani!
* După două ore de condus cu o femeie la volan, GPS-ul a întrebat:
– Unde suntem, femeie?!
* – De ce te-ai despărțit de prima nevastă?
– Pentru că nu-mi făcea copii…
– Am înțeles, dar cea de-a doua?
– Îi făcea fără mine…
* – Cum au dispărut banii de pe card, iubito?
– Magia Crăciunului, iubitule!
* Când nimeni nu te sună, nu te caută… să nu-ți faci griji!!!
Înseamnă că toți sunt bine și nu mai au nevoie de tine!
* Cum să tragi 21 de salve de tun și să nu nimerești tribuna oficială?! Artileria e varză!
* Când v-am zis că austriecii nu uită că le-ați mâncat lebedele, nu m-ați crezut…
* Știe cineva?:
La răceală e indicat vinul fiert sau bărbatul ”fierbinte”?
Mă tot contrazic cu o prietenă.
* IARNĂ, GER, VISCOL:
Oficial s-a închis sezonul babelor din fața blocului!
* – Scumpo, ce să-ți iau de Crăciun?
– Vai, nici nu știu…
– Bine, îți mai dau un an să te mai gândești!
* Ce este un ”titlu onorific”?
– Titlu onorific este atunci când soția spune: ”Soțul meu este capul familiei”.
* – Voi știați că ”Melc, melc codobelc”, ”Sorcova vesela” și ”Trei iezi cucuieți” au aceeași linie melodică?
* Nevasta și-a ascuns amantul în dulap. Noaptea, amorțit, acesta îmbracă o haină de blană de la îndemână și dă să iasă tiptil. Soțul aude, se trezește și-l vede:
– Tu cine mai ești, bă?
– O molie!
– Și cu blana ce-i, unde-o duci?
– O mănânc acasă!
* Știe cineva numărul de telefon al familiei McCallister din Chicago?
Vreau să îi rog să nu îl lase pe Kevin din nou singur acasă!
* Să țineți minte! Dacă vă sunați bărbații și nu răspund la telefon și la mesaje, înseamnă că ori citesc Biblia, ori fac Voluntariat într-un azil de Bătrâni. Nu-i mai certați degeaba, bărbații NU MINT!!
* Să părăsești o femeie pentru că te-a înșelat e ca și cum ai părăsi o țară pentru că plouă. Stimați domni, pretutindeni plouă!
* Mie, dacă îmi rămân bani când iau salariul, mă întreb ce naiba am uitat să plătesc!
* Ador bârfele despre mine, pentru că aflu atâtea chestii pe care nici eu nu știam că le-am făcut.
* Cercetătorii britanici au stabilit că mâncarea românească e cea mai periculoasă pentru inimă. Explicația: faci infarct când vezi cât costă!
* După o ceartă, cei doi se pregătesc de culcare. El:
– Noapte bună, mamă a celor 3 copii ai mei!
Ea:
– Noapte bună, tată al niciunuia!
* – Tată, vreau un iPhone X.
– Care e cuvântul secret, fiule:
– Mariana.
– Cine e Mariana?
– Amanta ta, tată.
– Vrei și husă la el?
* Amanta crede că sunt cu nevasta, nevasta crede că sunt cu amanta… dar eu sunt la mămica și mănânc sarmale!
* Două prietene se văicăresc:
– Toți bărbați beau…
– Iar al meu mai și mănâncă…
* – Vă temeți de criza financiară?
– După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
* Un ardelean dă un interviu:
– Ce vă place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă?
– Nu contează, de prună să fie…
* – Băi, nesimțitule, ziceai că nu ai bani și aseară ai făcut live având pe masă Moet, caviar, fructe de mare. Mie când îmi dai datoria?
– Sincer îmi cer scuze, chiar am uitat de tine.
– Cum ai uitat că ai datorie la mine?, că dimineață te-am sunat să îmi dai banii.
– N-am uitat că trebuie să-ți dau banii, am uitat să-ți dau Block ca să nu vezi.
* Eu aș propune armată obligatorie pentru femei. Poate învață să asculte de bărbat!!!
* Tudor Mușatescu: ”Când deșteptul face pe prostul, are haz, dar când prostul face pe deșteptul, are consecințe.”
De voie bună
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Râsul este cel mai bun medicament, dar, dacă râzi fără motiv, mai ai nevoie și de alte medicamente.
* Se pare că sforăi atât de tare, încât mereu îi sperii pe cei din mașină, când sunt la volan.
* – Iubitule, plec la cumpărături. Vrei să-ți aduc ceva?
– Da, restul!
* În 2024, NASA va trimite prima femeie pe Lună. Dacă totul decurge bine, în 2025 le va trimite… pe toate!
* – Fratele meu stă ore în șir în fața oglinzii cu ochii închiși!
– Păi de ce?
– Vrea să se vadă în oglindă cum arată atunci când doarme!
* Cum poți deveni ”miliardar”?
Citește înainte de culcare ”Punguța cu doi bani” și visează ”Cloșca cu puii de aur”…
* Căsătoria este ca trecerea de la cartelă la abonament, cu timpul primești mai puține minute și apare concurența în rețea!
* La terasă:
-Domnu’ cu ceafa de porc și doamna cu pulpe de pui, comanda e gata.
* La muncă mă simt ca la grădiniță. Plâng și vreau acasă!
* Comuniștii au făcut lucruri groaznice: Metroul, Transfăgărășanul, Porțile de fier, Bicaz, Canalul, spitale, școli, uzine…, oribil.
* Doi elevi de liceu au fost prinși cu droguri…
Pe vremea când eram noi elevi, eram atât de săraci încât singurele substanțe pe care le puteam trage pe nas erau mucii!
* Dacă femeia nu s-ar fi opus, Kama Sutra ar fi avut o singură pagină…
* Religia e ca o prostituată. Îți dă impresia că ai fi special, însă în realitate îți vrea doar banii.
* Culmea beției: să te lovească o mașină… parcată.
* O pereche de homosexuali se decid să aibă un copil. Amândoi adună sperma într-un recipient și roagă o amică să facă procesul. La maternitate, perechea merge să vadă copilul.
– Uite ce cuminte e, singurul care nu plânge aici.
Asistenta le zice:
– Da, acu’ nu plânge… dar dacă-i scoatem suzeta din cur e jale cu el.
* Lupul a mâncat-o pe bunică și s-a culcat în pat în așteptarea Scufiței Roșii… De unde putea să știe că bunicul se întoarce azi acasă, după șapte ani petrecuți în închisoare, iar înainte de asta a luat și două pastile de viagra…
* – Ați mai lucrat în domeniul forestier?
– Da, șăfule, în pădurea calaharii.
– Kalahary e deșert, domnu’…
– Acum e deșert!
* Mă enervează când mă întâlnesc cu persoane în vârstă, care au fost cu mine în clasă…
* Se zice că femeia la volan e ca săgeata lui Cupidon: nu știi niciodată când te lovește.
* Caut plapumă de iarnă… să fie înaltă, brunetă și cu ochii albaștri. A, și să nu fie mai grea ca mine.
* De ce toți băieții invită domnișoarele la cafea? Ele poate doresc o bere!
* – Bunicule, de ce cântă cocoșul toată viața?
– Pentru că are câte neveste vrea și nicio soacră!
* – Domniță, îmi place cum vă mișcați picioarele când mergeți!
– E de la sciatică!
* Când să intrăm și noi în Schengen, ies toți!
* Româncele sunt atât de frumoase încât e păcat să trăiești toată viața doar cu una!
* – Mă nepoate, ce îi ăla facebook?
– Îi ceva așa, ca o școală de actorie, unde toți își joacă rolul de bogați, că au succes tot timpul… dar mai e și o secțiune de dramă.
* Un american, un rus și un român naufragiază pe o insulă în Pacific. Îi prind canibalii și-i duc la șeful de trib. Ăsta, când îi vede albi, le zice:
– Dacă știți vreun oraș pe care Buru-buru să-l cunoască, vă dau drumu’.
Americanul: – New York, ăla cu zgârie-nori, Wall Street, Manhatan etc.
Buru-buru: – Nu cunosc. Ciorbă.
Rusul: – Moscova, capitala comunismului, Kremlin, Piața Roșie etc.
Buru-buru: – Nu cunosc. Saramură.
Românul: – Galați…
Buru-buru: – Aaa!!! Buru-buru cunoaște, acolo făcut TCM.
* Pilaf cu ciuperci: 14 lei
Risotto al funghi: 45 lei
* Atunci când cazi, eu sunt acolo!
Cu dragoste, Podeaua!
* Soția, goală, se privește în oglindă cu o atitudine dezamăgită. La un moment dat, se întoarce către soț:
– Auzi, nici nu meriți altceva!
* Căsătoria este o relație în care una dintre persoane are dreptate, iar cealaltă este soțul.
* Câteodată, stau și mă-ntreb…
Alteori, mă-ntreb din mers…
* Unora, Dumnezeu le-a dat aripi. Altora – un șut în fund.
Zboară toți, dar cu senzații diferite.
* Pentru a atrage cât mai mulți turiști, Vasluiul își schimbă numele în… Troscana.
* Pentru cunoscători: pălinca conține vitaminele iE și Be!
* Din jurnalul unei femei: ”Ieri am făcut o criză de isterie și am plecat de acasă. Apoi mi-am amintit că stau singură și m-am întors.”
* Am citit că, anul trecut, 4.153.237 de oameni s-au căsătorit! Nu c-aș fi cârcotaș, dar nu ar trebui să fie un număr par?
* Un bărbat, dacă vrea ceva, face. Dacă nu vrea, nu face.
Un bărbat care nu vrea, dar face – e un bărbat însurat!
* Trei femei, la rând la castraveți:
– Mie îmi puneți mai lungi!
– Mie, mai groși!
– Mie mi-e indiferent, că îi iau pentru salată! 🙂
* – Măi Vasile, de ce n-ai coborât ieri când te-am chemat la bere?
– Nevastă-mea a hotărât că eu nu am chef de bere…!!!
* Cel mai mare paradox:
Să dai ora înapoi într-o țară care este cu 50 de ani în urmă!
* Hai să nu mai dăm vina pe metabolism că e prea lent! Noi suntem prea rapizi cu furculița!
* O să sărbătoresc Halloween-ul când or umbla americanii cu Capra și cu Sorcova. Sunt român. Bag picioru’ în bostanu’ lor!
* Eu nu vreau o oră înainte, eu vreau 20 de ani înapoi!
* Pentru cei care n-au porc de Crăciun, propun să cânte refrenul ăla, ”Ghiță, te-aștept deseară la portiță”. Poate vine singur.
* – Domnu’ doctor, am o problemă!
– Zi tataie despre ce-i vorba.
– Păi mă urc pe prima, este bine, mă urc pe a doua, nu e rău, pe a treia deja simt probleme, iar pe a patra nu mai pot deloc!
– Tataie, ce vârstă ai?
– 77 acuși…
– Tataie, eu am 36 și deja după a doua nu mai am putere!
– Domnu’ doctor, despre ce vorbiți?
– Despre femei?
– Eu vă ziceam de trepte.
* Am un soț foarte sentimental. Când îi spun că vom fi împreună până la adânci bătrâneți, îi dau lacrimile!
* Mireasa către soacră:
– Cum să-mi păstrez verigheta curată?
– Înmoaie-o de trei ori pe zi în apă de spălat vase.
* Turist la țară, fermierul curăță grajdul:
– Ce faceți cu balega?
– O punem peste căpșuni!
– … noi de obicei punem zahăr!
* Niciodată n-o să schimbi bateriile de la telecomandă când se termină. Prima dată apeși mai tare pe butoane, apoi o bați de podul palmei, după aia le schimbi locul între ele și abia după aceea poate îi pui altele.
racoltapetru6 