Haz de la caz la caz

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – „Și-au trăit fericiți până la adânci bătrâneți…”
– Bine, bine, dar unde naiba scrie „Împreună”?!

* Profesorul:
– Scrie un sinonim pentru lene.
– Nu am chef.

* – Câți ani ai, dragă?
– Sunt mai aproape de 35 decât de 30!
– Adică 33?
– A, nuuu, 45…

* – Cum se plimbă un elefant prin oraș?
– Cu trompa pe volan.

* – Domnule! Așa ceva e inacceptabil! În bucata mea de cozonac am găsit o muscă!
– Da, dar trebuie să recunoașteți că celelalte erau stafide.

– Cum te-ai simțit în excursie?
– Oribil!
– Cum așa?
– Păi, când ne-am dat jos din autocar, n-am găsit restaurantul, iar când am ieșit din restaurant, n-am mai găsit autocarul…

* Soțiile unui român, a unui francez și a unui neamț stăteau de vorbă la un restaurant, în fața unei cafele. La un moment dat, franțuzoaica spune:
– Fetelor, haideți să facem un experiment. Să ne punem bărbații să facă ce vrem noi, timp de o zi!
Toate sunt de acord și pleacă fiecare acasă, iar după câteva zile se întâlnesc din nou. Franțuzoaica începe:
– Eu i-am spus soțului meu să spele vasele. În prima zi n-am văzut nimic… A doua zi l-am văzut plimbându-se prin bucătărie și uitându-se la chiuvetă. Dar a treia zi am găsit totul lună!
Urmează nemțoaica:
– Eu i-am spus soțului meu să tundă gazonul. În prima zi n-am văzut nimic… A doua zi l-am văzut uitându-se la mașina de tuns, apoi a reparat-o. Însă a treia zi… gazonul era perfect!
Românca începe și ea:
– Eu i-am zis soțului meu să spele rufele. În prima zi n-am văzut nimic… A doua zi am început să văd cu ochiul drept…

* Doi polițiști în misiune.
Când li se face foame, unul dintre ei își ia sandvișul și vrea să plece.
– Un’ te duci, măh?
– Să mănânc pe trotuarul celălalt.
– De ce?
– Mi-am scos o măsea și dentistul mi-a spus că timp de patru ore trebuie să mănânc pe partea cealaltă.

* De când m-am înscris la înot, am reușit să beau cei 2,5 litri de apă pe care mi i-a recomandat medicul.

* Péter Magyar se traduce Petre Roman în românește. 😀

* Dacă femeile ar conduce lumea, nu ar mai exista războaie, doar o grămadă de țări care nu mai vorbesc una cu alta.

* „Fac dragoste cu garanție. Dacă nu-ți place ceva, repetăm”.

* – Eu nu am, tu nu ai, el nu are. Ia spune, Bulă, ce timp este acesta?
– Cred că e timp de sărăcie, doamnă profesoară!

* – Vai, dragă, de când ți-a murit soțul, te văd mai mereu pe stradă cu ăla negru. Noul prieten?
– A, nu, îl folosesc doar pentru perioada doliului.

* Bulă îi spune soției:
– Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadă!
– Vai, Bulă, răspunse ea excitată, adică mai intens?
– Nu, draga mea.
– Mai repede?
– Nu.
– Mai tare?
– Nu, draga mea, o dată la 4 ani.
– Atunci, ca la olimpiadă o să și mănânci!

* Intră hoțul, o leagă pe femeie, pune cuțitul la gâtul bărbatului și cere banii!
– Ia tot ce vrei, dat te rog să dezlegi femeia.
– Așa mult o iubești pe nevastă-ta?
– Asta e vecina, nevastă-mea vine în zece minute!

* – I-am dat odată împrumut unui amic 200 de euro, dar nici în ziua de azi nu-și mai aduce aminte!, îi zise Ion oftând vecinului său Mitică.
– Măi Ioane, răspunde Mitică, păi tu nu ai știut ce să-i dai, de-aia a uitat. Eu i-am dat odată două perechi de palme, de mă ține minte și-n ziua de azi!

* Bărbații de 40 de ani au vârsta extraordinară!
Unii devin bunici, alții tătici, iar altora le caută mama mireasă.

* Se întreabă câte unii cum se face sexul de post! Păi cum…!
Călare pe cucoană și cu ochii la icoană.

* – Cine urlă acolo în halul ăsta?
– Alinuța, vecina noastră.
– Naște?
– Nu, se însărcinează!

* Soția întreabă:
– Te arde conștiința pentru că m-ai înșelat?
– Numai când fac pipi!

* Care e diferența dintre un bărbat îndrăgostit și unul căsătorit?
Cel îndrăgostit nu-și găsește vorbele, iar ăla însurat nu apucă să le scoată.

* La serviciul Personal se prezintă un bărbat.
– Vă rog să mă angajați, zice el, am 9 copii!
– Bine, bine, dar ce altceva știi să faci?

* O blondă la vulcanizare:
– Cum ai reușit să spargi pneul în halul ăsta?, întreabă muncitorul.
– Am călcat pe o sticlă.
– N-ai văzut-o?
– Nu, tâmpitul dracului o avea în buzunar!

* Culmea comerțului:
Să fii Făt Frumos și să dai punguța cu doi bani pe pupăza din tei!

* Femeia nu știe ce bărbat ar vrea.
Bărbatul, ca să nu aibă dubii, le vrea pe toate.

* Proverb rusesc:
Rudele și președintele nu ți-i alegi.

* Cum trebuie să fie o femeie serioasă?
Femeia serioasă trebuie să aibă soț și amant.
Credeam că aia e o femeie adulteră.
Femeia adulteră are soț și mai mulți amanți.
Credeam că aia e o femeie ușoară.
Femeia ușoară are doar amanți.
Credeam că aia e o femeie pierdută.
Femeia pierdută n-are nici soț, nici amant.
Credeam că aia e o femeie singură.
Femeia singură e aia care are numai soț…

* Să ai copii în Era Tehnologiei este ca și cum ai avea pisici.
Ies din cameră doar când le miroase a mâncare și nici măcar nu salută…

* Pe Transfăgărășan, în alertă, urca Aro-ul poliției în marșarier. Un trecător îi întreabă:
– Da bine, măi băieți, de ce urcați voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
– Păi, ne-am gândit că, dacă sus nu găsim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu fața.
După un timp, din nou echipajul poliției, coborând Transfăgărășanul, tot în marșarier. Trecătorul, la fel:
– Păi bine, măi băieți, e ce coborâți Transfăgărășanul cu spatele?
– Am găsit loc de întors!!!

Diferențe anormale

De-aș lucra în Capitală,
Mi-aș pune curcan în oală,
Însă eu muncesc la țară
Și mă culc flămând spre seară.

De-aș lucra la Primărie,
Aș plimba câte-o hârtie,
Doar că eu muncesc la moară
Și povara mă doboară.

De-aș fi coleg cu Grindeanu,
Aș trăi ca-n rai tot anu’.
Însă eu n-am colegi corupți
Și umblu cu pantofii rupți.

De-aș lucra la Prefectură,
Aș trăi din sinecură,
Dar muncesc pe vânt și ploaie,
Iar oboseala mă-ndoaie.

Lumea asta e sucită
Și așa e socotită:
Cei harnici să tot muncească,
Iar șmecherii să trăiască.

Melodii de neuitat

Hristos a înviat! În spiritul bucuriei provocate de marea sărbătoare vă propun să faceți un popas printre melodiile cu care m-am delectat în aceste zile. Sper să se regăsească printre preferințele voastre și să aveți în continuare o săptămână cu zile minunate!

Lumina zâmbetului

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Draga mea, tu mă iubești?
– Sigur că da!
– De ce nu îmi răspunzi la telefon?
– Te iubesc… în liniște.

* Un tip agitat dă buzna în secția de poliție:
– Domnu’ agent, domnu’ agent, veniți repede, în stradă e un nebun!
– Cum arată?
– E chel și cu părul vâlvoi.
– Păi, ori e chel, ori cu părul vâlvoi?!
– Păi, nu v-am zis că e nebun?!

* Legenda spune că sunt 7 femei la fiecare bărbat…
Bun. Unde erau celelalte 6 ale soțului, când aveam nevoie de ajutor la curățenia de Paște?!

* Peste câțiva ani:
– Mami, cum l-ai cunoscut pe tati?
– A venit la mine și n-a mai avut benzină să plece.

* Când alimentați la pompă, scuturați bine pistolul… să nu rămână ajutorul de la guvern pe furtun!

* Băăă, cum dracu, în 2008, când barilul de petrol ajunsese la 147$, în România era 4,13 lei litrul de benzină, iar acum, când barilul este 110$, benzina e dublu? S-a micșorat barilul sau s-a mărit litrul?

* Soțul se întoarce acasă și își găsește soția bând calm cafea cu un bărbat. El explodează:
– Cum ai putut face asta?!
Soția îl întrerupe:
– Nu țipa. Bărbatul ăsta a venit să te vadă.
– Să mă vadă pe mine? Nici măcar nu-l cunosc!
Ea zâmbește:
– Atunci, lasă-mă să ți-l prezint. El este Leonardo… soțul amantei tale.

* Mi-am luat mașină electrică. Nu mai am bani și aștept să fulgere ca să-i fac plinul…

* – Știi, s-a făcut un studiu în care se arată că oamenii ar trebui să doarmă noaptea cu geamul deschis.
– Trebuie să fii cercetător, nu?
– Nu, sunt spărgător.

* – Ai auzit că s-a inventat o aplicație care îți spune când ești prost?
– Da… dar nu mi-o descarc.
– De ce?
– Nu vreau notificări non-stop.

* – Mamă, spuse Bulă, am o veste bună și una proastă! Pe care vrei să ți-o zic mai întâi?
– Începe cu cea bună, dragă.
– Vestea bună este că am luat 10 la școală!
– Vai, bravo, băiatul meu! Și cea proastă care e?
– Vestea proastă e că nu-i adevărat!

* – Doctore, mă doare rău spatele!
– Poate faci ceva greșit.
– Nu fac nimic, doar muncesc și-mi plătesc taxele!
– Clar, ai hernie de fisc!

* – Tată, ce este o labă?
– E pentru școală?
– Da.
– În cazul ăsta, este partea piciorului de la gleznă în jos.

* Problema umanității este faptul că ne naștem din spermatozoidul cel mai iute, nu din cel mai inteligent.

* Au cozonacii de Paște niște prețuri de zici că au fost frământați cu motorină.

* O tipă superbă, îmbrăcată în piele până la gât, se prezintă la dermatolog.
– Domnule doctor, am o problemă! Am păr pe piept.
– Bine, doamnă, vă rog să-mi arătați, a răspuns medicul.
Tipa își desface puțin fermoarul de la costumul negru de piele. Doctorul observă trei fire de păr, ia o pensetă, le smulge și spune:
– Vedeți, doamnă, acum nu mai este nicio problemă.
– Nu, domnule doctor, problema este mult mai gravă, spuse tipa , după care mai trage încă puțin fermoarul. Mai apar alte șapte fire de păr pe pieptul ei. Enervat, doctorul ia penseta și le smulge și pe acestea.
– Gata, doamnă! Problema s-a rezolvat, spuse el.
– Nu, d-le doctor, problema este mult mai gravă, și își desface fermoarul până la buric, iar pe burtă apare o sumedenie de fire de păr.
Doctorul, văzând atât e mare densitate, o întreabă:
– Doamnă, dar până unde aveți acest păr?
La care tipa răspunde:
– Până la penis!!

* Copilul indianului:
– Tata este cel mai rapid om, trage la țintă cu arcul și ajunge la ea înaintea săgeții.
Copilul americanului:
– Tata e și mai și, trage cu pușca în căprioară și ajunge la ea odată cu glonțul.
Copilul român:
– Tata termină programul de muncă la ora 3 și e acasă de la ora 1.

* Rămân tot la părerea că o turlă de biserică dotată cu paratrăsnet denotă lipsă de încredere..

* Doi prieteni discută:
– Cred că am față de manelist.
– De ce spui asta?
– Ieri am fost la magazin și casierița m-a întrebat: „Bună ziua, pun Guță?”

* Un avocat, reprezentând un prosper colecționar de artă, se întâlnește cu clientul său…
– Bob, am vești bune și vești proaste. Cu care vrei să încep?
– Azi a fost o zi de rahat… vreau, deci, să aud ceva de bine!
– Ok, soția ta a investit 5000$ în două fotografii care pot aduce un venit de 15-20 milioane $. Cred că are dreptate.
– Bravoo!! Excelent…, soția mea este un geniu în afaceri. Tocmai mi-ai făcut ziua asta superbă. Acum, pot auzi și vestea proastă! Care e?
– Fotografiile sunt cu tine și secretara!!

* Acea umflătură pe care o au bărbații în pantaloni și femeile o iubesc la nebunie… se numește Portofel!

* Vă place sau nu, cel mai bun dulap pentru haine rămâne scaunul…

* Ultimele cuvinte înainte de culcare…
în America: „Good night my love!”
în Anglia: „Sweet dreams, my baby!”
în România: „Mă Gheorghe, ai încuiat poarta?”

* Dracu mai bea de azi înainte. M-am trezit eu prin alte locuri, prin alte orașe, dar niciodată în alte anotimpuri.

* Un evreu se plânge altui evreu:
– Itzic, îți închipui, soția mea se culcă cu Lordul de Buckingham…
– Aoleu, asta îi rău…
– Dar și eu mă culc cu soția lui…
– Ei, asta-i de bine!
– Dar soția mea are 2 copii cu Lordul!
– Rău, foarte rău!
– Dar și nevasta lui are 2 copii cu mine!
– Păi, înseamnă că sunteți chit!
– Mah, tu ești idiot? Cum să fim chit??? Eu lui îi fac lorzi, iar el îmi face evrei!!!

Paște fericit!

Racolțisme (81)

* Dacă vezi că nenorocirile se țin lanț, încearcă să găsești veriga slabă.
* Norocul nu vine la cerere și nici după vreo socoteală.
* Să iubești este o binecuvântare, să urăști este un blestem.
* Iubirea e o legătură atât de puternică încât, deși nu se vede cu ochii, e foarte greu să fie ruptă.
* Zadarnic ești un om puternic dacă ai o inimă slabă.
* Toată lumea e de acord că oamenii sunt mereu în dezacord.
* Nu tăbărî pe băutură și mâncare, dar la treabă dă tot ce poți.
* Când legi o prietenie, e bine să te asiguri că faci un nod trainic.
* Toate râurile duc spre mare, unele prin intermediari.
* Când primești o lovitură de grație, nu te aștepta să fie și grațioasă.
* Cine se culcă devreme, se scoală dimineața cu poftă de viață.
* Deși oamenii se împart în multe categorii, tot se pot aduna și chiar înmulți împreună.
* Cu cât ai mai multă răbdare, cu atât mai mare o să-ți fie răsplata.
* Cele mai mărețe visuri sunt despre cucerirea Universului și ni le înfiripăm imediat după ce ridicăm privirea spre cerul înstelat.
* Oamenii mari nu găsesc de cuviință să-și elogieze măreția.

Flori de zâmbete

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În trecut, basmele începeau cu „Odată ca niciodată”. Astăzi, basmele încep cu „Conform experților…”.

* Judecătorul întreabă martorul la proces:
– La ce distanță v-ați aflat de locul accidentului?
– La 6 metri și 75 de centimetri.
– Și cum de știți așa de exact?
– Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit și am măsurat…

* Un iepure îi zice broaștei:
– Vrei să joci șah?
– Nu… Eu mai bine sar peste piese!

* Un tip intră într-un bar și comandă o bere. La un moment dat, observă că un papagal din colțul barului îl privește și spune:
– Hei, frate, îți place berea?
Bărbatul, surprins, răspunde:
– Da, îmi place.
Papagalul:
– Atunci plătește-mi și mie una, că azi am chef de socializare!

* „Să te îngrași când știi că ai datorii la întreținere, asta numesc eu nesimțire curată!”
(administratorul blocului)

* „Caut iepuriță 25-30 ani, care să se atașeze de morcovul meu. Iepuroaicele +40 nu vă deranjați, nu-mi plac urechile lăsate.”

* La cât a ajuns motorina, ar fi cazul să vă căutați femei la voi în sat…

* Maria era fata bătrână a satului, dar era și foarte mândră de condiția ei. Știindu-se cu o vârstă înaintată, se duce la pietrar și îi spune:
– Când oi muri, să-mi faci o cruce de piatră pe care să scrie:
„Sub această pietrișoară
Doarme-a noastră Mărioară,
S-a născut fecioară,
A trăit fecioară,
Și-a murit fecioară.”
După câteva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai ține minte exact ce voia să spună, așa că a săpat pe cruce:
„E Maria dedesubt,
Nu are sigiliul rupt…”

* Un nebun era cățărat pe o scară înaltă și ținea în mână o carte.
– Ce faci?, l-a întrebat un doctor.
– Fac studii superioare!

* De o călugăriță se apropie gâfâind un soldat:
– Te rog, te rog din suflet, lasă-mă să mă ascund sub fusta ta. Îți voi explica mai târziu!
Călugărița a fost de acord. Un pic mai târziu, se apropie doi tipi din poliția militară:
– Soră, scuzați, dar nu ați văzut pe aici, din întâmplare, un soldat?
Călugărița a răspuns că l-a văzut fugind în altă direcție. După ce polițiștii au plecat, soldatul iese de sub fustă și spune:
– Chiar nu știu cum să vă mulțumesc. Știți, eu nu vreau să merg la război…
Călugărița l-a asigurat că-l înțelege perfect. Soldatul i-a mai zis:
– Nu vreau să par nepoliticos… dar aveți o pereche de picioare minunate!
Călugărița:
– Dacă ai fi ajuns un pic mai sus, ți-ai fi dat seama că am și o pereche de „ouțe” minunate. Nici eu nu vreau să merg la război!

* Cică leului i s-a făcut lene să tot vâneze… și poruncește tuturor animalelor să-i aducă ceva de mâncare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului, va fi bătut cu organul leului pe spate!
A doua zi, vine ursul cu un porc. Leul satisfăcut îl laudă. Vine și vulpea cu o găină, leul fiind satisfăcut și de data asta. Iepurașul, neavând cum să vâneze, îi aduce un morcov! Leul, supărat, îl bate pe spate cu organul său viguros.
– Tu nu știi că eu mănânc doar carne?!
Pleacă iepurașul supărat, dar după câțiva pași se oprește și începe să râdă de să se cace pe el!
– Bine, bă iepurașule, eu te bat cu scula pe spate și tu râzi?!
Iepurașul râde în continuare de se ținea cu labele de burtă și, printre hohote, îi zice leului:
– Ia uite că vine ariciul… cu două mere…!!

* M-am chinuit jumătate de oră să-mi instalez un autocorect nou, dar a măritat. Acum pot să screw orice cu vânt fără nicio grijanie. Vă mulțumesc pentru atenția abordată și vă doresc o zi plăcintă!

* Un cocoș vine în fiecare dimineață în cotețul celor 5 găini. Pe 4 dintre ele le sărută, ultimei îi smulge o pană. Și-așa zi de zi, până când ultima se zburlește la el și-l întreabă:
– Pe celelalte 4 le săruți, dar mie îmi smulgi mereu câte o pană. De ce?
Cocoșul o fixează cu privirea și-i răspunde suav:
– Pe tine te vreau goală, baby!

* Azi am făcut plinul la mașină, până la refuz. Băiatul de la pompă:
– Pot să îți cer un autograf?

* Ca să cucerești definitiv o femeie, trebuie să faci dragoste cu ea și s-o faci să râdă!
În niciun caz în același timp!!

* Sutienul este cel mai democratic „partid”. Unește dreapta cu stânga, ridică masele și atrage poporul.

* Se spune că gărgărițele zboară din palma ta acolo unde ți-e dragostea.
Mă, da una nu se întoarce să-ți arate traseul.

* Sunt foarte preocupată! Poate cineva să mă lămurească?
Dacă soțul meu e steril din naștere, e posibil ca vreunul din cei trei fii ai noștri să moștenească problema?

* Un bărbat sare pentru prima dată cu parașuta. La salt se uită soția și fiul lui. Bărbatul aterizează și rămâne întins, nu se mai ridică. Soția:
– Fiule, du-te și vezi dacă mai respiră tata.
Fiul, întorcându-se:
– Tata respiră, dar lângă el nu se poate respira.

* Primul vas care a reușit să treacă de strâmtoarea Hormuz a fost sub pavilion românesc. El a reușit să se strecoare spunând că vrea doar să întrebe ceva.

* Cine bea, doarme
Cine doarme, nu păcătuiește.
Cine nu păcătuiește e sfânt.
Deci cine bea e sfânt.

* Un domn: – Dragele mele, să aveți o primăvară frumoasă, să ne încântați și să ne luminați viața!
O doamnă: – Sigur, altă treabă n-avem.

* – Mami, vreau cățel de Paște.
– Nici vorbă! Mănânci miel ca toată lumea.

* Doi cozonaci vorbeau între ei:
– Am auzit că ești de rahat…
– Lasă că și tu ești de cacao!

Harul

continuare la „Blestemul”

S-au scurs două luni din ziua când Cornel a fost izbăvit de blestem, iar de atunci trăia într-o stare similară euforiei. O lună a petrecut-o alături de părinți, bucurându-se de vizitele rudelor și consătenilor care-i auziseră povestea, dar voiau s-o mai asculte și din gura lui. Firește că, împreună cu Ionel, l-au căutat de câteva ori pe binefăcătorul lor, călugărul Dumitru, ducându-i de fiecare dată bucate proaspete din gospodărie și purtând discuții lungi despre credință și speranțe renăscute. Au revenit în marele oraș pe la începutul lui februarie, iar după puțin timp a reînceput și activitatea în cadrul trustului.

Altă bucurie mare pentru macaragiu a fost să găsească în cutia poștală o scrisoare de la Voichița, femeia care-i apărea adesea în vis și pentru care nutrea un sentiment profund și nemărturisit nici măcar prietenului său. După cum îi scria, parcă și ea simțea aidoma, iar asta îl emoționa și inhiba totodată.

Dragul meu binefăcător, Cornel
Vreau să știi că sunt bine, iar părinții mei la fel, dar tot mă apasă un dor de puținele clipe în care te-am avut alături și ți-am putut percepe bunătatea sufletului, gingășia gesturilor, lumina chipului… Îmi dau seama că sunt stigmatizată de o greșeală cu urmări ce nu-mi pot fi iertate, însă nu mă pot abține în a spera că te voi putea reîntâlni măcar încă o dată. Firește că rodul acelui pas greșit nu e de vină, ba chiar îmi dă un țel nou în viață, dar conștiința tot mă ceartă pentru lipsa mea de minte, atunci când am ales calea spre nefericirea din care m-ai scos. M-aș duce eu să-ți mulțumesc pe îndelete, dar mi-e frică de Sandu și de promisiunea pe care mi-a făcut-o că o să se răzbune crunt pentru că l-am părăsit. Nu-mi rămâne decât să stau adesea cu ochii pierduți spre capătul străduței, de parcă aștept să-ți zăresc silueta măreață. Probabil ești apăsat și tu de necazul pe care mi l-ai împărtășit, iar o ființă păcătoasă ca mine a primit destul, o nădejde în plus fiind prea exagerată, dar sper să nu te superi dacă ți-o mărturisesc. Oricum, visul meu nu face rău nimănui și sper să nu te deranjeze nici pe tine.
Te pup pe fruntea ta senină și îți doresc să fii fericit, așa cum meriți pe deplin!
Cu mult drag: Voichița.

Această pagină l-a ridicat în sfere mai înalte pe Cornel și de aceea o purta mereu în buzunarul din dreptul inimii. I-ar fi răspuns imediat, dar niciodată nu găsea cuvintele potrivite prin care să-i spună ce simțea cu adevărat, pentru că nici el nu știa despre ce e vorba. Ar fi plecat oricând să o vadă, însă se temea că această senzație de fericire putea fi subminată de o întâlnire plină de stângăcii și chiar gafe din partea lui. Ca urmare, se mulțumea să-i viseze chipul de înger pe care-l ridicase pe un piedestal. Lipsa de concentrare totală la realitate și-a reproșat-o macaragiul după accidentul produs în acea zi fatidică.

Tocmai descărca o stivă de țevi lungi, când balansul s-a dovedit prea mare, iar una dintre ele s-a desprins și a căzut de la înălțime. Poate nu au fost asigurate suficient de bine din remorcă, dar nici Virgil nu trebuia să treacă tocmai atunci pe sub ele. Coincidența nefericită a făcut ca tânărul muncitor să fie surprins de greutatea mare, fiind scos inconștient de sub ea. Toată lumea s-a îngrămădit să vadă și să dea o mână de ajutor bietului om, inclusiv Cornel, care a coborât cât s-a putut de repede din cabina lui. Salvarea a sosit și ea destul de urgent, preluând trupul firav și nemișcat, după ce s-au asigurat că respiră.

A urmat o ședință scurtă cu șefii, care au promis că se vor analiza cauzele acestui accident, dar cei bănuiți rămân macaragiul și ajutorul de la sol, interogați imediat și puși pe liber pentru restul zilei. Parcă s-a prăbușit cerul acela promițător peste tânărul cu vise atât de frumoase în care trăise până atunci. Ionel l-a însoțit acasă și a încercat să-i explice că nu poate fi doar vina lui și trebuie să aștepte întâi decizia comisiei de constatare. Important era ca de dimineață să-l viziteze pe accidentat, în speranța că nu va suferi repercusiuni majore. Așa au și făcut, după o noapte fără pic de somn pentru amândoi.

Virgil a răbdat bătaie de joc din partea multor colegi, nu pentru că era printre cei mai noi angajați și nici din cauza nepregătirii sale în meserie. Faptul că șchiopăta vizibil și se mișca mai încet le dădea motive să-l ia peste picior, începând cu șeful lui de echipă și continuând cu cei care se simțeau mândri să-i țină isonul. Existau șanse ca viitorul lui ca muncitor să fie definitiv compromis după această nenorocire, iar doctorul neurolog le-a confirmat înainte de a intra în salonul lui. Țeava i-a strivit câteva inele ale coloanei vertebrale și nu se putea face nimic pentru a-și mai folosi picioarele. Cu aceste vești sumbre în gând au dat ochii cu tânărul întins pe pat, dar lucid și fără resentimente.

– Cum te simți, colega?, a încercat să-l înveselească Ionel. Văd că ai făcut față unei lovituri ca de tren.

– De fapt a fost doar o țeavă, dar uite că nu m-a dat gata, a răspuns Virgil cu un zâmbet amar în colțul gurii.

Cornel s-a așezat pe capătul patului și i-a luat palma mică între mâinile lui uriașe. Privindu-l cu compătimire în ochi, cuvintele i s-au eliberat ca o mărturisire:

– Îmi pare tare rău pentru ce s-a întâmplat, prietene! Sunt sigur că, dacă eram mai atent, aș fi putut evita această tragedie.

– Ei lasă, că nici eu nu trebuia să trec tocmai atunci pe acolo, i-a răspuns împăciuitor tânărul. O să–mi fie învățătură de minte, după ce o să-mi revin și mă întorc printre voi.

Suspinul macaragiului a fost surd, urmat de copleșirea cu tot felul de alimente pe care le-au cumpărat în drum spre spital. Virgil le-a mulțumit și s-a arătat încântat de prezența lor timp de aproape două ore, mai ales că nimeni altcineva nu-l căutase încă. După trei zile, când s-au întors, medicul i-a chemat în cabinetul lui și le-a comunicat cu mare uimire:

– Nu știu ce s-a întâmplat cu colegul vostru, dar vertebrele și-au revenit complet și va putea să meargă din nou. Ceea ce mă surprinde și mai mult e că piciorul strâmb și fără putere dă semne de vindecare, deci s-ar putea să nici nu mai șchiopăteze. Trebuie să recunosc că așa ceva nu am mai văzut în viața mea, deși am o experiență de câteva decenii.

Cornel și Ionel s-au privit semnificativ, primul cu o bucurie imensă, iar cel de-al doilea cu mare uimire. Micuțul a fost cel care și-a exprimat convingerea despre cele întâmplate.

– Domnule doctor, chiar și în medicină există minuni pe care nimeni nu le poate explica, iar ele sunt un imbold ca nici într-un caz să nu vă pierdeți speranța. Vă mulțumim că ne-ați fost alături la aceasta!

După care s-au grăbit spre salonul lui Virgil, pentru a-l felicita și a-i fi alături după această veste incredibilă.

Provocări spirituale

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Atenție! Mâncatul seara târziu… slăbește arcurile de la pat!

* – Gheorghe, de mă iei de nevastă, mă poți pupa în tri locuri, mă!
– Unde or fi eștea tri locuri, tu Rozi?
– La Paris, Milano și Londra!

* Cel mai tare banc 🤣😂:
Într-o zi domnul prim ministru pleacă să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frământau chirpici cu picioarele goale.
Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
– Măi, oameni buni, nu vă este ruşine de faceţi chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
– Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
– Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
– Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
– Cum?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
– Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
– În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
– Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
– Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
– Ehh! Nişte microcipuri, care încap 1000 într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.
– Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
– Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
– De ce?
– Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
– Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
– Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!

* – Bulă, de ce ai întârziat?
– Dom’ profesor, am visat că eram la școală… și m-am trezit târziu.

* Criza petrolului face ravagii: un bucureștean nu și-a mai dus copiii cu mașina la școală, ci a făcut pe jos cei… 300 de metri!

* – Iubito, ai zis că nu mai cheltui bani!
– Așa e… ăștia sunt investiți în fericirea mea.

* “Femeia, tu cu ea să nu te pui” 😀
Un fermier s-a oprit la un magazin cu de toate și a cumpărat o găleată, o cutie cu vopsea, două găini și o gâscă. Apoi, s-a întrebat cum să-și care toate cumpărăturile acasă. În timp ce se scărpina în cap a fost abordat de o frumoasă doamnă, care i-a spus că s-a rătăcit și l-a întrebat: „Îmi puteți spune, vă rog, cum să ajung la această adresă?”. Fermierul a spus: „Ei bine, ferma mea este foarte aproape de casa aceasta. V-aș conduce acolo, dar nu pot căra atâtea.”.
Doamna a sugerat: „De ce nu puneți cutia de vopsea în găleată, duceți găleata într-o mână, puneți câte o găină sub fiecare subsuoară și duceți gâsca în cealaltă mână?”. „Vă mulțumesc foarte mult”, a spus el și a însoțit-o pe doamnă spre destinație. Pe drum, i-a spus: „Haideți să o luăm pe scurtătura asta, printre copaci, ca să ajungem mai repede”.
Doamna l-a privit lung și a spus: „Sunt o biată văduvă, fără un soț care să mă protejeze. De unde știu că atunci când vom ajunge în pădurice, nu mă vei țintui de un copac, nu-mi vei ridica fusta și nu-mi vei face… ce vei vrea?!”. Fermierul a spus: „Dumnezeule, doamnă! Car o găleată, o cutie cu vopsea, două găini și o gâscă. Cum aș putea să te lipesc de un copac și să fac una ca asta?”.
Doamna a răspuns: „Pune gâsca jos, acoper-o cu găleata, pune vopseaua deasupra găleții și eu îți voi ține găinile.”

* Făina vine dintr-o plantă.
Zahărul vine dintr-o plantă.
Ciocolata vine dintr-o plantă.
Deci prăjitura e o salată.
Spor la dietă!

* A stipula – în limba bătrână înseamnă a nu ști nimic.

* CFR anunță că, din cauza atacului SUA în Iran, mai multe curse vor avea întârzieri.

* Motorina ca motorina, dar să vezi de mâine prețuri la biciclete.

* Cică leneșii sunt cel mai bine plătiți într-o firmă.
Păi, cine nu muncește, nu greșește, iar cine nu greșește merită să fie promovat.

* Cum dracu vine asta, mă?
Ea măritată, eu singur, și tot ea e geloasă…

* Eu sunt bun în telepatie, când se uită cineva lung la mine… deja știu unde m-a trimis.

* Ion se trezește în spital, acoperit cu bandaje, și îl observă pe prietenul său Gheorghe stând lângă pat.
– Ce s-a întâmplat cu mine, întreabă el neliniștit.
– Ei bine, răspunde Gheorghe, ai băut puțin mai mult aseară și apoi ai pariat că poți sări pe fereastră și să zbori prin pub…
– Și de ce nu m-ai oprit, idiotule, țipă Ion?
Gheorghe îi răspunde, plin de sine:
– Să te opresc?!? Păi cum să te opresc dacă am pariat o sută de euro pe tine???

* Am citit o carte despre magnetism. Nu am putut s-o las din mână.