Racolțisme (90)

Posted on by racoltapetru6

* Democrația se învață, dictatura se impune.
* Cine iartă primul, are un avantaj moral față de cel care iartă în consecință.
* E bine să-ți depășești limitele, dar mai întâi ar fi indicat să ți le cunoști.
* Fericirea e un complex de stări benefice care nu poate fi redat în cuvinte.
* De la bucurii sporadice și până la fericire sunt încă mulți pași de făcut.
* Cloștile știu să-și numere bobocii, dar nu le place să dea socoteală.
* Sunt tot mai multe jocuri de logică, dar șahul rămâne mereu regele lor.
* Cine se mulțumește cu puțin, va fi mai bucuros când va primi mult.
* Dacă biciuiești doar calul care trage, sunt șanse mari să rămâi și fără el.
* Degeaba îți astupi urechile și îți închizi ochii, dacă nu-ți poți îngrădi gândurile.
* Păsările sunt tot mai puțin călătoare, însă oamenii se dovedesc tot mai migratori.
* Soarele se joacă de-a v-ați-ascunselea de după nori, dar numai când se ascunde după lună devine mai interesant.
* Când ești împotriva progresului, e firesc să rămâi în urma celor care progresează.
* E recomandabil să nu te arunci într-o relație, ci să pășești în ea cu precauție.
* Nu contează cât de lungă ți-a fost viața, important este cu ce ți-ai umplut-o.
* Norocul de la loterie și cel în dragoste merg mână în mână, doar ghinioniștii pretind că vin separat.
* Dacă eclipsele de soare ar putea fi provocate la comandă, interesul pentru ele ar scădea considerabil.
* Cine nu știe când trebuie să cedeze, nu merită să ajungă învingător..

Pajiștea de cuvinte

Posted on by racoltapetru6

Călătoresc constant pe pajiștea de cuvinte,
simt îmbrățișarea lor ca pe o blană pufoasă,
iar alteori aidoma unor liane pe post de vene.
Se întâmplă să întâlnesc și vorbe aspre
și lungi precum un șarpe exotic,
cu un venin pregătit de inoculare.
Atunci, iau cuvântul de coadă și îl învârt deasupra capului,
după care îi dau drumul cu putere către o stâncă a disecării,
impactul îl face să se sfărâme în mai multe bucăți
care îmi trec în șir pe lângă urechi,
deslușindu-le separat pe fiecare.
Acum, le pot percepe îmblânzite ca de un dresor,
bucuroase că au fost eliberate din prizonieratul nociv.

Care mai de care

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am băgat 4 barje în Dunăre și Dunărea a scăzut cu 2 cm.
Arhimede, ‘tu-ți gura mă-tii!

* – Cum se numește preludiul, după 60 de ani?
– Priveghi! Aprinzi lumânarea și păzești mortul.

* – Care este asemănarea dintre un bebeluș și o cafea?
– Sunt ușor de făcut și nu te lasă noaptea să dormi…

* – Felicitări! Răspunsul tău este corect! Ai câștigat o călătorie de două persoane în Dubai. Pe cine vrei să iei cu tine?
– Mi-ar plăcea să merg de două ori, singur.

* Cea mai proastă combinație de boli pe care le poți avea la bătrânețe îi Alzheimer cu diareea!
Îți vine să fugi repede, dar nu știi încotro!

* Truc pentru soție
Data viitoare când ești într-o ceartă cu soția ta, începe să te dezbraci.
O să-i apară instantaneu o durere de cap și o să adoarmă.

* – Cum doriți cafeaua, cu coniac sau fără?
– Fără cafea!

* Vreau să mă culc cu tine, să te simt pe trupul gol! Vreau să intru în tine, dar nu știu unde ești.
Pijama nenorocită!

* – Păpușă, te fac o plimbare cu mașina?
– Păi, ăla-i dric!
– Ei, asta-i bună, lumea moare să se plimbe cu ea, iar tu faci figuri!

* Cabinetul unui psihiatru. Se deschide ușa și intră un bărbat în patru labe, cu ceva în gură. Psihiatrul:
– Vai! Cine a venit la noooi? O pisicuță?
Bărbatul se târâie până la colțul cabinetului. Doctorul îl urmărește:
– Un cățeluș?
Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete și se târâie în celălalt colț. Doctorul nu renunță:
– Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască țestoasă?
Bărbatul scoate un cablu din gură și zice:
– Auziți? Mă lăsați și pe mine să vă trag internetul sau nu?!

* Mulți sunt acum împotriva tutunului și a alcoolului, dar cine a fost alături de tine în momentele grele?
Mușețelul!?

* Lupul a mâncat-o pe bunica, i-a îmbrăcat cămașa de noapte și s-a băgat în pat. Habar nu avea de bunicu’ care era la toaletă și tocmai luase o Viagra.

* În sfârșit, câteva informații utile parvenite de la scanerele corporale cu raze X din aeroporturi!
Statistica lunii decembrie:
– Teroriști descoperiți: 0
– Travestiți: 133
– Suferinzi de hernie: 1.485
– Persoane cu hemoroizi: 3.172
– Prostata mărită: 8.249
– Implanturi mamare: 59.350
– Blonde naturale: 3.
Totodată, au fost descoperiți 308 politicieni fără coaie.
Ne-am gândit că ați dori să știți toate acestea.

* – Apoi, măi Vasile, oare nu-ț’ vine să bolunzăști când știi că nevastă-ta ți-o făcut un prunc negru?
– Nu, mă, că la ea tăte ies arse…

* Vă rog să-mi țineți pumnii. În scurt timp am întâlnire la o bancă și pot să scap de toate datoriile.
Sunt atât de emoționat că abia pot să-mi pun ciorapul pe față.

* Romantismul după 40 de ani!
Întinzi petale de trandafiri pe jos, până în dormitor…
Iar ea zice: „Eu asta nu mătur!”

* Să îmbătrânești e foarte ciudat…
În certificatul de naștere am 44 de ani.
La sală mă simt de 25.
La 10 seara am 88.

* Un tânăr de la oraș a venit în vizită la ferma unchiului său…
În primele zile, unchiul îi arată gospodăria, găinile, vacile, culturile…
După vreo trei zile, era evident că nepotul începe să se plictisească, iar unchiul se dădea peste cap să găsească motive care să-l înveselească…
Într-un târziu, unchiul are o idee:
– De ce nu iei tu pușca, iei și câinii și mergi la vânătoare?
Ideea pare să-i placă nepotului, care cu entuziasm pleacă luând pușca și câinii de urmat urma. După câteva ore, nepotul se întoarce.
– Cum a fost, ți-a plăcut?, întreabă unchiul.
Nepotul răspunde, extaziat:
– Woaw! A fost superb…, mai ai vreun câine?!?

* – Ionescu, ce e mă-ta?
– Digital princess!
– Popescu, ce-i tac-tu?
– Influencer!
– Georgescu, ce-i tac-tu?
– Content creator!
– Bulă, ce-i tac-tu?
– Tot șomer, doamnă. Da’ io nu știu engleză.

* Lubenița și soția nu le alegi…
Doar speri să le nimerești bine!

* O blondă către prietena ei:
– Ce este pata aceea de pe gâtul tău?
– Semn din naștere.
– Și de când îl ai?

* – Și?… cum a fost pe litoral?
– Bombă!

* – Mâinile sus! Banii sau te violez?
– Materialistule ce ești, treci dracu’ direct la viol și pe urmă văd dacă meriți și banii!

* În prima noapte, el se prezintă nud și cu prezervativul tras.
Ea: – Să știi că pe a mea nu a mai văzut-o nimeni, niciodată, până acum.
El: – Glumești?! Uită-te la a mea, e încă în pungă.

* – Fiule, dacă îți place o fată nu te sfii să i-o arăți!
– I-am arătat-o, tată, ș-acu vine zilnic.

* – Iubito, vreau să torn miere pe tine și să te ling toată?
– De ce miere? Aruncă niște nuci și treci la ciocănit!

* Odată cu vârsta, devine din ce în ce mai ușor să-i rămâi fidel soției.

* Bulă se duce la Zoo și vede o zebră. Curios, o întreabă pe maică-sa:
– Ce e aia?
– O zebră, vine răspunsul ei prompt.
Mai încolo, Bulă vede un papagal roșu, galben și verde. Încântat, îi zice mamei:
– Mamă, uite și semaforul!

* – Ionuț, în compunerea ta ai scris că îți place un băiat din clasă și că te-a și sărutat. Spune-mi, e adevărat?
Și atunci a înțeles Ionuț cât de periculos e să copieze de la Andreea!

Observația zilei

Posted on by racoltapetru6

Pe ultima sută de metri mai pierdem o mare parte din banii pe care-i puteam lua de la Uniunea Europeană, doar pentru că elaboram niște legi de care oricum aveam nevoie. Acelea care s-au lăsat așteptate ani de zile, sub conducerea mai multor guverne, amânate pe motiv că erau „prea dificile” (l-am citat pe Grindeanu). Așa a devenit sarcina unui premier demis și cu un guvern fără mare susținere, după ce predecesorii au făcut sex cu bugetul țării. Iar dacă piedicile au fost prea mari, după cum s-au străduit PSD și AUR – aliați mai mult sau mai puțin pe față – vor avea pe cine să arate cu degetul, că ei n-au mâncat usturoi și nici gura nu le miroase. Bolojan s-a dovedit tare ca piatra și hotărât în aplicarea reformei de care se tem cei corupți. Pentru că lor nu le pasă de țară – indiferent câți bani se duc pe apa sâmbetei -, ci doar de buzunarele și funcțiile lor.

 

Țapul ispășitor
Țapul ispășitor

 

Glume pe bune

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Luați aminte: dacă bărbatul tace, înseamnă că e gânditor.
Însă dacă tace femeia, asta înseamnă că gânditorul a belit-o!

* În sfârșit, o veste bună pentru români: de la 1 septembrie se ieftinesc iahturile!

* – Acum, că ați terminat școala, unde o să vă duceți?
– Eu mă duc să-mi cumpăr droguri de la Abdul!
– Și eu la fel!
– Și eu!
– Eu mă duc la muncă!
– Să vă fie rușine! Tu, băiete, ești o mândrie pentru școala noastră. Ia spune-mi, cum te cheamă?
– Abdul, dom’ profesor!

* – Știi poanta aia cu proasta satului cocoțată pe piedestal?
– Nuuu!
– Coboară, că ți-o povestesc eu…

* – Pentru că-s așa faină, am mulți dușmani.
– Dar ești urâtă!
– Vezi?… încă unul!

* Doi amici la o bere…
– Dacă ar fi să împărțim aceeași femeie, care ai vrea să fie? Soția mea sau a ta?
– Bă… eu m-am săturat de amândouă, hai să încercăm alta.

* – Domnule doctor, am șaptezeci de ani și mă însor cu o domnișoară de douăzeci și cinci!
– Felicitări! Un sfat: luați-vă un chiriaș în casă. Mișcarea înseamnă viață, mă înțelegi?
– Bună idee, domnule doctor!
După un an:
– Cum mai merge, nea Alecule?
– Domnule doctor, nevastă-mea e însărcinată!
Doctorul oftează:
– Și chiriașul, ce mai face?
– Însărcinată și ea.

* Un bărbat fierbe rachiu în șură și se duce după apă la fântână. Când se întoarce, în șură era poliția.
– Fierbi rachiu? Scrie o declarație!
– Și ce să scriu?
– Scrie exact cum a fost.
Omul scrie, iar polițistul citește: „Mă uit – iese fum din șură. Mă gândesc: incendiu. Iau două găleți cu apă și mă duc să sting. Ajung acolo și văd doi polițiști care fierbeau țuică”.

* Un om vede pe o poartă o tăbliță pe care scrie: „Atenție la câine!”, dar în curte e doar un cățel mic. Nedumerit, întreabă stăpânul:
– De ce ai anunțul ăla pentru un câine atât de mic?
– Ca să nu-l mai calce lumea!

* Într-o intersecție, un șofer turează motorul la maxim și, când pleacă la verde, claxonează și strigă către polițistul din intersecție:
– Impotentule!
Scena se repetă zi de zi, de câteva ori. Exasperat, polițistul se plânge seara soției de ceea ce se întâmpla. Aceasta îi zice să rămână calm, să se relaxeze și să nu-l bage în seamă pe nesimțit. A doua zi, la semafor, vine tipul, ambalează motorul, se face verde, claxonează și pleacă în trombă, zicându-i polițistului:
– Pârâciosule!

* – Domnișoară, n-am mai văzut așa picioare frumoase, vă dau 5 euro ca să vă ridicați puțin fusta.
– Dați-mi 20 de euro și vă arăt unde am fost operată de apendicită.
– O doamne, desigur, poftiți 20 de euro.
– Vedeți clădirea albă? Acolo, la etajul șase, camera de pe colț.

* Am vrut să fac fasole bătută, dar au intervenit cei de la Protecția Legumelor.
Cică n-ai voie să bați fasolea!

* Dacă limba nu intră, băgați degetul.
Important este să nu rămână iaurt în păhărel.

* Ce i-a spus Vasile fetei cu strabism?
– Unul dintre ochii tăi este atât de frumos, încât și celălalt se uită la el…

* Făina vine dintr-o plantă.
Zahărul vine dintr-o plantă
Ciocolata vine dintr-o plantă.
Deci prăjitura e o salată.
Spor la dietă!

* Dacă un bărbat îți spune păpușă… nu înseamnă că ești „Barbie”, poți fi și „Chucky”.

* Fetelor, când vă filmați în X6, vă rog eu, filmați și șoferul!
Nu de alta, dar a dispărut bunicul meu de acasă.

* Într-o zi, doi băieți se jucau lângă râu. La un moment dat, unul dintre ei vede o femeie complet dezbrăcată făcând baie . Brusc, băiatul o ia la fugă în direcția opusă femeii. Celălalt băiat nu stă mult pe gânduri și fuge după prietenul lui. După câteva minute îl prinde din urmă și îl întreabă de ce a fugit așa repede.
– Păi, mi-a zis mama că, dacă voi vedea vreodată o femeie dezbrăcată, mă voi transforma în stană de piatră. Am fugit pentru că simțeam că ceva mi se întărește.

* Strămoșii noștri, dacii, au fost de două feluri:
1. Dacii liberi
2. Dacii însurați.

* Chirurgul care îl va opera pe Putin a avut un vis ciudat: că va lua premiul Nobel pentru pace..

* – Alo, domnule doctor, soțul meu s-a îmbătat și a înghițit siguranțe, o rezistență, o diodă și nu mai știu ce alte mici drăcovenii de la un televizor mai vechi. Ce să fac?
– Ați încercat să-i puneți o antenă?

* Vine soțul acasă dintr-o lungă deplasare. Fiind dorit de soția lui, se bagă în pat și trece direct la treabă… strigăte, țipete etc..
Un vecin de alături, enervat de zgomotul pe care-l auzea, bate la ușă și strigă:
– Ajunge! Liniște, vă rog, este deja a treia noapte când nu pot să dorm din cauza voastră.

* Țuica din Oltenia a apărut prin procesul de spălare a paharelor de pălincă din Ardeal!

* – Costele, nevastă-ta umblă cu alții!
– Și ce?
– Păi stă lumea la rând pentru ea!
– Și ce?
– Cum adică și ce? Divorțează de ea!
– Și ce? După aia să stau eu la rând?

Racolțisme (89)

Posted on by racoltapetru6

* O sugestie are mai mare efect decât o impunere.
* În credință și iubire nu trebuie să te lași niciodată doborât de încercările dificile.
* Cei care sunt lipsiți de griji, simt nevoia să se ocupe de grijile altora.
* Grecii au ajuns la recesiune pentru că au spart prea multe farfurii la petreceri.
* Veșnicia încremenește în satele rămase fără locuitori.
* Universul e un organism colosal, cu o viață atât de lungă, încât nouă ni se pare o eternitate.
* Poți fi sigur că moneda aruncată în Fântâna Dorințelor, alături de alte milioane, va fi de folos cuiva.
* E firesc ca amintirile să ți se perinde prin minte, însă îți afectează judecata dacă prind rădăcini.
* Ce se întâmplă după moarte e un mister, dar nici viața nu își expune pe față toate cărțile.
* Cere și ți se va da… sau vei fi îndrumat să dobândești prin forțe proprii.
* Bătaia de cap e cea care ți-o provoci de obicei singur.
* Clopotul de la biserică e bunicul clopoțelului de la școală.
* Uneori, poți să o pui de mămăligă fără intenția de a găti.
* Toată lumea greșește, dar extrem de rar vezi pe vreunul care să-și asume răspunderea.
* Calea cea mai scurtă nu înseamnă că e și cea dreaptă.
* Cine își pierde amintirile ajunge să i se pustiască și sufletul.
* O strângere de mână cu apreciere face mai mult decât o mie de like-uri de pe rețelele sociale.
* Floarea este drapelul cu care un bărbat trebuie să defileze în fața iubitei.
* Astăzi, socoteala de acasă se face cu Inteligența Artificială pe masă.

Generatorul iubirii

Posted on by racoltapetru6

Aș putea suporta să-mi calci inima în picioare,
dar mi se sfâșie sufletul când o faci zâmbind,
măcar dacă te-ai lipsi de tocuri când pășești peste ea
și mi-ai îndulci lacrimile cu o privire nostalgică.
Amintirea e tot ce o să-mi rămână,
după ce o să-mi perforezi generatorul iubirii,
provocându-i secătuirea de orice fior.
Voi nădăjdui la o altă ploaie roșie,
cu harul de a-i inocula o nouă sevă emoțională.

Glume virale

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Replică de agățat la bibliotecă:
El: – Bună… îți place Caragiale?
Ea: – Daaaaaaa!
El: – Ce zici de O Noapte Furtunoasă?

* Nu am pornit aerul condiționat, am pus colinde… să creadă creierul că e frig afară!

* Tu îți setezi alarma pentru dimineață, tot tu o înjuri când sună…
Păi nu ți-o faci cu mâna ta?

* Amu, să-l sunăm pe Tudor Gheorghe:
– Ia zi, maestre! „Dunăre de nu aveam, Jiul Dunăre-l făceam!” Cum facem?

* Când i s-a propus să taie bugetul culturii, din rațiuni de război, Churchill a răspuns: „Atunci pentru ce mai luptăm?”

* De ziua soției, soțul comandă un tort. Cofetarul întreabă:
– Ce mesaj să scriu?
Soțul îi explică:
– Scrie sus: „Nu îmbătrânești!”, iar jos: „Doar devii mai bună1”
Când vine momentul să taie tortul, invitații citesc: „Nu îmbătrânești sus, doar devii mai bună jos!”

* La școală vine Bulă în doliu, iar profa îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat?
– A murit bunicul, l-a călcat tramvaiul pe deget!
– Dar nu se poate muri din asta!
– Da, dar avea degetul în nas!

* Un bărbat intră într-o farmacie și întreabă:
– Aveți ceva pentru sughiț?
Farmacista îi trage o palmă zdravănă. Omul, șocat:
– Doamnă! De ce m-ați lovit?!
– Ca să vă treacă sughițul.
– Foarte frumos… dar sughițul îl are nevastă-mea. E în mașină.

* Dumnezeu le-a dat unora aripi. Altora – un șut în fund.
Zboară toți, dar cu senzații diferite.

* Un tip intră într-un bar și vede scris:
– Bere: 5 lei
– Sandwich cu pui: 8 lei
– Masturbare: 15 lei
Un pic mirat, privește vânzătoarea super-elegantă, apetisantă, ochii și părul negrii, care stătea în spatele barului…
Ezită inițial, apoi își ia inima-n dinți și întreabă:
– Nu te supăra, masturbarea tu o faci?
Fata își aranjează sânii voluptoși și cu-n zâmbet cald, languros, răspunde:
– Da, eu o fac…
– Bine, atunci spală-te bine pe mâini pentru că vreau un sandwich cu pui…

* La Cardiologie:
– Bună seara, dom’ doctor!
– Bună seara, ce problemă aveți?
– Știți, mă cred molie…
– Păi, ar trebui să vă vadă un psihiatru…
– Știu, dom’ doctor.
– Atunci de ce-ați intrat la mine?
– Am văzut lumină…

* Badea Gheorghe călătorește cu trenul…
Într-o gară, urcă la el în compartiment o pițipoancă plină de fițe. Scoate asta o sticluță cu parfum și se parfumează, apoi îi arată sticluța lui badea Gheorghe și îi spune plină de aroganță:
– Vezi, bade? Ăsta e Chanel 5! 50 de euro mililitrul!
Stă Gheorghe, își răsucește mustața câteva secunde, apoi se întoarce pe o parte și trage una fâsâită.
– Na, domniță! Asta e fasole frecată, 5 lei kilogramul!

* O fetiță mică este cu mama ei pe plajă.
– Mamă, ce au bărbații în slip, iar tu nu ai?
– Fetița mea, ei își ascund portofelele acolo.
– Mamă, dar de ce unii au mai mare, iar alții mai mic.
– Păi, unii sunt bogați, alții sunt mai săraci…
– Mamă, mamă, uite! Bărbatul acela se uită la tine și se îmbogățește!

* Când începe decăderea unei societăți:
– Când proștii sunt mai gălăgioși ca înțelepții
– Când leneșii au mai mult ca harnicii
– Când cei necinstiți sunt mai respectați decât cei onești
– Când cei care predică moralitatea nu o au ei înșiși
– Când reputația contează mai mult decât caracterul
– Când copilului nu i se mai permite să fie copil
– Când făptașii sunt mai protejați decât victimele
– – Când nebunia este celebrată ca fiind „normală
– Când politicienii trăiesc de pe urma oamenilor, nu pentru ei.

* Un bărbat moare și ajunge în rai. După o lună de plictiseală totală, i se adresează Domnului:
– Doamne, vreau să văd și iadul.
Se uită în iad, iar acolo – fete, distracții, băutură, țigări, droguri etc.
– Doamne, vreau și eu în iad.
– Imposibil, tu ai trăit o viață fără păcate, nu pot să te trimit în iad, tot ce pot să fac e să te învii pentru o săptămână.
A înviat bărbatul și imediat s-a apucat de băut, să se distreze cu fetele, să înjure, să bată pe oricine prinde. Pentru siguranță, la sfârșitul săptămânii, a violat și o băbuță de vreo 80 de ani.
Moare și se trezește iar în rai.
– De ce, Doamne?
– Băbuța aia, o ții minte? Și acum se roagă pentru tine și îmi mulțumește că te-am trimis.

* – Nu știu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
– Cum așa?
– Păi, soția mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz!

* Am găsit cartea „Cum să trăiești cu 10 lei pe zi”. N-am cumpărat-o, costa 15 lei.

* Un bărbat intră într-o farmacie.
– Ce fel de prezervative mi-ați vândut? Nici măcar nu acoperă jumătate din…
Farmacistul îl privește calm și răspunde:
– E ediția de vară, domnule… cu mânecă scurtă!

* Mai este cineva fără căldură la bloc?
NU, … deci s-a rezolvat și problema asta.

* – Ascultă, fiule! Să nu crezi că am făcut atâtea sacrificii să te țin la facultate, ca tu să devii doctor și acum să-mi interzici să beau și să fumez!

* Am crezut că mă trec fiorii iubirii, când colo, ce să vezi… erau efectele iaurtului combinat cu lubenița de aseară.