Melodiile vechi nu se uită niciodată, ci înfloresc mereu în inimile celor care au trăit prin ele, când erau la modă. Iată aici trei soliști cu care m-am întreținut în copilărie și care trăiesc încă prin cei de vârsta mea. Mi-ar plăcea să fie apreciate și de generația tânără, să simtă ceea ce trăiam și eu când le ascultam și uitam de toate problemele pe care le aveam ca elev și adolescent. Vă doresc audiție plăcută!
Cu umorul la control
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Violent înseamnă în limba bătrână un îndemn adresat lui Vio să nu se grăbească.
* – Soția mea a început să vorbească singură prin casă…
– Și ce faci?
– Nimic. Nu vreau să stric conversația.
* Un copil vine de la școală și spune:
– Mamă. azi am învățat despre politică!
– Foarte bine, și ce ai înțeles?
– Că dacă eu nu-mi fac tema, însă colegul meu o copiază, amândoi luăm aceeași notă… dar el ajunge șef de clasă.
* Soția: – Ai observat că nu mai vorbesc cu tine?
Soțul: – Da… și chiar apreciez gestul.
* La ora de religie, profesoara i-a întrebat pe copii cum cred că și-a petrecut Noe timpul pe Arcă.
– Eu cred că a stat și a pescuit…
Din spatele clasei:
– Să mori tu?, cu două râme…
* Un rabin este invitat să țină un discurs într-o sinagogă. Vine rabinul, se așază pe locul lui de frunte… și tace. Toată lumea se uită la el, dar continuă să tacă. Un enoriaș se apropie și îl întreabă:
– De ce nu începi să vorbești?
Rabinul răspunde:
– Mi-am uitat dinții acasă.
Enoriașul fuge acasă și îi aduce protezele. Atunci, rabinul începe discursul și vorbește… vorbește… o oră, două…
La un moment dat, enoriașul se apropie din nou:
– Este târziu, te rog, termină.
Rabinul răspunde:
– Ce să fac… mi-ai adus din greșeală proteza soției!
* – Aveți antecedente în familie, cu probleme psihice?
– Am un unchi care știe pe de rost toate melodiile lui Fuego.
* Doar în România vorbești cu gândacul înainte să-l omori: „Te-am prins, ‘tu-ți gâtul mă-tii!”
* Albert Einstein își cere scuze românilor pentru calculele greșite. Viteza luminii a fost depășită de… prețul ei!
* Mă duc la nutriționist, e mai gras ca mine.
Mă duc la oftalmolog, e mai chior ca mine.
Ar trebui să merg la psiholog, da’ cine mai are curajul…
* O parte din copilărie am petrecut-o învârtind antena ca să prindem semnal la 2 posturi TV…
Acum, la 40+, învârt 150 de canale doar ca să-i evit pe politicieni.
Unde s-au dus anii…
* Angajăm profesori, diverse materii, buni cunoscători de arte marțiale, pentru a se putea apăra singuri de elevi.
* Fata care păștea vacile, bobocii de gâscă pe izlaz, aduna gândaci de colorado, se spăla în lighean, prășea și scotea apa din fântână să ude grădina, ca mai apoi să poată cere voie la discotecă, EȘTI AICI???
* Un bărbat îl întreabă pe directorul unei pompe funebre care e regula:
– Se merge după sicriu sau înaintea lui?
– De obicei, în urmă. Nu e greșit nici dacă mergi înaintea lui. Cel mai rău e când mergi în sicriu.
* Întrebare pentru cei care au studiat chimia: cum se dizolvă un parlament?
* Dă-mi, Doamne, bani să merg la plajă în România, nu în străinătate ca toți săracii.
* – Vă rog, o pereche de pantofi.
– Poftiți, probați-i pe ăștia.
– Mda. Mă cam strâng.
– Încercați să scoateți limba.
– Thoth mă strângh phusin.
* Soția întreabă:
– Te arde conștiința că m-ai înșelat?
– Numai când fac pipi!
* Ceartă conjugală:
– Să știi, boule, că gemenii nu sunt ai tăi!
– Niciunul?
* – Mamă, colegii spun că mă trag dintr-o familie de mafioți.
– Lasă, puiule, că vin mâine la școală și rezolv eu problema.
– Bine, numai vezi să pară un accident.
* Doi polițiști la examen. Tema: Alcătuiți o propoziție.
Cei doi se sfătuiesc: – Hai să scriem: „Pe un câmp erau doi boi!”
Celălalt: – Du-te bă, că râd ăștia de noi, or să spună că suntem noi doi! Trebuie să scriem astfel încât să fie clar!
La final, pe foaia de examen: „Pe un câmp erau doi boi, în afară de noi doi!”
* Ana are mere… pentru că nu are bani de cireșe.
* Mă uitam mai adineaori la pozele de la cununie…
Ce se mai bucurau unii de necazul meu!
* – Pescuitul este sport sau artă?
– Când prinzi pește este sport, dar când povestești despre asta – e artă!
* – Bulă, de ce copiezi?
– Ca să nu fac diferențe între colegi.
* – A zis șeful că mâine să venim cu toții beți la serviciu.
– De ce?
– E ziua lui și nu vrea să cheltuiască prea mult pe băutură.
* – Ce faci?
– Bine.
– Ne vedem diseară?
– Ok.Unde?
– Pe Facebook!
– Aaa, nu pot, că sunt plecată.
– Unde?
– Pe TikTok!
* Știi că ești cu adevărat îndrăgostită atunci când începi să zâmbești gândindu-te la el în timp ce speli vasele.
* – Tată, ce-i ăla paradox?
– Paradox este atunci când te însori cu o femeie frumoasă și ea cheltuie mai mulți bani pe cosmetice ca una urâtă.
* Un psihiatru american avea patru mame la terapie.
– Cu toate aveți obsesii!, a observat el.
Către prima mamă:
– Tu ești obsedată de mâncare. Ți-ai botezat fiica Candy!
Către a doua:
– Obsesia ta este să ai bani. Pe copilul tău îl cheamă Penny!
Către a treia:
– Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se vede în numele copilului tău, Brandy!
În acest punct, mama celui de-al patrulea copil se ridică iritată, își ia copilul de mână și spune:
– Hai, Dick, noi plecăm!
Racolțisme (84)
* Iubirea fără încredere e ca soarele fără căldură.
* Luptă-te pentru greutatea cuvântului tău, nicidecum a trupului.
* Iubirea îl orbește și pe omul înțelept, încât nu-l mai poate recunoaște pe nerod.
* Cine se bazează doar pe noroc va rămâne mereu la discreția ghinionului.
* Deprinderea de a face bine necesită educație, dar răutatea te poate molipsi în scurt timp.
* Dacă nu reușești să ai o relație, ar trebui să te întrebi cât de bine te înțelegi cu tine însuți.
* E recomandabil să ne așteptăm la ce-i mai bine, dar să fim pregătiți pentru ce e mai rău.
* Există oamenii care se simt bine doar dacă sunt idolatrizați, iar alții numai dacă-și venerează idolii.
* Gravitația e cea mai remarcabilă forță, se face simțită și la miliarde de kilometri distanță.
* Găurile Negre sunt gurile de canal ale Universului.
* Ai grijă de lumea în care trăiești; nimeni nu poate să-ți garanteze că vei avea parte de alta.
* E bună gheața cu șampanie, dar în amestec cu ploaia poate fi un dezastru.
* Dacă apa nu ar avea gust, am fi incapabili să-i apreciem calitatea.
* Unora le e frică de noapte, altora de ziua de muncă.
* Fericirea nu te trage de mânecă, deși îți poate fi la îndemână.
* Cuvintele frumoase au mai mare impact decât hainele sclipitoare.
* Durerea e mai importantă ca plăcerea, că vine cu un avertisment.
* Optimistul e acela care se încruntă foarte rar.
* Zadarnic sunt promițătoare nenumăratele negocieri de pace, dacă războaiele continuă cu aceeași încrâncenare.
Norocul din trifoi
Trifoiul cu patru foi
Nu-i greu de găsit la noi,
Dar norocul e rebel
Și vine doar când vrea el.
Prinse în buchet
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Bună dimineața, am venit să depun actele pentru pensie.
– Dar aveți doar 40 de ani…
– Știu, dar mă simt pregătit.
* La alegeri:
– Votați partidul nostru, vă dă țara înapoi!
– Cu câți ani?
* Doi pești într-un acvariu. Unul zice:
– Știi să conduci chestia asta?
* Bărbatul, cât trăiește, învață…
Femeia deja știe tot!
* Un leneș către alt leneș:
– Hai să mergem la muncă!
– De ce?
– Cică au pus aer condiționat.
* Sexul slab este mai puternic decât sexul tare din cauza slăbiciunii sexului tare pentru sexul slab.
* Hantavirus, spre deosebire de Covid, se transmite prin contact intim prelungit.
Deci, de la 3 minute n-ai ce să pățești.
* Vrei să pleci în vacanță cu amanta și nu ai cu cine să-ți lași soția?
Sună-mă.
* Bulă la facultate, întârzie la un curs.
– Să știi că te-am pus absent!
– Vă rog să mă ștergeți, domnule profesor, că am fost la WC!
– Fă cerere la decan, că eu n-am dreptul!
* Astăzi, la terasă, am văzut o femeie ce dirija o altă femeie care parca cu spatele. Au fost cele mai delicioase 10 beri din ultimii ani…
* Când bărbatu-meu are chef de ceartă, îi aduc aminte că pentru cineva care adoarme înaintea mea și mănâncă ce gătesc eu… e puțin cam curajos.
* – Nepoate, dă și mie ziarul ăla…
– Bunicule, azi nimeni nu mai citește ziarul, uite aici tableta!
Și atunci, bunicul a omorât musca cu tableta.
* – Iubitule, dacă eu aș muri, te-ai recăsători?
– Nu.
– Așa de mult m-ai iubit?
– Nu… mi-a ajuns o dată.
* La interviu:
– Unde te vezi peste 5 ani?
– În pozele de la nuntă… sper.
* Vând cărți de gramatică!
Nu este scumpe!
* În timp ce înotau la mare, Bulă și Ștrulă observă o femeie gravidă pe cale să se înece. Repede, amândoi, salvează femeia și o aduc la mal.
Bulă începe imediat manevre de resuscitare și îi face femeii respirație gură la gură, când îl vede pe Ștrulă că scoate chiloții victimei și își pune gura… între picioarele ei.
Bulă strigă la el:
– Ce dracu’ faci acolo, idiotule?!
Ștrulă răspunde:
– Tu salvezi mama, eu voi salva copilul!!!
* Ăștia care am băut apă cu aceeași cană de tablă, de la fântână, după tot satu’, nu cred că ne mai doboară nimic în viață.
* La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împușcă o rață. Pasărea cade în ograda unui fermier, care susține că vânatul îi aparține.
– E pasărea mea, insistă orășeanul.
Fermierul sugerează să fie tranșată disputa în stil vechi, cu un „șut neaoș”:
– Eu îți trag un șut cât pot de tare în boașe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puțin ia pasărea.
Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un șut strașnic în părțile sensibile. Când își revine, orășeanul șoptește cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasă, zice țăranul. Poți să păstrezi rața.
* Un patron de galerie de artă sună un artist:
– Am o veste bună și una proastă.
– Spuneți-o pe cea bună.
– Un client s-a interesat de picturile dumneavoastră, întrebându-mă dacă se vor aprecia după moartea artistului. Când i-am zis că da, a cumpărat toate cele 15 picturi.
– Minunat! Și care e vestea proastă?
– Cumpărătorul e doctorul dumneavoastră.
* Nu-ți face griji de Hantavirus.
La câți șobolani ai avut prin preajmă, ești imun precum un tanc.
* Doctorul către pacient:
– Aveți probleme cu circulația periferică.
– Mi-o spuneți de parcă toată lumea ar avea banii dumneavoastră să stea în centru!
* – Dezbracă-te, tinere, doar nu te rușinezi la medic…
– Doamnă doctor, acesta e cel mai ciudat control oftalmologic din viața mea!
* Fiecare dintre noi trebuie să facă cât de puțin pentru planetă. Eu, azi-dimineață, am scos patru mașini electrice din priză, pe care nu le folosea nimeni. În parcare la Lidl.
* O femeie merge la doctor, iar la sfârșitul consultației, el îi spune:
– Gata, doamnă, vă puteți îmbrăca.
Femeia se uită în jur și zice:
– Doctore, dar chiloții mei!? Nu mai sunt! Dacă nu apar, sun avocatul!
Doctorul răspunde:
– Doamnă, eu nu v-am luat chiloți și nici nu e cazul să sunați un avocat.
Femeia scoate telefonul și sună:
– Alo, dragul meu avocat… nu mi-am lăsat cumva chiloții la tine?
* Doi pensionari:
– Bă, tu mai ții minte pastilele de ni le dădeau ăia în armată ca să nu ne stea mintea numai la femei?
– Da. Ce-i cu ele?
– Cred că la mine au început să-și facă efectul.
* – Cum ar trebui să fie bărbatul perfect pentru tine?
– Păi… viu de la brâu în jos. În rest… mort după mine.
* La școală:
– Bulă, dă-mi un exemplu de paradox.
– Să găsesc tema de matematică… în caietul de română.
* Cum se salută respectuos o soție…
– Bună dimineața femeie, sămânță de scandal, vulcan în criză, stăpâna nervilor mei! Astăzi cu ce mă mai fascinezi, viața mea?
* Cică un sărut oprește orice ceartă.
Vă spun eu: și un cap în gură are fix același efect.
* De ce e important ca la prima întâlnire cu el să mergi la înghețată?
Să vezi cum linge.
Observația zilei
Oamenii din întreaga lume devin tot mai egoiști, materialiști, violenți și intoleranți. Dacă tendința se menține, un război mondial cu consecințe dezastruoase pare inevitabil. Deși dureros, acesta ar putea fi singurul vaccin prin care omenirea să fie imunizată de răutate sau eliminată de pe suprafața planetei.
Pragmatism
I-am promis iubitei mele
Câte-n lună și în stele,
Ea mi-a răspuns, precaută,
Că nu e cosmonaută.
Neîngrădite
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Fiți atenți la diferențe!
Pasiunea nu e dragoste!
Inteligența nu e cultură!
Deodorantul nu e duș!
* Un orb intră într-un restaurant. Patronul îl întreabă:
– Doriți meniu?
– Sunt orb, adu-mi o furculiță folosită. O voi mirosi și apoi voi comanda.
Patronul confuz îi aduce furculița. Orbul o miroase și zice:
– Aș dori miel cu cartofi condimentați și legume de primăvară.
– Incredibil, zice patronul.
Orbul mănâncă și pleacă. O săptămână mai târziu, se întoarce. Patronul, curios de simțul său al mirosului, s-a dus în bucătărie, unde lucra soția sa Alina, și i-a spus:
– Fă-mi o favoare și freacă-ți furculița aceasta de zona intimă!
Apoi, ia furculița, se duce la orb și îi dă să miroase. Orbul o ia, o duce la nas și spune:
– Hmmm, interesant, nu știam că Alina mai lucrează aici!
* Bunicul machedon își vizitează nepotul, director de bancă.
– Frumos birou ai, nepoate. Fata aia din spate, de acolo, cine este?
– Chirața, fată de-a noastră, armână, răspunde nepotul.
– Bravo, bravo, foarte frumos! Da’ ficioru’ ăla de la etaj, cu birou mare?, mai întrebă bunicu-său.
– Ăla este Iani, armân de-a nostru și el, îi explică nepotul.
– Foarte bine, nepoate, foarte bine, zâmbește cu satisfacție moșul. Și ăla în costum, de lângă tine?
– E Stere, de la noi din sat, armân și el.
– Băi nepoate, îmi place de voi. Dar, auzi, ăla în albastru de la intrare, cu biroul mai mic, cine e?, întreabă bunicul.
– Aaaa, ăla e ION, paznicul, da’ nu-i armân!
Bunicul se strâmbă și spune mușcându-și buza:
– Pfuuuu, băi nepoate, ai dracu’ românii ăștia, cum se bagă peste tot!
* O mamă divorțată s-a întors acasă din oraș, pilită rău. Copiii tăceau și se uitau la ea, neîndrăznind să scoată un sunet. La un moment dat, ea zice:
– Copiii mei dragi, în ultimii ani n-am fost eu și tată, și mamă pentru voi?
– Da, mamă…
– Ei bine, copii… în seara asta, tata s-a cam îmbătat!
* – Am auzit că soțul tău a murit, condoleanțe…
– Așa e. Fix la 3 luni după nuntă.
– Înseamnă că nu s-a chinuit mult…
* Nimic nu este mai util în gospodărie decât un bărbat vinovat.
* Un bărbat, bandajat din cap până-n picioare, apare în fața judecătorului.
– Domnule judecător, nu mai rezist. Din prima zi de căsătorie, nevastă-mea aruncă în mine cu diferite obiecte.. Vă rog să mă divorțați, că nu mai pot.
– De ce n-ați divorțat până acum? Sunteți căsătorit de zece ani.
– Păi, să vedeți. La început nu prea mă nimerea.
* Mi-a scris nevastă-mea că ne despărțim.
Când am întrebat-o de ce, a răspuns că nu mie a vrut să mi se adreseze.
M-am speriat degeaba!
* Cică oamenii buni sunt iubiți de toată lumea.
Pe dracu, sunt iubiți doar atât cât pot fi folosiți!
* Două roșii traversează strada. Una este călcată de mașină. Cealaltă zice:
– Hai mai repede, ketchup!
* – Mă crezi proastă?, întreabă o blondă.
– Stai să dau apă la pești și îți spun după…
– Ok, dar să nu dureze mult!
* Bulă ajunge acasă cu carnetul plin de note mici. Tatăl îl întreabă nervos:
– Cum se face că ai numai note de 4 și 5?
– Păi, tată, să nu zici că nu sunt consecvent!
* Un prieten s-a dus la psiholog deoarece credea că are un picior mai scurt.
Psihologul l-a lămurit că celălalt picior e mai lung…
Acum e fericit!
La fel e și cu pensiile, și cu salariile.
Vi s-a spus că nu sunt ele mici, ci prețurile mari…
Altă viață!
* – Tată, ce înseamnă „diverse”?
– Diverse înseamnă… alte cheltuieli pentru mama ta.
* – Du-te și cumpără bere!, zice Ion către Maria.
– Dragule, poate îmi zici și cuvintele magice!
– Hocus-pocus, tu muiere, marș în fugă după bere!
* Vine un student în căminul de fete. Paznicul întreabă:
– La cine mergeți?
Studentul: – La cine mă sfătuiți?
* Femeile împart cu bărbații plăcerea, le dublează necazurile și le triplează cheltuielile!
* O cioară stătea pe o cracă și nu făcea nimic toată ziulica. Un iepuraș a văzut-o și a întrebat-o:
– Aș putea să stau și eu ca tine și să nu fac nimic?
– De ce nu?
Iepurașul s-a așezat pe pământ, sub cioară, și nu făcea nimic, dar a apărut o vulpe și l-a mâncat.
MORALA: Ca să poți sta fără să faci nimic, trebuie să fii foarte sus.
* Convorbire telefonică între două blonde:
– Fată, ne întâlnim azi?.
– Da. Unde?
– Unde vrei tu!
– La ce oră?
– La ce oră vrei tu!
– Bine… așa rămâne. Pa!!!
* Despre politică doar atât: „Singurele partide care ne mai satisfac sunt partidele sexuale!”
* Aseară, m-a luat maică-mea la rost:
– Mă tu îmi ascunzi ceva?
– Nu, mamă. De ce întrebi?
– Oare fata aia cu care umbli tu, are un copil?
– Nu, mamă, n-are. Ce ți-a venit?
– Nu mai minți! Te-am auzit aseară când vorbeai cu ea la telefon și i-ai zis: „Noapte bună, te pup și pe tine, și pe aia mică!”
* Soția: – Cum te descurci acolo fără mine?
Soțul: – Nu-ți face griji, mi-am cumpărat chiloți pe care scrie „Sunt însurat”!
Soția: – Și cui ai de gând să-i arăți?
* – Alooo, iubire, de ce nu ai răspuns la telefon?
– Iubito, știi că sunt în război! Trăgeau ăștia în noi și cădeau bombe…
– Puteai să te duci un pic mai încolo, doar știai că te sun…
* – Iubito, trebuie să-ți mărturisesc că, înainte să te cunosc, eu am fost o târă curvar… Am executat vreo 15 curve de pe centură…
– Eii, vezi mă iubi?! Știam eu că te cunosc de undeva!
Corabia fără ancoră
Ciclic îmi arunc privirea peste întinderea mării,
după ce ai plecat imprevizibil spre un orizont îndepărtat,
precum o corabie în care mi-am încărcat toate speranțele,
cu dorința vinovată ca mai degrabă să se fi scufundat în adâncuri
decât să fie prădată de pirați cuceritori.
Dar tu revii de fiecare dată în portul cu brațe primitoare,
ai velele sfârtecate de furtuni imprevizibile,
împreună le vom coase și încerca pe vreme bună,
până când te vor mâna alte vânturi,
iar eu voi rămâne cu ochii spre zările răpitoare
și cu inima suferindă de atâtea desprinderi.
Epigrama care mușcă
DACII CONTEMPORANI
Mulți români dintre hotare
Se dau mari pozând călare
Și pretind, când se adună,
Că-s dacii de pe Columnă.
racoltapetru6 