Stimulative

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Umblă o vorbă, cum că femeile măritate s-ar simți mai bine în zilele fără soț!

* – Soția mea vorbește singură.
– A mea crede că o ascult.

* Nu știi cui îi este mai greu: femeilor singure, pentru că nu își găsesc bărbatul potrivit, sau femeilor căsătorite, care l-au găsit și acum nu mai pot să scape de el.

* Într-un bar, un bărbat se apropie de un domn și îi spune:
– Bună ziua, eu sunt cel care a făcut-o femeie pe soția ta, Ioana!
– Nu mă interesează ce a făcut ea înainte de căsătorie…
– Nu, nu, ați înțeles greșit, eu sunt medicul estetician, ea înainte se numea Ion…

* Peste 20 de ani se vor umple bisericile de babe tatuate!

* Cum îi explic unui străin ce înseamnă dacă dai din cap:
În sus – ce vrei?
În jos – salut
În stânga – hai să vorbim
În dreapta – hai să mergem
Înainte – ce vrei?
Înapoi – ce mai e și asta?

* – Doamnă, știți că soțul dvs. vă înșală?
– Bineînțeles, știu cu cine, știu unde și când, dar nu știu cu ce!

* – De ce ai întârziat de la serviciu?
– Când m-am dat jos din pat, am trecut peste soțul meu… și m-am oprit puțin…

* – De ce plângi, mă Gheorghe?
– Socru-meu și-o făcut operație de schimbare de sex.
– No, și?
– Păi, mă! Amu am două soacre!!

* Șeful își trimite subalternu’ în delegație în Brazilia.
– Ce Brazilia? Acolo nu găsești altceva decât fotbal și curve.
– Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunse șeful.
– A, da? Și la ce echipă a jucat?

* – Tu, fetiță cu nas roșu, ce vrei să-ți aducă Moșul?
– Șarpele cu clopoței, să îl bag în chiloței…

* – Domnișoară, pot să vă servesc cu un Martini?
– Nu, am prieten. Tu nu ai prietenă?
– Nu, dar am apartament, mașină și o grămadă de bani… Dar de ce plângeți?
– Tocmai m-am despărțit de prietenul meu.

* – Domnule doctor, am o problemă. Sunt îndrăgostit de calul meu.
– E armăsar sau iapă?
– Iapă, dom’le, ce naiba, nu-s gay…

* 1. Ciobanii vor fi obligați prin lege să meargă în urma turmelor și să strângă căcărezele în pungi biodegradabile.
2. Se va considera abuz și act de cruzime asupra animalelor folosirea unor cuvinte precum „hoooo”, „dâââr”, „neee” etc.
3. Dacă vin lupii, ciobanii sunt rugați să anunțe autoritățile și să aștepte în liniște sosirea lor.
4. Stânele trebuie să aibă acordul de funcționare ISU, MISU, PISU și CANISU.
5. Stânele cu o vechime mai mare de două ierni vor avea bulină roșie pe gard.
6. Ciobanii care pasc turme în Ardeal se vor adresa oilor atât în limba română, cât și în limba maghiară. De asemenea, câinii sunt obligați să latre bilingv.
7. Berbecul care conduce turma va fi ales de către oi, prin vot secret, democratic.
8. Oile vor putea fi tunse doar cu acordul lor scris.

* Când dădea să arunce gunoiul în container, o doamnă grațioasă își scapă și o mănușă. Se apleacă s-o recupereze, dar alunecă și rămâne cu picioarele afară. Bulă trece prin zonă și vede faza exclamând:
– Cartierul de șmecheri se cunoaște, tată… Uite ce bunăciune au aruncat ăștia la gunoi.

* Alinuța vine zâmbind la mama ei și îi spune:
– Tu, mamă, mă gândeam să ne mutăm din acest bloc.
– De ce?
– M-am culcat cu toți vecinii și tu știi ce greu este acum să găsesc pe cineva?

* Îngrijorare!
În lipsa unui Guvern, zeci de sate fără curent și canalizare nu vor avea nici anul ăsta sală de sport.

* Mi se pare corect să îți cauți un iubit nou fără să fii despărțită de cel vechi.
Doar nu mergi să-ți cumperi încălțări desculță.

* Știi care este asemănarea dintre dinozauri și bărbații fideli?
Niciuna dintre specii nu mai există!

* Știați că, dacă un bărbat fură inima unei femei, poate primi închisoare pe viață?
Mă rog, în cazul în care se căsătorește cu ea.

* Polițistul:
– În starea dvs., mai bine ar fi să luați mâinile de pe volan!
– Ce?! După ce am băut atât, să mai conduc și fără mâini?!

* Reguli de bune maniere: bărbatul intră primul în restaurant… pentru a verifica să nu fie și amanta acolo…

* Nu-mi amintesc o guvernare atât de prietenoasă cu mediul.
Urși în Sinaia, mistreți pe litoral, șobolani în București.

* – Domnule polițist, să știți că aveți haz.
– Ce vrei să spui?
– Păi, cum să se facă fiola verde dacă vinul era roșu?

* Ca să o faci să stea, o umezești, ca să o umezești, trebuie să o sugi. ca să o bagi, trebuie să o împingi.
Vai ce greu e să bagi o ață în ac!

* – Când va fi totul bine în România?
Radio Erevan:
– Atunci când un polițist poliglot va ajuta un țigan ostenit de muncă să urce într-un tren cu suspensie magnetică în care călătoresc funcționari bogați și cinstiți pentru a fi martori la un proces intentat unor politicieni corupți…

* Prostia nu cunoaște limite, însă cunoaște o grămadă de oameni.

* Și animalele au tulburări de personalitate: broscoii se cred prinți, oile se cred dive și porcii fac politică.

Ecouri de la lansarea cărții „Racolțisme – Puncte de sprijin”

Posted on by racoltapetru6

Scriu aceste rânduri pentru a le mulțumi tuturor celor care au contribuit prin prezență, empatie și luări de cuvânt la reușita unui eveniment de excepție: lansarea unei cărți aparte: „Racolțisme – Puncte de vedere”, în cadrul Zilelor Orașului Seini, din data de 11 iulie, 2026. Așadar, îmi exprim profunda recunoștință față de doamna primar Gabriela Tulbure, cu ajutorul căreia s-au desfășurat toate lansările mele de carte. La fel și domnului Dan Skorka, un moderator cu experiență și mult devotament. Mulțumesc, de asemenea, personalităților care au luat cuvântul, cu aprecieri și punctări la obiect: domnul Gheorghe Pop, preot-poet și cetățean de onoare al orașului, poeta și prietena Maria Filipaș, doamna profesoară Lola Cosma (care mi-a făcut și câteva recomandări binevenite) și nu în ultimul rând, doamna primar. Pot spune că cireașa de pe tort a fost talentata cântăreață Ana Fericean, o tânără care ne-a încântat cu cântece populare. Mulțumiri călduroase vreau să-mi exprim și față de domnul Ionuț Măgureanu, cel care mi-a facilitat coborârea pe scările blocului.

Am avut cinstea ca la festivitate să fie prezenți domnul primar Arcadie Covaliov din Sîngerei  (Republica Moldova), localitate înfrățită cu Seiniul, și doamna deputat Crina Chilat (care și-a exprimat aprecierea pentru racolțismele acide la adresa politicienilor).

Multe și emoționante au fost momentele care m-au mișcat, iar partea de la final a fost o frumoasă surpriză: toată lumea s-a ridicat în picioare și mi-au cântat „La mulți ani”! Pentru cele trei aniversări cumulate într-una: 70 de ani împliniți anul ăsta, 12 cărți publicate și lansate, dar și împlinirea a 15 ani de activitate pe acest blog. A fost o sărbătoare care nu se poate uita niciodată, cu mulți cititori și felicitări din partea fiecăruia, chiar dacă pe unii nu-i cunoșteam decât de pe paginile Facebook. Ceea ce m-a bucurat enorm și pentru care le mulțumesc din toată inima!

 

Ziua umorului

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Sfat pentru cupluri: două venituri sunt mai bune decât unul. Găsiți-vă un partener cu două joburi.

* Întrunirile de 15, 20, 30 de ani după terminarea liceului sunt o mare vrăjeală. Nimănui nu-i e dor de nimeni.
Doar vor să vadă cine s-a îngrășat mai mult.

* Când mi-au tăiat moțul, am ales banii.
Dar cred că milionul ăla de pe tavă era împrumutat, că de atunci tot trag la datorii!

* Un tip are o fabrică de cârnați.
Într-o bună zi, îl duce pe fiul său la muncă, să vadă moștenirea familiei, și îi face marele tur. Ăsta micu, răsfățat de-ți venea să-l bați, snob și plictisit, nimic nu-l impresiona. În fine, îl aduce taică-su în inima fabricii, totul nou și ultramodern, unde cu mândrie declară (ca o ultimă chestie care l-ar putea impresiona):
– Uite, fiule, vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi câte un porc și prin alta ies cârnații!
Fiul, căscând:
– Da tata, foarte interesant… dar n-ai și un aparat în care să bagi un cârnat și din care să iasă un porc?
La care, tatăl răspunde înfuriat:
– Ba da, fiule… pe mă-ta!!!

* Ai știut că…?
Nasul este cel mai important organ al corpului!
Pentru că dacă nu ți-l bagi unde nu trebuie, restul corpului îți este salvat!

* Șeful cheamă la interviu patru fete pentru postul de secretară. Acesta le pune o singură întrebare:
– În mod normal, o femeie are buze în două locuri diferite. Care este diferența dintre ele?
Prima răspunde:
– Într-o parte e păroasă, iar în cealaltă nu e!
– Destul de bun răspunsul…
– Una poate vorbi, dar cealaltă nu poate.
– Foarte bun răspuns!
– Una e verticală, iar cealaltă orizontală!
– Un răspuns inteligent!
A patra fată răspunde:
– Una o folosesc eu, iar cealaltă o folosește șeful meu!
– Ești angajată!

* – Te-am visat… Eram amândoi în pat, iar tu erai dezbrăcată.
– Și ce mi-ai făcut?
– Te-am învelit, că te durea capul.

* Cum să mai aleagă femeile un singur bărbat, când la școală le-au învățat:
„Scriem 1 și păstrăm 2 în minte…

* Înainte, cu o pereche de chiloți îți puteai șterge toată mașina, în ziua de azi nu îți mai ajung nici să ștergi lentilele la ochelari,…

* Un bătrânel se plimba prin parc fluturând nedumerit în mână rețeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânără mămică ce tocmai își alăpta sugarul și se apropie timid:
– Doamnă, vă rog, citiți-mi rețeta, că mi-am uitat acasă ochelari…
Amabilă, tânăra se conformează și tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu milă:
– Ce ai să faci, tataie, că uite, doctorul ți-a prescris lapte de mamă?
– Păi, nu ne-am putea înțelege? Poftiți 20 de lei, ar trebui să ajungă, eu sunt pensionar militar și Bolojan tocmai ne-a tăiat pensia la jumătate…
– Bine, cred că se poate, dar nu aici, în public. Haideți la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Și apoi, pe criza asta, orice bănuț contează.
Ajunși la destinație, tânăra culcă bebelușul, vine la moș, își dezvelește sânul și omul începe să sugă cu sete, plescăind de plăcere. Înnebunită de senzații, ea îl mângâie pe cap și îl întreabă:
– Tataie, nu vrei și altceva?
– Ba da. Un corn…

* Pfff… cât pe ce să mă ia somnul, dar nu-mi dă pace o întrebare: ”Oare nudiștii cu ce își șterg ochelarii?

* – Salut, cu ce te ocupi?
– Pun țigle pe casă.
– Faci acoperișuri?
– Nu, bă, sunt doctor psiholog. Dar tu cu ce te ocupi?
– Mut vacile de ici colo?
– Ești văcar?
– Nu, bă, sunt instructor de fitness!

* În Evul Mediu, condamnatul la moarte se putea salva dacă o femeie îl lua de soț.
Deci e clară echivalarea căsniciei cu pedeapsa capitală!

* – Gigel, dacă ai 8 lămâi și vinzi două lămâi, câte lămâi ai?
– 10 lămâi.
– Cum 10?
– Păi, vând lămâile în acte unei firme de stat care face limonadă și unde e șef un văr de-al meu.
– Și celelalte 2 lămâi în plus?
– Asta e problema în țara asta: ne freacă grija de unde am eu lămâi în plus, în loc să întrebăm unde dracu e limonada?!?

* – Ce-ai luat din piață, pirando?
– O lingură de lemn.
– Auzi, fă, fir-ai a dracu’, noi nu avem bani de-o țuică și tu cumperi mobilă?

* În fiecare dimineață am aceeași dilemă…
Să beau ceai de tei de la bunica sau rachiu de prune de la bunicul?

* – Tată, ai iubit-o pe mama, de-ai cerut-o?
– Daaa. Mă tot împrumutase cu bani și a fost mai ieftin să o iau decât să-i dau înapoi.

* O femeie a intrat într-un magazin ca să cumpere un papagal.
Vânzătorul i-a arătat trei păsări. Una costa 1.100 $, alta 1.200 $, iar a treia costa doar 100 $.
Curioasă, ea a întrebat:
— De ce acesta este atât de ieftin?
Vânzătorul a răspuns:
— Pentru că a trăit într-un bordel și știe câteva înjurături.
Amuzată, a cumpărat papagalul cu 100 $.
Imediat ce a ajuns acasă, papagalul s-a uitat în jur și a strigat:
— Mama dracului! Un bordel nou!
Femeia a izbucnit în râs.
Puțin mai târziu, au sosit cele două fiice ale ei. Papagalul s-a uitat la ele și a spus:
— Mama dracului! Două curve noi!
Și fetele au început să râdă.
Apoi, pe ușă a intrat soțul.
Papagalul a făcut ochii mari și a strigat:
— Mama dracului, Pedrinho! Nu te-am mai văzut de săptămâni întregi!

Racolțisme (86)

Posted on by racoltapetru6

* Decât să desparți apele, mai bine unește țărmurile.
* Dacă toți oamenii s-ar mulțumi cu un trai decent, nimeni nu ar mai răbda de foame.
* Filozofia-i făcută de omul cu vorbă multă.
* Dacă Paștele Cailor există cu adevărat, nu mai există motiv pentru a ne amâna promisiunile.
* Oamenii sunt de nenumărate feluri, în funcție de cine-i judecă.
* Te poți bucura și fără să sari în sus, doar că bucuria ta nu o să fie atât de evidentă pentru cei din jur.
* Pentru unii e mai importantă calitatea aerului pe care și-l dau, decât cel pe care-l respiră.
* Guvernele vin și trec, nemulțumirile se tot adună.
* Degeaba ești asigurat că toată lumea te iubește, dacă tocmai iubita te părăsește.
* E o binecuvântare să arăți frumos la înfățișare, dar mai important este să nu fii găunos pe dinăuntru.
* Mai bine să plângi uneori decât să te tot plângi mereu.
* Nimeni nu poate prezice viitorul din moment ce fiecare om are propriul său liber-arbitru.
* Doar cel care a căzut de mai multe ori știe cum să se ridice și să meargă mai departe.
* Ca să-ți liniștești inima e bine să începi prin a-ți așeza gândurile.
* Dacă te-ai trezit dimineață cu o melodie în minte, ai mari șanse ca ziua să-ți fie un dans pe ritmul ei.
* Faptele tale de zi cu zi vor fi generoase doar dacă și gândurile îți sunt bune.
* Unii numără oi ca să adoarmă, alții își permit să numere stele.
* Fulgii de nea sunt picături de ploaie care aterizează cu parașuta.

Lansare de carte: „Racolțisme – Puncte de sprijin”

Posted on by racoltapetru6

Pentru prietenii cu care nu am legătură pe Facebook, postez aici afișul care anunță lansarea de carte a volumului „Racolțisme – Puncte de sprijin”, apărut ieri  prin talentul și amabilitatea domnului Dan Skorka. Dacă aveți careva drum prin Maramureș, nu ratați ocazia să participați la eveniment, pentru a ne bucura împreună de aforismele din cuprins și a participa la Zilele Orașului Seini. Recunosc că la concursul de șah nu mai rezist să particip de câțiva ani, dar o să ascultăm muzică bună, cu vedete locale, inclusiv formația Trubadurii Band, în care excelează domnul profesor Mircea Patovan.

Să râdem pur și simplu

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Care e asemănarea dintre câine și inginer?
– Amândoi au priviri inteligente, dar niciunul nu știe să se exprime.

* Soția către soțul iubitor:
– Iubitule, ca să devin o șoferiță bună, cam cât timp mi-ar trebui?
Soțul gânditor:
– Trei sau patru…
Soția zâmbitoare îl complimentează nerăbdătoare:
– Săptămâni, luni??
Soțul, cu jumătate de gură:
– Mașini!

* – Bulă, care este cel mai apropiat corp ceresc de Pământ?
– Catalogul, doamnă profesoară. Cade peste noi în fiecare zi.

* – Bulă, de ce ai venit cu scara la școală?
– Pentru că mi-ați spus că azi avem materie la nivel înalt.

* Toate femeile sunt frumoase!
Jack Daniel’s

* În instanță:
– Afirmați că soțul, așa infirm, v-a bătut?!
– Când a început bătaia, nu era infirm…

* – Măi femeie, tu preferi să te uiți la TV în loc să faci sex cu mine?
– Dragule, la TV mai văd că mișcă ceva…

* Dilema femeii trecute de 55 de ani:
„Dacă te mai invită un bărbat „la o cafea”… se consideră PĂCAT sau POMANĂ?

* Caut doamnă atrăgătoare, sportivă, pentru perioada 17.07.2026 – 30.07.2026!
Toate cheltuielile le voi suporta eu, pe toată durata concediului.
Cerințe: 35-48 ani, bronzată, culoarea ochilor și a părului nu contează.
Aștept mesaje în privat.
P.S. – Trebuie să dea la câine și la papagal mâncare, de 3 ori pe zi, până mă întorc din concediu!

* Elevul să fie mulțumit cu nota sa, căci, dacă e vorba, nu bacul, ci ultimul model de BMW te face fericit.

* Alcoolul ajută la eliminarea stresului, a tensiunii, a sutienului, a chiloților și a altor probleme.

* Am mers cu bicicleta să cumpăr o sticlă de whisky, iar vânzătorul mi-a zis:
– Ai grijă să nu cazi, că se sparge sticla!
Corect… omul știe ce vorbește. Așa că am băut-o acolo, toată.
Și bine am făcut! Până acasă am căzut de 7 ori.

* – Fă, Mărie, am auzit că te-ai culcat cu tot satul!
– Eiii… Ce să-ți zic, mare sat mai aveți și voi…

* – Mami, e adevărat că bebelușii ies pe unde intră penisul?
– Da, fata mea…
– Și nu te dor dinții?

* Maria era cam abătută. Preotul o întreabă:
– Ce-ai pățit, Mărie?
– Ce să pățesc, părinte. Uite, Ion al meu a murit aseară!
– Dumnezeu să-l odihnească! Ți-a spus cumva care a fost ultima lui dorință?
– Cred că da, părinte! Mi-a zis: „Fă, Mărie, lasă jos pușca aia!”

* – Vecine, când te însori, măi, și tu?
– Nu pot, vecine, mi-e gândul numai la nevastă-ta.
– Te-ai îndrăgostit de ea?
– Nuuu! Mi-e frică să nu nimeresc una ca ea.

* Păcală și doctorul din sat.
Păcală ajunge la dispensar.
– Dom’ doctor, mă doare tare capu’!
– Ai băut ceva, Păcală?
– Numa’ apă.
– Și de când te doare?
– De când o car cu găleata din fântână!
– Și ce vrei, tratament?
– Nu, o roabă… că-i mai sănătos!

* O haită de lupi hotărăsc să-i trimită iepurelui, de ziua acestuia, o felicitare.
Însă nu se pot decide cum să o semneze corect…
„O haită de lupi?” – prea înfricoșător.
„Un grup de prieteni?” – prea oficial.
S-au mai gândit ei și, într-un sfârșit, au semnat:
„O haită de prieteni”.

* Un ardelean care a fost în moarte clinică a povestit îngrozit: „Există olteni și dincolo!”.

* În afară de „Aha!”, „Hmm!” și „Ok!”, ce alte cuvinte de amenințare folosesc femeile?

* Datorită creșterii prețului la energia electrică, cele care poartă numele de Luminița vor fi femei de valoare inestimabilă.

* Definiția zilei: Împerechere
Moment de extaz în care bărbatul reușește să găsească în dulap două șosete de aceeași culoare.

* În sfârșit a venit vremea aia când nimeni nu se poate plânge că nu are parte de nopți fierbinți…

* – Auzi, dragă, îmi este și rușine să îi spun mamei mele că nu mai sunt virgină.
– Fată, spune-i că ți-ai lărgit orizontul.

* Aseară am mâncat șapte conserve, că mi-era poftă.
Una de pește și șase de bere.

* Ăștia care mergeți tiptil la altele, aveți grijă că și alții vin târâș la ale voastre.

* – Ce au în comun oja și chiloții?
– Ce, frate?
– Ambele se dau jos cu alcool.

* Diferența dintre o femeie dezbrăcată și un bărbat dezbrăcat este că la el se vede ce gândește!

* Singurul lucru care m-ar face să mă simt bine pe căldura asta… ar fi niște bani gheață.

* 8 din 10 români sunt acum la mare. Ceilalți 2? Eu, care scriu și tu, care citești…

* Ce repede trece timpul…
Nici nu mi-am dat seama când am trecut de la romantism la reumatism!

* Psihiatrul: – Măi omule, nu ți-am explicat că mingea antistres e făcută să o frămânți în mână? De ce ai aruncat cu ea în colegi?
Eu: – Așa mă liniștesc mai bine!

* Vânzătoarea de la magazinul din sat nu vrea să îmi mai dea pe caiet. Unde o pot reclama?

* Peștișorul de aur:
– Dacă îmi dai drumul, am să-ți îndeplinesc o dorință!
– Vreau un Audi Q7 roșu!
– Îl vrei în rate sau leasing?
– Tu vrei în ulei sau untură?

* Soțul și soția în mașină pe autostrdă, el conducând cu 100 km/h. Ea rupe tăcerea:
– Dragule, am vorbit cu un avocat și m-am hotărât că vreau să divorțez, și vreau tutela copiilor și pensie alimentară cconsistentă. (El accelerează la 130 km/h). Vreau și banii din contul comun, acțiunile, vila de la țară, mașina și iahtul. (El tace și accelerează la 160 km/h). Avocatul mă sfătuiește să cer banii din conturile din Insulele Cayman și vila noastră de acolo… Tu de ce taci, nu ai nimic de spus?
– Nu.
– Nu vrei nimic din această căsnicie?
– Nu, eu am tot ce-mi trebuie aici, spune el îndreptându-se spre piciorul din beton al unei pasarele peste autostradă.
Nevasta întreabă mirată:
– Da?! Și ce ai?
– Airbag.

Nuanțări

Posted on by racoltapetru6

Promisiune – Omisiune,
Expansiune – Agresiune,
Locuțiune – Digresiune,
Intruziune – Diviziune,
Compasiune – Aversiune,
Clarviziune – Înșelăciune,
Impulsiune – Coliziune,
Formațiune – Eroziune,
Perfecțiune – Defecțiune,
Adeziune – Disensiune,
Admisiune – Confuziune,
Confesiune – Narațiune,
Coeziune – Înșelăciune,
Delațiune – Detențiune,
Dimensiune – Regresiune,
Obtuziune – Putreziciune,
Repeziciune – Privațiune,
Anexiune – Secesiune,
Posesiune – Evaziune,
Amărăciune – Rebeliune.

Zâmbete răcoritoare

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am primit cerere de prietenie de la un psihiatru.
Care m-ați dat în gât?

* – Și spuneți că pe toate v-a violat?
– Da, mai puțin pe Irina.
– Pe ea de ce nu?
– Pentru că ea nu a vrut!

* Când găina a trecut strada, habar nu avea câtă nedumerire o să stârnească decizia sa pentru posteritate.

* A pus stăpânul, seara, câinele în mașină, s-o păzească. Dimineață, când a venit, a găsit mașina fără roți, iar pe parbriz un bilețel:
– Nu bate câinele, el a lătrat cât a putut săracul!

* O întrebare pentru doamne:
Dacă am mângâiat o femeie la sâni și i s-au umezit chiloții, înseamnă că are apă la plămâni?

* Alinuța era în clasa a 12-a și vine acasă de la școală:
– Mamă, azi ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele. N-au găsit decât o singură virgină.
– Vai, draga mamii, felicitări, tu ești aia, nu?
– Eu?! Nu eu, mami, singura virgină a ieșit diriginta!

* Profesoara: – Care este opusul râsului?
Bulă: – Sexul.
Profesoara: – Bulă, cum poți să spui asta?
– Bulă: – Păi, râsul este: ha-ha-ha și sexul este cu: ah-ah-ah!

* Știai că, dacă îți pierzi pantoful la miezul nopții, nu ești o prințesă?
Ești o bețivă.

* Doar pe mine mă enervează zicala asta: „Privește partea bună a lucrurilor”?
Adică, dacă alunec pe scări, trebuie să mă bucur că am ajuns mai repede jos sau cum?

* O fecioară, în urma insistențelor unui tânăr viguros, cedează. Văzând-o puțin îngândurată, mama ei o întreabă ce s-a întâmplat.
– Un bărbat mi-a furat floarea.
Mama ei o duce la medic, care, după ce o examinează, spune:
– Doamnă, nu numai că i-a furat floarea, dar i-a spart și ghiveciul!

* „Ca bărbat, dacă știi să-ți gătești propria mâncare, să-ți faci singur curățenia, să-ți păstrezi singur gospodăria și finanțele în bună stare, foarte curând ai să realizezi că majoritatea femeilor nu fac decât să presteze un serviciu cu târâita, toane și mofturi, serviciu pentru care nu numai că pretind șapte piei de pe spinarea ta, dar mai vor să fie și respectate pentru că ne fac „favoarea” de a presta acel serviciu. Problema lor, însă (pe care n–o vor recunoaște în veci, normal), este că bărbații s-au cam săturat de vrăjeala asta ieftină și din ce în ce mai mult zic, simplu, pas. Același serviciu poate fi prestat cu mult mai bine, mai ieftin și mai fără dramă de o profesionistă. De ce să plătești zilnic timp de o lună că, poate, are chef ocazional? Mai bine plătești strict cea ce consumi.”

* M-am hotărât de acum să beau doar în zilele care se termină cu i.
Adică, luni, marți, miercuri, joi, vinei, ieri și azi.

* Se întâlnesc doi prieteni, unul român și unul ungur. Ungurul povestește prietenului ce-a pățit, și-i zice:
– Ieri, dus eu la restaurat și văzut una blondine frumos tare: avea perul ca spicul grâului, dinții morgoritar, țițe sulițe! Dus la ea și zis:
– Vii cu mine la hotel, dau la tine tot ce vrei!
Dus noi la hotel, dus în cameră, ea pus să se dezbrace… și începe: pune ea perul spicului în cui, dinții morgoritar în pahar, țițele sulițe erau chirpe!
– Și… ce-ai făcut?
– Chind vezut la mine una ca asta, am zis ei: „Ioi, fată! Se știi că eu uitat puțe acasă!”

* Ițic și cu Ștrul se apucă de falsificat euro. Din greșeală, din matriță iese o bancnotă pe care scria 102 în loc de 100.
– Ce facem?
– Du-te la băcănia din colțul străzii, acolo vinde unu’ bătrân care nu vede bine și roagă-l să ți-o schimbe.
Zis și făcut.
– Ai schimbat-o?
– Da!
– Și ce ți-a dat?
– Două de 49 și una de 4!

* Ion a plecat în vacanță la munte. Când a ajuns, a început să plouă. A plouat și a doua zi, a plouat și a treia zi și încă șase la rând. Atunci îl întreabă pe recepționer:
– Ce naiba se-ntâmplă, aici toarnă cu găleata mereu?!
– Nu, desigur că nu. Iarna ninge…

* – Vecino, zi-i soțului tău să vină pe la mine să bem o bere. Nu ne-am mai văzut de doi ani!
– Dar de unde știi că a venit în țară?
– Ai ambii ochi vineți.

* O să mor de căldură toată ziua, dar nu deschid geamurile!
Să creadă vecinii că am aer condiționat!

* – Te însori cu mine?
– Eu mor de cald și ție-ți arde de petreceri???

* Am mers cu soțul meu, de Ziua Îndrăgostiților, la hotel, să fim mai intimi…
Când a cerut camera, recepționera îl întreabă zâmbind:
– O doriți ca de obicei, pentru câteva ore.
M-am uitat la el șocată, dar a răspuns calm:
– Nu… de data asta rămânem peste noapte.
Recepționera dă din cap și spune:
– În regulă, atunci vă dau camera pe numele doamnei de față, care e clientă fidelă.

* Lumea are de spus multe lucruri frumoase despre tine… dar mai întâi trebuie să dai ortul popii!

* Dacă mai continuă să crească temperaturile, vom ajunge ca în Africa, să purtăm doar mărgele pe noi.