BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – „Și-au trăit fericiți până la adânci bătrâneți…”
– Bine, bine, dar unde naiba scrie „Împreună”?!
* Profesorul:
– Scrie un sinonim pentru lene.
– Nu am chef.
* – Câți ani ai, dragă?
– Sunt mai aproape de 35 decât de 30!
– Adică 33?
– A, nuuu, 45…
* – Cum se plimbă un elefant prin oraș?
– Cu trompa pe volan.
* – Domnule! Așa ceva e inacceptabil! În bucata mea de cozonac am găsit o muscă!
– Da, dar trebuie să recunoașteți că celelalte erau stafide.
– Cum te-ai simțit în excursie?
– Oribil!
– Cum așa?
– Păi, când ne-am dat jos din autocar, n-am găsit restaurantul, iar când am ieșit din restaurant, n-am mai găsit autocarul…
* Soțiile unui român, a unui francez și a unui neamț stăteau de vorbă la un restaurant, în fața unei cafele. La un moment dat, franțuzoaica spune:
– Fetelor, haideți să facem un experiment. Să ne punem bărbații să facă ce vrem noi, timp de o zi!
Toate sunt de acord și pleacă fiecare acasă, iar după câteva zile se întâlnesc din nou. Franțuzoaica începe:
– Eu i-am spus soțului meu să spele vasele. În prima zi n-am văzut nimic… A doua zi l-am văzut plimbându-se prin bucătărie și uitându-se la chiuvetă. Dar a treia zi am găsit totul lună!
Urmează nemțoaica:
– Eu i-am spus soțului meu să tundă gazonul. În prima zi n-am văzut nimic… A doua zi l-am văzut uitându-se la mașina de tuns, apoi a reparat-o. Însă a treia zi… gazonul era perfect!
Românca începe și ea:
– Eu i-am zis soțului meu să spele rufele. În prima zi n-am văzut nimic… A doua zi am început să văd cu ochiul drept…
* Doi polițiști în misiune.
Când li se face foame, unul dintre ei își ia sandvișul și vrea să plece.
– Un’ te duci, măh?
– Să mănânc pe trotuarul celălalt.
– De ce?
– Mi-am scos o măsea și dentistul mi-a spus că timp de patru ore trebuie să mănânc pe partea cealaltă.
* De când m-am înscris la înot, am reușit să beau cei 2,5 litri de apă pe care mi i-a recomandat medicul.
* Péter Magyar se traduce Petre Roman în românește. 😀
* Dacă femeile ar conduce lumea, nu ar mai exista războaie, doar o grămadă de țări care nu mai vorbesc una cu alta.
* „Fac dragoste cu garanție. Dacă nu-ți place ceva, repetăm”.
* – Eu nu am, tu nu ai, el nu are. Ia spune, Bulă, ce timp este acesta?
– Cred că e timp de sărăcie, doamnă profesoară!
* – Vai, dragă, de când ți-a murit soțul, te văd mai mereu pe stradă cu ăla negru. Noul prieten?
– A, nu, îl folosesc doar pentru perioada doliului.
* Bulă îi spune soției:
– Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadă!
– Vai, Bulă, răspunse ea excitată, adică mai intens?
– Nu, draga mea.
– Mai repede?
– Nu.
– Mai tare?
– Nu, draga mea, o dată la 4 ani.
– Atunci, ca la olimpiadă o să și mănânci!
* Intră hoțul, o leagă pe femeie, pune cuțitul la gâtul bărbatului și cere banii!
– Ia tot ce vrei, dat te rog să dezlegi femeia.
– Așa mult o iubești pe nevastă-ta?
– Asta e vecina, nevastă-mea vine în zece minute!
* – I-am dat odată împrumut unui amic 200 de euro, dar nici în ziua de azi nu-și mai aduce aminte!, îi zise Ion oftând vecinului său Mitică.
– Măi Ioane, răspunde Mitică, păi tu nu ai știut ce să-i dai, de-aia a uitat. Eu i-am dat odată două perechi de palme, de mă ține minte și-n ziua de azi!
* Bărbații de 40 de ani au vârsta extraordinară!
Unii devin bunici, alții tătici, iar altora le caută mama mireasă.
* Se întreabă câte unii cum se face sexul de post! Păi cum…!
Călare pe cucoană și cu ochii la icoană.
* – Cine urlă acolo în halul ăsta?
– Alinuța, vecina noastră.
– Naște?
– Nu, se însărcinează!
* Soția întreabă:
– Te arde conștiința pentru că m-ai înșelat?
– Numai când fac pipi!
* Care e diferența dintre un bărbat îndrăgostit și unul căsătorit?
Cel îndrăgostit nu-și găsește vorbele, iar ăla însurat nu apucă să le scoată.
* La serviciul Personal se prezintă un bărbat.
– Vă rog să mă angajați, zice el, am 9 copii!
– Bine, bine, dar ce altceva știi să faci?
* O blondă la vulcanizare:
– Cum ai reușit să spargi pneul în halul ăsta?, întreabă muncitorul.
– Am călcat pe o sticlă.
– N-ai văzut-o?
– Nu, tâmpitul dracului o avea în buzunar!
* Culmea comerțului:
Să fii Făt Frumos și să dai punguța cu doi bani pe pupăza din tei!
* Femeia nu știe ce bărbat ar vrea.
Bărbatul, ca să nu aibă dubii, le vrea pe toate.
* Proverb rusesc:
Rudele și președintele nu ți-i alegi.
* Cum trebuie să fie o femeie serioasă?
Femeia serioasă trebuie să aibă soț și amant.
Credeam că aia e o femeie adulteră.
Femeia adulteră are soț și mai mulți amanți.
Credeam că aia e o femeie ușoară.
Femeia ușoară are doar amanți.
Credeam că aia e o femeie pierdută.
Femeia pierdută n-are nici soț, nici amant.
Credeam că aia e o femeie singură.
Femeia singură e aia care are numai soț…
* Să ai copii în Era Tehnologiei este ca și cum ai avea pisici.
Ies din cameră doar când le miroase a mâncare și nici măcar nu salută…
* Pe Transfăgărășan, în alertă, urca Aro-ul poliției în marșarier. Un trecător îi întreabă:
– Da bine, măi băieți, de ce urcați voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
– Păi, ne-am gândit că, dacă sus nu găsim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu fața.
După un timp, din nou echipajul poliției, coborând Transfăgărășanul, tot în marșarier. Trecătorul, la fel:
– Păi bine, măi băieți, e ce coborâți Transfăgărășanul cu spatele?
– Am găsit loc de întors!!!






