Cununa senectuții

Posted on by racoltapetru6

Când pasul ți-e șovăielnic
Și dureri tot vin, o droaie,
Poți să spui c-ai ajuns vrednic
Să ți se spună „tataie”.

Bătrânețea te cuprinde
Și te-apasă tot mai tare,
Până când te vei deprinde
Cu a ei acaparare.

Tinerețea e departe,
Amintiri ce te alină,
Tot mai mult timp te desparte,
De acea vârstă divină.

Chiar de sufletul ți-e sprinten
Și mai ai visuri de-o viață,
Trupul nu-ți mai este prieten
Și-ți pune piedici pe față.

După ce anii se-adună
Într-o sumă generoasă,
Senectutea-i o cunună
Care tot mai greu te-apasă.

Vitamina cu umor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Definiția democrației este următoarea: trei lupi și o oaie decid prin vot ce să mănânce la prânz!

* – Iubi, azi am concediat îngrijitorul de piscină.
– Ești gelos pe el că-i tânăr și frumos?
– Nu, pentru că noi nu avem piscină!

* Doi prieteni la cafea:
– Nevastă-mea are o memorie de elefant. Își aduce aminte tot ce am greșit în ultimii 5 ani!
– Fii optimist, a mea își amintește și ce urmează să greșesc!

* Cu ce motive se divorța pe vremuri: El nu lucrează, bea, e bătăuș…
Cu ce motive se divorțează acum: El lucrează la 3 joburi și nu acordă suficientă atenție în cuplu.

* – Tu ai orgasm în același timp cu soțul?
– Nu, că el e la servici atunci!

* – La vârsta dumneavoastră trebuie să evitați stresul, alcoolul și femeile.
– Doamnă doctor, cu alcoolul mai discutăm, cu stresul încerc, dar soției cum îi explic că mi-ați interzis-o?

* Singurul supraviețuitor al catastrofei aviatice a fost Hajj Abu Abbas.
Înainte de călătorie, Hajj Abu Abbas i-a spus soției sale:
– Mâine zbor în Europa, ce cadou vrei să-ți aduc de acolo?
Soția lui i-a răspuns:
– Îl rog pe Dumnezeu să te întorci la noi viu și sănătos.
Avionul a decolat și a fost lovit de o rachetă. Toți au murit, iar Hajj Abu Abbas a rămas în viață.
Abu Abbas dormea atunci liniștit la amanta lui și acum nu știe cum să se întoarcă acasă.

* Aseară, vine iubita lângă mine în pat și îmi zice:
– Stai să mă încălzesc cât mai ești cald.
Nu am înțeles dacă e declarație de dragoste sau amenințare. Preventiv, nu am dormit toată noaptea.

* Nu uita:
Cartea, mintea și umbrela nu-ți sunt de folos dacă nu sunt deschise.

* Câteodată nu am somn și mă frământă tot felu’ de întrebări și gânduri…
– De ce a luat Noe țânțari pe Arcă…
– Oare melcii au tablouri pe pereții casei?
– Unde se duce mâncărimea din cap când te scarpini?!

* Am un vecin care în fiecare dimineață cântă sub duș, dar la un moment dat face o pauză… Oare unde se spală când se oprește din cântat?

* – Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decât după ce împlinește șaisprezece?
– Păi, nu-ți dai seama? Una e să conduci o țară, alta o femeie!

* Când ieși în oraș să bei, e obligatoriu să te îmbraci frumos!
Una e să auzi „Ce s-au îmbătat țăranii ăștia” și alta e când spun „Domnii au băut 2 pahare în plus”.

* În timpul zborului, din difuzoare se aude o voce:
– Este vreun medic printre pasageri?
Se ridică un bărbat și se duce spre cabina piloților…
După cinci minute, omul apare în ușa cabinei și întreabă:
– Este printre pasageri vreun pilot??

* – Ai auzit că Bulă a ajuns în parlament?
– Ei, ce să facă și ăsta… dacă nu i-a plăcut școala și munca!

* Ea: – Iubitule, tocmai am fost la baie… am două liniuțe!!
El: – Și eu am fost… și da, știu că pe WC semnalul e foarte slab!

* Pe vremuri, femeile se îndrăgosteau de bărbații care fumau Marlboro roșu, acum sunt topite după câte unul care se smiorcăie că și-a pierdut vape-ul cu aromă de căpșuni mentolate.

* Doi colegi stau de vorbă în fabrică. Ea îi spune:
– Eu pot să-l fac pe șef să-mi dea liber mâine.
– Și cum ai de gând să faci asta?
– Stai să vezi.
Femeia se agață cu picioarele de o țeavă și se lasă cu capul în jos. Intră șeful:
– Tu ce faci acolo?
– Sunt un bec!
Șeful se uită la ea câteva secunde și-i zice:
– Ai muncit prea mult. Cred că ai nevoie de o zi liberă. Du-te acasă și odihnește-te!
Femeia pleacă fericită, iar colegul începe și el să-și ia geaca.
– Tu unde pleci?
– Acasă. Eu nu pot să muncesc pe întuneric.

* Bă, e frig! Tocmai a trecut un țânțar cu hanorac pe el.

* Familia (tradițională)
– În zonele de munte, familia tradițională e formată dintr-un bărbat, o femeie și o drujbă.
– În Vaslui, familia tradițională e formată dintr-un tată, o mamă de bătaie și o Mona.
– În politică, familia tradițională e formată din bărbat, femeie și toate rudele pe care au reușit să le angajeze la stat cu pile.
– În Cluj, familia tradițională e formată dintr-un bărbat, o femeie și o chirie pe care abia și-o permit.
– În Timișoara, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie, dintre care cel puțin unul e oltean.
– În Strehaia, familia tradițională e formată dintr-un bărbat, o femeie și o sabie.
– În Buzău, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie care nu vor să recunoască că sunt moldoveni.
– În București, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie, amândoi blocați în trafic.
– În restul țării, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie care lucrează „dincolo”, în diaspora, și nu-și văd copiii decât prin webcam sau de sărbători.

* – Draga mea, azi am vândut 3 saltele și 20 de chiloți și am făcut 500 lire.
– Iubitule, eu cu o saltea și fără chiloți am făcut 2.000 de lire.

Melodii de neuitat

Posted on by racoltapetru6

Sunt încântat să ascult piesele de mai jos de fiecare dată când am ocazia, mai ales dacă am și companie, în cea mai mare parte pe soră-mea . Sper să simțiți la fel, în special cei care le-au ascultat de-a lungul multor ani. Să ne bucurăm și prin muzică de resuscitarea democrației în SUA, prin alegerile recente pentru Congres!

Observația zilei

Posted on by racoltapetru6

Cursa înarmărilor se intensifică într-un ritm nemaiîntâlnit în Europa, urmare a acțiunilor tot mai agresive din partea lui Putin. La noi în țară continuă și mai aprig cursa pentru îmbogățire a liderilor politici, în care PSD deține primul loc. Am văzut foarte bine la botezul de pomină al lui Simonis, unde s-a remarcat cel mai mult fostul premier și lider al partidului, Ciolacu, alături de tânăra lui parteneră de viață, îmblănită cu bani grei. Grindeanu a încercat să dreagă pastila amară pentru cei săraci, motivând că și alții, din alte partide, au averi de invidiat, deci nu-s doar ei cei care se înfruptă din bugetul țării. Afirmația lui mi-a amintit de visul cel mai mare dezvăluit de europarlamentarul Rareș Bogdan: să ajungă miliardar sau multimilionar, fără să fie prim-ministru sau ministru. Măcar el a fost sincer.

 

Luate în vizor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Din viață:
Bărbatul minte mai mult, dar femeia minte mai bine!

* Un tip intră într-un restaurant și îl întreabă pe chelner:
– Cât costă aici o porție de mici?
– 2 lei.
Tipul uimit continuă:
– Dar o ciorbă?
– 1 leu.
– O porție de sarmale?
– 1 leu.
– Și o porție de papanași?!
– 2 lei.
Omul comandă toate cele enumerate, mănâncă, apoi achită 6 lei, îi lasă chelnerului restul din 10 lei și spune entuziasmat:
– Aveți niște prețuri extraordinare! Aș vrea să vorbesc cu șeful, să-l felicit.
– Din păcate, șeful este ocupat, e sus cu nevastă-mea.
– Zi-i să coboare puțin, ce face acolo?
– Face exact ce fac eu acum cu afacerea lui.

* Am cumpărat un papagal. Îl întreb:
– Ei, prostuțule, poți să vorbești?!
Răspunsul lui m-a dat gata:
– Eu pot să vorbesc, dar tu, proasto, știi să zbori?!

* Dimineața, șeful îi adună pe toți și întreabă:
– Cine a băut ieri?
Nimeni, nimic…
– Mai întreb o dată, cine a băut ieri?
Se aude o voce din mulțime:
– Eu, șefu’, eu am băut ieri.
– Ok, hai să ne dregem. Restul, la muncă!!!

* Munciți, fraierilor!
Pe mine tocmai m-a sunat notarul dim America, că străbunica mea mi-a lăsat moștenire 2.000.000 de dolari.
Acum, îi transfer 2.500$ pentru acte și v-am pupat.

* Întrebare pentru un bețiv:
– Ce credeți că se întâmplă cu ficatul dumneavoastră când beți apă?
– O să creadă că l-am donat!

* Îmi zise mama odat’
Dacă nu poți să uimești lumea cu inteligența ta, zăpăcește-i cu tâmpeniile tale!
Am ales varianta cea mai ușoară!

* Într-un compartiment de tren, un român și un bulgar…
La un moment dat, bulgarul ia o nucă și își dă cu ea în cap, nuca se sparge, iar bulgarul mănâncă miezul! Ia altă nucă, face la fel… și iar, și iar. Românul, impresionat, îi spune:
– Frate, nu te doare?
– Niciodată, noi bulgarii, avem cel mai tare cap din lume.
Românul zâmbește neîncrezător, dar bulgarul se ridică și dă un cap geamului de la compartiment, care se face țăndări.
– Acum, mă crezi?, întrebă el plin de mândrie.
Românul doar zâmbește sceptic.
Bulgarul se ridică din nou și scoate un cui uriaș, spunându-i românului:
– Voi bate cuiul ăsta în peretele compartimentului dintr-o singură lovitură.
Românul râde provocator.. Bulgarul fixează pironul în perete și îi dă o lovitură sănătoasă de cap. NIMIC. Altă lovitură: NIMIC. Și iar, și iar, pironul se strâmbă, bulgarul buimac iese precipitat și intră în compartimentul vecin: acolo, cu capul rezemat de perete… dormea un alt bulgar.

* Bulică la ora de desen.
Profesoara îl scoate la tablă și îl pune să deseneze doi pepeni. Bulică se uită fix la Ana, care stătea în prima bancă și avea sâni frumoși. Ana se ridică în picioare, revoltată:
– Doamnaaaa! Bulică copiază!
Profesoara îi atrage atenția:
– Bulică, de ce copiezi?
– Cum să copiez, doamnă?! Ana are mere, nu pepeni! Dacă voiam să copiez, mă uitam la dumneavoastră!

* La cât timp după naștere li se deschid ochii…
Vaca – imediat
Capra – după 2 ore
Pisica – după 7 zile
Câinele – după 10 zile
Omul – după nuntă.

* Ion și Gheorghe se întâlnesc pe uliță.
– Măi Ioane, ce ai în sac?
– Măi Gheorghe, un sconcs.
– Dar nu pute, mă?
– Pute, pute, dar mă obișnuiesc eu!
– Și unde îl ții, în casă sau afară?
– În casă.
– Dar nu pute, mă?
– Pute, pute, dar mă obișnuiesc eu!
– Și unde îl ții în casă, în pat sau pe dușumea?
– În pat.
– Dar nu pute, mă?
– Pute, pute, dar mă obișnuiesc eu!
– În pat îl ții la cap sau la picioare.
– La picioare.
– Dar nu pute, mă?
– Pute, pute, dar se obișnuiește el!

* – Un whisky cu gheață, vă rog!
– Dar sunteți la spital!
– Bine, atunci bagă-l în perfuzie!

* Dimineață, am strigat după fiu-meu:
– Să vii acasă cu 10!
Și a venit voinicul meu, cu 7 la română și 3 la matematică.
Ascultător băiat!

* – Tu cum poți dormi când atâta lume te înjură?!
– Fără chiloți, ca să mă poată și pupa…

* O fetiță o întreabă pe mama ei:
– Mami, pot s-o scot pe Lulu la plimbare în jurul blocului?
Mama răspunde:
– Nu, pentru că Lulu e în călduri.
– Ce înseamnă asta?
– Du-te și-l întreabă pe tati.
Fetița merge în garaj și zice:
– Tati, pot s-o scot pe Lulu la plimbare? Mami a zis că e în călduri și să te întreb pe tine.
Tatăl ia o cârpă, o îmbibă cu benzină și o freacă pe spatele câinelui ca să-i ascundă mirosul.
– Gata, poți să mergi. Dar ține-o în lesă și fă doar un tur de bloc.
Fetița pleacă și se întoarce după câteva minute… fără câine.
– Unde e Lulu?, întreabă tatăl.
Fetița îi răspunde:
– A rămas fără benzină la jumătatea drumului, așa că un alt câine o împinge până acasă.

* – Ce privești mai întâi la o femeie?
– Bă, prima oară mă uit în ochii ei… și dacă nu-i atentă mă uit la țâțe.

* Omul a mers la biserică. A uitat să-și închidă telefonul, care a sunat în timpul slujbei. Popa i-a făcut observație. Oamenii care se rugau l-au certat după slujbă că a încălcat liniștea.
Tot drumul până acasă a fost certat de nevastă-sa că nu a fost atent. Pe fața lui se citea rușinea și umilința.
După acest caz, omul respectiv nu a mai fost văzut la biserică. În aceeași seară, a plecat la bar. Omul era nervos și îi tremurau mâinile. Întâmplător a vărsat băutura pe masă.
Chelnerul și-a cerut scuze și i-a oferit un șervețel să se șteargă. Omul de serviciu a șters podeaua. Șefa i-a oferit o altă băutură din partea casei, spunându-i: „Domnule, nu vă faceți griji. Cu toții facem greșeli”
Din acea zi, a mers la bar în fiecare seară.

Racolțisme (94)

Posted on by racoltapetru6

* De la un om cu inima de gheață nu te poți aștepta la cuvinte calde.
* Dacă te-ai obișnuit să calci strâmb, nu ai cum să ții calea dreaptă.
* E de prisos să ajungi la putere dacă nu ești un om puternic.
* Inteligența Artificială se va tot perfecționa, până când va realiza că omul trebuie eliminat.
* Ca să cunoști infinitul, ai avea nevoie de o eternitate.
* Nu trebuie să fie frig ca să te porți cu mănuși.
* Numai cine a cunoscut ce e foamea îi poate înțelege pe cei flămânzi.
* Sunt oameni care învață să numere doar pentru a ști să-și socotească banii.
* Pașii spre viitor sunt din ce în ce mai rapizi, dar și tot mai riscanți.
* Nu contează câte diplome ai, important este cine ți le-a dat.
* Elevii care nu prea știu să dea răspunsuri profesorilor, au șanse mari să răspundă de soarta națiunii.
* Când ai un serviciu care nu te solicită, nu poți afirma că mergi în concediu de odihnă.
* Dacă pretinzi că destinul ți-e prescris, degeaba te mai stresezi să iei deciziile cele mai corecte în viață.
* De obicei, aceia care susțin că nu bârfesc sunt primii care te vorbesc pe la spate.
* Toate detaliile despre Viața de Apoi sunt povestite de oameni care nu au trecut pe acolo.
* Știrile false sunt fabricate pe calapodul celor care aspiră după senzațional.
* Mai nou, oamenii sărbătoresc Crăciunul începând din toamnă, ca să fie sigur că-l mai apucă.
* Primăvara se numără bobocii… care dau să înflorească.

O lebădă ca tine

Posted on by racoltapetru6

Te-am îndrăgit de când erai vulnerabilă
și am învățat să nu-ți calc petalele sufletului răvășit,
călăuzit de ochii tăi ca două faruri de zi.

Te percep ca pe o lebădă imaculată,
iar eu mă văd ca o rățușcă nereușită,
dar simt cum mă transform în timp,
hrănindu-mă din privirile tale tot mai blânde.

Aștept răbdător să zburăm în tandem,
cu aceeași anvergură a aripilor,
mânați de aceleași vânturi purtătoare,
ca o pereche loială de lebede
în căutarea unei întinderi de apă
care să ne oglindească mereu împreună.

Haioase

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Când ești trist, intră pe contul meu.
Întotdeauna vei găsi vreo tâmpenie care să-ți fure un zâmbet!

* M-aș angaja și eu în Parlament…
N-am experiență la furat, dar promit să recuperez din mers.

* Un reporter bucureștean în Ardeal:
– Bade Ioane, matale ce faci cu surplusul de pălincă?
Badea Ioan:
– Nu înțeleg întrebarea.

* La cât costă analizele, mai bine le faci singur.
Simplu: faci pipi sub un copac și aștepți…
– dacă se adună furnicile, ai diabet
– dacă iarba se usucă, ai tensiune
– dacă miroase a grătar, ai colesterol
– dacă uiți să-ți ridici pantalonii, ai Alzheimer.

* Caut bărbat!
Dar nu căsătorit, că sunt căsătorită eu.
Să nu bea, că beau eu.
Doar să aibă bani, că eu de ăștia n-am!
Rog seriozitate!

* Unui țăran îi moare cocoșul, și cum nu avea altul la grămada de găini, merge la târg. Vede un cocoș care-i place și întreabă:
– Cât costă?
– 50 de lei.
– Dar de călcat găinile, le calcă?
– Calcă tot ce prinde. Găini, rațe, gâște, curci, căței, purcei și tot ce se mai găsește în curte. De-aia-l dau, că mi le-a rupt pe toate. Nu se oprește până când cade lat.
Îl cumpără țăranul. A doua zi de dimineață, când se uită omul nostru în curte, vede că toate animalele mergeau crăcănate. Găini, rațe, gâște, curci, purcei, oi, până și calul zâmbea fericit. Cocoșul zăcea lat în mijlocul curții, cu picioarele în sus. Părea mort. Deasupra lui, un vultur pusese ochii pe el și îi dădea târcoale în aer. De frică să nu rămână iar fără cocoș, țăranul ia arma de vânătoare și iese hotărât să împuște vulturul. Dar cocoșul îi face cu ochiul și șoptește:
– Sssst! Încet, că-l sperii. De o oră pândesc să se așeze…

* Soțul îi spune soției că trebuie să meargă într-un pelerinaj de trei zile, ca să se roage. Soția îi pregătește toate cele, după care îi spune:
– Aș dori ca înainte de plecare, să ne rugăm împreună…!
Soțul: – De acord!
Soția: – Doamne, te rugăm să ai grijă de soțul meu în călătoria sa!
Soțul: – Amin!
Soția: – Doamne, dacă are gânduri necurate, fă să-și piardă mințile.
Soțul: … tăcere.
Soția: – Doamne, dacă vrea să mă înșele, fă să aibă un accident, încât să ajungă în comă!
Soțul: strânge crispat din dinți
Soția:-  Doamne, dacă mă înșală, fă să aibă un infarct… fatal!
Soțul (tremurând de furie): – Ajunge! Tocmai am fost înștiințat de Sfântul Duh că pelerinajul nu se mai ține!
Soția: – Amin!!!

* Un bărbat îl întreabă pe avocat:
– Domnule avocat, cât mă costă un divorț?
– O mie de euro, cu toate cheltuielile.
– Cum?! Când m-am căsătorit, am plătit la primărie doar o sută de lei!
Avocatul zâmbește:
– Atunci ați plătit doar intrarea… Acum, plătiți ieșirea de urgență!

* Profesoara:
– Dragi copii, continuați proverbul: „Cine sapă groapa altuia…”
Bulă: – Primește 150 lei, prosop, găină, rachiu și un pachet de țigări!

* Două prietene stau de vorbă. Zice una:
– Ana, am auzit că te-ai măritat. Cum ai reușit să-l prinzi?
– L-am îmbătat trei zile, apoi l-am târât la Starea Civilă și i-am zis: „Suntem la poștă, ți-au venit undițele. Semnează aici.”

* – Am depresie. Sunt grasă și singură!
– Cum adică grasă? Unde?
– Vrei să-ți arăt și unde sunt singură?

* Ion merge la biserică, iar preotul îl întreabă:
– Ioane, tu ții post?
– Da, părinte.
– Carne mănânci?
– Nu, părinte.
– Dar lactate?
– Nici lactate, cât ține postul.
– De băut, bei?
– Cum să beau, părinte? Vinul roșu e sângele Domnului… și eu țin post!
– Dar cu nevasta, seara, te mai iubești?
– Pă da, părinte, că sunt tânăr!
– Măi, Ioane… tu nu ții post. Tu ții regim alimentar!

* – Domnule senator, secretara dumneavoastră a declarat în public că aveți un penis mic. Cum comentați?
– Adevărul este că are o gură mare!

* Inuman! Bucureștenii, obligați să doarmă îmbrățișați cu nevasta, din cauza frigului.
Dacă îți cade net-ul e și mai grav, trebuie să vorbești cu ea!

* Dacă te înșală soțul:
– 1 kg de arpacaș
– 2 litri de apă
– zahăr după gust
– opțional, bomboanele colorate deasupra!

* În biroul unui primar de comună, pe perete erau afișate două planuri de investiții. Pe primul scria „Asfaltare drumuri principale – 1 milion de euro”, iar pe al doilea un panou complet gol pe care scria „Proiectul invizibil – 5 milioane de euro”. Un consilier nou de la opoziție intră și întreabă revoltat:
– Dom’ primar, dar ce înseamnă proiectul ăsta invizibil de 5 milioane, că nu se vede nimic pe schiță?
Primarul își potrivește cravata, zâmbește larg și zice:
– Păi exact asta e ideea, măi băiatule! Îl trecem în acte ca autostradă subterană pentru căruțe. Nu o vede nimeni, nu o verifică nimeni, dar de inaugurat o inaugurăm festiv la fiecare campanie electorală!

* – Iubito, privește! În grădina noastră chiar se leagănă un elefant pe o pânză de păianjen…
– Încetează, bă! E mama în hamac…

* Nu sunt bătrân, sunt doar tânăr de foarte mult timp.

* Mulți cred că eunucii au fost folosiți în istorie doar la păzit domnițe. Imperiul Bizantin, spre exemplu, i-a folosit mai mult de 1000 de ani în principal ca funcționari publici.
Motivele erau destul de evidente. Nu puteau să aibă copii și familie, deci nu mergea cu nepotismul și nici cu căsătoriile din interes. Nu puteau ajunge nici pe tron, deci asta le limita atât ambițiile cât și gradul de coruptibilitate.
Că na, e mai greu să fii coruptibil dacă n-ai cui să lași moștenire.
Ce încerc să zic e că avem o soluție anticorupție foarte la îndemână.

Observația zilei

Posted on by racoltapetru6

Prietenia dintre președintele SUA și cel mai mare criminal contemporan devine tot mai evidentă. Recent, „regele” Trump s-a arătat foarte impresionat de gestul mărinimos al „țarului” Putin de a elibera un prizonier american care mai avea de ispășit vreo trei ani de închisoare. Această generozitate i s-a părut un motiv întemeiat să suspende un pachet de sancțiuni împotriva Rusiei, care urma să intre în vigoare în aceste zile. Cei doi dictatori se prețuiesc reciproc și se sprijină fățiș în intențiile lor de a-și împărți cât mai multe bucăți din această lume tot mai zdrențuită. Pentru ei nu există limite și nici libertatea altora de a-și decide soarta, dacă nu își primesc mai întâi partea leului.

 

Reacții la depresie

Posted on by racoltapetru6

Îmi aduc aminte cum , ca orice om, am avut parte și eu de mari dezamăgiri sau chiar depresii temporare, după care credeam că viața mea nu mai are rost. La fel ca multe persoane pe care le-am cunoscut, mă retrăgeam în sinea mea, comunicam cât se putea de puțin cu cei din jurul meu și nu aveam deloc poftă de mâncare. Cum să mai mănânc când eram distrus sufletește? Cum să-mi hrănesc trupul, când mintea îmi sugera că nu mai are noimă să trăiesc? Noroc că această stare nu dura prea mult, altfel aș fi murit de inaniție. Prin muncă asiduă și gânduri pozitive, pe care mi le impuneam pe parcurs, reveneam la o stare mai optimistă și mergeam mai departe.

De curând, am văzut filmul „Punct de sprijin”, în care o tânără era oripilată de corpul ei, deși arăta cum nu se poate mai bine. Această percepție a determinat-o să cadă în depresie și să apeleze la un psihiatru pentru ședințe de susținere. Doar că terapeutul nu putea fi mereu alături de ea, așa că gândurile sumbre o asaltau de câte ori se uita în oglindă și își privea silueta. Degeaba îi spunea prietenul – adică punctul ei de sprijin – că arată foarte bine, ea rămânea la concepția că e prea grasă și el o minte doar pentru a-i face pe plac. Singura metodă de combatere a depresiei a găsit-o tocmai în mâncarea excedentară pe care o elimina apoi prin vomă. S-ar putea spune că era vorba de o bulimie provocată tocmai de impresia că e prea plinuță, așadar intrase într-un cerc vicios din care nu putea ieși dacă nu aborda eficient problema. Adică un job care să-i solicite mereu mintea și un anturaj adecvat în care să se integreze cu încredere.

Revin la reacțiile pe care le-am văzut frecvent când oamenii din jurul meu aveau supărări mari și de lungă durată. Cum ar fi atunci când am întrebat-o pe mama de ce a slăbit atât de mult mătușa Salvina, iar ea mi-a spus că unchiul are mari probleme la servici, iar asta o face să nu mai aibă poftă de mâncare. La fel s-a întâmplat cu o altă mătușă, care și-a pierdut un fecior și n-a mai mâncat nimic, până a fost internată și hrănită prin perfuzii. Așa am mai văzut o sumedenie de cazuri tragice, dar nici într-unul nu s-a întâmplat ca persoana căzută în depresie să se apuce de mâncat în neștire. Poate că așa e „tradiția” prin zona noastră sau cunosc doar oameni mai puțin avuți, care nu-și permit să se „trateze” zilnic cu tort, prăjituri, ciocolată sau înghețată – bunătăți servite doar la ocazii fericite. Mai ieftină pare să fie recurgerea la băuturi alcoolice, însă tot atât de ineficientă.

Concluzia mea e că, în cazul unei depresii pe care nu o poți alunga prin gândirea ta pozitivă, e recomandabil să apelezi la un psiholog capabil să-ți canalizeze acele gânduri, să te îndrume. Dar cea mai bună metodă – care nu o exclude pe prima – este să îți găsești o ocupație care să-ți țină mintea ocupată cât mai mult. Eu așa am făcut de câteva ori și am revenit pe linia de plutire în scurt timp, păstrând doar amintirile transformate în vagi nostalgii.