Observația zilei

Posted on by racoltapetru6

Privesc uluit la câtă patimă și ură poate genera diferența de opinii politice. Cum s-a văzut și printre participanții la „mitingul ciobanilor”, unde am remarcat un cuplu de bătrâni – probabil bunici, deci ar trebui să fie întruchiparea blândeții și a înțelepciunii – care abia stăteau în picioare, dar ridicau amenințător pumnii și împungeau spre reporteri, ca pe o suliță, steagul ținut cu greutate de femeie. Marți am văzut altă bătrână plângând de grija măriei sale Călin Georgescu, scăpat printre degetele răsfirate ale justiției noastre. Chiar nu pot să înțeleg de ce te-ar îngrijora într-atât soarta unui individ care trăiește pe picior mare din banii primiți de la „străini” (cuvânt redat din stenograma înregistrată de procurori). Oricum, el nu ar da doi bani pe aceia de care nu are nevoie pentru a ajunge suveran. Atât de creduli și ușor de manipulat am ajuns.

Ciorbagiu

Posted on by racoltapetru6

Nici nu mai încape vorbă
Că sunt pofticios la ciorbă,
De burtă sau perișoare,
Ciorbele-s o desfătare.

După ciorba de salată
Sănătatea-i garantată,
Iar după aia de pește,
Imunitatea îți crește.

Despre ciorba țărănească
Zici că-i mâncare domnească.
Iar de cea rădăuțeană,
Că ar fi cerească mană.

La final de chef se face
Ciorba acră de potroace,
Iar orice boală te cruță
După ciorba pe puicuță.

Dacă-i ciorbă de fasole
Scapi niște gaze frivole,
De cartofi e potrivită
Și foarte des întâlnită.

Hai la ciorbe, măi române!
Cu ardei iuți și cu pâine,
Poți adăuga o ceapă
Sărată și uleiată.

Pagina hazlie

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Știe cineva ce înseamnă „servicii funerare complete”?
Ți-l și omoară? Întreb pentru o prietenă…

* Ioane, să fie clar: familia tradițională este formată dintr-un bărbat și o femeie.
– Atunci, ce caută mă-ta la noi?!

* Fetelor, a venit frigul!
E timpul să vă scoateți șosetele din sutien și să le trageți pe picioare!

* Pentru o viață sănătoasă faceți 5.000 de pași pe zi și dragoste o dată la două zile. Dacă nu aveți cu cine, dublați numărul de pași.

* Când îmi urează cineva „o zi frumoasă ca tine să ai”, mă uit în oglindă să știu dacă îmi vrea binele sau mă blestemă!!!

* Interviu cu parohul:
– Ai fost cuminte în lume?
– Foarte cuminte! Chiar și după ce m-am măritat, am rămas virgină!
– Perfect, tu primești cheia de aur!
Către a doua femeie:
– Dar tu, cât de cuminte ai fost?
– Păi, am fost virgină înainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost!
– Tu primești cheia de argint!
Către a treia femeie:
– Și tu, fiica mea, cât de cuminte ai fost?
– Deloc! Am făcut „nebunii” cu oricine, oriunde!
– Tu primești cheia… de la camera mea!

* Andrei: – Hei, bă, ce mai faci? Ești bine?
Mihai: – Tocmai am avut o ceartă uriașă cu iubita mea. Se enervează degeaba!
Andrei: – Serios? Ce s-a întâmplat?
Mihai: – Eram super aprinși, începeam să ne dezbrăcăm… Ea își scoate blugii, apoi bluza… și eu o întreb: „Dar de ce porți sutienul surorii tale?”

* O nevastă se plânge prietenei:
– Soțul mă bate zilnic și nu înțeleg de ce…
– Poate e murdar în casă?
– Nu, zilnic fac curățenie, spăl, șterg praful.
– Poate nu-l hrănești bine?
– Nuuu, toată ziua pregătesc din cele mai proaspete produse!
– Poate copiii învață rău la școală?
– Nu, mereu merg la școală, fac lecțiile cu ei, vorbesc cu profesorii, învață doar pentru nota zece!
– Atunci, nu știu… Poate îl înșeli?
– A, doar pentru asta?!

* – Mai întâi i-am dat jos fusta, apoi încet bluza, a urmat sutienul, iar chiloții mi-au căzut singuri la picioare…
– Bogdan! Fără detalii! Te-am rugat doar să iei rufele uscate de pe sârmă!

* Nu frânge inima nimănui, are doar una.
Rupe-i oasele… are 206!

* Dacă pleci la munte și îți este frică de urs, ia cu tine pe cineva care fuge mai încet.

* Un tip îi face cadou iubitei un inel cu un diamant foarte mare. Ea se uită la el mai atentă și vede scris: „Made in China”.
– Îmi faci cadou un diamant fals?!
El zâmbește și îi spune:
– Merge perfect cu genele, sânii și buzele tale!

* Diferența dintre o femeie dezbrăcată și un bărbat dezbrăcat este că la el se vede ce gândește!

* Mă întreabă șeful:
– Îți place berea caldă?
– Nu.
– Dar femeile transpirate?
– Nuu, bleah!
– Perfect! Tu pleci în concediu în ianuarie!

* De la o anumită vârstă, nu mai diferențiezi părțile corpului prin „stâng” sau „drept”, ci prin „ăla bun” și „ăla care mă doare”.

* În spital:
– Doctore, mutați-l, vă rog, pe vecinul meu de salon în altă cameră, că se crede motocicletă.
– Vă deranjează zgomotul pe care îl face?
– Nu, gazele scoase pe țeava de eșapament!

* Doar românul se culcă cu 50 de femei măritate și crede că a lui îi este fidelă.

* Maria și Leana la o tacla:
– Fă, Marie, tu te-ai culcat cu Ion din prima seară, când l-ai cunoscut?
– Da.
– Păi, n-a fost cam devreme?
– Nu, că era după miezul nopții.

* Memorabile cuvintele lui Mahathma Gandhi:
„Dacă există un idiot la putere este pentru că cei care l-au ales sunt bine reprezentați!”

* Un mare filantrop moare.
Văduva ridică o piatră funerară cu inscripția „Odihnește-te în pace!”
Apoi, află că decedatul și-a lăsat toată averea bisericii. Drept care pune să se mai graveze un rând: „Până vin la tine!”

* O călugăriță a cerut, înainte să moară, să i se graveze ceva specific pe piatra funerară: „M-am născut virgină, am trăit virgină și am murit virgină”.
Pietrarul a zis că sunt prea multe cuvinte, așa că i-a scris: „Returnată nefolosită”.

* Pe nevasta unui fermier o apucaseră durerile facerii. Doctorul luă un felinar, înhamă calul la trăsură și o porni în noapte. Fermierul îl conduce pe medic în dormitor, iar acesta începu să-și facă datoria. După un timp, se auzi un orăcăit.
– Felicitări, ai o fetiță!
Nu apucă să răspundă fermierul, că i se porunci:
– Dă felinarul mai aproape, sigur mai e unul! Un băiețel! Bravo, fiule!
– Fă lumină mai mare. Am impresia că vine și al treilea!
Simțind că face infarct, țăranul șopti:
– Domnu’ doctor, să stingem felinarul! Am impresia că lumina îi atrage!

* 4 zodii care au mereu ceva de comentat:
– Berbec, Taur, Scorpion și Femeile.

* – Nu mai pot! Toți bărbații înșală!
– Vai, dar de ce spui asta?
– Păi… Andrei mă înșală, Mihai mă înșală, Radu mă înșală… Și, mai nou, am aflat că mă înșală și soțul!

* – Draga mea, pot să-ți sărut fruntea? Și năsucul? Și ochișorii… Acum și buzișoarele… Gâtișorul, burtica… Acum, piciorușele…
– Nu sări peste!

Racolțisme (91)

Posted on by racoltapetru6

* Cine nu-i în stare să iubească nu poate suporta nici iubirea celor din jur.
* Dacă asurzești ești condamnat să-ți asculți propriile gânduri.
* Te naști cu nenumărate pretenții, dar mori cu multe regrete.
* Cei care consumă frecvent ardei iuți, sărută mai cu foc.
* Dacă vrei să scapi de umbră, trebuie să te adăpostești în întuneric.
* E preferabil să folosești doar ce-i natural, inclusiv inteligența nativă.
* Nu e suficient să creezi artă, mai trebuie să știi și cum să o promovezi cât timp trăiești.
* Iubirea e de obicei dulce, însă unii o consumă picantă, acrișoară sau chiar amăruie.
* În zadar acumulezi o sumedenie de cunoștințe, dacă mintea ți-e contaminată cu reziduuri toxice.
* Când ai ajuns să privești lumea de sus, ai grijă să nu o calci în picioare.
* Tot mai mulți ridică mâna doar pentru a ieși în evidență, nu pentru că au și răspunsuri.
* Cu toții suntem călători în timp, doar că viitorul e singura direcție.
* Devoratorii de idei sunt aceia care nu sunt capabili să le aibă, dar sunt porniți să le înăbușe pe ale celorlalți.
* Poți să bați apa-n piuă oricât mare ar fi seceta.
* Stomacul plin de la cină nu mai lasă loc pentru somnul odihnitor.
* Știința e cea care ne permite să vedem și prin întuneric.
* Ceasul bun îl vedem pe mâinile politicienilor făloși, de ceasul rău au parte cei sărmani și mai puțin norocoși.
* E mai bine să te simți prost uneori, decât să fii prost permanent și să nu simți nimic.

Doar în România se poate…

Posted on by racoltapetru6

– să inaugurezi o clădire care nu va fi terminată niciodată,
– să termini școala fără să știi tabla înmulțirii,
– să ajungi prim-ministru fără să ai diplomă de bacalaureat,
– să crezi că doar Dumnezeu te mai poate scoate din sărăcie,
– să întâlnești comune în care majoritatea angajaților sunt în primărie,
– să intri sănătos în spital și să ieși cu un picior în groapă,
– să ai permis de conducere auto chiar dacă nu știi să citești,
– să delapidezi bugetul țării cu zeci de milioane și să nu fii condamnat,
– să ai două joburi și să o duci mai greu decât cei care primesc ajutor social,
– să fii ales primar chiar dacă ai fost condamnat la închisoare pentru luare de mită.
– să fii angajat pe bani frumoși la stat, fără să ai nimic de făcut,
– să se ducă economia la vale, în timp ce băncile înregistrează profituri record.

Iaca poznă!

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Plin de mămici care de care mai moțată, mai rujată și mai decoltată la deschiderea noului an școlar. Zici că ele încep școala.

* La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui.
De fiecare dată când Maria trecea prin fața salonului de coafură, papagalul îi zicea:
– Ei, proasta! Ei, proasta!
Într-o zi, săturată de comportamentul păsării, fata intră în salon și se plânge patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai târziu, Maria trece din nou prin fața salonului de coafură și papagalul rămâne mut. Mirată, tânăra se oprește și-i spune:
– Hei! Acum nu mai spui nimic? Nu mai faci pe șmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
– Când sunt în smoking, nu vorbesc cu toate proastele!!!

* De-acu’ merg unde mă duce stomacul…
Cu inima am făcut numai dezastre.

* – De ce fugi prin casă?
– Fac sport.
– Și de ce te aleargă nevasta cu făcălețul?
– Am antrenor personal.

* Mama, tata și băiatul de 10 ani, la cină, mâncau paste. Băiatul făcea nazuri și nu voia să mănânce. La un moment dat, tatăl se apropie de băiat, îi șoptește ceva la ureche și acesta se apucă imediat să mănânce și, după ce termină, o zbughește la el în cameră. Mama, încântată, își și întreabă soțul:
– Ești extraordinar, ce i-ai zis?
Tatăl, mândru, îi răspunde:
– I-am zis că dacă nu o să mănânce tot, o va avea mică, atunci când va crește mare.
Trec 5 minute și zbang!, primește o lingură în frunte de la soție.
– Ce s-a întâmplat?!
Soția:
– Tu, când ai fost mic, de ce nu ai mâncat tot din farfurie?

* Să te invite chatgbt la festival și să îți dea țeapă… ăsta este cel mai românesc lucru posibil!

* Prima zi de școală:
– Cum te cheamă pe tine?, întreabă profesoara.
– Attila, răspunde copilul.
– Păi, acum ești în România, te vei numi Adrian.
Ajunge acasă personajul nostru și îl întreabă mă-sa:
– Cum a fost ziua ta, Attila?
– Mă cheamă Adrian, sunt român acum.
– Cuuuum? Ne faci de rușine? Îți faci de rușine cultura și istoria.
Îi dă o bătaie de îi sar capacele, apoi vine tat-su și îl bate mai zdravăn.
A doua zi îl întreabă profesoara:
– Dar ce ai pățit, Adrian?
– Păi, nici nu am devenit bine român, că m-au și bătut doi unguri.

* Lucruri pe care nu le-am învățat la școală:
– cum să îmi plătesc taxele
– ce sunt taxele
– cum să îmi repar pana de la mașină
– cum să fac un împrumut
– cum să cumpăr o casă, mașină, etc.
… dar sunt așa fericit că știu teorema lui Pitagora!

* Adam către Eva:
– Totuși, draga mea nevastă, sunt atâtea ce ne leagă. Mie îmi lipsește-o coastă, ție îți lipsește-o doagă.

* Adevărul amar despre oameni
CEI SLABI – sunt mereu supărați pe toată lumea.
CEI PROȘTI – vorbesc fără oprire.
CEI MESCHINI – își dau importanță.
CEI PENIBILI – adoră să judece.
CEI DEȘTEPȚI – înțeleg fără explicații.
CEI BOGAȚI – se comportă simplu.
CEI FERICIȚI – nu se laudă.
CEI ÎNȚELEPȚI – sunt mereu calmi.
CEI PUTERNICI – știu să ierte.
CEI AUTENTICI – rămân ei înșiși.

* – Și cum te voi recunoaște?
– Vei vedea o tipă venind înspre tine, iar atunci vei gândi: „Doamne, numa’ asta nu!” Ei bine, aceea voi fi eu.

* – Iubi, locuim de un an împreună, pot să te întreb ceva?
– Desigur, dragostea mea!
– Cum naiba te cheamă???

* – Am amigdalită emoțională!
– Ha-ha… ce-i aia?
– Nu te pot înghiți…

* Înainte, plăteam 1,50 euro pe 10 ouă. Astăzi, plătim 4 euro.
Am impresia că găina s-a despărțit de cocoș, iar noi plătim pensia alimentară.

* „Sărăcia unui popor este cea mai corectă pedeapsă pentru prostia lui!”
Ronald Reagan

* – Ce proastă am fost că m-am măritat cu tine!
– Și eu am fost prost că te-am luat!
Fiul, din colț:
– Amândoi proști, dar pretindeți să iau note mari…

* Au venit 5 inși la mine să mă bată…
Eu, ca să par șmecher, le-am spus că mă bat cu ei… dar pe rând!
Am luat 5 bătăi în loc de una!

* – Zici că ești timid, da’ deja ești cu mâna la mine în chiloți!
– Da, dar îmi crapă obrazu’ de rușine!

* Relația cu o femeie e ca o partidă de șah.
Nu face pe nebunul în fața reginei, că rămâi cu calu-n mână!

* – Bunico, ce înseamnă ironia sorții?
– Păi, nepoate… să muncești toată viața ca să ai o casă la curte, iar la bătrânețe să te bucuri că ai scăpat de sapă și te-ai mutat la bloc, la etajul 4, fără lift!

* Cum să nu te uiți după fundul femeilor când ele îți întorc spatele?

* Un Român și un ungur se duc la pescuit. După ceva vreme, unul prinde peștișorul auriu.
– Lăsați-mă înapoi și vă îndeplinesc la fiecare câte o dorință.
Primul începe ungurul:
– Bă, Peștișorule, cunoști Marele Zid Chinezesc?
– Da.
– Ia-l și înconjoară Ungaria cu el, să nu mai calce niciun român pe acolo.
Ia peștișorul zidul și imediat înconjoară toată Ungaria. Vine rândul românului să-i ceară ceva:
– Peștișorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
– Nu.
– Are uși?
– Nu.
– Atunci umple-l cu apă!

Observația zilei

Posted on by racoltapetru6

Când liderii politici țin să se afirme cu orice preț, iau decizii prin care pot aduce mari prejudicii țării lor și chiar lumii întregi. Cum ar fi pornirea unui război de cucerire a Ucrainei sau de supunere a Iranului prin forță. Dacă Putin și Donald Trump ar putea da timpul înapoi, precis că nu ar repeta gafele pe care le-au făcut, sau măcar ar pune acum capăt nenorocirilor pe care le provoacă oamenilor și, inevitabil, planetei tot mai răvășite de bombardamentele devastatoare. Avem și noi un exemplu de orgoliu păgubos pentru națiune, manifestat prin moțiunea de cenzură inițiată de Grindeanu, lăsând țara fără guvern pe deplin legitim, doar pentru a arăta că poate dărâma, fără a fi capabil să pună ceva în loc. Acum, dă din colț în colț, pentru că nici el nu mai poate repara răul pe care l-a făcut.

Îmbieri umoristice

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mă numesc Vasile, am 42 de ani, trebuia să am 52, dar soția mi-a mâncat 10 ani din viață.

* Caut iubit, poa’ să fie și însurat, că și al meu era când mi l-a luat alta.

* În Oltenia, prazul a dat aromă salatei.
În Ardeal, roșia a dat gust tocăniței.
În Banat, usturoiul a dat savoare peștelui.
În Moldova, vânăta a dat prea mult din gură.

* Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri. Și stăteau ei în dilemă, cum să numească fabrica. Zice unu:
– Hai să-i zicem „pi buni”, că am auzit că italienii au o fabrică „pi reli” și li merge tari ghini!

* Un bărbat fără femeie e ca un stejar fără ciocănitoare…

* Chiar nu știu cum să mă comport la vârsta mea!
N-am avut niciodată atâția ani!

* Unul își întâlnește un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, cu ochii negri și un picior rupt.
– Da’ ce-ai pățit? Te-a lovit vreun TIR?
– Nu. E din cauza noului meu hobby.
– Ce hobby?
– În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare pe numere de telefon și zic: „Fraiere, ia ghici cine sunt?”
– Și?
– Săptămâna asta, a ghicit unul.

* Trei surori trecute de 90 de ani locuiesc împreună.
Într-o seară, bătrâna de 96 de ani se duce să facă o baie. Bagă piciorul în cadă, după care strigă:
– Oare ieșeam din cadă sau intram în ea?
Sora de 94 de ani o aude și-i strigă:
– Nu știu, stai să vin să văd.
O ia pe scări și deodată se oprește strigând:
– Voiam să urc sau să cobor?
Sora cea mai mică era în bucătărie, servea ceaiul. Ascultându-le, dă din cap și spune:
– Sper că niciodată nu voi ajunge să mă lase memoria!
Apoi, bate în lemn și strigă:
– Vin imediat să vă ajut pe amândouă, dar mai întâi să văd cine e la ușă!

* Femeia are două roluri în viața unui bărbat: să-l liniștească atunci când e nervos și să-l enerveze când este calm.

* Dacă Adam petrecea mai mult timp cu Eva, ea nu mai avea timp să vorbească cu șarpele.

* „Bărbatul e ca Bluetooth-ul. Cât e lângă tine – legătura merge. Te-ai îndepărtat puțin? Gata, s-a conectat la alta”..

* Chiar și după un cutremur, femeile au aceleași întrebări: cât de mare a fost? l-ai simțit?

* – Iubire, ai văzut cum se uitau toate femeile la mine când am ieșit din apă?
– Normal că se uitau, aveai un coi ieșit din chiloți.

* Vecina îi șoptește vecinului în lift:
– Ce-ar fi să treci pe la mine diseară? Ne-am putea… distra!
– Îmi pare rău, nu pot, sunt însurat!
– Ești caraghios! Căsnicia e ca mașinile!
– Adică?
– Ai mașină?
– Am, un Logan.
– Și dacă ți-ar oferi cineva o plimbare cu un Mercedes, ai accepta?
– Păi… sigur!
– Ei bine, deci treci pe la mine?
– Nu!
– De ce?!
– La ce să-mi trebuiască al doilea Logan?!

* Moare un marinar pe un vapor. Colegii de pe vas se sfătuiesc:
– Când întâlnim o insulă, debarcăm și îl înmormântăm creștinește!
Zis și făcut. Întâlnesc o insulă, debarcă, dar pe când să-l îngroape, apare un grup de canibali:
– Dați-ni-l nouă! Dați-ni-l nouă!
– Plecați, măi, de aici!
Marinarii se gândesc că nu pot să-l îngroape, că l-ar dezgropa canibalii să-l mănânce, de aceea îl ard și adună cenușa. Canibalii strigau în continuare:
– Dați-ni-l nouă! Dați-ni-l nouă!
– Da’ ce vreți să mai faceți cu el, că e doar cenușă?
– Măcar facem un ness!

* Am fost în Turcia la all inclusive și mi-am pus câte două-trei farfurii.
Știu că nu e frumos, da’ și ei cât bir ne-au luat…

* Dacă nu ai găsit încă bărbatul lângă care vrei să îmbătrânești, nu dispera. Poți îmbătrâni și fără el.

* – Măi copile, să știi că ți-am găsit nevastă!
– Pe cine, tată?
– Pe Măria lui Gheorghe…
– Dar, tată, aia e mută!
– Lasă, bă, că-i numa’ bine, nu face scandal când vii târziu acasă!
– Dar, tată, aia e și surdă!
– Lasă, că-i numa’ bine, că nu te aude când vii târziu acasă!
– Dar, tată, nu e virgină!
– No, mă copile, după atâtea calități se mai acceptă și un mic defect…

* – Alo!? Domnul Ion?
– Da, vă rog!
– De la SRI vă deranjez…
– Știu.
– Cum adică știți?!
– Păi, m-ați sunat pe un telefon care nu are cartelă sim, e stricat și mai e și închis!

* El: – Uite o stea căzătoare! Puneți o dorință!
Ea: – Vreau să mă mărit cu tine!
El: – De fapt era o dronă.

* E nașpa când te părăsește iubita și nu poți plânge că te vede nevasta…

* Soția, abia ajunsă acasă, se descarcă în fața soțului:
– Iubitule, nu îi înțeleg pe oamenii ăștia care claxonează nervos că nu pleacă ăla din fața lor imediat ce se pune verde. Poate în fața lor e cineva care nu reușește să bage în viteză din prima, poate strănută, poate nu nimerește să înșurubeze capacul sticluței de ojă…

Racolțisme (90)

Posted on by racoltapetru6

* Democrația se învață, dictatura se impune.
* Cine iartă primul, are un avantaj moral față de cel care iartă în consecință.
* E bine să-ți depășești limitele, dar mai întâi ar fi indicat să ți le cunoști.
* Fericirea e un complex de stări benefice care nu poate fi redat în cuvinte.
* De la bucurii sporadice și până la fericire sunt încă mulți pași de făcut.
* Cloștile știu să-și numere bobocii, dar nu le place să dea socoteală.
* Sunt tot mai multe jocuri de logică, dar șahul rămâne mereu regele lor.
* Cine se mulțumește cu puțin, va fi mai bucuros când va primi mult.
* Dacă biciuiești doar calul care trage, sunt șanse mari să rămâi și fără el.
* Degeaba îți astupi urechile și îți închizi ochii, dacă nu-ți poți îngrădi gândurile.
* Păsările sunt tot mai puțin călătoare, însă oamenii se dovedesc tot mai migratori.
* Soarele se joacă de-a v-ați-ascunselea de după nori, dar numai când se ascunde după lună devine mai interesant.
* Când ești împotriva progresului, e firesc să rămâi în urma celor care progresează.
* E recomandabil să nu te arunci într-o relație, ci să pășești în ea cu precauție.
* Nu contează cât de lungă ți-a fost viața, important este cu ce ți-ai umplut-o.
* Norocul de la loterie și cel în dragoste merg mână în mână, doar ghinioniștii pretind că vin separat.
* Dacă eclipsele de soare ar putea fi provocate la comandă, interesul pentru ele ar scădea considerabil.
* Cine nu știe când trebuie să cedeze, nu merită să ajungă învingător..