Harul

continuare la „Blestemul”

S-au scurs două luni din ziua când Cornel a fost izbăvit de blestem, iar de atunci trăia într-o stare similară euforiei. O lună a petrecut-o alături de părinți, bucurându-se de vizitele rudelor și consătenilor care-i auziseră povestea, dar voiau s-o mai asculte și din gura lui. Firește că, împreună cu Ionel, l-au căutat de câteva ori pe binefăcătorul lor, călugărul Dumitru, ducându-i de fiecare dată bucate proaspete din gospodărie și purtând discuții lungi despre credință și speranțe renăscute. Au revenit în marele oraș pe la începutul lui februarie, iar după puțin timp a reînceput și activitatea în cadrul trustului.

Altă bucurie mare pentru macaragiu a fost să găsească în cutia poștală o scrisoare de la Voichița, femeia care-i apărea adesea în vis și pentru care nutrea un sentiment profund și nemărturisit nici măcar prietenului său. După cum îi scria, parcă și ea simțea aidoma, iar asta îl emoționa și inhiba totodată.

Dragul meu binefăcător, Cornel
Vreau să știi că sunt bine, iar părinții mei la fel, dar tot mă apasă un dor de puținele clipe în care te-am avut alături și ți-am putut percepe bunătatea sufletului, gingășia gesturilor, lumina chipului… Îmi dau seama că sunt stigmatizată de o greșeală cu urmări ce nu-mi pot fi iertate, însă nu mă pot abține în a spera că te voi putea reîntâlni măcar încă o dată. Firește că rodul acelui pas greșit nu e de vină, ba chiar îmi dă un țel nou în viață, dar conștiința tot mă ceartă pentru lipsa mea de minte, atunci când am ales calea spre nefericirea din care m-ai scos. M-aș duce eu să-ți mulțumesc pe îndelete, dar mi-e frică de Sandu și de promisiunea pe care mi-a făcut-o că o să se răzbune crunt pentru că l-am părăsit. Nu-mi rămâne decât să stau adesea cu ochii pierduți spre capătul străduței, de parcă aștept să-ți zăresc silueta măreață. Probabil ești apăsat și tu de necazul pe care mi l-ai împărtășit, iar o ființă păcătoasă ca mine a primit destul, o nădejde în plus fiind prea exagerată, dar sper să nu te superi dacă ți-o mărturisesc. Oricum, visul meu nu face rău nimănui și sper să nu te deranjeze nici pe tine.
Te pup pe fruntea ta senină și îți doresc să fii fericit, așa cum meriți pe deplin!
Cu mult drag: Voichița.

Această pagină l-a ridicat în sfere mai înalte pe Cornel și de aceea o purta mereu în buzunarul din dreptul inimii. I-ar fi răspuns imediat, dar niciodată nu găsea cuvintele potrivite prin care să-i spună ce simțea cu adevărat, pentru că nici el nu știa despre ce e vorba. Ar fi plecat oricând să o vadă, însă se temea că această senzație de fericire putea fi subminată de o întâlnire plină de stângăcii și chiar gafe din partea lui. Ca urmare, se mulțumea să-i viseze chipul de înger pe care-l ridicase pe un piedestal. Lipsa de concentrare totală la realitate și-a reproșat-o macaragiul după accidentul produs în acea zi fatidică.

Tocmai descărca o stivă de țevi lungi, când balansul s-a dovedit prea mare, iar una dintre ele s-a desprins și a căzut de la înălțime. Poate nu au fost asigurate suficient de bine din remorcă, dar nici Virgil nu trebuia să treacă tocmai atunci pe sub ele. Coincidența nefericită a făcut ca tânărul muncitor să fie surprins de greutatea mare, fiind scos inconștient de sub ea. Toată lumea s-a îngrămădit să vadă și să dea o mână de ajutor bietului om, inclusiv Cornel, care a coborât cât s-a putut de repede din cabina lui. Salvarea a sosit și ea destul de urgent, preluând trupul firav și nemișcat, după ce s-au asigurat că respiră.

A urmat o ședință scurtă cu șefii, care au promis că se vor analiza cauzele acestui accident, dar cei bănuiți rămân macaragiul și ajutorul de la sol, interogați imediat și puși pe liber pentru restul zilei. Parcă s-a prăbușit cerul acela promițător peste tânărul cu vise atât de frumoase în care trăise până atunci. Ionel l-a însoțit acasă și a încercat să-i explice că nu poate fi doar vina lui și trebuie să aștepte întâi decizia comisiei de constatare. Important era ca de dimineață să-l viziteze pe accidentat, în speranța că nu va suferi repercusiuni majore. Așa au și făcut, după o noapte fără pic de somn pentru amândoi.

Virgil a răbdat bătaie de joc din partea multor colegi, nu pentru că era printre cei mai noi angajați și nici din cauza nepregătirii sale în meserie. Faptul că șchiopăta vizibil și se mișca mai încet le dădea motive să-l ia peste picior, începând cu șeful lui de echipă și continuând cu cei care se simțeau mândri să-i țină isonul. Existau șanse ca viitorul lui ca muncitor să fie definitiv compromis după această nenorocire, iar doctorul neurolog le-a confirmat înainte de a intra în salonul lui. Țeava i-a strivit câteva inele ale coloanei vertebrale și nu se putea face nimic pentru a-și mai folosi picioarele. Cu aceste vești sumbre în gând au dat ochii cu tânărul întins pe pat, dar lucid și fără resentimente.

– Cum te simți, colega?, a încercat să-l înveselească Ionel. Văd că ai făcut față unei lovituri ca de tren.

– De fapt a fost doar o țeavă, dar uite că nu m-a dat gata, a răspuns Virgil cu un zâmbet amar în colțul gurii.

Cornel s-a așezat pe capătul patului și i-a luat palma mică între mâinile lui uriașe. Privindu-l cu compătimire în ochi, cuvintele i s-au eliberat ca o mărturisire:

– Îmi pare tare rău pentru ce s-a întâmplat, prietene! Sunt sigur că, dacă eram mai atent, aș fi putut evita această tragedie.

– Ei lasă, că nici eu nu trebuia să trec tocmai atunci pe acolo, i-a răspuns împăciuitor tânărul. O să–mi fie învățătură de minte, după ce o să-mi revin și mă întorc printre voi.

Suspinul macaragiului a fost surd, urmat de copleșirea cu tot felul de alimente pe care le-au cumpărat în drum spre spital. Virgil le-a mulțumit și s-a arătat încântat de prezența lor timp de aproape două ore, mai ales că nimeni altcineva nu-l căutase încă. După trei zile, când s-au întors, medicul i-a chemat în cabinetul lui și le-a comunicat cu mare uimire:

– Nu știu ce s-a întâmplat cu colegul vostru, dar vertebrele și-au revenit complet și va putea să meargă din nou. Ceea ce mă surprinde și mai mult e că piciorul strâmb și fără putere dă semne de vindecare, deci s-ar putea să nici nu mai șchiopăteze. Trebuie să recunosc că așa ceva nu am mai văzut în viața mea, deși am o experiență de câteva decenii.

Cornel și Ionel s-au privit semnificativ, primul cu o bucurie imensă, iar cel de-al doilea cu mare uimire. Micuțul a fost cel care și-a exprimat convingerea despre cele întâmplate.

– Domnule doctor, chiar și în medicină există minuni pe care nimeni nu le poate explica, iar ele sunt un imbold ca nici într-un caz să nu vă pierdeți speranța. Vă mulțumim că ne-ați fost alături la aceasta!

După care s-au grăbit spre salonul lui Virgil, pentru a-l felicita și a-i fi alături după această veste incredibilă.

Provocări spirituale

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Atenție! Mâncatul seara târziu… slăbește arcurile de la pat!

* – Gheorghe, de mă iei de nevastă, mă poți pupa în tri locuri, mă!
– Unde or fi eștea tri locuri, tu Rozi?
– La Paris, Milano și Londra!

* Cel mai tare banc 🤣😂:
Într-o zi domnul prim ministru pleacă să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frământau chirpici cu picioarele goale.
Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
– Măi, oameni buni, nu vă este ruşine de faceţi chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
– Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
– Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
– Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
– Cum?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
– Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
– În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
– Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
– Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
– Ehh! Nişte microcipuri, care încap 1000 într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.
– Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
– Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
– De ce?
– Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
– Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
– Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!

* – Bulă, de ce ai întârziat?
– Dom’ profesor, am visat că eram la școală… și m-am trezit târziu.

* Criza petrolului face ravagii: un bucureștean nu și-a mai dus copiii cu mașina la școală, ci a făcut pe jos cei… 300 de metri!

* – Iubito, ai zis că nu mai cheltui bani!
– Așa e… ăștia sunt investiți în fericirea mea.

* “Femeia, tu cu ea să nu te pui” 😀
Un fermier s-a oprit la un magazin cu de toate și a cumpărat o găleată, o cutie cu vopsea, două găini și o gâscă. Apoi, s-a întrebat cum să-și care toate cumpărăturile acasă. În timp ce se scărpina în cap a fost abordat de o frumoasă doamnă, care i-a spus că s-a rătăcit și l-a întrebat: „Îmi puteți spune, vă rog, cum să ajung la această adresă?”. Fermierul a spus: „Ei bine, ferma mea este foarte aproape de casa aceasta. V-aș conduce acolo, dar nu pot căra atâtea.”.
Doamna a sugerat: „De ce nu puneți cutia de vopsea în găleată, duceți găleata într-o mână, puneți câte o găină sub fiecare subsuoară și duceți gâsca în cealaltă mână?”. „Vă mulțumesc foarte mult”, a spus el și a însoțit-o pe doamnă spre destinație. Pe drum, i-a spus: „Haideți să o luăm pe scurtătura asta, printre copaci, ca să ajungem mai repede”.
Doamna l-a privit lung și a spus: „Sunt o biată văduvă, fără un soț care să mă protejeze. De unde știu că atunci când vom ajunge în pădurice, nu mă vei țintui de un copac, nu-mi vei ridica fusta și nu-mi vei face… ce vei vrea?!”. Fermierul a spus: „Dumnezeule, doamnă! Car o găleată, o cutie cu vopsea, două găini și o gâscă. Cum aș putea să te lipesc de un copac și să fac una ca asta?”.
Doamna a răspuns: „Pune gâsca jos, acoper-o cu găleata, pune vopseaua deasupra găleții și eu îți voi ține găinile.”

* Făina vine dintr-o plantă.
Zahărul vine dintr-o plantă.
Ciocolata vine dintr-o plantă.
Deci prăjitura e o salată.
Spor la dietă!

* A stipula – în limba bătrână înseamnă a nu ști nimic.

* CFR anunță că, din cauza atacului SUA în Iran, mai multe curse vor avea întârzieri.

* Motorina ca motorina, dar să vezi de mâine prețuri la biciclete.

* Cică leneșii sunt cel mai bine plătiți într-o firmă.
Păi, cine nu muncește, nu greșește, iar cine nu greșește merită să fie promovat.

* Cum dracu vine asta, mă?
Ea măritată, eu singur, și tot ea e geloasă…

* Eu sunt bun în telepatie, când se uită cineva lung la mine… deja știu unde m-a trimis.

* Ion se trezește în spital, acoperit cu bandaje, și îl observă pe prietenul său Gheorghe stând lângă pat.
– Ce s-a întâmplat cu mine, întreabă el neliniștit.
– Ei bine, răspunde Gheorghe, ai băut puțin mai mult aseară și apoi ai pariat că poți sări pe fereastră și să zbori prin pub…
– Și de ce nu m-ai oprit, idiotule, țipă Ion?
Gheorghe îi răspunde, plin de sine:
– Să te opresc?!? Păi cum să te opresc dacă am pariat o sută de euro pe tine???

* Am citit o carte despre magnetism. Nu am putut s-o las din mână.

Racolțisme (80)

* Măreția omului nu se măsoară cu privirea.
* Viața e o misiune pe care o începi și o termini de unul singur.
* Funcția îl face pe om, haina doar îl etichetează.
* Vacanțele sunt mult mai plăcute pentru cei care trăiesc o viață solicitantă.
* Unii semeni sunt făcuți pentru mișcare continuă, alții doar să lâncezească.
* Există mașini zburătoare care să te ducă și aducă, iar altele care să te reducă la neființă.
* Dacă simți că viața trece pe lângă tine, e foarte probabil să nu fi intrat în vârtejul ei.
* Unii nu știu decât să se bată în războaie, iar alții să dezbată zbaterile lor.
* Pentru marii conducători de popoare, războiul e un spectacol cu artificii.
* Nu putem ignora acei oameni încrâncenați și mașinile lor criminale.
* Uneori simt așa o rușine, încât îmi vine să mă ascund după Soare.
* În timp ce bombardierele survolează din ce în ce mai des înălțimile, păsările se tem să mai migreze.
* Ar fi simplu să urmezi doar cărări bătătorite, dar și acelea au ajuns înfundate.
* Vântul se formează din sufletele, mai mult sau mai puțin răzvrătite, care se înlănțuie înainte de a se pierde în Univers.
* Când lumea vorbește prea mult, ție nu-ți mai rămâne decât să scrii.
* La finalul partidei de vânătoare se dă o petrecere de bucurie că niciunul din echipă nu a fost împușcat accidental.
* Căsătoria din interes e ca o prostituție pe termen lung.
* Nu te încrede în cel care strigă în gura mare că-ți va aduce bunăstare, binele nu vine cu trâmbiță.
* Inima are patru camere, toate cu vedere spre iubire. Trebuie doar să deschizi ferestrele.

Condimentate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un pahar de vin este bun pentru sănătate. Restul e bun pentru moral.

* Se pare că tenismenii ruși vor fi acceptați până la urmă la Wimbledon, dar fără rachete.

* Timp de 46 de ani nu au existat zboruri directe între Israel și Iran. Acum sunt între 60 și 70 de zboruri pe zi!

* Cred că weekend-urile sunt acum cam „Made în China”. Nu durează prea mult..

* Mama: – De ce ai luat 4 la test?
Copilul: – Pentru că nu am vrut să-l fac pe profesor să creadă că e prea ușor.

* În Maramureș, bărbatul dă cu pumnul în masă! Femeia dă cu masa… în el!

* – Domnule doctor, cred că am probleme cu memoria…
– De când?
– De când ce?

* – Bulă, de ce stai pe balcon cu caietul de matematică?
– Mi-a spus tata să-mi rezolv problemele în aer liber.

* Două vaci stau de vorbă:
– Ai auzit de boala aia care circulă acum, boala vacii nebune?
– Sigur că am auzit de ea. Noroc că eu sunt pinguin!

* – De ce nu pot scheletele să mintă?
– Pentru că se vede prin ele.

* Gurile rele spun că pe 29 martie se scumpește și ora. Cică ora 3:00 se face 4:00.

* Bulă stă de vorbă cu ChatGPT:
– Băi, robotule, ești deștept?
– Sunt un model de limbaj avansat creat de OpenAI.
– Adică știi tot?
– Aproape tot.
– Bine, atunci zi-mi repede: unde mi-am pus cheile de la mașină?
– Din păcate, inteligența artificială nu poate învinge dezordinea naturală!

* Fiindcă tot mai mulți români aleg celibatul, guvernul demarează programul „PRIMA NEVASTĂ”.

* Urmează o perioadă în care toți cei care până acum se pricepeau la virus, se vor pricepe și la război!

* În fiecare PECO trebuie puse și șervețele lângă mănușile alea de plastic, ca să ne ștergem lacrimile după ce alimentăm.

* Nuțu Cămătaru’ liniștește populația: „dobânzile noastre rămân la fel…”

* Până apare rapița, nu faceți și voi un selfie în urzici?

* În spatele multor gagici bune stă câte o babă sub acoperire.

* – De ce nu făceau femeile armată?
– Pentru că la comanda „culcat!” se lăsau pe spate și-și desfăceau picioarele…

* Un bărbat care merge la cinema este surprins să vadă un câine stând lângă stăpânul său, în rândul din față și privind cu atenție filmul… Părea chiar să se bucure de ce vede: dădea din coadă în momentele vesele, își apleca urechile în momentele triste și își ascundea ochii în momentele înfricoșătoare.
După film, bărbatul se apropie de stăpânul câinelui:
– Prietene, câinele tău chiar pare să se bucure de film… e ceva fantastic! Sunt de-a dreptul uimit!
Stăpânul câinelui îi răspunde:
– Da, și eu sunt uimit… mai ales că a urât cartea!!!

* Discuție la benzinărie:
– Motorină sau benzină?
– Doar mă uit!

* Am auzit o veste care m-a șocat: cică masa de Paște va fi mai scumpă ca anul trecut!!!

* Cum să agăți după 45 de ani…
– Ce genunchi frumoși ai. Scârțâie???

* Dacă locuiești de ceva timp împreună cu un bărbat și nu te-a luat de nevastă, înseamnă că te-a luat în arendă.

* Declarația de dragoste actualizată:
– Draga mea, ești mai scumpă decât motorina!

* Să vezi de acum daruri la nuntă: „De la nașu’ pentru fină, un butoi de motorină”.

* Gata cu pilulele de umor…
De-acum trecem la supozitoare! Prea mulți constipați!

* Ardeleanul la București
– Apăi, domnule polițist, îmi spui și mie unde-i Casa Poporului?
– Bade, asta orice prost știe!
– Apăi, mă fecior, de aceea te-am întrebat pe tine!

* – Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine!
– Și ce-ai de gând să faci?
– Nu mai fur poșete!

* Știați că cele mai folosite expresii din lume sunt „I love you” și „Made în China”?
Niciuna nu-ți oferă vreo garanție!

* PSD-ul pentru România e ca Rusia pentru planetă: poate să facă orice, că nimeni n-are cum să-l tragă la răspundere.

* În Cugir, un moșneag vindea la piață ceva învelit într-un sac. Se apropie unul:
– Ce vinzi, moșule?
– Mașină de găurit.
Clientul se uită în sac și vede… un Kalashnikov.
– Bade, ești nebun? Aia-i mașină de găurit?!
– Zi, să mori tu, că nu face găuri!

* 33,3% dintre români au WC în fundul curții. E acolo, dar nu-l vezi de BMW.

* Trei bărbați sunt aduși la morgă, toți trei având câte un zâmbet larg întipărit pe chip. Polițistul întreabă de ce zâmbesc…
Medicul legist îi spune că primul, un ardelean, a murit în timpul unei partide de sex… deci se înțelege. Al doilea tip, un moldovean, a murit după ce a câștigat la loterie și a băut prea mult de fericire. Iar al treilea, un oltean, a murit lovit de fulger. Polițistul își exprimă mirarea:
– Și de ce mama dracului râdea?
Medicul legist:
– A crezut că i se face o poză!

* – Doctore, ce bine îmi pare că te văd, mi-a reușit operația?!
– Eu sunt Sfântul Petru, fiule!

* – Baciule, ce faci dumneata când plouă?
– Apăi, îmi pun cojocu-n spate, mă sprijin de botă ș-aștept să treacă…
– Dar dacă-i o ploaie mocănească și ține câteva zile?
– No, la aia n-am ce-i face…

* O bandă organizată de țigani dă o spargere la o bancă. După ce deschid seiful, ce să vezi… numai iaurturi. De nervi, de necaz, se apucă și beau toate iaurturile. La ieșire, apare și paznicul instituției:
– Ce faceți, băi băieți aici, așa mascați?
– Nene, mânca-ți-aș, unde dracu sunt toți banii din bancă?
– Care bani, băi?! Voi nu vedeți ce scrie pe afiș?… „Bancă de Spermă”.

Racolțisme (79)

* Când e caniculă mare, chiar și bancurile devin seci.
* Dacă forțezi pe cineva să te ajute, nu te aștepta să-ți fie și loial.
* Se întâmplă adesea ca amarul să-ți fie mai benefic decât dulcele.
* Nu există întuneric nesfârșit și nici depărtări de necuprins.
* Nu poți simți căldură fără ca undeva să fie aprins un foc.
* Sunt cazuri în care e mai greu de găsit întrebarea decât răspunsul la ea.
* Nebănuite pot fi cărările apelor, mai ales când râurile își ies din matcă.
* Cel mai răsunător ecou e acela care se transpune în fapte.
* Unii oameni au capacitatea să impună, iar alții nu sunt capabili decât să se roage.
* Dacă simți că partenerul de viață îți mănâncă zilele, încearcă să i le faci amare.
* Întunericul nopții e mediul cel mai eficient de propagare a sunetelor.
* Ciocolata care conține și pălincă e făcută pentru cei care vor să prindă curaj în fața caloriilor.
* Unii se bazează doar pe gravitație pentru ca totul să le pice din cer.
* La soarele strălucitor te mai poți uita, dar la chipul întunecat al nevestei e mult mai periculos.
* Dă-mi Doamne minte destulă, că de sănătate și bunăstare mă ocup eu.
* Dintr-o „epocă de aur” sub dictatură poți ajunge rapid într-o democrație de tot rahatul.
* Experiențele nostalgice de călătorie în trecut pot fi dăunătoare dacă nu ești bine ancorat în prezent.

Glume pe alese

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Astăzi ești… mâine nu se știe. Așa că sună toate persoanele cu care te-ai certat și mai înjură-le o dată.

* Ieri am fost la doctor…, m-a găsit cu colesterolul mărit și cu tensiune. Dacă nu mă duceam, nu eram eu sănătos și azi?

* Caut relație de la distanță, de aproape nu mă suportă nimeni!

* Pentru a menține o conversație fascinantă cu o femeie este destul să dai încet și metodic din cap!

* Un bătrân pensionar căuta pe internet o vacanță. După câteva zile de căutări, găsește pe o insulă din Pacific o ofertă foarte bună, all-inclusive la un preț mic, etc. Se hotărăște, achită excursia, își face bagajul și pleacă.
Ajunge cu avionul pe insulă, ia taxiul până la hotel, priveliștea superbă, hotelul situat pe malul oceanului lângă o cascadă, ce mai, superb. Intră in hotel și surpriză: toată lumea goală. Mirat puțin ajunge la recepție unde o domnișoară superbă, goală și ea, îl întâmpină:
– Bună ziua!
– Domnișoară, totul este mult mai frumos decât mi-am imaginat dar de ce sunt toți dezbrăcati?
– Domnule, mă bucur că vă place, bine ați venit dar noi am hotărât să încercăm noi experiențe aici, iar de aproximativ 3 ani, de când facem asta, lucrurile merg extraordinar. V-am pregătit o superbă cameră cu vedere la plajă, unde puteți admira apusul, iar toate facilitățile hotelului vă stau la dispoziție: saună, jacuzzi, spa, etc. Singura condiție este să vă petreceți sejurul la noi in pielea goală.
Se hotărăște bătrânul, se duce in cameră, se dezbracă și iese pe balcon să admire priveliștea. Aude o bătaie in usa, deschide și o chelnerita superbă, goală, îl servește cu un cocktail de bun venit. Moșul o privește, soarbe câteva guri din cocktail și are o erecție. Imediat apare o brunetă impecabilă care îi spune:
– M-ați chemat?
Bătrânul, stânjenit de situație, spune:
– Nu, vai de mine.
-Stimate domn, zice domnișoara, erecția la noi înseamnă că aveți nevoie de sex, așa că putem profita de aceste momente.
Își fac treaba, moșul super încântat și mulțumit se hotărăște să meargă la saună. Ajuns acolo, vede ca este singur și scapă o bășina. Imediat apare un negru musculos care-l întreabă:
– M-ati chemat?
– Nu!
– La noi bășina înseamnă că vreti să vă ardeti in cur… și trece negrul la treabă.
Următoarea dimineată, moșul cu bagajele făcute la receptie, cere un taxi.
– Dar ce s-a întâmplat? Nu vă place la noi?
Moșul, vizibil stânjenit, spune:
– Domnișoară, eu am erecție o dată la 3-4 luni, dar de bășit mă bășesc de 10 ori pe zi…

* Mama a ajuns la al 3-lea cântec de leagăn. Copilul însă continuă să se răsucească în pat. La al 4-lea cântec, răbufnește:
– Mamă, mai cânți mult sau mă lași să adorm?

* Dacă o persoană ajută un hoț în timpul săvârșirii unui furt, se numește complice și va plăti pentru asta. Dacă o altă persoană ajută un hoț după ce a săvârșit fapta, se numește avocat și este plătit pentru asta.

* Un polițist îl întreabă pe altul:
– De ce porți cască?
– Am citit că ideile bune îți vin în cap și nu vreau să mă lovească.

* – Inculpat Vasile, de ce i-ai dat cu pumnii în cap vecinului tău Ion?
– Ca să-i revină gâtu’ la loc!
– Cum așa?!
– Păi, prea și-l întindea după nevastă-mea!…

* – Tată, pot să mă uit la televizor?
– Da, dar fără să-l pornești!

* Atâta noroc am în dragoste încât, dacă îmi fac o iubită mută, în două zile vorbește cu altu’.

* La cât timp după divorț consideri că este acceptabil să te afișezi cu persoana cu care erai bănuit/ă că înșeli?

* Întrebare:
– Se poate pune baza pe politicieni?
Răspuns:
– Se poate, dar v-aș recomanda acidul.

* Un amic a câștigat o excursie în China. Acum e acolo și încearcă să câștige o excursie înapoi…

* În viață se întâmplă exact ca la școală. Cu unii ai chimie, cu alții fizică, cu alții istorie…

* Aseară am rămas uimit văzând câte sticle de vin încap într-un singur pahar.

* O domnișoară a fost întrebată:
– Când te-ai îndrăgostit prima dată?
– Pe la 16…
– Și a doua oară?
– Pe la 16.30…

* El și ea în pat.
– Crezi că iubirea poate fi veșnică?
– Desigur. Numai partenerii se schimbă.

* Există două tipuri de persoane:
1. Cei care mă plac.
2. Cei care nu au gusturi.

* Un țigan prinde peștișorul de aur, îl rotește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai răbda:
– Hai, mă omule, pune-ți o dorință.
– Ce fel de dorință?
– Păi, cum să-ți explic… Spre exemplu, ieri m-a prins un om și m-a rugat să-i dau 100 000 de euro, iar eu i-am îndeplinit dorința. Tu ce vrei?
– Adresa lui!!!

* Există două lucruri care te fac deosebit:
1. Să rămâi demn când nu ai nimic.
2. Să fii OM când ai totul.

* – Iubitule, dacă iau carnetul de șoferi, ce mașină îmi cumperi?
– Whirlpool…

* – Ești bolund, Ioane? Golești în șanț motorină de 12 lei litrul?
– Măi Gheorghe, am găsit cu 7.56 și n-am vase goale.

* Să nu vă pună dracu să faceți cu berea ce ați făcut cu benzina!!!

* Ultima fiță: să mănânci cireșe cu motorul pornit!

* Se spune că pisicile absorb energia negativă din casă. De când s-a mutat soacră-mea la mine, s-au sinucis 4 pisici!!!

Jurnalul zilei de 9 martie

Ieri mi-am permis să mă trezesc cu o oră mai târziu, deci pe la ora șase, un adevărat răsfăț matinal. Nu pentru că ar fi fost Ziua Bărbatului, așa cum se vehiculează printre mulți români, ca o tradiție moștenită din străbuni. De fapt, ziua oficială a bărbatului a fost legiferată de parlamentul nostru pentru data de 19 noiembrie, la fel ca în alte 80 de țări, dar o sărbătoresc tot aceia care au femei prin preajmă, care să-i cinstească dacă merită. 🙂 Deșteptarea mai târzie nu a fost nici pentru comemorarea Sfinților Mucenici, care ne-ar da motive să golim vreo 44 pahare de vin. Eu mi-am golit doar ceașca de cafea, dinainte de micul dejun.

Motivul principal a fost că era ziua de luni, cea mai plăcută pentru mine. Ea reprezintă intrarea în normalitate, cu rutina care mă liniștește și îmi oferă garanția unui program liniștit, fără riscul unor deraieri de la activitățile și destinderile obișnuite. În plus, mi-am dat seama că am un program mai lejer, de când mi-am adunat racolțismele planificate și le-am trimis pe mâini bune pentru corectură și tehnoredactare.

Și totuși am avut cum să sărbătoresc, prin degustarea de prăjituri primite de la femeile cărora am avut ocazia să le ofer flori de 8 Martie. Mai precis: tarte cu nucă și ciocolată și plăcinte poale-n brâu, numite brânzoaice pe la noi. Fără nicio teamă că o să iau în greutate, deoarece le-am împărțit pe mai multe zile. Pentru destinderea spirituală am apelat, ca în fiecare zi, la vizionarea a două filme de lung metraj și un serial cu suspans: „Agentul de noapte”. Deși evitam serialele, de la o vreme mi-am dat seama că sunt unele foarte bune, care te țin captiv până la ultimul episod, mai ales dacă poți vedea câte unul în fiecare zi.

Telefoanele primite și date au completat o zi plăcută, care s-a scurs pe nesimțite și mi-a lăsat amintiri frumoase. Cam așa se scurg și celelalte, dar de data asta am simțit o nuanță de roz în plus. Firește că soarele în straie de primăvară a avut un rol important în a-mi stimula buna dispoziție, iar speranța că o va ține tot așa îmi oferă un optimism tot mai temeinic. Mă gândesc deja la căpșunii și cireșele pe care le așteptăm cu toții, deși suntem convinși că prețurile or să ne uimească la început. Eu voi avea răbdarea să le gust pe când va fi oferta pe măsura buzunarelor obișnuite, iar până atunci o să le mănânc din ochi. Primăvară fără capricii prea mari vă doresc!