BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La restaurant:
– Două beri fără alcool, vă rog!
– Vă aduc și o carte de colorat?

* Doi prieteni:
– Mi-am luat un câine de pază.
– Și păzește bine?
– Excelent! De fiecare dată când vine hoțul, se ascunde primul!

* – Bunico, de ce te uiți la televizorul acela vechi, din 2022?
– Pentru că e singurul din casă care nu-mi cere parola și nu vrea să-mi scaneze retina ca să pot vedea știrile.

* O femeie găsește lampa lui Aladin. Imediat o freacă și, ca de obicei, un spiriduș iese din ea. Femeia se uită la el și își exprimă dorințele:
– Vreau ca soțul să mă privească doar pe mine, eu să fiu unica din viața lui, să ia micul dejun, să mâncăm și să dormim împreună, să călătorească întotdeauna cu mine, etc.
Și spiridușul a transformat-o într-un telefon mobil.

* – Iubito, cred că am, nevoie de o vacanță.
– Dar ai fost în concediu luna trecută.
– Da, dar între timp m-am întors la muncă…

* – Șefu’, pot să plec mai devreme azi?
– De ce?
– Mă duc la cursuri de gestionare a timpului.
– Și nu poți rămâne să exersezi aici?

* La școală, profesorul întreabă:
– Cine se consideră prost să ridice mâna!
– Toți stau liniștiți, în afară de Gigel, care ridică mâna. Profesorul:
– Gigel, de ce ai ridicat mâna?
– Am vrut să fiu sincer, dom’ profesor.
– Foarte bine, dar de ce crezi că ești prost?
– Pentru că mă supăr dacă ceilalți nu au ridicat mâna.

* De ce sunt eu mai plinuță!
Pentru că dac-aș fi mai slabă, nu ar încăpea în mine toate calitățile pe care le am!

* Ministrul mediului spune că numărul urșilor este de trei ori mai mare și că trebuie împușcați.
Și în parlament este mai mare numărul aleșilor de trei ori, deci cum procedăm?

* Un țăran sărac călătorește pe potecile lemnoase din pădurea Sherwood, când un bărbat cu glugă se apropie de el.
– Staaaai! Sunt Robin Hood, iau de la bogați pentru a da săracilor. Acum, dă-mi repede toți banii tăi!
Țăranul, căzând în genunchi:
– Nu am nimic, mi-e foame de ani de zile și nu am nimic să-ți dau, chiar dacă mă omori.
Robin Hood:
– Foarte bine atunci, săracule om, ia asta!!
Robin Hood îi îi dă bietuli om un sac plin până la refuz cu monede de aur. Apoi dispare tăcut în pădure. Țăranul se uită cu neîncredere, apoi exclamă într-un târziu:
– Nu-mi vine să cred, sunt bogat!
După care țipă cât îl țin plămânii:
– Sunt bogaaaat!!
– Staaaai!… se aude dintre tufișuri. Sunt Robin Hood, iau de la cei bogați.

* Paradoxul umanității. Îți faci prieteni mințind și îți faci dușmani spunând adevărul.

* Mi-e așa de somn, că am închis ochii o secundă și o oaie mi-a zis: „Ascultă, pe celelalte nici nu le mai chem!” Noapte bună!

* Amantul: – Știu o poziție super! Fii atentă! Te pui în poziția „mama iezilor” sprijinită de pervaz, eu mă urc pe candelabru și de acolo sar direct în tine.
Tipa: – Nuuu… nu pot! Am un papagal vorbitor și o să-i ciripească tot soțului meu.
Papagalul: – Tăiați-mi limba, trebuie să văd așa ceva!

* O blondă la magazin:
– Aveți covrigi la 1 leu?
– Da.
– Și cât costă?

* Nu mai am răbdare… abia aștept să aflu prețul la cireșe ca să încep să mă plâng.

* – Și cum ai aflat că soția te înșală?
– Păi, i-am spus un banc…
– Și?
– Și prostul ăla din dulap a început să râdă.

* Două prietene:
– Cum a fost cu Vlad?
– Păi, m-a sărutat atât de mult încât îmi ard buzele.
– Te doare când vorbești?
– Nu, când merg!

* – De ce pacienții internați la psihiatrie sunt ținuți separat?
– Ca să nu formeze un alt guvern…

* Azi-dimineață am scris pe mașina vecinei „spală-mă”… iar acum, pe mașina mea scrie „deseară umplu cada, te aștept”.

* – 8 ani de școală generală
– 4 ani de liceu
– 3 ani de facultate
– 2 ani de master
Pentru ce? Să-i întrebi pe alții dacă mai vor castraveciori murați în hamburger?!

* Femeile au scris odată pe un zid: „O să ne-o plătiți!”
Mai jos, bărbații au completat: „Ne-ați dat-o vreodată gratis?”

* „Trăim într-o lume în care lăsăm copiii la grădinițe, bătrânii la azil și apoi cumpărăm un câine să ne țină companie”.

* Se întâlnesc doi polițiști într-un bar.
– Ce bei?, îl întreabă unul pe celălalt.
– Păi, ce bei și tu, nu am pretenții.
– Două cafele, cere polițistul barmanului.
– Dă-mi și mie două, zice celălalt.

* Oamenii sunt precum hainele, au față și dos. Bine ar fi să vezi și dosul, pentru că acolo este eticheta cu prețul!

* Trei vânători se lăudau la un pahar de vin cu inteligența câinilor lor de vânătoare. Primul vânător:
– Băieți, câinele meu e fenomenal! Eram odată în mijlocul pădurii și, când să încarc, observ că mi-am uitat cartușele acasă. I-am dat dulăului să miroasă țeava puștii și, în nici 20 de minute, s-a întors cu tolba cu muniție în gură!
Al doilea vânător:
– Asta nu-i nimic! Eu, la ultima vânătoare de mistreți, mi-am dat seama că uitasem acasă cureaua puștii și luneta. I-am dat câinelui să miroasă percutorul și imediat a fugit acasă și mi-a adus tot ce lipsea.
Al treilea vânător, după ce soarbe lung din pahar:
– Eu nici nu vă mai spun de vânătoare, că al meu e de-a dreptul detectiv. Să vedeți ce mi-a făcut vara trecută. Eram la plajă cu nevastă-mea și, când să se schimbe de haine, își dă seama că și-a uitat acasă slipul de la costumul de baie. Îl pun pe câine să o miroasă puțin „la sursă”, ca să știe ce are de căutat, și-l trimit acasă.
Ceilalți doi, curioși:
– Și?! S-a întors cu slipul?
– Pe dracu’! S-a întors, după zece minute, trăgându-l pe vecinul de pantaloni, direct spre cearșaf!