Trifoiul cu patru foi
Nu-i greu de găsit la noi,
Dar norocul e rebel
Și vine doar când vrea el.
Prinse în buchet
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Bună dimineața, am venit să depun actele pentru pensie.
– Dar aveți doar 40 de ani…
– Știu, dar mă simt pregătit.
* La alegeri:
– Votați partidul nostru, vă dă țara înapoi!
– Cu câți ani?
* Doi pești într-un acvariu. Unul zice:
– Știi să conduci chestia asta?
* Bărbatul, cât trăiește, învață…
Femeia deja știe tot!
* Un leneș către alt leneș:
– Hai să mergem la muncă!
– De ce?
– Cică au pus aer condiționat.
* Sexul slab este mai puternic decât sexul tare din cauza slăbiciunii sexului tare pentru sexul slab.
* Hantavirus, spre deosebire de Covid, se transmite prin contact intim prelungit.
Deci, de la 3 minute n-ai ce să pățești.
* Vrei să pleci în vacanță cu amanta și nu ai cu cine să-ți lași soția?
Sună-mă.
* Bulă la facultate, întârzie la un curs.
– Să știi că te-am pus absent!
– Vă rog să mă ștergeți, domnule profesor, că am fost la WC!
– Fă cerere la decan, că eu n-am dreptul!
* Astăzi, la terasă, am văzut o femeie ce dirija o altă femeie care parca cu spatele. Au fost cele mai delicioase 10 beri din ultimii ani…
* Când bărbatu-meu are chef de ceartă, îi aduc aminte că pentru cineva care adoarme înaintea mea și mănâncă ce gătesc eu… e puțin cam curajos.
* – Nepoate, dă și mie ziarul ăla…
– Bunicule, azi nimeni nu mai citește ziarul, uite aici tableta!
Și atunci, bunicul a omorât musca cu tableta.
* – Iubitule, dacă eu aș muri, te-ai recăsători?
– Nu.
– Așa de mult m-ai iubit?
– Nu… mi-a ajuns o dată.
* La interviu:
– Unde te vezi peste 5 ani?
– În pozele de la nuntă… sper.
* Vând cărți de gramatică!
Nu este scumpe!
* În timp ce înotau la mare, Bulă și Ștrulă observă o femeie gravidă pe cale să se înece. Repede, amândoi, salvează femeia și o aduc la mal.
Bulă începe imediat manevre de resuscitare și îi face femeii respirație gură la gură, când îl vede pe Ștrulă că scoate chiloții victimei și își pune gura… între picioarele ei.
Bulă strigă la el:
– Ce dracu’ faci acolo, idiotule?!
Ștrulă răspunde:
– Tu salvezi mama, eu voi salva copilul!!!
* Ăștia care am băut apă cu aceeași cană de tablă, de la fântână, după tot satu’, nu cred că ne mai doboară nimic în viață.
* La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împușcă o rață. Pasărea cade în ograda unui fermier, care susține că vânatul îi aparține.
– E pasărea mea, insistă orășeanul.
Fermierul sugerează să fie tranșată disputa în stil vechi, cu un „șut neaoș”:
– Eu îți trag un șut cât pot de tare în boașe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puțin ia pasărea.
Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un șut strașnic în părțile sensibile. Când își revine, orășeanul șoptește cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasă, zice țăranul. Poți să păstrezi rața.
* Un patron de galerie de artă sună un artist:
– Am o veste bună și una proastă.
– Spuneți-o pe cea bună.
– Un client s-a interesat de picturile dumneavoastră, întrebându-mă dacă se vor aprecia după moartea artistului. Când i-am zis că da, a cumpărat toate cele 15 picturi.
– Minunat! Și care e vestea proastă?
– Cumpărătorul e doctorul dumneavoastră.
* Nu-ți face griji de Hantavirus.
La câți șobolani ai avut prin preajmă, ești imun precum un tanc.
* Doctorul către pacient:
– Aveți probleme cu circulația periferică.
– Mi-o spuneți de parcă toată lumea ar avea banii dumneavoastră să stea în centru!
* – Dezbracă-te, tinere, doar nu te rușinezi la medic…
– Doamnă doctor, acesta e cel mai ciudat control oftalmologic din viața mea!
* Fiecare dintre noi trebuie să facă cât de puțin pentru planetă. Eu, azi-dimineață, am scos patru mașini electrice din priză, pe care nu le folosea nimeni. În parcare la Lidl.
* O femeie merge la doctor, iar la sfârșitul consultației, el îi spune:
– Gata, doamnă, vă puteți îmbrăca.
Femeia se uită în jur și zice:
– Doctore, dar chiloții mei!? Nu mai sunt! Dacă nu apar, sun avocatul!
Doctorul răspunde:
– Doamnă, eu nu v-am luat chiloți și nici nu e cazul să sunați un avocat.
Femeia scoate telefonul și sună:
– Alo, dragul meu avocat… nu mi-am lăsat cumva chiloții la tine?
* Doi pensionari:
– Bă, tu mai ții minte pastilele de ni le dădeau ăia în armată ca să nu ne stea mintea numai la femei?
– Da. Ce-i cu ele?
– Cred că la mine au început să-și facă efectul.
* – Cum ar trebui să fie bărbatul perfect pentru tine?
– Păi… viu de la brâu în jos. În rest… mort după mine.
* La școală:
– Bulă, dă-mi un exemplu de paradox.
– Să găsesc tema de matematică… în caietul de română.
* Cum se salută respectuos o soție…
– Bună dimineața femeie, sămânță de scandal, vulcan în criză, stăpâna nervilor mei! Astăzi cu ce mă mai fascinezi, viața mea?
* Cică un sărut oprește orice ceartă.
Vă spun eu: și un cap în gură are fix același efect.
* De ce e important ca la prima întâlnire cu el să mergi la înghețată?
Să vezi cum linge.
Observația zilei
Oamenii din întreaga lume devin tot mai egoiști, materialiști, violenți și intoleranți. Dacă tendința se menține, un război mondial cu consecințe dezastruoase pare inevitabil. Deși dureros, acesta ar putea fi singurul vaccin prin care omenirea să fie imunizată de răutate sau eliminată de pe suprafața planetei.
Pragmatism
I-am promis iubitei mele
Câte-n lună și în stele,
Ea mi-a răspuns, precaută,
Că nu e cosmonaută.
Neîngrădite
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Fiți atenți la diferențe!
Pasiunea nu e dragoste!
Inteligența nu e cultură!
Deodorantul nu e duș!
* Un orb intră într-un restaurant. Patronul îl întreabă:
– Doriți meniu?
– Sunt orb, adu-mi o furculiță folosită. O voi mirosi și apoi voi comanda.
Patronul confuz îi aduce furculița. Orbul o miroase și zice:
– Aș dori miel cu cartofi condimentați și legume de primăvară.
– Incredibil, zice patronul.
Orbul mănâncă și pleacă. O săptămână mai târziu, se întoarce. Patronul, curios de simțul său al mirosului, s-a dus în bucătărie, unde lucra soția sa Alina, și i-a spus:
– Fă-mi o favoare și freacă-ți furculița aceasta de zona intimă!
Apoi, ia furculița, se duce la orb și îi dă să miroase. Orbul o ia, o duce la nas și spune:
– Hmmm, interesant, nu știam că Alina mai lucrează aici!
* Bunicul machedon își vizitează nepotul, director de bancă.
– Frumos birou ai, nepoate. Fata aia din spate, de acolo, cine este?
– Chirața, fată de-a noastră, armână, răspunde nepotul.
– Bravo, bravo, foarte frumos! Da’ ficioru’ ăla de la etaj, cu birou mare?, mai întrebă bunicu-său.
– Ăla este Iani, armân de-a nostru și el, îi explică nepotul.
– Foarte bine, nepoate, foarte bine, zâmbește cu satisfacție moșul. Și ăla în costum, de lângă tine?
– E Stere, de la noi din sat, armân și el.
– Băi nepoate, îmi place de voi. Dar, auzi, ăla în albastru de la intrare, cu biroul mai mic, cine e?, întreabă bunicul.
– Aaaa, ăla e ION, paznicul, da’ nu-i armân!
Bunicul se strâmbă și spune mușcându-și buza:
– Pfuuuu, băi nepoate, ai dracu’ românii ăștia, cum se bagă peste tot!
* O mamă divorțată s-a întors acasă din oraș, pilită rău. Copiii tăceau și se uitau la ea, neîndrăznind să scoată un sunet. La un moment dat, ea zice:
– Copiii mei dragi, în ultimii ani n-am fost eu și tată, și mamă pentru voi?
– Da, mamă…
– Ei bine, copii… în seara asta, tata s-a cam îmbătat!
* – Am auzit că soțul tău a murit, condoleanțe…
– Așa e. Fix la 3 luni după nuntă.
– Înseamnă că nu s-a chinuit mult…
* Nimic nu este mai util în gospodărie decât un bărbat vinovat.
* Un bărbat, bandajat din cap până-n picioare, apare în fața judecătorului.
– Domnule judecător, nu mai rezist. Din prima zi de căsătorie, nevastă-mea aruncă în mine cu diferite obiecte.. Vă rog să mă divorțați, că nu mai pot.
– De ce n-ați divorțat până acum? Sunteți căsătorit de zece ani.
– Păi, să vedeți. La început nu prea mă nimerea.
* Mi-a scris nevastă-mea că ne despărțim.
Când am întrebat-o de ce, a răspuns că nu mie a vrut să mi se adreseze.
M-am speriat degeaba!
* Cică oamenii buni sunt iubiți de toată lumea.
Pe dracu, sunt iubiți doar atât cât pot fi folosiți!
* Două roșii traversează strada. Una este călcată de mașină. Cealaltă zice:
– Hai mai repede, ketchup!
* – Mă crezi proastă?, întreabă o blondă.
– Stai să dau apă la pești și îți spun după…
– Ok, dar să nu dureze mult!
* Bulă ajunge acasă cu carnetul plin de note mici. Tatăl îl întreabă nervos:
– Cum se face că ai numai note de 4 și 5?
– Păi, tată, să nu zici că nu sunt consecvent!
* Un prieten s-a dus la psiholog deoarece credea că are un picior mai scurt.
Psihologul l-a lămurit că celălalt picior e mai lung…
Acum e fericit!
La fel e și cu pensiile, și cu salariile.
Vi s-a spus că nu sunt ele mici, ci prețurile mari…
Altă viață!
* – Tată, ce înseamnă „diverse”?
– Diverse înseamnă… alte cheltuieli pentru mama ta.
* – Du-te și cumpără bere!, zice Ion către Maria.
– Dragule, poate îmi zici și cuvintele magice!
– Hocus-pocus, tu muiere, marș în fugă după bere!
* Vine un student în căminul de fete. Paznicul întreabă:
– La cine mergeți?
Studentul: – La cine mă sfătuiți?
* Femeile împart cu bărbații plăcerea, le dublează necazurile și le triplează cheltuielile!
* O cioară stătea pe o cracă și nu făcea nimic toată ziulica. Un iepuraș a văzut-o și a întrebat-o:
– Aș putea să stau și eu ca tine și să nu fac nimic?
– De ce nu?
Iepurașul s-a așezat pe pământ, sub cioară, și nu făcea nimic, dar a apărut o vulpe și l-a mâncat.
MORALA: Ca să poți sta fără să faci nimic, trebuie să fii foarte sus.
* Convorbire telefonică între două blonde:
– Fată, ne întâlnim azi?.
– Da. Unde?
– Unde vrei tu!
– La ce oră?
– La ce oră vrei tu!
– Bine… așa rămâne. Pa!!!
* Despre politică doar atât: „Singurele partide care ne mai satisfac sunt partidele sexuale!”
* Aseară, m-a luat maică-mea la rost:
– Mă tu îmi ascunzi ceva?
– Nu, mamă. De ce întrebi?
– Oare fata aia cu care umbli tu, are un copil?
– Nu, mamă, n-are. Ce ți-a venit?
– Nu mai minți! Te-am auzit aseară când vorbeai cu ea la telefon și i-ai zis: „Noapte bună, te pup și pe tine, și pe aia mică!”
* Soția: – Cum te descurci acolo fără mine?
Soțul: – Nu-ți face griji, mi-am cumpărat chiloți pe care scrie „Sunt însurat”!
Soția: – Și cui ai de gând să-i arăți?
* – Alooo, iubire, de ce nu ai răspuns la telefon?
– Iubito, știi că sunt în război! Trăgeau ăștia în noi și cădeau bombe…
– Puteai să te duci un pic mai încolo, doar știai că te sun…
* – Iubito, trebuie să-ți mărturisesc că, înainte să te cunosc, eu am fost o târă curvar… Am executat vreo 15 curve de pe centură…
– Eii, vezi mă iubi?! Știam eu că te cunosc de undeva!
Corabia fără ancoră
Ciclic îmi arunc privirea peste întinderea mării,
după ce ai plecat imprevizibil spre un orizont îndepărtat,
precum o corabie în care mi-am încărcat toate speranțele,
cu dorința vinovată ca mai degrabă să se fi scufundat în adâncuri
decât să fie prădată de pirați cuceritori.
Dar tu revii de fiecare dată în portul cu brațe primitoare,
ai velele sfârtecate de furtuni imprevizibile,
împreună le vom coase și încerca pe vreme bună,
până când te vor mâna alte vânturi,
iar eu voi rămâne cu ochii spre zările răpitoare
și cu inima suferindă de atâtea desprinderi.
Epigrama care mușcă
DACII CONTEMPORANI
Mulți români dintre hotare
Se dau mari pozând călare
Și pretind, când se adună,
Că-s dacii de pe Columnă.
Triate și redate
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Declarația unei eleve care a refuzat să participe la simularea BAC:
„Mama spune că doar alea proaste simulează.”
* Nu vreau să mă laud, dar am un metabolism care îmi permite să mănânc orice și să rămân gras.
* Eu cred că PSD face reclamă la cartea lui Theodor Paleologu („Ce ne facem cu atâția proști?”), cu Olguța și Manda ca moderatori.
* Știți de ce se numește luna Mai?
Că mai plouă, mai ninge, mai bate gheața, mai iese soarele, mai faci plajă, mai stai în tricou, mai mănânci o cireașă, mai bate vântul, mai dă bruma dimineața, mai pui o geacă seara, mai faci un foc, îți mai amintești de iarnă, mai că miroase a vară dar nu mai vine…
* Declarație fiscală în Anglia.
Cum a fost completat un formular de declarație fiscală:
La întrebarea: „Câte persoane întrețineți?”, englezul a răspuns:
– 2,1 milioane de imigranți ilegali
– 4,4 milioane de șomeri
– 900 de mii de pușcăriași în 85 de închisori
– Coroana
– Guvernul
– Camera Comunelor și a Lorzilor
– plus 650 de parlamentari europeni, buni de nimic.
Formularul i-a fost respins, ca incorect. El a răspuns cu întrebarea:
– De ce? Am uitat pe cineva?!
* Politica s-a născut când primul ticălos l-a întâlnit pe primul prost.
(Voltaire)
* Important e să ai iPhone în buzunar. Foamea o mai reglezi tu din pâine și pateu…
* Dacă vrei să ai o nevastă deșteaptă, frumoasă și bogată, trebuie să te însori de trei ori.
* Logică feminină
Nu te-am întrerupt în timp ce mă ascultai!
Nu mă întrerupe în timp ce vorbesc cu tine!
* Reporteriță: – De ce avem încălzire globală, maică?
Baba: – Pentru că se fu…
Reporterița: – Știm, știm, pentru că se f*te popă cu popă în c*r, mulțumesc.
Baba: – Nu, fă! Pentru că se fundamentează pe raționamente eronate, concepte metafizice nocive, ce-și preiau seva din egocentrismul uman.
* E ușor să faci un bărbat să te iubească mult timp. E suficient să-i zici:
– Cum faci tu dragoste nu face nimeni.
Pe cât posibil… să rămâi cât mai serioasă.
* Cele mai bănoase meserii se termină cu „ar”: șmenar, samsar, bișnițar, primar, parlamentar…
* Toată noaptea beți, fumați și vă drogați, iar dimineața întrebați la piață dacă-s stropite merele!!!
* Am citit într-o zi pe internet că foaia de dafin, purtată în portofel, atrage banii!
În altă zi, am citit că 5 boabe de orez, puse în portofel, îți țin portofelul cu bani!
Le-am pus pe ambele…, mai am puțin și adun de-o ciorbă în portofel și tot săracă rămân.
* Doi prieteni:
– Bă, tu vorbești în somn?
– Nu știu, că dorm.
* Doi prieteni se întâlnesc pe stradă. Unul îl întreabă pe celălalt:
– Unde ai fost?
– Uite, am dat o fugă după pâine!
– Și-ai prins-o?
* Soția către soț:
– Dacă ai avea de ales între mine și bere, ce ai alege?
– Depinde… ce bere?
* Profitând de lipsa soțului, o femeie își primește amantul acasă. Înainte de a se așeza la masă, ea îl roagă:
– Iubitule, ascute, te rog, cuțitul acesta!
Tipul îi îndeplinește dorința, după care cade pe gânduri. Ea observă și îl întreabă:
– La ce te gândești, iubitule?
– Știi, acasă, nu am ascuțit niciodată cuțitele, dar ele sunt mereu ascuțite!
* Azi am depus actele pentru buletin și mi-o zis să vin după șapte zile lucrătoare. Dar eu, dacă nu lucrez, când trebuie să mă duc?
* – Ce faci?
– Bine.
– Și eu… hai că am rezolvat și conversația pe ziua de azi.
* Discuție între doi cerșetori:
– Ce, acum ești ciung?
– Ce să fac? Când eram orb primeam doar bani falși!
* Profesorul:
– De ce întârzii mereu?
– Pentru că vreau să-mi fac o intrare memorabilă.
* – Trageți pe dreapta. Nume, vârstă, sex!
– Tilică, 30 de ani, de două ori pe săptămână.
– Nu, voiam să spun bărbat sau femeie?
– Ce prind și eu, domnu’ agent!
* Abia aștept salariul, ca să mă sparg în figuri: fac o salată cu roșii și verdețuri românești.
De restul iau pâine!
* M-a invitat un prieten la el acasă să bem o bere. Mi-a zis să mă simt ca la mine acasă.
L-am dat afară! Mie nu-mi plac musafirii!
* Dacă vrei ca toate femeile să se învârtă în jurul tău, fă-ți statuie în sensul giratoriu…
* – Părinte, am voie să mă uit după femei cu fundul mare?
– Ai voie, Ioane!
– Dar după alea cu sânii mari?
– Ai voie, Ioane!
– Și după alea goale?
– Ai voie, Ioane!
– Părinte, dar la ce nu am voie să mă uit?
– La flama de sudură, Ioane!
* Constatare medicală:
„Cu cât este mai urâtă femeia, cu atât mai rar o doare capul”
* NASA trage un semnal de alarmă: prostia din România a început să fie vizibilă din spațiu.
* A murit unul la amantă… și ea, panicată rău, nu știa ce să facă.
În cele din urmă, se decide să ia telefonul lui și îi trimite un mesaj soției: „Vino după mine… am murit”
* Dacă te rătăcești azi prin București fără să știi un pic de nepaleză… ești mâncat.
* Cum îți dai seama că sfârșitul lumii e aproape
Când un german prietenos, un francez curajos, un american slăbuț, un chinez unic și un țigan cinstit intră într-un bar, iar evreul strigă: „Băuturile sunt din partea mea!”
* Am trăit în vremuri periculoase.
Când eram tânăr, nu știam cine mă sună până nu răspundeam la telefon.
Racolțisme (83)
* Uneori ai răspunsul pregătit, dar e mai greu să găsești întrebarea.
* Oricât de mare ar fi nivelul binelui, te poate descuraja dacă nu mai crește.
* Aș putea să cred în Rai, mai puțin în regulile care trebuie respectate pentru a ajunge acolo.
* Ciobanul de la oraș nu mai are turmă de oi, dar și-a păstrat bâta.
* Fă-ți un destin unic și nu încerca să imiți viețile altora, oricât ar părea ele de strălucitoare.
* Dacă vrei să ai parte de belșug, trebuie să accepți și vremea ploioasă.
* Când oamenii nu găsesc explicația pentru ceva, scornesc imediat una care să-i satisfacă.
* Iubirea e sentimentul care apropie oamenii până se obișnuiesc să trăiască împreună.
* Uneori e nevoie de un cardiolog pentru a-ți da seama ce-ți spune inima.
* Dacă vezi numai pisici negre, ai putea fi o persoană obsedată de prejudecăți.
* Ca să ajungi în funcții înalte, trebuie să te faci preș în fața liderilor politici.
* Un filozof disecă viața, iar un poet o îmbracă în veșminte colorate.
* Întortocheate sunt căile către sufletul omului.
* Ziua devine un dar frumos pentru cei care știu cum să-l despacheteze.
* Mai întâi trebuie să-ți cunoști rădăcinile pentru a ști încotro ți se îndreaptă ramurile.
* Când inima și creierul au probleme de comunicare, se duce de râpă tot organismul.
* Spune-mi ce drone folosești ca să știu ce fel de om ești.
* Unii își sacrifică viața pentru un trai mai bun, cei mai cumpătați și-o trăiesc pur și simplu.
Observația zilei
Nu putem uita când, prim-ministru fiind, lui Grindeanu i s-a cerut demisia – chiar de către propriu partid -, dar acesta a refuzat cu încăpățânare, îmbătat de puterea la care ajunsese. A fost nevoie și atunci de intervenția parlamentului, dominat tot de PSD. Cât tupeu trebuie să ai ca să te arăți acum indignat că Bolojan nu renunță la funcție, mai ales când el este susținut de celelalte partide din coaliție și de poporul care a înțeles să suporte reforma, în speranța că se va face până la vârf, acolo unde ne doare mai tare!
racoltapetru6 