Apariție editorială: „Când inima pulsează în versuri”

Posted on by racoltapetru6

Poezia se înfiripă pe drumul dintre inimă și creier.

Vă invit pe covorul meu roșu pentru a descoperi doruri intense, frumuseți multicolore și disecări filozofice ale vieții, toate pulsând pe ritmul unei inimi pline de emoție și sentimente care ne unesc.

Deschideți paginile acestei cărți, așa cum mi-am deschis și eu sufletul, fără prejudecăți, inhibiții sau granițe, doar cu emoții benefice ce răzbat din fiecare vers.

.
Comenzile se pot face pe linkul: https://editura.marksteiner.ca/shop
La aceeași adresă găsiți și antologia „Viața în versuri” 2025, cu toate cele 173 poezii prezentate la finala festivalului.

Efectul umorului

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Există mulți bărbați fără de care femeile nu pot trăi. Acești bărbați sunt, de obicei, imprimați pe bancnote!

* Examen Spiru Haret:
Pentru că nu au avut suficient timp să învețe, doi studenți se hotărăsc să lipsească la un examen. La două zile după examen, cei doi îl roagă pe profesor să îi lase și pe ei să dea examenul, pretextând că nu au putut ajunge în urmă cu două zile pentru că au avut pană la mașină. Profesorul este de acord, îi așază în săli diferite și le dă următoarele subiecte:
1. Calculați greutatea unui corp cu masa de 1 kg (pentru 0,5 puncte).
2. Scrieți la ce roată a mașinii ați avut pană (pentru restul de puncte).

* Bărbatul are două variante de a termina o ceartă cu femeia:
Ori recunoaște că a greșit
Ori se preface că e mort!

* Uneori, întâlnești așa un prinț, de-ți vine să te măriți cu calul!

* Bărbați, țineți minte:
Femeia trebuie să aibă atâtea haine în dulapuri, încât amanții să nu încapă acolo.

* Se întâlnesc doi prieteni. Primul întreabă:
– Ce mai faci? Cum trăiești?
– Ca în povești!
– Adică?
– Soția e Vrăjitoarea cea Rea, soacra – Muma Pădurii, socrul – Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana și soțul ei e Dănilă Prepeleac!

* Zvonul fals că românii vor plăti dacă beau apă din propriile fântâni face ravagii: în multe sate se bea doar țuică, de frica taxării!

* O bunicuță mică și cochetă urcă într-un autobuz aglomerat și se oprește în fața unei tinere care stătea jos. Ținându-se cu mâna de piept, ea îi spune:
– Dacă ai ști doar ce am, mi-ai da locul tău.
Tânăra, simțind parcă suferința bătrânei, se ridică și îi cedează locul.
Odată așezată, bătrâna o vede pe tânără cum scoate un evantai și începe să-și facă vânt.
– Dacă ai ști doar ce am, mi-ai da și evantaiul ăla.
Tânăra, un pic confuză, îi dă și evantaiul.
După 15 minute, bătrâna se ridică și strigă spre șofer:
– Vreau să cobor aici!
Șoferul îi răspunde că o va lăsa la următorul colț și că nu poate să oprească în trafic. Strângându-se cu mâna de piept, bătrâna îi spune:
– Dacă ai ști doar ce am, ai opri imediat, aici!
Șoferul, îngrijorat, trage pe dreapta și îi deschide ușa. În timp ce coboară, el o întreabă:
– Doamnă, dar ce anume aveți?
Bătrâna doamnă îi aruncă un rânjet peste umăr și-i spune:
– TUPEU!!!

* – Fiule, ai păcătuit cu femei măritate?
– Da, părinte, dar toate mi-au spus: „Să-ți dea Dumnezeu sănătate!”

* Mi-a zis un țânțar să las alcoolul că a început să-l doară capul.

* Un cuplu, ieșind de la ginecolog, el nedumerit:
– Cum adică, dragă, să folosești metode de contracepție orale?
– Simplu, tu mă întrebi dacă vreau, iar eu îți răspund că nu!

* Te-ai săturat să furi cu ciorapul pe față?
Intră și tu în politică, ca să poți fura ca tot omul!

* Bunică-miu, după ce strănutam, îmi zicea: ”Sănătate, că noroc pot să aibă toți proștii!”
Și, pe zi ce trece, îmi dau seama că are tot mai mult sens!!

* Sunt trei tipuri de oameni care nu pot dormi noaptea…
1. Oamenii îndrăgostiți.
2. Oamenii care au conexiune bună la internet.
Și noi, ăștia care avem dureri de oase…

* Trei doctori pleacă acasă…
Dentistul: – În sfârșit aer… aer curat…
Legistul: – Daaa… și oameni vii care merg pe jos…
Ginecologul: – Și cel mai important lucru… le vezi fețele… daaaaa… chipuri zâmbind…

* Un soldat raportează ofițerului:
– Dom’ căpitan, printre noi sunt homosexuali.
– Cum ți-ai dat seama?
– Mi-a dispărut rujul!

* Pe iubita ta trebuie să o placi tu!
Nu părinții tăi, nu prietenii tăi, nu nevastă-ta!

* Să ajungi la pensie este un vis…
Să supraviețuiești la pensie este o artă.

* Un chinez intră într-un bar din America, se așază pe scaun și-i cere barmanului un whisky. În dreapta lui, Steven Spielberg. Chinezul, un mare fan al filmelor acestuia, îi cere un autograf.. În schimb, Spielberg îi dă o palmă și-i spune:
– Voi, poporul chinez, ați bombardat Pearl Harbor, pleacă de-aici.
Chinezul, uimit, răspunde:
– N-au fost chinezii cei care au bombardat Pearl Harbor, ci japonezii.
– Chinezi, japonezi, taiwanezi, sunteți toți la fel, a replicat Spielbrg.
Chinezul, jap-jap, îi dă două palme lu’ Spielberg și-i spune:
– Tu ai scufundat Titanicul. Strămoșii mei erau pe acea navă.
Șocat, Spielberg răspunde:
– A fost un aisberg cel care a scufundat nava, nu eu.
Chinezul:
– Iceberg, Spielberg, Carlsberg… toți sunteți la fel.

* În prima mea zi ca angajat la intrarea unui supermarket, a intrat o femeie nervoasă însoțită de doi copii, certându-se cu toată lumea. Am zâmbit politicos:
– Bună dimineața și bine ați venit! Ce copii drăguți… sunt gemeni?
Femeia s-a răstit:
– Nu! Unul are 9 ani și celălalt 7. Ești orb sau prost?
Am răspuns calm:
– Nici orb, nici prost, doar surprins că cineva a dormit de două ori cu dumneavoastră.

* Într-o zi a murit ursul dintr-o pădure și a rămas postul vacant. Au fost date anunțuri, dar niciun alt urs nu și-a părăsit pădurea lui. Când problema devenise acută, a venit un iepure care a solicitat postul de urs, prezentând și o diplomă valabilă în acest sens.
În disperare de cauză, a fost angajat, dar după 3-4 zile au început reclamațiile, pentru că el făcea tot treabă de iepure, nu de urs.
Conducerea pădurii a declanșat o anchetă pentru a lămuri problema și doi bursuci au plecat să lumineze cazul. În scurtă vreme au venit cu rezultatul: diploma de urs a iepurelui era eliberată de doi măgari care aveau diplome de cai.

Racolțisme (87)

Posted on by racoltapetru6

* Decât să tot stai cu mâna întinsă, mai bine o pui acolo unde face treabă.
* Banii pot să aducă fericirea, dar și discordia tot ei o iscă.
* Nimic nu ne este scris dinainte, chiar și venirea pe lume ar putea fi neplanificată.
* Oricât de imens ni se pare Universul, el face parte din alte universuri în care al nostru e doar o parte infimă.
* Când simți că mintea ți-o ia razna, s-ar putea ca unii neuroni să-ți fi intrat în opoziție.
* Doar în instituțiile noastre poți să fi mare șef fără să ai subalterni.
* Nimeni nu se plânge de mintea prea puțină și salariul prea mare.
* Degeaba îți coși buzunarele, că tot poate să-ți bată vântul prin ele.
* Căsătoria poate fi pentru unii cea mai facilă cale de a avansa în ierarhia socială.
* Cine bate câmpii nu înseamnă neapărat că le are cu agricultura.
* Focul de la inimă se aprinde și mai tare dacă încerci să-l stingi cu băuturi spirtoase.
* Despre ce se întâmplă după moarte putem afirma orice, pentru că nimeni nu are cum să ne contrazică.
* Horoscopul prezice mereu de bine, că tot o nimeri pe cineva care să corespundă.
* Cine sare gardul nu crede că înăuntru e leopardul.
* Începând de la pantofi se măsoară măreția doamnelor.
* O țară care încheie cu succes un război de apărare, ar putea să molipsească de tentația cuceririlor.
* Cine nu respectă orele de masă s-ar putea să și le suplimenteze pe cele de stat la pat.
* E remarcabil omul ale cărui realizări o iau înaintea vorbelor.
* Natura e o scenă în care omul joacă rolul principal, până când planeta schimbă distribuția.
* Un lider adevărat se impune prin competență, nu se alege din complezență.
* Rămâi cu fruntea sus, chiar dacă uneori ești nevoit să pleci capul.
* Cea mai importantă bogăție a unei țări este calitatea cetățenilor săi.

Fraudă

Posted on by racoltapetru6

Au trecut cam două săptămâni de când am fost înștiințat telefonic de pe un „număr privat”: „Aveți un virus pe laptop”. Crezând că-i o glumă proastă a cuiva care mi-a găsit numărul de telefon de pe un anunț publicitar făcut de mine pe Facebook, nu am dat importanță avertismentului. Doar că, zilele trecute, am primit un mesaj de la E-Mag prin care mi se aducea la cunoștință plata făcută de mine pentru un colet în valoare de 99 lei. Am intrat pe contul meu și am observat că, într-adevăr, cineva a comandat în numele meu, dar cu adresa de primire în București, str. Virtuții, nr. 148, sector 6. Firește că nu cunosc pe nimeni de acolo, dar sigur știe despre cine e vorba cel care a făcut cumpărăturile. Atunci mi-am amintit că primisem înainte un alt colet cu ramburs de 109 lei, pe care nu-l comandasem și l-am returnat. Erau niște medicamente trimise de la o firmă din Oradea, după cum se specifica pe ambalaj.

Deduc că avertismentul de virusare a fost întemeiat și cineva a reușit să-mi intre pe e-mail, de unde a făcut comanda pe baza cardului pe care-l aveam salvat pentru cumpărături. Firește că l-am șters imediat de pe pagina magazinului, dar cred că rămân expus celui care a făcut această fraudă. Mă întreb cine poate fi și ce rău e dispus să-mi mai facă. Oare a fost suficient să-mi cunoască datele de pe Cartea de Identitate (de pe o copie trimisă cuiva cu intenții neortodoxe) pentru a-mi accesa e-mailul? Nu era nevoie și de parolă? Acum, stau cu strângere de inimă și mă aștept la orice, că lumea virtuală, precum și cea reală, e plină de profitori ce abia așteaptă să te fure. După exemplele pe care ni le dau politicienii lăsați nepedepsiți de justiția noastră bolnavă.

Stimulative

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Umblă o vorbă, cum că femeile măritate s-ar simți mai bine în zilele fără soț!

* – Soția mea vorbește singură.
– A mea crede că o ascult.

* Nu știi cui îi este mai greu: femeilor singure, pentru că nu își găsesc bărbatul potrivit, sau femeilor căsătorite, care l-au găsit și acum nu mai pot să scape de el.

* Într-un bar, un bărbat se apropie de un domn și îi spune:
– Bună ziua, eu sunt cel care a făcut-o femeie pe soția ta, Ioana!
– Nu mă interesează ce a făcut ea înainte de căsătorie…
– Nu, nu, ați înțeles greșit, eu sunt medicul estetician, ea înainte se numea Ion…

* Peste 20 de ani se vor umple bisericile de babe tatuate!

* Cum îi explic unui străin ce înseamnă dacă dai din cap:
În sus – ce vrei?
În jos – salut
În stânga – hai să vorbim
În dreapta – hai să mergem
Înainte – ce vrei?
Înapoi – ce mai e și asta?

* – Doamnă, știți că soțul dvs. vă înșală?
– Bineînțeles, știu cu cine, știu unde și când, dar nu știu cu ce!

* – De ce ai întârziat de la serviciu?
– Când m-am dat jos din pat, am trecut peste soțul meu… și m-am oprit puțin…

* – De ce plângi, mă Gheorghe?
– Socru-meu și-o făcut operație de schimbare de sex.
– No, și?
– Păi, mă! Amu am două soacre!!

* Șeful își trimite subalternu’ în delegație în Brazilia.
– Ce Brazilia? Acolo nu găsești altceva decât fotbal și curve.
– Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunse șeful.
– A, da? Și la ce echipă a jucat?

* – Tu, fetiță cu nas roșu, ce vrei să-ți aducă Moșul?
– Șarpele cu clopoței, să îl bag în chiloței…

* – Domnișoară, pot să vă servesc cu un Martini?
– Nu, am prieten. Tu nu ai prietenă?
– Nu, dar am apartament, mașină și o grămadă de bani… Dar de ce plângeți?
– Tocmai m-am despărțit de prietenul meu.

* – Domnule doctor, am o problemă. Sunt îndrăgostit de calul meu.
– E armăsar sau iapă?
– Iapă, dom’le, ce naiba, nu-s gay…

* 1. Ciobanii vor fi obligați prin lege să meargă în urma turmelor și să strângă căcărezele în pungi biodegradabile.
2. Se va considera abuz și act de cruzime asupra animalelor folosirea unor cuvinte precum „hoooo”, „dâââr”, „neee” etc.
3. Dacă vin lupii, ciobanii sunt rugați să anunțe autoritățile și să aștepte în liniște sosirea lor.
4. Stânele trebuie să aibă acordul de funcționare ISU, MISU, PISU și CANISU.
5. Stânele cu o vechime mai mare de două ierni vor avea bulină roșie pe gard.
6. Ciobanii care pasc turme în Ardeal se vor adresa oilor atât în limba română, cât și în limba maghiară. De asemenea, câinii sunt obligați să latre bilingv.
7. Berbecul care conduce turma va fi ales de către oi, prin vot secret, democratic.
8. Oile vor putea fi tunse doar cu acordul lor scris.

* Când dădea să arunce gunoiul în container, o doamnă grațioasă își scapă și o mănușă. Se apleacă s-o recupereze, dar alunecă și rămâne cu picioarele afară. Bulă trece prin zonă și vede faza exclamând:
– Cartierul de șmecheri se cunoaște, tată… Uite ce bunăciune au aruncat ăștia la gunoi.

* Alinuța vine zâmbind la mama ei și îi spune:
– Tu, mamă, mă gândeam să ne mutăm din acest bloc.
– De ce?
– M-am culcat cu toți vecinii și tu știi ce greu este acum să găsesc pe cineva?

* Îngrijorare!
În lipsa unui Guvern, zeci de sate fără curent și canalizare nu vor avea nici anul ăsta sală de sport.

* Mi se pare corect să îți cauți un iubit nou fără să fii despărțită de cel vechi.
Doar nu mergi să-ți cumperi încălțări desculță.

* Știi care este asemănarea dintre dinozauri și bărbații fideli?
Niciuna dintre specii nu mai există!

* Știați că, dacă un bărbat fură inima unei femei, poate primi închisoare pe viață?
Mă rog, în cazul în care se căsătorește cu ea.

* Polițistul:
– În starea dvs., mai bine ar fi să luați mâinile de pe volan!
– Ce?! După ce am băut atât, să mai conduc și fără mâini?!

* Reguli de bune maniere: bărbatul intră primul în restaurant… pentru a verifica să nu fie și amanta acolo…

* Nu-mi amintesc o guvernare atât de prietenoasă cu mediul.
Urși în Sinaia, mistreți pe litoral, șobolani în București.

* – Domnule polițist, să știți că aveți haz.
– Ce vrei să spui?
– Păi, cum să se facă fiola verde dacă vinul era roșu?

* Ca să o faci să stea, o umezești, ca să o umezești, trebuie să o sugi. ca să o bagi, trebuie să o împingi.
Vai ce greu e să bagi o ață în ac!

* – Când va fi totul bine în România?
Radio Erevan:
– Atunci când un polițist poliglot va ajuta un țigan ostenit de muncă să urce într-un tren cu suspensie magnetică în care călătoresc funcționari bogați și cinstiți pentru a fi martori la un proces intentat unor politicieni corupți…

* Prostia nu cunoaște limite, însă cunoaște o grămadă de oameni.

* Și animalele au tulburări de personalitate: broscoii se cred prinți, oile se cred dive și porcii fac politică.

Ecouri de la lansarea cărții „Racolțisme – Puncte de sprijin”

Posted on by racoltapetru6

Scriu aceste rânduri pentru a le mulțumi tuturor celor care au contribuit prin prezență, empatie și luări de cuvânt la reușita unui eveniment de excepție: lansarea unei cărți aparte: „Racolțisme – Puncte de vedere”, în cadrul Zilelor Orașului Seini, din data de 11 iulie, 2026. Așadar, îmi exprim profunda recunoștință față de doamna primar Gabriela Tulbure, cu ajutorul căreia s-au desfășurat toate lansările mele de carte. La fel și domnului Dan Skorka, un moderator cu experiență și mult devotament. Mulțumesc, de asemenea, personalităților care au luat cuvântul, cu aprecieri și punctări la obiect: domnul Gheorghe Pop, preot-poet și cetățean de onoare al orașului, poeta și prietena Maria Filipaș, doamna profesoară Lola Cosma (care mi-a făcut și câteva recomandări binevenite) și nu în ultimul rând, doamna primar. Pot spune că cireașa de pe tort a fost talentata cântăreață Ana Fericean, o tânără care ne-a încântat cu cântece populare. Mulțumiri călduroase vreau să-mi exprim și față de domnul Ionuț Măgureanu, cel care mi-a facilitat coborârea pe scările blocului.

Am avut cinstea ca la festivitate să fie prezenți domnul primar Arcadie Covaliov din Sîngerei  (Republica Moldova), localitate înfrățită cu Seiniul, și doamna deputat Crina Chilat (care și-a exprimat aprecierea pentru racolțismele acide la adresa politicienilor).

Multe și emoționante au fost momentele care m-au mișcat, iar partea de la final a fost o frumoasă surpriză: toată lumea s-a ridicat în picioare și mi-au cântat „La mulți ani”! Pentru cele trei aniversări cumulate într-una: 70 de ani împliniți anul ăsta, 12 cărți publicate și lansate, dar și împlinirea a 15 ani de activitate pe acest blog. A fost o sărbătoare care nu se poate uita niciodată, cu mulți cititori și felicitări din partea fiecăruia, chiar dacă pe unii nu-i cunoșteam decât de pe paginile Facebook. Ceea ce m-a bucurat enorm și pentru care le mulțumesc din toată inima!

 

Ziua umorului

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Sfat pentru cupluri: două venituri sunt mai bune decât unul. Găsiți-vă un partener cu două joburi.

* Întrunirile de 15, 20, 30 de ani după terminarea liceului sunt o mare vrăjeală. Nimănui nu-i e dor de nimeni.
Doar vor să vadă cine s-a îngrășat mai mult.

* Când mi-au tăiat moțul, am ales banii.
Dar cred că milionul ăla de pe tavă era împrumutat, că de atunci tot trag la datorii!

* Un tip are o fabrică de cârnați.
Într-o bună zi, îl duce pe fiul său la muncă, să vadă moștenirea familiei, și îi face marele tur. Ăsta micu, răsfățat de-ți venea să-l bați, snob și plictisit, nimic nu-l impresiona. În fine, îl aduce taică-su în inima fabricii, totul nou și ultramodern, unde cu mândrie declară (ca o ultimă chestie care l-ar putea impresiona):
– Uite, fiule, vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi câte un porc și prin alta ies cârnații!
Fiul, căscând:
– Da tata, foarte interesant… dar n-ai și un aparat în care să bagi un cârnat și din care să iasă un porc?
La care, tatăl răspunde înfuriat:
– Ba da, fiule… pe mă-ta!!!

* Ai știut că…?
Nasul este cel mai important organ al corpului!
Pentru că dacă nu ți-l bagi unde nu trebuie, restul corpului îți este salvat!

* Șeful cheamă la interviu patru fete pentru postul de secretară. Acesta le pune o singură întrebare:
– În mod normal, o femeie are buze în două locuri diferite. Care este diferența dintre ele?
Prima răspunde:
– Într-o parte e păroasă, iar în cealaltă nu e!
– Destul de bun răspunsul…
– Una poate vorbi, dar cealaltă nu poate.
– Foarte bun răspuns!
– Una e verticală, iar cealaltă orizontală!
– Un răspuns inteligent!
A patra fată răspunde:
– Una o folosesc eu, iar cealaltă o folosește șeful meu!
– Ești angajată!

* – Te-am visat… Eram amândoi în pat, iar tu erai dezbrăcată.
– Și ce mi-ai făcut?
– Te-am învelit, că te durea capul.

* Cum să mai aleagă femeile un singur bărbat, când la școală le-au învățat:
„Scriem 1 și păstrăm 2 în minte…

* Înainte, cu o pereche de chiloți îți puteai șterge toată mașina, în ziua de azi nu îți mai ajung nici să ștergi lentilele la ochelari,…

* Un bătrânel se plimba prin parc fluturând nedumerit în mână rețeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânără mămică ce tocmai își alăpta sugarul și se apropie timid:
– Doamnă, vă rog, citiți-mi rețeta, că mi-am uitat acasă ochelari…
Amabilă, tânăra se conformează și tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu milă:
– Ce ai să faci, tataie, că uite, doctorul ți-a prescris lapte de mamă?
– Păi, nu ne-am putea înțelege? Poftiți 20 de lei, ar trebui să ajungă, eu sunt pensionar militar și Bolojan tocmai ne-a tăiat pensia la jumătate…
– Bine, cred că se poate, dar nu aici, în public. Haideți la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Și apoi, pe criza asta, orice bănuț contează.
Ajunși la destinație, tânăra culcă bebelușul, vine la moș, își dezvelește sânul și omul începe să sugă cu sete, plescăind de plăcere. Înnebunită de senzații, ea îl mângâie pe cap și îl întreabă:
– Tataie, nu vrei și altceva?
– Ba da. Un corn…

* Pfff… cât pe ce să mă ia somnul, dar nu-mi dă pace o întrebare: ”Oare nudiștii cu ce își șterg ochelarii?

* – Salut, cu ce te ocupi?
– Pun țigle pe casă.
– Faci acoperișuri?
– Nu, bă, sunt doctor psiholog. Dar tu cu ce te ocupi?
– Mut vacile de ici colo?
– Ești văcar?
– Nu, bă, sunt instructor de fitness!

* În Evul Mediu, condamnatul la moarte se putea salva dacă o femeie îl lua de soț.
Deci e clară echivalarea căsniciei cu pedeapsa capitală!

* – Gigel, dacă ai 8 lămâi și vinzi două lămâi, câte lămâi ai?
– 10 lămâi.
– Cum 10?
– Păi, vând lămâile în acte unei firme de stat care face limonadă și unde e șef un văr de-al meu.
– Și celelalte 2 lămâi în plus?
– Asta e problema în țara asta: ne freacă grija de unde am eu lămâi în plus, în loc să întrebăm unde dracu e limonada?!?

* – Ce-ai luat din piață, pirando?
– O lingură de lemn.
– Auzi, fă, fir-ai a dracu’, noi nu avem bani de-o țuică și tu cumperi mobilă?

* În fiecare dimineață am aceeași dilemă…
Să beau ceai de tei de la bunica sau rachiu de prune de la bunicul?

* – Tată, ai iubit-o pe mama, de-ai cerut-o?
– Daaa. Mă tot împrumutase cu bani și a fost mai ieftin să o iau decât să-i dau înapoi.

* O femeie a intrat într-un magazin ca să cumpere un papagal.
Vânzătorul i-a arătat trei păsări. Una costa 1.100 $, alta 1.200 $, iar a treia costa doar 100 $.
Curioasă, ea a întrebat:
— De ce acesta este atât de ieftin?
Vânzătorul a răspuns:
— Pentru că a trăit într-un bordel și știe câteva înjurături.
Amuzată, a cumpărat papagalul cu 100 $.
Imediat ce a ajuns acasă, papagalul s-a uitat în jur și a strigat:
— Mama dracului! Un bordel nou!
Femeia a izbucnit în râs.
Puțin mai târziu, au sosit cele două fiice ale ei. Papagalul s-a uitat la ele și a spus:
— Mama dracului! Două curve noi!
Și fetele au început să râdă.
Apoi, pe ușă a intrat soțul.
Papagalul a făcut ochii mari și a strigat:
— Mama dracului, Pedrinho! Nu te-am mai văzut de săptămâni întregi!

Racolțisme (86)

Posted on by racoltapetru6

* Decât să desparți apele, mai bine unește țărmurile.
* Dacă toți oamenii s-ar mulțumi cu un trai decent, nimeni nu ar mai răbda de foame.
* Filozofia-i făcută de omul cu vorbă multă.
* Dacă Paștele Cailor există cu adevărat, nu mai există motiv pentru a ne amâna promisiunile.
* Oamenii sunt de nenumărate feluri, în funcție de cine-i judecă.
* Te poți bucura și fără să sari în sus, doar că bucuria ta nu o să fie atât de evidentă pentru cei din jur.
* Pentru unii e mai importantă calitatea aerului pe care și-l dau, decât cel pe care-l respiră.
* Guvernele vin și trec, nemulțumirile se tot adună.
* Degeaba ești asigurat că toată lumea te iubește, dacă tocmai iubita te părăsește.
* E o binecuvântare să arăți frumos la înfățișare, dar mai important este să nu fii găunos pe dinăuntru.
* Mai bine să plângi uneori decât să te tot plângi mereu.
* Nimeni nu poate prezice viitorul din moment ce fiecare om are propriul său liber-arbitru.
* Doar cel care a căzut de mai multe ori știe cum să se ridice și să meargă mai departe.
* Ca să-ți liniștești inima e bine să începi prin a-ți așeza gândurile.
* Dacă te-ai trezit dimineață cu o melodie în minte, ai mari șanse ca ziua să-ți fie un dans pe ritmul ei.
* Faptele tale de zi cu zi vor fi generoase doar dacă și gândurile îți sunt bune.
* Unii numără oi ca să adoarmă, alții își permit să numere stele.
* Fulgii de nea sunt picături de ploaie care aterizează cu parașuta.