Nuanțări

Posted on by racoltapetru6

Promisiune – Omisiune,
Expansiune – Agresiune,
Locuțiune – Digresiune,
Intruziune – Diviziune,
Compasiune – Aversiune,
Clarviziune – Înșelăciune,
Impulsiune – Coliziune,
Formațiune – Eroziune,
Perfecțiune – Defecțiune,
Adeziune – Disensiune,
Admisiune – Confuziune,
Confesiune – Narațiune,
Coeziune – Înșelăciune,
Delațiune – Detențiune,
Dimensiune – Regresiune,
Obtuziune – Putreziciune,
Repeziciune – Privațiune,
Anexiune – Secesiune,
Posesiune – Evaziune,
Amărăciune – Rebeliune.

Zâmbete răcoritoare

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am primit cerere de prietenie de la un psihiatru.
Care m-ați dat în gât?

* – Și spuneți că pe toate v-a violat?
– Da, mai puțin pe Irina.
– Pe ea de ce nu?
– Pentru că ea nu a vrut!

* Când găina a trecut strada, habar nu avea câtă nedumerire o să stârnească decizia sa pentru posteritate.

* A pus stăpânul, seara, câinele în mașină, s-o păzească. Dimineață, când a venit, a găsit mașina fără roți, iar pe parbriz un bilețel:
– Nu bate câinele, el a lătrat cât a putut săracul!

* O întrebare pentru doamne:
Dacă am mângâiat o femeie la sâni și i s-au umezit chiloții, înseamnă că are apă la plămâni?

* Alinuța era în clasa a 12-a și vine acasă de la școală:
– Mamă, azi ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele. N-au găsit decât o singură virgină.
– Vai, draga mamii, felicitări, tu ești aia, nu?
– Eu?! Nu eu, mami, singura virgină a ieșit diriginta!

* Profesoara: – Care este opusul râsului?
Bulă: – Sexul.
Profesoara: – Bulă, cum poți să spui asta?
– Bulă: – Păi, râsul este: ha-ha-ha și sexul este cu: ah-ah-ah!

* Știai că, dacă îți pierzi pantoful la miezul nopții, nu ești o prințesă?
Ești o bețivă.

* Doar pe mine mă enervează zicala asta: „Privește partea bună a lucrurilor”?
Adică, dacă alunec pe scări, trebuie să mă bucur că am ajuns mai repede jos sau cum?

* O fecioară, în urma insistențelor unui tânăr viguros, cedează. Văzând-o puțin îngândurată, mama ei o întreabă ce s-a întâmplat.
– Un bărbat mi-a furat floarea.
Mama ei o duce la medic, care, după ce o examinează, spune:
– Doamnă, nu numai că i-a furat floarea, dar i-a spart și ghiveciul!

* „Ca bărbat, dacă știi să-ți gătești propria mâncare, să-ți faci singur curățenia, să-ți păstrezi singur gospodăria și finanțele în bună stare, foarte curând ai să realizezi că majoritatea femeilor nu fac decât să presteze un serviciu cu târâita, toane și mofturi, serviciu pentru care nu numai că pretind șapte piei de pe spinarea ta, dar mai vor să fie și respectate pentru că ne fac „favoarea” de a presta acel serviciu. Problema lor, însă (pe care n–o vor recunoaște în veci, normal), este că bărbații s-au cam săturat de vrăjeala asta ieftină și din ce în ce mai mult zic, simplu, pas. Același serviciu poate fi prestat cu mult mai bine, mai ieftin și mai fără dramă de o profesionistă. De ce să plătești zilnic timp de o lună că, poate, are chef ocazional? Mai bine plătești strict cea ce consumi.”

* M-am hotărât de acum să beau doar în zilele care se termină cu i.
Adică, luni, marți, miercuri, joi, vinei, ieri și azi.

* Se întâlnesc doi prieteni, unul român și unul ungur. Ungurul povestește prietenului ce-a pățit, și-i zice:
– Ieri, dus eu la restaurat și văzut una blondine frumos tare: avea perul ca spicul grâului, dinții morgoritar, țițe sulițe! Dus la ea și zis:
– Vii cu mine la hotel, dau la tine tot ce vrei!
Dus noi la hotel, dus în cameră, ea pus să se dezbrace… și începe: pune ea perul spicului în cui, dinții morgoritar în pahar, țițele sulițe erau chirpe!
– Și… ce-ai făcut?
– Chind vezut la mine una ca asta, am zis ei: „Ioi, fată! Se știi că eu uitat puțe acasă!”

* Ițic și cu Ștrul se apucă de falsificat euro. Din greșeală, din matriță iese o bancnotă pe care scria 102 în loc de 100.
– Ce facem?
– Du-te la băcănia din colțul străzii, acolo vinde unu’ bătrân care nu vede bine și roagă-l să ți-o schimbe.
Zis și făcut.
– Ai schimbat-o?
– Da!
– Și ce ți-a dat?
– Două de 49 și una de 4!

* Ion a plecat în vacanță la munte. Când a ajuns, a început să plouă. A plouat și a doua zi, a plouat și a treia zi și încă șase la rând. Atunci îl întreabă pe recepționer:
– Ce naiba se-ntâmplă, aici toarnă cu găleata mereu?!
– Nu, desigur că nu. Iarna ninge…

* – Vecino, zi-i soțului tău să vină pe la mine să bem o bere. Nu ne-am mai văzut de doi ani!
– Dar de unde știi că a venit în țară?
– Ai ambii ochi vineți.

* O să mor de căldură toată ziua, dar nu deschid geamurile!
Să creadă vecinii că am aer condiționat!

* – Te însori cu mine?
– Eu mor de cald și ție-ți arde de petreceri???

* Am mers cu soțul meu, de Ziua Îndrăgostiților, la hotel, să fim mai intimi…
Când a cerut camera, recepționera îl întreabă zâmbind:
– O doriți ca de obicei, pentru câteva ore.
M-am uitat la el șocată, dar a răspuns calm:
– Nu… de data asta rămânem peste noapte.
Recepționera dă din cap și spune:
– În regulă, atunci vă dau camera pe numele doamnei de față, care e clientă fidelă.

* Lumea are de spus multe lucruri frumoase despre tine… dar mai întâi trebuie să dai ortul popii!

* Dacă mai continuă să crească temperaturile, vom ajunge ca în Africa, să purtăm doar mărgele pe noi.

Omagiu mentorului meu, Deac Gheorghe

Posted on by racoltapetru6

Zilele trecute am aflat cu profundă tristețe că s-a stins din viață omul care m-a găsit și introdus în șahul competitiv al anilor 70-90. E vorba despre Deac Gheorghe, căruia i-am dedicat un articol în urmă cu aproape 15 ani. De atunci l-am mai întâlnit o dată, când eram în vizită la redacția ziarului județean „Graiul Maramureșului”. M-a invitat insistent să revin în competiții și să las deoparte literatura, pentru că șahul e cel care ne unește și ne produce mai multe satisfacții. Nu l-am ascultat, pentru că ar fi trebuit să fac multe drumuri între Seini și Baia Mare.

În iarna aceasta m-am înscris la competiția națională ChessMania, mai mult pentru a ne reîntâlni după atâția ani, dar s-a întâmplat ca el să fie bolnav și să nu poată veni la hotelul care ne găzduia. După ce i-am aflat numărul de telefon, ne-am propus să ne vedem la viitoarea ediția a concursului, însă viața lui a ajuns la final înainte de a-mi vedea visul împlinit. Redau mai jos articolul din ziar care m-a bulversat pur și simplu. Regret că nu am nicio poză cu mentorul meu, pentru că, în modestia lui, nu-i plăcea să fie fotografiat, deși avea un chip blând și mereu luminat.

IN MEMORIAM Ec. GHEORGHE DEAC

 „Azi,18 iunie 2026, se împlinesc 40 de zile de la clipa plecării spre ceruri a economistului Gheorghe Deac

S-a născut acum nouă decenii în străvechea localitate CUHEA, fostă reședință a voievodatului de Maramureș „posesiune principală și capitală”.

A fost un economist de mare valoare, care timp de peste patru decenii și-a desfășurat activitatea în cadrul Direcției Comerciale și cu precădere în cadrul serviciului Plan – Dezvoltare, îndeplinind majoritatea timpului funcția de șef serviciu, unul dintre cele mai importante sectoare din cadrul Consiliului Popular Județean, ulterior Consiliul Județean Maramureș.

În funcțiile de mare răspundere pe care le-a îndeplinit a sprijinit și îndrumat pe cei care au coordonat în teritoriu unitățile administrativ-teritoriale în realizarea unor obiective de mare importanță pentru locuitorii acestora, printre acestea și cele din localitatea natală Bogdan Vodă, de care a fost mereu atașat.

Pe plan extraprofesional a sprijinit activitatea sportivă din județ, fiind un împătimit a mai multor ramuri sportive și cu precădere al sportului minții „Șahul”, pe care l-a practicat cu pasiune și unde a obținut rezultate remarcabile pe plan județean, această îndeletnicire nu a părăsit-o până în ultimele zile din viață, fiind o prezență cotidiană, mai ales după pensionare, la Biblioteca Județeană „Petre Dulfu”, alături de colegi și prieteni iubitori ai acestei admirabile activități.

Dacă ar mai fi printre cei vii, la data de 30 iunie a.c. ar fi împlinit venerabila vârstă de 90 de ani.

Pentru toate realizările obținute de-a lungul întregii vieți merită reverență, pioasă recunoștință și prețuire din partea celor care i-au fost colaboratori și a celor care l-au cunoscut în diferite ipostaze din întreg Maramureșul pe care l-a iubit și prețuit până în ultimele clipe din viață.

Merită ca rezultatele obținute în îndelungata activitate să-i fie recunoscute la adevărata valoare.

Ne rugăm la Bunul și Atotputernicul Dumnezeu să-l odihnească în pace și să-i primească sufletul cald și generos în Împărăția Sa cea cerească.

Să-i fie memoria binecuvântată”

Jr. Vasile Coman

din „Graiul Maramureșului”, joi, 18 iunie 2026

Remedii prin haz

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Politicianul român trebuie călit precum oțelul sabiei! Băgat în foc, lovit cu ciocanul și ținut sub apă!

* Pentru o viață sănătoasă consumați minimum 2 litri de apă pe zi.
Pentru una veselă, înlocuiți apa cu vin.

* – Domnule, cât costă ochelarii ăștia?
– 500 de lei.
– Și cei de lângă?
– Care cei de lângă?

* Mi-am setat deblocarea facială la telefon, beat fiind. Acum, trebuie să beau 10 beri pentru a-l putea debloca.

* – Am început să mănânc sănătos.
– Super!
– Da… doar că pizza mea e acum „pizza cu salată de roșii deasupra”.

* Profesorul:
– Bulă, dă-mi un exemplu de răbdare.
– Să aștept să se termine ora fără să mă întrebați nimic.

* – Domnule doctor, am insomnie.
– Încercați să numărați oi.
– Am încercat. La oaia 327 mi-am adus aminte că trebuie să fac și factura pentru stână.

* – Bulă, de ce ai venit cu pisica la școală?
– Pentru că tata a spus că astăzi mă ascultă doamna!

* – Tată, știi care e diferența dintre școală și viață?
– Nu, fiule. Spune-mi tu.
– La școală înveți lecția și apoi dai test. În viață dai testul și apoi înveți lecția.
– Atunci să învățăm lecția de azi… cine a spart geamul de la bucătărie?

* Femeile nu își cer scuze, ele îți explică până când devii vinovat.

* O femeie frumoasă are și un pic de burtică, dar dacă nu are, ori e bolnavă, ori nu știe să gătească.

* Dacă iubitul tău nu ți-a trimis niciun mesaj toată ziua, înseamnă că relația lui secundară merge foarte bine.

* În Triunghiul Bermudelor, după ce i s-a prăbușit avionul, numai o stewardesă a rămas în viață. Cu mare noroc a reușit să se parașuteze și a nimerit pe o insulă pustie.
Umblând ea așa, mai cu frică să vadă ce e pe acolo, zărește fum. Se apropie… și ce să vadă? Un bărbat zdravăn, pe jumătate gol, frigea pe jar un pește.
– No, salut! Avionul cu care eram s-o prăbușit și numa’ eu am scăpat Tu cum ai ajuns aici?
– No, fată dragă… io, ardelean din ăl bătrân. Cu vreo 15 ani în urmă eram chelner pe un vas mare, da’ s-o scufundat și numa’ io am izbutit să înot până aici. De-atunci trăiesc singur cuc pe insulă… N-ai vrea nițel pește?
– Mulțam! – zise fata, și cum mânca peștele, își tot plimba ochii peste trupul lui tare și călit de vreme, apoi îi șopti șugubăț:
– Tu mi-ai dat din ce ai gătit… N-ai vrea să-ți dau și eu ceva ce n-ai mai gustat de 15 ani?
Atunci, ardeleanul, cu lacrimi în ochi și bucuria cât casa, o strânse pe fată în brațe și, gâfâind de emoție, zise:
– No, chiar ai la tine PĂLINCĂ?!

* Nu uitați! La noapte, la ora 01, să dați cântarul înapoi cu 10 kg.
Trecem la greutatea de Vară!

* Baba Cloanța către Ileana Cosânzeana:
– Nu te speria, eu sunt tu din viitor!!!

* Întrebare: – Cum numești o blondă vopsită brunet?
Răspuns: – Inteligență artificială.

* Un polonez, un rus și un ucrainean la maternitate.
Bebelușii sunt amestecați între ei.
Ucraineanul strigă „Slava Ukraini”.
Un copil ridică privirea, ucraineanul îl ia și pleacă.
Polonezul îl ia pe celălalt bebeluș și se duce la ușă.
Rusul: – Nu îți pasă care dintre ei e al tău?
Polonezul: – Știu că ăsta e al meu.
Rusul: – Cum?
Polonezul: – Pentru că atunci când ucraineanul a strigat, al meu a zâmbit iar al tău s-a căcat pe el.

* Fiul unui șeic studia la București. Fiind întrebat de părinți cum se simte, a spus că în general bine, dar se jenează un pic… el venea cu Mercedesul la școală, iar profesorul lui cobora din tramvai.
Peste câteva zile, primește un cec de un milion de dolari și o telegramă:
– Nu ne face numele de rușine! Cumpără-ți și tu un tramvai.

* O femeie s-a întors din vacanță. Vecina, cu un zâmbet malițios, îi șoptește:
– Auzi, bărbatul tău aducea în fiecare seară femei…
– Ei, și ce-i cu asta? E ginecolog, înseamnă că și-a luat de lucru pentru acasă!

* – Boss, am luat bere și mergem la Alex, mai vine niște fete.
– „Vin”
– Am luat bere, bem bere!

* Deșertul Sahara. Doi indivizi obosiți și deshidratați. Unul către celălalt:
– Bă, tu mai ai apa aia la genunchi?

* Femeia adoră bărbatul care este educat și manierat de la brâu în sus. Iar de la brâu în jos… să fie cât mai măgar!

* Soacra mică dă telefon proaspeților căsătoriți, în noaptea nunții.
– Ce faceți?
– Ne uităm la televizor.
– Dezbrăcați-vă și băgați-vă în pat amândoi.
După 30 de minute, iar sună:
– Ei, acum cum e?
– Stăm amândoi în pat și citim.
– Zi-i lu’ bărbat-tu să-și bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
După alte 30 de minute:
– Ei, acum ce faceți?
– Eu citesc, iar Nelu încearcă să-și scoată piciorul din WC.

* O fată de la țară se duce la oraș și se angajează ca menajeră la o familie bogată. Într-o zi, în timp ce făcea curat în dormitor, găsește sub pat un prezervativ folosit. Îi ia în mână și îl privește mirată. Proprietara o vede și o întreabă:
– Ce-i, dragă, la voi la țară nu se face dragoste?
– Ba da, doamnă, dar nu până iei pielea de pe el!

* Țiganca își certa copilul:
– Păi bine, mă nenorocitule, la cules de căpșuni nu vrei să te duci, arză-te focul! În Grecia, la măslini, nu! Menele nu vrei să cânți! Atunci, du-te, mă, la facultate, să ajungem de râsul șatrei!

Racolțisme (85)

Posted on by racoltapetru6

* Dacă nu aprinzi niciodată lumina e foarte probabil să uiți unde este întrerupătorul.
* Bijutierul e un pietrar care lucrează cu pietricele rare.
* E bine să auzi cât mai multe știri, dar e mai important ce înțelegi din ele.
* Ia aminte să nu afirmi prea devreme că e prea târziu.
* Fericirea poate fi la un pas de tine, dar mai trebui să știi în care direcție.
* Vecinii care strigă noaptea să faci liniște sunt cei care oricum au insomnii.
* De la coada vacii și până la conducerea unui minister poate fi un traseu foarte scurt.
* Nu te descuraja la gândul că toți bărbații buni sunt luați, sunt și printre ei care se răzgândesc.
* Se spune că drona explozivă e ca trăsnetul: nu cade de două ori în același loc.
* Degeaba ai adunat ani mulți dacă mintea ți-a rămas puțină.
* O mare parte din persoanele așa-zis defavorizate au ajuns să trăiască mai bine decât cei care plătesc pentru sprijinirea lor.
* Un mijloc eficient de a cunoaște lumea e să înveți cât mai multe limbi străine și astfel să nu mai ai nevoie de traducători.
* Când simți că se prăbușește cerul peste tine, ai prefera să te înghită pământul.
* Dacă se adună prea multe excepții, se exclud toate regulile.
* Dorul te roade doar dacă iubirea nu mai dă roade.
* Ce este astăzi ridicol, mâine ar putea fi considerat sublim.
* Un sportiv debutează pe teren o singură dată, dar se poate retrage din activitate de mai multe ori.
* Ziua se numără umbrele, iar noaptea se adună laolaltă.
* Cele mai trainice prietenii s-au închegat în momentele grele ale vieții.
* Când iubești din toată inima, nu-ți mai rămâne loc și pentru judecată.
* Nu e necesar să-ți fixezi o vârstă pe care să o atingi, mai importante sunt obiectivele pe care să le îndeplinești.
* Lasă pe alții să-ți cinstească numele, tu dă-le motivele pentru care să o facă.
* Bărbaților le place să fie conduși de femei, deși multora le e jenă să recunoască.
* În timp ce parlamentarii noștri își tot adună voturile, alegătorii lor își împart cu greu banii pentru taxe.

Plămădiri

Posted on by racoltapetru6

Copil fiind, viața care mă aștepta mi se părea atât de lungă încât mă credeam practic nemuritor. Periodic, îmi făceam planuri din cele mai fanteziste, convins că orice mi-aș propune să devin și să realizez e foarte posibil să se împlinească cu deplin succes. Începând de la a fi aviator -când vedeam avioanele survolând cerul -, medic – de câte ori aveam de-a face cu unul -, avocat  – despre care auzisem că e foarte bine plătit, profesor – de fiecare dată când îmi preda un dascăl devotat și binevoitor -, dar mai ales regizor – după ce vedeam câte un film bun, iar asta se întâmpla destul de frecvent. Doar că aripile sorții m-au purtat spre o meserie despre care nici nu auzisem până atunci, iar eu m-am conformat și am făcut tot posibilul să mă adaptez cât mai bine, fără să resimt frustrări.

Tot de mic, mi-am dorit să devin un om bun, așa cum am avut ocazia să întâlnesc mulți, mai ales că pe atunci nu concepeam ca unii să aibă mai multe fețe. Doar cei care se purtau urât cu mine, mă pedepseau des și îmi tăiau brutal speranțele mi se păreau răi, deși s-ar fi putut ca eu să nu le văd partea bună. Doar după ce am intrat în vâltoarea neîndurătoare a vieții mi-am dat seama că oamenii nu pot fi judecați cu ușurință, multe din calitățile și năravurile lor ascunzându-se după chipuri și fapte care nu se lasă lesne deconspirate.

Astfel am fost surprins de multe ori și dezamăgit de nenumărate persoane, însă am avut tăria să merg mai departe tot cu încrederea că voi deprinde capacitatea să citesc caracterele. Mai ales când m-am gândit că și eu fac parte dintre ei, imperfect și cu greșeli care-i afectează, adesea fără să-mi dau seama. Doar sunt o ființă umană educată pe rând de părinți, profesori și anturajul în care trăiam. Fiecare persoană cu care am avut o relație sau doar un contact memorabil și-a pus amprenta în împlinirea mea morală și intelectuală, indiferent că a fost de bine sau de rău. Important este să judecăm corect ce trebuie să învățăm de la fiecare și să aplicăm în comportamentul spre care tindem, acela de a fi cât mai bine crescut, adică unul intre oamenii buni la care speram să ajungem de când eram inocenți.

Chiar dacă lumea pare foarte rea, vreau să cred că subconștientul – și mai ales conștientul – a luat de la fiecare om cu care m-am intersectat cât mai mult din ceea ce trebuie pentru un caracter menit să fie așa cum nădăjduiesc să găsesc și eu la alții. Pentru că de la fiecare e ceva prețios de primit, depinde doar să știm care este acea parte a lui. Oricine ai fi, dacă am avut ocazia să ne întâlnim în realitate sau doar virtual, să știi că aș putea purta înăuntrul meu o parte din ce mi-ai transmis, poate și tu faci la fel cu o bucățică din ce ai preluat de la mine. Ar fi ideal să fie numai învățături bune, iar de cele nocive să ne putem debarasa fără regrete.

Printre glume

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* E fain să locuiești lângă spital. Te plimbi prin cartier în pijama și nimeni nu știe din ce secție ești…

* – Ai prins ceva?
– Da, o fotografie foarte frumoasă cu lacul.

* – De unde ai bani, Bulă?
– Am strigat în tramvai „Poliția!”, iar un nene a aruncat portofelul și a fugit.

* – Mi-am cumpărat un robot care face curățenie.
– Și?
– Acum ne certăm cine stă mai mult degeaba.

* Pizza comandată acasă e mâncarea preferată a celor care nu sunt în stare să-și facă singuri un sandvici.

* Inspectorul auto: – Ține banda ta!
Ea: – Încerc…
El: – Nu în cerc, în linie!

* Sunt femei care vor divorțul. Nu toate au răbdare să devină văduve.

* – Tată, de unde vin copiii?
– Fiule, copiii vin de unde toată lumea îi bagă pe politicieni!

* Românii deschid plicurile cu frică: „Dacă o fi de la poliție, de la bancă! Sau mai rău… Doamne ferește, o invitație la nuntă!!!”

* Nu-mi pasă câți ani am. Important e că mă țin bine… mai ales dacă mă țin de mobilier!

* Vă dați seama cât de poluate ar fi oceanele dacă românii nu ar strânge într-un sertar pungile de plastic?

* O femeie merge la cumpărături cu soțul ei și dă peste niște cizme superbe. Bărbatul îi zice:
– Nicio șansă, draga mea, sunt mult prea scumpe.
Seara, în pat, el începe să-i mângâie șoldul și coboară încet cu mâna. Ea se întoarce și-i spune:
– Aș sta liniștit, prietene. Cine nu vrea să potcovească calul, n-are șanse nici să-l călărească!

* Ciclul din viața unui bărbat:
– ai bani, ai femei
– ai femei, nu mai ai bani
– nu mai ai bani, nu mai ai femei
– nu mai ai femei, ai bani
– > >… iar ai bani, deci ai femei…

* Indicatorul zilei:
Burta nu-i grăsime! E bunătatea care nu ți-a încăput în inimă.

* Nu toți ne tragem din Ada și Eva… mulți se trag din viermele care era în măr!

* De la o anumită vârstă, somnul e mai bun în pat decât în farfurie.

* Ieri am avut o întâlnire pe nevăzute: amândoi am stat cu ochii pe telefoane.

* Doi prieteni la o bere:
– Ce-ai pățit, băi, de ești așa supărat?
– M-a dat nevastă-mea afară din casă…
– Păi de ce, amice?
– A zis că m-a visat în pat cu amanta!
– Și tu ce i-ai zis?!
– I-am zis că eu visez la asta de-o viață…

* Observând adevărata față a presei, înțelegem de ce bunicii noștri se ștergeau la fund cu ziare.

* Întrebare: – Ce este recesiunea?
Răspuns: – Recesiunea este atunci când vinul și femeile trebuie înlocuite cu apa și nevasta.

* Dacă petrolul ar fi gratis, benzina în România s-ar ieftini cu aproape un leu.

* După o beție cruntă, Adam se trezește din somn. Se pipăie și exclamă: „Unde sunt coastele mele?”
Din cer se aude o voce: „Cine cerea aseară fetițe…”

* – Câte beri ai băut?
– Două beri.
– Și cum naiba de ești beat?
– De la pălincă…

* Doi tipi în pușcărie:
– Bă, Gicule, tot mai ești supărat pe mine pentru jafu’ din bancă?
– Normal că sunt, ți-ai dat jos cagula, tâmpitule!
– Păi, la intrare n-ai spus tu „intrăm și le arătăm cine suntem”?

* La munte, un turist intră în vorbă cu un cioban.
– Ia spune, baciule, câte oi ai?
– 100.
– Și ani?
– Vreo 60… ori 70… Cine să-i mai știe?
– Da’ cum Dumnezeu, numărul oilor îl știi și numărul anilor nu?
– Păi, domnule dragă, până amu, anii mei n-o încercat nimeni să mi-i fure…

* Azi am fost la psihiatru. Mi-a spus că sufăr de dublă personalitate și mi-a cerut 160 de lei. I-am dat 80 de lei și i-am spus ca restul să-l ceară de la celălalt idiot!

* M-am dus să mă programez pentru niște analize…
Au locuri libere la sfârșitul anului 2029.
Dacă tot eram acolo, m-am programat și pentru autopsie…

* Un maniac a stropit banii cu otravă și i-a donat unui azil de bătrâni. Au murit 5 deputați, primarul și asistenta sa. Niciun bătrân nu a avut de suferit!

* – Salut, vecine, te-ai însurat?
– Nu m-am însurat, vecine. de ce întrebi?
– Te-am auzit că ai zis „Iubire, a venit pizza”.
– Am zis așa ca să nu știe băiatul ăla de la delivery că le mănânc eu singur pe toate patru.

* Bărbatul spune o rugăciune înainte de culcare…
Ea: – Pentru ce te rogi?
El: – Să-mi arate Domnul calea…
Ea: – Lasă, calea ți-o arăt eu, tu roagă-te să fie tare!

* Suntem un popor stabil. Proști am fost, proști am rămas!

* Un popă ortodox se întâlnește cu un popă catolic.
Ortodoxul: – Hristos a înviat!
Catolicul: – Al nostru umblă de o săptămână!

* Bunicul a mers să-și depună dosarul de pensie, dar uitase acasă buletinul. Funcționara i-a spus:
– Vă rog să descheiați cămașa.
Când a văzut părul alb și des de pe piept, a zis:
– Îmi ajunge ca dovadă.
Și i-a procesat cererea. Acasă, bunicul i-a povestit entuziasmat bunicii toată întâmplarea. Ea a răspuns scurt:
– Dacă îți lăsai și pantalonii jos, poate îți dădeau și pensie de invaliditate.

* Femeia care te iubește îți dă cu tigaia-n cap!
Dacă nu te iubea, îți dădea cu piciorul în cur!

Despre „Racolțisme”

Posted on by racoltapetru6

„Racolțisme” nu este doar o carte, ci un exercițiu de chirurgie asupra cotidianului. Printr-un amestec de umor fin, observație ascuțită și puțină ironie bine dozată, autorul adună în aceste pagini gânduri care pun, cu precizie milimetrică, punctul pe „i”.

Este o lectură pentru cei care preferă esențele tari în fraze scurte, pentru cei care știu să citească printre rânduri și pentru cei care cred că o idee pătrunzătoare poate fi mai valoroasă decât un întreg tratat de filozofie.

O carte care nu se citește, ci se „degustă” – cu atenție la detalii și cu mintea deschisă.

Găsiți volumul „Racolțisme – Puncte de sprijin” pe site-ul editurii sau accesând link-ul: