BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* România n-o să fie niciodată o țară curată, pentru că la noi au imunitate cele mai mari gunoaie!

* – Alinuță, unde-i fratele tău?
– Matematic e în camera lui.
– Cum matematic?
– E cu două necunoscute!

* Un cuplu de proaspăt căsătoriți, el 55 – ea 23, se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel. A doua zi, cam pe la prânz, mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu priviri rătăcite și se adresează recepționerului:
– Aaa… am venit pentru micul dejun.
Recepționerul:
– Iertați-mă, vă simțiți bine? Că arătați de parcă v-ați luptat cu un șarpe boa!
– Eh… știți, înainte de căsătorie, soțul meu a zis că a economisit timp de 30 de ani… iar eu am crezut că se referă la bani…

* De acum înainte o să cumpăr doar apă din aia sofisticată, cu aditivi sănătoși. Cum e asta pe care o beau acum. Are hamei, drojdie și orz malțificat.

* – Iubito, ai șters cumva praful?
– Da, de ce?
– Aveam portofel pe masă și e cam curat.

* – Ne vedem mâine, da?
– Da. Mă recunoști imediat: am 1,60 m înălțime și 53 de kilograme. Dar eu cum îmi dau seama că ești tu?
– Simplu! Vin cu un metru într-o mână și un cântar în cealaltă.

* Un student plecă în excursie pe munte. Își îmbracă blugii găuriți, își aranjează pletele, își ia rucsacul și începe escaladarea muntelui. La un moment dat, se rătăcește printre creste și, întrucât se făcuse seară, se roagă de un cioban care era cu oile la păscut:
– Bade, m-a prins seara pe munte, pot să dorm la noapte la tine în colibă?
– Cum să nu, măi copchile…
Puțin mai târziu:
– Bade, mi-e foame, îmi dai și mie ceva să mănânc?
– Cum să nu, măi copchile… Și îi dădu ciobanul mămăligă, pastramă, urdă, lapte, o desfătare de ospăț.
După ce se satură studentul, îl întreabă pe cioban:
– Bade, dar de ce te uiți așa lung la mine?
– Măi, copchile, cu părul tău lung nu îmi dau seama dacă ești fată sau băiet…
– De ce, bade, dacă eram fată voiai să mi-o pui?
– Măi, copchile, de pus ți-o pun oricum, dar trebuie să știu cum te așez…

* Se pare că am îmbătrânit de-a binelea…
Pe alea pe care altădată le vedeam prin discoteci, acum le întâlnesc prin farmacii!

* Dimineața în autobuz:
– Băiete, nu te supăra, mă lași pe mine să mă așez, că sunt gravidă?!
– O, bineînțeles! Dar în ce lună sunteți, că nu prea se vede?
– Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt așa obosită!

* – Surpriză! Sunt însărcinată!
– N-ar fi trebuit să facem sex ca să fi însărcinată?
– Atunci n-ar mai fi fost o surpriză…

* Mi-a zis soțul că, dacă vreau la mare, să fac rost de bani! Dragilor, vând chei tubulare, bormașină, flex, aparat de sudură…
Cumpărătorul primește roaba gratis.

* La telefon?:
– Îți spun pentru a cincea oară! Nu vin la ziua de naștere a pisicii tale, ciudato! Sâmbătă se însoară câinele meu!

* A mâncat cineva sarmale la Mamaia? Mă interesează dacă sunt mai scumpe decât cele de la nuntă.

* Curioasă, l-am întrebat azi pe soțul meu câte femei a avut la viața lui. Mi-a răspuns că n-are importanță pentru el. Contează doar două: una care i-a dat viață și Eu, care i-o iau!

* Dacă faci mereu aceleași greșeli, măcar transformă-le în ceva distractiv.
Nu le mai spune GREȘELI! Spune-le TRADIȚII!

* Cum calculăm timpul:
Deceniu – 10 ani
Secol – 100 de ani
Iubire adevărată – 2 săptămâni
Nu mai beau – 2 zile
Nu mai fumez – 4 ore
Sunt la dietă – 6 ore
Mă întorc imediat – peste 3 ore
Ce ți-aș face – 2 minute

* – Măi Gheorghe, dă-mi împrumut un kil de pălincă, până ce-oi face-o pe-a me.
– Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
– Măi Gheorghe, mai dă-mi un kil de pălincă, mă, că n-am reușit s-o fac pe-a me.
Gheorghe:
– Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi-mâine și tu.
După o săptămână, venea Ion spre poarta lui Gheorghe, care era la masă cu Măria lui. Gheorghe îi zice lu’ nevastă-sa:
– Tu, Mărie, dacă te-ntreabă de mine, zi-i că nu-s acasă, după care se băgă sub pat.
Vine Ion și zice:
– Ziua bună, Mărie!
– Ziua bună, Ioane!
– Apăi, Gheorghe unde-i?
– Nu-i acasă, răspunde ea.
– No, eu am venit cu alea două kile de pălincă și cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă. Dacă Gheorghe nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncălzesc, se suie-n pat și s-apucă de treabă. Gheorghe de sub pat aude, simte oarece și cugetă adânc: „Mama ei de treabă! Ce să fac?! Pușcă am, cartușe am… dar nu-s acasă!!”

* „Vai, dar ce mică e lumea!”, a exclamat medicul de la Urgență, prescriindu-i opt clisme pe zi polițistului cu fractură de picior.

* – De ce vorbești singură când faci curățenie?
– Păi, în două terminăm mai repede.

* Nu te certa cu el în fața lumii! Dacă el zice că Elefantul zboară… Zboară!
După ce ajungeți acasă, zboară și el cu Elefantul…