BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Luați aminte: dacă bărbatul tace, înseamnă că e gânditor.
Însă dacă tace femeia, asta înseamnă că gânditorul a belit-o!

* În sfârșit, o veste bună pentru români: de la 1 septembrie se ieftinesc iahturile!

* – Acum, că ați terminat școala, unde o să vă duceți?
– Eu mă duc să-mi cumpăr droguri de la Abdul!
– Și eu la fel!
– Și eu!
– Eu mă duc la muncă!
– Să vă fie rușine! Tu, băiete, ești o mândrie pentru școala noastră. Ia spune-mi, cum te cheamă?
– Abdul, dom’ profesor!

* – Știi poanta aia cu proasta satului cocoțată pe piedestal?
– Nuuu!
– Coboară, că ți-o povestesc eu…

* – Pentru că-s așa faină, am mulți dușmani.
– Dar ești urâtă!
– Vezi?… încă unul!

* Doi amici la o bere…
– Dacă ar fi să împărțim aceeași femeie, care ai vrea să fie? Soția mea sau a ta?
– Bă… eu m-am săturat de amândouă, hai să încercăm alta.

* – Domnule doctor, am șaptezeci de ani și mă însor cu o domnișoară de douăzeci și cinci!
– Felicitări! Un sfat: luați-vă un chiriaș în casă. Mișcarea înseamnă viață, mă înțelegi?
– Bună idee, domnule doctor!
După un an:
– Cum mai merge, nea Alecule?
– Domnule doctor, nevastă-mea e însărcinată!
Doctorul oftează:
– Și chiriașul, ce mai face?
– Însărcinată și ea.

* Un bărbat fierbe rachiu în șură și se duce după apă la fântână. Când se întoarce, în șură era poliția.
– Fierbi rachiu? Scrie o declarație!
– Și ce să scriu?
– Scrie exact cum a fost.
Omul scrie, iar polițistul citește: „Mă uit – iese fum din șură. Mă gândesc: incendiu. Iau două găleți cu apă și mă duc să sting. Ajung acolo și văd doi polițiști care fierbeau țuică”.

* Un om vede pe o poartă o tăbliță pe care scrie: „Atenție la câine!”, dar în curte e doar un cățel mic. Nedumerit, întreabă stăpânul:
– De ce ai anunțul ăla pentru un câine atât de mic?
– Ca să nu-l mai calce lumea!

* Într-o intersecție, un șofer turează motorul la maxim și, când pleacă la verde, claxonează și strigă către polițistul din intersecție:
– Impotentule!
Scena se repetă zi de zi, de câteva ori. Exasperat, polițistul se plânge seara soției de ceea ce se întâmpla. Aceasta îi zice să rămână calm, să se relaxeze și să nu-l bage în seamă pe nesimțit. A doua zi, la semafor, vine tipul, ambalează motorul, se face verde, claxonează și pleacă în trombă, zicându-i polițistului:
– Pârâciosule!

* – Domnișoară, n-am mai văzut așa picioare frumoase, vă dau 5 euro ca să vă ridicați puțin fusta.
– Dați-mi 20 de euro și vă arăt unde am fost operată de apendicită.
– O doamne, desigur, poftiți 20 de euro.
– Vedeți clădirea albă? Acolo, la etajul șase, camera de pe colț.

* Am vrut să fac fasole bătută, dar au intervenit cei de la Protecția Legumelor.
Cică n-ai voie să bați fasolea!

* Dacă limba nu intră, băgați degetul.
Important este să nu rămână iaurt în păhărel.

* Ce i-a spus Vasile fetei cu strabism?
– Unul dintre ochii tăi este atât de frumos, încât și celălalt se uită la el…

* Făina vine dintr-o plantă.
Zahărul vine dintr-o plantă
Ciocolata vine dintr-o plantă.
Deci prăjitura e o salată.
Spor la dietă!

* Dacă un bărbat îți spune păpușă… nu înseamnă că ești „Barbie”, poți fi și „Chucky”.

* Fetelor, când vă filmați în X6, vă rog eu, filmați și șoferul!
Nu de alta, dar a dispărut bunicul meu de acasă.

* Într-o zi, doi băieți se jucau lângă râu. La un moment dat, unul dintre ei vede o femeie complet dezbrăcată făcând baie . Brusc, băiatul o ia la fugă în direcția opusă femeii. Celălalt băiat nu stă mult pe gânduri și fuge după prietenul lui. După câteva minute îl prinde din urmă și îl întreabă de ce a fugit așa repede.
– Păi, mi-a zis mama că, dacă voi vedea vreodată o femeie dezbrăcată, mă voi transforma în stană de piatră. Am fugit pentru că simțeam că ceva mi se întărește.

* Strămoșii noștri, dacii, au fost de două feluri:
1. Dacii liberi
2. Dacii însurați.

* Chirurgul care îl va opera pe Putin a avut un vis ciudat: că va lua premiul Nobel pentru pace..

* – Alo, domnule doctor, soțul meu s-a îmbătat și a înghițit siguranțe, o rezistență, o diodă și nu mai știu ce alte mici drăcovenii de la un televizor mai vechi. Ce să fac?
– Ați încercat să-i puneți o antenă?

* Vine soțul acasă dintr-o lungă deplasare. Fiind dorit de soția lui, se bagă în pat și trece direct la treabă… strigăte, țipete etc..
Un vecin de alături, enervat de zgomotul pe care-l auzea, bate la ușă și strigă:
– Ajunge! Liniște, vă rog, este deja a treia noapte când nu pot să dorm din cauza voastră.

* Țuica din Oltenia a apărut prin procesul de spălare a paharelor de pălincă din Ardeal!

* – Costele, nevastă-ta umblă cu alții!
– Și ce?
– Păi stă lumea la rând pentru ea!
– Și ce?
– Cum adică și ce? Divorțează de ea!
– Și ce? După aia să stau eu la rând?