Pentru amuzament

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Propunere legislativă: toți politicienii cu doctorat vor fi obligați să aibă măcar 10 clase!

* El: – Bună dimineața, iubire!
Ea:- Deja mă minți!

* E așa frig în casă…
Am băgat un pui la cuptor și, când m-am uitat la el, a strigat să închid ușa!

* Cum să fiu cuminte?! De mic îl vedeam pe Tarzan plimbându-se dezbrăcat. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hoț. Batman mergea cu 320 km la oră. Alba ca Zăpada locuia cu 7 bărbați. Popeye fuma și era tatuat. Prea târziu! Nu e vina mea, este vina copilăriei mele!

* Dacă vrei să visezi amantul soției, fură-i busuiocul de sub pernă.

* Dacă vrei să ieși în oraș cu mine, e totul gratis, trebuie doar să fugi când fug eu!

* Ce ți-e și cu viața asta…
Am copilărit în căruță și îmbătrânesc pe internet…

* Legenda spune că frigiderul, dacă e lăsat în pace, nu va ataca niciodată primul.

* Semne că o femeie te place:
– se joacă cu părul tău,
– râde la glumele tale,
– împarte orice cu tine,
– îți zgârie mașina,
– îți pune otravă în cafea.

* Bărbatul care nu are noroc la femei, nu știe ce noroc are!

* Scandal mare! Un vecin, abia amu o apărut acasă, fiind dat dispărut de muierea lui încă din zâua de Revelion!
Scuza lui? O zâs nebunu’ că s-o speriat de petarde…

* Cică, într-o zi, peste un râu se construiește un pod. Vine Gheorghe cu bicicleta în mare viteză, se apropie de capătul podului și, când vede podul în față, pune o frână hotărâtă și zgomotoasă, zicând înciudat.
– Or făcu pod!
Reușește să oprească până la el, se dă jos de pe bicicletă, coboară pe lângă pod în apă, traversează pe malul celălalt cu bicicleta deasupra capului și apa până la gât, apoi se întinde mulțumit la soare.
Vine și Vasile spre râu, cu calul în galop. Când vede podul, trage de-a dreptul inconștient de hățuri ca să oprească armăsarul și remarcă la rândul lui:
– Or făcut pod!
Ca și Gheorghe, se dă jos de pe cal, coboară în apă și se chinuiesc să traverseze râul, apoi, când reușește, se tolănește lângă Gheorghe pe iarbă. Vine și Ion cu camionul. Nu încetinește deloc, intră senin cu camionul pe pod, podul se rupe și Ion moare…
Vasile se uită lung la Gheorghe, țâțâie nemulțumit și spune, mai mult pentru el:
– Apăi, Ion chiar n-o văzut c-or făcut pod…???

* Tradiția spune că, dacă în noaptea de Bobotează dormi cu poza lui Florin Busuioc sub pernă, visezi prognoza meteo pe tot anul!

* Românul nu s-a născut poet, ci infractor.
Poet s-a făcut după aceea, ca să-i scadă din pedeapsă.

* Guvernul a anunțat că nu sunt motive de creștere a prețurilor, de aceea ele vor crește fără motiv.

* Azi-noapte, un procuror a intrat cu mașina în zidul casei. Ancheta a stabilit că zidul mirosea a alcool și venea pe contrasens.

* Simion aranjase cu Trump să pedepsească România pentru anularea alegerilor din 2024. S-a dat ordin ca asaltul să înceapă la Caracal, dar generalii americani au ajuns la Caracas. Asta e!

* Cea mai puternică combinație este Red Bull cu fasole…
Unul îți dă aripi, iar celălalt viteză.

* Blugii îmi spun: „Nu mai mânca seara, că nu ne mai închidem”.
Colanții: „Mănâncă, zâna mea, dacă e ceva, noi ne întindem”.

* – Bunico, trebuie să-ți mărturisesc ceva important!
– Ești gay? Nu-i nicio problemă, dragule, bunica te iubește oricum!
– Sunt vegan!
– Dacă-ți trăsnesc una cu oala asta de sarmale, rasa mă-tii de degenerat…

* Am decis să nu mai merg prin cluburi cu speranța că îmi voi găsi jumătatea.
Mă plimb prin fața tribunalului, că aici se divorțează zilnic.

* Unei mame îi trebuie 20 de ani ca dintr-un băiețel să facă un bărbat adevărat, apoi apare una care-l tâmpește în 10 minute.

* – Se pare că soțul tău nu este cu adevărat fericit când vin în vizită…
– Nu, mamă, știi că el este ardelean, gândește foarte încet! Se va bucura cu siguranță pe când tu o să pleci.

* – Mamă, soțul meu m-a numit vacă!
– Și tu ce i-ai făcut?
– I-am ars o copită în bot!

* Găina vine acasă și se ceartă rău cu cocoșul:
– Mi-au spus vecinii că azi te-au văzut bătând copiii…
– Păi, din ce era să fac omletă?

* Un urs nervos prin pădure, la 26 ianuarie, rupe copaci, bombăne și dă șuturi la nămeți:
– Să fie al naibii ăla care o mai bea cafea în septembrie!

* Conform horoscopului tuturor semnelor zodiacale, femeile singure vor întâlni bărbatul perfect în zilele de 30-31 februarie.

* Un bătrânel intră într-o cofetărie:
– Bună ziua, un tort vă rog, e ziua de naștere a soției…
– Câte lumânări?
– 30, ca de obicei!

* – Ajutor, mi-a furat banii!
– Dar unde țineați, doamnă, portofelul?
– În sutien.
– Și nu ați simțit?
– Ba da, dar am crezut că-i om serios.

* – Mătușă, tu de ce nu ai copii?
– Pentru că nu mi-a adus barza.
– Și cu altă pasăre nu ai încercat? Spre exemplu CUCU.

* – Ce-ai face dacă iubita te-ar prinde cu alta în pat?
– I-aș zice: „Iubire, bine că ai venit tu, că asta nu știe nimic!”

* Știe cineva de ce femeile, când dau peste un bărbat gol, își pun mâna la gură și nu la ochi?!

* Mă uit la puțoii ăștia de 18-30 de ani, cum stau la rând să cumpere Maraton. Eu, la vârsta lor, mă rugam să nu mi se scoale în biserică.

* – Iubitule, ce-i cu prezervativele astea în torpedou?
– Aaa, le-a uitat nașul…
– Nu minți! Nașul are mărimea XXL, iar astea sunt L…

* – Inculpat Dorel, de ce i-ai dat cu pumnii în cap lui vecinul tău, Ion?
– Ca să-i revină gâtul la loc!
– Cum așa?
– Păi, prea și-l întindea mereu după nevastă-mea.

* Când vrei să te bagi în vorbă cu o fată și nu știi cum:
– … Cât ai dat la popă?!

Racolțisme (71)

* Numai bătând drumurile poți să învingi depărtările.
* Dacă îți place să iei oamenii peste picior, ai putea ajunge călcat în picioare.
* Stăm și judecăm viața altora, în timp ce a noastră o trăim adesea fără nicio judecată.
* De un lucru făcut cu chin nu vei fi niciodată mulțumit pe deplin.
* Mereu vom rămâne uimiți de câte lucruri bune pot să facă oamenii cu caracter nobil sau cât de rele fac cei fără conștiință.
* Oricât de josnică ar fi o ticăloșie, vor exista destui semeni care să o considere lăudabilă.
* Degeaba ai călătorit până la capătul pământului dacă nu mai ai cui să împărtășești ce ai descoperit.
* Oamenii sunt tentați să-i iubească pe aceia care deja sunt adorați de mulți alții.
* Cine are simțul umorului poate să-și ascută mai ușor și celelalte simțuri.
* Nu e pacificator acela care impune pacea cu amenințarea armelor.
* Tot ce e prea mult nu e de bun augur, cum ar fi: prea-iubit, prea-sfințit, prea-fericit…
* Bebelușul care nu plânge la naștere, are mai puține șanse să râdă în timpul vieții.
* Caută să te destinzi prin metode din care ai de tras și învățăminte de viață.
* Dacă-i dai omului un deget… e preferabil să fie cel arătător.
* Banii sunt făcuți să circule, dar pot să te amețească dacă traficul lor e prea mare.
* Nu e luna de vină dacă unii se folosesc de ea pentru cuceriri amoroase.
* Muzica veche are darul de ai menține tineri pe cei mai în vârstă.
* Iubirea se transmite de la mamă, autoritatea se deprinde de la tată.
* Acceptă moartea ca pe un dar, chiar dacă ai trăit precum un țar.
* Cu răbdarea poți trece marea, dar cu grabă nu-i indicat să treci nici măcar drumul.
* Oamenii se iubesc mai mult vara, când soarele întețește focul inimii.
* Lumea poate fi rea sau bună, depinde cu ce ochi o privești.
* Dacă nu îți găsești jumătatea, încearcă să te întregești de unul singur.
* Războiul e cea mai barbară îndeletnicire, de care omenirea e incapabilă să se debaraseze.
* Nunta a ajuns mai mult o tradiție, iar divorțul o cale de redresare.

Lunile anului în haiku – Retrospectivă

Ianuarie,
cu depresii de iarnă
după sărbători.

Februarie,
cu teste de iubire
în două tranșe.

Luna martie,
cu mărțișoare și flori
de primăvară.

De aprilie,
cu cireși înfloritori,
fără păcăleli.

Fructele din mai,
totdeauna prea acre
pentru cei ca noi.

Iunie darnic,
cu bucurii candide,
iz de vacanțe.

Iulie de foc
din cuptorul soarelui,
umbre sfioase.

Augustă lună,
cu plăceri estivale
și nori pe flancuri.

Un septembrie
din Cornul abundenței,
dulci înmiresmări.

Străvechi brumărel,
uvertură a iernii,
frunze cărunte.

Brumar cu toane…
și prea temperamental,
semne de iarnă.

Decembrie dalb,
cu daruri sclipitoare,
târguri de Crăciun.

Zâmbete de Anul Nou

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Când râgâi după sarmale… ăla e sufletul porcului care se înalță la cer!

* Dragostea e o boală grea, trântește la pat doi oameni deodată!

* De la 1 Ianuarie, femeile care au mai mult de doi amanți vor plăti taxă pe lăcomie.

* A nins vreo 3 minute în București.
Sau, cum zicem noi, bărbații: am rupt-o!

* Cred că am probleme de sănătate. De la un timp, când mă uit în portofel, mă ia cu amețeli. O fi lipsă de calciu?

* Eu beau doar unde mă simt bine!!!
Ce vină am că mă simt bine peste tot pe unde merg?

* Ea: – Băi dobitocule, de ce mi-ai adus două flori?
El: – Ca să vezi că sunt mort după tine!

* Să îți menții greutatea pe toată perioada sărbătorilor de iarnă necesită un plan elaborat…
De exemplu, eu am scos bateriile cântarului, de duminica trecută.

* – Știi cumva un magazin cu specific românesc în Germania?
– Adică să dea și pe caiet?

* „Stimată doamnă, și distinsă,
Când ai fost profund atinsă,
Erați călare sau întinsă?
(Păstorel Teodoreanu)

* – De ce vrei să devii medic?
– Este unica profesie prin care poți să ceri unei femei să se dezbrace, iar nota de plată să o trimiți soțului!

* Prostul, când a urcat o treaptă mai sus ca tine, te scuipă-n cap. Dar, în prostia lui, uită că tot tu ții de scară.

* Bunică-miu, după ce strănutam, îmi zicea: „Sănătate, că noroc au toți proștii!”
Și pe zi ce trece are tot mai mult sens!

* Am citit că e mai bine să previi decât să vindeci. Așa că am pus colebilul direct în sarmale.

* – Iubitule, am înghițit apă din piscină.
– Draga mea, poți să înghiți câtă apă vrei. Totul e plătit, doar suntem la all-inclusive.

* El: -Hmmm, parfumul tău miroase a vin fiert!
Ea: – Miroase a scorțișoară, bețivule!

* „Pe lângă plopii fără soț,
Adesea am trecut,
Puteam să trec și printre ei,
Dar uite că n-am vrut”

* – Ieșim diseară la un prosecco?
– Nu pot, sunt la dietă.
– Ce fel de dietă?
– Financiară!

* – Cum a fost aventura cu negresa?
– Am fost cu ea la restaurant, apoi la hotel, șampanie etc. După ce am stins lumina, n-am mai găsit-o!

* Soția, sigură că soțul o înșală cu menajera, s-a hotărât să-i întindă o cursă și i-a dat liber menajerei în weekend,. Seara în pat, soțul are ca de obicei aceeași scuză: se plânge de dureri de burtă îngrozitoare, apoi o șterge la baie. Imediat, soția intră în camera menajerei și se ascunde sub pătură. Nici nu intră bine pe ușă, că el sare pe ea fără niciun cuvânt și trece la treabă. După ce termină, soția triumfătoare aprinde lumina și spune:
– Nu-i așa că nu te așteptai să mă găsești în patul ăsta?
– Nu, doamnă, răspunde surprins grădinarul.

* Sună unul la măcelărie:
– Aveți picioare de porc?
– Da!
– Și cap de curcan?
– Da!
– Ce urât sunteți!

* Visul bărbatului: frigiderul plin și femeia goală.

* Am făcut Revelionul la vecinii mei. Mâncare, băutură în prostie, destrăbălare totală. Cred că ei erau plecați la munte…

* Ion cu soția în vizită la Gelu… Jucând cărți, Ion scapă o carte sub masă și, când se apleacă s-o ia, bagă de seamă că soția lui Gelu nu poartă chiloți. După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie și-l întreabă:
– Ți-a plăcut ce-ai văzut sub masă? O poți avea pentru 100 de euro. Vino sâmbătă după-amiază, pe la două, că Gelu lucrează…
Trec zilele, sâmbătă la 2 vine Ion, îi dă 100 euro, își face de cap cu ea și pleacă mulțumit. Pe la 4:30, vine și Gelu acasă.
– Nevastă, a fost Ion azi pe aici?
– A fost… zice ea cam cu juma’ de gură.
– Ți-a dat 100 de euro?
– Mi-a dat… zice ea cu teama că Gelu o fi „mirosit” ceva.
– Bun! A trecut azi-dimineață pe la servici și mi-a cerut banii împrumut, zicând că ți-i dă ție după-amiază…

* Un bucureștean avea un papagal…
Îi dă drumul prin casă, astfel că papagalul găsește o pastilă Viagra, o înghite și începe să se agite. Stăpânul, văzându-l neliniștit, îl închide în colivie, iar după vreo 10 minute de tortură pentru papagal și văzând că nu se liniștește, îl bagă în congelator…
După două ore, își aduce aminte de el și se aștepta să-l găsească înghețat. Deschide ușa congelatorului și îl vede pe papagal plin de transpirație.
– Ce faci mă, n-ai înghețat?
La care, papagalul răspunde:
– Mă, tu știi ce greu e să desfaci picioarele unei găini congelate?

* Cele trei mari dorințe ale bărbatului:
1. Să fie așa frumos cum crede maică-sa că e!
2. Să fie așa bogat cum crede fiul său că e!
3. Să aibă atâtea femei câte crede nevastă-sa că are!

* De fiecare dată când o femeie păcălește un bărbat, Dumnezeu îi lățește curul și îi lungește țâțele. Verificați!

* Bărbații sunt cei mai buni bucătari. Cu 2 ouă, un cârnăcior și o picătură de lapte pot umple burta femeii pentru 9 luni.

* Sper că nu v-ați spus toate minciunile în noaptea de Anul Nou. Urmează… 14 februarie.

* Pe masa de operație se află un pacient căruia trebuie să-i scurteze penisul, deoarece lungimea acestuia îl încurca la mers. Primul medic:
– Eu propun să-i tăiem 10 cm din penis.
Al doilea medic:
– Eu propun să-i tăiem 20 de cm din penis.
Asistenta șefă:
– Eu propun să-i lungim picioarele!

* Un An Nou fain să aveți!
La pauză a intrat Vasile. Se pregătește pe margine Ion. Ficatul rezistă.

Melodii de neuitat

Bine v-am regăsit în noul an, care sper să vă fie pe măsura așteptărilor! Eu l-am început la fel cum l-am încheiat pe cel vechi, adică alături de soră-mea, cu care am ascultat melodii vechi și dragi, menite să ne provoace nostalgia tinereții și a momentelor plăcute de atunci. Nădăjduiesc să vă placă și să vă inducă o stare bună! Audiție plăcută!

An nou fericit!

Petru Racolța – „Când înfloresc gândurile”

O inepuizabilă aventură sau un șir de aventuri imaginare înfloresc și debordează din textele poetice ale lui Petru Racolța. Destul acest titlu, pentru ca cititorul să realizeze că autorul se lasă condus de un instinct creator ce-și are sursa în gândurile, sau poate și în inima sa. Că Petru Racolța este captivat de o febrilitate imaginativă care-i dictează textele nu este nicio îndoială. Prozele sale au probat o remarcabilă abilitate în a imagina personaje, scenarii, aventuri și contexte iscate de o logică a universului său fictiv pus cu abilitate în scenă. Or, știm că imaginația, sursă a prozei, este, în și mai mare măsură, sursa poeziei. Precum cercetarea științifică, sau înălțarea de edificii, poezia și proza reprezintă, pentru cine își asumă crearea lor, un act responsabil, ca orice lucru înfăptuit în folos public. Căci literatura, proză sau poezie, nu se realizează de autori în folos personal, a face literatură nu este o joacă și nici o glumă, chiar dacă în crearea ei se folosesc procedee ludice. Literatura e înfăptuită spre informare și delectare, spre înfrumu­sețarea și luminarea sau îmbogă­țirea celorlalți, a comu­nității, a patriei concrete și a patriei de cuvinte de care aparține autorul. Pentru că dincolo de realul în care trăiește, autorul țese o lume virtuală căreia îi aparține. Azi, am putea spune, că poezia se face și pentru delectarea lumii globalizate către care este împinsă cu sârguință umanitatea.

După câteva romane convingătoare, bine strunite compozi­ți­onal și stăpânind cu abilitate articu­lațiile epicului, precum un prozator autentic, cum îl consideră cititorii și comentatorii lui, Petru Racolța surprinde în prezent cu recentul său volum de poezie, Când înfloresc gândurile. Frumos copertat și relevant reprezentat atât de titlul metaforic, cât și de imaginea de pe coperta I, în aceeași tonalitate cu titlul, volumul consistent conține mai mult de 150 de poeme. În accepția autorului poezia ar fi  – frumos spus – o „înflorire” a gândurilor, a imaginației, niște „rânduri de gânduri”. Tipărit la Siono, București în 2024, volumul e structu­rat după tipologia poemelor stabilită de autor, cam 75 de piese lirice grupate în: Versuri în stil modern, 53 de poeme în partea intitulată Versuri în stil clasic, urmate de alte câteva grupaje, Anotimpuri, Fabule, și Parodii la poezii.

Ce fel de versuri scrie Petru Racolța și câtă poeticitate au în ele poemele sale, putem afla urmărind viziunea sa lirică, modul în care privește realitatea exterioară sau cea interioară, care îl inspiră și cum sunt acestea reprezentate poetic. Deși scrise în același stil și închegate cam în aceeași formulă textuală și imaginativă, autorul simte nevoia să distingă poemele sale, o parte în „stil modern” și altele în „stil clasic”.Adică o parte din poeme fără rimă și fără structurare strofică, pe când celelalte urmează modelul versului popular sau al celui clasic. Unii autori reinventează realitatea conform visului lor, o modifică, o adaptează, o aug­mentează și o încarcă de  sensuri, alții inventează o lume cu totul distinc­tă de planul real și o proiectează conform fanteziei lor. Evident cea mai profundă poezie este prezentarea emoțională a modului în care eul își trăiește stările, reacțiile, sentimentele  în raport cu realitatea pe care o locuiește și o traversează. Căci poezia exprimă și ea, figurat, metaforic, relațiile eului cu realul. Aceste modalități sunt tipice poeziei când ea se naște din sensibilitate și din autentică viziune creatoare, din setea de a evada din real sau de a-l devansa. Petru Racolța dinamizează realitatea existentă sau pe cea închipuită conform fanteziei sale prodigioase, fără a poetiza prea mult la nivel stilistic, mai mult în plan textual. Poemele sale  sunt relatări, narațiuni fanteziste.

Poemele din prima parte a volumului, în stil modern, cum le numește autorul, sunt, după propria-i definire, gânduri transpuse în rânduri. Autorul dă frâu liber imaginației și transpune în versuri moderne fără rimă, scenarii ludice din cele mai fanteziste. Discursul său liric monologal se adresează lumii, sieși, sau unei iubite, interlocutoare omniprezentă. El imaginează, visează și se inserează pe sine în cele mai diverse scenarii fanteziste sau cvasi-reale, de la începutul erei creștine până la un imaginar final al lumii, cumulând astfel experiența întregii umanități (Istoria din vene). Postura aceasta este asumată în primul poem din volum, ca o precauție poetică poate, ce-i justifică statutul auctorial. Doar aceste poeme „în stil modern” indică experiențe și scenarii suficiente pentru un întreg volum. Textele se perfecționează pe măsură ce autorul înaintează în pagini. Titlurile, imaginația debordantă, în­tâm­plările inedite, iscate din fantezia auctorială, plăcerea aventurii țes în fiecare poem un joc al eului cu sine, cu iubita, cu cititorii, cu lumea, în care eul e centrul aventurii. Bunăoară, primul text din volum, Istoria din vene, declamă ipostazele parcurse de eu de-a lungul istoriei devansând limitele destinului individual. Poetul a experimentat rolul sutașului roman ce l-a împuns cu sulița pe Isus, rolul  de dac, de oștean al lui Alexandru Macedon sau al lui Napoleon, de samurai, de evreu gazat la Auschwitz, de rege și de cerșetor, totalizând trăiri omenești, epoci, istoria cu evenimentele ei, până la sfârșitul erelor. Titluri ca Ai grijă, iubito, Pașaport spre inima ta, Simbioză, Iubirea-i pentru suflete, Frumusețea ta interioară și multe altele indică o tematică erotică în care ludicul, ironia și rațiunea țin în frâu sentimentul, dând scenariilor sau confesiunilor inclusiv o notă de umor. Petru Racolța este un tip rațional, riguros, rece, fără duioșii și sentimentalisme. Chiar când e vorba de iubire, Eul său își asistă propriile trăiri, evenimente, aventuri, cumva detașat, la rece, dinafara scenariilor relatate în poeme, ceea ce dă un specific textelor: multă fantezie, scenarii inedite, dar sentimente și afectivitate diminuate. Frumoasă, tentând o definire nuanțată a iubirii, poema Ai grijă, iubito avertizează: „Iubirea e cea mai parfumată floare,/O simți cu sufletul  temeinic deschis,/ Dar ai grijă, iubito, să-ți fie ochii luminoși,/Pentru că din ei primește razele vitale.”(p.12) Textul pare o lecție despre iubire și comportamentul pe care îl implică. Un poem, Simbioză, definește cuplul, în vagi ecouri eminesci­ene, ca pe o entitate bipolară alcătuită din contrarii: „Când tu ești noapte, eu mă schimb în zi,/În acest fel soarele meu își va găsi rostul,/Iar luna ta-i va domoli pornirile fier­binți;/ Când eu sunt iarnă, tu vii cu adieri de vară…”(p.27). Multe poeme capătă notă ludică și veselă iar iubita este un interlocutor permanent, capricios și derutant, dar un centru de referință  în volum, la care se raportează mereu eul cu toate evenimentele imaginate și trăirile sale.

Nu lipsesc din poeme aventuri de cunoaștere, investigații în timp, în trecut, în sine, căutări înfrigurate, momente de derută a sinelui, precum în Melancolie acută, Rătăcitor irecuperabil, Caietul cu sentimente etc. Există și rătăciri existențiale cu eul deambulând prin spațiul existenței de la pământ la cerul înstelat, în căutarea trecutului, a unui echilibru sufletesc, sau a copilului din sine, există și crize sufletești ce se cer reparate, de pildă, melancolia: „M-au trimis prietenii la psihiatru./ După vădite simptome de melancolie acută,/ Doctorul mi-a ascultat neliniștea interioară/ Și mi-a scris o rețetă cu un tratament spiritual.” (Melancolie acută).  Psihiatrul recomandă, ca reacții tămăduitoare stărilor maladive, diferite tipuri de versuri, de dragoste, despre frumusețea naturii, despre relații eșuate, scrise de însuși bolnavul de melancolie, poetul. Alte poeme — Lasă-mi și mie, Când se coace poezia, Dosarele X, Te caut  prezintă originale aventuri ale poetului dar și pretenția ca iubirea să nu fie total acaparatoare. De pildă, el cere iubitei să-i lase o fereastră pentru aer proaspăt, căci preferă echilibrul, simțul măsurii în toate: „Nu-mi ocupa toate gândurile,/ Lasă-mi și mie câte o fereas­tră/…Lasă-mi și mie o parte din noapte.” Etc. (Lasă-mi și mie). În viziunea lui P. Racolța, poezia se coace de-a lungul anotimpurilor, se maturizează, precum fructele, ea se cere trăită – dar cum?  Prin simțuri, prin văz, gust, miros, ea se cere gustată, savurată. Poetul sesizează mișcări și relații eminamente poetice, în/cu lucrurile realului, deși ele de fapt se petrec în plan sufletesc sau imaginar, iar expunerea lor este epică, narativă,  hiperbolizantă, alegorică, ca  stilistică emoțională: „Când vezi că vine muntele la tine,/ Chiar dacă numele tău nu e Mahomed/  Și nici alunecare de teren nu pare …” „Când simți că râul iese din matcă” și vine spre tine „să te cuprindă”,/ Când  vântul bate din interior,/ Când vezi  dealul coborând spre casa ta” etc. (Semnale din interior). Acesta nu este altceva decât asaltul realului asupra sufletului poetic. Această inversare de roluri, de acaparare a eului de către real este chiar sursa poeziei în modernitate. Poeme ca Trac, Copilul din mine, Vieți paralele, Oameni din stele ating proble­matici existențiale, erotice, relaționale, crize ale eului, temeri și neliniști specifice spiritului modern, iar textele par niște eseuri subtile, psihologice sau estetice tentând, dincolo de evenimentul relatat, semnificații neidentificate. Tematic, volumul este bogat, dincolo de  iubire, se află și tema căutării, a cunoașterii lumii, a realului, a cosmicului, a sinelui investigat de către sine, precum în Dosarele X. Poemul face o incursiune în sinele auctorial similară cu investigarea unui teritoriu tainic, un Dincolo fascinant care dublează și susține eul, dar nu se lasă ușor nici cunoscut, nici înțeles: „Zadarnic încercam să mă strecor Dincolo,/Pentru a percepe rostul vieții și al morții,/ Eram oprit mereu de-un grănicer vigilent/…/«Încă nu e timpul pentru marele Adevăr…».(Dosarele X).

Poemele „în stil clasic”, inspirate ca formă din poezia populară, sau din versuri clasice, sunt texte structurate în catrene, cu rimă împerecheată sau încrucișată, ritm iambic și/sau trohaic, cele mai multe cantonate în aceeași tematică idilică și erotică. Poetul e sedus mai mult de formă și de muzicalitatea versurilor, problematica rămâne tributară liricii din prima parte a volumului și poeziei populare, versurile vorbesc despre dor, visare, iubită, muză, singurătate, poezie etc. Multe texte mizează pe monologul liric adresat unei iubite imaginare, invocate frecvent, sau alteori inexistente dar inventate. Anotimpuri conține câteva pasteluri cu nuanță de meditații poetice care surprind specificul fiecărui anotimp. Centrul este eul prins în fenomenalitatea timpului schimbător și sincronizându-se anotimpurilor nestatornice pe care le personifică. Ceea ce le justifică schimbarea și trecerea este – coincidența cu stările și sentimentele trăite de poet.  Oricum, după toată aventura prin lume, de la pământ la stele, poetul visează o metamorfozare prin care să ocupe realul și să domine, iubita, spațiul, tot: „De la mine pân’ la stele/ Trec pe-un câmp cu albăstrele/ Și-apoi mă întorc la tine/ Presărat în prafuri fine”. (Reîntrupare) El ambiționează să devină o omniprezență, o totalitate de fenomene: prafuri fine, aer respirabil, imagine, energie etc. „Mă vei respira-n neștire,/Îți voi pătrunde-n gândire,/Inima ți-o voi cuprinde/ Și n vise te voi surprinde.”(Idem). Exprimat ludic și fantezist, acest ideal este o dorință de  omniprezență, deopotrivă erotică și poetică, transmisă în cod clasic și cvasi-folcloric în partea a doua a volumului. Petru Racolța descoperă poezia ca pe un dar prețios,  soluție a tuturor suferințelor, așa cum e prezentată în poema Darul poeziei.

Terezia  FILIP

Recenzie apărută în revista Grai românesc, nr. 10, 2025

 

 

Zâmbete între sărbători

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Serviți mormoloci în acest restaurant?
– Servim pe oricine! Luați loc!

* Doar amatorii se îngrașă de sărbători, noi, profesioniștii, o facem tot timpul anului.

* Am și eu o problemă, dar nu știu ce să fac cu ea. Nu o vreți voi?

* Ion își vede vecinul care își încarcă mașina cu multe bagaje.
– Unde mergi, mă Gheo, de îți iei atâtea bagaje?
– În concediu, în Grecia.
– De ce iei și televizorul?, doar ai televizor acolo!
– D’apăi cine știe grecește?

* Iubita unui programator:
– Iubitule, știi când e aniversarea noastră?
– Sigur că da, iubito?
– Când?
– La 3 zile după ce îmi expiră licența la antivirus!

* Un prieten îl observă pe Bulă cum alerga cu disperare pe o plajă încinsă de soare?
– Ce se întâmplă, Bulă? Te-a prins soarele cumva?
– E mai rău, amice! M-a prins nevasta!…

* – Mama îl strigă pe Ion:
– Ioane, nu merge netul!
Ion răspunde calm:
– Dă-i un restart la router!
Maria, mirată:
– Și unde-i ăla?
– E lângă televizor, cu multe beculețe!
– Aaa… l-am scos din priză să bag mixerul!

* Foarte multă ură în limba română:
murătURĂ, mătURă, literatURĂ, gURĂ, pătURă, natURĂ, trăsURĂ, zmeURĂ, legătURĂ, centURĂ, temperatURĂ…

* Spuneți copiilor voștri că România era o mare putere economică înainte de 1989. Ca să aibă cine să râdă de voi!

* Pentru că am luat din greșeală un brad mai înalt decât camera, am vorbit cu vecina de sus să mă lase să bag vârful la ea.

* Îl aud pe Bănică, de vreo 15 ani, cântând „Doar o dată-i Crăciunul”. Cred că are Alzheimer.

* – Tată, de ce se vopseau indienii pe față?
– Copile, așa se știa că vor merge la război.
– No, tati, îi bai! Pregătește-te, pentru că mami îi deja de o jumătate de oră în fața oglinzii!

* Dacă drumul tău în viață ți se pare prea drept, înseamnă că ai ratat curba și acum ești pe arătură.

* – Mami, pe unde intră Moș Crăciun în casă?
– Printr-o mare gaură din portofelul lu’ tac-tu…

* Doi moși pe stradă
– Nu ți-ai luat chiloți azi!
– De unde știi?
– Păi, nu ți-ai pus nici pantaloni.

* În sfârșit m-am căsătorit, mi-am luat bărbat marfă, numai că e somnoros. De câte ori merg cu el pe stradă și vede o femeie, spune: „Mamă, ce m-aș culca cu asta”.

* Dumnezeule, ce prețuri! Un Moș Crăciun pentru o oră costă mai mult decât o Albă ca Zăpada pentru o noapte!

* Am și eu o întrebare: de ce întotdeauna de Crăciun se dau cadouri pijamale, șosete, papuci de casă… Sărbătorim sau ne internăm în spital?

* V-aș face cadou câte 500 de euro de sărbători, dar vă doresc sănătate, e mai importantă.

* – Mă, Gheo! Hai să facem un concurs! Aleargă după mine și dacă mă prinzi sunt a ta.
– D-apăi, tu Rozi! Io zâc că mai bine du-te de aleargă de una singură, iar când obosești, io te aștept în pat!

* De la o vârstă, am început să am trecere la bărbați. Cum mă vede unu’, îmi zice… „hai, treci”!

* Promit că anul ce vine am să fiu cuminte!
Oricum, anul acesta nu mai am timp!

* Voi ce ați găsit sub brad? Eu am găsit podeaua…

* Sărbători fericite la toată lumea, mai puțin la ăla care s-a gândit să lege dopul de sticlă!

* Dacă bărbații sunt porci, curvari și imaturi, de ce femeile luptă pentru egalitate?

* Înainte să beau, mănânc o felie de pâine cu pateu, să nu știe alcoolul ce ficat să atace.

* Când fata i-a spus după prima noapte „ești cel mai bun”, el și-a dat seama că undeva a avut loc un concurs…

* Deschid frigiderul la 4 dimineață, văd cum tremură gelatina de pe piftie. Zic: „nu te teme, am venit după bere”.

* A venit cineva la mine în vizită și l-am întrebat „tradițional”: o țuică, un vin? El nu, că bea doar chestii „bio”.
L-am servit cu un pahar de BioCarpet. Acum e relaxat, doarme pe scaun de multă vreme.

* – Mămico, să știi că Moș Crăciun e un hoț.
– Vai, Bulă, dar se poate să îl faci hoț pe Moș Crăciun, care ți-a adus atâtea cadouri frumoase?!
– Da, dar să știi că am recunoscut la el în picioare cizmele lui tăticu’!

* Moș Crăciun intră pe horn într-o casă și nimerește în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărât, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicând:
– Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer; dacă nu o fac, nu o să mai pot ieși pe coș.

* Într-un tramvai, un domn strigă nervos:
– Cine mi-a furat portofelul?!
Un bătrân calm:
– Fiule, la ce prețuri sunt azi, e mai bine că nu ai ce cheltui…

* Să-i furi la român friptura, poate fi sfârșitul glumei. Dacă-i furi și băutura, atunci… e sfârșitul lumii!

* Sunt femei care vor divorțul. Nu toate au răbdare să rămână văduve…

* Ce obicei urât, la americani, să rupă hârtia de ambalat cadouri! Noi o scoatem cu grijă, o împachetăm. Poate ne mai trebuie…

* Momentul ăla când musafirii spun că pleacă și tu, din bun-simț, le spui să mai stea…
Și ei chiar mai stau… vreo trei ore.

* – Iubitule, vrei și niște acritură la masă?
– Păi nu stai și tu cu noi?

Colinde din Seini

Bună ziua lui Crăciun, prieteni care aveți timp pentru câte o colindă transmisă pe această cale.  Prima e cântată de talentatul nostru trubadur din Seini, domnul profesor Mircea Patovan. A doua vă readuce în atenție o fetiță simpatică, pregătită tot de neobositul profesor, un copil care a impresionat o țară întreagă cu prestația la celebrul concurs „Românii au talent”. E vorba de Dora Maria Drebreczeni, mereu încântătoare cu vocea și șarmul ei. Sper să vă meargă la suflet, așa cum am simțit și eu.

 

CRĂCIUN FERICIT!