Despre „Racolțisme”

Posted on by racoltapetru6

„Racolțisme” nu este doar o carte, ci un exercițiu de chirurgie asupra cotidianului. Printr-un amestec de umor fin, observație ascuțită și puțină ironie bine dozată, autorul adună în aceste pagini gânduri care pun, cu precizie milimetrică, punctul pe „i”.

Este o lectură pentru cei care preferă esențele tari în fraze scurte, pentru cei care știu să citească printre rânduri și pentru cei care cred că o idee pătrunzătoare poate fi mai valoroasă decât un întreg tratat de filozofie.

O carte care nu se citește, ci se „degustă” – cu atenție la detalii și cu mintea deschisă.

Găsiți volumul „Racolțisme – Puncte de sprijin” pe site-ul editurii sau accesând link-ul:

Replici cu haz

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Miezul de la nucă are forma creierului.
Bine… mai sunt și nuci seci!

* – Măi Marine, să știi că m-a ruinat nevastă-mea.
– Dar ce ți-a făcut?
– Când am plecat de acasă, i-am spus să împartă recolta de cartofi: jumătate să-i vândă la piață și jumătate să-i pună în beci.
– Și ea ce-a făcut? I-a vândut pe toți?
– Nu… i-a tăiat pe toți în două.

* Noaptea trecută am petrecut-o într-o petrecere cu un țânțar. El cânta și eu băteam din palme. A fost ceva de vis!

* Tatăl îi spune feciorului:
– A face cunoștință cu o femeie pe internet este neserios.
– Tată, dar tu unde ai făcut cunoștință cu mama?
– În cazinou…

* Te-ai despărțit de unu’ pentru că locuia cu mă-sa și ți-ai găsit pe altu’ care stă cu nevastă-sa!
Tu chiar ai progresat!

* În sfârșit, mi-au fost recunoscute calitățile actoricești. Am fost la doctor, că mă doare rău spatele, și mi-a spus să fac neapărat un film.

* – De ce umbli, domnule, cu umbrela, acum când e soare?
– Pentru că, atunci când plouă, o ia nevastă-mea!

* Anunț la LIDL: „Femeile surprinse că pipăie fructele, vor fi tratate la fel!”

* Bunicul vine la secția de votare, se apropie de unul dintre membrii comisiei și întreabă:
– Pot să aflu dacă soția mea a votat?
– Sigur. acum verificăm… Da, iată, a semnat. Dar ce, bunicule, nu locuiți împreună?
– Ba nu, ea a murit acum 15 ani, dar vine să voteze cu fiecare ocazie, iar eu nu pot s-o prind niciodată.

* – Ce fapte de curaj ați înfăptuit în viața voastră?
– Eu unul am dat centrala pe 24 de grade!

* Gata, m-am liniștit, credeam că mă supără ficatul de la sarmale și cârnați… dar mi-a spus Neti că e mercur retrograd.

* – Bună, scumpo! Ieși cu mine la o cafea?
– De care cafea?
– De asta normală, cu zahăr, cu lapte, cu prezervativ…

* – Doamnă, faceți sex cu un necunoscut?
– Nu.
– Atunci, dați-mi voie să mă prezint…

* Unu sună disperat la poliție:
– Aici barul Casablanca, veniți repede că se bat homosexualii cu lesbienele!
Ofițerul de serviciu:
– Sper să câștige ai noștri.

* Un viitor ginerică sună la Radio Erevan:
– Ce este luna de miere?
– Este un concediu pe care îl capătă bărbatul înainte de a lucra pentru noul șef.

* Cel mai cinstit Președinte pe care l-a avut România a fost Mircea Geoană!
Nu a apucat să fure nimic în noaptea aia de pomină!

* Singurul om care a știut să folosească judicios lemnul țării, SINGURUL… a fost Vlad Țepeș.

* Un copil mergea cu tatăl său într-un Matiz. La un moment dat, întreabă:
– Tati, asta din dreapta, care se vede pe geam, e marele zid chinezesc?
– Nu, tati, e bordura.

* – Elev! Cine este președintele României?
– Nu știu, doamnă.
– Cred că trebuie să te documentezi mai mult dacă vrei să treci clasa.
– Pot să vă pun și eu o întrebare?
– Da.
– O cunoașteți pe Maricica?
– Nu.
– Cred că ar trebui să vă documentați mai mult despre soțul dumneavoastră.

* Un tată le spune copiilor lui:
– După ce dispar eu, dărâmați casa și veți găsi sub fundație o cutie metalică. Înăuntru veți afla tot ce vă trebuie ca să trăiți confortabil.
Șase luni mai târziu, tatăl moare. Copiii îl îngroapă chiar în ziua aceea, iar a doua zi dărâmă casa și găsesc cutia. O deschid și găsesc o hârtie pe care scria: „Dacă sunteți bărbați adevărați, construiți-vă singuri casa.”

* Certându-se cu soția, soțul a strigat:
– De unde ai apărut tu așa de deșteaptă?
Soacra, din camera ei:
– Vrei să ies ca să-ți arăt?

* – Ai o vârstă frumoasă, ai experiență, cred că dai lecții la pat.
– Așa e. Vrei să te-nvăț cum se pune lenjeria?

* Doctorii au descoperit de curând un aliment care poate provoca ani întregi de suferință și necazuri după ce a fost consumat…
Tortul de nuntă.

* Ai bani, mergi la mare.
N-ai bani, ai fost anul trecut la mare.

* Roșiile românești din Turcia merg cel mai bine cu brânza de Sibiu din lapte bulgăresc!

* Doamna învățătoare îi roagă pe elevi să vină a doua zi îmbrăcați în așa fel încât să sugereze meseria pe care vor să o îmbrățișeze când vor fi mari. În dimineața următoare, elevul Georgescu era îmbrăcat cu un halat alb și un stetoscop la gât.
– Aaa, vrei să devii medic, constată doamna.
Ionescu vine cu o caschetă, fluier și mănuși albe.
– Tu vrei să fii polițist.
Elevul Bulă dormea de rupea în fundul clasei.
– Bulă?! Ce înseamnă nerușinarea asta?
– Vreau să devin senator!

* La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat:
– Vă rog, da… rog să-mi dați o pistă să aterizez.
– Dom’le, te rog, ieși de pe frecvență, că poți fi arestat pentru glume d-astea.
Tipul machit insistă că este în avion și că vrea să aterizeze, chiar dacă abia putea vorbi. Atunci, cei din turnul de control îi spun:
– Domnule, vă rog să-mi dați pilotul sau copilotul.
– Pe cineee? Ăia doi au picat beți primii, de unde să-i scot?
– Atunci stewardesele?
– Alea? Îs bete moarte în spatele avionului.
– Păi, dacă toți sunt beți, matale cine ești?
– Eu? Pilotul automat.

Aniversare cu întârziere

Posted on by racoltapetru6

Au trecut câteva săptămâni de când tot aștept să-mi vină felicitarea cu ocazia împlinirii a 15 ani de când am deschis acest blog. Nu că până acum aș fi primit mereu, dar am sperat că o aniversare cu un număr rotund nu va fi trecută cu vederea de wordpress. Să fiu băgat și eu în seamă, cum am văzut că se întâmplă la alte bloguri. Nu s-a întâmplat, așa că notez eu câte ceva cu această ocazie amânată.

Blogul de față e de fapt partenerul meu din ultimul deceniu și jumătate, prin intermediul căruia am adat viață celor 12 „copii” tipăriți între coperți, câte unul în fiecare din ultimii ani. Mai mult de atât, tot el mi-a facilitat socializarea virtuală cu lumea întreagă, mulți dintre cititori devenindu-mi buni prieteni și sfătuitori inspirați totodată. Ceea ce am observat și m-a bucurat de ceva timp încoace e că tot mai mulți români de peste hotare intră să-mi citească postările, iar dintre ei, diaspora din SUA ocupă primul loc. Sunt zile când ei au vizualizări mai multe decât românașii din țară, iar acesta cred că e un lucru bun. De aceea profit de prilej pentru a vă saluta cu căldură pe toți, începând cu concetățenii mei dintre hotare, continuând cu cei de peste ocean, dar și cu românii din R.A.S. Hong Kong China, Franța, Singapore, India, Belgia, Polonia, Italia, Spania, Anglia și din multe alte state care mă fac să-i simt alături de mine, oricât de departe sunt ei în numărul de kilometri.

Vă mulțumesc tuturor și fiecăruia în parte, pentru că numai prin prezența voastră în număr atât de mare m-ați făcut să merg mai departe, să persist în postări și când îmi era greu. Să fim sănătoși cu toții și să mai prindem câteva aniversări, tot alături unii de alții.

Melodii de neuitat

Posted on by racoltapetru6

Melodiile vechi nu se uită niciodată, ci înfloresc mereu în inimile celor care au trăit prin ele, când erau la modă. Iată aici trei soliști cu care m-am întreținut în copilărie și care trăiesc încă prin cei de vârsta mea. Mi-ar plăcea să fie apreciate și de generația tânără, să simtă ceea ce trăiam și eu când le ascultam și uitam de toate problemele pe care le aveam ca elev și adolescent. Vă doresc audiție plăcută!

Cu umorul la control

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Violent înseamnă în limba bătrână un îndemn adresat lui Vio să nu se grăbească.

* – Soția mea a început să vorbească singură prin casă…
– Și ce faci?
– Nimic. Nu vreau să stric conversația.

* Un copil vine de la școală și spune:
– Mamă. azi am învățat despre politică!
– Foarte bine, și ce ai înțeles?
– Că dacă eu nu-mi fac tema, însă colegul meu o copiază, amândoi luăm aceeași notă… dar el ajunge șef de clasă.

* Soția: – Ai observat că nu mai vorbesc cu tine?
Soțul: – Da… și chiar apreciez gestul.

* La ora de religie, profesoara i-a întrebat pe copii cum cred că și-a petrecut Noe timpul pe Arcă.
– Eu cred că a stat și a pescuit…
Din spatele clasei:
– Să mori tu?, cu două râme…

* Un rabin este invitat să țină un discurs într-o sinagogă. Vine rabinul, se așază pe locul lui de frunte… și tace. Toată lumea se uită la el, dar continuă să tacă. Un enoriaș se apropie și îl întreabă:
– De ce nu începi să vorbești?
Rabinul răspunde:
– Mi-am uitat dinții acasă.
Enoriașul fuge acasă și îi aduce protezele. Atunci, rabinul începe discursul și vorbește… vorbește… o oră, două…
La un moment dat, enoriașul se apropie din nou:
– Este târziu, te rog, termină.
Rabinul răspunde:
– Ce să fac… mi-ai adus din greșeală proteza soției!

* – Aveți antecedente în familie, cu probleme psihice?
– Am un unchi care știe pe de rost toate melodiile lui Fuego.

* Doar în România vorbești cu gândacul înainte să-l omori: „Te-am prins, ‘tu-ți gâtul mă-tii!”

* Albert Einstein își cere scuze românilor pentru calculele greșite. Viteza luminii a fost depășită de… prețul ei!

* Mă duc la nutriționist, e mai gras ca mine.
Mă duc la oftalmolog, e mai chior ca mine.
Ar trebui să merg la psiholog, da’ cine mai are curajul…

* O parte din copilărie am petrecut-o învârtind antena ca să prindem semnal la 2 posturi TV…
Acum, la 40+, învârt 150 de canale doar ca să-i evit pe politicieni.
Unde s-au dus anii…

* Angajăm profesori, diverse materii, buni cunoscători de arte marțiale, pentru a se putea apăra singuri de elevi.

* Fata care păștea vacile, bobocii de gâscă pe izlaz, aduna gândaci de colorado, se spăla în lighean, prășea și scotea apa din fântână să ude grădina, ca mai apoi să poată cere voie la discotecă, EȘTI AICI???

* Un bărbat îl întreabă pe directorul unei pompe funebre care e regula:
– Se merge după sicriu sau înaintea lui?
– De obicei, în urmă. Nu e greșit nici dacă mergi înaintea lui. Cel mai rău e când mergi în sicriu.

* Întrebare pentru cei care au studiat chimia: cum se dizolvă un parlament?

* Dă-mi, Doamne, bani să merg la plajă în România, nu în străinătate ca toți săracii.

* – Vă rog, o pereche de pantofi.
– Poftiți, probați-i pe ăștia.
– Mda. Mă cam strâng.
– Încercați să scoateți limba.
– Thoth mă strângh phusin.

* Soția întreabă:
– Te arde conștiința că m-ai înșelat?
– Numai când fac pipi!

* Ceartă conjugală:
– Să știi, boule, că gemenii nu sunt ai tăi!
– Niciunul?

* – Mamă, colegii spun că mă trag dintr-o familie de mafioți.
– Lasă, puiule, că vin mâine la școală și rezolv eu problema.
– Bine, numai vezi să pară un accident.

* Doi polițiști la examen. Tema: Alcătuiți o propoziție.
Cei doi se sfătuiesc: – Hai să scriem: „Pe un câmp erau doi boi!”
Celălalt: – Du-te bă, că râd ăștia de noi, or să spună că suntem noi doi! Trebuie să scriem astfel încât să fie clar!
La final, pe foaia de examen: „Pe un câmp erau doi boi, în afară de noi doi!”

* Ana are mere… pentru că nu are bani de cireșe.

* Mă uitam mai adineaori la pozele de la cununie…
Ce se mai bucurau unii de necazul meu!

* – Pescuitul este sport sau artă?
– Când prinzi pește este sport, dar când povestești despre asta – e artă!

* – Bulă, de ce copiezi?
– Ca să nu fac diferențe între colegi.

* – A zis șeful că mâine să venim cu toții beți la serviciu.
– De ce?
– E ziua lui și nu vrea să cheltuiască prea mult pe băutură.

* – Ce faci?
– Bine.
– Ne vedem diseară?
– Ok.Unde?
– Pe Facebook!
– Aaa, nu pot, că sunt plecată.
– Unde?
– Pe TikTok!

* Știi că ești cu adevărat îndrăgostită atunci când începi să zâmbești gândindu-te la el în timp ce speli vasele.

* – Tată, ce-i ăla paradox?
– Paradox este atunci când te însori cu o femeie frumoasă și ea cheltuie mai mulți bani pe cosmetice ca una urâtă.

* Un psihiatru american avea patru mame la terapie.
– Cu toate aveți obsesii!, a observat el.
Către prima mamă:
– Tu ești obsedată de mâncare. Ți-ai botezat fiica Candy!
Către a doua:
– Obsesia ta este să ai bani. Pe copilul tău îl cheamă Penny!
Către a treia:
– Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se vede în numele copilului tău, Brandy!
În acest punct, mama celui de-al patrulea copil se ridică iritată, își ia copilul de mână și spune:
– Hai, Dick, noi plecăm!

Racolțisme (84)

Posted on by racoltapetru6

* Iubirea fără încredere e ca soarele fără căldură.
* Luptă-te pentru greutatea cuvântului tău, nicidecum a trupului.
* Iubirea îl orbește și pe omul înțelept, încât nu-l mai poate recunoaște pe nerod.
* Cine se bazează doar pe noroc va rămâne mereu la discreția ghinionului.
* Deprinderea de a face bine necesită educație, dar răutatea te poate molipsi în scurt timp.
* Dacă nu reușești să ai o relație, ar trebui să te întrebi cât de bine te înțelegi cu tine însuți.
* E recomandabil să ne așteptăm la ce-i mai bine, dar să fim pregătiți pentru ce e mai rău.
* Există oamenii care se simt bine doar dacă sunt idolatrizați, iar alții numai dacă-și venerează idolii.
* Gravitația e cea mai remarcabilă forță, se face simțită și la miliarde de kilometri distanță.
* Găurile Negre sunt gurile de canal ale Universului.
* Ai grijă de lumea în care trăiești; nimeni nu poate să-ți garanteze că vei avea parte de alta.
* E bună gheața cu șampanie, dar în amestec cu ploaia poate fi un dezastru.
* Dacă apa nu ar avea gust, am fi incapabili să-i apreciem calitatea.
* Unora le e frică de noapte, altora de ziua de muncă.
* Fericirea nu te trage de mânecă, deși îți poate fi la îndemână.
* Cuvintele frumoase au mai mare impact decât hainele sclipitoare.
* Durerea e mai importantă ca plăcerea, că vine cu un avertisment.
* Optimistul e acela care se încruntă foarte rar.
* Zadarnic sunt promițătoare nenumăratele negocieri de pace, dacă războaiele continuă cu aceeași încrâncenare.

Prinse în buchet

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Bună dimineața, am venit să depun actele pentru pensie.
– Dar aveți doar 40 de ani…
– Știu, dar mă simt pregătit.

* La alegeri:
– Votați partidul nostru, vă dă țara înapoi!
– Cu câți ani?

* Doi pești într-un acvariu. Unul zice:
– Știi să conduci chestia asta?

* Bărbatul, cât trăiește, învață…
Femeia deja știe tot!

* Un leneș către alt leneș:
– Hai să mergem la muncă!
– De ce?
– Cică au pus aer condiționat.

* Sexul slab este mai puternic decât sexul tare din cauza slăbiciunii sexului tare pentru sexul slab.

* Hantavirus, spre deosebire de Covid, se transmite prin contact intim prelungit.
Deci, de la 3 minute n-ai ce să pățești.

* Vrei să pleci în vacanță cu amanta și nu ai cu cine să-ți lași soția?
Sună-mă.

* Bulă la facultate, întârzie la un curs.
– Să știi că te-am pus absent!
– Vă rog să mă ștergeți, domnule profesor, că am fost la WC!
– Fă cerere la decan, că eu n-am dreptul!

* Astăzi, la terasă, am văzut o femeie ce dirija o altă femeie care parca cu spatele. Au fost cele mai delicioase 10 beri din ultimii ani…

* Când bărbatu-meu are chef de ceartă, îi aduc aminte că pentru cineva care adoarme înaintea mea și mănâncă ce gătesc eu… e puțin cam curajos.

* – Nepoate, dă și mie ziarul ăla…
– Bunicule, azi nimeni nu mai citește ziarul, uite aici tableta!
Și atunci, bunicul a omorât musca cu tableta.

* – Iubitule, dacă eu aș muri, te-ai recăsători?
– Nu.
– Așa de mult m-ai iubit?
– Nu… mi-a ajuns o dată.

* La interviu:
– Unde te vezi peste 5 ani?
– În pozele de la nuntă… sper.

* Vând cărți de gramatică!
Nu este scumpe!

* În timp ce înotau la mare, Bulă și Ștrulă observă o femeie gravidă pe cale să se înece. Repede, amândoi, salvează femeia și o aduc la mal.
Bulă începe imediat manevre de resuscitare și îi face femeii respirație gură la gură, când îl vede pe Ștrulă că scoate chiloții victimei și își pune gura… între picioarele ei.
Bulă strigă la el:
– Ce dracu’ faci acolo, idiotule?!
Ștrulă răspunde:
– Tu salvezi mama, eu voi salva copilul!!!

* Ăștia care am băut apă cu aceeași cană de tablă, de la fântână, după tot satu’, nu cred că ne mai doboară nimic în viață.

* La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împușcă o rață. Pasărea cade în ograda unui fermier, care susține că vânatul îi aparține.
– E pasărea mea, insistă orășeanul.
Fermierul sugerează să fie tranșată disputa în stil vechi, cu un „șut neaoș”:
– Eu îți trag un șut cât pot de tare în boașe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puțin ia pasărea.
Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un șut strașnic în părțile sensibile. Când își revine, orășeanul șoptește cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasă, zice țăranul. Poți să păstrezi rața.

* Un patron de galerie de artă sună un artist:
– Am o veste bună și una proastă.
– Spuneți-o pe cea bună.
– Un client s-a interesat de picturile dumneavoastră, întrebându-mă dacă se vor aprecia după moartea artistului. Când i-am zis că da, a cumpărat toate cele 15 picturi.
– Minunat! Și care e vestea proastă?
– Cumpărătorul e doctorul dumneavoastră.

* Nu-ți face griji de Hantavirus.
La câți șobolani ai avut prin preajmă, ești imun precum un tanc.

* Doctorul către pacient:
– Aveți probleme cu circulația periferică.
– Mi-o spuneți de parcă toată lumea ar avea banii dumneavoastră să stea în centru!

* – Dezbracă-te, tinere, doar nu te rușinezi la medic…
– Doamnă doctor, acesta e cel mai ciudat control oftalmologic din viața mea!

* Fiecare dintre noi trebuie să facă cât de puțin pentru planetă. Eu, azi-dimineață, am scos patru mașini electrice din priză, pe care nu le folosea nimeni. În parcare la Lidl.

* O femeie merge la doctor, iar la sfârșitul consultației, el îi spune:
– Gata, doamnă, vă puteți îmbrăca.
Femeia se uită în jur și zice:
– Doctore, dar chiloții mei!? Nu mai sunt! Dacă nu apar, sun avocatul!
Doctorul răspunde:
– Doamnă, eu nu v-am luat chiloți și nici nu e cazul să sunați un avocat.
Femeia scoate telefonul și sună:
– Alo, dragul meu avocat… nu mi-am lăsat cumva chiloții la tine?

* Doi pensionari:
– Bă, tu mai ții minte pastilele de ni le dădeau ăia în armată ca să nu ne stea mintea numai la femei?
– Da. Ce-i cu ele?
– Cred că la mine au început să-și facă efectul.

* – Cum ar trebui să fie bărbatul perfect pentru tine?
– Păi… viu de la brâu în jos. În rest… mort după mine.

* La școală:
– Bulă, dă-mi un exemplu de paradox.
– Să găsesc tema de matematică… în caietul de română.

* Cum se salută respectuos o soție…
– Bună dimineața femeie, sămânță de scandal, vulcan în criză, stăpâna nervilor mei! Astăzi cu ce mă mai fascinezi, viața mea?

* Cică un sărut oprește orice ceartă.
Vă spun eu: și un cap în gură are fix același efect.

* De ce e important ca la prima întâlnire cu el să mergi la înghețată?
Să vezi cum linge.