BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Definiția democrației este următoarea: trei lupi și o oaie decid prin vot ce să mănânce la prânz!

* – Iubi, azi am concediat îngrijitorul de piscină.
– Ești gelos pe el că-i tânăr și frumos?
– Nu, pentru că noi nu avem piscină!

* Doi prieteni la cafea:
– Nevastă-mea are o memorie de elefant. Își aduce aminte tot ce am greșit în ultimii 5 ani!
– Fii optimist, a mea își amintește și ce urmează să greșesc!

* Cu ce motive se divorța pe vremuri: El nu lucrează, bea, e bătăuș…
Cu ce motive se divorțează acum: El lucrează la 3 joburi și nu acordă suficientă atenție în cuplu.

* – Tu ai orgasm în același timp cu soțul?
– Nu, că el e la servici atunci!

* – La vârsta dumneavoastră trebuie să evitați stresul, alcoolul și femeile.
– Doamnă doctor, cu alcoolul mai discutăm, cu stresul încerc, dar soției cum îi explic că mi-ați interzis-o?

* Singurul supraviețuitor al catastrofei aviatice a fost Hajj Abu Abbas.
Înainte de călătorie, Hajj Abu Abbas i-a spus soției sale:
– Mâine zbor în Europa, ce cadou vrei să-ți aduc de acolo?
Soția lui i-a răspuns:
– Îl rog pe Dumnezeu să te întorci la noi viu și sănătos.
Avionul a decolat și a fost lovit de o rachetă. Toți au murit, iar Hajj Abu Abbas a rămas în viață.
Abu Abbas dormea atunci liniștit la amanta lui și acum nu știe cum să se întoarcă acasă.

* Aseară, vine iubita lângă mine în pat și îmi zice:
– Stai să mă încălzesc cât mai ești cald.
Nu am înțeles dacă e declarație de dragoste sau amenințare. Preventiv, nu am dormit toată noaptea.

* Nu uita:
Cartea, mintea și umbrela nu-ți sunt de folos dacă nu sunt deschise.

* Câteodată nu am somn și mă frământă tot felu’ de întrebări și gânduri…
– De ce a luat Noe țânțari pe Arcă…
– Oare melcii au tablouri pe pereții casei?
– Unde se duce mâncărimea din cap când te scarpini?!

* Am un vecin care în fiecare dimineață cântă sub duș, dar la un moment dat face o pauză… Oare unde se spală când se oprește din cântat?

* – Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decât după ce împlinește șaisprezece?
– Păi, nu-ți dai seama? Una e să conduci o țară, alta o femeie!

* Când ieși în oraș să bei, e obligatoriu să te îmbraci frumos!
Una e să auzi „Ce s-au îmbătat țăranii ăștia” și alta e când spun „Domnii au băut 2 pahare în plus”.

* În timpul zborului, din difuzoare se aude o voce:
– Este vreun medic printre pasageri?
Se ridică un bărbat și se duce spre cabina piloților…
După cinci minute, omul apare în ușa cabinei și întreabă:
– Este printre pasageri vreun pilot??

* – Ai auzit că Bulă a ajuns în parlament?
– Ei, ce să facă și ăsta… dacă nu i-a plăcut școala și munca!

* Ea: – Iubitule, tocmai am fost la baie… am două liniuțe!!
El: – Și eu am fost… și da, știu că pe WC semnalul e foarte slab!

* Pe vremuri, femeile se îndrăgosteau de bărbații care fumau Marlboro roșu, acum sunt topite după câte unul care se smiorcăie că și-a pierdut vape-ul cu aromă de căpșuni mentolate.

* Doi colegi stau de vorbă în fabrică. Ea îi spune:
– Eu pot să-l fac pe șef să-mi dea liber mâine.
– Și cum ai de gând să faci asta?
– Stai să vezi.
Femeia se agață cu picioarele de o țeavă și se lasă cu capul în jos. Intră șeful:
– Tu ce faci acolo?
– Sunt un bec!
Șeful se uită la ea câteva secunde și-i zice:
– Ai muncit prea mult. Cred că ai nevoie de o zi liberă. Du-te acasă și odihnește-te!
Femeia pleacă fericită, iar colegul începe și el să-și ia geaca.
– Tu unde pleci?
– Acasă. Eu nu pot să muncesc pe întuneric.

* Bă, e frig! Tocmai a trecut un țânțar cu hanorac pe el.

* Familia (tradițională)
– În zonele de munte, familia tradițională e formată dintr-un bărbat, o femeie și o drujbă.
– În Vaslui, familia tradițională e formată dintr-un tată, o mamă de bătaie și o Mona.
– În politică, familia tradițională e formată din bărbat, femeie și toate rudele pe care au reușit să le angajeze la stat cu pile.
– În Cluj, familia tradițională e formată dintr-un bărbat, o femeie și o chirie pe care abia și-o permit.
– În Timișoara, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie, dintre care cel puțin unul e oltean.
– În Strehaia, familia tradițională e formată dintr-un bărbat, o femeie și o sabie.
– În Buzău, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie care nu vor să recunoască că sunt moldoveni.
– În București, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie, amândoi blocați în trafic.
– În restul țării, familia tradițională e formată dintr-un bărbat și o femeie care lucrează „dincolo”, în diaspora, și nu-și văd copiii decât prin webcam sau de sărbători.

* – Draga mea, azi am vândut 3 saltele și 20 de chiloți și am făcut 500 lire.
– Iubitule, eu cu o saltea și fără chiloți am făcut 2.000 de lire.