BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Din viață:
Bărbatul minte mai mult, dar femeia minte mai bine!

* Un tip intră într-un restaurant și îl întreabă pe chelner:
– Cât costă aici o porție de mici?
– 2 lei.
Tipul uimit continuă:
– Dar o ciorbă?
– 1 leu.
– O porție de sarmale?
– 1 leu.
– Și o porție de papanași?!
– 2 lei.
Omul comandă toate cele enumerate, mănâncă, apoi achită 6 lei, îi lasă chelnerului restul din 10 lei și spune entuziasmat:
– Aveți niște prețuri extraordinare! Aș vrea să vorbesc cu șeful, să-l felicit.
– Din păcate, șeful este ocupat, e sus cu nevastă-mea.
– Zi-i să coboare puțin, ce face acolo?
– Face exact ce fac eu acum cu afacerea lui.

* Am cumpărat un papagal. Îl întreb:
– Ei, prostuțule, poți să vorbești?!
Răspunsul lui m-a dat gata:
– Eu pot să vorbesc, dar tu, proasto, știi să zbori?!

* Dimineața, șeful îi adună pe toți și întreabă:
– Cine a băut ieri?
Nimeni, nimic…
– Mai întreb o dată, cine a băut ieri?
Se aude o voce din mulțime:
– Eu, șefu’, eu am băut ieri.
– Ok, hai să ne dregem. Restul, la muncă!!!

* Munciți, fraierilor!
Pe mine tocmai m-a sunat notarul dim America, că străbunica mea mi-a lăsat moștenire 2.000.000 de dolari.
Acum, îi transfer 2.500$ pentru acte și v-am pupat.

* Întrebare pentru un bețiv:
– Ce credeți că se întâmplă cu ficatul dumneavoastră când beți apă?
– O să creadă că l-am donat!

* Îmi zise mama odat’
Dacă nu poți să uimești lumea cu inteligența ta, zăpăcește-i cu tâmpeniile tale!
Am ales varianta cea mai ușoară!

* Într-un compartiment de tren, un român și un bulgar…
La un moment dat, bulgarul ia o nucă și își dă cu ea în cap, nuca se sparge, iar bulgarul mănâncă miezul! Ia altă nucă, face la fel… și iar, și iar. Românul, impresionat, îi spune:
– Frate, nu te doare?
– Niciodată, noi bulgarii, avem cel mai tare cap din lume.
Românul zâmbește neîncrezător, dar bulgarul se ridică și dă un cap geamului de la compartiment, care se face țăndări.
– Acum, mă crezi?, întrebă el plin de mândrie.
Românul doar zâmbește sceptic.
Bulgarul se ridică din nou și scoate un cui uriaș, spunându-i românului:
– Voi bate cuiul ăsta în peretele compartimentului dintr-o singură lovitură.
Românul râde provocator.. Bulgarul fixează pironul în perete și îi dă o lovitură sănătoasă de cap. NIMIC. Altă lovitură: NIMIC. Și iar, și iar, pironul se strâmbă, bulgarul buimac iese precipitat și intră în compartimentul vecin: acolo, cu capul rezemat de perete… dormea un alt bulgar.

* Bulică la ora de desen.
Profesoara îl scoate la tablă și îl pune să deseneze doi pepeni. Bulică se uită fix la Ana, care stătea în prima bancă și avea sâni frumoși. Ana se ridică în picioare, revoltată:
– Doamnaaaa! Bulică copiază!
Profesoara îi atrage atenția:
– Bulică, de ce copiezi?
– Cum să copiez, doamnă?! Ana are mere, nu pepeni! Dacă voiam să copiez, mă uitam la dumneavoastră!

* La cât timp după naștere li se deschid ochii…
Vaca – imediat
Capra – după 2 ore
Pisica – după 7 zile
Câinele – după 10 zile
Omul – după nuntă.

* Ion și Gheorghe se întâlnesc pe uliță.
– Măi Ioane, ce ai în sac?
– Măi Gheorghe, un sconcs.
– Dar nu pute, mă?
– Pute, pute, dar mă obișnuiesc eu!
– Și unde îl ții, în casă sau afară?
– În casă.
– Dar nu pute, mă?
– Pute, pute, dar mă obișnuiesc eu!
– Și unde îl ții în casă, în pat sau pe dușumea?
– În pat.
– Dar nu pute, mă?
– Pute, pute, dar mă obișnuiesc eu!
– În pat îl ții la cap sau la picioare.
– La picioare.
– Dar nu pute, mă?
– Pute, pute, dar se obișnuiește el!

* – Un whisky cu gheață, vă rog!
– Dar sunteți la spital!
– Bine, atunci bagă-l în perfuzie!

* Dimineață, am strigat după fiu-meu:
– Să vii acasă cu 10!
Și a venit voinicul meu, cu 7 la română și 3 la matematică.
Ascultător băiat!

* – Tu cum poți dormi când atâta lume te înjură?!
– Fără chiloți, ca să mă poată și pupa…

* O fetiță o întreabă pe mama ei:
– Mami, pot s-o scot pe Lulu la plimbare în jurul blocului?
Mama răspunde:
– Nu, pentru că Lulu e în călduri.
– Ce înseamnă asta?
– Du-te și-l întreabă pe tati.
Fetița merge în garaj și zice:
– Tati, pot s-o scot pe Lulu la plimbare? Mami a zis că e în călduri și să te întreb pe tine.
Tatăl ia o cârpă, o îmbibă cu benzină și o freacă pe spatele câinelui ca să-i ascundă mirosul.
– Gata, poți să mergi. Dar ține-o în lesă și fă doar un tur de bloc.
Fetița pleacă și se întoarce după câteva minute… fără câine.
– Unde e Lulu?, întreabă tatăl.
Fetița îi răspunde:
– A rămas fără benzină la jumătatea drumului, așa că un alt câine o împinge până acasă.

* – Ce privești mai întâi la o femeie?
– Bă, prima oară mă uit în ochii ei… și dacă nu-i atentă mă uit la țâțe.

* Omul a mers la biserică. A uitat să-și închidă telefonul, care a sunat în timpul slujbei. Popa i-a făcut observație. Oamenii care se rugau l-au certat după slujbă că a încălcat liniștea.
Tot drumul până acasă a fost certat de nevastă-sa că nu a fost atent. Pe fața lui se citea rușinea și umilința.
După acest caz, omul respectiv nu a mai fost văzut la biserică. În aceeași seară, a plecat la bar. Omul era nervos și îi tremurau mâinile. Întâmplător a vărsat băutura pe masă.
Chelnerul și-a cerut scuze și i-a oferit un șervețel să se șteargă. Omul de serviciu a șters podeaua. Șefa i-a oferit o altă băutură din partea casei, spunându-i: „Domnule, nu vă faceți griji. Cu toții facem greșeli”
Din acea zi, a mers la bar în fiecare seară.