BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Replică de agățat la bibliotecă:
El: – Bună… îți place Caragiale?
Ea: – Daaaaaaa!
El: – Ce zici de O Noapte Furtunoasă?

* Nu am pornit aerul condiționat, am pus colinde… să creadă creierul că e frig afară!

* Tu îți setezi alarma pentru dimineață, tot tu o înjuri când sună…
Păi nu ți-o faci cu mâna ta?

* Amu, să-l sunăm pe Tudor Gheorghe:
– Ia zi, maestre! „Dunăre de nu aveam, Jiul Dunăre-l făceam!” Cum facem?

* Când i s-a propus să taie bugetul culturii, din rațiuni de război, Churchill a răspuns: „Atunci pentru ce mai luptăm?”

* De ziua soției, soțul comandă un tort. Cofetarul întreabă:
– Ce mesaj să scriu?
Soțul îi explică:
– Scrie sus: „Nu îmbătrânești!”, iar jos: „Doar devii mai bună1”
Când vine momentul să taie tortul, invitații citesc: „Nu îmbătrânești sus, doar devii mai bună jos!”

* La școală vine Bulă în doliu, iar profa îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat?
– A murit bunicul, l-a călcat tramvaiul pe deget!
– Dar nu se poate muri din asta!
– Da, dar avea degetul în nas!

* Un bărbat intră într-o farmacie și întreabă:
– Aveți ceva pentru sughiț?
Farmacista îi trage o palmă zdravănă. Omul, șocat:
– Doamnă! De ce m-ați lovit?!
– Ca să vă treacă sughițul.
– Foarte frumos… dar sughițul îl are nevastă-mea. E în mașină.

* Dumnezeu le-a dat unora aripi. Altora – un șut în fund.
Zboară toți, dar cu senzații diferite.

* Un tip intră într-un bar și vede scris:
– Bere: 5 lei
– Sandwich cu pui: 8 lei
– Masturbare: 15 lei
Un pic mirat, privește vânzătoarea super-elegantă, apetisantă, ochii și părul negrii, care stătea în spatele barului…
Ezită inițial, apoi își ia inima-n dinți și întreabă:
– Nu te supăra, masturbarea tu o faci?
Fata își aranjează sânii voluptoși și cu-n zâmbet cald, languros, răspunde:
– Da, eu o fac…
– Bine, atunci spală-te bine pe mâini pentru că vreau un sandwich cu pui…

* La Cardiologie:
– Bună seara, dom’ doctor!
– Bună seara, ce problemă aveți?
– Știți, mă cred molie…
– Păi, ar trebui să vă vadă un psihiatru…
– Știu, dom’ doctor.
– Atunci de ce-ați intrat la mine?
– Am văzut lumină…

* Badea Gheorghe călătorește cu trenul…
Într-o gară, urcă la el în compartiment o pițipoancă plină de fițe. Scoate asta o sticluță cu parfum și se parfumează, apoi îi arată sticluța lui badea Gheorghe și îi spune plină de aroganță:
– Vezi, bade? Ăsta e Chanel 5! 50 de euro mililitrul!
Stă Gheorghe, își răsucește mustața câteva secunde, apoi se întoarce pe o parte și trage una fâsâită.
– Na, domniță! Asta e fasole frecată, 5 lei kilogramul!

* O fetiță mică este cu mama ei pe plajă.
– Mamă, ce au bărbații în slip, iar tu nu ai?
– Fetița mea, ei își ascund portofelele acolo.
– Mamă, dar de ce unii au mai mare, iar alții mai mic.
– Păi, unii sunt bogați, alții sunt mai săraci…
– Mamă, mamă, uite! Bărbatul acela se uită la tine și se îmbogățește!

* Când începe decăderea unei societăți:
– Când proștii sunt mai gălăgioși ca înțelepții
– Când leneșii au mai mult ca harnicii
– Când cei necinstiți sunt mai respectați decât cei onești
– Când cei care predică moralitatea nu o au ei înșiși
– Când reputația contează mai mult decât caracterul
– Când copilului nu i se mai permite să fie copil
– Când făptașii sunt mai protejați decât victimele
– – Când nebunia este celebrată ca fiind „normală
– Când politicienii trăiesc de pe urma oamenilor, nu pentru ei.

* Un bărbat moare și ajunge în rai. După o lună de plictiseală totală, i se adresează Domnului:
– Doamne, vreau să văd și iadul.
Se uită în iad, iar acolo – fete, distracții, băutură, țigări, droguri etc.
– Doamne, vreau și eu în iad.
– Imposibil, tu ai trăit o viață fără păcate, nu pot să te trimit în iad, tot ce pot să fac e să te învii pentru o săptămână.
A înviat bărbatul și imediat s-a apucat de băut, să se distreze cu fetele, să înjure, să bată pe oricine prinde. Pentru siguranță, la sfârșitul săptămânii, a violat și o băbuță de vreo 80 de ani.
Moare și se trezește iar în rai.
– De ce, Doamne?
– Băbuța aia, o ții minte? Și acum se roagă pentru tine și îmi mulțumește că te-am trimis.

* – Nu știu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
– Cum așa?
– Păi, soția mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz!

* Am găsit cartea „Cum să trăiești cu 10 lei pe zi”. N-am cumpărat-o, costa 15 lei.

* Un bărbat intră într-o farmacie.
– Ce fel de prezervative mi-ați vândut? Nici măcar nu acoperă jumătate din…
Farmacistul îl privește calm și răspunde:
– E ediția de vară, domnule… cu mânecă scurtă!

* Mai este cineva fără căldură la bloc?
NU, … deci s-a rezolvat și problema asta.

* – Ascultă, fiule! Să nu crezi că am făcut atâtea sacrificii să te țin la facultate, ca tu să devii doctor și acum să-mi interzici să beau și să fumez!

* Am crezut că mă trec fiorii iubirii, când colo, ce să vezi… erau efectele iaurtului combinat cu lubenița de aseară.