Umor răcoritor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mami, vreau să vând caprele ca să mă însor.
– Ești prost? Cum să dai 40 de capre pe o vacă!?

* „Se cunună roaba lui Dumnezeu, Neluța Make-up, cu robul lui Dumnezeu, Bebe Tractări.
Nașii, Roxana unghii cu gel și Marin transport colete.”

* – Auzi, fată, iubitul meu e la tine?
– Da, de ce?
– M-am certat cu el și mi-a zis că se duce la curve!

* România, țară unde Uber te localizează instant, iar poliția te caută 3 zile…

* Bisexual – persoană care, atunci când dă jos chiloții cuiva, se bucură de orice găsește pe acolo.

* Am fost la popă și, după ce m-am spovedit, mi-a spus că vrea să fie și el șofer pe TIR.

* Socoteala zilei: Caniculă + Sărăcie = Români pârliți!

* Când te desparți de fostul e ca la mort: plângi două zile și a treia zi dai de băut.

* Ieri am uitat pâinea în mașină!
Am luat-o acum… încă e caldă!

* – Cum stai cu iubirea?
– Foarte bine. Ea cu treaba ei, eu cu a mea.

* Născuți în zilele astea:
Pârliții: 5, 11, 17, 22, 26
Șmecherii: 3, 8, 12, 27, 31
Toxicii: 2, 9, 13, 18, 25, 30
Dramaticii: 10, 14, 24, 28
Bogații: 1, 6, 15, 19, 23
Liderii: 4, 7, 16, 20, 21, 29

* Dacă intri în magazin după o înghețată și ieși cu două beri, este Alzheimer?

* Pe canicula asta, cel mai tare mă enervează când sună cineva la ușă și trebuie să mă îmbrac!

* – Cine a fost Decebal?
– Decebal a fost conducătorul Daciei… după care a vândut-o și și-a luat BMW.

* Anul ăsta nu mi-l adaug la vârstă, că nu l-am folosit aproape deloc!

* O frumoasă prințesă dă peste o broască într-o pajiște de lângă castelul ei. Broasca sare în poala prințesei și spune: „Frumoasă doamnă, o sărutare de la tine și mă voi transforma din nou în prințul tânăr și elegant care am fost odată, iar apoi, draga mea, ne putem căsători și ne putem aranja o casă în castelul ăsta cu mama mea, unde tu poți să-mi pregătești masa, să-mi speli hainele, să-mi naști copiii și să fii fericită pentru totdeauna făcând mereu toate astea”.
În seara aceea, în timp ce la cină servea picioare de broască ușor sotate, prințesa chicotea în sinea ei: „ASTA S-O CREZI TU!”

* Când vezi oameni care vorbesc doar de combinații de zeci de mii… să te dai deoparte, s-ar putea să-ți ceară o țigară !!!

* Până la urmă, cine credeți că e de vină?
Bărbatul care încearcă sau femeia care îl provoacă?

* Ea: – Eu pe tine te vreau de bărbat!
El: – Auzi, tu pe mine să nu mă ameninți!

* – Ce câine e ăsta?
– Câine polițist.
– Nu pare…
– Nici nu trebuie, lucrează sub acoperire.

* De frica unui cutremur, vasluienii au mutat toată băutura în sticle de plastic!

* Vânzătorul:
– Cu cât luați mai mult, cu atât este mai ieftin.
– Atunci, puneți-mi până este gratis!

* – Șefu’, de ce noi, parlamentarii, avem salarii așa de mari.
– Fiule, prostia se plătește!!!

* – Tată, când mă fac mare, vreau să lucrez pentru Mafie.
– La stat sau la privat?

* Dunărea a scăzut atât de mult la Cazane încât lui Decebal i se văd coaiele.

* Mă duc la piață și trec pe lângă o tarabă cu pepeni unde era un carton pe care scria: „Un pepene – 3 lei sau trei pepeni la 10 lei”.
În loc să-i spun tipului din spatele tarabei cât de prost e, m-am hotărât să-i demonstrez. Așa că l-am abordat:
– Aș dori un pepene!
– Da, domnule, face trei lei.
I-am dat banii și i-am spus:
– De fapt, mai dă-mi unul, te rog.
Nicio problemă, domnule, încă trei lei.
– Știi ceva, i-am zis, mai dă-mi unul, să fie trei.
– Desigur, domnule, trei lei, vă rog.
Abia m-am abținut să nu râd și i-am spus:
– Tocmai am cumpărat trei pepeni pentru nouă lei, iar pe cartonul tău scrie trei pepeni pentru zece lei. Tu îți dai seama cât de prost ești?
– Nu sunteți primul client care îmi spune, chicoti el, toată lumea face mișto până când subliniez că au cumpărat trei pepeni în loc de unul!

* Rusia vrea Ucraina, China vrea Taiwanul, Irakul vrea Iranul, Ungaria vrea Ardealul, numa’ românii vor ulei!

* Voi ați observat că nu ne mai spune nimeni să bem doi litri de apă pe zi?!

* Am ajuns la concluzia că Dumnezeu ori mă păstrează pentru cineva special, ori ferește pe cineva de mine!

* – Spune, elev, de ce au oamenii grupe de sânge diferite?
– Eu cred că pentru a avea și țânțarii o alimentație variată…

* Vara, pe căldurile astea, ține cont de legile termodinamicii…
Când scoți o bere rece din frigider, adu-ți aminte și pune imediat alta în loc.

* Un arab cu un aer arogant intră într-un restaurant din Berlin și, de la ușă, țipă la șeful de sală:
– Serviți porc, aici?
Șeful de sală îi răspunde ceremonios:
– Servim pe oricine, luați loc, domnule!!!

* O domnișoară foarte elegantă și parfumată, într-un compartiment plin cu ciobani:
– Nu vă miroase a Channel?
– Ba da, domnișoară! Ne miroase sh-a niel, sh-a oaie!

* Doi copii discutau:
– Ce vrei să te faci când o să crești mare?
– Mă fac idiot!
– De ce?
– Păi, tatăl meu zice mereu: uite la idiotul ăla ce mașină are, ce femeie bună are idiotul celălalt, idioții ăștia sunt plini de bani…

Racolțisme (88)

Posted on by racoltapetru6

* Curcubeul e distincția de merit a naturii după o ploaie reușită.
* Dispariția unei națiuni poate veni doar din interiorul ei, nicidecum provocată cu forța de alte state, cât ar fi ele de puternice.
* În timp ce unii se obosesc în fiecare zi, alții se odihnesc fără întrerupere.
* Claxoanele mașinilor te înveselesc doar la nuntă, dar te scot din sărite cu celelalte ocazii.
* Dacă viteza gândului ți-e mai mică decât cea a luminii, e foarte probabil să gândești cu frâna de mână trasă.
* Una e când te fluieră cineva și cu totul altceva când ești fluierat.
* La vânătoarea de șoareci nu te duci cu pușca.
* Adună-te cu cei care tac și fac, dar ocolește-i pe aceia care vorbesc prea mult și se prefac.
* Nunta este tentația cu care sunt atrași oamenii să se căsătorească.
* Tradițiile sunt frumoase, dar când ele devin perimate, se impune formarea altora.
* Hoții din timpul nopții sunt novici pe lângă cei care te fură în timpul zilei, chiar fără să-ți dai seama.
* Când ești bârfit de toate vecinele, poate fi un semn că nu ți-ai înșelat nevasta cu niciuna dintre ele.
* Folosirea mijloacelor de transport în comun e cea mai eficientă metodă de socializare.
* De la Carul Mic până la Carul Mare sunt mult mai mulți ani distanță decât cei de la căruță la racheta spațială.
* Când miliardarii și președinții de stat se comportă ca niște nebuni, ce pretenții poți mai să ai de la cei nevoiași.
* Nu e nevoie să vină Dumnezeu cu Apocalipsa, suntem foarte capabili să o provocăm și noi.
* Mai întâi a fost apa, după aceea au apărut cuvântul, curentul și internetul.
* Pământul are tăria să poată fi privit de sus, fără să se simtă înjosit.
* Lumina cunoașterii o poți găsi și în cel mai profund întuneric.

Mesagerul iubirii

Posted on by racoltapetru6

Eu sunt umilul muritor,
Mesager cu flori de dor,
Ce-ți stârnește sentimente
De iubire dependente.

Din grădina mea cu soare,
Îți trimit zilnic o floare
Menită să te invite
Pe câmpuri nemărginite.

Lasă-ți inima să zburde
Peste mlădițele crude,
Când natura e fragrantă
Și roua revigorantă.

Și-adăstând sub raze blânde,
Ai să simți doruri crescânde
Prin vene ce te inundă
Cu o dragoste profundă.

Iubește și nu regreta,
Aceasta e menirea ta:
Să te-ndrăgosteși mereu,
De ți-e ușor sau mai greu.

De veselie

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* România n-o să fie niciodată o țară curată, pentru că la noi au imunitate cele mai mari gunoaie!

* – Alinuță, unde-i fratele tău?
– Matematic e în camera lui.
– Cum matematic?
– E cu două necunoscute!

* Un cuplu de proaspăt căsătoriți, el 55 – ea 23, se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel. A doua zi, cam pe la prânz, mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu priviri rătăcite și se adresează recepționerului:
– Aaa… am venit pentru micul dejun.
Recepționerul:
– Iertați-mă, vă simțiți bine? Că arătați de parcă v-ați luptat cu un șarpe boa!
– Eh… știți, înainte de căsătorie, soțul meu a zis că a economisit timp de 30 de ani… iar eu am crezut că se referă la bani…

* De acum înainte o să cumpăr doar apă din aia sofisticată, cu aditivi sănătoși. Cum e asta pe care o beau acum. Are hamei, drojdie și orz malțificat.

* – Iubito, ai șters cumva praful?
– Da, de ce?
– Aveam portofel pe masă și e cam curat.

* – Ne vedem mâine, da?
– Da. Mă recunoști imediat: am 1,60 m înălțime și 53 de kilograme. Dar eu cum îmi dau seama că ești tu?
– Simplu! Vin cu un metru într-o mână și un cântar în cealaltă.

* Un student plecă în excursie pe munte. Își îmbracă blugii găuriți, își aranjează pletele, își ia rucsacul și începe escaladarea muntelui. La un moment dat, se rătăcește printre creste și, întrucât se făcuse seară, se roagă de un cioban care era cu oile la păscut:
– Bade, m-a prins seara pe munte, pot să dorm la noapte la tine în colibă?
– Cum să nu, măi copchile…
Puțin mai târziu:
– Bade, mi-e foame, îmi dai și mie ceva să mănânc?
– Cum să nu, măi copchile… Și îi dădu ciobanul mămăligă, pastramă, urdă, lapte, o desfătare de ospăț.
După ce se satură studentul, îl întreabă pe cioban:
– Bade, dar de ce te uiți așa lung la mine?
– Măi, copchile, cu părul tău lung nu îmi dau seama dacă ești fată sau băiet…
– De ce, bade, dacă eram fată voiai să mi-o pui?
– Măi, copchile, de pus ți-o pun oricum, dar trebuie să știu cum te așez…

* Se pare că am îmbătrânit de-a binelea…
Pe alea pe care altădată le vedeam prin discoteci, acum le întâlnesc prin farmacii!

* Dimineața în autobuz:
– Băiete, nu te supăra, mă lași pe mine să mă așez, că sunt gravidă?!
– O, bineînțeles! Dar în ce lună sunteți, că nu prea se vede?
– Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt așa obosită!

* – Surpriză! Sunt însărcinată!
– N-ar fi trebuit să facem sex ca să fi însărcinată?
– Atunci n-ar mai fi fost o surpriză…

* Mi-a zis soțul că, dacă vreau la mare, să fac rost de bani! Dragilor, vând chei tubulare, bormașină, flex, aparat de sudură…
Cumpărătorul primește roaba gratis.

* La telefon?:
– Îți spun pentru a cincea oară! Nu vin la ziua de naștere a pisicii tale, ciudato! Sâmbătă se însoară câinele meu!

* A mâncat cineva sarmale la Mamaia? Mă interesează dacă sunt mai scumpe decât cele de la nuntă.

* Curioasă, l-am întrebat azi pe soțul meu câte femei a avut la viața lui. Mi-a răspuns că n-are importanță pentru el. Contează doar două: una care i-a dat viață și Eu, care i-o iau!

* Dacă faci mereu aceleași greșeli, măcar transformă-le în ceva distractiv.
Nu le mai spune GREȘELI! Spune-le TRADIȚII!

* Cum calculăm timpul:
Deceniu – 10 ani
Secol – 100 de ani
Iubire adevărată – 2 săptămâni
Nu mai beau – 2 zile
Nu mai fumez – 4 ore
Sunt la dietă – 6 ore
Mă întorc imediat – peste 3 ore
Ce ți-aș face – 2 minute

* – Măi Gheorghe, dă-mi împrumut un kil de pălincă, până ce-oi face-o pe-a me.
– Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
– Măi Gheorghe, mai dă-mi un kil de pălincă, mă, că n-am reușit s-o fac pe-a me.
Gheorghe:
– Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi-mâine și tu.
După o săptămână, venea Ion spre poarta lui Gheorghe, care era la masă cu Măria lui. Gheorghe îi zice lu’ nevastă-sa:
– Tu, Mărie, dacă te-ntreabă de mine, zi-i că nu-s acasă, după care se băgă sub pat.
Vine Ion și zice:
– Ziua bună, Mărie!
– Ziua bună, Ioane!
– Apăi, Gheorghe unde-i?
– Nu-i acasă, răspunde ea.
– No, eu am venit cu alea două kile de pălincă și cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă. Dacă Gheorghe nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncălzesc, se suie-n pat și s-apucă de treabă. Gheorghe de sub pat aude, simte oarece și cugetă adânc: „Mama ei de treabă! Ce să fac?! Pușcă am, cartușe am… dar nu-s acasă!!”

* „Vai, dar ce mică e lumea!”, a exclamat medicul de la Urgență, prescriindu-i opt clisme pe zi polițistului cu fractură de picior.

* – De ce vorbești singură când faci curățenie?
– Păi, în două terminăm mai repede.

* Nu te certa cu el în fața lumii! Dacă el zice că Elefantul zboară… Zboară!
După ce ajungeți acasă, zboară și el cu Elefantul…