BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mami, vreau să vând caprele ca să mă însor.
– Ești prost? Cum să dai 40 de capre pe o vacă!?

* „Se cunună roaba lui Dumnezeu, Neluța Make-up, cu robul lui Dumnezeu, Bebe Tractări.
Nașii, Roxana unghii cu gel și Marin transport colete.”

* – Auzi, fată, iubitul meu e la tine?
– Da, de ce?
– M-am certat cu el și mi-a zis că se duce la curve!

* România, țară unde Uber te localizează instant, iar poliția te caută 3 zile…

* Bisexual – persoană care, atunci când dă jos chiloții cuiva, se bucură de orice găsește pe acolo.

* Am fost la popă și, după ce m-am spovedit, mi-a spus că vrea să fie și el șofer pe TIR.

* Socoteala zilei: Caniculă + Sărăcie = Români pârliți!

* Când te desparți de fostul e ca la mort: plângi două zile și a treia zi dai de băut.

* Ieri am uitat pâinea în mașină!
Am luat-o acum… încă e caldă!

* – Cum stai cu iubirea?
– Foarte bine. Ea cu treaba ei, eu cu a mea.

* Născuți în zilele astea:
Pârliții: 5, 11, 17, 22, 26
Șmecherii: 3, 8, 12, 27, 31
Toxicii: 2, 9, 13, 18, 25, 30
Dramaticii: 10, 14, 24, 28
Bogații: 1, 6, 15, 19, 23
Liderii: 4, 7, 16, 20, 21, 29

* Dacă intri în magazin după o înghețată și ieși cu două beri, este Alzheimer?

* Pe canicula asta, cel mai tare mă enervează când sună cineva la ușă și trebuie să mă îmbrac!

* – Cine a fost Decebal?
– Decebal a fost conducătorul Daciei… după care a vândut-o și și-a luat BMW.

* Anul ăsta nu mi-l adaug la vârstă, că nu l-am folosit aproape deloc!

* O frumoasă prințesă dă peste o broască într-o pajiște de lângă castelul ei. Broasca sare în poala prințesei și spune: „Frumoasă doamnă, o sărutare de la tine și mă voi transforma din nou în prințul tânăr și elegant care am fost odată, iar apoi, draga mea, ne putem căsători și ne putem aranja o casă în castelul ăsta cu mama mea, unde tu poți să-mi pregătești masa, să-mi speli hainele, să-mi naști copiii și să fii fericită pentru totdeauna făcând mereu toate astea”.
În seara aceea, în timp ce la cină servea picioare de broască ușor sotate, prințesa chicotea în sinea ei: „ASTA S-O CREZI TU!”

* Când vezi oameni care vorbesc doar de combinații de zeci de mii… să te dai deoparte, s-ar putea să-ți ceară o țigară !!!

* Până la urmă, cine credeți că e de vină?
Bărbatul care încearcă sau femeia care îl provoacă?

* Ea: – Eu pe tine te vreau de bărbat!
El: – Auzi, tu pe mine să nu mă ameninți!

* – Ce câine e ăsta?
– Câine polițist.
– Nu pare…
– Nici nu trebuie, lucrează sub acoperire.

* De frica unui cutremur, vasluienii au mutat toată băutura în sticle de plastic!

* Vânzătorul:
– Cu cât luați mai mult, cu atât este mai ieftin.
– Atunci, puneți-mi până este gratis!

* – Șefu’, de ce noi, parlamentarii, avem salarii așa de mari.
– Fiule, prostia se plătește!!!

* – Tată, când mă fac mare, vreau să lucrez pentru Mafie.
– La stat sau la privat?

* Dunărea a scăzut atât de mult la Cazane încât lui Decebal i se văd coaiele.

* Mă duc la piață și trec pe lângă o tarabă cu pepeni unde era un carton pe care scria: „Un pepene – 3 lei sau trei pepeni la 10 lei”.
În loc să-i spun tipului din spatele tarabei cât de prost e, m-am hotărât să-i demonstrez. Așa că l-am abordat:
– Aș dori un pepene!
– Da, domnule, face trei lei.
I-am dat banii și i-am spus:
– De fapt, mai dă-mi unul, te rog.
Nicio problemă, domnule, încă trei lei.
– Știi ceva, i-am zis, mai dă-mi unul, să fie trei.
– Desigur, domnule, trei lei, vă rog.
Abia m-am abținut să nu râd și i-am spus:
– Tocmai am cumpărat trei pepeni pentru nouă lei, iar pe cartonul tău scrie trei pepeni pentru zece lei. Tu îți dai seama cât de prost ești?
– Nu sunteți primul client care îmi spune, chicoti el, toată lumea face mișto până când subliniez că au cumpărat trei pepeni în loc de unul!

* Rusia vrea Ucraina, China vrea Taiwanul, Irakul vrea Iranul, Ungaria vrea Ardealul, numa’ românii vor ulei!

* Voi ați observat că nu ne mai spune nimeni să bem doi litri de apă pe zi?!

* Am ajuns la concluzia că Dumnezeu ori mă păstrează pentru cineva special, ori ferește pe cineva de mine!

* – Spune, elev, de ce au oamenii grupe de sânge diferite?
– Eu cred că pentru a avea și țânțarii o alimentație variată…

* Vara, pe căldurile astea, ține cont de legile termodinamicii…
Când scoți o bere rece din frigider, adu-ți aminte și pune imediat alta în loc.

* Un arab cu un aer arogant intră într-un restaurant din Berlin și, de la ușă, țipă la șeful de sală:
– Serviți porc, aici?
Șeful de sală îi răspunde ceremonios:
– Servim pe oricine, luați loc, domnule!!!

* O domnișoară foarte elegantă și parfumată, într-un compartiment plin cu ciobani:
– Nu vă miroase a Channel?
– Ba da, domnișoară! Ne miroase sh-a niel, sh-a oaie!

* Doi copii discutau:
– Ce vrei să te faci când o să crești mare?
– Mă fac idiot!
– De ce?
– Păi, tatăl meu zice mereu: uite la idiotul ăla ce mașină are, ce femeie bună are idiotul celălalt, idioții ăștia sunt plini de bani…