BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am băgat 4 barje în Dunăre și Dunărea a scăzut cu 2 cm.
Arhimede, ‘tu-ți gura mă-tii!

* – Cum se numește preludiul, după 60 de ani?
– Priveghi! Aprinzi lumânarea și păzești mortul.

* – Care este asemănarea dintre un bebeluș și o cafea?
– Sunt ușor de făcut și nu te lasă noaptea să dormi…

* – Felicitări! Răspunsul tău este corect! Ai câștigat o călătorie de două persoane în Dubai. Pe cine vrei să iei cu tine?
– Mi-ar plăcea să merg de două ori, singur.

* Cea mai proastă combinație de boli pe care le poți avea la bătrânețe îi Alzheimer cu diareea!
Îți vine să fugi repede, dar nu știi încotro!

* Truc pentru soție
Data viitoare când ești într-o ceartă cu soția ta, începe să te dezbraci.
O să-i apară instantaneu o durere de cap și o să adoarmă.

* – Cum doriți cafeaua, cu coniac sau fără?
– Fără cafea!

* Vreau să mă culc cu tine, să te simt pe trupul gol! Vreau să intru în tine, dar nu știu unde ești.
Pijama nenorocită!

* – Păpușă, te fac o plimbare cu mașina?
– Păi, ăla-i dric!
– Ei, asta-i bună, lumea moare să se plimbe cu ea, iar tu faci figuri!

* Cabinetul unui psihiatru. Se deschide ușa și intră un bărbat în patru labe, cu ceva în gură. Psihiatrul:
– Vai! Cine a venit la noooi? O pisicuță?
Bărbatul se târâie până la colțul cabinetului. Doctorul îl urmărește:
– Un cățeluș?
Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete și se târâie în celălalt colț. Doctorul nu renunță:
– Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască țestoasă?
Bărbatul scoate un cablu din gură și zice:
– Auziți? Mă lăsați și pe mine să vă trag internetul sau nu?!

* Mulți sunt acum împotriva tutunului și a alcoolului, dar cine a fost alături de tine în momentele grele?
Mușețelul!?

* Lupul a mâncat-o pe bunica, i-a îmbrăcat cămașa de noapte și s-a băgat în pat. Habar nu avea de bunicu’ care era la toaletă și tocmai luase o Viagra.

* În sfârșit, câteva informații utile parvenite de la scanerele corporale cu raze X din aeroporturi!
Statistica lunii decembrie:
– Teroriști descoperiți: 0
– Travestiți: 133
– Suferinzi de hernie: 1.485
– Persoane cu hemoroizi: 3.172
– Prostata mărită: 8.249
– Implanturi mamare: 59.350
– Blonde naturale: 3.
Totodată, au fost descoperiți 308 politicieni fără coaie.
Ne-am gândit că ați dori să știți toate acestea.

* – Apoi, măi Vasile, oare nu-ț’ vine să bolunzăști când știi că nevastă-ta ți-o făcut un prunc negru?
– Nu, mă, că la ea tăte ies arse…

* Vă rog să-mi țineți pumnii. În scurt timp am întâlnire la o bancă și pot să scap de toate datoriile.
Sunt atât de emoționat că abia pot să-mi pun ciorapul pe față.

* Romantismul după 40 de ani!
Întinzi petale de trandafiri pe jos, până în dormitor…
Iar ea zice: „Eu asta nu mătur!”

* Să îmbătrânești e foarte ciudat…
În certificatul de naștere am 44 de ani.
La sală mă simt de 25.
La 10 seara am 88.

* Un tânăr de la oraș a venit în vizită la ferma unchiului său…
În primele zile, unchiul îi arată gospodăria, găinile, vacile, culturile…
După vreo trei zile, era evident că nepotul începe să se plictisească, iar unchiul se dădea peste cap să găsească motive care să-l înveselească…
Într-un târziu, unchiul are o idee:
– De ce nu iei tu pușca, iei și câinii și mergi la vânătoare?
Ideea pare să-i placă nepotului, care cu entuziasm pleacă luând pușca și câinii de urmat urma. După câteva ore, nepotul se întoarce.
– Cum a fost, ți-a plăcut?, întreabă unchiul.
Nepotul răspunde, extaziat:
– Woaw! A fost superb…, mai ai vreun câine?!?

* – Ionescu, ce e mă-ta?
– Digital princess!
– Popescu, ce-i tac-tu?
– Influencer!
– Georgescu, ce-i tac-tu?
– Content creator!
– Bulă, ce-i tac-tu?
– Tot șomer, doamnă. Da’ io nu știu engleză.

* Lubenița și soția nu le alegi…
Doar speri să le nimerești bine!

* O blondă către prietena ei:
– Ce este pata aceea de pe gâtul tău?
– Semn din naștere.
– Și de când îl ai?

* – Și?… cum a fost pe litoral?
– Bombă!

* – Mâinile sus! Banii sau te violez?
– Materialistule ce ești, treci dracu’ direct la viol și pe urmă văd dacă meriți și banii!

* În prima noapte, el se prezintă nud și cu prezervativul tras.
Ea: – Să știi că pe a mea nu a mai văzut-o nimeni, niciodată, până acum.
El: – Glumești?! Uită-te la a mea, e încă în pungă.

* – Fiule, dacă îți place o fată nu te sfii să i-o arăți!
– I-am arătat-o, tată, ș-acu vine zilnic.

* – Iubito, vreau să torn miere pe tine și să te ling toată?
– De ce miere? Aruncă niște nuci și treci la ciocănit!

* Odată cu vârsta, devine din ce în ce mai ușor să-i rămâi fidel soției.

* Bulă se duce la Zoo și vede o zebră. Curios, o întreabă pe maică-sa:
– Ce e aia?
– O zebră, vine răspunsul ei prompt.
Mai încolo, Bulă vede un papagal roșu, galben și verde. Încântat, îi zice mamei:
– Mamă, uite și semaforul!

* – Ionuț, în compunerea ta ai scris că îți place un băiat din clasă și că te-a și sărutat. Spune-mi, e adevărat?
Și atunci a înțeles Ionuț cât de periculos e să copieze de la Andreea!