BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* E fain să locuiești lângă spital. Te plimbi prin cartier în pijama și nimeni nu știe din ce secție ești…
* – Ai prins ceva?
– Da, o fotografie foarte frumoasă cu lacul.
* – De unde ai bani, Bulă?
– Am strigat în tramvai „Poliția!”, iar un nene a aruncat portofelul și a fugit.
* – Mi-am cumpărat un robot care face curățenie.
– Și?
– Acum ne certăm cine stă mai mult degeaba.
* Pizza comandată acasă e mâncarea preferată a celor care nu sunt în stare să-și facă singuri un sandvici.
* Inspectorul auto: – Ține banda ta!
Ea: – Încerc…
El: – Nu în cerc, în linie!
* Sunt femei care vor divorțul. Nu toate au răbdare să devină văduve.
* – Tată, de unde vin copiii?
– Fiule, copiii vin de unde toată lumea îi bagă pe politicieni!
* Românii deschid plicurile cu frică: „Dacă o fi de la poliție, de la bancă! Sau mai rău… Doamne ferește, o invitație la nuntă!!!”
* Nu-mi pasă câți ani am. Important e că mă țin bine… mai ales dacă mă țin de mobilier!
* Vă dați seama cât de poluate ar fi oceanele dacă românii nu ar strânge într-un sertar pungile de plastic?
* O femeie merge la cumpărături cu soțul ei și dă peste niște cizme superbe. Bărbatul îi zice:
– Nicio șansă, draga mea, sunt mult prea scumpe.
Seara, în pat, el începe să-i mângâie șoldul și coboară încet cu mâna. Ea se întoarce și-i spune:
– Aș sta liniștit, prietene. Cine nu vrea să potcovească calul, n-are șanse nici să-l călărească!
* Ciclul din viața unui bărbat:
– ai bani, ai femei
– ai femei, nu mai ai bani
– nu mai ai bani, nu mai ai femei
– nu mai ai femei, ai bani
– > >… iar ai bani, deci ai femei…
* Indicatorul zilei:
Burta nu-i grăsime! E bunătatea care nu ți-a încăput în inimă.
* Nu toți ne tragem din Ada și Eva… mulți se trag din viermele care era în măr!
* De la o anumită vârstă, somnul e mai bun în pat decât în farfurie.
* Ieri am avut o întâlnire pe nevăzute: amândoi am stat cu ochii pe telefoane.
* Doi prieteni la o bere:
– Ce-ai pățit, băi, de ești așa supărat?
– M-a dat nevastă-mea afară din casă…
– Păi de ce, amice?
– A zis că m-a visat în pat cu amanta!
– Și tu ce i-ai zis?!
– I-am zis că eu visez la asta de-o viață…
* Observând adevărata față a presei, înțelegem de ce bunicii noștri se ștergeau la fund cu ziare.
* Întrebare: – Ce este recesiunea?
Răspuns: – Recesiunea este atunci când vinul și femeile trebuie înlocuite cu apa și nevasta.
* Dacă petrolul ar fi gratis, benzina în România s-ar ieftini cu aproape un leu.
* După o beție cruntă, Adam se trezește din somn. Se pipăie și exclamă: „Unde sunt coastele mele?”
Din cer se aude o voce: „Cine cerea aseară fetițe…”
* – Câte beri ai băut?
– Două beri.
– Și cum naiba de ești beat?
– De la pălincă…
* Doi tipi în pușcărie:
– Bă, Gicule, tot mai ești supărat pe mine pentru jafu’ din bancă?
– Normal că sunt, ți-ai dat jos cagula, tâmpitule!
– Păi, la intrare n-ai spus tu „intrăm și le arătăm cine suntem”?
* La munte, un turist intră în vorbă cu un cioban.
– Ia spune, baciule, câte oi ai?
– 100.
– Și ani?
– Vreo 60… ori 70… Cine să-i mai știe?
– Da’ cum Dumnezeu, numărul oilor îl știi și numărul anilor nu?
– Păi, domnule dragă, până amu, anii mei n-o încercat nimeni să mi-i fure…
* Azi am fost la psihiatru. Mi-a spus că sufăr de dublă personalitate și mi-a cerut 160 de lei. I-am dat 80 de lei și i-am spus ca restul să-l ceară de la celălalt idiot!
* M-am dus să mă programez pentru niște analize…
Au locuri libere la sfârșitul anului 2029.
Dacă tot eram acolo, m-am programat și pentru autopsie…
* Un maniac a stropit banii cu otravă și i-a donat unui azil de bătrâni. Au murit 5 deputați, primarul și asistenta sa. Niciun bătrân nu a avut de suferit!
* – Salut, vecine, te-ai însurat?
– Nu m-am însurat, vecine. de ce întrebi?
– Te-am auzit că ai zis „Iubire, a venit pizza”.
– Am zis așa ca să nu știe băiatul ăla de la delivery că le mănânc eu singur pe toate patru.
* Bărbatul spune o rugăciune înainte de culcare…
Ea: – Pentru ce te rogi?
El: – Să-mi arate Domnul calea…
Ea: – Lasă, calea ți-o arăt eu, tu roagă-te să fie tare!
* Suntem un popor stabil. Proști am fost, proști am rămas!
* Un popă ortodox se întâlnește cu un popă catolic.
Ortodoxul: – Hristos a înviat!
Catolicul: – Al nostru umblă de o săptămână!
* Bunicul a mers să-și depună dosarul de pensie, dar uitase acasă buletinul. Funcționara i-a spus:
– Vă rog să descheiați cămașa.
Când a văzut părul alb și des de pe piept, a zis:
– Îmi ajunge ca dovadă.
Și i-a procesat cererea. Acasă, bunicul i-a povestit entuziasmat bunicii toată întâmplarea. Ea a răspuns scurt:
– Dacă îți lăsai și pantalonii jos, poate îți dădeau și pensie de invaliditate.
* Femeia care te iubește îți dă cu tigaia-n cap!
Dacă nu te iubea, îți dădea cu piciorul în cur!
racoltapetru6 
Prin cartier te plimbi în pijama, nu în pijamale, că presupun că nu-ţi pui mai multe una peste alta. 😝
Vezi definiţia din DEX. (Forma greşită încă n-a fost legiferată şi de la scriitori eu una am pretenţii.😊)
Mulțumesc, Vero! Felicitări pentru atenție și rigurozitate!
Bancuri faine de tot,alese cu grija! Am zambit si iti multumesc pentru portia de zambete! Premiez primul banc! O zi frumoasa iti doresc!:)
Zâmbetele tale s-au asortat de minune cu razele de soare, iar pentru această lumină îți mulțumesc, dragă prietenă! Să fii și tu luminată cu dărnicie toată săptămâna! ❤
Mulțumesc pentru hazul de luni dimineață! Recunosc că sunt și derutată, dar e de bine! 😀 Eu în ce categorie mă plasez, că nu am făcut nici una, nici alta? La bancul premiat mă refer! :))))) Sau mai bine îi citesc bancul soțului, să fie și el la fel de derutat! :)))))
“Femeia care te iubește îți dă cu tigaia-n cap!
Dacă nu te iubea, îți dădea cu piciorul în cur!”
Mulțumesc și eu pentru bucuria provocată de vizita generoasă, Zaraza! ❤
Inclusiv premierea bancului care te-a cam derutat, după cum zici. Eu cred că nu trebuie să-ți faci probleme, și nici soțul tău, atâta vreme cât nu folosiți tigaia ca mijloc de pedeapsă. 🙂
Halo ola👍👍👍👍👍👍
Aloha! 🙂
Vă dați seama cât de poluate ar fi oceanele dacă românii nu ar strânge într-un sertar pungile de plastic? Ha! Știam eu că contribui la binele planetei. 😀
Iar faza cu programarea la analize și… autopsie e reprezentativă pentru sistemul medical românesc. Ți-am spus eu… 🙂
Contează fiecare gest mărunt, dar sunt sigur că faci mai multe pentru a reduce poluarea cu deșeuri a planetei. 😉 Din păcate, pentru sistemul de sănătate nu avem nicio putere să-l îmbunătățim, decât prin grija în ce privește sănătatea noastră. 🙂
Poți să-l critici în scrierile tale. *wink* , *wink* 🙂 … pe sistemul medical, adică.
PS Bancul cu tigaia era pentru mine, nu? 🙂 Mulțumesc.
Ai ghicit! Mi-a intrat în reflex să mă gândesc la tine când vine vorba de tigaie. 😀
Daaa, sunt de pomină. 🙂
E de bineeee! 🙂
Hahah…eu chiar m-am dus până acasă în capot și cămașă de noapte! De la secția…ORL. Nu mi-a plăcut mâncarea de spital, mama n-a venit în ziua aceea cu meniul, așa că m-am dus acasă! Dacă am locuit aproape de spital! ( Jesus! Când m-a văzut în ușă!)
Ar fi o întâmplare tristă dacă nu ar fi și comică, în cele din urmă. Măcar ai rămas cu o poveste amuzantă pe care să o spui celor cu simțul umorului, cum suntem noi.. 🙂
Eu am avut o colegă de muncă oprită de poliție, când rătăcea noaptea prin oraș. Reușise să iasă de la secția de psihiatrie.
Oh, n-am ajuns la secție (încă!), nu de alta dar echipamentul meu nici pe departe nu-ți amintea de spital! Un capot fin, elegant, lung până la pământ…și după cum spuneam nici distanța nu era prea mare…doar pe mama am speriat-o când m-a văzut în ușă! Ok, recunosc, era vară, nu era întuneric, eu mă duceam cu privirea fixată pe direcție…probabil au fost trecători care au privit cu îndoială ținuta mea de seară! (Zâmbesc și acum!) Ai dreptate, important e să ne păstrăm simțul umorului!