BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* E fain să locuiești lângă spital. Te plimbi prin cartier în pijamale și nimeni nu știe din ce secție ești…

* – Ai prins ceva?
– Da, o fotografie foarte frumoasă cu lacul.

* – De unde ai bani, Bulă?
– Am strigat în tramvai „Poliția!”, iar un nene a aruncat portofelul și a fugit.

* – Mi-am cumpărat un robot care face curățenie.
– Și?
– Acum ne certăm cine stă mai mult degeaba.

* Pizza comandată acasă e mâncarea preferată a celor care nu sunt în stare să-și facă singuri un sandvici.

* Inspectorul auto: – Ține banda ta!
Ea: – Încerc…
El: – Nu în cerc, în linie!

* Sunt femei care vor divorțul. Nu toate au răbdare să devină văduve.

* – Tată, de unde vin copiii?
– Fiule, copiii vin de unde toată lumea îi bagă pe politicieni!

* Românii deschid plicurile cu frică: „Dacă o fi de la poliție, de la bancă! Sau mai rău… Doamne ferește, o invitație la nuntă!!!”

* Nu-mi pasă câți ani am. Important e că mă țin bine… mai ales dacă mă țin de mobilier!

* Vă dați seama cât de poluate ar fi oceanele dacă românii nu ar strânge într-un sertar pungile de plastic?

* O femeie merge la cumpărături cu soțul ei și dă peste niște cizme superbe. Bărbatul îi zice:
– Nicio șansă, draga mea, sunt mult prea scumpe.
Seara, în pat, el începe să-i mângâie șoldul și coboară încet cu mâna. Ea se întoarce și-i spune:
– Aș sta liniștit, prietene. Cine nu vrea să potcovească calul, n-are șanse nici să-l călărească!

* Ciclul din viața unui bărbat:
– ai bani, ai femei
– ai femei, nu mai ai bani
– nu mai ai bani, nu mai ai femei
– nu mai ai femei, ai bani
– > >… iar ai bani, deci ai femei…

* Indicatorul zilei:
Burta nu-i grăsime! E bunătatea care nu ți-a încăput în inimă.

* Nu toți ne tragem din Ada și Eva… mulți se trag din viermele care era în măr!

* De la o anumită vârstă, somnul e mai bun în pat decât în farfurie.

* Ieri am avut o întâlnire pe nevăzute: amândoi am stat cu ochii pe telefoane.

* Doi prieteni la o bere:
– Ce-ai pățit, băi, de ești așa supărat?
– M-a dat nevastă-mea afară din casă…
– Păi de ce, amice?
– A zis că m-a visat în pat cu amanta!
– Și tu ce i-ai zis?!
– I-am zis că eu visez la asta de-o viață…

* Observând adevărata față a presei, înțelegem de ce bunicii noștri se ștergeau la fund cu ziare.

* Întrebare: – Ce este recesiunea?
Răspuns: – Recesiunea este atunci când vinul și femeile trebuie înlocuite cu apa și nevasta.

* Dacă petrolul ar fi gratis, benzina în România s-ar ieftini cu aproape un leu.

* După o beție cruntă, Adam se trezește din somn. Se pipăie și exclamă: „Unde sunt coastele mele?”
Din cer se aude o voce: „Cine cerea aseară fetițe…”

* – Câte beri ai băut?
– Două beri.
– Și cum naiba de ești beat?
– De la pălincă…

* Doi tipi în pușcărie:
– Bă, Gicule, tot mai ești supărat pe mine pentru jafu’ din bancă?
– Normal că sunt, ți-ai dat jos cagula, tâmpitule!
– Păi, la intrare n-ai spus tu „intrăm și le arătăm cine suntem”?

* La munte, un turist intră în vorbă cu un cioban.
– Ia spune, baciule, câte oi ai?
– 100.
– Și ani?
– Vreo 60… ori 70… Cine să-i mai știe?
– Da’ cum Dumnezeu, numărul oilor îl știi și numărul anilor nu?
– Păi, domnule dragă, până amu, anii mei n-o încercat nimeni să mi-i fure…

* Azi am fost la psihiatru. Mi-a spus că sufăr de dublă personalitate și mi-a cerut 160 de lei. I-am dat 80 de lei și i-am spus ca restul să-l ceară de la celălalt idiot!

* M-am dus să mă programez pentru niște analize…
Au locuri libere la sfârșitul anului 2029.
Dacă tot eram acolo, m-am programat și pentru autopsie…

* Un maniac a stropit banii cu otravă și i-a donat unui azil de bătrâni. Au murit 5 deputați, primarul și asistenta sa. Niciun bătrân nu a avut de suferit!

* – Salut, vecine, te-ai însurat?
– Nu m-am însurat, vecine. de ce întrebi?
– Te-am auzit că ai zis „Iubire, a venit pizza”.
– Am zis așa ca să nu știe băiatul ăla de la delivery că le mănânc eu singur pe toate patru.

* Bărbatul spune o rugăciune înainte de culcare…
Ea: – Pentru ce te rogi?
El: – Să-mi arate Domnul calea…
Ea: – Lasă, calea ți-o arăt eu, tu roagă-te să fie tare!

* Suntem un popor stabil. Proști am fost, proști am rămas!

* Un popă ortodox se întâlnește cu un popă catolic.
Ortodoxul: – Hristos a înviat!
Catolicul: – Al nostru umblă de o săptămână!

* Bunicul a mers să-și depună dosarul de pensie, dar uitase acasă buletinul. Funcționara i-a spus:
– Vă rog să descheiați cămașa.
Când a văzut părul alb și des de pe piept, a zis:
– Îmi ajunge ca dovadă.
Și i-a procesat cererea. Acasă, bunicul i-a povestit entuziasmat bunicii toată întâmplarea. Ea a răspuns scurt:
– Dacă îți lăsai și pantalonii jos, poate îți dădeau și pensie de invaliditate.

* Femeia care te iubește îți dă cu tigaia-n cap!
Dacă nu te iubea, îți dădea cu piciorul în cur!