BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Politicianul român trebuie călit precum oțelul sabiei! Băgat în foc, lovit cu ciocanul și ținut sub apă!

* Pentru o viață sănătoasă consumați minimum 2 litri de apă pe zi.
Pentru una veselă, înlocuiți apa cu vin.

* – Domnule, cât costă ochelarii ăștia?
– 500 de lei.
– Și cei de lângă?
– Care cei de lângă?

* Mi-am setat deblocarea facială la telefon, beat fiind. Acum, trebuie să beau 10 beri pentru a-l putea debloca.

* – Am început să mănânc sănătos.
– Super!
– Da… doar că pizza mea e acum „pizza cu salată de roșii deasupra”.

* Profesorul:
– Bulă, dă-mi un exemplu de răbdare.
– Să aștept să se termine ora fără să mă întrebați nimic.

* – Domnule doctor, am insomnie.
– Încercați să numărați oi.
– Am încercat. La oaia 327 mi-am adus aminte că trebuie să fac și factura pentru stână.

* – Bulă, de ce ai venit cu pisica la școală?
– Pentru că tata a spus că astăzi mă ascultă doamna!

* – Tată, știi care e diferența dintre școală și viață?
– Nu, fiule. Spune-mi tu.
– La școală înveți lecția și apoi dai test. În viață dai testul și apoi înveți lecția.
– Atunci să învățăm lecția de azi… cine a spart geamul de la bucătărie?

* Femeile nu își cer scuze, ele îți explică până când devii vinovat.

* O femeie frumoasă are și un pic de burtică, dar dacă nu are, ori e bolnavă, ori nu știe să gătească.

* Dacă iubitul tău nu ți-a trimis niciun mesaj toată ziua, înseamnă că relația lui secundară merge foarte bine.

* În Triunghiul Bermudelor, după ce i s-a prăbușit avionul, numai o stewardesă a rămas în viață. Cu mare noroc a reușit să se parașuteze și a nimerit pe o insulă pustie.
Umblând ea așa, mai cu frică să vadă ce e pe acolo, zărește fum. Se apropie… și ce să vadă? Un bărbat zdravăn, pe jumătate gol, frigea pe jar un pește.
– No, salut! Avionul cu care eram s-o prăbușit și numa’ eu am scăpat Tu cum ai ajuns aici?
– No, fată dragă… io, ardelean din ăl bătrân. Cu vreo 15 ani în urmă eram chelner pe un vas mare, da’ s-o scufundat și numa’ io am izbutit să înot până aici. De-atunci trăiesc singur cuc pe insulă… N-ai vrea nițel pește?
– Mulțam! – zise fata, și cum mânca peștele, își tot plimba ochii peste trupul lui tare și călit de vreme, apoi îi șopti șugubăț:
– Tu mi-ai dat din ce ai gătit… N-ai vrea să-ți dau și eu ceva ce n-ai mai gustat de 15 ani?
Atunci, ardeleanul, cu lacrimi în ochi și bucuria cât casa, o strânse pe fată în brațe și, gâfâind de emoție, zise:
– No, chiar ai la tine PĂLINCĂ?!

* Nu uitați! La noapte, la ora 01, să dați cântarul înapoi cu 10 kg.
Trecem la greutatea de Vară!

* Baba Cloanța către Ileana Cosânzeana:
– Nu te speria, eu sunt tu din viitor!!!

* Întrebare: – Cum numești o blondă vopsită brunet?
Răspuns: – Inteligență artificială.

* Un polonez, un rus și un ucrainean la maternitate.
Bebelușii sunt amestecați între ei.
Ucraineanul strigă „Slava Ukraini”.
Un copil ridică privirea, ucraineanul îl ia și pleacă.
Polonezul îl ia pe celălalt bebeluș și se duce la ușă.
Rusul: – Nu îți pasă care dintre ei e al tău?
Polonezul: – Știu că ăsta e al meu.
Rusul: – Cum?
Polonezul: – Pentru că atunci când ucraineanul a strigat, al meu a zâmbit iar al tău s-a căcat pe el.

* Fiul unui șeic studia la București. Fiind întrebat de părinți cum se simte, a spus că în general bine, dar se jenează un pic… el venea cu Mercedesul la școală, iar profesorul lui cobora din tramvai.
Peste câteva zile, primește un cec de un milion de dolari și o telegramă:
– Nu ne face numele de rușine! Cumpără-ți și tu un tramvai.

* O femeie s-a întors din vacanță. Vecina, cu un zâmbet malițios, îi șoptește:
– Auzi, bărbatul tău aducea în fiecare seară femei…
– Ei, și ce-i cu asta? E ginecolog, înseamnă că și-a luat de lucru pentru acasă!

* – Boss, am luat bere și mergem la Alex, mai vine niște fete.
– „Vin”
– Am luat bere, bem bere!

* Deșertul Sahara. Doi indivizi obosiți și deshidratați. Unul către celălalt:
– Bă, tu mai ai apa aia la genunchi?

* Femeia adoră bărbatul care este educat și manierat de la brâu în sus. Iar de la brâu în jos… să fie cât mai măgar!

* Soacra mică dă telefon proaspeților căsătoriți, în noaptea nunții.
– Ce faceți?
– Ne uităm la televizor.
– Dezbrăcați-vă și băgați-vă în pat amândoi.
După 30 de minute, iar sună:
– Ei, acum cum e?
– Stăm amândoi în pat și citim.
– Zi-i lu’ bărbat-tu să-și bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
După alte 30 de minute:
– Ei, acum ce faceți?
– Eu citesc, iar Nelu încearcă să-și scoată piciorul din WC.

* O fată de la țară se duce la oraș și se angajează ca menajeră la o familie bogată. Într-o zi, în timp ce făcea curat în dormitor, găsește sub pat un prezervativ folosit. Îi ia în mână și îl privește mirată. Proprietara o vede și o întreabă:
– Ce-i, dragă, la voi la țară nu se face dragoste?
– Ba da, doamnă, dar nu până iei pielea de pe el!

* Țiganca își certa copilul:
– Păi bine, mă nenorocitule, la cules de căpșuni nu vrei să te duci, arză-te focul! În Grecia, la măslini, nu! Menele nu vrei să cânți! Atunci, du-te, mă, la facultate, să ajungem de râsul șatrei!