BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Sfat pentru cupluri: două venituri sunt mai bune decât unul. Găsiți-vă un partener cu două joburi.

* Întrunirile de 15, 20, 30 de ani după terminarea liceului sunt o mare vrăjeală. Nimănui nu-i e dor de nimeni.
Doar vor să vadă cine s-a îngrășat mai mult.

* Când mi-au tăiat moțul, am ales banii.
Dar cred că milionul ăla de pe tavă era împrumutat, că de atunci tot trag la datorii!

* Un tip are o fabrică de cârnați.
Într-o bună zi, îl duce pe fiul său la muncă, să vadă moștenirea familiei, și îi face marele tur. Ăsta micu, răsfățat de-ți venea să-l bați, snob și plictisit, nimic nu-l impresiona. În fine, îl aduce taică-su în inima fabricii, totul nou și ultramodern, unde cu mândrie declară (ca o ultimă chestie care l-ar putea impresiona):
– Uite, fiule, vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi câte un porc și prin alta ies cârnații!
Fiul, căscând:
– Da tata, foarte interesant… dar n-ai și un aparat în care să bagi un cârnat și din care să iasă un porc?
La care, tatăl răspunde înfuriat:
– Ba da, fiule… pe mă-ta!!!

* Ai știut că…?
Nasul este cel mai important organ al corpului!
Pentru că dacă nu ți-l bagi unde nu trebuie, restul corpului îți este salvat!

* Șeful cheamă la interviu patru fete pentru postul de secretară. Acesta le pune o singură întrebare:
– În mod normal, o femeie are buze în două locuri diferite. Care este diferența dintre ele?
Prima răspunde:
– Într-o parte e păroasă, iar în cealaltă nu e!
– Destul de bun răspunsul…
– Una poate vorbi, dar cealaltă nu poate.
– Foarte bun răspuns!
– Una e verticală, iar cealaltă orizontală!
– Un răspuns inteligent!
A patra fată răspunde:
– Una o folosesc eu, iar cealaltă o folosește șeful meu!
– Ești angajată!

* – Te-am visat… Eram amândoi în pat, iar tu erai dezbrăcată.
– Și ce mi-ai făcut?
– Te-am învelit, că te durea capul.

* Cum să mai aleagă femeile un singur bărbat, când la școală le-au învățat:
„Scriem 1 și păstrăm 2 în minte…

* Înainte, cu o pereche de chiloți îți puteai șterge toată mașina, în ziua de azi nu îți mai ajung nici să ștergi lentilele la ochelari,…

* Un bătrânel se plimba prin parc fluturând nedumerit în mână rețeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânără mămică ce tocmai își alăpta sugarul și se apropie timid:
– Doamnă, vă rog, citiți-mi rețeta, că mi-am uitat acasă ochelari…
Amabilă, tânăra se conformează și tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu milă:
– Ce ai să faci, tataie, că uite, doctorul ți-a prescris lapte de mamă?
– Păi, nu ne-am putea înțelege? Poftiți 20 de lei, ar trebui să ajungă, eu sunt pensionar militar și Bolojan tocmai ne-a tăiat pensia la jumătate…
– Bine, cred că se poate, dar nu aici, în public. Haideți la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Și apoi, pe criza asta, orice bănuț contează.
Ajunși la destinație, tânăra culcă bebelușul, vine la moș, își dezvelește sânul și omul începe să sugă cu sete, plescăind de plăcere. Înnebunită de senzații, ea îl mângâie pe cap și îl întreabă:
– Tataie, nu vrei și altceva?
– Ba da. Un corn…

* Pfff… cât pe ce să mă ia somnul, dar nu-mi dă pace o întrebare: ”Oare nudiștii cu ce își șterg ochelarii?

* – Salut, cu ce te ocupi?
– Pun țigle pe casă.
– Faci acoperișuri?
– Nu, bă, sunt doctor psiholog. Dar tu cu ce te ocupi?
– Mut vacile de ici colo?
– Ești văcar?
– Nu, bă, sunt instructor de fitness!

* În Evul Mediu, condamnatul la moarte se putea salva dacă o femeie îl lua de soț.
Deci e clară echivalarea căsniciei cu pedeapsa capitală!

* – Gigel, dacă ai 8 lămâi și vinzi două lămâi, câte lămâi ai?
– 10 lămâi.
– Cum 10?
– Păi, vând lămâile în acte unei firme de stat care face limonadă și unde e șef un văr de-al meu.
– Și celelalte 2 lămâi în plus?
– Asta e problema în țara asta: ne freacă grija de unde am eu lămâi în plus, în loc să întrebăm unde dracu e limonada?!?

* – Ce-ai luat din piață, pirando?
– O lingură de lemn.
– Auzi, fă, fir-ai a dracu’, noi nu avem bani de-o țuică și tu cumperi mobilă?

* În fiecare dimineață am aceeași dilemă…
Să beau ceai de tei de la bunica sau rachiu de prune de la bunicul?

* – Tată, ai iubit-o pe mama, de-ai cerut-o?
– Daaa. Mă tot împrumutase cu bani și a fost mai ieftin să o iau decât să-i dau înapoi.

* O femeie a intrat într-un magazin ca să cumpere un papagal.
Vânzătorul i-a arătat trei păsări. Una costa 1.100 $, alta 1.200 $, iar a treia costa doar 100 $.
Curioasă, ea a întrebat:
— De ce acesta este atât de ieftin?
Vânzătorul a răspuns:
— Pentru că a trăit într-un bordel și știe câteva înjurături.
Amuzată, a cumpărat papagalul cu 100 $.
Imediat ce a ajuns acasă, papagalul s-a uitat în jur și a strigat:
— Mama dracului! Un bordel nou!
Femeia a izbucnit în râs.
Puțin mai târziu, au sosit cele două fiice ale ei. Papagalul s-a uitat la ele și a spus:
— Mama dracului! Două curve noi!
Și fetele au început să râdă.
Apoi, pe ușă a intrat soțul.
Papagalul a făcut ochii mari și a strigat:
— Mama dracului, Pedrinho! Nu te-am mai văzut de săptămâni întregi!