BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Declarația unei eleve care a refuzat să participe la simularea BAC:
„Mama spune că doar alea proaste simulează.”

* Nu vreau să mă laud, dar am un metabolism care îmi permite să mănânc orice și să rămân gras.

* Eu cred că PSD face reclamă la cartea lui Theodor Paleologu („Ce ne facem cu atâția proști?”), cu Olguța și Manda ca moderatori.

* Știți de ce se numește luna Mai?
Că mai plouă, mai ninge, mai bate gheața, mai iese soarele, mai faci plajă, mai stai în tricou, mai mănânci o cireașă, mai bate vântul, mai dă bruma dimineața, mai pui o geacă seara, mai faci un foc, îți mai amintești de iarnă, mai că miroase a vară dar nu mai vine…

* Declarație fiscală în Anglia.
Cum a fost completat un formular de declarație fiscală:
La întrebarea: „Câte persoane întrețineți?”, englezul a răspuns:
– 2,1 milioane de imigranți ilegali
– 4,4 milioane de șomeri
– 900 de mii de pușcăriași în 85 de închisori
– Coroana
– Guvernul
– Camera Comunelor și a Lorzilor
– plus 650 de parlamentari europeni, buni de nimic.
Formularul i-a fost respins, ca incorect. El a răspuns cu întrebarea:
– De ce? Am uitat pe cineva?!

* Politica s-a născut când primul ticălos l-a întâlnit pe primul prost.
(Voltaire)

* Important e să ai iPhone în buzunar. Foamea o mai reglezi tu din pâine și pateu…

* Dacă vrei să ai o nevastă deșteaptă, frumoasă și bogată, trebuie să te însori de trei ori.

* Logică feminină
Nu te-am întrerupt în timp ce mă ascultai!
Nu mă întrerupe în timp ce vorbesc cu tine!

* Reporteriță: – De ce avem încălzire globală, maică?
Baba: – Pentru că se fu…
Reporterița: – Știm, știm, pentru că se f*te popă cu popă în c*r, mulțumesc.
Baba: – Nu, fă! Pentru că se fundamentează pe raționamente eronate, concepte metafizice nocive, ce-și preiau seva din egocentrismul uman.

* E ușor să faci un bărbat să te iubească mult timp. E suficient să-i zici:
– Cum faci tu dragoste nu face nimeni.
Pe cât posibil… să rămâi cât mai serioasă.

* Cele mai bănoase meserii se termină cu „ar”: șmenar, samsar, bișnițar, primar, parlamentar…

* Toată noaptea beți, fumați și vă drogați, iar dimineața întrebați la piață dacă-s stropite merele!!!

* Am citit într-o zi pe internet că foaia de dafin, purtată în portofel, atrage banii!
În altă zi, am citit că 5 boabe de orez, puse în portofel, îți țin portofelul cu bani!
Le-am pus pe ambele…, mai am puțin și adun de-o ciorbă în portofel și tot săracă rămân.

* Doi prieteni:
– Bă, tu vorbești în somn?
– Nu știu, că dorm.

* Doi prieteni se întâlnesc pe stradă. Unul îl întreabă pe celălalt:
– Unde ai fost?
– Uite, am dat o fugă după pâine!
– Și-ai prins-o?

* Soția către soț:
– Dacă ai avea de ales între mine și bere, ce ai alege?
– Depinde… ce bere?

* Profitând de lipsa soțului, o femeie își primește amantul acasă. Înainte de a se așeza la masă, ea îl roagă:
– Iubitule, ascute, te rog, cuțitul acesta!
Tipul îi îndeplinește dorința, după care cade pe gânduri. Ea observă și îl întreabă:
– La ce te gândești, iubitule?
– Știi, acasă, nu am ascuțit niciodată cuțitele, dar ele sunt mereu ascuțite!

* Azi am depus actele pentru buletin și mi-o zis să vin după șapte zile lucrătoare. Dar eu, dacă nu lucrez, când trebuie să mă duc?

* – Ce faci?
– Bine.
– Și eu… hai că am rezolvat și conversația pe ziua de azi.

* Discuție între doi cerșetori:
– Ce, acum ești ciung?
– Ce să fac? Când eram orb primeam doar bani falși!

* Profesorul:
– De ce întârzii mereu?
– Pentru că vreau să-mi fac o intrare memorabilă.

* – Trageți pe dreapta. Nume, vârstă, sex!
– Tilică, 30 de ani, de două ori pe săptămână.
– Nu, voiam să spun bărbat sau femeie?
– Ce prind și eu, domnu’ agent!

* Abia aștept salariul, ca să mă sparg în figuri: fac o salată cu roșii și verdețuri românești.
De restul iau pâine!

* M-a invitat un prieten la el acasă să bem o bere. Mi-a zis să mă simt ca la mine acasă.
L-am dat afară! Mie nu-mi plac musafirii!

* Dacă vrei ca toate femeile să se învârtă în jurul tău, fă-ți statuie în sensul giratoriu…

* – Părinte, am voie să mă uit după femei cu fundul mare?
– Ai voie, Ioane!
– Dar după alea cu sânii mari?
– Ai voie, Ioane!
– Și după alea goale?
– Ai voie, Ioane!
– Părinte, dar la ce nu am voie să mă uit?
– La flama de sudură, Ioane!

* Constatare medicală:
„Cu cât este mai urâtă femeia, cu atât mai rar o doare capul”

* NASA trage un semnal de alarmă: prostia din România a început să fie vizibilă din spațiu.

* A murit unul la amantă… și ea, panicată rău, nu știa ce să facă.
În cele din urmă, se decide să ia telefonul lui și îi trimite un mesaj soției: „Vino după mine… am murit”

* Dacă te rătăcești azi prin București fără să știi un pic de nepaleză… ești mâncat.

* Cum îți dai seama că sfârșitul lumii e aproape
Când un german prietenos, un francez curajos, un american slăbuț, un chinez unic și un țigan cinstit intră într-un bar, iar evreul strigă: „Băuturile sunt din partea mea!”

* Am trăit în vremuri periculoase.
Când eram tânăr, nu știam cine mă sună până nu răspundeam la telefon.