BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Violent înseamnă în limba bătrână un îndemn adresat lui Vio să nu se grăbească.

* – Soția mea a început să vorbească singură prin casă…
– Și ce faci?
– Nimic. Nu vreau să stric conversația.

* Un copil vine de la școală și spune:
– Mamă. azi am învățat despre politică!
– Foarte bine, și ce ai înțeles?
– Că dacă eu nu-mi fac tema, însă colegul meu o copiază, amândoi luăm aceeași notă… dar el ajunge șef de clasă.

* Soția: – Ai observat că nu mai vorbesc cu tine?
Soțul: – Da… și chiar apreciez gestul.

* La ora de religie, profesoara i-a întrebat pe copii cum cred că și-a petrecut Noe timpul pe Arcă.
– Eu cred că a stat și a pescuit…
Din spatele clasei:
– Să mori tu?, cu două râme…

* Un rabin este invitat să țină un discurs într-o sinagogă. Vine rabinul, se așază pe locul lui de frunte… și tace. Toată lumea se uită la el, dar continuă să tacă. Un enoriaș se apropie și îl întreabă:
– De ce nu începi să vorbești?
Rabinul răspunde:
– Mi-am uitat dinții acasă.
Enoriașul fuge acasă și îi aduce protezele. Atunci, rabinul începe discursul și vorbește… vorbește… o oră, două…
La un moment dat, enoriașul se apropie din nou:
– Este târziu, te rog, termină.
Rabinul răspunde:
– Ce să fac… mi-ai adus din greșeală proteza soției!

* – Aveți antecedente în familie, cu probleme psihice?
– Am un unchi care știe pe de rost toate melodiile lui Fuego.

* Doar în România vorbești cu gândacul înainte să-l omori: „Te-am prins, ‘tu-ți gâtul mă-tii!”

* Albert Einstein își cere scuze românilor pentru calculele greșite. Viteza luminii a fost depășită de… prețul ei!

* Mă duc la nutriționist, e mai gras ca mine.
Mă duc la oftalmolog, e mai chior ca mine.
Ar trebui să merg la psiholog, da’ cine mai are curajul…

* O parte din copilărie am petrecut-o învârtind antena ca să prindem semnal la 2 posturi TV…
Acum, la 40+, învârt 150 de canale doar ca să-i evit pe politicieni.
Unde s-au dus anii…

* Angajăm profesori, diverse materii, buni cunoscători de arte marțiale, pentru a se putea apăra singuri de elevi.

* Fata care păștea vacile, bobocii de gâscă pe izlaz, aduna gândaci de colorado, se spăla în lighean, prășea și scotea apa din fântână să ude grădina, ca mai apoi să poată cere voie la discotecă, EȘTI AICI???

* Un bărbat îl întreabă pe directorul unei pompe funebre care e regula:
– Se merge după sicriu sau înaintea lui?
– De obicei, în urmă. Nu e greșit nici dacă mergi înaintea lui. Cel mai rău e când mergi în sicriu.

* Întrebare pentru cei care au studiat chimia: cum se dizolvă un parlament?

* Dă-mi, Doamne, bani să merg la plajă în România, nu în străinătate ca toți săracii.

* – Vă rog, o pereche de pantofi.
– Poftiți, probați-i pe ăștia.
– Mda. Mă cam strâng.
– Încercați să scoateți limba.
– Thoth mă strângh phusin.

* Soția întreabă:
– Te arde conștiința că m-ai înșelat?
– Numai când fac pipi!

* Ceartă conjugală:
– Să știi, boule, că gemenii nu sunt ai tăi!
– Niciunul?

* – Mamă, colegii spun că mă trag dintr-o familie de mafioți.
– Lasă, puiule, că vin mâine la școală și rezolv eu problema.
– Bine, numai vezi să pară un accident.

* Doi polițiști la examen. Tema: Alcătuiți o propoziție.
Cei doi se sfătuiesc: – Hai să scriem: „Pe un câmp erau doi boi!”
Celălalt: – Du-te bă, că râd ăștia de noi, or să spună că suntem noi doi! Trebuie să scriem astfel încât să fie clar!
La final, pe foaia de examen: „Pe un câmp erau doi boi, în afară de noi doi!”

* Ana are mere… pentru că nu are bani de cireșe.

* Mă uitam mai adineaori la pozele de la cununie…
Ce se mai bucurau unii de necazul meu!

* – Pescuitul este sport sau artă?
– Când prinzi pește este sport, dar când povestești despre asta – e artă!

* – Bulă, de ce copiezi?
– Ca să nu fac diferențe între colegi.

* – A zis șeful că mâine să venim cu toții beți la serviciu.
– De ce?
– E ziua lui și nu vrea să cheltuiască prea mult pe băutură.

* – Ce faci?
– Bine.
– Ne vedem diseară?
– Ok.Unde?
– Pe Facebook!
– Aaa, nu pot, că sunt plecată.
– Unde?
– Pe TikTok!

* Știi că ești cu adevărat îndrăgostită atunci când începi să zâmbești gândindu-te la el în timp ce speli vasele.

* – Tată, ce-i ăla paradox?
– Paradox este atunci când te însori cu o femeie frumoasă și ea cheltuie mai mulți bani pe cosmetice ca una urâtă.

* Un psihiatru american avea patru mame la terapie.
– Cu toate aveți obsesii!, a observat el.
Către prima mamă:
– Tu ești obsedată de mâncare. Ți-ai botezat fiica Candy!
Către a doua:
– Obsesia ta este să ai bani. Pe copilul tău îl cheamă Penny!
Către a treia:
– Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se vede în numele copilului tău, Brandy!
În acest punct, mama celui de-al patrulea copil se ridică iritată, își ia copilul de mână și spune:
– Hai, Dick, noi plecăm!