BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Bună dimineața, am venit să depun actele pentru pensie.
– Dar aveți doar 40 de ani…
– Știu, dar mă simt pregătit.

* La alegeri:
– Votați partidul nostru, vă dă țara înapoi!
– Cu câți ani?

* Doi pești într-un acvariu. Unul zice:
– Știi să conduci chestia asta?

* Bărbatul, cât trăiește, învață…
Femeia deja știe tot!

* Un leneș către alt leneș:
– Hai să mergem la muncă!
– De ce?
– Cică au pus aer condiționat.

* Sexul slab este mai puternic decât sexul tare din cauza slăbiciunii sexului tare pentru sexul slab.

* Hantavirus, spre deosebire de Covid, se transmite prin contact intim prelungit.
Deci, de la 3 minute n-ai ce să pățești.

* Vrei să pleci în vacanță cu amanta și nu ai cu cine să-ți lași soția?
Sună-mă.

* Bulă la facultate, întârzie la un curs.
– Să știi că te-am pus absent!
– Vă rog să mă ștergeți, domnule profesor, că am fost la WC!
– Fă cerere la decan, că eu n-am dreptul!

* Astăzi, la terasă, am văzut o femeie ce dirija o altă femeie care parca cu spatele. Au fost cele mai delicioase 10 beri din ultimii ani…

* Când bărbatu-meu are chef de ceartă, îi aduc aminte că pentru cineva care adoarme înaintea mea și mănâncă ce gătesc eu… e puțin cam curajos.

* – Nepoate, dă și mie ziarul ăla…
– Bunicule, azi nimeni nu mai citește ziarul, uite aici tableta!
Și atunci, bunicul a omorât musca cu tableta.

* – Iubitule, dacă eu aș muri, te-ai recăsători?
– Nu.
– Așa de mult m-ai iubit?
– Nu… mi-a ajuns o dată.

* La interviu:
– Unde te vezi peste 5 ani?
– În pozele de la nuntă… sper.

* Vând cărți de gramatică!
Nu este scumpe!

* În timp ce înotau la mare, Bulă și Ștrulă observă o femeie gravidă pe cale să se înece. Repede, amândoi, salvează femeia și o aduc la mal.
Bulă începe imediat manevre de resuscitare și îi face femeii respirație gură la gură, când îl vede pe Ștrulă că scoate chiloții victimei și își pune gura… între picioarele ei.
Bulă strigă la el:
– Ce dracu’ faci acolo, idiotule?!
Ștrulă răspunde:
– Tu salvezi mama, eu voi salva copilul!!!

* Ăștia care am băut apă cu aceeași cană de tablă, de la fântână, după tot satu’, nu cred că ne mai doboară nimic în viață.

* La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împușcă o rață. Pasărea cade în ograda unui fermier, care susține că vânatul îi aparține.
– E pasărea mea, insistă orășeanul.
Fermierul sugerează să fie tranșată disputa în stil vechi, cu un „șut neaoș”:
– Eu îți trag un șut cât pot de tare în boașe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puțin ia pasărea.
Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un șut strașnic în părțile sensibile. Când își revine, orășeanul șoptește cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasă, zice țăranul. Poți să păstrezi rața.

* Un patron de galerie de artă sună un artist:
– Am o veste bună și una proastă.
– Spuneți-o pe cea bună.
– Un client s-a interesat de picturile dumneavoastră, întrebându-mă dacă se vor aprecia după moartea artistului. Când i-am zis că da, a cumpărat toate cele 15 picturi.
– Minunat! Și care e vestea proastă?
– Cumpărătorul e doctorul dumneavoastră.

* Nu-ți face griji de Hantavirus.
La câți șobolani ai avut prin preajmă, ești imun precum un tanc.

* Doctorul către pacient:
– Aveți probleme cu circulația periferică.
– Mi-o spuneți de parcă toată lumea ar avea banii dumneavoastră să stea în centru!

* – Dezbracă-te, tinere, doar nu te rușinezi la medic…
– Doamnă doctor, acesta e cel mai ciudat control oftalmologic din viața mea!

* Fiecare dintre noi trebuie să facă cât de puțin pentru planetă. Eu, azi-dimineață, am scos patru mașini electrice din priză, pe care nu le folosea nimeni. În parcare la Lidl.

* O femeie merge la doctor, iar la sfârșitul consultației, el îi spune:
– Gata, doamnă, vă puteți îmbrăca.
Femeia se uită în jur și zice:
– Doctore, dar chiloții mei!? Nu mai sunt! Dacă nu apar, sun avocatul!
Doctorul răspunde:
– Doamnă, eu nu v-am luat chiloți și nici nu e cazul să sunați un avocat.
Femeia scoate telefonul și sună:
– Alo, dragul meu avocat… nu mi-am lăsat cumva chiloții la tine?

* Doi pensionari:
– Bă, tu mai ții minte pastilele de ni le dădeau ăia în armată ca să nu ne stea mintea numai la femei?
– Da. Ce-i cu ele?
– Cred că la mine au început să-și facă efectul.

* – Cum ar trebui să fie bărbatul perfect pentru tine?
– Păi… viu de la brâu în jos. În rest… mort după mine.

* La școală:
– Bulă, dă-mi un exemplu de paradox.
– Să găsesc tema de matematică… în caietul de română.

* Cum se salută respectuos o soție…
– Bună dimineața femeie, sămânță de scandal, vulcan în criză, stăpâna nervilor mei! Astăzi cu ce mă mai fascinezi, viața mea?

* Cică un sărut oprește orice ceartă.
Vă spun eu: și un cap în gură are fix același efect.

* De ce e important ca la prima întâlnire cu el să mergi la înghețată?
Să vezi cum linge.