BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Fiți atenți la diferențe!
Pasiunea nu e dragoste!
Inteligența nu e cultură!
Deodorantul nu e duș!

* Un orb intră într-un restaurant. Patronul îl întreabă:
– Doriți meniu?
– Sunt orb, adu-mi o furculiță folosită. O voi mirosi și apoi voi comanda.
Patronul confuz îi aduce furculița. Orbul o miroase și zice:
– Aș dori miel cu cartofi condimentați și legume de primăvară.
– Incredibil, zice patronul.
Orbul mănâncă și pleacă. O săptămână mai târziu, se întoarce. Patronul, curios de simțul său al mirosului, s-a dus în bucătărie, unde lucra soția sa Alina, și i-a spus:
– Fă-mi o favoare și freacă-ți furculița aceasta de zona intimă!
Apoi, ia furculița, se duce la orb și îi dă să miroase. Orbul o ia, o duce la nas și spune:
– Hmmm, interesant, nu știam că Alina mai lucrează aici!

* Bunicul machedon își vizitează nepotul, director de bancă.
– Frumos birou ai, nepoate. Fata aia din spate, de acolo, cine este?
– Chirața, fată de-a noastră, armână, răspunde nepotul.
– Bravo, bravo, foarte frumos! Da’ ficioru’ ăla de la etaj, cu birou mare?, mai întrebă bunicu-său.
– Ăla este Iani, armân de-a nostru și el, îi explică nepotul.
– Foarte bine, nepoate, foarte bine, zâmbește cu satisfacție moșul. Și ăla în costum, de lângă tine?
– E Stere, de la noi din sat, armân și el.
– Băi nepoate, îmi place de voi. Dar, auzi, ăla în albastru de la intrare, cu biroul mai mic, cine e?, întreabă bunicul.
– Aaaa, ăla e ION, paznicul, da’ nu-i armân!
Bunicul se strâmbă și spune mușcându-și buza:
– Pfuuuu, băi nepoate, ai dracu’ românii ăștia, cum se bagă peste tot!

* O mamă divorțată s-a întors acasă din oraș, pilită rău. Copiii tăceau și se uitau la ea, neîndrăznind să scoată un sunet. La un moment dat, ea zice:
– Copiii mei dragi, în ultimii ani n-am fost eu și tată, și mamă pentru voi?
– Da, mamă…
– Ei bine, copii… în seara asta, tata s-a cam îmbătat!

* – Am auzit că soțul tău a murit, condoleanțe…
– Așa e. Fix la 3 luni după nuntă.
– Înseamnă că nu s-a chinuit mult…

* Nimic nu este mai util în gospodărie decât un bărbat vinovat.

* Un bărbat, bandajat din cap până-n picioare, apare în fața judecătorului.
– Domnule judecător, nu mai rezist. Din prima zi de căsătorie, nevastă-mea aruncă în mine cu diferite obiecte.. Vă rog să mă divorțați, că nu mai pot.
– De ce n-ați divorțat până acum? Sunteți căsătorit de zece ani.
– Păi, să vedeți. La început nu prea mă nimerea.

* Mi-a scris nevastă-mea că ne despărțim.
Când am întrebat-o de ce, a răspuns că nu mie a vrut să mi se adreseze.
M-am speriat degeaba!

* Cică oamenii buni sunt iubiți de toată lumea.
Pe dracu, sunt iubiți doar atât cât pot fi folosiți!

* Două roșii traversează strada. Una este călcată de mașină. Cealaltă zice:
– Hai mai repede, ketchup!

* – Mă crezi proastă?, întreabă o blondă.
– Stai să dau apă la pești și îți spun după…
– Ok, dar să nu dureze mult!

* Bulă ajunge acasă cu carnetul plin de note mici. Tatăl îl întreabă nervos:
– Cum se face că ai numai note de 4 și 5?
– Păi, tată, să nu zici că nu sunt consecvent!

* Un prieten s-a dus la psiholog deoarece credea că are un picior mai scurt.
Psihologul l-a lămurit că celălalt picior e mai lung…
Acum e fericit!
La fel e și cu pensiile, și cu salariile.
Vi s-a spus că nu sunt ele mici, ci prețurile mari…
Altă viață!

* – Tată, ce înseamnă „diverse”?
– Diverse înseamnă… alte cheltuieli pentru mama ta.

* – Du-te și cumpără bere!, zice Ion către Maria.
– Dragule, poate îmi zici și cuvintele magice!
– Hocus-pocus, tu muiere, marș în fugă după bere!

* Vine un student în căminul de fete. Paznicul întreabă:
– La cine mergeți?
Studentul: – La cine mă sfătuiți?

* Femeile împart cu bărbații plăcerea, le dublează necazurile și le triplează cheltuielile!

* O cioară stătea pe o cracă și nu făcea nimic toată ziulica. Un iepuraș a văzut-o și a întrebat-o:
– Aș putea să stau și eu ca tine și să nu fac nimic?
– De ce nu?
Iepurașul s-a așezat pe pământ, sub cioară, și nu făcea nimic, dar a apărut o vulpe și l-a mâncat.
MORALA: Ca să poți sta fără să faci nimic, trebuie să fii foarte sus.

* Convorbire telefonică între două blonde:
– Fată, ne întâlnim azi?.
– Da. Unde?
– Unde vrei tu!
– La ce oră?
– La ce oră vrei tu!
– Bine… așa rămâne. Pa!!!

* Despre politică doar atât: „Singurele partide care ne mai satisfac sunt partidele sexuale!”

* Aseară, m-a luat maică-mea la rost:
– Mă tu îmi ascunzi ceva?
– Nu, mamă. De ce întrebi?
– Oare fata aia cu care umbli tu, are un copil?
– Nu, mamă, n-are. Ce ți-a venit?
– Nu mai minți! Te-am auzit aseară când vorbeai cu ea la telefon și i-ai zis: „Noapte bună, te pup și pe tine, și pe aia mică!”

* Soția: – Cum te descurci acolo fără mine?
Soțul: – Nu-ți face griji, mi-am cumpărat chiloți pe care scrie „Sunt însurat”!
Soția: – Și cui ai de gând să-i arăți?

* – Alooo, iubire, de ce nu ai răspuns la telefon?
– Iubito, știi că sunt în război! Trăgeau ăștia în noi și cădeau bombe…
– Puteai să te duci un pic mai încolo, doar știai că te sun…

* – Iubito, trebuie să-ți mărturisesc că, înainte să te cunosc, eu am fost o târă curvar… Am executat vreo 15 curve de pe centură…
– Eii, vezi mă iubi?! Știam eu că te cunosc de undeva!