BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Bunica lui Bulă îl caută de păduchi. La un moment dat, trage o bășină. Bulă, râzând:
– Așa, bunico, dacă nu poți să-i prinzi, împușcă-i!

* – Iubitule, am fluturi în stomac!
– Eu am pizza!
– Tu chiar ești prost?
– Nu dar tu ești ciudată rău dacă mănânci fluturi!

* Pădurarul prinde în pădure o țigancă furând lemne și, ca să nu o amendeze, ca de obicei, îi aplică o amendă în natură,
Acasă, țiganul a făcut un foc mare, și cum țiganca stătea lângă foc cu poalele ridicate, o atenționează grijuliu:
– Hai grijă fă, să nu-ți hardă cartela de lemne!

* Ursul, lupul și măgarul la cârciuma din pădure:
– O sticlă de votcă!, ceru ursul
– O sticlă?!, se mirară ceilalți doi.
– Da, măi băieți! Am o treabă cu ursoaica și vreau să fiu tare!
– O sticlă de votcă!, ceru și lupul.
– O sticlă?!, se mirară ceilalți doi.
– Da, măi băieți! Am Am o treabă cu o lupoaică și vreau să fiu la înălțime!
– O cinzeacă de votcă!, ceru și măgarul.
– Numai o cinzeacă?!, se mirară ceilalți doi.
– Măi băieți, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipească ochii…

* Au spus la televizor că au crescut veniturile românilor.
M-am uitat în portofel, se pare că nu-s român.

* O babă se duce la farmacie și întreabă dacă au un medicament anti-VIAGRA.
– La ce vă trebuie?, întreabă farmacista.
– Păi, moșul meu a luat VIAGRA și, fiind cardiac, a murit. Acum, nu mai putem să închidem capacul de la sicriu.

* Doi soți iau o cină romantică și decid să se culce mai devreme. Soțul stătea în pat, iar soția era în baie și se spăla pe dinți. Bărbatul îi spune femeii:
– Unde-i scumpa și frumoasa mea soție? Sunt singur în dormitor…
Soția iese din baie și, în drum spre pat, se împiedică de covor, căzând cu fața la podea. Soțul, îngrijorat:
– Sper că iepurașu’ mic nu s-a lovit la năsucul frumușel și delicat!?
Soția îl asigură că nu are nimic, se urcă în pat și cei doi au parte de o partidă pasională de dragoste. După ce totul se termină, soția se ridică să meargă la baie și se împiedică de același covor, picând tot cu fața la podea. La care soțul:
– Cască dracului ochii, că o să-ți rupi gâtul într-o zi!

* Doi muncitori își iau pauza de prânz. Primul zice:
– Îl cunoști pe Victor Hugo?
– Nu.
– Rău faci, ar trebui să mergi la cursuri serale!
A doua zi, o ia de la capăt:
– Îl cunoști pe Albert Einstein?
– Nu.
– Rău faci, ar trebui să mergi la cursuri serale.
A treia zi, iar:
– Îl cunoști pe Karl Marx?
– Nu.
– Rău faci, ar trebui să mergi la cursuri serale!
Celălalt, sătul de agasare, îl întreabă:
– Dar tu îl cunoști pe Ion Popescu?
– Nu?!
– Rău faci, el se culcă cu nevastă-ta cât tu ești la cursuri serale!

* În timp ce un doctor veterinar și soția lui erau în toiul unei partide pasionale de sex, sună telefonul…
Din priviri, cei doi se înțeleg să-l neglijeze și să-și vadă de treabă, dar persoana nu renunță… insistă și insistă….
Stresați, cei doi se opresc și bărbatul coboară apatic din pat.
– Sunteți medicul veterinar?, a întrebat o doamnă destul de în vârstă, după voce.
– Da, sunt… răspunde veterinarul, este o urgență?
– Ei bine, într-un fel este, spuse doamna. Sunt o grămadă de pisici pe acoperiș afară, care fac un zgomot groaznic, terifiant aș spune, de împerechere… și nu pot să dorm! Ce pot să fac în privința asta?
A urmat o respirație puternică a veterinarului, un amestec de descărcare nervoasă și neputință, care a răspuns totuși răbdător:
– Deschide fereastra și spune-le că sunt căutate la telefon!
– Adevărat?, a întrebat mirată doamna în vârstă. Și asta le va opri?
– Păi… ar trebui, a spus veterinarul. Cu mine a funcționat!!

* Soțul își privea nevasta, care era cufundată în lectură. După o oră, aceasta îl observă și întreabă:
– De ce mă privești așa?
– Nici nu-ți dai seama cât de frumoasă ești așa, cu gura închisă…

* M-am trezit și m-am dus la bucătărie să beau apă. Am intrat pe FB, am dat 15 „laicuri”, 10 inimioare și 25 de „hăhăieli”, am postat ceva și m-am dus la culcare.
Abia în pat mi-am dat seama că nu am băut apa.

* – Mamă, de ce merge azi așa greu netul?
– Ori descarcă porno taică-tu, ori încarcă soră-ta…

* Pe vremuri, îmbrățișai o fată și o simțeai moale și pufoasă.
Acum, toate merg la sală să facă biceps, triceps, pătrățele. Când le iei în brațe zici că te îmbrățișezi cu Jandarmeria Română.

* Doisprezece preoți urmau a fi hirotonisiți. Ultima probă consta în a se alinia, complet dezbrăcați, într-o grădină, în timp ce o femeie frumoasă, sexy, cu picioare lungi și sâni mari, dansa goală în fața lor. Fiecare preot avea un mic clopoțel legat de „sculă” și li s-a spus că dacă suna clopoțelul cuiva în timp ce femeia dansa în fața lui, acela nu va fi hirotonisit, întrucât nu a atins starea de puritate spirituală.
Frumoasa femeie a dansat în fața primului candidat, fără nicio reacție. A continuat de-a lungul șirului, obținând același rezultat din partea tuturor preoților, până a ajuns la ultimul dintre ei. În timp ce ea dansa, clopoțelul acestuia a început să sune atât de tare, încât s-a desprins și s-a rostogolit pe pământ, zdrăngănind. Rușinat, preotul a făcut câțiva pași în față și s-a aplecat să ridice clopoțelul.
În acel moment, toate celelalte clopoțele au început să sune.