Râdem și zâmbim

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Singur, 86 ani… doresc să cunosc o doamnă pentru o relație de lungă durată…

* Întrebare la Radio Erevan:
– Noi, pensionarii obișnuiți, când o vom duce mai bine?
Răspuns: – Nu mai aveți mult…

* – Ce faceți?
– Jucăm table.
– Fără zaruri?!
– Mergem pe încredere…

* Bulă la școală:
– Bulă, ce este inflația?
– Când te împrumută părinții cu 100 de lei și trebuie să le dai înapoi 300.

* – M-am apucat de sport.
– Ce fel?
– Evit oamenii care aleargă.

* – De ce a zâmbit ușa?
– I-a făcut cineva o cheie bună!

* Profesorul: – Care e pluralul la „om bun”?
Elevul: – Rar!

* Stau de 5 ani în blocul ăsta, da’ să dea naiba dacă îmi cunosc vecinii!
Așa că am țipat „Incendiu!”, să îi văd și eu la față.

* Ieri am plecat de la muncă, prefăcându-mă că sunt răcit.
Azi, doi colegi lipsesc. cică au luat „răceala”

* Ferește-te de femeia care are obiceiul să-ți controleze telefonul, aia e în stare să te lase fără amante!

* Singura persoană care acceptă o femeie cu gură mare este stomatologul! Ca să știți!

* Dragă Moș Nicolae, voi fi scurtă. Vreau să am mulți bani și să slăbesc.
Răspuns: – Și eu voi fi scurt. Du-te la muncă și nu mai mânca atât!

* Știați că, dacă încerci să numeri toate stelele din Univers și compari asta cu numărul de fire de nisip de pe o plajă, poți să-ți strici complet o vacanță?

* Azi i-am zis unei feministe: „Bună, ce mai faci?”… Mâine am prima zi de proces.

* Cele mai dragi mi-s femeile care, în timp ce le dai jos chiloții, te întreabă: „da’ ce vrei să faci?”

* Femeile din ziua de azi sunt paranoice!
Le înșeli de 2-3 ori și gata frate, cică și-au pierdut încrederea în tine!

* – Auzi, fată, ce ți-a adus moșu’?
– Eeee, e treaba mea!
– Hai, fată, arată-mi și mie!
– Nu pot, fată, că și-a luat-o înapoi!

* – Alo, Gheorghiță? Unde-i mă-ta?
– La spital!
– Înțeleg. Dar taică-tău?
– La poliție!
– Atunci, dă-mi-o pe bunică-ta!
– Nu pot, îi în beci!
– Atunci, pe bunu-to!
– Îi în pod…
– Păi bine mă copile, dar ce caută taică-tău la poliție, mă-ta la spital, bunică-ta în beci și bunu-to în pod?
– Pe mine!

* Se duce o femeie la ghicitoare:
– Doamnă, mai țineți minte, acum 5 ani de zile, mi-ați ghicit în palmă și mi-ați zis că o să am un soț bogat și 5 copii.
– Da, îmi aduc aminte.
– Eu am venit să vă întreb când va apărea soțul, că eu am deja copiii.

* – Doamnă, ce căutați pe stradă la ora asta?
– Plimb veverița.
– S–o văd!
– Polițist pervers ce ești!

* O femeie la doctor…
Domnule doctor, când mă culc pă stânga, mi se suie rinichii, când mă culc pă dreapta, mi se urcă ficatu’. Problema e că nu pot dormi.
– Păi, culcați-vă pe spate.
– Nu se poate, atunci se urcă soțu’.

* Un bărbat o întreabă pe nevastă-sa:
– Iubito, dacă eu aș muri, tu te-ai culca cu alți bărbați?
– Dar pentru asta nu e nevoie să mori, dragule!

* Mi-am făcut testul de glicemie. Din punct de vedere tehnic, sunt o prăjitură!

* La Lidl…
– Doamnă casieră… am văzut un șoarece pe raftul de pâine!
– E săptămâna Disney, pe Tom îl găsiți la raionul de pește!

* După 20 de ani de căsnicie, vrei să fii romantic…
Aprinzi lumânările și ea întreabă: „Cine a murit?”

* A venit popa, mi-a sfințit o factură și acuma am mai primit trei.

* Ce faci? Ești bine? De două ore încerc să dau de tine.
– Eram pe stradă, veneam la tine, s-a auzit o împușcătură și toată lumea a început să alerge. După 3 ore și o medalie de aur, mi-am dat seama că era un maraton.

* Ziua 17 fără alcool. Dacă aș reuși să nu beau nici noaptea, ar fi super!

* La maternitatea din Suceava s-a născut bunicul șoferului care va conduce primul pe Autostrada Moldovei!

* Cei mai mulți bărbați sunt familiști convinși… de neveste!

* În Italia, 4 români au construit cea mai înaltă clădire din lume, pentru că nu știau să oprească betoniera.

* Când ți-o trage Enel-ul se numește regularizare!

* E atât de frig încât mi-a crăpat piatra de la rinichi și mi-a înghețat apa la genunchi!

* După sărbători, toate femeile cumpără în draci teste de sarcină, sperând că sunt gravide și nu grase!

* – Doctore, îmi sună ceva în ureche.
– Nu răspunde!

* Nu râvni la femeia altuia! Și-aia e tot așa de enervantă ca a ta.

* La tinerețe, nu știi câte poți face. La bătrânețe, nu poți face câte știi.

* Creierul uman e unic; lucrează neîntrerupt de la naștere până la… cumpărarea televizorului.

* Dacă primiți copii care nu vă seamănă, să știți că… Barza e vagaboanda!

* – Iubirea mea, de azi te voi numi Eva, pentru că ești prima mea femeie.
– Eu, de azi te voi numi Dalmațianul, pentru că ești al 101-lea!

* Un magician a fost snopit în bătaie la un spectacol organizat în Vaslui, după ce a făcut să dispară o sticlă de țuică!

* Caut o divorțată cât de cât virgină.

* Toate femeile îmi spun „urâtule”… până află cât câștig.
După ce află… „Bă, după ce că ești urât, mai ești și sărac!”

* „Dacă vrei să uiți de toate problemele pe care le ai, poartă o pereche de pantofi care te strâng!”

* Turcii au anunțat că se tem de antrenorul României, Mircea cel bătrân.

* E oficial! Olanda sistează exportul de lalele, după ce un român i-a învățat să facă țuică din ele!

* Celsius, Fahrenheit, Kelvin, Richter și Mercalli se jucau în fața blocului. Din cauza gălăgiei, o babă iese
și le strigă:
– Hai, fiecare la scara lui!

Exerciții prin râs

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Vrei să fii soarele meu?
– Da, sigur!
– Atunci, îndepărtează-te la 150.000.000 kilometri de mine.

* Mai rău ca bărbatul care vine târziu acasă e ăla care vine mai devreme.

* Moș Crăciun, în seara de Ajun, îl întreabă pe un copilaș:
– Ai fost cuminte anul acesta?
– Tata, moșul ăsta mă amenință! Sună avocatul!

* Soția mea conduce ca fulgerul.
– Prinde viteză mare?
– Nu, lovește toți copacii.

* Un tip încearcă să agațe o femeie atrăgătoare:
– Cu ce te ocupi, frumoaso?
– Citesc gândurile.
– Exclus! Dacă le citeai m-ai fi plesnit deja…

* Femeia, nervoasă prin casă. Bărbatul stă liniștit la masă.
– Deci iar mă contrazici?
– Dar n-am zis niciun cuvânt!
– N-ai zis, dar asculți agresiv!!

* „Pune mâna și învață!”
N-am înțeles niciodată unde trebuie pusă mâna.

* Vă amintiți că, înainte de era internetului, cauza prostiei era lipsa de acces la informație?

* Se zice că: „zâmbetul este cel mai frumos accesoriu”!
Au uitat să specifice că: „trebuie să ai toți dinții”!

* De reținut: dacă prunele n-au avut viermi, pălinca e de post!

* – Care-i specificul chiloților marca Botezatu?
– Au șlițul la spate…

* – Ce faci?
– Mă gândesc la tine!
– Ce drăguț! Ce mănânci?
– Colivă.

* O lăbuță, două, trei, te dezvață de femei.

* S-a constatat că preferințele femeilor dintre brad și molid este Pinul, însoți de card!!!

* Pe patul de moarte…
– Tu, Rozi, ai fost lângă mine când comuniștii ne-or luat prima vacă?
– Am fo’, dară!
– Ai fost lângă mine când m-or dus la canalul Dunăre – Marea Neagră?
– Am fo’, mă!
– Ai fost lângă mine și când ne-or dus-o și pe a doua văcuță…
– Da!
– Ești lângă mine și amu, când îs pe moarte!
– Îs, mă! Aici îs!
– D-apăi, tu Rozi! Numa’ necaz aduci pe capul omului!

* Un oltean călătorește în tren cu un negru. După un timp, olteanul zice:
– Bre, da’ ești negru!
– Da, răspunde negrul.
Iarăși tăcere. După un timp, olteanul mai zice:
– Bre, da’ de unde ești?
– Din Camerun.
– Camerunu’ ăsta-i departe?
– Departe…
Tăcere.
– Auzi, bre, da’ al cui din Camerun ești?

* Un cowboy i-a spus nepotului său secretul unei vieți lungi: „Trebuie să presari în fiecare dimineață puțin praf de pușcă pe fulgii de ovăz, ai înțeles: Dacă o faci, vei trăi până la o vârstă înaintată!”
Așa că tânărul cowboy a făcut asta cu sfințenie în fiecare zi și, într-adevăr, a trăit până la vârsta de 96 de ani. Când a murit, a lăsat în urmă 4 copii, 8 nepoți, 15 strănepoți, 34 de stră-strănepoți.. și o gaură de 25 metri pătrați în peretele crematoriului…

* – Mamă, mă duc la o petrecere diseară, vin dimineață!
– Ai grijă să nu rămâi cumva gravidă…
– Am 16 ani, mamă!
– Și eu am 32…

* Un moldovean își parchează Dacia. Vine un ardelean și i-o lovește. Moldoveanul:
– Vaaai di mini și di mini! Șe-ai făcut cu dăsișoara me’? Cu aiasta îmi dușeam copiii la școală și-mi câștigam pâinișoara! Da’ auzi, di șe-i a me’ stricată și a ta nu?!
– Apăi… a mea îi Audi!
– Audi, audi, da di șe nu vedi?

* Directorul unui internat îi previne pe băieți:
– Dacă dă dracu și-l prind pe vreunul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 euro. A doua oară cu 20 euro și a treia oară cu 40 euro.
Din spate se aude o voce timidă:
– Dom’ director, da’ un abonament cât costă?

* Momentul adevărului este atunci când femeia se demachiază, iar bărbatul își dă jos chiloții.

* – Bună ziua! Aș vrea să-mi fac un abonament pe tot anul.
– Sala de sport e la etaj. Aici e berărie.
– Mie-mi spui?!

* – Salut, ce faci?
– Fac pe dracu!
– Păi cum?
– Am fost weekend-ul ăsta cu Cici la Poiana Brașov.
– Ohoo. Mișto! Și?
– Și, pe dracu! Trebuia să fiu în delegație la Madrid. În avionul care s-a prăbușit. Cum dracu îi spun eu, acum, nevesti-mii că sunt singurul supraviețuitor???

* – Mamă, un bărbat și o femeie aleargă dezbrăcați pe câmp.
– Lasă, fiule, nu te uita, cine știe, or fi niște sălbatici.
– Femeia o fi sălbatică, dar bărbatul e tata!

* Ochii bărbatului căsătorit au exact privirea câinelui ținut în lanț.

* Azi-noapte, am luat un autostopist în mașină. M-a întrebat de unde știu că nu este un criminal în serie…
Eu i-am răspuns că șansele ca doi criminali în serie să fie în aceeași mașină sunt astronomice!

* Soția își sună soțul:
– Alex, unde ești? Mă plictisesc.
– La vecina în dulap.
– Ce faci acolo?
– Îl ascult pe Ion, care a venit de la tine și-i povestește despre cum am pescuit împreună.

* Amândoi timizi din fire. La un moment dat, el îi spune:
– Nu vrei să facem sex?
– N-aș fi vrut, dar… m-ai convins!

* Mi-a zis că vine la mine să facem o baie romantică…, dar cum dracu’ pun eu lumânările pe marginea ligheanului?

* La ce duce neatenția
Cu 20 de ani în urmă, am dezbrăcat o femeie… și de atunci o tot îmbrac!

* Pentru o viață normală, mărită-te! Pentru o viață sănătoasă, ai grijă ca amantul să fie mai bun ca bărbatul!
Pentru o viață perfectă, stai dracului singură!

* Întrebat de ce în România s-au construit numai 4 autostrăzi, de la A1 la A4, un fost ministru al transporturilor a răspuns:
– Ar fi ieșit prea mici. Știm cu toții că A5 e jumătate din A4, iar A6 e jumătate din A5.

* Un ardelean mănâncă liniștit jumări. Vine nevasta la el:
– Ioane, iar mănânci grăsime?
– Nu, dragă, mănânc… tradiție!

* – M-am însurat a doua oară!
– Și? Cum e?
– Același virus! Altă tulpină!

* Am picat cu Turcia în barajul pentru CM de fotbal din 2026.
Românii au propus ca meciul să se joace la Podul Înalt sau la Călugăreni.

* Iar ne-a luat iarna pe nepregătite. La munte ninge, iar Hrușcă nu răspunde la telefon.

Căldura din zâmbete

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Sexul și râsul prelungesc viața. Așadar, faceți sex, că vă fac eu să râdeți în fiecare zi.

* – Leano, ce s-a întâmplat cu tortul din frigider?
– Am mâncat și eu o bucată
– Bine. bine, dar unde-i restul?
– Păi, nu l-am tăiat…

* Face nevastă-mea niște depășiri în trafic de nu știu dacă să-mi aprind țigara sau lumânarea.

* – Bună, mă numesc Ion și sunt dependent de sex.
– Bună, Ion! Grupul dependenților de sex începe în două ore, acesta este cel al mamelor singure.
– Da, știu.

* Vi se pare că educația costă prea mult?
Să vedeți cât o să ne coste lipsa de educație!

* „Mă uit la tine cum stai goală,
Cu gâtul suplu, șoldul plin,
Simt inima-mi că se răscoală,
Dar trebuie să mă abțin…
Odată te-am ținut în poală,
Încremenit ca un cretin,
Privind la tine cum stai goală…
Sărmana mea sticlă de vin.”

* Un tip se roagă:
– Doamne, dă-mi multă răbdare. Dar să mi-o dai acum!

* Un client îl întreabă pe taximetrist:
– Se poate fuma în mașina dvs.?
– Nu.
– Dar pentru ce e scrumiera?
– Pentru cei care nu întreabă!

* Nu le mai cumpărați dulciuri la copii! Le strică și vă îngrașă.

* Guvernul a făcut precizări importante: sexul se va trece în buletin doar dacă mai ești activ sexual! În rest, se va trece o cruce!

* – Ce nu poate să vadă femeia la bărbat?
– Gălbenușul de la ouă.

* – Ioane, e cam frig.
– Da, domnule.
– Câte grade sunt în casă?
– 18, domnule.
– Dar afară?
– Trei.
– Ioane, deschide geamul să intre și alea!

* Nu știu ce pantofi mi-au vândut ăștia, dar, după două beri, trag un pic spre dreapta.

* Am căutat pe Google: „vacanțe ieftine” și mi-a dat: „nicăieri nu-i ca acasă”.

* Pauza într-o relație înseamnă că, dacă nu prostește pe altcineva, se întoarce la tine.

* Doctorul către pacient:
– Cum ați reușit să răciți așa?
– Am stat 3 ore pe un balcon, îmbrăcat foarte subțire!
– Cât de subțire?
– Doar cu ceasul la mână…

* Doi elefanți văd, pentru prima oară, un bărbat gol. Unul dintre ei spune:
– Cum naiba duce ăsta mâncarea la gură?

* Turist la țară, fermierul curăța grajdul:
– Ce faceți cu balega?
– O punem peste căpșuni!
– Noi, de obicei, punem zahăr!

* El, tandru: – N-am să te pot iubi pe cât meriți.
Ea: – Adu-ți și un prieten!

* O căsnicie reușită este atunci când bărbatul iese mulțumit din bucătărie, iar femeia din dormitor.

* Eu și cu soția mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
Îl batem doar atunci când suntem în legitimă apărare!!!

* A început nebunia: „Unde facem revelionul?” Noroc că eu l-am făcut anu’ trecut!

* Un client intră într-o reputată bancă elvețiană.
– Aș dori să plasez o jumătate de milion de dolari la dumneavoastră, îi șoptește el bancherului.
– Puteți să vorbiți normal, domnule, răspunde bancherul. La noi în bancă nu trebuie să-ți fie rușine că ești sărac.

* Mare nuntă într-o comunitate de țigani, încheiată cu o mare bătaie. Ajunși în fața judecătorului, acesta îi întreabă ce s-a întâmplat. Un tânăr răspunde:
– Eu eram cavaler de onoare și am invitat mireasa la dans. E drept că dansam destul de strânși, fiind o melodie de dragoste, dar asta nu explică de ce s-a năpustit mirele spre noi și i-a tras miresei un șut între picioare, lovind-o direct în… păsărică!!!
– Ufff, face judecătorul… cred că a durut al dracu’ de tare!
Tânărul completează:
– Mie-mi spui… ia uite, mi-a rupt trei degete!!!

* Dragă frigule, nu te grăbi. Nu toată lumea are pe cine lua în brațe!

* Se zice că fiecare dintre noi are în medie 190 de relații sexuale pe an. Pfff, ce Decembrie mă așteaptă!

* – De ce zboară sania lui Moș Crăciun?
– Pentru că, dacă ar sta în trafic, ar ajunge la Paște.

* Încă sunt de părere că mulți meritau lăsați într-un prezervativ.

* De sezon:
– Cum se udă femeile?
– Le furi umbrela!

* Doi tineri se hotărăsc să facă dragoste pentru prima dată. El, rușinându-se că o are mică, se ridică din pat, face întuneric în cameră și i-o pune în mână.
Ea: – Mulțumesc, nu fumez!

* Ștrulă:
– Băi, Bulă, da’ ce secretară sexy ți-ai tras!
Bulă:
– He-he-he, de fapt e un robot, se cheamă MARIA și e specializată în secretariat. Uite, dacă o tragi de sânul drept – începe să dicteze, iar dacă o tragi de sânul stâng – începe să scrie. Dar mai bine ți-o împrumut câteva zile, să te convingi de funcțiile și calitățile ei profesionale.
A doua zi, Ștrulă îl sună pe Bulă de la spital și îi strigă:
– Bine bă, idiotule…, de ce n-ai spus că gaura dintre picioarele MARIEI e ascuțitoare de creioane?!?

* – Doctore, se plânge un moș de 80 de ani, deja nu mai pot să fac treabă cu nevastă-mea!
– Păi, tataie, la vârsta matale… Da’ mai poți încerca un singur lucru. Să mănânci pâine multă, așa… vreo 10 pâini pe zi.
A doua zi, se duce omul la alimentară și cere 10 pâini. Vânzătoarea întreabă uimită:
– Tataie, dar ce faci matale cu atâta pâine într-o zi? Că până mâine se întărește…
– Chiar? Așa de repede?!

* Amanta la medic
– Bună ziua, domnule doctor.
– Bună ziua, doamnă, cu ce vă pot fi de folos?
– Domnule doctor, din când în când îmi apar două pete verzi între picioare, sus, lângă păsărică. Ce credeți că ar putea fi?
Doctorul o consultă și apoi o întreabă:
– Aveți amant?
– Domnule doctor, vă rog… sunt căsătorită!
– Doamnă, dacă nu-mi spuneți adevărul, nu vă pot ajuta.
– Da, bine, am un amant…
– Și e țigan?
– Da.
– Atunci, vă rog să-i spuneți că cerceii din urechi nu sunt de aur.

Pentru voie bună

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am aruncat un bumerang, acum câțiva ani. De atunci, trăiesc într-o teamă permanentă.

* Vasile către Gheorghe:
– Să vezi, am fost azi la târg și mi-am luat două nutrii.
– Nutrii?!
– Nu, două.

* Munca în sine nu e grea. Doar se pierde timpul cu ea.

* 90% din absolvenții actuali, dacă își pierd diplomele, nu vor știi ce naiba au absolvit!

* Uneori, fericirea îți vine din lucruri mici, strâmte și epilate.

* Mă întreb ce e mai rău: să faci dragoste fără să iubești sau să iubești fără să faci dragoste?

* În România, până e gata un grătar suntem beți toți.

* – Cum ai dat faliment?
– M-am luat după Isărescu și am investit în ceai de tei.
– Și n-a mers?
– Deloc. Lumea e căpoasă și se calmează tot cu țuică.

* În avion, am fost trezit brusc de o stewardesă panicată. Așa mi-am pierdut postul de pilot.

* Când văd nume de îndrăgostiți sculptate pe câte un copac, nu cred că e drăguț. Sunt doar uimit de cât de mulți oameni aduc un cuțit… la întâlnire!

* Ce vrem noi?
– Un leac pentru lene!
Când îl vrem?
– Mai încolo!

* În spatele fiecărei femei singure se află cel puțin un bărbat care vrea să îndrepte această anomalie, dar nu are curajul necesar.

* Vând CD-ui cu zgomot de trafic!
Ideal pentru ascultat în pat atunci când lumea te întreabă unde ești.

* Niște copii de școală primară mergeau cu autocarul la Grădina Zoologică. Unul dintre ei zice:
– Dacă tata era un leu și mama un leu, eu aș fi fost un leu mai mic. Dacă mama era elefant și tata era elefant, eu aș fi fost un elefant mai mic… și tot așa…
Șoferul, plin de nervi, îi zice copilului:
– Mă, dacă mama ta era o nebună și tata un bețiv, tu ce erai?
La care copilul:
– Șofer de autobuz.

* Un fermier ajuta una dintre vacile sale să fete, când a observat că fiul său de 4 ani stătea cu gura căscată, pe gard, de unde urmărise întreg evenimentul…
Bărbatul gândește preocupat: „Acum, am de dat explicații și răspunsuri despre toate cele…, cum, de ce, în ce fel, etc. Îl voi lăsa totuși pe el să întrebe mai întâi!”
După ce termină, bărbatul e curios și întreabă:
– Hai, ia spune, ai vreo întrebare?
– Doar una, răspunde băiețelul. Cu ce viteză alerga vițelul ăla, când a intra în fundul vacii???

* Oful meu e că ziua se scurtează, dar programul de muncă rămâne la fel.

* Vreau să vă fac o prăjitură, aveți idee de vreo rețetă?
Acum, cât sunt cu ouăle în mână.

* Un șobolan înghite un diamant. Stăpânul diamantului angajează un vânător profesionist să recupereze prețioasa piatră.
O ia ăsta pe urmele șobolanului și ajunge într-un adăpost unde mișunau 1000 de șobolani. După minute bune de căutări din privire, observă un șobolan care stătea mai retras de restul turmei…
Țintește spre el, șobolanul… bang, îl omoară. Și minune, în burta lui, diamantul căutat. Stăpânul diamantului îl întreabă pe vânător:
– Cum ți-ai dat seama că el este șobolanul care a înghițit diamantul?
Vânătorul răspunde:
– Foarte simplu.. când idioții se îmbogățesc, ei nu se mai amestecă cu ceilalți!

* – Tată, tată! Avem lupi în bloc!
– Nu, puiule, vecinii își citesc facturile!

* „Cine nu are unde să facă Revelionul, să nu-l mai facă”
Semnat:
Cu drag, Guvernul
P.S. Păstrați banii pentru taxe și impozite, ajutați-vă țara și lăsați distracția.

* – De unde vii la ora asta?
– De la nunta lui Gogu. Mamă, ce beție a fost, nici nu poți să-ți închipui cum s-au îmbătat toți ca porcii!
– Ba cum să nu pot să-mi închipui, dezbracă-te de rochia miresei, dă jos coronița și treci la culcare!

* O biserică din România a primit o donație care a zguduit inimile preoților… o casă de marcat.

* – Ne pare rău, dar nu vă putem angaja, pentru că nu avem ce să vă dăm de lucru.
– Păi, asta n-ar fi așa de grav…

* – O să mori în mizerie, sărac și prost.
– Nu am înțeles, ce ați spus?
– Am spus: creditul dumneavoastră a fost aprobat!

* Dacă o săruți pe gât și-ți zice: „Vezi să nu-mi lași semne”, înseamnă că mai umblă cineva la ea, boss.

* El: – Când o să mor, o să plângi mult?
Ea: – Îți dai seama, știi bine că plâng pentru orice căcat!

* Am și eu o curiozitate. Când zice popa: „Femeia trebuie să se plece în fața bărbatului…”, e din biblie sau din kamasutra?

* Am lăsat cu limbă de moarte:
Când am să fiu moaște, să mă așeze pe burtă. Dacă vin dușmanii în pelerinaj, să mă pupe corect!

* Știți de ce nu există manele în țările civilizate?
Pentru că acolo, dacă te lauzi că ai bani, nu „moare dujmanii”, ci vine Fiscul.

* Incredibil! De necrezut! Cât ghinion!
Merg liniștit la servici și zbang! Mă pune șefu’ să muncesc!!

* – Mamă, am cunoscut un băiat deosebit, educat, civilizat și bine crescut, de familie bună, cu studii superioare făcute în străinătate…
– Unde a terminat?
– Pe țâțele mele, dar ce legătură are asta?!

* – Domnișoară, m-ați blocat!
– Posibil! Care e profilul tău?
– Femeie, mută-ți naibii mașina de aici!

* Doi polițiști:
– Tu îți ajuți copilul la teme?
– Desigur, cine crezi că-i ascute creioanele?!

* O blondă și o brunetă stau de vorbă. Bruneta:
– Eu, dacă beau seara o cafea, nu mai pot să dorm.
Blonda:
– La mine e invers: când dorm, nu pot să beau cafea.

* La 20 de ani folosești cremă hidratantă.
La 30: cremă anti-rid.
la 40: cremă de whisky.

* Neti Sandu a fost întrebată:
– Cine sunt cei mai buni la pat?
– Berbecii, taurii, leii…
– Doamnă, dar cu un bărbat ați încercat?

* Soțul unei blonde:
– Dacă te mai prind că ai vreun amant, îmi cumpăr o pușcă și-l împușc!
Blonda:
– Dragul meu, ți-ar trebui o mitralieră!

Umor pe bune

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mă macină de mult o dilemă: de ce capra cu 3 iezi s-a dus după lapte, dacă ea era… capră?!?

* Știți care e diferența dintre un somn și un căscat?
Somnul stă în apă, iar căscatul pe mal.

* Trăim vremuri în care muștele le explică albinelor cum se face mierea.

* Miss Univers 2025 se amână, câteva concurente suferă de prostată!

* Bărbatul ideal e cel care, atunci când își găsește nevasta în dormitor cu amantul, spune:
– Nu vă deranjați, continuați!
Amantul ideal e cel care mai poate continua.

* – Ioane, am auzit că ești foarte rapid în calcule matematice!
– Da, sunt!
– Ok… cât face 23×27?
– 320!
– Nici măcar pe aproape n-ai fost!
– Eu am spus că sunt rapid, nu exact!

* La cât de timid sunt, dacă se pune una capră, îi aduc un braț de fân.

* Un tip se întâlnește cu un prieten care era pe terasă cu două sticle de vin în față:
– Tu știi că un pahar de vin pe zi îți prelungește viața cu 5 ani?
– Dar tu ești deja la a doua sticlă…
– Eu tind spre eternitate!

* M-am întrebat ce făceau părinții mei să nu se plictisească, înainte să apară internetul. Mi-am întrebat apoi cei 17 frați și surori. Nici ei nu știau.

* De frica ANAF-ului, românii s-au apucat acum să transforme gemul în… țuică!

* Cândva, am avut și eu sentimente…
Dar le-am vândut și mi-am cumpărat adidași…

* Întrebarea unui elev:
Dacă un singur profesor nu poate preda toate materiile, atunci cum un singur elev să le învețe pe toate?!

* După Carrefour, Lukoil și soldații americani, Sorin Grindeanu amenință că pleacă și el din țară!

* Moare bulibașa țiganilor. Înmormântare cu fast, într-o zi de joi (zi de miercuri, de fotbal în cupele europene). Preotul (mare microbist), ține slujba în curtea din fața vilei, după care se formează cortegiul spre cimitir. În față popa, după el 6 țigani purtau sicriul pe umeri, iar pe urmă rudele apropiate și restul mulțimii. Mai era un sfert de oră până la începerea meciului.
Popa lungea cam tare pasul și nu se mai oprea nici la răscruci de drumuri, după obicei. Țiganii cu sicriul gâfâiau tare și îi treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice către preot:
– Haoleu, mâncați-aș, da’ stai părinte mai încet, că nu l-am furat!

* Dacă vrei să nu răcești, trebuie să iei F3.
Nu-i vreo vitamină. Sunt fâșul, fesul și fularul.

* – Ce faci?
– Bine.
– Ne vedem diseară?
– Ok. Unde?
– Pe Facebook!
– Aaa, nu pot că sunt plecată.
– Unde?
– Pe TikTok!

* Omul nu ajunge niciodată atât de bătrân încât să nu mai poată face încă o prostie.

* – Tu și soția aveți deseori păreri diferite?
– Da, dar ea nu știe.

* – Ia zi, cum facem să te văd frumoasă? Te machiezi tu sau mă îmbăt eu?

* Când ești mic, visezi să muncești, ca să ai bani de bomboane! Când ai bani pentru bomboane, nu mai ai dinți!

* Am fost chemat la lucru la ora 8:00, dar m-am dus la 8:30, ca să nu par disperat.

* – De ce ești supărat, amice?
– Vecinul meu își vinde apartamentul.
– Și…, care-i problema?
– Mă lasă fără net și fără nevastă-sa!

* Astăzi m-a lăudat șeful, a zis: „Uitați-vă la el, chiar dacă nu face nimic, vine zilnic”.

* Trecutul a construit România, prezentul o vinde pe nimic, iar viitorul o să plătească chirie la străini.

* Cum poți să ceri pe un WC de porțelan 200 de lei și pe un dinte 800?!

* – Draga mea, suntem împreună de 20 de ani și niciodată nu mi-ai făcut o cafea atât de bună.
– Lasă cana jos, aia e cafeaua mea…

* La grădiniță, în grupa mică, educatoarea îi adună pe copii și le spune:
– Sunt foarte supărată! Azi-dimineață am găsit pe caloriferul de la baie, un prezervativ. Cine l-a pus acolo?
Ăștia toți cu niște fețe întrebătoare și încurcate, se uită lung unul la altul, se uită la educatoare…
Într-un târziu, un copil întreabă:
– Doamna, ce-i ăla calorifer???

* – Soldat, în ce companie vrei să fii?
– În compania unei femei, să trăiți!

* Ați observat ce ușor înțeleg bărbații femeile cu care nu sunt căsătoriți?

* În timp ce mă certam cu nevasta, deja mă gândeam în ce poziție o să ne împăcăm.

* Te-ai săturat să-i faci soțului mereu mâncare? Fierbe-i o țuică, ia timp mai puțin și vei fi apreciată mai mult.

* Aveam de ceva timp o nouă prietenă și intenționam să o prezint părinților mei. Într-o zi, ne-am urcat în mașina ei și am pornit… dar pe drum am făcut pană de cauciuc. I-am sunat pe părinții mei și le-am spus: „Îmi pare rău, mamă, dar o să întârziem… nu e nimic grav…, o pană…, ceva ascuțit…, a pierdut aer…, nu va dura!”
„Ohhh!!!”, a oftat adânc mama, „Am crezut că de data asta vei veni cu una adevărată!!!”

* A fost o dată ca niciodată… pentru că nici prințul nu putea de mai multe ori…

* „Vă salut din America!”
Așa o să vă spun într-o zi. Acum sunt în pădure după lemne, că vine iarna!

* O femeie pitică intră în cabinetul doctorului și spune:
– Doctore, am o mâncărime la păsărică…!!
Doctorul o privește atent, îi ridică fusta, ia o foarfecă și… snip, snip, snip…, apoi o întreabă:
– E mai bine?
Pitica spune: – Mai bine, dar tot mă mănâncă!
Doctorul îi ridică iar fusta, ia foarfeca și… snip, snip, snip…
– Acum e mai bine?
Pitica răspunde: – E fantastic, doctore… ce ai făcut?
Doctorul răspunde: – Am mai tuns blana de pe UGG-urile tale…!!

* Dacă sticla e de Cola, iar dopul e de Fanta… în sticlă e țuică 100%!

A zâmbi e omenește

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce vârstă aveți, doamnă?
– Mă îndrept spre 30.
– Din ce direcție?

* – Ce vrei să-ți fac de mâncare: fasole cu ciolan afumat sau șnițele din piept de pui?
– Mi-e indiferent, ce vrei tu.
– Hai spune, că pe urmă iar zici că fac doar ce vreau eu.
– Ok, vreau fasole cu ciolan afumat.
– Hai că îți fac șnițele, că parcă miroase un pic pieptul ăsta de pui și, dacă nu ți-l fac azi, trebuie să-l arunc.

* – De ce se căsătoresc femeile?
– Din lipsă de experiență.
– De ce divorțează?
– Din lipsă de… răbdare!
– De ce se căsătoresc din nou?
– Din lipsă de… memorie!

* Blonda sună la service:
– Mașina nu pornește, cred că s-a stricat uleiul.
– De ce credeți asta?
– Am gustat puțin, e amar!
– Și ce ulei ați pus?
– De măsline, extravirgin. Era mai scump, deci mai bun!

* Bulă la comisia de recrutare.
– Eu vreau la Marină…
– Știi să înoți?
– Da…
– Unde ai învățat?
– În apă!

* – Ce zici, nevastă, noi mai avem feeling?
– Habar n-am, vezi și tu în sertarul cu medicamente!

* Doctorul mi-a recomandat aerul de mare. După ce m-am uitat mai atent în portofel, am atârnat o hamsie pe ventilator.

* Doi șoferi stau de vorbă:
– Ai auzit ce probă practică nouă au introdus la examenul de permis?
– Nu. Despre ce e vorba?
– Cică trebuie să conduci două ore cicălit de o femeie.

* – Salut! Am nevoie de ajutorul tău, dar te rog să nu spui la nimeni.
– Salut! Orice, spune.
– Îmi trebuie 2.500 de lei pentru două luni, mă poți ajuta?
– Bă, nu pot, dar stai liniștit că nu spun la nimeni.

* – Unde ești, iubi? Și de ce vorbești în șoaptă?
– Sunt la vecina în șifonier. A venit bărbat-su acasă.
– Stai liniștit că adoarme repede. Vine de la mine, e rupt.
– Dar ce i-ai făcut?
– Sarmale. Ție ce ți-a făcut aia?
– O felie de pâine cu gem.
– Ieși acum din șifonier și fă-le scandal. Să nu-mi pleci de acolo nemâncat!

* Un român adevărat nu crede în covid, dar crede în noroc când calcă în căcat.

* Cioc-cioc
– Cine e?
– Bărbac-tu, cine să fie?!
– Păi eu nu sunt măritată.
– Păi dacă nu deschizi.

* Se spune că ne așteaptă vremuri grele…
Chiar acum, când ne-am obișnuit cu viața asta de lux!

* Soacră-mea, care a venit pentru a lua cina cu noi, întreabă la un moment dat:
– De ce câinele vostru se tot holbează la mine??
I-am spus:
– Din cauză că farfuria din care mănânci e a lui!

* Un bărbat gelos sună de 50 de ori în timp ce soția era la dentist. La al 51-lea apel, dentistul ridică telefonul și răspunde:
– Am terminat, acum scuipă și pleacă!

* Prima întâlnire, la restaurant. Ea, agitată:
– Nu servești nimic, bere, coniac?
El răspunde calm:
– Nu… mulțumesc frumos!
– Ea, mai agitată:
– O vodcă… un whisky… sau măcar o pălincă?
El, și mai calm:
– Stai relaxată… ești frumoasă oricum!

* Mie mi-e greu până mă apuc de treabă, că de lăsat… imediat mă las.

* – Onorată instanță, acest individ m-a alergat prin parc și, după ce a reușit în sfârșit să mă prindă, că nici eu nu fugeam prea tare, că-s bătrână și io de-acuma, s-a uitat chiorâș la mine, apoi a luat-o la sănătoasa.
– Păi, atunci de ce îl acuzați, întrebă judecătorul.
– Inducere în eroare și fuga de la locul faptei!, răspunde băbuța.

* Un polițist merge la părinte ca să se spovedească. La un moment dat, părintele îl întreabă:
– Ai furat vreodată?
Polițistul răspunde:
– Părinte, eu am o vorbă care mă scutește să fur: „se confiscă”.

* Bulă răsfoiește albumul de familie:
– Mamă, cine e tipul ăsta atletic și cu părul lung care te ține de după umeri?
– Cum cine?! Tatăl tău.
– Bine, dar atunci cine-i grasul ăla cu chelie, care locuiește cu noi?

* Un tip vine acasă și-i spune soacrei:
– Toarnă-mi 50 de pălincă.
– Te-ai trosnit la cap?
– Pentru asta îți dau 50 lei!
Soacra a fost de acord și-i toarnă.
– Mai toarnă-mi 50…
– Asta deja e culmea!
– Îți dau o sută.
Soacra a luat banii și-i mai toarnă un pahar.
– Hai, mamă, să bem împreună. Îți mai dau 200!
Soacra s-a așezat la masă și au început să bea amândoi.
– Auzi, mamă, hai să-ți ard una peste ochi!
– Ești un nesimțit. Cum îți permiți?
– Îți dau 300!
Soacra a fost de acord, iar ginerele i-a ars o palmă de-a întors-o cu picioarele în sus. În acel moment, sună telefonul. Tipul ridică receptorul, iar la celălalt capăt al firului… soția:
– Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
– Tocmai ce-am terminat…

* Fiecare femeie are cel puțin un bărbat în minte.
Cele măritate au unul și acasă!

* Sfaturi gratuite
La prima întâlnire, o femeie trebuie dusă la film, pentru a vedea dacă poate să tacă două ore!

* Azi-noapte, un urs a pătruns într-o farmacie din Sinaia și a furat un tensiometru. A lăsat un bilet: „Scuze, dar m-am săturat de turiștii care fac pe mortu’”

* Un ins trecea pe lângă un gard de după care se auzea:
– Cu verdele în sus, cu verdele în sus…
Curios, trecătorul se suie pe gard să vadă ce se petrecea acolo…
Și ce să vezi, polițiștii plantau brazi.

* Îmi caut sufletul pereche, pentru o zi sau două! Mai mult nu îmi pot permite!

* Anunț online: „Doresc să mă angajez ca șofer pe dubă. Menționez că nu am carnet.”
Răspuns: „Te angajez eu. Menționez că nu am dubă, dar găsim noi o soluție.”

* Lângă un bărbat fericit nu se află nimeni… că d’aia e fericit!

* Doriți să vă prescriu Viagra pentru nevastă sau pentru amantă?
– Păi, ce? Nu-s la fel?
– Nu! Aia pentru nevastă vă încețoșează privirea pentru o oră.

* Dacă nu erau partidele politice, nu știam niciodată câți proști are România…

* Nu există o problemă pe care femeia să nu o poată crea.

* Există femei care fură mințile bărbaților. E o adevărată artă să furi de unde nu-i.

* La cozonac, unii mănâncă stafidele, alții doar rahatul! Ca-n viață…

* Românii nu vor rămâne fără slujbe.
(sursa: BOR)

Rezonanțe umoristice

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La psihiatru:
– Dom’ doctor, este aici un pacient care se crede invizibil.
– Spune-i că nu pot să-l văd acum!

* – Bună ziua, doamnă, suntem de la protecția animalelor.
– Ne-am despărțit, sunați-l la mă-sa!

* În trecut, un tată avea 4-5 copii.
Acum, un copil are 4-5 tați. Schimbările astea climatice sunt o nebunie.

* „Istoria, religia, politica și sutienul, mereu au deformat realitatea…”

* Guvernul a anunțat că, în locul măririi pensiilor, pensionarii vor primi zile libere.

* Azi-noapte, un țigan mi-a rupt ștergătoarele și mi-a spart parbrizul. Bine, a fost și vina mea, puteam să-l evit…

* Când e să ies, niciodată nu am haine. dar când e să le împătur… eee… atunci am o grămadă.

* Femeia care-și schimbă des poza de profil e ca pescarul: dacă nu merge la râmă, încearcă la mămăligă.

* Îți dai seama că îmbătrânești atunci când, după 7-8 ore de sex, începi să gâfâi. Mă deranjează chestia asta…

* Prăpădit, caut prăpădită, să ne prăpădim amândoi.

* Două doamne la hipodrom, nu știau pe care cal să parieze. Una din ele zice:
– Ce mărime ai la sâni?
– 4.
– Iar eu 3. Pariem pe calul cu nr. 7.
Calul cu numărul 7 a câștigat cursa.
Se duc la hipodrom doi bărbați. Aceeași problemă:
– Tu de câte ori pe noapte, cu soția?
– De 4.
– Iar eu de 5. Punem pe numărul 9.
Învingător a ieșit calul cu nu numărul 2.

* – Fumezi?
– Noa, apăi depinde…
– Cum adică „depinde”?!
– Apăi, depinde dacă vrei să-mi dai sau vrei să-mi ceri…

* – Bulă, ți-ai făcut temele?
– Nu, mamă, că m-a durut capul.
– Și ai luat ceva?
– Da, pauză!
– Și capul?
– Încă mă doare când întrebi de teme.

* – O iubesc pe fiica dumneavoastră, de 5 luni!
– De unde pot să știu eu asta?
– Mai așteptați 4 luni și o să vă convingeți.

* Îți pui BMW-ul la vânzare și primești mesaj dacă faci schimb cu frigider…

* Șeful către angajați:
– Măi, dacă sunteți proști și nu țineți minte, notați-vă într-un carnețel, așa cum fac eu!

* L-am chemat pe popă la mine acasă, spunându-i că fac o donație…
Când a venit, am scos un teanc de bancnote și i-am întins un leu.
– Ce e asta? Faci mișto de mine?
– Lasă vrăjeala, părinte, că și tu ai făcut mișto de mine, ai scos sticla de vin și mi-ai dat doar o lingură.

* – Cât costă sesiunea de hipnoză?
– 400 lei.
– Mi se pare scump…
– Nu vi se pare scump!
– Nu mi se pare.

* Caut femeie neglijată… preferabil din Ardeal.
De la olteni și moldoveni am luat destulă bătaie.

* Degeaba stai 14 ore la rând la pupat de moaște, dacă dai cu piciorul în primul câine pricăjit care îți iese în cale.

* Mai e puțin și plecăm cu sorcova.
Bine, unii sunt plecați demult…

* Preludiu în căsnicie… te împinge cu cotul și întreabă „Ce faci, dormi?”

* Fiecare avem câte o „păsărică” la cap, dau unii au un stol!

* Un cuplu într-o discuție:
– Hai, dragă, te rog încearcă!
– Nu, nu vreau s-o fac!
– De ce?
– Uită-te și tu ce urât arată… și pe deasupra mai și miroase…
– Hai, că nu pățești nimic, măcar cu limba, închizi ochii, deschizi gura și gata. Îți promit că după, o să-ți placă și n-o să te mai saturi de ea!
– Nu, nu pot!
– Femeie, eu altă ciorbă de burtă nu mai fac!

* Bărbați, data viitoare când vă certați cu soția, începeți să vă dezbrăcați…
Imediat o să o doară capul și o să se ducă la culcare!

* Într-o dimineață, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soțului său:
– Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi.
– Cum să nu știu?, o întreabă el indignat. Cum crezi că aș putea uita?
După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masă și a plecat la lucru. La ora 10 dimineață, sună cineva la ușă. Femeia deschide și primește o cutie plină cu trandafiri roșii. La prânz primește o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolată, iar mai târziu un butic îi livrează o rochie creată de un designer celebru. Femeia de-abia aștepta să se întoarcă soțul ei acasă.
– Prima dată florile, după aceea ciocolata și în cele din urmă rochia, exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

* Sunt acuzat (pe nedrept) c-aș posta doar despre sex, de acum o să postez despre timp.
De cât timp n-ați făcut sex?

* – Nu mă sărutați, dom’ doctor?
– Nu, duduie, ar fi contrar eticii profesionale.
– Hai, vă rog, doar un sărut!
– Nu, am zis! Nici nu intră-n discuție! La drept vorbind, nici sex n-ar fi trebuit să fac cu tine!

* Trebuie să învățăm a spune „nu”. De exemplu:
– Bem un vin diseară?
– NU văd de ce NU.

* Bunicul avea o vorbă!
Femeia frumoasă, bărbatul bun la pat și cireșul de la poartă… nu sunt niciodată ale tale.

* – Vai, dragă, dar ce mult ai slăbit. Cum ai făcut?
– Dragă, am ținut un regim chinezesc…
– Cum e, dragă, regimul ăla chinezesc? Ai mâncat numai orez?
– Nu, dragă, am mâncat supa de pui… cu bețișoare.

* – … iar peștișorul de aur m-a întrebat dacă vreau o memorie bună sau un penis mare…
– Și ce i-ai răspuns?
– Nu mai țin minte.

* Fiți mereu gentili. Dacă cineva vă trimite la dracu, spuneți întotdeauna: „după dumneavoastră!”

* – Bulișor, spune-mi care este meseria visurilor tale?
– Eu, în visurile mele… nu lucrez!

* În spitalele din România există două tipuri de diagnostice: „Nu ai nimic” și „De ce ați așteptat până acum?”

* Polițistul care cerceta un caz de sinucidere o întreabă pe secretară:
– Drăguțo, nu știi de ce s-a aruncat șeful tău pe fereastră?
– N-am idee, dar era așa de drăguț și atent… Luna trecută, mi-a cumpărat o blană, săptămâna trecută o mașină sport, iar azi dimineață un inel cu diamant. După aceea, mi-a spus că vrea să se culce cu mine și m-a întrebat ce îi cer în schimb.
– Și ce i-ai răspuns?
– Că aici, la birou, lumea îmi dă de obicei 50 Euro.

Umoristice

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Să te îmbraci frumos!
Azi te scot din sărite.

* Suntem pe locul 5 în lume la consumul de alcool.
Dacă se măreau alocațiile, urcam pe 2!

* Neamțul are soție și amantă, dar își iubește soția.
Francezul are soție și amantă, dar își iubește amanta.
Românul are nevastă și amantă, dar o iubește pe mă-sa…

* Există două tipuri de soții: primul tip – cea care își înțelege tot timpul soțul, este iubitoare, atentă; al doilea tip – cea pe care o avem cu toții!

* Să-i cumperi iubitei și amantei același parfum, asta înseamnă să fii liniștit!

* O națiune care îți miroase șosetele înainte de a le băga la spălat, nu poate fi ucisă de viruși.

* Un elefant se întâlnește cu un boa pentru prima dată.
Intrigat, îl întreabă:
– Ești o creatură ciudată, cum faci să te miști? N-ai picioare.
– Ei bine, e simplu, mă târăsc.
– Oh, Ok!
Elefantul dă să plece, dar intrigat se întoarce și întreabă iar:
– Scuză-mă, dar cum faci să te reproduci? N-ai deloc coaie.
– Ești chiar glumeț! Depun ouă și nu am nevoie de coaie.
– Ah… Ok!
Elefantul vrea să plece dar se întoarce din nou, se așază în fața șarpelui boa și spune:
– Îmi pare rău că te deranjez din nou. Dar cum faci să te hrănești? Nu ai mâini.
– Devii plictisitor! Mă înfășor în jurul mâncării. Deschid larg gura mea foarte mare și înghit prada direct.
– Ok, zice elefantul, dacă am înțeles bine… Te târâi. N-ai coaie. Ai o gură mare. Din întâmplare, faci cumva politică?

* Ați văzut filmele americane, el zugrăvește o cameră, ea intră și el o atinge cu un deget plin de vopsea pe față, ea începe să râdă și încep să se joace împreună cu vopseaua? Ei bine, este o minciună, am încercat și eu cu soția mea și după ce mi-a vărsat găleata în cap, a aruncat cu ea după mine și-a plecat la mă-sa.

* Un copil de la grădiniță încerca să-și încalțe cizmulițele… văzând că nu reușește îi cere ajutorul doamnei educatoare. Cu mare efort, după 5 minute, doamna educatoare reușește să-i bage cizmele în piciorușe. Copilul se uită la ele și zice:
– Doamna, dal sunt puse invels…
După alte 10 minute de chin, educatoarea reușește să i le scoată și să i le pună corect, iar copilul zice:
– Cizmulițele astea nu sunt ale mele!!!
În loc să țipe la el „De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea și-a mușcat buza și încă o dată s-a chinuit să îl descalțe. Când s-a terminat chinul descălțatului, băiețelul îi spune:
– Sunt cizmulițele flatelui meu. Mama mi-a spus să le încalț pe astea azi.
Plină de răbdare și păstrându-și zâmbetul pe buze, educatoarea se mai chinuie alte 5 minute să îl încalțe pe cel mic, după care întreabă:
– Și acum, unde îți sunt mănușile? Trebuie să ți le pun în mâini ca să poți pleca afară!
– Le-am băgat în cizmulițe ca să nu le pield…

* – De ce vreți să divorțați?, întreabă judecătorul.
– Pentru că soția mea nu știe să se poarte frumos la masă. Nici măcar nu pune corect tacâmurile lângă farfurie!
– Și v-au trebuit douăzeci de ani de căsătorie ca să aflați asta?
– Nu, am descoperit toate astea abia cu o săptămână în urmă, după ce am citit într-un almanah cum trebuie să ne purtăm la masă.

* Soțul, care de vreo oră calcă rufe, își întreabă soția:
– Dragă, ești sigură că asta e cura de fier pe mi-a prescris-o medicul?

* Gripa e răspândită de femei! Niciun bărbat cu febră nu se ridică din pat, darămite să iasă din casă!

* România e țara unde, dacă spui „vine iarna”, toată lumea se gândește la facturi, nu la zăpadă.

* Avea bunicul o vorbă… Vineri, după ora 14.00, doar animalele mai beau apă…

* – Pescuitul este sport sau artă?
– Când prinzi pește – este sport, dar când povestești despre asta – este artă!

* Să ne iubim aproapele, a spus Papa. I-am spus asta vecinei mele, dar vecinul mi-a învinețit ochii, necredinciosul!

* Am observat că femeile singure nu au nevoie de bărbat, iar cele măritate mai au nevoie de unu!

* – Femeile cu sânii mici sunt frumoase la chip.
– Dar femeile cu sânii mari?
– Nu știu, nu m-am uitat la chipurile lor.

* – Costele, unde pleci?
– Mă duc să mă vaccinez.
– Să-ți iei costumul ăla nou, să nu mai fie nevoie să te schimbăm!

* Să nu râvnești la femeia altuia dacă știi că nu încapi în șifonier.

* Femeile nu trebuie să alerge niciodată după bărbați.
Unde ați mai văzut capcană să fugă după șoareci?

* Știi că te iubește atunci când tu spui că îți e frig, iar el pornește centrala!

* Unii fac nuntă
Alții fac copii
Alții, botezuri
Eu fac bine.

* – Ziua bună, bade! Aici e satul acela de homosexuali?
– D-apăi, domnu’ dragă, io nuș’ ce-i aia, da’ stai s-o întreb pe nevastă-mea: Mișuleee!

* – Hai că nu am fost așa beat.
– Ai spart ușa, ai urlat „AVEȚI VATĂ PE BĂȚ?” și mi-ai mâncat bețișoarele de urechi!

* Femeia care te iubește te lasă și cu altele ca să te vadă fericit. Uneori te lasă de tot!

* Vorbe mari din surse potrivite:
1. Sunt înconjurat de animale. (Noe)
2. Viața este în continuă mișcare. (Parkinson)
3. Nu e nimic așa de important ca să nu poți uita. (Alzheimer)
4. Viața mea e plină de aspirații. (un astmatic)
5. Eu am început rozându-mi unghiile. (Venus din Milo)
6. Niciodată n-am studiat drept. (Cocoșatul de la Notre Dame)
7. Cred în reîncarnare. (unghia)
8. Îmi place umanitatea. (un canibal)
9. Ești singura femeie din viața mea. (Adam)
10. Mai bine să dai decât să primești. (un boxer)

Leacuri

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Cercetătorii români au stabilit că femeile care visează noaptea cai verzi pe pereți, dimineața se trezesc cu… măgarul în pat!

* Un român s-a lăudat că are anticorpi. Administratorul blocului i-a trecut la… întreținere!

* Cleptomanie: arta de a găsi lucruri înaintea celor care reușesc să le piardă…

* Doi avocați intră într-un bar, își comandă câte un suc și își scot sandvișurile proprii. Ospătarul le spune:
– Mă scuzați, la noi este interzis să veniți cu mâncarea proprie.
Avocații s-au privit reciproc și au schimbat sandvișurile între ei.

* Bărbatul fără soție este ca și câinele fără purici. Trăiește, dar e plictisit de viață.
Femeia fără soț e ca și puricele fără câine. Trăiește, dar n-are cui să-i sugă sângele.

* Către sfârșitul săptămânii, cheful de muncă se diminuează considerabil, deși, la începutul ei, el lipsește cu desăvârșire.

* Declarație de dragoste: „caută-mă ca și cum m-ai fi împrumutat cu bani”

* Anunț la un cabinet stomatologic: „Dumnezeu ți-a dat dinți gratis de două ori în viață. A treia oară trebuie să îi plătești”.

* La ora de desen, un copil desena un îngeraș. Vine profesorul și zice:
– Ce desenezi acolo?
– Un îngeraș!
– Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraș cu trei aripi?
– Dar dumneata unde ai văzut cu două aripi?

* Conjugarea verbului „a tăcea”:
Eu tac
Tu taci
El tace
Ea, niciodată.

* A venit toamna…
Unii pun murături… alții trăiesc cu ele.

* Abia după ce m-am dat cu parapanta am aflat că adrenalina are culoare. E maro!

* – Ce poți să-i dai unei tipe care are de toate?
– Penicilină!

* – Ascultă la mine, soldat! Dacă n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur caporal sau chiar sergent.
– Aș…, nu-mi pasă. Când beau, mă simt colonel!

* Văzând un pasager neliniștit, stewardesa întreabă cu multă înțelegere:
– Ați mai zburat vreodată?
– Da…, doamnă.
– Cu ce tip de avion?
– Cu un generator de sudură.

* În timpul unui proces judecat de un tribunal din Texas, judecătorul întreabă:
– Dumneata, în calitate de martor, dacă ai văzut că se bat cu scaunele, de ce n-ai sărit ca să-i desparți?
– Îmi pare rău, domnule judecător, dar nu mai era niciun scaun liber.

* Sfat: Dacă iubita ta umblă cu alți bărbați în timp ce tu stai acasă cu nevastă-ta, să știi că nu te merită!

* – De ce vreți să divorțați, doamnă?
– Soțul meu nu mai face sex cu mine.
– Dar câți ani are?
– 86, da’ nu-i dai nici 75!

* Caut persoană cu voce dulce și armonioasă să-mi cânte nani, nani.

* Când s-a împărțit răbdarea, am plecat pentru că mă enerva să mai aștept.

* – Dragul meu, ai folosit prezervativ?
– Daaa, dar era prea lung, așa că am tăiat puțin din vârf.

* Mă pierdeam în ochii tăi, dar eu mă pierd și în Lidl, așa că nu mă lua în serios.

* În următoarea viață aș vrea să fiu un neuron și să trăiesc în capul unuia care nu-nțelege nimic. Măcar mă odihnesc.

* Mulți bărbați au o teamă irațională că vor fi folosiți pentru banii pe care nici măcar nu-i au.

* „Am o mare rugăminte la cei care au căței. Nu-i mai îmbrăcați, vă rog eu. Al meu crede că suntem săraci și nu mai vrea să iasă din casă!”

* Nu m-am urcat niciodată băut la volan! M-a urcat alții…

* El: – Aseară mi-am uitat geaca la tine!
Ea: – Cum ne vedem, ți-o dau!
El: – Perfect! Și cu geaca cum rămâne?

* – Vorbește-mi despre tine, ce-ți place?
– Biscuiții cu ciocolată!
– Mă refeream la pat!
– Aaa, prăjitura bunicii, că nu face firimituri!

* Mor pe ăștia pe care îi întrebi „frate, ce te-a atras prima dată la ea?”, iar eu răspund „mi-a plăcut că este deșteaptă”…
Măăăă, jură-te că prima oară când ai văzut-o aranjată, îmbrăcată frumos, te-ai dus la ea cu o bală semiretardă în colțul gurii și i-ai zis „completează-mi și mie testul ăsta de IQ”.

* Bărbatul e ca fierul de călcat! Te aburește până te arde!

* Știați că foarte puțini dintre cei care tușesc, merg la doctor? Majoritatea merg la teatru.

* O domnișoară întreabă pe stradă un domn:
– Fiți drăguț, cum pot ajunge la maternitate?
– Făcând sex, mult sex…

* Conform noilor reglementări, nu mai e voie să folosești termenul „femeie divorțată”, ci „disponibilă din nou”.

* Ea: – O să mă iubești și după căsătorie?
El: – Depinde de soțul tău, dacă o să fie înțelegător…

* – Mămico, vaca zice muuu sau nuuu?
– Eh, depinde de bou…

* Un cowboy stătea liniștit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă:
– Vezi, bă, că-ți ia calul!
Cowboy-ul iese din bar, își vede calul la locul lui, se întoarce în bar și-l împușcă pe cel ce strigase. Speriat, barmanul țipă:
– Băieți, terminați odată cu șahul, că ăsta ne împușcă pe toți!

* – De ce comandantul e ultimul care părăsește nava?
– Așteaptă să se sature rechinii!

* Îmi plac ăștia care-și fac hoteluri în loc de case și apoi stau toți în bucătărie, că e mai cald.

* Am și eu o nelămurire, încă din copilărie. Știți cumva, lupul din „Scufița Roșie” este tot cel din „Capra cu trei iezi”?!?

* Dacă ești sărac și îți înșeli nevasta, ea va spune: „M-a înșelat, nenorocitu’ dracului”.
Dacă ești bogat și îți înșeli soția, ea va spune: „Curva dracului, a vrut să îmi fure bărbatul”.

* Legenda spune că, dacă montezi mobilă de la IKEA, intri în contact cu toți sfinții și Dumnezeii, într-o manieră foarte confidențială.

* Frica de a locui într-o singură casă = Klaus(trofobie).

* În timpul unei petreceri a unei companii de succes din Thailanda, ca să mai dezmorțească atmosfera, directorul a făcut următoarea propunere:
– Cine sare în râul plin de crocodili și iese teafăr, primește pe loc cinci milioane de dolari.
– În cazul în care este mâncat de crocodili, familia acestuia primește două milioane de dolari.
Mult timp nu s-a hotărât nimeni, până când un bărbat a sărit în apă. Imediat, crocodilii au tăbărât pe el, l-au înconjurat, l-au hărțuit. Însă el s-a zbătut, a ripostat curajos și după o luptă crâncenă de 30 de minute a reușit să iasă din apă întreg. Când a ajuns pe mal, a întrebat nervos:
– Cine e dobitocul care m-a împins în apă?
După cercetări amănunțite, s-a dovedit a fi soția acestuia!
De atunci și zicala: „În spatele unui bărbat de succes stă mereu o femeie cu inițiativă!”

Culegeri

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Culmea somnului: să te culci la 1 și să te trezești la altul.

* Șase studenți români și șase unguri călătoresc cu trenul. Înainte de urcare, toți cei șase români își cumpără câte un bilet, în timp ce ungurii cumpără doar unul pentru toți. Când apare controlorul, toți cei șase unguri se înghesuie în toaleta de la capătul vagonului. Controlorul vine, verifică biletele românilor și când ajunge la toaletă, strigă:
– Biletul la control!
Pe sub ușă apare biletul, controlorul îl ia, îl verifică și îl bagă înapoi, tot pe sub ușă. Românii rămân mască. La întoarcere, studenții unguri cumpără un bilet, românii – niciunul. Ungurii zâmbesc și își dau ghionturi. Când vine controlorul, studenții unguri se înghesuie repede într-o toaletă, iar cei români în cealaltă. Înainte ca omul cu biletele să ajungă la ei, unul dintre studenții români se strecoară afar’ din toaletă, se duce în fața toaletei unde erau ungurii, bate la ușă și strigă:
– Biletul la control!!!

* Cum a aflat un român că e alergic la prune: „După 3 litri de țuică mă simțeam cam rău”.

* ANUNȚ
Pentru a evita discriminarea pisicilor negre, noi vi le vopsim în orice culoare doriți. Afacerea cu ciorile vopsite a dat oricum faliment, din cauza concurenței acerbe.

* Comandantul către ostași:
– Meningita e o boală foarte grea. După ea, ori mori, ori devii prost. Eu cu fratele meu am fost bolnavi. El a murit, dar eu am avut noroc.

* – Ce-ai făcut duminică?
– Am fost plecat la pescuit de bibani.
– Și ai prins mulți?
– Niciunul.
– Și atunci de unde știi că erau bibani?!

* Bulișor către Bulă:
– Tată, azi profu de mate m-a pus să găsesc cel mai mic multiplu comun.
– Nu l-au găsit nici acum?!
– Nu, de ce?
– Păi, îl caută de când mergeam eu la școală!

* Nu știu cărui bărbat aparține, dar a zis-o bine: „două obsesii am, vizavi de soție: să nu mă înșele și să nu mă prindă!”

* Mai bine burtă de la bere decât cocoașă de la muncă.

* „Sânii sunt mingile naturale anti-stres, însă, în mod ironic, sunt atașate de cel mai stresant dispozitiv”

* Un bărbat adevărat nu sufocă femeia cu mesaje și poze. Se duce la ușa ea, chiar dacă-i deschide bărbat-su!

* Piesa anului 2025 la nunți: „Descunună-mă părinte… c-am fost prost și fără minte!”

* Medicul, grăbit și nervos:
– Dumneata de ce suferi?
Pacientul:- Domnule doctor, eu nu mai pot să urinez…
Medicul:- Câți ani ai?
Pacientul: – 80…
Medicul: – Ai urinat destul! Următorul!

* La spovedanie vine o tipă super frumoasă, super sexy, care avea și un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclamă:
– Ooooh, Doamne!!!
De sus se aude o voce:
– În sfârșit, m-ai chemat pentru ceva ce merită!!!

* – Iubire, ce avem bun de mâncare în seara asta?
– Ciorbă.
– Iar ciorbă? Și altceva?
– Cartofi.
– Daaaa, eu vrea cartofi.
– Perfect, îi găsești în ciorbă.

* Tatăl vine la grădiniță să ia copilul. Educatoarea întreabă:
– Care e al dvs.?
– Ce contează? Mâine oricum îl aduc înapoi.

* Când mă voi sătura să trăiesc bine, mă voi căsători și voi suferi ca toți oamenii normali.

* Poate vă mai amintiți…
Undeva în Oltenia era un sat care se chema Găurica, iar în sat era o prăvălie care tot Găurica se chema. La prăvălie erau doi vânzători: pe unul îl chema Tache, pe celălalt, Tică.
A venit un copil să cumpere tuș. La prăvălie era numai Tică, care i-a spus copilului:
– Nu-ți vând până nu e și Tache cu mine.
Altădată, a revenit copilul tot după tuș, iar acolo era numai Tache, care n-a vrut să-i vândă fără Tică.
A venit copilul pentru a treia oară, când era și Tică, dar și Tache, însă nu era tuș.
Atunci, copilul cel nebunatic îi explică tatălui său:
– Când fu Tică, nu fu Tache. Când fu Tache, nu fu Tică. Când fu Tache și cu Tică, nu fu tuș la Găurică.

* Un țigan face baie într-un lac și-și lasă rufele pe mal. Când a ieșit din apă, nu și-a mai găsit îmbrăcămintea. Intră în cimitir, ia 2 funde de la coroană și își pune una în față, iar alta în spate. Pe stradă se întâlnește cu un polițist.
– Băi, țigane, trebuie să plătești amendă!
– Pentru ce, dom’ polițist? Că nu sunt dezbrăcat și nu am avut ce să fac dacă mi-au furat rufele?
– Pentru ce scrie pe funde, mă prostule! În spate poți citi „Aici și-a depus familia ultimele sărutări”, iar în față: „Pupă-l pe Gogu, ca să nu se mai scoale-n veci”.

* Știați că vegetarienii nu îmbătrânesc niciodată?
Ei se ofilesc!

* – Vă pot deranja puțin?
– Cu ce vă pot fi de folos?
– Cu nimic. Am vrut doar să vă deranjez.

* – Vecine, hai la cafea.
– Nu pot acum, vecină dragă, rămâne pe altădată.
– Bine, dar altă dată, ceașca nu o să fie proaspăt epilată.

* Dacă vrei să vezi panică în ochii unui bărbat, întreabă-l:
– Iubire, tu știi ce zi este azi?

* – Ce condiții trebuie să îndeplinească un candidat la viitoarele alegeri parlamentare?
– Să aibă pușcăria gata făcută…

* Relația e serioasă atunci când bărbatul începe să iasă din apartamentul femeii cu punga de gunoi.

* Fetele care au impresia că sunt speciale, doar pentru că aleargă 3-4 fraieri după ele, ar trebui să știe că și la fotbal aleargă 22 bărbați după minge, dar ei vor doar să înscrie, nu să păstreze mingea!

* Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar.
– Cum ați făcut avere?
– Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am șters și le-am vândut cu doi lei.
– Și apoi?
– Apoi am cumpărat patru mere.
– Și după aceea?
– A murit mătușă-mea și mi-a lăsat zece milioane de dolari!

* – Când îți dai seama că ești prea bogat?
– Atunci când te strigă Marian Ceaușescu pe stradă: „Dă, bă borfașule, banii înapoi!”