Terapie prin umor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Nu știu ce m-aș face fără tine, iubitule!
– Și nu ești curioasă să afli?

* Ar putea fi greu să trăiești pe Calea Lactee dacă ai intoleranță la lactoză.

* Un băiat o întreabă pe mama sa:
– Mamă, îmi iei o pălărie? Te roooog! Da, te roooog!
– Dacă nu taci îți rup capul!
– Da, sigur, numai ca să nu-mi iei pălărie…

* – Bună ziua, doamnă învățătoare! Sunt tatăl Andreei, eleva dvs. Ce cadou preferați la începerea anului școlar?
– De la fiecare ce poate, în funcție și de ce lucrează. Dvs. unde lucrați?
– Sunt șofer de dubă la DNA. Vă pot lua de la școală după ore.

* S-a încheiat recensământul. Iașul este al 4-lea oraș ca număr de moldoveni, după București, Cluj și Brașov…

* Sezonul „o să slăbesc până la vară” s-a încheiat…
Sezonul „o să slăbesc până la Revelion” e oficial deschis!

* Merg la farmacie și, în loc de rețetă, îi dau farmacistei, din greșeală, o hârtie cu mâzgălelile fetiței mele. Îmi dă o cutie de Xanax și două supozitoare cu glicerină…

* Soția mea îmi spune că dacă s-ar naște odată, tot cu mine s-ar mărita. Eu nu înțeleg de unde atâta ură la femeia asta.

* Două femei, una cu un băiețel și alta cu o fetiță, nimeresc în același compartiment în drum spre mare. La un moment dat, fata strănută:
– Hapciu!
Băiețelul: – Nolocel!
Mama fetiței, surprinsă: – Vai, doamnă, ce copil manierat aveți!
Peste un timp, fetița iarăși: – Hapciu!
Băiețelul: – Nolocel!
Mama fetiței: – Doamnă, nu pot să cred ce bine l-ați educat…
Trece ce mai trece, iar fetița: – Hapciu!
Băiețelul: – Ai lăcit, culvă mică!

* Fiecare femeie își alintă bărbatul cum vrea: „iubi, pufi, dracu să te ia de bețiv!”

* Profesoara, la ora de română, explică:
– Alinuță, dacă acum poți spune „sunt un copil”, ce vei spune peste câțiva ani?
– Atunci voi spune „eu am un copil”.
– Nu chiar așa de departe în viitor!
– Atunci: „aștept un copil”!

* – Iubi, tu mă mai iubești?
– Da, cum să nu, draga mea!
– Vrei să facem dragoste împreună?
– Împreună cu cine?

* – Uite, dragă, am montat patul de la IKEA fără să mă uit la instrucțiuni!
– Era un dulap.
– Ah… și de ce ai cumpărat un dulap?
– Credeam că e o masă…

* Pregătesc copilul pentru școală. Când mă uit la cheltuieli zici că-l însor.

* – Iubito, tu vrei să mă părăsești, simt asta!
– Ah, ce-ți place să-mi strici surprizele…

* Două blonde:
– Fată, cum se zice corect: Iran sau Irak?
– La ce?

* Avea bunicu o vorbă:
Dacă e sărată pe gât, nu ai ce căuta mai jos.

* – Ce faci, fată, cum a fost cu Ionică?
-Uff, mamăăă, m-a sărutat de mă ustură buzele.
– Te doare când vorbești?
– Nu, fată, când merg.

* De când l-am visat pe Bolojan că mă aleargă cu caietul de datorii… îmi este frică să mai dorm…

* Se apropie Ziua Internațională a Tineretului! Dacă nu mă dor șalele, o să o țin și eu.

* Din cauza scumpirilor, de azi încolo, imnul României se va numi „Descurcă-te române”

* Pe vremea mea, când intrai în clasă pe 15 septembrie, învățătoarea te căuta de păduchi. Acum îi caută pe ăștia de droguri.

* Într-o zi, președintele ales și foarte supărat, cheamă decoratorul care se ocupa de biroul său și îi spune:
– Prima doamnă este foarte supărată și este de părere că această cameră este cea mai urâtă pe care a văzut-o vreodată. Aș vrea să faceți imediat ceva!
– Da, domnule președinte, am înțeles.. voi ordona să se scoată imediat toate oglinzile de aici!!!

* – Tati, ce e aia autocorrect?
– Când tati vrea la bere, mami spune să facă ce vrea și tati nu mai vrea la bere.

* Știți ce-am observat la marea întâlnire din Alaska?
Niciunul nu s-a scobit în nas.

* Vând costum de înmormântare cu tot cu pantofi. Am crezut că mor după una, da’ mi-am revenit!

* Aș merge la psiholog… Dar nu știu dacă își permite să plătească pentru ce o să-l învăț.

* Dacă vrei ca rudele tale să fie cu adevărat triste la moartea ta, nu lăsa nimic moștenire. Toacă tot!

* Dacă impozitul pe țigări este pentru a descuraja fumatul, atunci impozitul pe venit este pentru a descuraja munca???

* – Cum a fost, fată, în luna de miere?
– Bine…
– N-ai pus și tu niște poze pe febeu?
– Ce poze, fată: tavan, podea, perete, tavan…

* Unui băiețel evreu i se dă o problemă:
– Ai șase mere, dacă îi dai jumătate fratelui tău, cu câte rămâi?
– Cinci și jumătate.

* În mijlocul iernii, doi îndrăgostiți stau pe o bancă în parc. El către ea:
– Pot să-mi încălzesc mâinile între picioarele tale?
Ea: – La urechi nu ți-e frig?

* – De ce e bine să citești cărți?
– Ca să aibă răgaz telefonul să se încarce.

* Test matematic
Dacă de acasă până la amantă faci o oră, cât timp crezi că face soția dacă află unde ești?!

* L-am întrebat pe soțul meu dacă mergem la Mamaia vara asta. De zgârcit ce e, m-a dus la greci.

* Cum calmezi o femeie nervoasă:
– Acum gata, încetează, pari mai grasă când te enervezi!

* Profesoara: – De ce ai întârziat la școală?
Elevul: – Părinții mei se certau.
Profesoara: – Păi, și ăsta e un motiv valid?
Elevul: – Mama îl bătea pe tata cu papucul meu și a trebuit să aștept până termină.

* Un irakian și un kuweitian stăteau față în față în tranșee și se împușcau de zor. La un moment dat, irakianului i se blochează mitraliera:
– La bizda-bizdii mă-tii de pușc’ imbuțit!, înjura irakianul în cea mai pură limbă românească de care era în stare. Kuweitianul îl aude și-l întreabă într-o românească la fel de pur stâlcită:
– Bei, bork de câine, de unde stii la tine rumuneste, bei?
– Ieu fecut jgoal la Rumania, bei jegule coclit!
– Zeu? Și unde fecut la tine jgoal?
– In Iași!
– Ei! Și ce jgoal fecut tu, bei?
– Politehnica. Da’ di ce?
– Pei si ieu fecut jgoal la Romania.
– Daaa? Ce jgoal?
– Eu fecut Medicin la Târgu Mureș!
Irakianul între timp își reparase mitraliera și începe să tragă mai îndârjit după kuweitian.
– Ia bei glont! La bizda mă-tii de ungur!

La cules de zâmbete

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Despărțirea de iubită este cea mai grea în China… Îi vezi fața peste tot.

* Femeile sunt niște ființe pozitive care niciodată nu privesc înapoi. Nici măcar când… parchează!

*  – Cum verifici ce crede nevasta despre tine?
– Stingi lumina când își face unghiile.

* Nepotul merge în vacanța de vară la sat. După o săptămână, îi spune bunicului său:
– Bunicule, aici e un aer foarte bun, curat, apă limpede și calmă. Dar fetele pe care le văd sunt prea îmbrăcate…
Bunicul scoate din buzunar două bomboane, una cu celofan și cealaltă fără…
– Trebuie să alegi una!
Nepotul o alege pe aia cu celofan și bunicul îl întreabă:
– De ce ai ales-o pe aceasta?
– Ei bine, pentru că e mai curată!
– Vezi tu, dragul moșului, la fel e și cu fetele astea…

* Mergem rapid spre dispariție…
Străbunica – 12 copii
Bunica – 6 copii
Mama – 3 copii
Eu – o fiică
Fiica mea – un motan
Motanul ei – castrat

* – Tăticule! Ce e aia o cutie neagră?
– O chestie care înregistrează, minut cu minut, tot ce se întâmplă.
– Adică, la fel ca mama!!!
– Aaaa! Nu, Junior… Nu e așa de performantă!

* – Tată, eu de unde am apărut?
– Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo!

* Soția m-a acuzat că i-am stricat ziua de naștere. Imposibil! Nici măcar n-am știut că e ziua ei…

* Am fost cu un taxi și șoferul mi-a povestit: „Îmi iubesc slujba, sunt propriul meu șef și nimeni nu-mi spune ce să fac…” Atunci i-am zis: „Ia-o la stânga!”

* – De ce femeile mor mai târziu decât bărbații?
– Pentru că, în general, femeile întârzie.

* Soția vine de la cumpărături și își întreabă soțul:
– Iubitule, ce are mama de aleargă în zig-zag?
– Taci și mai adu-mi niște gloanțe!

* O blondă naște doi gemeni frumoși – cum altfel? -, dar nu se poate opri din plâns. Asistenta o întreabă:
– Doamnă, de ce plângeți? Aveți doi copii frumoși și sănătoși…
– E adevărat, dar nu știu cine e tatăl celui de-al doilea!

* În Biblie scrie: „Să nu furi!” Dar cine a văzut un ministru care să citească Biblia?
Vasil Tolevski

* A fost descoperită cauza îngrășării: păcatul!
E păcat să arunc asta, e păcat să nu mănânc aia.

* Ieri am scos plăcuța cu „Câine rău!” de pe poartă. Las’ să se mai distreze și câinele o țâră!

* – Ia zi, Bulă, ce s-a întâmplat între „ultima noapte de dragoste, întâia noapte de război”?
– L-a prins mama pe tata, cu vecina.

* Discutam cu o blondă la telefon și, la un moment dat, a trebuit să îmi dicteze un număr… și spune:
– Notează: 0746…
Eu: – Da, 074… șase sau șapte?, că nu înțeleg.
Blonda: – Șase, cu „ș” de la șapte…

* „Marea Britanie a ieșit din UE, dar sprijină Ucraina să intre în UE. Umor englezesc, trebuie să recunoaștem!”

* Mă uitam la TV, unde un nutriționist spunea clar: „EȘTI CEEA CE MĂNÂNCI!” În farfurie aveam varză.

* Românii sunt cei mai buni jucători de șah, au alungat Regele și au rămas cu nebunii!

* Nu vă mai căsătoriți cu bărbați pricepuți dacă vreți lucruri noi în casă! Ăștia repară tot!

* Patronul unei terase din Mamaia și-a scos investiția după ce a vândut 4 omlete.

* Ciocolata rămâne în continuare cea mai bună investiție. Cumperi 200 grame și câștigi 2 kg.

* Și încetați să vă mai plângeți că e prea cald! Sunt probleme mai grave în viață: uite, mie îmi vine soacra în vizită!

* Toată lumea îi felicită pe cei care au luat Bacalaureatul. Eu vreau să-i felicit pe cei care nu l-au luat. Societatea are nevoie și de primari, deputați, vloggeri, asistente TV.

* – Cum se înmulțesc proștii?
– Îngrijorător.

* Primul meu tatuaj a fost un șlap pe spate…, mi-l făcea mama și mă ținea cam 7 zile.

* Doi bețivi într-o bodegă stau de vorbă:
– Am viață grea, de câte ori mă întorc acasă beat, nevastă-mea nu vrea să mă primească înăuntru.
– Îți spun eu cum să faci: te dezbraci în fața ușii, suni la sonerie și când deschide, arunci hainele în casă. Că doar n-o să te lase să dormi pe palier în pielea goală!
Oră târzie în noapte…, în fața lui se deschide o ușă, iute aruncă hainele înăuntru și în clipa următoare aude:
– Atenție, se închid ușile. Urmează stația Universitate, cu peron pe dreapta.

* Știe cineva, în melodia aia, ăla și-a mai dat zilele de la el ca să fie cu ea o zi? Sau a fost doar o vrăjeală?

* La școală, profesoara de matematică:
– Gigel, ți-ai făcut tema?
– Nu.
– Stai jos, 4!
– Costel, ți-ai făcut tema?
– Mi-am uitat caietul acasă…
– Stai jos, 4!
– Bulă, ți-ai făcut tema?
– Nu, pentru că ieri a trebuit să merg după frate-miu, care tocmai s-a eliberat din pușcărie…
– Aaa! Vrei să mă intimidezi? Stai jos, 6!

* Se spune că femeile inteligente sunt cele mai bune soții. Fals! Femeile inteligente nu sunt soțiile nimănui!

* – Mărie, aseară când făceam sex, m-am gândit la vecina.
– Mă Ioane, nu e bine! Că eu, indiferent cu cine fac sex, numai la tine mă gândesc.

* – Din ce e compusă inima femeii?
– Miocard și MasterCard.

* Definiția soacrei:
Soacra este un condiment. Se amestecă în orice!

* M-am întors de la muncă din Anglia și acasă totul era în regulă: boilerul reparat, robinetul schimbat, soția însărcinată.

* În caz de război, foarte mulți soldați români au făcut cerere să lucreze de acasă.

* ȘOFER:
Silvico, volanul inimii mele. De când mi-ai intrat în raza farurilor, nu mai sunt sigur pe direcție. Ador caroseria ta voalabilă, cu părul tău ca uleiul 315, care îți curge în valuri pe capotă, până jos la… țeava de eșapament.
Mi-a claxonat o vecină că te-a văzut remorcată de unul cu cifră octanică mai ridicată. Păi bine, mămicule, eu cu reparațiile capitale și altul cu rodajul? Tu crezi că eu te iau de nouă dacă îți dai kilometrajul înapoi?
Mâine am să vin la ai tăi să-ți cer mâna, să parcăm în fața primăriei, să obținem același număr de înmatriculare și să fii remorca mea pe viață.
Al tău cu toate bujiile,
Vasile Frână

Printre rânduri

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Încălzirea globală e un mizilic, adevărata catastrofă e tâmpirea globală!

* – Mamă, de ce se joacă tata cu cuculețul lui?
– Pentru că nu ne-a dus la mare anul ăsta.

* N-ai să vezi vreodată vreun român spunând: „Sunt prost, am scăpat cafeaua din mână”. Nuuuu, „Cer morții de pomană”.

* Mama, la început de septembrie:
– Fă-ți și tu un gagiu, ca să fim mai mulți la culesul viei!

* Nu rezolvi toate problemele cu o bere, de aceea vin ambalate câte 6…

* „Toate formele femeii sunt rotunjite… doar limba e ascuțită”!

* O blondă către prietena ei:
– M-am săturat! De la cinci îmi aștept iubitul și acum e deja șase fără un sfert.
– Dar la ce oră trebuia să vă vedeți?
– La patru.

* – Șefu, pot pleca mai devreme, am un motiv întemeiat…
– Care este?
– M-am plictisit.

* Cum îi spui iubitei într-un mod mai elegant că s-a îngrășat?
– Ești mai mult decât mi-am dorit.

* – Vasile, ce dulce ești… ce bun ești, Vasile… Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile… Ești cel mai tare, Vasile… ești unic, Vasile…
– Dar, nu te supăra, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine mă cheamă Ion!
– Ion?! A, da… am crezut că azi e joi.

* Ginerele se întoarce din pădure, plin de vânătăi.
– Ce-ai pățit?
– Am fost cu soacra la cules de ciuperci!
– Și?
– Am confundat-o cu o ursoaică.

* Dacă vrei să ai prieteni, nu-i contrazice, lasă-i să mintă!

* – Iubitule, spune-mi adevărul, tu mai ai una?
– Nu, iubito, cu aceeași merg la toate…

* Urăsc faptul că unii pot mânca orice fără să se îngrașe.
La mine se depune și dacă citesc rețeta.

* – Ți-am redus, bărbate, banii pentru bere.
– Bine, dar tu cheltuiești pe farduri.
– Ca să fiu frumoasă!
– Dar și eu beau ca să te văd frumoasă.

* În memoria lui Ion Iliescu, orașul Băicoi se va numi Măidragă.

* – Mamă, cum se face că m-am născut fix la nouă luni după ziua lu’ tata?
– Am uitat să-i cumpăr cadou!

* Fetelor, țineți minte. Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat după ora 18!

* – Mamă… mi-am găsit un iubit!
– O fi al cuiva. Lasă-l unde l-ai găsit

* O femeie adevărată pleacă să cumpere pâine și se întoarce cu pantofi!

* Caut ghicitoare, am auzit că dezlegă orice.
Să mă dezlege la șireturi, că nu ajung de burtă. Rog seriozitate.

* Bieții bărbați. Toată viața, cineva le spune: „n-ai voie!” În copilărie, mama, la maturitate, nevasta, iar la bătrânețe, doctorul.

* Eu știu că toți vreți femei frumoase și deștepte, dar nu vă lasă nevestele, așa-i?

* – M-am angajat ca electrician la biserică.
– Foarte tare! Și ce faci acolo?
– Aprind și sting lumânări.

* – Bunicule, acum e o modă. Mata nu iei Viagra?
– Nu, Tilică.
– De ce?
– Fiindcă n-are rost să-ți umpli stiloul cu cerneală dacă n-ai cui să-i scrii.

* Dacă omul la beție spune adevărul, de ce nu se dă pălincă în sala de judecată, în loc de biblie?

* Un tip se grăbea la WC
– Domnule, nu vedeți? WC-ul e cu plată.
– Cât?
– Depinde de mărime, dacă e de 10 cm – 10 lei, 15 cm- 15 lei, iar dacă e de 20 – 20 lei.
– Ține-ți 100 lei.
Casierița stupefiată:
– O-ho-ho…
– Ce ohoho?, dați-mi rest 95 de lei.

* Poker în familie: mama avea un valet, tatăl trei dame, copilul 4 de 10 și bunica… 2 popi.

* CUGETĂRI
* Dacă nu vreți să aveți copii, faceți dragoste cu cumnata. Nu veți avea decât nepoți!
* Toate ciupercile sunt comestibile. Unele numai o dată…
* Fiți gentili cu copiii d-vs. Ei vă vor alege azilul!
* Prietenii vin și pleacă. Dușmanii se acumulează.
* Dacă dragostea e oarbă, atunci trebuie pipăită.
* Dacă femeia era bună, Dumnezeu avea una. Dacă era de încredere, diavolul n-avea coarne.
* Unii bărbați își iubesc atât de mult soția încât, pentru a nu o uza, se folosesc de ale altora.
* Mai rău decât piatra din pantof este un grăunte de nisip în prezervativ!
* Dacă într-o zi te simți inutil și deprimat, amintește-ți: o dată ai fost cel mai rapid spermatozoid!
* Șefii sunt ca norii: când dispar, timpul e minunat!
* Ierarhia este ca o etajeră: cu cât mai sus, cu atât mai inutilă.
* Viitorul tău depinde de visele tale. Așa că aleargă să te culci!
* Dragostea este ca gripa: se ia pe stradă și se rezolvă în pat.
* Bărbații ar minți mai puțin dacă femeile n-ar pune atâtea întrebări.

* Ce femeie poate să reziste când primește un mesaj pe Facebook, gen: „Duoamnă, maț fermentat! Sunteți unsoare pentru mine!”

* Am ajuns la vârsta în care. înainte de a mă spăla pe dinți, îi număr!

* Limita decentă a băuturii: bea până o vezi frumoasă, nu până o ceri de nevastă!

* O blondă întreabă un tip de pe stradă:
– Nu vă supărați, cât este ceasul?
– 10 și 20, răspunde tipul.
– Hmmm, bizar, își zice blonda, e a treia oară când pun această întrebare și de fiecare dată mi se răspunde altceva!

* – Bună ziua, benzină sau motorină?
– Bună ziua, doar mă uit!!!

* – Trebuie să mergem în Italia, îi spune Gheorghe lui Ion.
– De ce, mă Gheorghe?
– Păi, acolo servești micul dejun, după care faci sex toată dimineața. La prânz, o masă bogată, câteva sticle cu vin și iar sex toată după-amiaza, apoi o cină ușoară, cu șampanie și toate cele și iar sex toată noaptea.
– Bă, ești nebun, e beton, de unde știi tu toate astea?
– Mi-a spus nevastă-mea!

* Atenție! În luna septembrie nu se pun unghii cu gel, se pun murături, să fie clar.

* Din când în când, fă-ți bagajele, du-te la aeroport, fă-ți poze și întoarce-te acasă…
Derutează dușmanul.

* – Cum se numește un luptător de arte marțiale din Vaslui?
– Vasi Lee.

* Metodă de agățat după 40 de ani:
– Hei, ce genunchi frumoși ai, scârțâie?

* Noi, astea mai plinuțe, avem un avantaj: nu putem fi duse ușor cu preșul, pentru că fac lombosciatică șmecherii.

Umor la buchet

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Făt Frumos s-a dat de 3 ori peste cap și zise: – Mamă, ce-am amețit!

* Azi-noapte, au intrat hoții peste mine. Văzând că nu găsesc nimic, mi-au tras o mamă de bătaie, să pun mâna și să muncesc mai mult!

* L-am visat pe Vlad Țepeș. M-a întrebat ce mai e prin țară și eu v-am pârât pe toate care aveți turci în lista de prieteni.

* – Tu cum îți ții banii: în euro sau în dolari?
– La câți am eu… îi țin minte.

* – De ce dai găinilor să bea cacao?, îl întreabă contrariată bunica pe nepotul venit de la oraș .
– Cum altfel să facă ouă de ciocolată?

* Acum 40 de ani, stăteam la coadă să prindem o sticlă de lapte. Astăzi, stăm la coadă să scăpăm de ea.
Românul n-a avut niciodată o relație simplă cu sticla.

* Dimineața, la o cafenea:
– O cafea 5 în 1 vă rog.
– Da, cum îi aia?
– Păi, cu lapte, zahăr, biscuit, semnal wi-fi și încărcător de telefon!

* Soția: – Am un sac mare, plin cu haine de-ale mele, pe care aș dori să le donez cuiva…
Soțul: – De ce nu le arunci la gunoi? Nu ar fi mai simplu?
Soția: – Iubitule, sunt oameni flămânzi și goi, care cu siguranță ar folosi acele haine!
Soțul: – Iubito, cui i s-ar potrivi hainele tale, cu siguranță nu e flămând!!!

* Mă enervează la culme musafirii care vin prima oară în vizită și întreabă: „Aveți o toaletă?”
„Nu, n-avem, ne căcăm în stradă”.

* Nu există nuntă la români fără…
… să te întrebe vreun dobitoc: „Voi cât dați la masă?”
… ca soția să se uite urât la bărbat, că bea prea mult!

* 85 de beri – Minus vârsta ta + 40 = Anul în care te-ai născut!
Hai socotește, să vezi că am ghicit!

* CREIERUL:
Dacă îl folosești, vezi lumea așa cum e.
Dacă nu-l folosești, vezi lumea așa cum zic alții că e.

* Soția a lovit din nou mașina, astăzi. Ea a declarat la poliție că bărbatul cu care a intrat în coliziune era cu ochii pe celular și bea bere la doză…
Poliția i-a explicat că omul poate face ce vrea… la el în living.

* Cică, dacă poți face o femeie să râdă, ești aproape „acolo”.
Dacă ești „„acolo” și ea continuă să râdă, ai o problemă.

* Pilda zilei:
Până apare Făt Frumos călare, mai călărește și tu câte un măgar, să nu te faci dracu’ de râs că nu știi să călărești.

* Prima noapte după nuntă:
Ea: – Ce faci, nu vii?
El: – Nu.
Ea: – De ce?
El: – Știi cât de mult mi-am dorit eu să refuz o femeie măritată?

* În sfârșit am găsit o persoană care să îmi recunoască meritele!
Medicul meu stomatolog mi-a zis: „Ție îți trebuie o coroană”.

* – Gogule, cred că nevastă-mea mă înșală, oare s-o duc la ginecolog?
– Și ce crezi că o să-ți spună, lista intrărilor?

* Sala de judecată, un proces de divorț. Judecătorul:
– De ce doriți să divorțați de soțul dumneavoastră?
– Nu mă satisface în pat.
Femeile din sală: „Uite la ea… Pe toate ne satisface, dar pe ea nu!”
Bărbații din sală: „Dar pe ea, în genere, nimeni nu o satisface…”

* Viagra mai bună ca femeia altuia nu există!!!

* De la o vârstă, dintre toate organele omului, bărbatul mai poate fi tare… doar de urechi!

* La școală, Bulă își dă cu scuipat pe cuculeț, iar profesoara îl întreabă:
– Nesimțitule, ce faci?
– Să vă explic. Acasă era mare, mare, mare, iar acum e mică.
– Și de ce dai cu scuipat pe ea?
– Să văd pe unde răsuflă!

* Nu te certa cu o femeie când este flămândă, veselă, tristă… sau când respiră!

* Înainte de ’89, aveai curaj dacă plecai din România. Acum, ai curaj dacă rămâi.

* Numai femeile leneșe se mărită doar o singură dată… ca să știți!

* Taxa de #solidaritate:
Cei care au și nu beau, să dea celor care n-au, dar ar bea.

* Un muncitor termină de pus mocheta într-o cameră, după care iese pe balcon să fumeze o țigară. Caută prin toate buzunarele și nu-și găsește pachetul de țigări. Se întoarce în cameră să-l caute și vede o umflătură sub mocheta proaspăt pusă, chiar în mijloc. Se gândește: „Nu are rost să scot ditamai mocheta pentru un pachet de țigări”, așa că se uită să nu-l vadă proprietarul, ia ciocanul cel mai mare, trage două lovituri și nivelează locul. Tocmai atunci intră în cameră proprietarul:
– Uite, ți-am găsit pachetul de țigări, l-ai lăsat în bucătărie. Nu mi-ai văzut pe undeva hamsterul?, că nu-l găsesc pe nicăieri.

* Proces de hărțuire sexuală. Judecătoarea, plictisită după ce stătuse toată ziua în sala de judecată și cum își făcuse deja o părere despre caz, rezolva o integramă și era total indiferentă la ce se vorbea în sală. Reclamanta, o tipă sexy, zice:
– Onorată instanță, de câte ori mă vede, individul ăsta se apropie de mine și îmi zice cuvinte obscene.
Avocatul intervine:
– Domnișoară, spuneți exact, ce cuvinte vă spune?
– Mi-e jenă să le zic de față cu toată lumea din sală.
– Bine, atunci scrie-le pe o foaie de hârtie.
Reclamanta ia foaia și scrie: „Fă, curvo, în seara asta vin la tine și ți-o trag în toate pozițiile!”
Avocatul ia foaia și o pune în fața judecătoarei. Aceasta, plictisită, ia foaia, citește, zâmbește, scrie și ea ceva și o dă înapoi avocatului.
Avocatul ia foaia și citește ce scrisese judecătoarea: „În seara asta nu pot, sunt ocupată. Vino mâine seară!”

Invitație la zâmbete

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Cum a fost concediul în Grecia?
– Superb, trei zile la vamă și trei zile pe drum.

* În România este imposibil să slăbești atâta timp cât toate relațiile încep cu „mânca-ți-aș” și se termină cu „mânca-mi-ai”.

* Doi prieteni stau de vorbă:
– De când nu ai mai făcut dragoste?
– Ce este azi?
– Vineri.
– Din octombrie!

* Aseară am venit iar beat acasă:
– Unde ai fost, nenorocitule?
– La un concurs.
– Ce concurs?
– Cine bea mai mult. Am câștigat și o diplomă: „Manga cum laude”!

* În timp ce bărbatul era plecat în delegație, o femeie își cheamă câțiva prieteni acasă. Sticlele se goleau una câte una, hainele dispar, muzica e dată la maximum, când ușa se deschide și în cameră intră soțul.
Ea își adună puterile, își trage o cămașă pe ea, dă peste cap un pahar și spune:
– Și acum iar începem: gelozii, suspiciuni…

* Dacă ai intenția să cunoști tainele universului, începe prin a afla unde îți dispar mereu șosetele.

* NU POȚI, NU TE BAGI
Un tânăr, dorind să-și impresioneze prietena cu noua sa mașină, calcă excesiv pedala de accelerație și o întreabă pe fată:
– Dacă îi dau 200 pe oră, îți scoți hainele??
Tânăra simte aventura și spune: „Da, desigur!”
Iar tânărul o calcă până ajunge la 200 km/h. Cu ochii la prietena lui care se dezbrăca, tânărul pierde controlul mașinii și aceasta zboară în decor. Tânăra, goală în totalitate, se rostogolește în iarbă, iar băiatul se înfige într-o gaură din pământ, rămânând înțepenit acolo, cu capul în jos.
– Du-te după ajutor!, țipă el, disperat
– Nu pot, sunt dezbrăcată!
– Scoate-mi pantofii din picioare și acoperă-te!
Acoperindu-și intimitatea cu pantofii prietenului, fata fuge după ajutor și dă de un PECO.
– Ajutați-mă, vă rog… prietenul meu a rămas înțepenit în gaură!!!
Bărbatul de la benzinărie o privește năuc, se uită apoi lung la pantofi… și spune:
– Nu cred că te pot ajuta, a intrat prea adânc!!!

* Întrebare:
– Cum îți dai seama că e vineri?
Răspuns:
– Când toți cei de la muncă zâmbesc… fără motiv real.

* Un chelios la farmacie:
– Dați-mi o loțiune pentru creșterea părului.
– O sticlă mare sau una mică?
– Una mică, că nu-mi place să port părul lung.

* Performanțele obținute la Olimpiada de la Tokyo demonstrează încă o dată că România are cei mai buni vâslași din lume. De cârmaci duce lipsă.

* Doctorul, adresându-se pacientului:
– Câte partenere sexuale ați avut în ultimul an?
– Cu tot cu soția mea?
– Da.
– Niciuna…

* Soția mi-a fugit cu cel mai bun prieten al meu…
Ce dor îmi e de el!

* – Cum se numesc femeile care au absolvit facultatea de electronică?
– Electrocasnice.

* – Mie îmi face rău beutura! Mi se umflă sub ochi după ce beau!
– De la ficat?
– Nu! De la făcăleț!

* Pentru cei pasionați de istorie:
– Cum se numea Mircea cel Bătrân în tinerețe?

* Chinezii au sărbătorit intrarea în anul boului!
Noi, românii, suntem de mulți ani în el…

* – Măi vecine, cum o mai duce fiu-tu? Tot în Germania?
– Da, luna trecută o terminat facultatea de drept.
– Seriooos? Bravo! Și acum ce face?
– Acum o mutat schela la fațada facultății de medicină.

* Aveți covid? Vreți? Am un văr care aduce covid sfințit din Israel, nu porcărie chinezească.

* Apicultor autorizat, execut ieftin și BIO mărire de buze, sâni și fese!

* Explică-i tu unui străin că românii mănâncă mușchi țigănesc și negrese!

* S-au strâns 5 prietene la bar pentru cafea… și n-au mai avut despre ce să vorbească.
Pentru că au venit TOATE!

* – Mami, ies în oraș cu un băiat.
– Cucare?
– Sigur că are!

* „Singurul defect al câinilor este că iubesc orice javră de om!”

* Intră o blondă în farmacie și întreabă:
– Aveți ochelari?
– Pentru soare?
– Nu, nu, pentru mine!

* Un proverb japonez despre vremurile în care trăim: „Când părinții muncesc, iar copiii se bucură de viață, nepoții vor cerși”.

* Vorba cuiva: un liceu terminat în urmă cu 40-50 de ani echivala cu trei facultăți private, două mastere și un doctorat…

* S-a demonstrat științific că o prăjitură pe zi strâmtează blugii!

* Berea fără alcool e ca un film porno ascultat la radio.

* Mi-a cerut soția 2000 de euro pentru o operație de stomac ca să slăbească.
Am cumpărat un lacăt de 9 lei și am închis frigiderul.

* Cum ar fi lumea fără bărbați?
Plină de femei libere, fericite și… grase.

* – Și după facultate ce ai de gând să faci?
– A doua faultate.
– Și după a doua facultate?
– Un master.
– Și după master?
– Un curs de frizerie – taximetrie.

* Două pițipoance stau de vorbă:
– Fato, trebuie să ies în oraș cu prietenul meu, dar nu am rochie. Mă poți ajuta?
– Stai liniștită, doar suntem cele mai bune prietene. Am eu rochie, mă duc eu!

* PISTOLARUL
Un polițist încearcă cu disperare să oprească un automobil…
Văzând că șoferul nu vrea să încetinească, el decide să facă uz de armamentul din dotare.
Așa că trage și îl împușcă pe pasagerul de pe bancheta din spate a autoturismului. Mașina nu oprește.
Polițistul mai trage o dată și-l împușcă pe celălalt pasager care stătea în spate. Mașina nu oprește.
Polițistul mai trage o dată ți-l împușcă pe pasagerul din dreapta șoferului.
Mașina se oprește brusc și șoferul iese precipitat, căzând la pământ cu fața în jos și mâinile la ceafă.
Polițistul se apropie în fugă și, în timp ce-i punea cătușele, îi spune șoferului:
– Bine că te-ai oprit! A patra oară nu mai trăgeam în aer!!!

Printre bancuri

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Există femei atât de reci, încât și țânțarii fac roșu în gât după ce le mușcă!

* – Mă, Ioane, ce-i stabilitatea?
– E atunci când te naști prost și mori tăt prost!

* Mi-a găsit soția un ruj nou în buzunar. Întrebându-mă ce caută rujul în buzunarul meu, i-am răspuns că o înșel.
Doar nu era să recunosc că sunt reprezentant AVON!

* DNA a început să-i ancheteze pe cei care-și pot plăti facturile…

* Mi-aș dori să am 20 de ani din nou, să iau alte decizii proaste…
Am idei noi!

* La nuntă e ca la doctor. Pe lângă faptul că nu vrei să mergi, mai trebuie să dai și plicul.

* În autobuz, un tip prinde un hoț care-și strecurase mâna în buzunarul lui:
– Nu te mai obosi, nevastă-mea a fost mai rapidă!

* Am ajuns la vârsta la care, dacă soțul își lasă deblocat telefonul, îl blochez la loc. Oricum am destule probleme…

* – Au anunțat ăștia că la noi vine vijelie…
– Mie îmi place mai mult… Guță!

* Bulă: – De când mi-am luat motocicletă, am cunoscut o mulțime de fete! Majoritatea sunt asistente și doctorițe la UPU!

* Am dat pe bere în vara asta mai mult decât am dat pe gaz astă-iarnă…

* „Timpul le rezolvă pe toate”.
Pe înțelesul tuturor, adică după un timp, ți se fâlfâie dacă s-au rezolvat sau nu!

* – De ce m-ați oprit, domnule polițist??
– Suflă aici!
– Dar asta e o plăcintă cu brânză!
– Exact! Da-i foarte fierbinte!

* Traducere liberă din engleză: „I can’t belive you”
„Ai Kent bă Liviu?”

* Are bunica un câine atât de bătrân, încât îl duce cu roaba la poartă să latre.

* Mi-am luat o pungă de sare din Himalaya, pe care scrie că s-a format acum 250 milioane de ani, dar expiră în august. Dacă nici ăsta nu-i ghinion…

* – Bă, am fost la oftalmolog și o să port ochelari.
– Dar ce ai?
– Cu dreptu’ te văd cam prost.
– Și cu stângul?
– Sunt convins că ești!

* Stă în frig ca în peșteră, mănâncă insecte, nu are curent, nu se spală, e nebărbierit. Ați ghicit: e omul european modern.

* Ca să nu uiți să bei 2 litri de apă pe zi, bea o sticlă de de țuică cu o seară înainte…

* – Bade, pruncul dumitale îi bâlbâit tăt timpul?
– Nu! Doar când vrea să zâcă ceva!

* – Mami, cocoșul nostru s-a urcat de 10 ori pe găină!
– Du-te și spune-i lu’ tac-tu!
– Tati, cocoșul s-a urcat de 10 ori pe găină!
– Pe aceeași găină?
– Nuuu!
– Du-te și spune-i lu’ mă-ta!

* – De ce te duci la crâșmă?
– Au muzică.
– De ce nu te duci la operă?
– Nu au bere!

* Radio Erevan:
– Noi, pensionarii obișnuiți, când o vom duce mai bine?
– Nu mai aveți mult…!

* CNA ne avertizează să ne luăm informațiile false doar din surse oficiale.

* Astăzi nu se mai spune slugă, prost, servitor umil!
Ne-am emancipat! Se spune „partener strategic”!

* A treia lună de când mâncarea se tot scumpește. Câinele a început să-și ascundă oasele de mine.

* ANAF scoate de la 1 august abonamente lunare la șpagă de supraviețuire – cu un control, zece controale și nelimitat.

* „Climatard” – persoană care crede că poate schimba clima dacă plătește guvernului „taxă de carbon”.

* Deocamdată, demnitarilor nu li se taie, ci li se rupe.

* Sfatul zilei
„Într-o căsnicie fericită nu contează cine are dreptate… ci mai degrabă cine duce gunoiul fără să i se spună”.

* Studiile arată că bărbații care s-au însurat de mai multe ori… trăiesc mai mult.
Au făcut anticorpi!

* Cică, după 65 de ani, singura vrăjeală care te mai atrage la partener e cuponul de pensie!

* Toate femeile vor ca bărbații lor să fie buni la pat, dar nu-i lasă să se ducă la antrenamente.

* Doi băieței care se jucau pe stradă au intrat din întâmplare într-o galerie de artă modernă. Câteva minute au privit înmărmuriți picturile și sculpturile expuse, apoi unul dintre ei a țipat:
– Repede! Să fugim înainte să spună că noi le-am stricat!

* Ai carte, ai parte
O țigancă vindea semințe. Lângă ea, trei puradei stăteau și se bronzau.
– Mai puneți, mă, și voi mâna pe carte… zice țiganca. Mai faceți câte un cornet…

* Alinuța, 5 ani, vine acasă de la grădiniță și povestește cum a avut prima ei lecție de viață. Mama ei, foarte interesată, o întreabă:
– Și care e această lecție?
Alinuța răspunde:
– Am fost umilită! Era vorba despre copii. Pavel a spus că părinții pot cumpăra copii de la orfelinat. Maria a explicat faptul că puteți cumpăra copii de la spital. Petrică a spus că, dacă ai bani mulți, poți cumpăra copii chiar și din străinătate.
Mama ei a întrebat, râzând:
– Și de ce, mă rog, crezi că ai fost umilită?!?
– Pentru că nu am îndrăznit să le spun că tatăl meu și mama mea sunt atât de săraci, încât au trebuit să facă sex pentru a avea un copil!!

* Studiu de caz
Un tip își duce automobilul lovit la un service auto. Mecanicul privește atent și tăcut la pagubele suferite…
Proprietarul mașinii se vede dator să explice:
– Știți… soția mea a intrat cu mașina într-un stâlp.
Mecanicul întreabă, absent:
– De câte ori???

Rubrica de umor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce părere aveți despre politicieni, mamaie?
– Sunt ca prunele stricate: dulci la început și apoi te țin pe budă patru ani.

* O blondă îi spune unei prietene:
– Ieri am fost la oftalmolog.
– Și ce ți-a zis?
– Să învăț alfabetul!

* – Mami, te rog nu mai intra în cameră să mă învelești!
– Dar mi-e teamă să nu răcești.
– Bine, însă îmi dezvelești soția.

* Olteanca:
– Putem să vorbim fără să ne certăm?
– Da!
– Ce da, mă neisprăvitule?

* Trei polițiști discută. Primul:
– Am găsit o minge de golf sub pat. Nevastă-mea mă înșală cu un jucător de golf.
Al doilea:
– A mea mă înșală cu un fotbalist. Am găsit o minge de fotbal sub pat.
Al treilea:
– A mea mă înșală cu un cal. Am găsit sub pat… un jocheu.

* – Dacă ai ști că mâine mor, ce mi-ai spune?
– Dă-mi și mie 200 de lei și mâine ți-i dau înapoi!

* – Căsătorește-te cu mine, iubito, și vei trăi ca în Rai!
– Goală și desculță?!

* Azi am făcut două feluri de mâncare… supă de pufarine și pufuleți la grătar.

* Cică la 13 ani au relații stresante. Eu, la 13 ani, închideam frigiderul încet, să văd cum se stinge becul.

* Mi-a scris unu’ în privat că îmi oferă tot ce-mi lipsește. Am făcut repede o listă: ulei, zahăr, făină…
Mi-a dat block…

* Rudele: – Nu te găsim pe rețelele de socializare.
Eu: – Nici n-aveți cum, am blocat tot arborele genealogic.

* Să refuzi un bărbat doar pentru că ai soț, e ca și cum ai refuza banii pentru că ești angajată.

* Dumnezeu o întreabă pe Eva:
– Ți-a plăcut bărbatul pe care l-am creat pentru tine?
Eva:
– Da, Doamne, dar de ce în loc de două piersici și o banană nu are două banane și o piersică?
Dumnezeu, nedumerit:
– Păi, de ce două banane? Nu ești decât tu, Eva, ce să facă cu două…?!?
Eva răspunse:
– Nu m-ai înțeles, Doamne! Adam să fi avut două banane, una în continuarea celeilalte… și piersica în vârf!!!

* Cea mai bună probă că umorul este o formă de inteligență este că îi enervează rău pe proști!

* M-a întrebat cineva cum o mai duc…
I-am zis că tot așa, între picioare…

* Dumnezeu le-a dat minte bărbaților, iar femeilor capacitatea de a le-o lua!

* Sunt femei atât de reci încât și țânțarii fac roșu în gât, după ce le mușcă…

* – Cum ajung, vă rog, la poștă?
– Sunteți cu mașina?
– Nu.
– Atunci, mergeți pe jos.

* Ador să dau cu pietre în apă… păcat că cei din piscină nu apreciază asta!

* Am pus paracetamol în toată casa. Acum aștept să scadă temperatura!

* Ce mult s-a înrăit lumea de azi. Nu mai găsești femeie care să te accepte cu alte femei!

* Un vameș vine acasă și o găsește pe nevastă-sa cam răvășită, cu părul ciufulit…
– Erai cu un bărbat? Spune! Unde e?
Deschide ușa la balcon, nimeni.
– Aici nu e, zice vameșul.
Deschide ușa de la debara, nimeni.
– Aici nu e, zice el din nou.
Deschide ușa de la șifonier, iese o mână cu 100 de euro. Vameșul îi ia.
– Nici aici nu e…

* Nevasta mi-a zis că femeile sunt mai bune la multitasking decât bărbații. I-am zis atunci să stea jos și să tacă. Nu a putut să facă niciuna din astea…

* 10 tipe mi-au propus să ies astăzi! Eram în toaleta femeilor…

* – Ce spune un hoț când intră în bancă?
Răspuns: – Am venit să plătesc ratatatatata!

* Polițistul: – Cum e posibil să vă urcați 5 pe motoretă?!
– Cinci?!? Bă, a căzut Ion!

* Un vecin de treabă
Plictisit de viața de la oraș, Tom și-a cumpărat o casă la țară, înconjurată de munți și văi. După șase luni de singurătate, la ușa lui apare un tip bărbos, neîngrijit, care îi spune:
– Sunt vecinul tău, Bill, și locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseară și m-am gândit să te invit și pe tine.
– Aaa, ce bine… spune Tom, chiar mă plictiseam.
– Va fi ceva de băut, poate și ceva lupte. Sper că nu te deranjează.
– E OK, cred că pot face față.
– Și se va face și sex.
– Aaa… ce bine! Sunt un tip deschis oricăror provocări. Cum crezi că ar trebui să mă îmbrac?
– Nu contează. Oricum vom fi numai noi doi!!!

* – Toți păcătoșii vor merge în iad.
– Și ceilalți?
– Care ceilalți…?

* Restaurantele din Mamaia informează turiștii că pentru a comanda felul doi, este nevoie de giranți.

* Un bătrânel avea impresia că băbuța lui nu prea mai aude și se gândește să o testeze. Merge într-un colț al camerei și întreabă:
– Auzi?
Bătrânica… nicio reacție. Mai face bătrânelul doi pași spre ea și întreabă:
– Auzi?
Bătrânica, tot fără reacție. Ajunge bătrânelul lângă ea și strigă cu putere:
– Auzi?
La care, bătrânica:
– Pentru a treia oară îți spun: Daaa.

* Într-o căsnicie e imperios necesar să știi când să pui piciorul în prag! În orice caz, nu încălțat și nu după ce a dat cu mopul.

* Doctorul, panicat de o spargere de țeavă, sună repede instalatorul:
– Hai, te rog, urgent, toată pivnița e inundată din cauza unei conducte sparte. Apa are deja un metru!
– Nu pot, dom’ doctor, azi e ziua lu’ ăla micu’, e sâmbătă, acum sărbătorim, suntem toată familia împreună.
– Bine, mă, dar uiți faptul că dacă cineva se îmbolnăvește în familie, suni la orice oră, iar eu indiferent de situație vin urgent la tine acasă.
– Aveți dreptate, în zece minute sunt la dumneavoastră!
Ajunge instalatorul, coboară treptele spre pivniță, se oprește la jumătate și pleosc, pleosc! Aruncă două aspirine în apă.
– Dacă nu scade până luni, sunați-mă!

Cu subtilități

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Dimineață am ascultat două sonate!
– Sunteți meloman?
– Nu. Psihiatru.

* – Am o grămadă de talente ascunse!
– Și anume?
– Nu știu, doar sunt ascunse!

* Directorul iese din cabinet și, văzând secretara că-și scoate ochelarii pentru a-i curăța, îi zice:
– Știi, fără ochelarii tăi pe nas, arăți mult mai bine.
– Da, e posibil, răspunde ea, fiindcă fără ochelarii mei pe nas, parcă nici tu nu arăți așa rău.

* La norocul pe care-l am, dacă mă nășteam în Dubai, eram cămilă.

* Ion și Gheorghe la spectacolul de balet. După un timp, Ion adoarme și Gheorghe îi zice:
– Scoală, Ioane, că din cauza ta umblă pe scenă cu toți pe vârfuri!

* La nutriționist:
– Domnule doctor, care-i mai sănătos, salamul de la Kaufland sau cârnații de la Lidl?
– Mai sănătos este să fumezi o țigară.

* Ceartă în familie:
– Deblochează-ți telefonul, că vreau să-ți citesc mesajele.
– Măi femeie, ți-am spus că mi-am uitat amprenta!

* Dacă-ți cere corpul băutură, sex și dezmăț, oferă-i, pentru că are nevoie.
Dacă nu-ți cere, dă-i cu forța.

* Puteți spune ce vreți despre Nicușor Dan, dar Bucureștiul a avut căldură toată vara!

* Avem prognoza INM pentru luna august: vântul va bate prin buzunare!

* Când dragostea îți bate la ușă, tu fă-ți curaj și sari pe geam!

* Mai rău decât bărbatul care face curte tuturor femeilor e femeia care crede că toți vor s-o curteze!

* „Când doi se despart, 15% suferă ea, 5% el și 80% noi, cei care suntem nevoiți să le citim postările”

* În urma vântului de afară, un parlamentar s-a trezit cu o vilă în curte.

* – M-au amendat ieri la ștrand, doar pentru că-mi purtam aiurea costumul de baie.
– Cum îl purtai?
– Îl țineam în mână!

* – O cafea, vă rog!
– Normală?
– Nu! Să mi-o faceți, vă rog, un pic mai zăpăcită, așa ca mine, să am cu cine râde!

* Ion cânta cu foc piesa: „Tinerețea mi s-a dus cu anii…”
Soția: – Cine-i Ani?!

* Ține cont de două lucruri, dacă vrei să ai o zi mai bună:
1. Nu te uita la știri.
2. Nu te urca pe cântar.

* M-a întrebat nevastă-mea ce vreau de ziua mea.
– O pușcă!
– Nu pușcă, altceva.
– Dar eu vreau pușcă!
– Nu primești nicio pușcă! Cine-i șeful în casa asta?
– Tu, dar dacă aș avea o pușcă…

* – Dom’ doctor, am cinci penisuri!
– Incredibil! Și cum vă vin chiloții?
– Mănușă!

* Ce este un burlac?
– Un bărbat care a ratat ocazia de a fi dus la nebuni de o femeie cumsecade.

* Bărbații sunt ca merele, se maturizează mai încet, și când s-au copt, li se usucă codița.

* Pentru cunoscători…
Pălinca conține vitaminele iE și Be!

* Singura diferență dintre bărbați și femei este faptul că bărbații arată bine și nemachiați.

* Doamne ce lumeeee…
Pe Facebook ne dăm inimi, com-uri, iar pe stradă nici nu ne băgăm în seamă.

* – Bade, ai ficatul umflat rău, ar trebui să termini cu șprițurile de zi de zi!
– Iooi, am știut io că apa aia nu-i bună la nimic! De la apă mi s-o stricat și mașina de spălat!

* Nu te arunca din prima într-o relație cu o femeie! Ai răbdare, fiți amici la început, poate are prietene mai bune ca ea.

* Ghinion este atunci când vântul ridică fusta unei femei și ție îți bagă praf în ochi.

* Dacă nu te-ai îndrăgostit încă de mine, înseamnă că o murit vrăjitoarea la care m-am dus.

* Nu folosi niciodată GPS-ul când mergi la cimitir. Nu e deloc plăcut să auzi: „Ați ajuns la destinație.”

* Singura diferență dintre o vrăjitoare, o menajeră și o femeie nervoasă e amplasamentul măturii.

* „Doamne, zgârcit om m-ai făcut, să nu dau doi bani pe gura lumii.”

* – Viorico, la ce oră te culcai când erai mică?
– La ora de română…!

* – Salut! Vreau să-ți spun ceva. În primul rând am întâlnit-o pe soția ta în vacanță, în al doilea rând m-am culcat cu ea, iar în al treilea rând – ce părere ai de-al doilea rând?
– În primul rând m-am despărțit de ea acum un an, în al doilea rând – are sifilis, iar în al treilea rând – ce părere ai de-al doilea rând?

* Când cineva pomenește de 69, mie imediat îmi fuge gândul la rădăcina pătrată a lui 3789, înmulțit cu cosinus la puterea a treia!

* Vă rog să-mi țineți pumnii…
În scurt timp am întâlnire la bancă și o să scap de toate datoriile…
Sunt așa de emoționat că abia pot să-mi pun ciorapul pe față.

* Un tip își cumpără un enorm și feroce câine de luptă, pe care îl lasă dezlegat pe proprietate. Nimeni nu putea intra de frica patrupedului care nu ierta nimic. Până într-o zi…
O femeie sună la ușă… Bărbatul iese și nu îi venea a crede că cineva a intrat pe proprietate și e încă viu…
– Nu vă mai uitați după câinele dvs, spune umilă femeia. Câinele meu l-a ucis!
– Cee?! E imposibil, sare bărbatul, câinele meu doboară și un taur.
– Vă spun adevărul, continuă femeia, frecându-și timorată mâinile.
– Ce tot spui acolo, femeie, ce câine ai tu?
– Chihuahua răspunde femeia.
– Chihuahua?? Chihuahua… repetă tipul crezând că n-a înțeles bine. Și cum a putut Chihuahua al tău să omoare dogul meu argentinian???
Femeia răspunde, privind în pământ:
– L-A ȘOCAT!!!

Cu efect răcoritor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Este bună țuica la răceală?
– Este, mai ales la răceala dintre soț și soție.

* S-a descoperit pâinea cu gust de carne. Urmează portofelul cu miros de bani.

* Berea fără alcool este primul pas spre femeia gonflabilă!

* Meniul la mare se citește de la dreapta la stânga, ca la arabi…
Mai întâi prețurile, apoi felurile de mâncare!

* Io nu știu cum am supraviețuit până la vârsta asta, fără să existe RO-ALERT să mă avertizeze când vine ploaia.

* Când unul cu cravată de 1000 Euro la gât îți spune că poți trăi cu 400 Euro pe lună, îți vine natural să-i strângi cravata.

* Spui că nu ești rasistă… dar speli rufele albe separat de cele negre…

* Doi bărbați stau de vorbă:
– Ce vremuri, dom’le! Uite, un prieten de-al meu a cunoscut la prânz o fată, seara s-au căsătorit, iar dimineața a divorțat. Ce zici de asta?
– Dimineața, întotdeauna ai mintea mai limpede.

* Cea mai periculoasă meserie din lume e cea de pensionar. Nu cunosc niciunul care să fi supraviețuit!

* – Doctorii zic că vinul face bine la inimă.
– Pot confirma că e adevărat. După câteva pahare iubesc pe toată lumea.

* O femeie este oprita din trafic de un polițist de la circulație.
Polițistul: – Buna ziua.
Femeia: – Buna ziua, ce s-a întâmplat?
P: – Ați depășit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: – Vi l-aș da, numai că nu am așa ceva.
P: – Nu aveți?!
F: – L-am pierdut definitiv pentru conducere repetată în stare de ebrietate.
P: – Aha… Îmi arătați vă rog actele mașinii?
F: – Nu pot.
P: – De ce?
F: – Am furat această mașină.
P: – Ce-ați făcut?!
F: – Am furat mașina și am ucis proprietarul.
P: – Poftim?!!!
F: – Dacă nu mă credeți, cadavrul este în portbagaj… vreți să îl vedeți?
În acest moment polițistul se retrage încet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio.
În 5 minute sosesc la fața locului alte 5 mașini de poliție.
Un ofițer superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregătit.
Polițistul 2: – Doamnă, vă rog să ieșiți din mașină! Femeia iese din automobil.
F: – S-a întâmplat ceva, domnule?
P2: – Unul dintre colegii mei mi-a spus că ați furat această mașină și că ați ucis proprietarul.
F: – Am ucis proprietarul !?
P2: – Da. Vă rog să deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: – Mașina este a dvs., doamnă?
F: – Da. Poftiți actele ei.
Primul polițist rămâne perplex.
P2: – Unul dintre colegii mei susține că nu aveți nici permis.
Femeia caută în poșetă, scoate un port-document și-l întinde polițistului. Aceste îl deschide și studiază permisul, care este în regulă. Tipul deja nu mai știe ce să creadă!
P2: – Mulțumesc, doamnă… Vedeți, colegul meu mi-a spus că nu aveți permis, că ați furat mașina și i-ați ucis proprietarul!
F: – Sunt convinsă că mincinosul v-a spus și că mergeam cu viteză!
Morala:
Nu vă puneți cu femeile !!!😀

* Nu există zile de rahat, există doar rahați care îți strică ziua.

* Sir către John:
– Uite 10 lire și du-te la gară cu mașina, să o aduci pe soacră-mea.
– Sir, și dacă nu o găsesc?
– Atunci îți mai dau 10 lire!

* Să ținem un moment de reculegere pentru toate amantele! Începe perioada de concedii cu familia.

* Soția către soț:
– De ce nu mănânci? Ai spus că ești flămând ca un lup.
– Și unde ai văzut tu lup să mănânce fasole toată săptămâna?

* – Unde se află America pe hartă?
Nicole, una dintre blonde, se ridică și arată cu degetul pe hartă.
Profesorul: – Bravo! Altă întrebare: cine a descoperit America?
!9 blonde se ridică brusc și răspund în cor:
– Nicole!

* Ardelenii sunt singurii români care pot scrie o propoziție din 8 cuvinte, fiecare cu câte 2 litere, care să aibă și sens: „No, ni tu mă la el ce be”.

* – Salut, George! Te văd fericit azi!
– Păi cum să nu fiu fericit dacă nevastă-mea mi-a zis că sunt cel mai bun la pat, din tot satul.

* Instructorul: – De ce nu semnalizezi?
Eu: – Urăsc să știe toți ce am de gând să fac.

* – Care-i cel mai tâmpit lucru în care ai crezut când ai fost copil?
– Că dormitul îi o pedeapsă!

* – Nu înțeleg cum ai reușit să spargi parola de pe laptopul meu!
– Păi, care e parola ta?
– Anul de canonizare al Sf. Dominic de către Papa Grigore al IX-lea.
– Uaaauu! Foarte tare! Și în ce an a fost asta?
– 1234.

* Primele zece ore ale dimineții sunt cele mai grele!

* Un pirat intră într-un bar și cere de băut. Barmanul îl privește cu admirație:
– Omule, arăți terifiant, dar și grozav în același timp, te simți bine?
– Sunt OK, de ce întrebi?
– Păi, văd că ai un picior de lemn…!?
– Yeahh… e de acum câțiva ani. O ghiulea a lovit vasul și m-a lăsat fără picior.
Barmanul continuă, studiindu-l în amănunt:
– Dar mâna!?, văd că în loc de mâna stângă ai un cârlig de fier.
– Yeahhh… o bătaie cu săbiile în care am ales să-mi pierd mâna în locul capului.
– Ok… dar ochiul? Văd că ai un ochi acoperit cu plasture…
– Yeahhh… Într-o zi, admiram seninul cerului și de ne-unde , un pescăruș s-a căcat exact pe ochiul meu!!
– Să nu spui că așa ai rămas fără ochi, exclamă barmanul intrigat…
Piratul ridică brațul stâng:
– Era prima zi cu cârligul!!

Impulsuri spirituale

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Acum, după ulei și carburanți, sper să nu crească prețul la diamante și caviar! Iar cozi, iar nervi!

* – 4 înghețate, vă rog!
– Mici sau mari?
– Aveți mici?
– Da.
– Atunci, 4 mici și 2 beri!

* Așa mult îmi place să dorm, încât nu-mi vine să cred că e gratis!

* La mine în familie cântă cocoșul! Muzica și versurile: găina.

* Ca să-i dovedesc cine-i cocoșu’ în casă, mi-am cumpărat șorț de bucătărie… ce culoare am vrut eu!

* Și uite așa, dintr’odată, nu mai suferi de dragoste, pentru că te dor genunchii, ba spatele, șoldurile… Încep adevăratele suferințe!

* – A făcut infarct când făcea dragoste!
– Păi, eu știam că sexul face bine la inimă!
– Nu când intră soția!

* Ion și Maria pun la cale o nuntă mare. După ce fac socotelile, Ion zice:
– Apăi, Mărie, după atâta cheltuială, măcar să fii și tu fată mare…
– Apăi, nu știu ce să zâc, Ioane, c-ai avut dușmani cam mulți!

* O blondă la mecanic:
– Cred că s-a defectat mașina…
Mecanicul:
– Da, domnișoară, vă bate pe partea stângă ceva și v-o și trage într-o parte, d-aia până la urmă s-a blocat și nu mai merge.
Blonda:
– Dom’le, eu am venit să repar mașina, nu să vă băgați dvs. în viața mea personală!

* – Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, îi spune mereu „perla mea”!
– El e bijutier. Eu sunt ginecolog, cum ai vrea să-ți spun?

* Când eram copil, îmi doream să fiu șofer pe autobuz, pentru că îmi plăcea sunetul „piff” când se deschidea ușa…
Dar, nu peste mult timp, am descoperit berea la doză!

* – Tati, ce e aia corupție?
– Adu-mi o bere și îți spun.
– Mami a zis să nu mai bei.
– Ia-ți și tu o înghețată când îmi aduci berea aia.
– Am înțeles!

* – Care e motivul divorțului?
– Din cauza divergențelor religioase!
– Cum adică?
– Fostul meu soț nu voia să recunoască nici în ruptul capului faptul că sunt o zeiță!

* Ai tată – neam prin lege
Ai mamă – neam prin lege
Ai fiu – neam prin lege
Ai soție… Ce este ea?
EA este legea!

* Se știe că iulie e luna lui Cuptor…
Însă vreau să știu cine a dat cuptorul la maxim.

* Aleargă mereu după visele tale!
Chiar dacă nu le atingi… măcar slăbești!

* Îi auzi pe toți că mor de cald, dar nu moare niciunul.
Îi întâlnești pe toți la iarnă, zicând că mor de frig.

* Când superi un gunoi, te bârfește tot tomberonul!

* Soțul ajunge târziu acasă… Soția, în pat:
– Unde ai fost?
– Am jucat biliard!
– E ora trei…
– Ne-am luat cu jocul și n-am știut cât e ceasul!
– Treci la somn!
Soțul se pune vinovat în pat, dar îi vine un SMS. Ce să facă? Încetișor, pipăie pe noptieră, își ia telefonul și pleacă tiptil la baie…
Citește: „A fost minunat! Mi-a plăcut foarte mult. Hai să o mai facem!”
Răspunde: „Și mie mi-a plăcut. Nici nu mai am răbdare. Hai, te rog, mâine!”
Se întoarce în pat. Soția:
– Unde ai fost?
– La baie!
– Ce-ai făcut?
– M-am spălat pe mâini!
– Și de ce mi-ai luat telefonul?

* Nu mi-am făcut prieteni alpiniști, pentru că au tendința să mă privească de sus.

* În cazul în care nu aveți nevoie de nimic, să știți că pot să vă ajut.

* Sfat
Dacă n-ai bani de concediu, bea până când nu mai știi unde te afli!

* O femeie la farmacie:
– Aveți ceva ieftin și eficient pentru slăbit?
– Da, avem plasture?
– Și unde se pune?
– Pe gură!

* O fată vine de la școală, strigând:
– Mami, mami… azi la școală, toți copiii au numărat până la 4, numai eu am putut până la 10. Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10.
– Bravo, spune mama.
– E din cauză că sunt blondă?
– Da, din cauză că ești blondă.
A doua zi:
– Mami, mami… azi copiii au spus alfabetul până la D, numai eu l-am știut până la G. Uite: A,B,C,D,E,F,G.
– Foarte bine, spune mama.
– E din cauză că sunt blondă?
– Da, e din cauză că ești blondă.
A treia zi:
– Mami, mami… azi la sport, toate fetele aveau pieptul plat, numai eu… ia uite – zice fata în timp ce-și ridică maieul, lăsând liberi doi sâni mari.
– Foarte bine, zice mama, stânjenită.
– E din cauză că sunt blondă?
– Nu, dragă! E din cauză că ai 24 de ani!!!

* Corpul uman are nevoie de 3-4 vacanțe pe an.
Aia cu 2 litri de apă e pentru pești.

* Bisexual – persoană care atunci când dă jos chiloții cuiva, se bucură de orice găsește pe acolo.

* Sexul făcut de trei ori pe săptămână prelungește viața. E clar… Vom muri toți!!!

* Alinuța, după teza de la chimie:
– Mă, Bulă, eu te-am văzut c-ai copiat după mine. O să se prindă profa!
– Taci, fată, că nu se prinde… unde-ai scris tu ion pozitiv, eu am scris gheorghe negativ.

* Ion și Marin în timpul Războiului de Independență.
– Măi Marin, zice Ion, hai mă să-i omorâm pe turcii ăștia.
– Hai, dar cum?…
– Uite, îi strigăm pe nume și, cum răspund de după redută, îi împușcăm.
– Gata!
– Hassan! (poc)
– Osman (poc)
– Suleiman (poc)
Turcii încep să dispere și zic:
– Hai măi să-i omorâm și noi pe ei!
– Da’ cum?
– La fel: îi strigăm pe nume și, cum răspund, cum îi împușcăm!
– Bine, dar cum îi strigăm?
– Ion, că ăsta e numele lor național!
Și strigă turcii: – Ioooon!!!
Da’ Ion de după redută zice:
– Marine, ia vezi cine mă strigă!!!