Spre amuzament

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mamaie, s-a stricat Enter-ul de la laptop!
– Ce-i ăla, puiu’ lu’ mamaia?
– Un buton…
– Dă-l la mamaia să ți-l coasă.

* Generalii ruși căzuți în dizgrație au două opțiuni: să se sinucidă sau să se aștepte la un accident fatal.

* O femeie geloasă, când vrea să descopere un lucru, găsește trei.

* La cât de scump e în Costinești, am fost în Bulgaria, ne-a furat mașina, da’ tot am ieșit mai ieftin!

* – Alo, Baza! Vă sun în privința casei.
– Mă scuzați, aici e Baza de Rachete Antiaeriene, nu ați nimerit unde trebuie.
– Nu, nu, voi nu ați nimerit unde trebuie!

* Ceartă în cuplu:
– Dragă, frigiderul e gol, fă și tu ceva de mâncare!
– Mie să nu-mi vorbești cu fă!

* Nevastă-mea m-a părăsit pentru că sunt nesigur.
Nu, stai, s-a întors… A fost doar să facă un ceai.

* Nu-mi plac oamenii indeciși. Cred…

* Propun ca pensiile speciale să fie expuse în muzeul din Olanda. Doar așa putem scăpa sigur de ele.

* Cât ghinion să ai în viață ca să prinzi epoca de aur de două ori…

* Am avut un vis patriotic.
Se făcea că s-a deșteptat românul…

* – Nepoate, unde scrie pe cântarul ăsta câte kilograme am?
– Bunicule, dă-te jos de pe tabletă!

* Pff, ce cald e! Unde sunt cei care făceau umbră pământului degeaba, acum când ai nevoie de ei…

* Lubenița și soția nu le alegi…, doar speri să le nimerești bine!

* Mesaj pentru jumătatea mea: unde naiba umbli?, că mai am puțin și ies la pensie.

* Ardeleanului i se naște primul copil. O întreabă pe moașă:
– No, îi băiat?
– Nu!
– Iooai! Atunci ce îi?

* Viața e o chestie interesantă:
Un cuvânt spus în fața altarului – și ești însurat. Un cuvânt spus în somn – și ești divorțat.

* Știe cineva?
Pe căldura asta cum se poartă chiloții? În geantă sau în buzunar?

* Ce zice un electrician când se curentează?
– Bă, și eram pe fază!

* O tipă îi scrie iubitului aflat în armată:
„Dragă Mihai, nu mai pot continua această relație. Distanța dintre noi este prea mare. Trebuie să recunosc că deja te-am înșelat de 2 ori de când ai plecat și nu cred că este corect pentru niciunul dintre noi. Îmi pare rău. Te rog să îmi trimiți înapoi poza cu mine pe care ți-am trimis-o acum ceva vreme. Cu drag, Crina.”
Soldatul, cu sentimentele rănite și ochii înlăcrimați, le-a cerut camarazilor săi orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite și amante. Pe lângă poza cu Crina, Mihai i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strâns de la prietenii lui, deodată cu textul acesta: „Dragă Crino, îmi pare rău, dar nu-mi mai pot aminti cine dracu ești…”

* DEVALORIZARE:
Atunci când soția schimbă inima de aur a soțului, cu ciocanu’ de fier a vecinului!

* Bărbați, nu vă faceți probleme dacă îl aveți mic în chiloți… și șoricelul e mic, dar femeile urlă!!!

* Când am crezut că mi-am găsit iubirea, iubirea mea și-a găsit altă iubire.

* Auzi, mamă…? La ce vârstă trebuie să ajung încât să ies din casă când vreau io și să mă întorc tot când vreau io?
– La ce vârstă?! Păi nici tac-tu nu a ajuns la vârsta aia!!!

* O româncă în concediu la all inclusive:
– Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog! Nu pot mânca tot.
– Doamnă, aici este bufet suedez…

* – Iubito, am venit de la serviciu, ce avem de mâncare?
– Da, bravo mă, eu n-am primit un like de 5 ore și ție îți arde de mâncat?!

* Dacă tot trebuie aduși muncitori, curieri, patiseri, învățătoare și educatoare din Asia, pe motiv că sunt mai harnici/harnice și acceptă salarii mai mici, nu ar fi cazul să aducem tot de acolo și magistrați, securiști, parlamentari, funcționari de stat și politicieni care să fie mai harnici, mai cinstiți și să accepte salarii și pensii mai normale?!

* Românii din Mamaia comandă hamsie prin Glovo, din Bulgaria! Ies mai ieftin!

DE LA RADIO EREVAN

* – De ce îi e frică leului?
– De euro.

* – Care este avantajul și care este dezavantajul căsătoriei?
– Avantajul e că ți se aduce micul dejun la pat, iar dezavantajul că în fiecare zi ți-l aduce aceeași persoană.

* – Ce este Revelionul?
– Este momentul când bei într-un an și te îmbeți în altul.

* – Cum se numește femeia lăsată gravidă de șef?
– Bos-umflată.

* – De ce există atâtea organizații împotriva hainelor de blană și niciuna împotriva hainelor de piele?
– Pentru că e mai simplu să hărțuiești femeile bogate decât găștile de motocicliști.

* – De ce stau găinile pe gard?
– Să le vadă cocoșii copanele.

* – Cum transformi un pentagon în pătrat?
– Aplici teorema lui Bin Laden.

* – Ce soluție credeți că ar fi mai potrivită pentru ca România să iasă din criză?
– Fiecare român să lucreze câteva zile la vamă.

* – De ce nu crește populația României?
– Pentru că mâncăm neregulat și regulăm nemâncați.

* – Care este deosebirea dintre un țigan și o fată mare?
– Țiganul tot țigan rămâne.

Doza de umor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Care este avantajul limbajului semnelor?
– Nimeni nu poate trage cu urechea…

* Două bunicuțe povestesc:
– Mâine se însoară nepotul meu.
– Felicitări! Și de unde este mireasa?
– De pe Facebook… Dar nu mă întreba de pe ce continent este țara asta…

* Niciun antrenor nu te face să-ți încordezi mușchii așa de tare ca… dentistul!

* Angajator: – Aveți experiență ca lider?
Eu: – Daa, sunt admin pe un grup de Facebook!

* – Salut, unde te-ai bronzat ?
– Pe plaja de nudiști.
– Și de ce ai cercuri albe în jurul ochilor?
– De la binoclu!

* – Bună ziua! Aș vrea să fac un abonament pe tot anul.
– Sala de sport e la etaj. Aici e berărie!
– Da, știu!

* – Chelner, grătarul meu miroase a țuică!
Chelnerul se dă doi pași în spate și întreabă:
– Dar acum?

* Profesoara:
– Bulă, conjugă verbul a merge.
– Eu merg… tu mergi… el merge…
– Mai repede!
– Eu fug… tu fugi… el fuge…

* Munca e o curvă… Toți merg la ea, dar nimeni nu o iubește.

* Bulă în Japonia se ia la bătaie cu ninja. Se bat ei ce se bat și se hotărăsc să-și dea fiecare câte o lovitură. Care dă mai tare, ăla e mai bun.
„Bang” ninja una în gură lu’ Bulă, de doarme 2 zile. Se trezește Bulă:
– Ce a fost asta măh?
– „Cheia dragonului”.
După asta, Bulă „bang” una în în gură. Se trezește ninja peste 2 săptămâni fără dinți, șifonat rău.
– Ce-a fost asta măh?
– „Cheia franceză”.

* Ion și Maria, care nu se mai văzuseră din tinerețe, se întâlnesc întâmplător p stradă și hotărăsc să mai facă o partidă de sex de dragul vremurilor de altădată. La trei zile se întâlnesc iar, tot întâmplător:
– Sărut mâna, Marie. De ce ești așa supărată?
– Ioane, vin de la doctor, am o boală… Ceva cu „s”…
– Aoleu, ce boală?
– Si… su… sa… Nu-mi mai aduc aminte și pace…
Panicat, Ion fuge la doctor.
– Doctore, am fost acum trei zile cu o femeie și azi am aflat că are o boală care începe cu „s”…
– Băiete, e gravă treaba, te trimit la analize și până aflăm despre ce e vorba te trec pe penicilină. Cu soția ai mai avut relații sexuale de atunci?
– Da, doctore.
– Atunci te duci și-i spui să-și facă urgent analize.
După o săptămână, Ion și cu Maria se întâlnesc iar.
– Ioane, te căutam. Mi-am adus aminte ce boală am!
– Lasă-mă naibii și du-te de aici, Marie, că m-ai nenorocit! Din cauza ta m-a dat nevastă-mea afară din casă și dorm sub un pod, mă ocolesc toți prietenii și m-au dat afară și de la serviciu…
– Ioane, stai așa să-ți spun ce boală am: e vorba de scleroză! Că de aia nu-mi aduceam aminte.

* Ăștia care vă pricepeți la superstiții, știți cumva: când ți se rupe elasticul de la chiloți, e semn rău sau e de bine?!

* ÎNTREBARE:
Cum poate un elev care a luat 10 la BAC să aibă un viitor oferit de politicienii care au luat 3,60 la BAC? E mister, jur.

* Ăștia care puneți poze cu mâncare de la Mamaia, puneți și prețul, ca să înțelegem dacă vă văietați sau vă lăudați!

* – Tataie, ce ți-ai cumpărat din prima pensie?
– Un ziar… să caut ceva de muncă.

* Două blonde stau în stația de autobuz, iar una o întreabă pe cealaltă:
– Ce autobuz iei tu? Numărul 1?
– Da! Tu?
– Eu, numărul 2.
– După 5 minute, vine autobuzul nr. 12, iar una dintre ele zice:
– Ce bine, mergem împreună.

* – M-am hotărât să divorțez!
– De ce?
– Ieri am ajuns târziu acasă și nevasta a aruncat cu farfurii după mine. De zece ani face asta și m-am săturat!
– Și de ce te-ai hotărât abia acum?
– Pentru că aseară m-a nimerit…

* Bunicul încearcă să facă dragoste cu bunica. Se zbate, se chinuie timp îndelungat, dar în cele din urmă încetează și exclamă furios:
– Dracu’ să-l ia pe Iohannis… și pe Ciucă!
– Da’ ce-au ei cu asta, Ioane?
– Cum ce?? Mi s-a întâmplat așa ceva vreodată pe vremea lui Ceaușescu?!

* Când cineva îmi spune „Ce mică e lumea”, de fapt vrea să-mi zică „La naiba, și aici dau te tine?”

* De azi, la 2 lei kilowatul, dacă vine la tine cu telefonul descărcat, dă-i papucii. E clar că-i pe interes.

* Ce este comunismul?
Un leac sponsorizat de stat, pentru obezitate.

* – Ce faci?
– Mi-a spus psihologul că, atunci când am nervi, să mă plimb.
– Unde ești acum?
– Aproape de Istanbul.

* Coreea de Nord va participa la Olimpiadă, dar nu are cum să câștige. Toți atleții lor care puteau să alerge, să sară sau să înoate, au fugit deja… în Coreea de Sud!

* Studiile au arătat că oamenii care consumă caviar sunt mai puțin stresați decât cei care mănâncă pâine cu pateu.

* Până la urmă, bag de seamă, singurii care n-aveau spor de calculator erau IT-iștii.

* Cele mai frumoase dimineți sunt alea care încep după-amiaza.

* Dacă te uiți, cireșele au în ele viermi. Dacă nu te uiți, nu au!

Sărbătoare cu umor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Lunetistul își potrivea luneta minuțios, când deodată sună telefonul.
– Iubitule, mama vine la noi în ospeție.
– Văd.

* E greu să fii bebeluș. Imaginează-ți că plângi pentru că te mănâncă piciorul și în loc să te scarpine, îți dă lapte.

* Consumul excesiv de vin poate crea iluzia că știi să cânți.

* Intră badea Ion într-un bar:
– O bere la halbă, vă rog!
– 20 lei.
– Păi, pe tabla de la ușă scrie 10 lei berea!
– 10 pentru bere și 10 să acoperim miliardul furat din bugetul țării!
– Bine, bine, ia de aici.
Barmanul ia 20 de lei și-i dă rest 10 lei lu’ nea Ion, spunându-i:
– Nu mai avem bere la halbă!

* Când soțul a ajuns la hotel, a decis să-i scrie un e-mail soției, dar a greșit o literă și a fost trimis la altă adresă. E-mailul ajunge la o văduvă ce tocmai venise la înmormântarea soțului. Citește mesajul și leșină văzând că scria: „Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde să primești vești de la mine pe această cale, dar acum au calculator aici și pot trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns și am verificat ca totul să fie pregătit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia aștept să te văd și sper ca această călătorie să fie la fel de liniștită ca a mea. Nu-ți lua multe haine, că aici e o căldură infernală!”

* Dacă tatăl tău nu este milionar, nu ai nicio vină!
Dar dacă nici socrul tău nu e milionar, atunci nu ai nicio scuză!

* Uneori, stau și mă uit la păsări, întrebându-mă: „Dacă aș putea să zbor, pe cine m-aș căca?”

* O mamă și-a alungat cei doi copilași de-acasă, că n-a mai putut să-i întrețină, diferența de vârstă dintre ei fiind de 2 anișori: unul de 45 de ani, altul de 47!

* Vasilică era foarte respectat la el în școală, pentru că toți știau că e karatist. Dar într-o zi, Vasilică a luat bătaie de la doi băieți, care nu știau că el este karatist.

* Mai am și eu câte-o aventură, dar o fac mai mult pentru nepoți, să am ce le povesti.

* Țin o cură de slăbire atât de drastică, încât am scos pâinea și din „Tatăl Nostru”.

* Doctorul mi-a zis că trebuie să fac cel puțin 10 km pe zi, dacă vreau să slăbesc. Așa o fi, dar consum prea multă benzină!

* Viața e simplă:
Copil – n-ai voie nimic.
Adult – n-ai timp de nimic.
Pensionar – n-ai chef de nimic.

* Din zece oameni, doi sunt curioși de problemele tale, iar opt sunt bucuroși că le ai.

* – Tată, pot să mă uit la televizor?
– Uită-te liniștit, numai să nu-l pornești!

* – Hei, de ce mireasa nu bea?
– Pentru că ea n-a pus bani pentru băutură!

* Un pacient la doctor:
– Cu ajutorul acestui medicament veți putea dormi liniștit.
– Și cum trebuie să-l iau?
– Noaptea, din două în două ore…

* Relația noastră merge ceas. Ea tic și eu tac.

* Vestea rea: suntem în rahat!
Vestea bună: ne ajunge la toți!

* Bărbații cu barbă pe vremuri: „O să ucid ursu’ cu mâinile goale!”
Unii bărbați cu barbă în 2025: „Fiți amabilă! Crema aia e organică?”

* Cioc, cioc… la ușă.
– Cine este?
– Iubirea vieții tale!!
– Imposibil, berea nu vorbește!

* Baseball-ul e din ce în ce mai popular la noi. Anul trecut s-au vândut în România 3600 bâte de baseball și 4 mingi.

* – Bei?
– Dacă e întrebare, nu, dar dacă e propunere, da.

* Aseară, în parc, am văzut o femeie superbă. Între noi s-a aprins o scânteie și ea mi-a căzut la picioare. Vă spun, pistoalele astea cu electroșocuri merită toți banii…

* Soacră-mea a fost ieri la expoziția de vipere!
– Și?
– A luat premiul întâi!

* Badea Ion aude că la oraș ar fi niște saloane unde găsești femei frumoase, plătești, alegi pe care vrei și faci sex cu ea. Se hotărăște să meargă și el. La oraș, cum nu știa unde să se ducă, întreabă un tip pe stradă. Ăsta-i zice:
– Bade, iei autobuzul ăla, cobori la a șaptea stație și vezi un bloc turn. Urci la ultimul etaj și acolo e un salon unde găsești exact ce vrei.
Urcă badea în autobuz, numără stațiile: 1,2… la a treia urcă o blondă superbă. Badea Ion îi cere și ei lămuriri. Tipa îl întreabă:
– Și câți bani vrei să dai acolo?
– Păi vreo 5000 de lei.
– Auzi, bade, nu vrei mai bine să te iau la mine acasă, îți rezolvi problema și mi-i dai mie?
– Ba cum să nu?
Merg ei la blondă acasă, termină treaba și când să plece, sună cineva la ușă. Blonda, speriată:
– Aoleu, e bărbatu-meu. Urcă-te pe un scaun și prefă-te că citești contorul la lumină.
Intră soțul și dă cu ochii de badea Ion:
– El cine e?
– E de la electricitate.
Soțul se uită la badea Ion și zice:
– Bade, la a câta stație ți-am spus eu să cobori?

* Sună un bătrânel la Guvern și întreabă:
– Lumânări aveți?
– N-avem, moșule.
– Dar iconițe?
– De unde să avem așa ceva?
– Poate niște cruciulițe?, întreabă aproape de disperare moșul.
– Bătrâne, mata nu poți să înțelegi că aici e Guvern? Noi nu avem nimic sfânt!

Din șagă-n șagă

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soțul se ceartă cu soția:
– Vorbești ca o idioată!
– Vorbesc pe înțelesul tău!

* Uneori femeia are dreptate, alteori mereu…

* Ion vine într-o zi la Gheorghe și-i spune:
– Ascultă, mi-a murit unchiul, poți să-mi dai costumul tău negru?
– Bineînțeles! La așa necaz, sigur că te ajut!
Trece o lună, dar Ion nu aduce costumul înapoi. Se duce Gheorghe, cam supărat, la Ion:
– A trecut o lună, unde e costumul?
– Păi… la unchiul!

* Două femei stau de vorbă:
– Cred că soțul meu are Alzheimer.
– Păi, de ce?
– Cică nu își amintește ce dracu a văzut la mine.

* Un alpinist neasigurat stătea să cadă de pe un perete de stâncă. Se uită la cer și strigă disperat:
– Doamne, e cineva acooolooo?
Se aude o voce gravă:
– Da, fiule!
– Ce să fac să nu mă zdrobesc de pământ?
– Roagă-te să-ți fie iertate păcatele și desprinde-te de stâncă fără teamă.
Se gândește puțin alpinistul, apoi strigă iar:
– Altcineva mai e acolo?

* Roșia cu pateul din frigider stau de vorbă:
– De ce nu dormi?
– Nu pot, sunt entuziasmată!
– De unde entuziasmul tău?
– Mâine plecăm la mare!

* – Alo, poliția? Mi-au furat mașina cu soția înăuntru!
– Model?
– Model pe dreacu, e casieriță în Kaufland!

* Vine o doamnă la ginecolog, se așază pe scaun, desface picioarele și le pune pe stativ. Doctorul se uită la ea și-i spune:
– Mai sus…
Doamna ridică picioarele mai sus. Doctorul iarăși:
– Mai sus!
Doamna ridică și mai sus picioarele. Doctorul:
– Mai sus e ginecologia, aici e stomatologia!

* Ți se pare că lumea se învârte în jurul tău? Ai lipsă de calciu, stai dracu’ cuminte…

* – Mama mi-a zis că alcoolul este dușmanul tău.
– Domnul a zis să-ți iubești dușmanul ca pe tine însuți.

* Discuție între doi soți:
– Ești un nesimțit… și știi ce e culmea?!
– Partea mai înaltă a dealului??

* Mama lui Bulă îi verifica adesea temele. Într-o zi, la matematică îi găsește o pagină goală.
– Dar n-ai scris nimic pe această pagină!
– Mamă, această pagină este de calcul cu mintea!

* Între prieteni:
– Soacră-mea nu-mi cere niciodată nimic.
– Nici a mea. Doar poruncește!

* În tren, un ardelean stătea pe coridor, lângă un sac imens.
– Pune-l sus!, îi spune de câteva ori controlorul.
Văzându-l că nu se conformează, în cele din urmă îl amendează. Ardeleanul, plictisit, plătește amenda…
După un timp, un călător îl întreabă:
– De ce nu l-ai pus sus?
– Pentru că nu-i al meu.

* Știați că…?
În 2016, un bărbat în vârstă de 70 de ani din Kansas a jefuit o bancă doar pentru a se asigura că închisoarea îl va ține departe de soția lui. Și a primit arest la domiciliu.

* La ora de religie:
– Cine ia note de 9 și 10 ajunge în Rai, iar cei cu 4 și 5 în Iad.
Bulă:
– Doamnă, dar nimeni nu termină școala asta viu?

* – Bă, știi cum se numesc ăia care sunt într-o relație, iar amândoi sunt în zodia Leu?
– Cum?
– Cuplu de doi lei.

* – Iubito, te-am înșelat cu altă femeie…
– Poți să repeți???
– Sigur, mă întâlnesc cu ea și mâine seară.

* – Dragul meu, spune-mi, există ceva mai important decât dragostea?
– Iar nu ai făcut mâncare?

* – Iubita mea, spune-mi acele două cuvinte care să ne lege pe vecie!
– Sunt însărcinată!

* O mașină calcă un cocoș. Șoferul o liniștește pe gospodina îndurerată:
– Voi face totul ca să nu-i simțiți pierderea.
– Atunci, vă rog să poftiți în curte, găinile sunt deja nerăbdătoare…

* – Ai făcut vreodată sex la locul de muncă?
– Niciodată! Și lucrez de acasă.

* – Iubitule, am înghițit apă din piscină.
– Iubito, poți să înghiți câtă apă vrei, totul e plătit, suntem la all-inclusive.

* – Cu ce te ocupi?
– Sunt fotomodel pentru o sală de fitness.
– Dar tu ești grasă.
– Eu sunt modelul pentru „ÎNAINTE, pentru „DUPĂ” e altcineva!

* Un nesimțit s-a băgat înainte la moaște: „Nu vreau să pup, doar să întreb ceva!”

* Culmea pericolului: o femeie care tace.

* Un copil mergea cu tatăl său într-un Matiz. La un moment dat, întreabă:
– Tati, asta din dreapta, care se vede pe geam, e marele zid chinezesc?
– Nu, tati, e bordura.

* Știți bancul cu cetățeanul care și-a schimbat numele, din Căcat Vasile în Căcat Ion? Eh, noi i-am zis „rotativă”.

* Adopt un motănel! Cam de 55 ani să fie, rog seriozitate!

* – Iubi, spune-i mamei ce ți-am făcut astăzi!
– Doamnă, fiica dvs. mi-a făcut astăzi un sex oral de excepție.
– Nu asta, prostule. Salata de vinete.
– Aaa, bună și aia.

* Bărbat adevărat, definiție: „Tipul capabil să deturneze spre hotel o femeie care tocmai mergea la biserică.”

* O să mor de căldură toată ziua, dar nu deschid geamurile!
Să creadă vecinii că am aer condiționat!!

* Unii oameni caută distracție, alții caută iubire… și apoi sunt eu, căutând umbră.

* Niciodată să nu mănânci castraveți din frigiderul unei femei singure.

* Un preot și o călugăriță jucau tenis. Sora, mai bună la acest sport decât părintele, îl făcea pe acesta să-și iasă din minți…
– La dracu, am ratat… țipă preotul încercând un retur.
Călugărița servește și preotul dă pe lângă…
– La dracu, am ratat, se aude preotul lovind cu racheta de pământ.
Călugărița se oprește și strigă la preot:
– Ajunge, nu-l mai pomeniți pe Satana de fiecare dată, e mare păcat!
– Bine, scuze… spune preotul, uite, dacă se mai întâmplă, îl las pe Domnul să mă pedepsească așa cum crede el de cuviință!
– Destul de corect, răspunde călugărița, pregătindu-se de joc.
Preotul servește și trimite mingea în turla bisericii.
– La dracu, am ratat, țipă popa isterizat.
Atunci, ca prin minune, cerul se întunecă, nori negri se adună de-a valma, sparți de tunete, vânt și fulgere. Un fulger despică cerul și o transformă pe călugăriță într-o grămăjoară de cenușă. Din ceruri se aude:
– LA DRACU, AM RATAT!!!

* Nu uitați să mâncați fructe, să beți multă apă și să vă vedeți de treaba voastră!

De tot râsul

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ieri, soacră-mea a fost mușcată de un câine…
– Și cum se simte?
– Soacra e bine, dar câinele a murit.

* Șeful îi spune angajatului:
– Faci totul atât de încet! Gândești încet, scrii încet, vorbești încet, te miști încet. Faci vreun lucru repede?
– Da, obosesc repede.

* – Mamă, vreau să mă tatuez.
– Adu cureaua, să începem „operațiunea”!

* „Vreau să mor virgină, ca să rămân un exemplu pentru copiii mei”.

* Am o prietenă de milioane, până răspunde ea la telefon, uit și eu de ce am sunat-o.

* Nu vorbi niciodată cu gura plină, e lipsă de respect. Nu vorbi nici dacă ai capul gol… e și mai rău.

* Toți cei care vor să facă sau să producă ceva, trebuie să obțină aprobări de la cei care nu fac și nu produc nimic.

* Am primit un mesaj de la prietenul meu, care mi se plângea că… „Am avut o zi de tot rahatul: pizza mi s-a ars în cuptor, berea mi-a înghețat în congelator și prietena mi-a spus că e gravidă…”
Nu m-am putut abține: „Tu chiar nu ești în stare să scoți nimic la timp?!”

* – Ce câine frumos aveți, mușcă?
– Nu, bre, i-am pus botniță, că e prost crescut și scoate limba la oameni!

* Vremea asta e ca o fostă iubită, azi te încălzește, mâine te lasă rece.

* Tara asta s-a dus de râpă pentru că oamenii au ajuns să fie mândri că sunt proști, în loc să le fie rușine.

* Soacră-mea a ascuns pâinea și slănina, eu i-am ascuns proteza. Acuma stăm, ne uităm una la alta și facem foamea!

* Psihiatrul: – Vorbești singură?
Eu: – Da, vorbesc… dar nu-mi răspund, că nu discut cu nebunii!

* Să mergi în Turcia, să îți faci transplant de păr, iar după aceea să-ți fugă soția cu unul chel, asta DA suferință.

* Fiți atenți la diferențe!
Pasiunea nu e dragoste!
Inteligența nu e cultură!
Deodorantul nu e duș!

* O femeie trecută de 55 de ani începe să ia lecții de înot, în locul rutinei de a alerga. Toată lumea era curioasă, de unde schimbarea. Femeia vine cu un răspuns dezarmant:
– De câte ori fiul meu și nora mea se ceartă, ea îl întreabă: „pe cine vei salva prima dată, între mine și mama ta, dacă vom cădea amândouă în apă?” Așa că, pentru a nu-mi pune fiul într-o situație dificilă, învăț să înot.
Într-o zi, cei doi se ceartă iar și vine întrebarea cu bucluc, la care bărbatul răspunde:
– Nu trebuie să intru în apă, mama știe să înoate și te va salva ea.
Soția nu se lasă:
– Nu!! Tu trebuie să sari în apă și să o salvezi pe una dintre noi. Pe cine vei salva?
Bărbatul răspunde:
– Atunci, o să mori! Eu nu știu să înot, iar mama, cu siguranță… mă va salva pe mine!!!

* Am plătit din greșeală o bere fără alcool, cu cardul. M-a sunat banca să mă întrebe dacă a fost furat!

* De ce se rad bărbații în zona intimă?
Dacă tai iarba în grădină, și piticii arată mai mari.

* Stau și mă întreb ce să fac în vara asta. Să mă îndrăgostesc sau să-mi iau înghețată?

* – Ioane, l-am prins pe feciorul tău la mine în beci!
– În beci și eu pot să-l prind. Ia încearcă să-l prinzi pe câmp!

* – Măi Bulă, schimbă-ți numele, pentru că dacă-i schimbi prima literă, iese un cuvânt urât.
– Da, doamna învățătoare. Acum mă cheamă Denis!

* – Suntem căsătoriți de 2 ani de zile și tu scoți câinele zilnic la plimbare, iar pe mine mă scoți o dată pe lună!
– De unde dracu să știu că și tu te piși pe străzi?!!

* – Șefule, azi-noapte nu am dormit deloc.
– Motivul?
– Nici motivul nu a dormit.

* Un jurnalist întreabă un englez:
– Din punctul dvs. de vedere, cine sunt cei mai proști?
Englezul:
– Românii!
– Cum v-ați dat seama?
– Am un vecin român!
– Și?
– Se culcă cu soția mea! Eu îi tot zic: „Asta e soția mea!” și el e atât de prost încât nu înțelege!

* – Un whisky cu gheață, vă rog!
– Dar sunteți la spital!
– Bine, atunci bagă-l în perfuzie!

* Cine tot zicea că suntem o țară de hoți?
Un român și-a legat bicicleta de stâlp, și a doua zi stâlpul era încă acolo.

* – Nu te-am văzut de mult. Unde ai fost?
– Am fost cu soția pe la locurile sfinte și ne-am rugat.
– Te-au ajutat rugăciunile?
– Nu, tot cu ea am rămas!

* Când eram tânăr, eram sărac. dar astăzi, datorită efortului, muncii și sacrificiului… nu mai sunt tânăr.

* Munca nu mă deranjează… dar îmi strică programul.

* „Caut bărbat ca să mă mărit!
Sunt săracă, geloasă, un pic bețivă, nu spăl, nu gătesc nu fac curățenie, dar nu mă doare capul niciodată!”

* – Unchiul meu este un geniu. A luat caroseria unui Mercedes, motorul unui Ferrari, roțile unui Porsche, scaunele unui Q7 și transmisia unui Range Rover!
– Și ce a făcut?
– Doi ani de închisoare!

Printre poante

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un reporter întreabă un ardelean:
– Cum vă descurcați cu tehnologia modernă?
– Încet… da’ sigur!

* O doamnă trecea pe lângă un pescar de pe malul apei. Ea îl întreabă:
– Și… mușcă peștele?
– Nu, doamnă, puteți să-l mângâiați fără frică.

* Un vânător intră într-un magazin de specialitate și întreabă:
– Aveți pantaloni de camuflaj?
– Avem, domnule, dar nu-i găsim!

* Soția ministrului culturii discută cu o prietenă:
– Nu știu ce cadou să-i iau bărbatului meu.
– Cumpără-i o pălărie.
– Nu, că asta i-am luat anul trecut.
– Cumpără-i atunci o carte.
– Nu, că mai are una!

* Doi șomeri se plimbau pe stradă. La un moment dat, ajung la un cabinet medical pe care scrie „medicina muncii”.
– Vezi, ți-am spus eu că munca e o boală!

* – Ne pare rău, dar nu vă putem angaja, pentru că nu avem ce să vă dăm de lucru.
– Păi, asta n-ar fi așa grav…

* – Iubito, crezi că salariul meu este îndeajuns pentru tine?
Iubita amuzată:
– Este destul pentru mine. Mă întreb doar cum te vei descurca tu.

* Vecinii mi-au reproșat că îi deranjez dimineața cu gâfâielile și gemetele mele! Eu acum ce să fac? Să nu mă mai încalț?

* – De ce vă bateți copilul?
– M-a făcut scroafă grasă!
– Și credeți că dacă îl bateți, slăbiți?

* – Iubito, trec pe la tine pentru 1-2 partide de amor?
– 12 se scrie legat, neputinciosule!

* Cândva, nu se făcea sex înainte de căsătorie, acum nu se mai face… după.

* Principalul avantaj la sexul de dimineață e că ești primul! În rest, Dumnezeu cu mila!

* Să vorbești în mai multe limbi străine e minunat, dar cel mai bine este să știi să îți ții gura în orice limbă!

* Cele două motive pentru care nu dau bani la cerșetori:
1. Îi vor cheltui pe băutură și femei.
2. Tot pentru asta îi strâng și eu.

* – Iubito, ce faci de atâtea ore singură în bucătărie?
– Am scăpat un cub de gheață în ciorbă și al naibii dacă îl mai găsesc!

* Să părăsești o femeie pentru că te-a înșelat, e ca și cum ai părăsi o țară pentru că plouă.
Stimați domni, pretutindeni plouă!

* Majoritatea femeilor își dedică viața căutărilor. Unele caută marea dragoste, altele liniștea, iar restul… motiv de ceartă.

* Respir 24 de ore pe zi…
Și vii tu să-mi spui că nu fac nimic!

* A apărut în Monitorul oficial: anii de căsnicie se pun ca vechime în muncă. La militari se consideră prizonierat!

* Orice bărbat caută femeia ideală: frumoasă, deșteaptă, bogată, sexy, grijulie, gospodină…
Nedumerire: la ce-i trebuiești tu ei?!

* Doi moldoveni se ciocnesc ușor în trafic. Coboară amândoi și se iau la ceartă:
– Da șinii ț-o dat ții carnet, uăi?
– Da ții șinii ț-o spus că ieu am carnet, uăi?

* Așa sunt zilele mele
Una apă, zece bere!

* Eu am un GPS pentru pensionari. În afară că-mi arată cum să ajung la destinație, îmi spune și de ce am vrut să merg acolo…

* Nu renunța la visurile tale. Mai dormi puțin.

* Vă reamintesc că expresia „iubirea vieții mele” datează din secolul al XVII-lea, când longevitatea era de 27 de ani.

* Știați că bilibistrocizarea oului de piropopircăriță este un proces indibidiguidibil și nafamfomfelic?! Știați o laie…
Noroc că v-am spus eu.

* La pescuit. Paznicul:
– Doamnă, aici nu se poate pescui decât cu permis!
– Vai de mine! Eu am tot încercat cu mămăligă…

* A apărut o nouă specie, românul canibal, gata oricând să-și mănânce prietenii, colegii și pe oricine are o opinie diferită!

* – Dragă, ești plină de cucuie! Ce-ai pățit?
– Cosmeticiana mi-a spus să mă dau pe față cu apă de toaletă și veșnic îmi pică pe cap capacul de la WC!

* Vine un centurion la Traian:
– Gata, le-am ars viile dacilor, ce facem acum?
– Plantați pruni, să vedem ce-or să mai bea!

* Cum să nu te uiți după fundul femeilor, când ele îți întorc mereu spatele…

* Caut și eu să împrumut niște bani fără să-i mai dau înapoi. Urgent, rog seriozitate.

* De o săptămână nu mai mănânc nimic după ora 18! Se și văd rezultatele! Mi s-o dus zâmbetul și cheful de viață!

* Băieți, țineți minte!
Femeia este semi-nervoasă când are o mână în șold, nervoasă când are amândouă mâinile în șold și nervoasă total când are amândouă mâinile în gâtul tău.

* Fac langoșe cu făină de greieri, 4 lei bucata. Mănânci un langoș și cânți o săptămână ca Pavarotti!

* O femeie se roagă înainte de a intra la Lidl:
– Doamne, fă-mă să cumpăr din magazin doar produsele pentru care am venit!

* Un negru iese din sala de operații înjurând medicii.
– Ce-ai pățit?
– M-au cusut cu ață albă.

* Căsătorește-te mai devreme, să poți fi frumoasă și divorțată la 40 de ani!

* Un neamț e prins, pe o autostradă din SUA, conducând cu super-viteză și pe sens opus. Îl oprește poliția:
– Amendă pentru exces de viteză!
– În Germania nu există limite de viteză pe autostradă, răspunde tipul cu tupeu.
– Da, dar amendă tot îți dau, pentru că erai pe sens opus.
– În Germania se merge și pe contrasens, insistă tipul.
– Da?! Oricum nu scapi de amendă, zice polițistul. Aveai luminile stinse.
– Și ce dacă? Nu vezi că e zi?
– Aici da, dar în Germania e noapte.

Poznașe

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Maestre, în cât timp pictați un nud de femeie?
– Dacă e frumoasă, în șase luni, dacă e urâtă… o zi.

* Dacă greșești și taci, ești un înțelept.
Dacă ai dreptate și taci, ești căsătorit…

* O broască țestoasă se urca în vârful unui copac și când ajungea în vârf se arunca în gol. Faza se repetă de vreo două ori…
Între timp, pe o crenguță alăturată, două păsări vorbesc:
– Iubito, nu crezi că e timpul să-i spunem că e adoptată?

* Nu uitați!… la noapte, la ora 01, să dați cântarul cu 10 kg înapoi. Trecem la greutatea de Vară!

* O zi e făcută din trei momente:
Doamne, ce somn!
Mamă, ce foame!
Să-mi bag picioarele, ce obosit sunt!

* Din cauza vremii nefavorabile, iubirile de-o vară se amână!

* Viața e chestia aia unde ți se spune „hai, nu mai fi trist, zâmbește!”, și când începi să zâmbești timid, apare unu’ și-ți zice: „Tu ce dreaku ai găsit de râs, tembelule?”

* „După atâtea ploi, mi s-au prins și țărușii de la răsaduri”.

* Europenii au văzut liliacul și l-au făcut pe Dracula.
Americanii au văzut liliacul și l-a făcut pe Batman.
Chinezii au văzut liliacul, dar i-a mâncat în cur și au făcut o supă…

* – Cât de adâncă este păsărica femeii?
– Destul de adâncă încât bărbații să-și poată pierde casa, mașina, câinele, tăte economiile și, în unele cazuri, chiar viața!

* Două surori nemăritate aveau o farmacie moștenită de la părinți. Într-o zi, intră un tip și le cere un prezervativ. Una îi dă măsura 35 și el zice că e mic. Încearcă numărul 42. E tot mic. În final, o strigă pe soră-sa:
– Auzi tu, domnul zice că 42 îi e mic. Ce-i dăm?
– Casă, masă și jumătate din farmacie!

* Femeia deșteaptă:
„Decât să fie al meu și să se gândească la alta, mai bine să fie al tău și să se gândească la mine!”

* Caut amantă pentru soțul meu! Să fie frumoasă, să gătească, să spele, să facă curățenie. Eu am obosit…

* – Domnule, te cam holbezi la țâțele mele și ai șlițul deschis!
– După cum observ, nici tu nu te uiți în ochii mei!

* M-a întrebat cineva cum adică „mă doare la păstârnac”.
I-am zis că este o expresie mayașă, iar în română ar fi: „Mi se fâlfâie”.

* Femeile sunt ca blocurile… Toate sunt beton, dar bărbații le preferă pe cele cu balcoane!

* Femeile nu trag pârțuri! Se numesc suspinări ale unui cur îndrăgostit, împușcând mici nori de bucurie, ce se aud ca râsul unui unicorn și miros a curcubeu!

* Un polițist oprește o blondă care circula pe contrasens:
– Doamnă, știți că acest drum este cu sens unic?
– Mă scuzați, domnule polițist, dar arăt eu că aș conduce în ambele sensuri?!

* La stomatolog:
– Aș dori să-mi schimb toată dantura. Cât m-ar costa?
– 100 euro dintele și 50 euro măseaua.
– Atunci, punem peste tot măsele…

* – Ca faci, mă?
– Desenez femeia perfectă!
– Lipsește gura!
– Am zis perfectă!

* A luat-o vremea razna de tot…
Mă îmbrac gros, mi-e cald, mă îmbrac subțire, mi-e frig, iau umbrela, nu plouă, nu iau umbrela, plouă.

* Pălinca să be numa’ de două ori pă an: când îi zâua ta… și când nu-i.

* Caut un meteorolog cinstit care să-mi răspundă sincer la următoarele întrebări:
Va mai fi vară anul acesta?
Voi avea nevoie de costum de baie sau pot mânca liniștit în continuare?

* Dacă femeile iubărețe nu ne-ar ispiti la păcate, noi, bărbații, am fi ca icoanele de biserică!

* Am primit un mesaj privat: „Ești o femeie frumoasă!”
După câteva secunde, alt mesaj: „Scuze, nu era pentru tine… Dar să știi că tu ai niște postări mișto!”

* Se spune că o femeie cu cât este mai inteligentă, cu atât mai puțin înșală. Prostii, sunt prinse mai rar!

* O doamnă cochetă întreabă un domn:
– Câți ani îmi dați?
– După culoarea rujului, 16! După arcul sprâncenelor, 17! După culoarea dinților, 20! În total, 53!

* Pe vremea când eram în liceu, era așteptată, fremătând de nerăbdare și emoții, prima oră de educație sexuală pentru cei de-a XII-a. Intră noul profesor în clasă, se face liniște și începe ora:
– Tovarăși, uite cum stă treaba, dragostea între o femeie și altă femeie este imorală, între doi bărbați e caz penal, între un bărbat și o femeie mai treacă-meargă, dar cea mai importantă este dragostea de partid și despre asta vom discuta tot anul!

* Anunț în boxele din mall
„Posesorul Ferrari-ului roșu parcat lângă excavator este rugat să-și cumpere urgent o cutie de antidepresive puternice.”

* La medic:
– Aveți apă în abdomen, nisip la rinichi, pietre la vezica biliară și depuneri calcaroase în vene.
– Grozav! Pot să mă apuc de construcții!

* Ion și Maria în pat:
– Mărie, fii sinceră, sunt primul bărbat din viața ta?
– Mă, Ioane, s-ar putea, că îmi pari cunoscut!

* Ați văzut în filmele americane, el zugrăvește o cameră, ea intră și el o atinge cu un deget plin de vopsea pe față, ea începe să râdă și apoi se joacă împreună cu vopseaua? Ei bine, este o minciună, am încercat și eu cu soția mea și, după ce mi-a vărsat găleata în cap, a aruncat cu ea după mine și-a plecat la mă-sa.

Justificabile

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un schelet intră într-un bar. Merge la barman și comandă:
– Băiete, o bere și un mop!

* De ce trece un castravete strada? Pentru că e verde!

* Șeful:
– Ieri ai mințit că ești bolnav și nu poți veni la serviciu, iar tu te-ai dus să joci fotbal.
Angajatul:
– N-am jucat fotbal, vă jur! Dacă vreți, v-arăt peștele pe care l-am prins!

* – Aveți recomandare de la vechiul loc de muncă?
– Desigur, ei mi-au recomandat să-mi caut de lucru în altă parte!

* Ora de matematică:
– Bulișor, cât fac 4×5?
– 18!
– Ce părere ai despre 20?
– Suntem cumva la o licitație?

* – Nu vă supărați! Am și eu o rugăminte…
– Spuneți!
– Se poate să dați încălzirea aia globală un pic mai tare? E cam friguț afară.

* Miez de iarnă. Bulă stă de vorbă cu vecinul:
– Dă-mi și mie, te rog, zăpada din fața casei.
– Și ce îmi dai?
– O lopată.

* La farmacie:
– Ce-mi recomandați pentru soțul meu? Xanax sau Extraveral?
– Care-i diagnosticul?
– Pantofi de 400 de euro!

* Azi, la sală.
Eu: – 252, 253, 254…
Instructorul: – Vă rog să vă opriți din număratul plăcilor de gresie și să faceți ceva exerciții fizice!

* Discuție între doi bețivi:
– Vasile, este adevărat că, dacă combini doi atomi de hidrogen, voi obține o moleculă de apă?
– Da, și dacă mai adaugi puțin vin, obții șpriț!

* Un tip comandă o mașină dotată cu un robot care executa întocmai și fără eroare ceea ce i se spunea. Când primește mașina, omul devine din cale afară de mândru de ea.
Într-o zi, soția îi spune să-i comande mașinii să aducă copiii de la școală, ea fiind foarte obosită. Bărbatul se duce la mașină și-i spune:
– Mașină, du-te și adu-mi copiii de la școală!
Mașina întârzie un timp, dar se întoarce arhiplină, parchează în fața casei și spune:
– Aceștia sunt copiii dumneavoastră, domnule!
Din mașină coboară pe rând: cei doi copii ai gazdei, băiatul amantei polițistului, fiul pastorului, doi copii ai prietenei soției și cele trei fetițe ale vecinului. Soția, vânătă de furie, urlă la bărbat:
– Să nu-mi spui că toți ăștia sunt copiii tăi, nemernicule!
Bărbatul întreabă calm:
– Vrei să spui tu mai întâi, de ce copiii noștri nu sunt în mașină???

* – Ce face o vecină când rămâne fără detergent?
– Se duce la vecinu’, sigură că Ariel!

* Ce nu știi, nu te afectează!
Ete, de aia nu mă cântăresc io!

* Definiția bârfitorului:
Expert în viețile altora, ratat în propria lui viață…

* Sfatul zilei:
Fiii tu însuți, dar dacă ești prost, nu insista!

* Nu luați antidepresive și laxative în același timp. Riscați să vă căcați pe voi de fericire! Treaba voastră, io v-am zis.

* – De ce nu răspunzi la telefon?
– Am mâncat usturoi!!!

* Fac cornulețe cu nucă. Ca să pară mai umflate și rotunde, nu am mai spart nuca.

* Într-o zi, bunelu’ mi-a zis:
– Bă, Gogule, să ții bine minte… Bătrânețea e atunci când vezi țâțe și îți amintești că nu ai luat lapte.

* La sărăcia care o să vină, or să ajungă fetele să se mărite din dragoste.

* Ea: – îmi plac firele tale albe!
El: – Practic, ești mândră de munca ta…

* Când ai o zi proastă, imaginează-ți un mut într-o farmacie, încercând să cumpere Viagra.

* I-am dat like nevestei mele la o poză și îmi scrie unu’ în privat să-i las femeia în pace.

* De abia aștept să mă pensionez, să mă trezesc și eu la ora 6:00 și să ies la plimbare cu mașina, să conduc foarte încet și să-i fac pe toți să întârzie la serviciu!

* Eu aș propune armată obligatorie pentru femei. Poate așa învață să asculte de bărbat (!!!).

* Bărbatul, când are bani, visează să-i cumpere totul soției.
Femeia, când are bani, nu mai are nevoie de bărbat.

* Caut o nașă frumoasă să mă cunune în caz de mă-nsor. Nu mi-am găsit mireasă, da’ pentru mine e mai importantă nașa!

* – Încă, la cei 85 de ani ai mei, îmi pot ține nevasta trează toată noaptea!
– Dar cum faci?
– Păi, până pe la miezul nopții fumez, apoi, până dimineața tușesc!

* Se întâlnesc ursul, vulpea și lupul în pădure, dar nu au nimic de băut. Întâmplător, trece pe acolo un melc singuratic.
– Băi, melcule, zice lupul, nu vrei să stai cu noi?
Melcul dă ușor din cap că ar vrea.
– Atunci ia banii ăștia, du-te în sat, aici aproape, și ia ceva tărie să ne dregem și noi.
Melcul ia bucuros banii de la lup și pleacă de îndată. Trece o oră, trec două, trec trei ore și melcul nu apare cu băutura.
– Fiți atenți că ăsta s-a tirat cu banii… îl omor!, zice lupul.
– Îl joc în picioare!, adaugă ursul.
La care răspunde melcul din apropiere:
– Bă, dacă mai ziceți ceva, nu mă mai duc deloc!

* Caut personal serios pentru cules cireșe. Începem dis-de-dimineață… și plecăm înainte să apară proprietarul!

Voturi pentru voie bună

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Auzi, duduie, vrei să te culci cu mine?
– Auzi, dom’le, io îs femeie serioasă, mie nu mi-e somn!

* Soțul ideal se trezește cu un gând: „O, Doamne, eu dorm, iar soția nu are săndăluțe noi de vară!”

* După ce îl conduse în camera de motel, drăguța cameristă i se adresează oaspetelui:
– Doriți cumva să fiți trezit mâine dimineață?
– Da, frumoasa mea! Să fiu deșteptat la ora opt și jumătate… dar cu o sărutare.
– Am înțeles, domnule. Voi transmite dorința dumneavoastră portarului.

* – Fiule, omul e făcut din pământ!
– Atunci, nu înțeleg, totuși, de ce nu e cultivat?

* Unde trăiesc emoțiile în corp
Frica – strânge gâtul.
Supărarea – îngreunează pieptul.
Lăcomia – apasă stomacul.
Mânia – se blochează în ficat.
Invidia – vuiește în cap.
Nehotărârea – îți încurcă picioarele.
Gelozia – lovește în zona bazinului.
Tristețea – lasă cioburi în inimă.

* În satele din Ardeal, după ce se întunecă, e musai să saluți pe toată lumea. Dacă nu ți se răspunde, înseamnă că e ursul…

* La un interviu:
– Aveți experiență în vânzări?
– Desigur! Unui șeic cu 32 de neveste i-am vândut o păpușă gonflabilă!

* Decât un an de chin la sală, mai bine o săptămână de rușine la mare!

* El: – Vreau pe cineva care să mă iubească așa cum sunt!
Ea: – Și cum ești?
– Însurat!!!

* Un bărbat trebuie să aibă în portofel o poză cu iubita lui, iar când are un moment mai greu, să scoată poza, să se uite la ea și să-și spună: „Dacă pot cu nebuna asta, pot orice!”

* – Dragule, spune-mi adevărul, Sunt urâtă sau a dracu’.
– Combinate.
– Cum adică?
– Ești al dracului de urâtă!

* De ceva vreme sunt foarte stresată. M-am săturat de tot! Așa că am luat o decizie! Îmi iau o funie, găsesc o creangă mai trainică și fie ce-o fi…
Îmi fac un leagăn și mă dau în el.

* De ce ne trebuie gramatica?
Pentru că e mai bine să fii avut decât să fi avut!

* Te-ai trezit cu o femeie necunoscută în pat?
Prezintă-te și întreab-o numele. Dacă ai luat una peste ureche, ești cu soția ta.

* Am închis cântarul în dulap! Rămâne acolo până își cere scuze…

* O biserică din Brăila a primit o donație care a zguduit inimile preoților… o casă de marcat.

* Soția către soț:
– Scumpule, ce-ai spune dacă ți-aș zice că m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău?
– Aș zice că ești lesbiană.

* – Alo, reprezentața Mercedes?
– Da.
– M-am rugat la Sfânta Parascheva să îmi dea și mie un Mercedes și încă nu l-am primit. Ce se întâmplă?
– Sunteți popă?
– Nu.
– Păi de aia.

* „Un val de aer rece din Siberia va traversa țara”. Un val de bani din Emiratele Arabe n-ar veni…

* Diferența, între taberele care se înjură acum, este că unii o fac corect gramatical, iar alții nu.

* – De ce plângi, mă Gheorghe?
– Socru-meu și-o făcut operație de sex!
– Na, și?
– Păi, mă! Amu am două soacre!!

* – Tată, eu cum am ajuns pe lume?
– Păi, ai mers într-o seară cu mine la discotecă și ai plecat acasă cu mă-ta.

* Au apărut pe piață roșii românești cu 55 lei/kg. Făcute în colaborare cu Louis Vuitton!

* Diferența dintre bere și femei e că berea nu se supără dacă o iei pe a doua.

* Dacă aud pe cineva în Iulie că e prea cald, îi dau cu sania în cap.

* Soția mi-a comandat pe net adidași numărul 43, dar mi-au venit o pereche de pantofi cu toc, numărul 38! Noroc că i se potrivesc!

* Conversație la un interviu:
– Bună ziua! Ne trebe neapărat Bacu ca să candidăm?
– Nu, dom’le. Dacă îl are unul dintre părinți, merge cu împuternicire!

* Ieri, frigiderul meu a înregistrat 976 de vizualizări.

* Ora 22.00
Ea:- Iubitule, cine e mai important pentru tine, eu sau fotbalul?
Ora 23:45
El: – Tu, iubita mea!!!

* – Aș dori să vă cer mâna fiicei dumneavoastră.
– Bine, Bulă.
– Aveți ceva împotrivă?
– O singură condiție am, Bulă. Să o ceri pe aia ce stă tot timpul în portofelul meu.

* Bunicul:
– Nepoate, ține minte, femeile sunt ca merele: alea frumoase nu sunt bune, iar alea bune nu sunt frumoase!
Nepotul:
– Bunicule, dar nu se întâmplă să fie și bune și frumoase?
Bunicul:
– Nepoate, la mere se întâmplă…

* – Tăticule, ce este un ECOU?
– Este unicul care are curaj să îi răspundă lu’ mă-ta.

* Când văd nume scrijelite pe copaci de îndrăgostiți cu cuțitul, nu mă gândesc cât se iubesc ăia, ci mă mir câți vin cu cuțitul la întâlnire.

* – Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.
– Și ce i-ai spus?
– Păi ce să-i spun? Eu sunt român, nu știu ungurește!

* Singurul bărbat care a reușit să pună femeia la locul ei a fost… Meșterul Manole.

* Dacă vei rămâne vreodată închis pe dinafară, vorbește yalei cu calm. Deoarece comunicarea este cheia.

* Hai că doar astăzi ne mai certăm! De luni încolo începe o pace de 5 ani. Abia aștept să ne (re)împrietenim.

Râsul ca gimnastică

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

– Am ars 500 de calorii azi!
– Serios? La sală?
– Nu, am uitat pizza în cuptor…

* Doi colegi de muncă stau de vorbă:
– Dimineața, deșteptătorul are asupra mea efect de împușcătură.
– Înseamnă că sari imediat din pat?
– Din contra, mă întind de parcă aș fi mort.

* – Ce sport faci tu, de arăți atât de bine?
– Ridic greutăți.
– Serios? Ce fel?
– Mă ridic cu greu din pat în fiecare dimineață…

* Leul cheamă toate animalele și le spune:
– Cei frumoși în stânga, cei deștepți în dreapta.
Toate animalele se conformează, numai pisica rămâne pe loc.
– Dar tu ce faci?, întreabă leul.
– Ce vrei, mă, să mă rup în două?

* Într-o zi, primarul orașului se duce în vizită pe la țigani.
– Hai noroc și bine v-am găsit!
– Să trăiască dom’ primar!
– Mă, ce ați zice voi dacă v-aș da la toți case?
– O pupați-aș tălpile, ia un pahar de vin să bem.
– Dar ce ați zice dacă v-aș oferi cele mai tari mașini din lume?
– Ce bine ar fi! Mai ia un pahar de vin, că tare ne bucurăm.
– Și vă voi găsi la toți locuri de muncă!
Țiganul îi ia paharul din mână și zice:
– Ce ai, dom’ primar, te-mbătași deja?

* Dacă soțul tău este mai în vârstă decât tine, nu te certa cu el! Bătrânii nu ascultă!

* După ce am avut Voievozi, Domnitori, Regi și Președinți… A venit vremea să avem și Bulibașă?!

* Bulă la ora de limba română:
– Cine îmi poate spune la ce timp e verbul în propoziția „Mama va avea încă un copil”?
– La prezervativ imperfect, doamnă!

* Ce manie au unii să se îndrăgostească. Eu, dacă vreau să sufăr, îmi strâng degetele la ușă și jur că mă doare până-n inimă.

* Veganii nu consumă carne, dar umblă cu pantofi de piele. Încă nu am văzut un vegan cu pantofi de ștevie!

* – Domnule doctor, pot să mănânc cârnați afumați?
– Nu, cârnații afumați sunt foarte grei.
– O să-i țin cu amândouă mâinile.

* Dacă îți cere numărul de telefon, dă-i câte o cifră pe lună, ca să îi testezi răbdarea.

* La cofetărie:
– Ce puteți să-mi dați de 2 RON?
– Patru fise de 50 de bani!

* După 40 de ani, toată viața devine roză: artroză, scleroză, nevroză, osteoporoză…

* De când am divorțat, nu mai pot dormi.
– Îți lipsește mult, nu-i așa?
– Nu… a luat patul.

* Primăvara a revenit în forță… Mi-au înflorit toți gărgăunii!

* Pe vremuri, dacă petreceam toată noaptea, arătam ca dracu’ dimineața. Acu’… merge și fără petrecere.

* – Bulă, tu ai fost în concediu medical?
– Da, șefu.
– Și de ce te-ai întors bronzat?
– Mi-au dat, la spital, pat lângă geam.

* Un tip este arestat și dus la secție deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. Acolo, polițiștii află că individul nu numai că păcălea oamenii, dar este și recidivist, fiind arestat din aceeași cauză în anii 1794, 1856, 1928 și 2002.

* Un turist japonez aterizează în aeroportul Otopeni. Ia un taxi și pleacă spre București. La ieșirea din aeroport, o motocicletă îi depășește în mare viteză. Japonezul mândru:
– Motocicletă Kawasaki made in Japan! Foarte rapidă în România!
Merg în continuare. Peste câteva minute, o mașină trece ca o furtună pe lângă ei. Japonezul, mândru din nou:
– Autoturism Toyota made in Japan! Foarte rapid în România!
Ajung la Intercontinental. Taximetristul:
– Vă costă 120 de euro.
– O-la-la! Groaznic de scump!
Taximetristul îi răspunde:
– Aparat de taxat made in Japan! Foarte rapid în România!

* Pe frigul ăsta, „arză-te-ar focul!” e o declarație de dragoste.

* – Prin pădure treceau un popă bogat, un popă sărac și Batman. Deodată, cei trei văd pe jos o bancnotă de 100 de euro. Cine a ridicat bancnota?
– Popa bogat, deoarece celelalte personaje sunt fictive.

* Instrucțiunile de pe spray-ul insecticid: „Atenție, nu pulverizați în zona ochilor!”
Mai dă-l în mă-sa de gândac, eu îl dau cu spray peste tot!

* Cât ghinion să ai în viață, să prinzi epoca de aur de două ori…

* Cum îți dai seama că ești prea bătrân pentru a mai face sex?
No, când ești deasupra, te ia cu amețeală, când ești dedesubt, te sufoci, iar când ești pe lateral, nu vezi la TV!

* Oricât de prost ai fi, tot mai ușor e să înveți tabla-nmulțirii decât limba rusă!

* Un bețiv la un restaurant:
– Ospătar, am fost aseară aici?
– Desigur, domnule, ca de obicei!, răspunse ospătarul.
– Și am cheltuit 200 lei?
– Într-adevăr, ați băut strașnic de banii ăștia.
– Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut.

* Azi, la muncă, căscam liniștit, când șeful mi-a zis să am grijă să nu-l înghit. I-am răspuns să nu-și facă griji, că oricum nu l-am înghițit niciodată.

* Proverb vasluian:
Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.

* La Vaslui se întâmplă mai multe bătăi pe minut decât are inima.

* – Soacră-mea e ca ziarul.
– De ce, știe multe noutăți?
– Nu, apare zilnic.

* Judecătorul către acuzată:
– E adevărat că v-ați lovit soțul în cap cu tigaia?
– E perfect adevărat!
– Și nu regretați?
– Ba da, că era tigaia cea nouă…