BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Care e asemănarea dintre câine și inginer?
– Amândoi au priviri inteligente, dar niciunul nu știe să se exprime.

* Soția către soțul iubitor:
– Iubitule, ca să devin o șoferiță bună, cam cât timp mi-ar trebui?
Soțul gânditor:
– Trei sau patru…
Soția zâmbitoare îl complimentează nerăbdătoare:
– Săptămâni, luni??
Soțul, cu jumătate de gură:
– Mașini!

* – Bulă, care este cel mai apropiat corp ceresc de Pământ?
– Catalogul, doamnă profesoară. Cade peste noi în fiecare zi.

* – Bulă, de ce ai venit cu scara la școală?
– Pentru că mi-ați spus că azi avem materie la nivel înalt.

* Toate femeile sunt frumoase!
Jack Daniel’s

* În instanță:
– Afirmați că soțul, așa infirm, v-a bătut?!
– Când a început bătaia, nu era infirm…

* – Măi femeie, tu preferi să te uiți la TV în loc să faci sex cu mine?
– Dragule, la TV mai văd că mișcă ceva…

* Dilema femeii trecute de 55 de ani:
„Dacă te mai invită un bărbat „la o cafea”… se consideră PĂCAT sau POMANĂ?

* Caut doamnă atrăgătoare, sportivă, pentru perioada 17.07.2026 – 30.07.2026!
Toate cheltuielile le voi suporta eu, pe toată durata concediului.
Cerințe: 35-48 ani, bronzată, culoarea ochilor și a părului nu contează.
Aștept mesaje în privat.
P.S. – Trebuie să dea la câine și la papagal mâncare, de 3 ori pe zi, până mă întorc din concediu!

* Elevul să fie mulțumit cu nota sa, căci, dacă e vorba, nu bacul, ci ultimul model de BMW te face fericit.

* Alcoolul ajută la eliminarea stresului, a tensiunii, a sutienului, a chiloților și a altor probleme.

* Am mers cu bicicleta să cumpăr o sticlă de whisky, iar vânzătorul mi-a zis:
– Ai grijă să nu cazi, că se sparge sticla!
Corect… omul știe ce vorbește. Așa că am băut-o acolo, toată.
Și bine am făcut! Până acasă am căzut de 7 ori.

* – Fă, Mărie, am auzit că te-ai culcat cu tot satul!
– Eiii… Ce să-ți zic, mare sat mai aveți și voi…

* – Mami, e adevărat că bebelușii ies pe unde intră penisul?
– Da, fata mea…
– Și nu te dor dinții?

* Maria era cam abătută. Preotul o întreabă:
– Ce-ai pățit, Mărie?
– Ce să pățesc, părinte. Uite, Ion al meu a murit aseară!
– Dumnezeu să-l odihnească! Ți-a spus cumva care a fost ultima lui dorință?
– Cred că da, părinte! Mi-a zis: „Fă, Mărie, lasă jos pușca aia!”

* – Vecine, când te însori, măi, și tu?
– Nu pot, vecine, mi-e gândul numai la nevastă-ta.
– Te-ai îndrăgostit de ea?
– Nuuu! Mi-e frică să nu nimeresc una ca ea.

* Păcală și doctorul din sat.
Păcală ajunge la dispensar.
– Dom’ doctor, mă doare tare capu’!
– Ai băut ceva, Păcală?
– Numa’ apă.
– Și de când te doare?
– De când o car cu găleata din fântână!
– Și ce vrei, tratament?
– Nu, o roabă… că-i mai sănătos!

* O haită de lupi hotărăsc să-i trimită iepurelui, de ziua acestuia, o felicitare.
Însă nu se pot decide cum să o semneze corect…
„O haită de lupi?” – prea înfricoșător.
„Un grup de prieteni?” – prea oficial.
S-au mai gândit ei și, într-un sfârșit, au semnat:
„O haită de prieteni”.

* Un ardelean care a fost în moarte clinică a povestit îngrozit: „Există olteni și dincolo!”.

* În afară de „Aha!”, „Hmm!” și „Ok!”, ce alte cuvinte de amenințare folosesc femeile?

* Datorită creșterii prețului la energia electrică, cele care poartă numele de Luminița vor fi femei de valoare inestimabilă.

* Definiția zilei: Împerechere
Moment de extaz în care bărbatul reușește să găsească în dulap două șosete de aceeași culoare.

* În sfârșit a venit vremea aia când nimeni nu se poate plânge că nu are parte de nopți fierbinți…

* – Auzi, dragă, îmi este și rușine să îi spun mamei mele că nu mai sunt virgină.
– Fată, spune-i că ți-ai lărgit orizontul.

* Aseară am mâncat șapte conserve, că mi-era poftă.
Una de pește și șase de bere.

* Ăștia care mergeți tiptil la altele, aveți grijă că și alții vin târâș la ale voastre.

* – Ce au în comun oja și chiloții?
– Ce, frate?
– Ambele se dau jos cu alcool.

* Diferența dintre o femeie dezbrăcată și un bărbat dezbrăcat este că la el se vede ce gândește!

* Singurul lucru care m-ar face să mă simt bine pe căldura asta… ar fi niște bani gheață.

* 8 din 10 români sunt acum la mare. Ceilalți 2? Eu, care scriu și tu, care citești…

* Ce repede trece timpul…
Nici nu mi-am dat seama când am trecut de la romantism la reumatism!

* Psihiatrul: – Măi omule, nu ți-am explicat că mingea antistres e făcută să o frămânți în mână? De ce ai aruncat cu ea în colegi?
Eu: – Așa mă liniștesc mai bine!

* Vânzătoarea de la magazinul din sat nu vrea să îmi mai dea pe caiet. Unde o pot reclama?

* Peștișorul de aur:
– Dacă îmi dai drumul, am să-ți îndeplinesc o dorință!
– Vreau un Audi Q7 roșu!
– Îl vrei în rate sau leasing?
– Tu vrei în ulei sau untură?

* Soțul și soția în mașină pe autostrdă, el conducând cu 100 km/h. Ea rupe tăcerea:
– Dragule, am vorbit cu un avocat și m-am hotărât că vreau să divorțez, și vreau tutela copiilor și pensie alimentară cconsistentă. (El accelerează la 130 km/h). Vreau și banii din contul comun, acțiunile, vila de la țară, mașina și iahtul. (El tace și accelerează la 160 km/h). Avocatul mă sfătuiește să cer banii din conturile din Insulele Cayman și vila noastră de acolo… Tu de ce taci, nu ai nimic de spus?
– Nu.
– Nu vrei nimic din această căsnicie?
– Nu, eu am tot ce-mi trebuie aici, spune el îndreptându-se spre piciorul din beton al unei pasarele peste autostradă.
Nevasta întreabă mirată:
– Da?! Și ce ai?
– Airbag.