BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Visul bărbatului: frigiderul plin și femeia goală!

* Atenție: Vorbitul fără greșeli gramaticale va fi considerat defăimare la adresa conducătorilor.

* În Spania e tradiția ca, după coridă, primarului să i se gătească fuduliile taurului învins.
– Ospătar, dar de ce azi fuduliile-s atât de mici?
– Îmi pare rău, dom’ primar, azi a învins taurul.

* Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
– Tată…
– Da, fiule!
– Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
– Se numește burnuth, iar în deșert te apără de soare, răspunde tatăl.
– Aha, dar… tată…
– Da, fiule!
– Da’ ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
– Este burka, iar în deșert, unde este foarte cald, îți protejează corpul.
– Bun! Dar, tată…
– Da, fiule!
– Ce-i cu pantofii ăștia, cam urâți, pe care-i purtăm în picioare?
– A… sunt babouches și sunt pentru ca, atunci când mergi prin deșert, să nu te arzi la picioare.
– Bun… O ultimă întrebare, tată.
– Ce mai este, fiule?
– De ce locuim în Berlin?

* – Mărie, dacă mor, să te recăsătorești și să fii fericită! Îmi promiți?
– Mă, Ioane, e doar tocană, dacă nu vrei, nu mânca!

* – Ești gay?
– Nu. De ce?
– Te-am văzut vorbind cu un gay.
– Nu sunt nici retardat și totuși vorbesc cu tine…

* Un evreu sărac locuia împreună cu mama lui, care era oarbă. În fiecare zi se ruga lui Dumnezeu să-i schimbe viața. Într-o zi, Dumnezeu îi spune:
– Îți voi îndeplini o singură dorință. Alege cu grijă!
Evreul răspunde:
– Doamne, vreau ca mama mea să vadă cum soția mea îi pune fiicei mele la gât un colier de 20 de milioane de dolari, în Mercedesul meu 600, parcat lângă piscina vilei mele din Beverly Hills!
Dumnezeu rămâne puțin pe gânduri: „La naiba… mai am multe de învățat de la evreii ăștia!”

* Să vezi răsăritul e frumos, dar l-au pus la o oră groaznică.

* – Cum se numesc cei care strâng fierul vechi?
– Magneți.

* Mătușa mea a lucrat cândva ca menajeră într-un conac mare și luxos.
Mi-a povestit că, imediat după ce a fost concediată, a scos cinci dolari din geantă și i-a aruncat câinelui familiei.
Fostul ei angajator a întrebat-o:
– De ce naiba îi dai bani câinelui meu?
Mătușa mea i-a răspuns:
– Nu-mi uit niciodată prietenii. M-a ajutat să spăl vasele în fiecare zi!

* – Iubire, ce ai face dacă ți-aș spune că m-am îndrăgostit de alta?
– Nimic, iubire, mergem fiecare pe drumul lui.
– Cum adică? Doar atât… mergem fiecare pe drumul lui?
– Da, iubire, fiecare pe drumul lui… Aia la spital, tu la cimitir și eu la pușcărie.

* – Câți ani ai?
– 30…
– Acum zece ani, tot așa ai spus!
– Eu când spun ceva… așa rămâne!

* Un bărbat a murit și a lăsat un testament prin care aloca 30.000 de dolari pentru o înmormântare fastuoasă. După ceremonie, un prieten al familiei a întrebat-o pe văduvă cât anume din acea sumă cheltuise efectiv.
– Totul, a răspuns ea. Înmormântarea a costat 6.500 de dolari. Am donat 500 de dolari bisericii. Mâncarea și băuturile au mai costat 500 de dolari, iar restul banilor s-au dus pe piatra funerară.
După ce a făcut un calcul rapid, prietenul a întrebat:
– Ai cheltuit 22.500 de dolari pe o piatră funerară? Cât de mare este?
– Două carate și jumătate, a răspuns văduva.

* – Ioane, am fost la ghicitoare și mi-a zis că tu nu mă mai iubești!
– Tulai, tu Mărie, da’ risipitoare mai ești! De ce dai banii pe prostii? Asta puteam să-ți spun și eu! Gratis.

* Despărțirea de iubit m-a costat 100 de euro, cică amendă pentru tulburarea liniștii publice.
N-a fost corect, eu l-am bătut în liniște, el a țipat ca disperatul.

* Seara, soțul și soția vizionează un film de groază. Dintr-o dată, apare pe ecran un monstru.
Soția: – Oh, maaaaaaaaaamă!
Soțul: – Ai dreptate. Chiar seamănă cu mă-ta…

* Nu e nicio scofală cu dușul în doi. Ce economisești pe apă, dai pe șampanie!

* Un individ își ia ziarul dimineața să-l citească. În el, la rubrica decese e un anunț în care scrie că a murit. Ia telefonul și își sună cel mai bun prieten.
– Ai citit ziarul? Spune că am murit!
– Da, am văzut! Da’ ce, ai voie cu telefon acolo?!!

* – Chelner! Puiul ăsta îi doar piele și os!
– Doriți să vă aduc și penele?

* – Vecină, vreau să vorbesc cu tine.
– Spune, vecine!
– Tu mă vezi pe mine că am față să fur WIFI?
– Nu, vecine!
– Și atunci de ce ți-ai schimbat parola?

* Un moldovean își parchează Dacia. Vine un ardelean și i-o lovește. Moldoveanul:
– Vaaai di mini și di mini! Șe-ai făcut cu dășișoara me’? Cu aiasta îmi dușeam copiii la școală și-mi câștigam pânișoara! D-auzi, di șe-i a me’ stricată și a ta nu?!
– Apăi… a mea îi Audi!
– Audi, audi, da di șe nu vedi?

* Ai știut că bărbatul tău e acel om căruia îi poți zâce și cele mai mari secrete ale tale?
Da, el este. Pentru că niciodată n-o să povestească nimănui.
Și asta fiindcă el nu te aude și nici nu te bagă în seamă când îi vorbești!