BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* L-au numit Facebook pentru că „Terapie de grup pentru psihopați cu prieteni imaginari” era un nume prea lung.

* Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile astea cu gătit, muierea mea a luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE!!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăliga cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII, paștele ei de mâncare!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mănânc un parizer cinstit.
– A mea i-o pus la prunc pentru școală pită cu untură și rucola…
– Asta nu-i nimic. Am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!

* Soțul a venit acasă palid și tremurând. Soția:
– Dragul meu, ce s-a întâmplat?!
Soțul: – A fost un incendiu uriaș la birou, astăzi… Întreaga clădire a ars.
Soția: – Ce?! Atunci, cum de ești în viață?!
Soțul: – Am ieșit afară să cumpăr cafea.
Soția l-a îmbrățișat strâns:
– Slavă Domnului că iubești atât de mult cafeaua!
Câteva minute mai târziu, reporterul a spus la televizor:
– Compania a anunțat un pachet de compensații de 2 milioane și 339 de dolari pentru fiecare angajat care a murit în incident.
Soția și-a eliberat încet îmbrățișarea, la privit în ochi și a spus:
– Deci, astăzi, dintre toate zilele, ai vrut brusc o cafea?!

* La noi, la țară, dacă vecina face ceva, trebuie să fac și io. No, amu dacă ea și-o făcut amant, io ce trebuie să fac?

* Nu ne mai văităm, ne cerem scuze…
Eu și nevastă-mea suntem șomeri.
Mama a murit într-un accident de circulație. Am trei copii.
Ne înghesuim cu toții în casa bunică-mii care a murit acum o săptămână.
Taică-miu trebuie să lucreze la 73 de ani ca să ne întrețină pe toți.
Dacă voi vă văitați atâta, eu ce să mai zic?
Prințul William

* Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui și se simțea vinovat de multă vreme. Oricât de mult a încercat să uite această întâmplare, nu a reușit. Era mereu copleșit de sentimentul de vină și de trădare a jurământului profesional.
Din când în când, auzea o voce calmă, din interiorul lui, care-i spunea:
– Nu te mai stresa, nu ești primul medic care s-a culcat cu o pacientă și nu vei fi nici ultimul. În plus, ești burlac.
Dar, invariabil, o altă voce îl readucea la realitate:
– Popescule, nu uita că ești medic veterinar!!!

* – Eu sunt născută în 17 01 1363. Am 15 ani lucrați. Când voi putea băga dosarul de pensie?
Răspuns: – Ia legătura cu Mihai Viteazu! El era pe vremea aia pârcălab cu vechime în oaste. Dacă ai avut și grupa de străjeri, te-ai scos!

* BREAKING NEWS!
O fetiță din București a fugit de acasă și a declarat:
„Nu vreau să stau cu părinții mei, pentru că mă bat. Vreau să stau cu Naționala României… pentru că ea nu bate pe nimeni!”

* La cât costă curentul, dacă scoți un bec de la lustră, în 6 luni îți iei Logan. Apoi, dacă nu mergi deloc cu Loganul, la cât costă benzina, în următoarele 6 luni îți iei Tesla. Dacă nu o folosești deloc nici pe asta, la cât costă curentul, în încă 6 luni îți iei OMV Petrom.
Pentru mai multe idei de afaceri, urmăriți-mă cu lumina stinsă.

* Mă uit la puțoii ăștia de 18-30 de ani cum stau la rând să cumpere Maraton… Eu, la vârsta lor, mă rugam să nu mi se scoale în biserică.

* – Și vreți să spuneți că soțul dumneavoastră s-a spânzurat?, o întrebă judecătorul pe tânăra văduvă.
– Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
– Și cum explicați mulțimea de cucuie pe care le are în cap?
– S-a spânzurat cu un elastic…

* O blondă vorbește cu prietena sa:
– M-am hotărât! Vreau să înfiez un copil din Anglia!
– Pentru ce?!
– Când va începe să vorbească, voi învăța engleza de la el!

* Discuție între soț și soție:
– Costele, ce ai spune dacă ți-aș zice că am un amant?
– Aș zice că nu știi să minți, Ginuțo.
– Da…? Bine, Costele…
A doua zi, vine Costel acasă și o găsește pe Ginuța cu unul în pat. Ea îi spune:
– Ei, ce mai zici acu’, Costele? Uite amantul lângă mine!
– Lasă vrăjeala, Ginuțo, ăsta e nea Fane, instalatorul!

* A venit și Octombrie, luna roadelor!
Ba te roade invidia, ba te roade stomacul!

* Te-ai săturat să-ți spargă țiganii casa?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme și camere de luat vederi. Scrie mare pe ușă: Oficiul Forțelor de Muncă.

* Vine nevasta acasă gâfâind:
– Bărbate, un negru s-a ținut după mine!
– Unde, mă?
– În piață.
– Ete, a naibii, ești și frumoasă tare să se țină tocmai un negru după tine… așa sunteți voi, femeile! Nu-și poate face omu’ piața, că gata, se ține după voi!
A doua zi:
– Bărbate, negru ăla iar s-a ținut după mine!
– Unde, mă?
– Din piață pân’ la autobuz!
– Păi da, c-așa sunteți voi, femeile! Nu mai are omu’ voie să meargă cu autobuzul, că se ține după voi.
A treia zi:
– Bărbate, negru ăla s-a ținut iar după mine pân’ la poartă!
– Păi daaa! Așa sunteți voi, femeile! Că dacă drumu’ omului trece pe la poarta voastră, gata, se ține după voi!
A patra zi vine bărbatul acasă și-l găsește pe negru pe nevastă-sa:
– Ce faci, nenorocito?! Cu negru?!?
– Păi da, mă, c-așa sunteți voi, bărbații… până nu vedeți negru pe alb nu credeți!