BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Plin de mămici care de care mai moțată, mai rujată și mai decoltată la deschiderea noului an școlar. Zici că ele încep școala.

* La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui.
De fiecare dată când Maria trecea prin fața salonului de coafură, papagalul îi zicea:
– Ei, proasta! Ei, proasta!
Într-o zi, săturată de comportamentul păsării, fata intră în salon și se plânge patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai târziu, Maria trece din nou prin fața salonului de coafură și papagalul rămâne mut. Mirată, tânăra se oprește și-i spune:
– Hei! Acum nu mai spui nimic? Nu mai faci pe șmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
– Când sunt în smoking, nu vorbesc cu toate proastele!!!

* De-acu’ merg unde mă duce stomacul…
Cu inima am făcut numai dezastre.

* – De ce fugi prin casă?
– Fac sport.
– Și de ce te aleargă nevasta cu făcălețul?
– Am antrenor personal.

* Mama, tata și băiatul de 10 ani, la cină, mâncau paste. Băiatul făcea nazuri și nu voia să mănânce. La un moment dat, tatăl se apropie de băiat, îi șoptește ceva la ureche și acesta se apucă imediat să mănânce și, după ce termină, o zbughește la el în cameră. Mama, încântată, își și întreabă soțul:
– Ești extraordinar, ce i-ai zis?
Tatăl, mândru, îi răspunde:
– I-am zis că dacă nu o să mănânce tot, o va avea mică, atunci când va crește mare.
Trec 5 minute și zbang!, primește o lingură în frunte de la soție.
– Ce s-a întâmplat?!
Soția:
– Tu, când ai fost mic, de ce nu ai mâncat tot din farfurie?

* Să te invite chatgbt la festival și să îți dea țeapă… ăsta este cel mai românesc lucru posibil!

* Prima zi de școală:
– Cum te cheamă pe tine?, întreabă profesoara.
– Attila, răspunde copilul.
– Păi, acum ești în România, te vei numi Adrian.
Ajunge acasă personajul nostru și îl întreabă mă-sa:
– Cum a fost ziua ta, Attila?
– Mă cheamă Adrian, sunt român acum.
– Cuuuum? Ne faci de rușine? Îți faci de rușine cultura și istoria.
Îi dă o bătaie de îi sar capacele, apoi vine tat-su și îl bate mai zdravăn.
A doua zi îl întreabă profesoara:
– Dar ce ai pățit, Adrian?
– Păi, nici nu am devenit bine român, că m-au și bătut doi unguri.

* Lucruri pe care nu le-am învățat la școală:
– cum să îmi plătesc taxele
– ce sunt taxele
– cum să îmi repar pana de la mașină
– cum să fac un împrumut
– cum să cumpăr o casă, mașină, etc.
… dar sunt așa fericit că știu teorema lui Pitagora!

* Adam către Eva:
– Totuși, draga mea nevastă, sunt atâtea ce ne leagă. Mie îmi lipsește-o coastă, ție îți lipsește-o doagă.

* Adevărul amar despre oameni
CEI SLABI – sunt mereu supărați pe toată lumea.
CEI PROȘTI – vorbesc fără oprire.
CEI MESCHINI – își dau importanță.
CEI PENIBILI – adoră să judece.
CEI DEȘTEPȚI – înțeleg fără explicații.
CEI BOGAȚI – se comportă simplu.
CEI FERICIȚI – nu se laudă.
CEI ÎNȚELEPȚI – sunt mereu calmi.
CEI PUTERNICI – știu să ierte.
CEI AUTENTICI – rămân ei înșiși.

* – Și cum te voi recunoaște?
– Vei vedea o tipă venind înspre tine, iar atunci vei gândi: „Doamne, numa’ asta nu!” Ei bine, aceea voi fi eu.

* – Iubi, locuim de un an împreună, pot să te întreb ceva?
– Desigur, dragostea mea!
– Cum naiba te cheamă???

* – Am amigdalită emoțională!
– Ha-ha… ce-i aia?
– Nu te pot înghiți…

* Înainte, plăteam 1,50 euro pe 10 ouă. Astăzi, plătim 4 euro.
Am impresia că găina s-a despărțit de cocoș, iar noi plătim pensia alimentară.

* „Sărăcia unui popor este cea mai corectă pedeapsă pentru prostia lui!”
Ronald Reagan

* – Ce proastă am fost că m-am măritat cu tine!
– Și eu am fost prost că te-am luat!
Fiul, din colț:
– Amândoi proști, dar pretindeți să iau note mari…

* Au venit 5 inși la mine să mă bată…
Eu, ca să par șmecher, le-am spus că mă bat cu ei… dar pe rând!
Am luat 5 bătăi în loc de una!

* – Zici că ești timid, da’ deja ești cu mâna la mine în chiloți!
– Da, dar îmi crapă obrazu’ de rușine!

* Relația cu o femeie e ca o partidă de șah.
Nu face pe nebunul în fața reginei, că rămâi cu calu-n mână!

* – Bunico, ce înseamnă ironia sorții?
– Păi, nepoate… să muncești toată viața ca să ai o casă la curte, iar la bătrânețe să te bucuri că ai scăpat de sapă și te-ai mutat la bloc, la etajul 4, fără lift!

* Cum să nu te uiți după fundul femeilor când ele îți întorc spatele?

* Un Român și un ungur se duc la pescuit. După ceva vreme, unul prinde peștișorul auriu.
– Lăsați-mă înapoi și vă îndeplinesc la fiecare câte o dorință.
Primul începe ungurul:
– Bă, Peștișorule, cunoști Marele Zid Chinezesc?
– Da.
– Ia-l și înconjoară Ungaria cu el, să nu mai calce niciun român pe acolo.
Ia peștișorul zidul și imediat înconjoară toată Ungaria. Vine rândul românului să-i ceară ceva:
– Peștișorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
– Nu.
– Are uși?
– Nu.
– Atunci umple-l cu apă!