BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Înșelatul partenerului nu se numește „infidelitate”, ci operațiune sexuală specializată pe teritoriu străin.

* Am cumpărat un bec economic și nu se aprinde.
Cred că mi l-au dat pe cel mai economic.

* Polițistul oprește un șofer:
– Bara e ruptă, farurile nu funcționează. Vă costă 200 de lei.
– Chiar vă rog, mecanicul a cerut dublu!

* Foaie verde maghiran,
Soțu-i proeuropean,
Tata-i proamerican,
Socrul este cam prorus,
Iar bunicul e cam dus…
Fiul e suveranist,
Iar nepotu-i progresist
Și nepoata e cu POT,
(Personal mă doare-n cot)
Soacra este cu Șoșoacă,
Vino, drace, de ne-mpacă!

* Copilul către ChatGPT:
– Explică-mi și mie, te rog, cum de știe mama tot ce fac???
GPT: – Nu știu! Eu sunt inteligența artificială, mă-ta e next level!

* – Dragul meu, a zis mama că dacă nu plouă, vine sâmbătă să mănânce cu noi. Tu ce preferi, sarmale sau ardei umpluți?
– Eu prefer să plouă!

* Când o femeie afirmă că nu și-a înșelat niciodată bărbatul, ori e mândră, ori regretă, ori minte.

* Într-o zi, o femeie i-a spus lui Gandhi:
– Sunt îndrăgostită de tine.
Gandhi:
– Nu merit dragostea ta, dar fratele meu din spatele tău, care este mai tânăr și mai frumos ca mine, ți s-ar potrivi!
Tânăra s-a uitat înapoi și nu a văzut pe nimeni.
Gandhi:
– Dacă ai fi îndrăgostită de mine, nu te-ai fi uitat în spate!

* Dacă iubita ta își face zeci de poze la tine în mașină, iar tu nu apari în niciuna din ele, ești taximetrist, boss!

* Dacă-ți hrănești soțul prost, atât în bucătărie cât și în dormitor, începe să slăbească în așa hal, încât îi pică pantalonii… în altă parte decât acasă!

* Două doamne ușor trecute stau de vorbă pe o bancă-n parc:
– Auzi, tu mai ai orgasme?
– Nu, doar două mușcate și un leandru roz!

* De când cu căștile, nu mai știi care vorbește la telefon sau care e sărit de pe fix.

* Soția l-a părăsit din cauza alcoolului.
El a renunțat la alcool… pentru că nu mai avea niciun motiv să bea.

* În junglă, un papagal și o șopârlă fumau droguri în copac. Șopârla îi spune papagalului:
– Bă papagalule, eu cobor să beau apă.
Coboară șopârla, și când să bea apă, iese crocodilul:
– De ce ai ochii așa mari, șopârlo?
– Fumai cu papagalu’ droguri.
– Mamă, și i-am spus să nu-ți mai dea. Stai să mă duc eu la el.
Se duce crocodilul la papagal, la care papagalul:
– Fă, șopârlo, da’ băuși la apăăăă…

* – Azi l-am văzut pe „viața ta”.
– Da’ unde!??
– Era la o cafea cu „viața altuia”.

* Leul se trezește într-o dimineață și decide să supună animalele unui test, să vadă cât de capabile sunt. O cheamă pe vulpe, o îmbată zdravăn și o duce lângă un pom.
– Câți copaci vezi aici?
– Doi.
O omoară, îl cheamă pe urs, îl îmbată, îl duce în fața pomului și-l întreabă:
– Câți copaci vezi aici?
Ursul, rupt de beat, răspunde:
– Trei.
Îl omoară și pe el. Și tot așa, până ajunge la iepure. Ca să n-o pățească și el, își repeta în gând: „un pom, un pom, un pom…” Se îmbată iepurașul, se face pulbere, îl duce leul lângă pom și întreabă:
– Câți copaci vezi?
– Unul.
– Bravo!, zice leul. Ești singurul care a trecut testul, poți să pleci acasă.
Iepurașul zice:
– Ești nebun? Prin pădurea asta!?

* Soțul meu îmi zice că am început să sforăi.
El nu-și dă seama că așa e felul meu de a respira cu pasiune.

* De când le-am spus „rudelor” mele cât de curată iese peria de toaletă în mașina de spălat vase, aproape că nu mai vine nimeni la o cafea…

* – Și… ești pupăcioasă de fel?
– Daaa…
– Super! Te iau cu mine la moaște!

* Românii sunt nebuni rău. Vine unul la mine-n parcare și mă întreabă: „Vreți să fiți martorul lui Iehova?”
Eu? Nici măcar n-am văzut accidentul?!

* Sunt întrebat în privat:
– Crezi că învață cineva din postările tale?
– Nu mă interesează, eu postez pentru cei cu studiile terminate.

* Doi tipi cerșesc în Cișmigiu. Se despart, cu promisiunea să se întâlnească seara. Și se întâlnesc.
– Cât ai luat?
– 50 de lei. Am scris pe o hârtie că mi-e foame. Tu?
– 800 de lei.
– ???
– Eu am scris: „Lipsește la mine 5 lei să pleacă în Ungaria”.

* Doi bețivi pleacă de la bar spre casă. Pe drum, unul se ținea de gard și altul mergea târâș. Bețivul care se ține de gard îi zice celuilalt:
– Băi, porcule, așa ai ajuns? Să bei până nu mai poți să mergi?
La care, celălalt îi spune:
– Lasă că vedem noi ce faci când se termină gardul…

* Un ungur se uita așa frumos pe o pajiște și vede un miel care sugea de la două oi. Dă el fuguța la cioban și cu entuziasm îi zice într-o română stâlcită:
– Un oi mic și jmecher suge la doi mă-ta!

* Când aveam 6 ani, trăgeam vecinele de țâțe și ele râdeau.
Acum, cheamă poliția…