BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Soțul ajunge acasă la 5 dimineața. Nevasta îl întâmpină:
– Unde ai fost, Superman?
– Păi, să vezi, am fost cu niște clienți în oraș…
– Și ai stat cu ei până la 5 dimineața, Superman?
– Păi, da, am reușit să obțin un contract și…
– Și după aia ce ai mai făcut, Superman?
– Păi, am fost să bem ceva la un bar…
– Și pe urmă, Superman?
– Păi, am fost la un bar de striptease, așa au vrut clienții, dar a fost urât și plicticos. Da’ de ce îmi tot zici „Superman”?
– Păi, doar Superman își mai poartă chiloții peste pantaloni.
.
* – Eu când beau, capăt atâta curaj încât nu mi-e frică de nimeni!
– Nici măcar de nevastă-ta?
– Încâ nu am băut atât de mult!
.
* Două vecine se ceartă la gard:
– Nenorocito ce ești! Iar a dormit bărbatul meu la tine în noaptea asta!
Cealaltă îi răspunde:
– Poate la tine doarme! La mine stă treaz!
.
* Intră soția în casă:
– Dragul meu, uite aici, o bere pentru tine…
Mai trece ceva timp:
– Dragul meu, de ce nu te uiți la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, ceva mai bun?
Soțul, cu o privire îngândurată:
– Ia zi, cât de tare…
– Un pic… așa… farul din dreapta, capota și parbrizul…
.
* Un polițist pe malul unui lac îi zice unei tinere:
– Domnișoară, aici este interzis pescuitul și baia!
– Dar de ce nu mi-ați spus înainte de a mă dezbrăca?
– Pentru că dezbrăcatul nu e interzis…
.
* Angajatul: – Scuzați-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Șeful: – Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: – Știți, sunt angajatul acestei firme de peste zece ani.
Șeful: Așa…
Angajatul: – Nu vreau să o iau pe ocolite. Aș vrea o mărire de salariu. Sunt multe companii care mă caută, dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Șeful: – O mărire? Ți-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: – Vă înțeleg și știu că situația economică curentă are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie să luați în considerare că muncesc mult și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Șeful: – Ok, luând în considerare acești factori și pentru că nu am chef să caut pe cineva în locul tău, îți ofer o mărire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: – Excelent. Mulțumesc, domnule!
Șeful: – Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: – Ooo… multe… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și banca!!!
.
* La Nastratin Hogea vine un om care nu știa să citească, ținând o scrisoare în mână:
– Te rog, Hoge Nastratin, citește-mi și mie scrisoarea asta!
Se uită Hogea și vede că autorul avea un scris absolut indescifrabil.
– Nu pot citi așa ceva!
– Ceeeee, nu poți citi scrisoarea asta? Tocmai tu, Nastratine? Atunci la ce mai porți turbanul de hoge pe capul tău?
Auzind asta, Nastratin își ia turbanul de pe cap și-l pune pe capul omului:
– Poftim, acum citește-ți scrisoarea!
.
* – Ospătar, ăsta e cotlet de miel sau de porc?
– Nu vă puteți da seama după gust?
– Nu!
– Și atunci ce vă pasă?

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Cineva sună la ușa lui Bulă. Deschide Bulă ușa și vede pe preș o moarte mică, de vreo 15 centimetri, cu o mini coasă și un parpalac mic și negru. Bulă se face alb la față.
– Stai liniștit, zice Moartea, am venit după hamster.
.
* Soția: – Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
Soțul: – Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele!
.
* Până nu conduci tu singur mașina, n-o să înveți niciodată să înjuri corect.
.
* O blondă lipsește de acasă 3 zile. Soțul înnebunit, o caută, o caută, dar nimic. A treia zi apare tipa:
– Unde ai fost, nevastă?
– Aoleu, ce-am pățit! M-au prins unii și m-au violat o săptămână.
– Păi tu ai lipsit doar trei zile!
– Păi da… dar trebuie să mă mai duc încă 4 zile.
.
* – Ce scrie pe mormântul unei blonde?
– În sfârșit, s-a culcat singură.
.
* Anunț la matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.
.
* – Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!
– Da…
– Da’ di ce?
– Apăi, știi, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc…
– Și ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
– Ba da, dar de ele nu-ți pare atât de rău…
.
* Ion către Maria:
– Fă, tu ești neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta și tu vii înapoi?
.
* – Mamii, Bulă m-a stropit în baie…
– Stropește-l și tu.
– Nu pot, că sunt fetiță…
.
* Familia merge la un parc de distracții și câștigă un ursuleț. Tatăl îi adună pe copii și îi întreabă:
– Ia să vedem, cine e mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
– Bine, tată, ia tu ursulețul!
.
* Într-un compartiment de tren urcă o pițipoancă blondă, voluptoasă… fustă scurtă, decolteu… În partea opusă, doi ciobani îmbrăcați tradițional. Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenție… colega de drum. La un moment, un purice ce ședea pe un cioban sare pe piciorul gagicii. Asta pune mâna să-l prindă… Puricele sare pe genunchi… ea dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă. Gagica se concentrează și se apleacă brusc să-l prindă, moment în care scapă o bășină. Un cioban dă din cap mulțumit:
– Așe domniță… dacă nu-l poți prinde, pușcă-l, mama lui de țopangiu!
.
* Badea Gheorghe și Piști, la restaurant:
– Mei Gheo, cum se zice corect la voi, în română: o spătar sau un spătar?
– Un spătar!
– Unspătar, doi beri te rog!
.
* Soția către soț:
– Dragul meu, degeaba îți tragi burta când te urci pe cântar… Imposibil să-ți arate mai puține kilograme.
Soțul: – Știu, draga mea…
Soția: – Atunci de ce ți-o tragi?
Soțul: – Ca să văd ce scrie…
.
* Un băiat expediază un SMS fetei: „Acest abonat vă cere în căsătorie”. Primește răspuns: „Stimate abonat, în contul dumneavoastră nu sunt suficienți bani pentru această operațiune!”
.
* Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos și vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonț.
– Este al tău trofeul?
– Da!
– Câte gloanțe ai tras?
– 10.
– Și de câte ori l-ai nimerit?
– Niciodată.
– Și ursul?
– A murit de râs…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* O actriță de la Hollywood povestește unei proaspete cunoștințe, venită în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru:
– Chiar din primele momente, mi-a spus: „dacă mă asculți și faci exact ce-ți spun, îți garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar”.
– Și?
– Și chiar așa a fost.
Apoi se întoarce și strigă:
– Oscar, fii cuminte, nu-ți mai băga degetele în nas!
.
* Doi cocoși vorbeau…
– Hai, mă, până la alimentara…
– Ce pana mea să facem noi la alimentara?!
– Hai, mă prostule… vedem și noi puicuțe goale!
.
* El și cu soția lui stăteau pe canapea și se uitau la televizor. El avea telecomanda și tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a început să se enerveze din ce în ce mai tare și în cele din urmă a spus:
– Pentru numele lui Dumnezeu! Lasă-l pe canalul porno, știi deja să pescuiești!
.
* – Ai slăbit grozav. Ai o dietă nouă?
– Da. Legume: cartofi, morcovi, sfeclă…
– Le fierbi sau le prăjești?
– Le sap.
.
* – Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aș vrea să-l schimbați.
– Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
– Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
– Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
– Nu are, că s-au mai plâns și alții!
.
* Aseară, un țânțar mi s-a așezat pe un testicul… A fost una din cele mai grele alegeri din viața mea…
.
* Astăzi am găsit o valiză în parc
Când am deschis-o, am văzut că are un fund fals și acolo erau 100.000$.
Nu-mi venea să cred ce noroc a dat peste mine. Toată viața mi-am dorit o valiză cu fund fals.
.
* Tatăl își întreabă fiul:
– Se zvonește că te întâlnești cu Maria din blocul vecin…
– Mă întâlnesc. Ce, nu am dreptul?
– Nu, desigur că ai dreptul… Pur și simplu când eram de vârsta ta și eu mă întâlneam cu ea…
.
* Un tip trece prin cimitir și vede pe un mormânt un alt tip care făcea sex sălbatic cu una.
– Prietene, pot să particip și eu?
– Nu! Ia lopata și caută-ți alta.
.
* – Care e asemănarea dintre un câine și un ginecolog miop?
– Amândoi au nasul umed!
.
* Cum să cucerești o fată pe Facebook:
1. Îi dai like la toate pozele.
2. Îi dai share la 2-3 poze.
3. Postezi manele în care își exprimi dragostea.
4. Îî scrii pe chat „ke faky baybyy?”.
5. Dacă nu-ți răspunde, mai dai share la încă 2 poze în care scrii „frumoasha” și „bombonyk”.
6. Îi scrii din nou pe chat „deke nu rsp sunt andragostyt de tyn3”.
7. Dacă nici așa nu răspunde, înseamnă că e curvă și postezi melodia de la paraziții „Toate-s la fel”.
Aștept să văd dacă a mers la cineva :)))
BAFTĂ!
.
* – Eu am crezut întotdeauna că nevastă-mea îmi este credincioasă, dar asta până când ne-am mutat la Cluj.
– Și ce s-a întâmplat acolo?
– Am descoperit că aveam același poștaș ca la Bacău.
.
* – Nu înțeleg dragă, de ce ești nemulțumită?! În fiecare dimineață îți aduc cafeaua în pat. Nu-ți rămâne decât s-o macini!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
– N-aş dori nici duşmanilor ce mi s-a întâmplat astăzi.
– Vai de mine! Dar ce ţi s-a întâmplat?
– Am câştigat la loto.
.
* – Am devenit tătic. Am o fetiţă.
– Cu cine seamănă?
– Cu mine când îs beat.
– Cum aşa?
– Ţipă la toţi şi tot timpul caută ţâţe.
.
* În mijlocul străzii se ceartă un bărbat şi o femeie:
– Eşti un bou.
– Iar tu o vacă.
Un trecător:
– Dacă sunteţi rude, de ce vă mai certaţi?
.
* Un poliţist opreşte un vitezoman şi-l întreabă:
– De ce conduci maşina cu asemenea viteză?
– Am frânele defecte şi vreau să ajung acasă înainte de a avea un accident.
.
* Un curios se opreşte în spatele unui pescar:
– Ei, cum merge? Muşcă sau nu? Aţi prins vreunul?
– Da, adineauri l-am prins pe unul care mă bătea la cap şi l-am aruncat în râu…
.
* Doi pescari vin la judecător:
– Ce v-a apucat să vă certaţi?, îi mustră judecătorul. Doar pescuiţi de doi ani împreună!
– Da, dar ăsta este primul peşte prins!
.
* Un pescar înrăit se întoarce seara acasă:
– Draga mea, azi n-am prins nimic!
– Da… ştiu, ţi-ai uitat portofelul…
.
* – Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
– La beţie, dragul meu, la beţie…
.
* Un deputat îşi muştruluieşte fiul:
– La zece ani mi-era ruşine să mint în halul în care minţi tu!
– Şi de la ce vârstă ai reuşit să nu-ţi mai fie ruşine?
.
* Mergeam în maxi-taxi. Unei domnişoare începe să-i sune telefonul, ea începe să caute prin geantă, dar nu-l poate găsi. Când a încetat soneri, şi fata a renunţat la căutări. Doar că nu peste mult timp, telefonul sună iarăşi, iar căutările încep din nou. După vreo 20 de secunde însă, fata a spus o frază care ne-a lămurit pe toţi cei prezenţi(!):
– Probabil l-am uitat acasă…
.
* Doi soţi fac 50 de ani de căsătorie şi se duc să serbeze la hotelul unde şi-au petrecut luna de miere. Ajunşi acolo povestesc ocazia şi sunt trataţi regeşte, cu şampanie şi caviar din partea hotelului. Dimineaţa, cei doi se trezesc şi soţia începe să-şi sufle nasul pe cearşaf.
– Ce faci, dragă? Cum poţi să faci aşa ceva după ce am fost ţinuţi în puf de hotel?
– Auzi bărbate, acum 50 de ani te-ai tăiat la deget ca să îmi salvezi onoarea… acum e rândul meu…
.
* El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde şi vine înapoi.
– Cine a fost?, întreabă el.
– Soţul.
– Atunci plec.
– Stai liniştit. A zis că mai stă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine.
.
* La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenţă. Comisia îi dă unui subiect o problemă foarte grea de fizică. Candidatul rezolvă cu mare uşurinţă problema. Comisia hotărăşte că indivizii atât de inteligenţi sunt prea periculoşi, aşa că îi scot jumătate de creier.
Are loc o nouă examinare. Respectivului i se dă o problemă grea de matematică. Individul o rezolvă într-un timp foarte scurt. Comisia ajunge la concluzia că este periculos în continuare şi decide să îi scoată tot creierul. Zis şi făcut… După operaţie, la trezire, medicul îl întreabă:
– Cum te simţi?
– Hai! Actele la control sau vii cu mine la secţie!
.
* – Care este asemănarea între o blondă şi matematică?
– Dacă nu faci destule exerciţii, amândouă te părăsesc!

* UN AUTOBUZ AGLOMERAT
El o priveşte…
Şi ea îi zâmbeşte…
El îi zâmbeşte…
Şi ea îi zâmbeşte…
El:
– Ce zici… la prima?
Ea coboară la prima…
El se-aşează pe locul rămas liber.
.
* “M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori, se răsteşte soţul înfuriat la culme.
– Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă!”
.
* Cele 7 minuni la bărbaţi:
1. Toţi bărbaţii suntem al dracului de ocupaţi.
2. Deşi suntem ocupaţi, avem vreme de femei.
3. Deşi avem vreme de femei, nu prea ne pasă de ele.
4. Deşi nu prea ne pasă de ele, tot timpul avem una lângă noi.
5. Deşi tot timpul avem una lângă noi, ne mai “dăm” şi la alta sau altele.
6. Deşi ne mai “dăm” la alta sau la altele, ne enervăm dacă femeia cu care suntem ne părăseşte.
7. Deşi femeia cu care suntem ne părăseşte, tot nu învăţăm din greşelile pe care le facem (şi tot ne mai dăm la altele).
.
…şi la femei:
1. Pentru o femeie este tot timpul importantă securitatea “materială”.
2. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
4. Deşi ele zic că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este o “cârpă veche”.
6. Deşi ele zic că este doar o “cârpă veche” se aşteaptă de la tine să faci complimente.
7. Deşi tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată…!
.
* Un domn adevărat trebuie să ştie ce-i place unei doamne, pentru a nu mai merge cu ea unde se vând aceste lucruri!
.
* Nu o mai las pe nevastă-mea la volan… Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună “Tatăl nostru”.
.
* Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie poliţistul comunitar:
– Ce faceţi aici?
– Păi eu nu am casă, nu am serviciu, aşa că dorm aici!
– Şi tu?!
– La el, în gazdă!
.
* – Mamă, la uşă e un nene care strânge donaţii pentru azilul de bătrâni.
– Bine, dă-i-l pe bunicul.
.
* Anunţ scris la o grădiniţă:
“Vă rugăm să nu luaţi în seamă ce spun copiii că fac aici, pentru că nici noi nu luăm în seamă ce spun copiii că faceţi voi acasă”.
.
* Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie:
– Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
– Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
– Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
.
* – Mămico, vaca zice muuu sau nuuu?
– Eh, depinde de bou.
.
* O blondă în autobuz. Şoferul anunţă:
– Următoarea staţie “1 Decembrie”.
Blonda, panicată:
– Mai devreme nu se poate?!
.
* ÎNTREBARE: Când este felicitat cineva pentru greşeala lui?
RĂSPUNS: Când se căsătoreşte.
.
* Să-i mulţumim lui Columb. Dacă nu exista el, toţi americanii ar fi trăit în Europa!
.
* Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă.
.
* Criza este mai nasoală decât divorţul. Pierzi jumătate din bani, dar rămâi pe cap cu soţia.
.
* Într-o agenţie matrimonială:
– Şi ce dacă are trei condamnări? În schimb, nu are nici un credit ipotecar!
.
* Sentimente amestecate: Să-ţi cadă soacra în prăpastie cu maşina ta…
.
ÎNTREBARE: Ştiţi cine a reuşit să pună femeia la locul ei, în toată istoria lumii?
RĂSPUNS: Meşterul Manole.
.
* Pentru un realist nu este important dacă paharul este gol sau plin, important este cât a mai rămas în sticlă.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă. Aceasta îi spune doctorului:
– Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.
Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.
– Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?
– Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.
Cei doi se înţe;eg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă se răzbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar în a patra zi, doctorul, plictisit, rosteşte:
– Doamnă, nu am pic de ură în mine! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut…
.
* Un ţigan prinde peştişorul de aur, îl roteşte pe toate părţile şi nu ştie ce să facă cu el. Peştele nu mai rabdă şi zice:
– Hai mă omule, pune-ţi o dorinţă!
– Ce fel de dorinţă?
– Păi, cum să-ţi explic… Spre exemplu, ieri m-a prins un om şi m-a rugat să-i dau 1.000.000 de euro, şi eu i-am îndeplinit dorinţa. Dar tu ce vrei?
– Adresa lui…
.
* Bolnavul:
– Doctore, după operaţia de amigdalită mă doare rău de tot în spate, jos, spre mijloc… insuportabil!!!
– Eh, e normal să te doară puţin – o vreme… Ţi-am scos un rinichi!
– Mie???, dar eu n-aveam probleme cu rinichii!!!
– Oh, ştiu, dar aveam şi eu o obligaţie…
.
* Într-un hotel nu prea populat intră doi tineri căsătoriţi şi închiriază o cameră. După ce îşi iau bagajele urcă în cameră şi pun pe uşă semnul cu “Nu deranjaţi”. Ne prea având ce face, recepţionierul se duce să tragă cu urechea… şi ce aude?
O voce suavă feminină:
– Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra…
O voce groasă, bărbătească:
– Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra…
Mai stă el ce mai stă şi aude:
– Acuma hai, acuma hai, acuma hai amândoi deasupra…
Ei drăcie! Se uită pe gaura cheii şi ce vede? Cei doi erau cocoţaţi pe un geamantan mare şi se chinuiau să-l deschidă…
.
* Profitând de înghesuiala din autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
– Domnule, vă rog…
– Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…
.
* – Ce-ai păţit, Bulă, de mergi aşa ciudat?
– Mi-a crescut colesterolul.
– Şi de-aia mergi aşa crăcănat?
– Păi, mi-a spus doctorul să mă feresc de ouă!
.
* O măicuţă, la medicul ginecolog:
– Domnule doctor, de fiecare dată când mă spăl în zona intimă ies timbre…
– Ia să vedem minunea… Dar, maică, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe bananele Ciquitas!
.
* Fetiţa:
– Tată, un băiat de la şcoală mi-a spus ceva ce nu înţeleg… zicea că am parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, nişte şasiuri tari, amortizoare excelente… ce înseamnă asta?
Tatăl:
– Spune-i aşa: că eşti încă în garanţie şi de îndrăzneşte să îţi ridice capota ca să verifice uleiul, o să-i rup ţeava de eşapament!
.
* Horoscopul pe luna următoare:
– Sănătate: astrele îţi surâd.
– Dragoste: astrele râd în hohote.
– Bani: astrele se kka pe ele de râs.
.
* Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
.
* – Tăticule, ce este o ciocănitoare?
– O privighetoare, după un an de la căsătorie…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* TRĂIASCĂ PRIETENIA ROMÂNO-MAGHIARĂ
Un român, în tren. Se relaxează, îşi scoate pantofii şi se încalţă cu o pereche de papuci, când observă: în stânga lui un ungur, în dreapta tot un ungur…
După un timp, românul, politicos, către unguri:
– Eu mă duc să iau o bere. Voi vreţi ceva?
Ungurul din stânga:
– Da, o Cola fără gheaţă.
După ce pleacă să aducă băuturile, ungurul din stânga ia un pantof al românului şi scuipă sănătos în el, după care… îl pune la loc. Aduce românul băuturile, după un timp îi întreabă din nou. De această dată, răspunde ungurul din dreapta:
– Da, o Cola cu gheaţă.
Pleacă românul, ia ungurul celălalt pantof şi face acelaşi lucru ca şi concetăţeanul lui. Înainte de ajungerea la destinaţie, se încalţă românul, îşi dă seama de situaţie şi se adresează politicos ungurilor:
– Mă întreb: oare când o să înceteze ura asta între români şi unguri? Când o să ne purtăm şi noi civilizat, fără să ne scuipăm în pantofi, fără să ne pişăm în Cola…?
.
* – A fost îngrozitor mamă, se plânge Mihaela. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul la cinematograf.
– S-a legat vreun bărbat de tine?
– Până la urmă, da…
.
* Două lucruri extrem de dificil de realizat…!
1. Să pui ideile tale în capul altuia…
2. Să pui banii altuia în… buzunarul tău.
Cel care reuşeşte primul lucru se numeşte… PROFESOR!
Cel care reuşeşte pe al doilea se numeşte… BUSINESSMAN!
Cel care le reuşeşte pe amândouă se numeşte… SOŢIE!
Cel care nu reuşeşte nici una nici alta se numeşte… SOŢ.
.
* Bunico, bunico…
– Da, nepoţel drag!
– Îmi arăţi şi mie piciorul pe care zice tata că îl ai în groapă?
.
* Savanţii au descoperit ce vrea femeia!
Dar între timp aceasta s-a răzgândit…
.
* – Bună, dragă, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani şi sunt onest.
– Bună, dragule, eu am 30 de ani, sunt curvă de 15 ani şi sunt virgină!
.
* Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o întreabă:
– Ce-ai să-i spui bunicii tale?
– Că m-am întâlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
– De patru ori?, se miră lupul.
– Da! Sau te grăbeşti în altă parte?
.
* Un tip îşi conduce prietena acasă, noaptea, după discotecă. Ajunşi în poarta casei fetei, tipul se reazemă cu cotul în perete şi începe vrăjeala la greu. După vreo 15 minute se deschide uşa şi apare tatăl fetei, chior de somn:
– A zis nevastă-mea că se culcă ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.
.
* Un bătrânel se uită la penisul lui şi zice:
– Bine mă nesimţitule, ne naştem împreună şi murim pe rând?!?!
.
* Instructorul de paraşutism:
– După ce săriţi, număraţi până la 50 şi trageţi de inel. Ardelenii să numere doar până la 3!
.
* Un băiat fură mere dintr-o grădină. Vine paznicul, îl vede, iar după ce-l prinde, îl ţine strâns de “locul sensibil” şi îl interoghează:
– Cum te cheamă, tinere?
Băiatul tace. Paznicul strânge pumnul mai tare:
– Cum te cheamă?, te-am întrebat.
Iarăşi linişte. Paznicul strânge cu toată puterea, mai-mai să crape ouăle băiatului:
– Pentru ultima oară te întreb, cum te cheamă?
– Ion, spune încetişor băiatul.
– Şi de ce ai tăcut până acum?
– Îs mut…
.
* – Bună iubitule! Ia zi, cu ce ai vrea să mănânci cartofii, diseară?
– Păi, cu carne, bineînţeles!
– Ştiam eu! De aia am luat chips-uri cu bacon!
.
* La raportul batalionului de luni dimineaţă, colonelul ordonă ca cei care s-au îmbătat sâmbătă să iasă din formaţie. Nimeni nu face un pas în faţă. Colonelul ordonă să facă un pas în faţă cei care s-au îmbătat duminică. Din formaţie se desprinde un tânăr locotenent:
– Bravo mă, zice colonelul, noi doi mergem la “refacere”, restul la instrucţie!

* Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: “Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii”. Sondajul a fost un eşec total:
– în Africa nu ştiau ce înseamnă “alimente”;
– în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă “lipsă”:
– în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă “opinie”:
– în America de Sud nu ştiau ce înseamnă “vă rugăm”;
– în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă “restul lumii”.
.
* Care este bârfa absolută?
Mutul povesteşte surdului că orbul a văzut paralizatul fugind.
.
* Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit Word Trade Center:
– Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?
.
* Semnele de pe tastatură s-au gândit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzii escape şi delete:
– Cine eşti tu?
– Eu sunt steluţa, dar m-am dat cu gel…
.
* Într-o zi, soţia se plânge soţului:
– Dragă, sunt nemulţumită că am sânii mici.
Soţul îi răspunde:
– Ia o bucată de hârtie igienică, freac-o între sâni şi în câţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
– De unde ştii?, întreabă mirată soţia.
– Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?
.
* Urci o blondă şi o brunetă într-un avion. Avionul decolează şi pe la vreo 3000 de metri le aruncă din avion. Care cade prima?
RĂSPUNS CORECT: Bruneta.
De ce?
1) Pentru că blonda e paraşută.
2) Pentru că bruneta este atrăgătoare şi o atrage pământul.
.
* Soldaţii la raport, afară. Vine comandantul şi spune:
– Mai mişcă cineva?
O voce din spate răspunde:
– Pământul, domnule comandant.
Comandantul:
– Cine a spus asta?
Răspunde din nou vocea:
– Galileo Galilei.
Comandantul:
– Galileo Galilei, un pas în faţă!!!
.
* Pe o bancă, în parc, un copil mânca într-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O bătrână îl vede şi îi spune:
– Nu trebuie să mănânci atâtea bomboane, te poţi îmbolnăvi!
– Dar dumneavoastră ştiţi cât a trăit bunicul meu? 105 ani!
– Şi mânca atât de multe bomboane?
– Nu, dar îşi vedea de treaba lui!
.
* Poliţiştii moldoveni i-au promis martorului cheie operaţie plastică şi înmormântare fictivă.
– Şi s-au ţinut de promisiune?
– Mda… Mai întăi l-au desfigurat, apoi l-au îngropat în pădure.
.
* Project manageri: Care sunt fazele realizării unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznădejde.
4. Căutarea vinovaţilor.
5. Pedepsirea vinovaţilor.
6. Pedepsirea celor care n-au avut nicio treabă cu proiectul.
.
* “Dacă greşeşti şi taci, eşti un înţelept.
Dacă ai dreptate şi taci, eşti căsătorit.”
.
* Nevasta unui deţinut merge în audienţă la directorul închisorii.
– Domnule director, vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
– Dar, doamnă, soţul dumneavoastră lipeşte etichete pe sticle. Vi se pare greu?
– Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel…
.
* Vara, căldură mare. Pe malul unei bălţi, Ion şi Gheo, cam afumaţi, dau la peşte. Un tip pe schiuri trece cu viteză, tras de-o barcă cu motor, făcând valuri.
– Măi Ioane, ăsta ne sperie toţi peştii, fir-ar el să fie!
– Să dea Dumnezeu să te îneci, fir-ai tu să fii!, îl înjură Ion. Schiorul, încercând să ia o curbă mai strânsă, cade în apă şi dispare la fund. Ion, după vreo două minute, către Gheo:
– Măi Gheo, ce Dumnezeu, hai măi să-l scoatem pe fraierul ăla din apă, poate mai suflă.
Sar amândoi în apă, îl trag pe ăla la mal şi Ion începe să-i facă respiraţie gură la gură. După vreo zece minute, se opreşte şi se răsteşte la Gheo:
– Ia mai fă-i bă şi tu, că eu am obosit.
Gheo începe să sufle şi el în gura ăluia, cu putere. Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung:
– Măi Gheo, da’ ăla pe care-l înjurarăm noi nu se dădea cu schiurile?
– Ba da, mă!, confirmă Gheo.
– Păi, ăsta de ce are patine?

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
În ajun de Paşti, copii au împrăştiat prin curte ouă colorate în diferite culori: albastre, roşii, verzi… Cocoşul s-a apropiat de ele, le-a privit lung şi apoi a spus grav:
– Mda, va trebui să am o discuţie foarte serioasă cu păunul…
.
* Trimite-i soţiei flori fără să ştie de la cine sunt. Dacă se întoarce acasă fără ele înseamnă că te înşală.
.
* O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
– Culcaţi-vă.
– Cum să mă culc?
– Aşa cum staţi când faceţi sex.
Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce:
– O Doamne, unde oare aţi putea face sex în aşa poziţie?
– În “Matiz”!
.
* A venit primăvara! A început să curgă… apa în râuri… nasul la copii… saliva la bărbaţi… 😉
.
* Din greşelile tinereţii nu înveţi, cu ele te însori!
.
* Un poliţist vede un beţiv căzut într-un şanţ:
– Domnule, zice poliţistul, nu puteai să bei şi tu doar cât să te simţi bine?
– Eu aş fi vrut, zice cu regret beţivul, dar n-am avut atâţia bani.
.
* Azi mă sună prietenul meu cel mai bun şi-mi zice:
– Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea… Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva săptămâni, până găsesc un apartament?
– Mă tem că nu, îi zic… Dar am totuşi o canapea, dacă doreşti.
– Perfect!, îmi zice el, eşti un adevărat prieten… În câteva clipe o trimit la tine.
.
* Soţul către soţie:
– Chiar vrei neapărat să mergem la aniversarea părinţilor tăi diseară? Eu aş vrea să stau acasă să văd meciul.
Soţia:
– Ce meci ar putea să fie mai important decât aniversarea părinţilor mei?
Soţul:
– Turcia- România.
– Lasă, mergem la aniversare şi cu asta am încheiat discuţia.
Soţul, după vreo 5 minute de gândire:
– Iubito, ţi-am zis că joacă şi Suleyman Magnificul???
.
* – Alooo… iubito, în ce eşti acum îmbrăcată?
– Doar într-o pereche de chiloţei roz.
– Wow… vreau mai multe detalii…
– 80% bumbac, 20% poliester.
.
* La piaţă, se apropie o femeie de o tejghea la care se vindeau chiloţi pentru dame:
– Cât costă chiloţii?
– Vânzătorul, vorbind la telefon, îi arată trei degete.
– Dar dacă iau mai mult de 100 de bucăţi?
Vânzătorul arată 2 degete.
– Dar mai ieftin, nu se poate?
Vânzătorul îi arată doar un singur deget: ăla din mijloc!
.
* SFAT DE SEZON PENTRU BĂRBAŢI: Dacă întâlneşti o femeie frumoasă, fierbinte, cu ochi strălucitori, buze umede şi care freamătă din tot corpul… Las-o în pace. Are gripă.
.
* La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întreabă:
– Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
– Nu. Dar de ce întrebaţi?
– Cineva a fugit astă-noapte cu nevastă-mea.
.
* – Ai luat bac-ul?
– Da.
Cu cât?
– Cu 2000 de euro…
.
* Directorul îl cheamă pe Gigel la el în birou şi îi spune:
– Gigele, am o veste proastă şi una bună. Cea proastă e că ai picat BAC-ul…
– Şi cea bună?
– Cea bună este că ai ieşit şef de promoţie!
.
* În armată, soldaţii sunt scoşi la program administrativ în grădina unităţii. Caporalul, cu un aer satisfăcut, zice:
– Aşa, toată lumea ia câte o lopată şi treceţi la săpat! Înainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?
– Eu, să trăiţi… Sunt student la mate-fizică, dom’ caporal.
– Bravo, mă. Atunci aruncă dracului lopata aia, că nu-i de tine.
Soldatul, uşurat, aruncă lopata cu o mină veselă. Caporalul continuă:
– … şi pune mâna pă târnăcop. Tu vei extrage rădăcinile.
.
* Draga mamei, cum e noul tău iubit? E un om respectabil?
– Da, mamă! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumează, nu vorbeşte urât şi mai e şi însurat cu una dintre cele mai cuminţi femei din oraş!

* Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi.
La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
– Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat bine!
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
– Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?!
– Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.
– Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
– Munciţi prea mult în folosul bisericii! Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.
– Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el?, îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
– Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat!!!
.
* Un turist îşi petrece concediul în India, împreună cu frumoasa lui fiică, în vârstă de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgosteşte de ea.
– Dacă îmi veţi da fiica de soţie – îi spuse tatălui ei – vă voi da greutatea ei în aur!
– Peste o lună, veţi primi răspunsul meu.
– Vreţi să vă mai gândiţi?
– Nu, vreau s-o mai îngraş…
.
* – Ce obiect vă sugerează forma Italiei?, întreabă profesorul de geografie.
– O cizmă de cauciuc, răspunde un elev.
– De ce tocmai de cauciuc?
– Pentru că stă în apă…
.
* – Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o încăpere separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
– Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?
– Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.
.
* Un ţăran într-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât, cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
– Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul. Ţăranul spune:
– Ştiu cum îl cheamă, da’ vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.
.
* Un tip bagă capul pe uşa frizeriei şi îl întreabă pe frizer cât timp trebuie să aştepte până va fi tuns. Fiind o zi foarte aglomerată, frizerul se uită în jur şi răspunde: “cam două ore”, şi tipul pleacă grăbit.
Peste câteva zile, acelaşi tip intră în frizerie şi întreabă din nou cât va aştepta până poate fi tuns. Fiind iarăşi o zi aglomerată, frizerul se uită în jur şi răspunde: “cam trei ore”, iar tipul închide uşa şi pleacă.
Peste alte câteva zile, acelaşi om intră în frizerie şi întreabă peste cât timp poate fi tuns; frizerul se uită în jur şi răspunde: “cam o oră jumate”. Tipul se întoarce şi iese grăbit din incintă.
Frizerul, deja curios, îl roagă pe ucenicul Ion:
– Ioane, du-te un pic după el, că vine de ceva vreme şi tot întreabă cât timp are până să fie tuns, dar nu se întoarce niciodată.
Ion pleacă iute pe urma individului. În jumătate de oră revine în frizerie râzând în hohote. Frizerul îl întreabă:
– Ei, unde se duce tipul ăsta după ce pleacă de aici?
Ion, în genunchi de râs, cu lacrimi în ochi, roşu la faţă, se uită la frizer şi îi răspunde:
– LA TINE ACASĂ!!!