* Crin Antonescu, preşedintele Senatului, merge într-o vizită la un spital de nebuni. Vede că nu prea este băgat în seamă şi se apropie de unul dintre pacienţi şi-l întreabă:
– Ştii cine sunt eu?
Pacientul se uită lung la el şi răspunde sincer:
– Nu.
Uşor enervat, Crin Antonescu îi răspunde:
– Sunt viitorul preşedinte al României!
– Nu-i nici o problemă, te vindecă doctorii; şi eu când am venit aici credeam că sunt Napoleon…
.
* Am fost în SUA săptămâna trecută şi-am văzut o maşină cu numărul: “I MISS RO” (Mi-e dor de România)
Deci, am spart geamul, am furat radioul, am tăiat două cauciucuri şi-am lăsat un mesaj: “Acum sper să-ţi treacă!”
.
* Astăzi m-a mâncat în cur să sar cu paraşuta. Mare greşeală… În caz că nu ştiţi, la primul salt nu te lasă singur, te leagă cu un ham de un tip şi trebuie să sari cu el… În fine, îşi leagă hamul de mine, tragem aer în piept şi sărim. După vreo 2 minute mă întreabă:
– Şi… de cât timp eşti instructor?
.
* – Doctore, nu i-aţi putea administra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
– De ce? E cumva pescar?
– Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
– Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
– Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
.
* Undeva pe lângă Polinezia a naufragiat un vas de croazieră. Doi canibali se zgâiesc la o revistă Playboy aruncată de valuri la mal:
– Bogătanii ăştia, ce meniu tare aveau!
.
* Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire.
Ea: – Vai, îţi mulţumesc frumos pentru gest, sunt muşcate?
El: – Nu dragă, sunt smulse!
.
* Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrăznicie şi în termeni lipsiţi de elementar respect. Voltaire îi răspunde: “Mă aflu în cea mai mică încăpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea. Curând va fi în spatele meu.”
.
* La circ: – Iar acum urmează un număr pentru bărbaţi adevăraţi. Notaţi: 0769069069, Izabela!
.
* Se întâlneşte baciul Ion cu baciul Gheorghe:
– Mă, am 20 de ani de când m-am însurat şi tot cu prima muiere am rămas.
– Ei aş!… răspunde Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi, mă!
– Chiar aşa?!, se holbă Ion.
– Da, mă. Cum trece anu’, alta!
.
* Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. La un moment dat se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
– Aoleu!, s-au dus ouăle mele…
– O babă îl întreabă:
– Dar ce, aveaţi ouă în sacoşă?
– Nu! Cuie!
.
* Lângă o prostituată opreşte un jeep:
– Ce faci pentru 100 de euro?
– Absolut totul.
– Ok, urcă, mă vei ajuta să-mi asfaltez curtea şi să spargi o maşină de lemne!
.
* FEMINISTE: – Cum se defineşte soţul perfect?
-Un tip cu o limbă de 25 de centimetri care poate să respire pe urechi…
.
* – Copii, hăi să ne jucăm de-a cetăţenii Romei antice. Deci:
– Eu sunt Cornel, adică Cornelius.
– Eu sunt Liviu, adică Livius.
– Eu sunt Aurelian, adică Aurelianus.
– Eu sunt Adrian, adică Adrianus.
– Eu sunt Ana şi nu-mi place jocul ăsta!
.
* Încearcă să te dai într-un tobogan cu apă atunci când este uscat şi atunci vei înţelege de ce e atât de important preludiul…
.
* Merge un cal şi vede pe o păşune cum un arici aleargă în cerc şi zâmbeşte foarte fericit, de-ţi era mai mare dragul să-l priveşti. Fiindu-i interesant ce se întâmplă, se apropie de el şi îl întreabă:
– Ce faci, mă ariciule?
– Tu aleargă după mine şi ai să vezi.
Aleargă calul o oră, oboseşte, dar nu înţelege nimic.
– Măi ariciule, eu nu înţeleg care e faza.
– Tu mai aleargă şi ai să înţelegi.
Mai aleargă calul două ore, cade jos de oboseală:
– Daaaaaa… mama mă-tii de arici, spune-mi şi mie de ce te râzi ca prostu’.
– Tu chiar nu simţi cum te gâdilă iarba la puţulică??

* O blondă se gândea ea că dacă se vopseşte brunetă o să fie mai inteligentă… S-a vopsit blondă şi a decis să plece în lume să vadă dacă a devenit mai deşteaptă… În timp ce se plimba cu maşina vede un cioban cu nişte oi. Se opreşte lângă el şi-i spune:
– Nene, dacă îţi spun din prima câte oi ai aici, îmi dai una?
– Da, fata mea, ia spune-mi!
– 384!
– Doamne, dar ce inteligentă eşti dumneata, ia o oaie!
Blonda suie oaia în maşină şi când să plece ciobanul îi spune:
– Doamnă, dacă îţi spun ce culoare are părul tău natural, îmi dai oaia înapoi?
– Ia spune, nene!
– Eşti blondă!!
– Cum v-aţi dat seama?
– Păi, mi-aţi luat câinele!!
.
* Şoferul unui dric încearcă să agaţe o fată pe stradă:
– Hei păpuşă… ce zici de o plimbărică?
– În maşina aia?!?… sper că glumeşti!
– Să glumesc?… lumea moare ca să facă o tură cu maşina asta.
.
* – Aici poliţia! Deschideţi!
– Doamne cât se fură în ţara asta! Nici cu ce să spargă o uşă nu mai au!
.
* La cascada Niagara, mai multe autobuze cu turişti:
– Oh, Mein Gott! Das ist wundesrschon!
– Ah! C’est Fantastique!
– Wow! It’s Wonderful! Magic!
– Băga-mi-aş…
.
* Un soldat se întoarce din permisie. În vagon, alături de el, stă o tânără domnişoară. Soldatul îşi deschide traista, scoate pâinea, slănina, brânza şi le taie bucăţi mici, făcându-le “soldăţei”. Tânăra domnişoară începe să saliveze de poftă şi când nu se mai poate abţine, îi spune soldatului:
– Nu vă supăraţi, domnule soldat, mi-e aşa de poftă! Nu-mi faceţi şi mie un soldăţel?
– Ba cum să nu, aşteptaţi numai să termin de mâncat!
.
* – Ce-i cu tine la spital, soldat?
– Voiam să termin cu armata, aşa că m-am prezentat la comandant spunându-i că sunt Napoleon. El a încuiat uşa, m-a prins în braţe şi mi-a spus Josefina.
.
* – Ai auzit de fata aceea care s-a dat drept bărbat şi s-a înrolat în armată?
– Nu numai că am auzit, a fost chiar cu mine în pluton. Era o bună camaradă, făcea instrucţie la cot cu noi, mânca împreună cu noi, dormea cu noi în acelaşi dormitor, făcea duş împreună cu noi şi nu arăta deloc rău.
– Şi cum Dumnezeu nu s-a aflat?
– Ehehei, crezi c-a fost vreunul din noi fraier s-o dea de gol?
.
* – De ce nu execuţi comenzile “La dreapta!” şi “La stânga!”, soldat?
– Pentru că mi s-a spus că armata nu face politică…
.
* Bunicul povesteşte nepoţilor întâmplări din perioada războiului:
– Odată am pus la pământ un comandament întreg de unul singur!
– Ai fost artilerist, bunicule?
– Nu!… bucătar!
.
* El către ea:
– Ai amanţi peste tot, ştii ce înseamnă asta?
– Că sunt dezordonată?
.
* – De ce m-ai înşelat?
– Voiam să mă conving că tu eşti cel mai bun!
– Şi de ce de atâtea ori?
– Voiam să mă asigur că nu este o eroare!.
.
* Ion este în staţiune, la tratament, şi află că dacă mai plăteşte trei milioane poate să-şi prelungească şederea. Trimite rapid o telegramă soţiei: “Trimite-mi trei milioane să mi-o prelungesc”.
A doua zi sosesc banii cu mandat telegrafic şi următoarea notă din partea Mariei: “Vezi că ţi-am trimis patru milioane, să îţi aranjezi şi grosimea!”
.
* Se întâlnesc două prietene. Prima observă:
– Maria, iar eşti însărcinată, de-abia ai divorţat! Cu cine?
– Cu fostul meu soţ. A venit să-şi ceară scuze pentru că m-a lăsat singură cu doi copii…
.
* – De ce bei, Costică?
– Am trei băieţi, şi toţi sunt la armată! Dar tu, de ce bei?
– Eu am trei fete şi toată armata-i la mine!
.
* – Nu pot să cred că te duci la prostituate pentru sex!, ţipă nevastă-mea la mine. Sunt profund dezamăgită!
– Dar de ce mă învinuieşti pe mine?, îi răspund. Tu nu-mi poţi satisface toate fanteziile mele erotice, eşti conştientă de asta, nu?
– Ştii ceva? Asta este numai vina ta! Nu mi-ai spus niciodată că ai fi dispus să plăteşti pentru asta!

* Pe vremea colectivizării, în timp ce cosea, inginerul agronom vine la badea Gheorghe şi-l întreabă:
– Bade, cât coseşti pe zi?
– Apăi cam un hectar, dacă nu stau deloc!
– Ia arată-mi şi mie cum coseşti!
Începe badea Gheorghe să-i arate cum coseşte…
– Bade Gheorghe, uite la ce m-am gândit: dacă punem o coasă orientată invers se dublează productivitatea!
I-au montat omului încă o coasă invers, nu mai avea timpi morţi, s-a dublat productivitatea. Vine din nou inginerul agronom:
– Bade Gheorghe, ne-am gândit să-ţi punem în spate, agăţată de curea, o greblă, ca să strângi şi fânul din urma ta.
Zis ş făcut, iar eficienţa a crescut cu încă 30%.
Vine din nou specialistul pe câmp, la badea Gheorghe. Când îl vede badea Gheorghe o ia la fugă. Inginerul îl ajunge din urmă cu IMS-ul.
– Bade, unde fugi aşa, că am venit să-ţi dau Ordinul Muncii clasa întâi!
– Of, m-am liniştit! Am crezut că veniţi să-mi legaţi un felinar de p..ă, ca să pot cosi şi noaptea…
.
* La biserica dintr-un sat veneau în fiecare duminică femeile la spovedanie.
– Părinte, am păcătuit… m-am f…t cu Vasile.
Părintele:
– Mare păcat, trebuie să faci 2 de mătănii şi post 3 zile…
Lucrul acesta întâmplându-se cam în fiecare duminică, părintele hotărăşte ca femeile să nu mai spună m-am f…t, ci să zică “am căzut de pe podul primăriei”. Zis şi făcut.
Peste câţiva ani se schimbă preotul, dar obiceiul rămâne acelaşi. Părintele cel nou era nedumerit că la fiecare spovedanie femeile spun că au căzut de pe podul primăriei. Într-o zi se întâlneşte cu primarul satului şi îi spune:
– Domn’ primar, repară domnule podul ăla de la primărie că se plâng femeile în fiecare duminică, că au căzut de pe el…
La care primarul râde, el ştiind despre ce e vorba. Părintele:
– Nu râde, domn’ primar, că şi nevasta ta a căzut de vreo 3 ori…
.
* Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon. Episcopul l-a ignorat însă cu desăvârşire pe preot şi tot drumul a făcut epigrame. După o vreme, preotul văzând că episcopul clatină enervat din cap, se foloseşte de împrejurare să intre în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, domnule?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu “piz” şi se termină cu “ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: “specific feminin”.
– Vai domnule, e simplu: pizmă.
– Ai drepate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva o radieră?
.
* Doi prieteni:
– Ce ai face dacă ai şti că mâine ar fi sfârşitul lumii?!?
– Aş f… tot ce mişcă! Tu?
– M-aş strădui să nu mă mişc!
.
* O domnişoară, în stradă, către un domn mai în vârstă:
– Îmi spuneţi, vă rog, cum pot ajunge la maternitate?
– Făcând sex, draga mea, altfel n-ai nici o şansă!
.
* Un pirat cu un picior de lemn naufragiază pe o insulă cu canibali şi este capturat. Căpetenia de trib:
– Văd că te-a mai gustat cineva înaintea mea…
.
* Băiatul ciobanului se hotărăşte să îi zică tatălui său că e gay. Într-o dimineaţă se ambiţionează şi zice:
– Auzi, tată! Sunt GAY…”
Ciobanul stă, se gândeşte şi îl întreabă:
– Băiete! Ai costum Armani??
– Nu…
– Foloseşti parfum Boss?
– Nu…
– Dar maşină Porsche ai?
– Şti bine că nu am…
– Măi băiete! Tu nu eşti gay, eşti un poponar de rând…

* – Iubire, ghici ce parfum ţi-am luat!
– Nu ştiu, dă-mi nişte indicii.
– Este foarte, foarte scump, iar numele său conţine cifra 5.
– Vai! Channel No. 5, iubitule?!
– Pompa 5, dar ai fost pe-aproape.
.
* Vine un soldat tânăr la o doamnă, nu începe ei bine să-şi facă treburile că se aude soţul gazdei.
– Fugi repede la balcon.
– Ce, sunt nebun… dacă mă aruncă acesta de la etajul 10???
– Eu pot face minuni, te trag odată de penis şi te transformi într-un fluture – spune doamna.
Îl trage, şi ca prin minune soldatul nostru devine fluture şi zboară. Ajunge el în parc, aterizează pe o bancă şi începe să înjure deoarece nu ştie cum să revină la normal… Se gândeşte el şi hotărăşte să se tragă singur de locul cu pricina, poate merge vraja. Se trage de penis – devine soldat, mai trage odată – fluture, încă odată – soldat… fiind încântat de ceea ce se întâmplă, deja de vreo cinci minute era când fluture, când soldat, şi ar mai fi continuat dacă nu auzea fraza:
– Domnule soldat, nu este de ajuns că dormiţi în post, dar vă şi masturbaţi…
.
* Tehnologie: – În Argentina, dimineaţa intră vitele în abator, seara ies pe poartă conservele.
– În Japonia, dimineaţa intră pe poartă nisipul, iar la amiază ies microprocesoarele.
– În România, la ora 9 se toarnă fundaţia la fabrica de alcool şi la ora 10 toţi muncitorii sunt beţi morţi!
.
* ÎNTREBARE: – Cum se numeşte o blondă deşteaptă?
RĂSPUNS: – Golden retriever.
.
* Atenţie!! Din cauza crizei, anul acesta, moşu’ s-ar putea să vă fure ghetele!
.
* În instanţă, la un proces de viol…
– Acuzat, îţi recunoşti fapta?
– Da, domnule judecător, şi sunt gata să-mi ispăşesc pedeapsa, dar am pretenţia ca partea vătămată să-mi plătească pentru că i-am dat jos chiloţii!
Acuzata sare:
– Nu e adevărat, singură i-am dat jos!
.
* Soţia către soţ: – Dragă, trebuie să-i spui fiului nostru să nu se însoare cu proasta aceea!
– Asta-i culmea, de parcă pe mine m-a atenţionat cineva…
.
* Într-un bar din Vest, la o masă stăteau Arnold, Van Damme şi Chuck Norris. Beau şi ei un whiskey. La un moment dat se aude o voce de afară:
– Bă fraierilor, care e tare să vină afară să se bată cu mine!
Se ridică Chuck Norris, mai bea un pahar şi iese… De afară se aude “POC!” şi după câteva clipe Chuck se întoarce ţinându-se cu o mână de nasul plin de sânge:
– Bă fraţilor, nu ştiu ce s-a întâmplat, că era întuneric şi nu l-am văzut când mi-a dat…
– Du-te bă încolo, că tare prost eşti!, spune Van Damme.
Bea 2 pahare şi iese. Păţeşte la fel şi revine cu aceeaşi scuză.
– Las-o bă, bolovanule, zice Arnold, ies eu şi să vezi ce-l sparg!
Bea 3 pahare şi iese… De afară se aude: “POC! POC!” La care Van Damme se apleacă spre Chuck Norris şi îi spune:
– Ai auzit, bă, boul ăla a călcat de două ori pe greblă!!!
.
* Ea: – Un sărut şi voi fi a ta pentru totdeauna!
El: – Mulţumesc pentru avertisment!
.
* La o toaletă publică în SUA, în dreptul pişoarelor se aflau, unul lângă altul, Cassius Clay şi Adrian Copilul Minune. În timp ce îşi făceau treaba, amândoi scuturau, la intervale scurte, din cap. Cassius Clay îl întreabă pe Minune, cu simpatie şi compasiune:
– Şi tu tot Parkinson?
– Nu, moşule, dar mă stropeşti în ureche…

* Un ţigan se prezintă la stomatolog. După ce se uită în gura lui, medicul zice:
– Domnule, nu înţeleg de ce ai venit la mine. Ai toţi dinţii îmbrăcaţi în aur…
– Să-ţi trăiască familia, domn’ doctor, am venit să-mi pui o alarmă!
.
* Două blonde în parc…
– Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital. Sinceră să fiu, m-am gândit şi eu la treaba asta… Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată ghipsul.
.
* Ce spune un elefant când vede un bărbat în pielea goală?
Cum poate o fiinţă cu o trompă atât de mică să îşi ducă mâncarea la gură?!
.
* Soţia: – O să cumperi cauciucurile alea scumpe când tu ai o rablă de maşină?
Soţul: – Nu face un caz din asta. Ce, eu mă plâng când tu îţi cumperi un sutien nou?
.
* – Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
– Este adevărat? De ce?
– Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.
– Auzi la el, spune soţia, jumătate din oraş poate, şi el nu mai poate!
.
* Costică îl întreabă pe Mitică:
– Mitică, de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?
– Pentru că m-am însurat cu femeia greşită…
.
* Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot?
– “Studii încheiate, plecat la examen!”
.
* Dacă toţi copiii ar ajunge ce doresc părinţii lor, lumea ar fi plină de genii care nu muncesc.
.
* Un tânăr stă de vorbă cu un domn mai în vârstă.
– Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
– N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
.
* – Părinte, în timpul postului am voie la femei?
– Da, fiul meu, numai să nu fie grase.
.
* Un bâlbâit sună la poliţie:
– Aaaallloo… ppolliţia?
– Da domn’le, ce s-a întâmplat?
– Aaam uun ccadavvru llângă mine!
– Vă rog să-mi spuneţi adresa unde vă aflaţi!
– Ssunt pe sstrada Cococ…
– Pe Kogălniceanu?
– Nnnuu.
– Dom’le, când ştii să-mi spui strada pe care eşti, atunci să mă suni!
Stă omul vreo 2 minute şi se hotărăşte să sune iar:
– Aaallo, ppoliţia?
– Da, dom’le. Ce s-a întâmplat?
– Dddoamnă, aam uun ccaddavru lângă mine.
– Şi ai aflat pe ce stradă te afli?
– Pe Coco…
– Pe Kogălniceanu?
– Nnnnuuu.
– Dom’le, dar ţi-am mai spus să mă suni când ştii să-mi spui pe ce stradă te afli.
Se enervează bâlbâitul şi după vreo 5 minute îşi ia inima în dinţi şi sună din nou:
– Aaallo, ppolliţia?
– Tot tu eşti dom’le?
– Ddar vv-am mai spus ccă aam uuun ccadavrru llângă mine!
– Am înţeles asta, dar tot nu mi-ai spus dacă eşti sau nu “pe Kogălniceanu”.
– Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.
.
* Antrenorul Olandei îşi anunţă jucătorii că au meci contra României. Nimeni n-are chef, dar la un moment dat portarul Van der Saar zice:
– Băieţi, uite ce zic eu, joc singur contra României, iar voi mergeţi într-un club, ok?
Toţi sunt de acord. La un moment dat deschid televizorul şi ce văd?: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar, în minutul 5! Toţi veseli, închid televizorul şi se pun pe băute…
La capătul celor 90 de minute deschid din nou televizorul şi… România-Olanda: 1-1, gol Mutu, în minutul 90. Dau fuga toţi la stadion să îl felicite pe Van der Saar. Îl găsesc în vestiar, disperat, cu capul în mâini…
– Ce s-a întâmplat, măi Van der Saar?
– Băieţi, îmi pare sincer rău, dar am fost eliminat în minutul 6!

* CE PRETENŢII POŢI SĂ AI DE LA DOCTORII ĂŞTIA?
Proaspătul doctor este repartizat într-o zonă rurală şi după câteva luni îşi dă seama că nu există nici o femeie în sat, că sunt numai bărbaţi.
După ce prinse puţină încredere, îl întreabă pe unul din pacienţi ce fac ei când au nevoie de sex??!!
Pacientul îi spune că toţi se duc la râu la sfârşit de săptămână.
Sosi şi sfârşitul de săptămână, aşa că doctorul se prezentă la râu, unde dădu de un şir foarte lung de bărbaţi, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut în sat, localnicii îi cedară locul doctorului, rând pe rând, până când ajunse primul. Privind înainte, doctorul văzu o măgăriţă şi gândi:
“La naiba, să fac dragoste cu o măgăriţă!… Cu un animal? Săracii oameni! Acuma, nu pot să-i refuz, când cu atâta amabilitate mi-au cedat pe rând locul.”
După 15 minute, în care doctorul, dezbrăcat şi lipit de măgăriţă, era privit de cei din coadă cum o săruta, îi muşca urechile şi o trăgea de ţâţe, unul dintre oameni se apropie timid de el şi îl întrebă:
– Domnule doctor, mai aveţi mult? Pentru că noi avem nevoie de măgăriţă ca să trecem râul. Acolo sunt femeile.
.
* Două surori din spital, în dialog:
– Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit!
– Aşi! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat…
– Tocmai d-aia. A aflat şi nevastă-sa!
.
Un marinar este întrebat de un reporter:
– Aţi avut vreo situaţie în care să vă fie foarte frică?
– Da… S-a întâmplat odată să transportăm 500.000 de păpuşi. Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord şi în acel moment toate cele 500.000 au strigat în cor “Mama”. În acel moment m-am căcat pe mine de frică.
.
* Porcul, văzând în curte grătarul, a început să prindă şoareci şi să latre la străini.
.
* Proful de geografie întreabă:
– Capitala Germaniei?
– Berlin.
– Capitala Poloniei?
– Berlin.
– Capitala Franţei?
– Berlin.
– Bravo Adolf!
.
* Cei care consideră că “Trebuie să bem cât mai mult” şi cei care consideră că “trebuie să bem cât mai puţin” au ceva în comun, consideră că “trebuie să bem”…
.
* Expresia “După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil, un mod elegant de a spune “aşa, acum, să vedem şi funduleţul!”
.
* Viaţa e tristă, în schimb salariul e hazliu.
.
* – Prin ce se deosebeşte soţia de un terorist?
– Cu teroristul poţi să mai negociezi…
.
* În zilele noastre, pietonii sunt de două categorii: rapizi şi accidentaţi.
.
* Badea Gheorghe la doctor:
– Zua bună, domnişoară doctor.
– Cu ce te pot ajuta, bade?
– Nu ştiu cum să vă spun… nu pot face dragoste.
– Se rezolvă bade, nu fi necăjit, uite îţi dau reţeta asta. Scoţi medicamentele, iei câte una în fiecare seară şi te întorci peste o săptămână să vedem cum a fost.
Se întoarce badea Gheorghe peste o săptămână, răsucind căciula în mână… Doctoriţa-l întreabă direct:
– Este vreo schimbare în bine, bade?
– Nimic…
– Dar ţi-am prescris cele mai tari medicamente, trebuia să meargă… Uite cum facem! Eu mă aşez colo pe pat, mă dezbrac şi ia încearcă matale să vezi ce simţi!
S-a înfierbântat badea Gheorghe, s-a apucat repede de treabă şi i-a tras-o doctoriţei de i-a sărit boneta.
– Ei vezi, nene, că poţi!?
– No dară că aicea pot, da’ acasă n-am cu cine…

* Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului său:
– Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?!
.
* Se apropie primăvara! Cântarele vor ieşi încet-încet de sub paturi şi vor crea multă panică…
.
* Ea: – Tot ce vei spune va fi folosit împotriva ta!
El: Ţâţe!
.
* Aseară i-am tras nevesti-mii două palme din cauză că supa era rece. Acum, dacă stau bine să mă gândesc, cred că am exagerat puţin… Toţuşi, eram la restaurant.
.
* Azi dimineaţă, când m-am dus la sala de fitness, am observat că au adus un aparat nou. L-am folosit vreo oră, după care mi s-a făcut rău.
E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei…
.
* În dragoste, întotdeauna inima unui bărbat, fie depăşeşte viteza legală, fie e parcată unde nu trebuie.
.
* Bărbaţii nu au nevoie de ghilotină ca să-şi piardă capul. O femeie e de ajuns.
.
* Femeile pot folosi amorul ca o armă, pentru a obţine ceea ce vor.
Bărbaţii nu pot face asta, pentru că amorul este ceea ce vor.
.
* Am fost la psiholog din cauza obsesiei mele pentru amor. Mi-a spus:
– Am să-ţi arăt un desen. Să-mi spui care sunt primele cuvinte care îţi vin în minte.
– Sâni şi fund!, i-am răspuns.
– Te rog, aşteaptă mai întâi să vezi desenul…
.
* La maternitate, tatăl copilului se strâmba prin geam la bebeluşii noi dosiţi:
– Gulu-gulu, gulu-gulu… uite a zâmbit! Nu-i aşa că-i adorabilă?
– Dar copilul tău n-a zâmbit, spuse prietenul care îl însoţea.
– Eu vorbeam de sora medicală.
.
* Test de abilităţi:
– Bun… acum urmează o întrebare: presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
– Niciuna.
.
* – Soldat Popescu, nu te-am văzut azi la lecţia de camuflaj!
– Mulţumesc, domnule colonel!
.
* Vine mama soacră acasă şi îşi găseşte ginerele furios la culme, împachetându-şi bagajele.
– Ce s-a întâmplat?, întreabă ea.
– Ce s-a întâmplat?!, răbufni ginerele. Îţi spun eu ce s-a întâmplat!… I-am trimis un e-mail nevesti-mii în care i-am spus că astăzi mă întorc din delegaţie. Când am ajuns acasă, ghici ce am găsit? Nevastă-mea, da, Maria mea, se tăvălea cu un tip în patul nostru matrimonial!! Acesta este sfârşitul căsniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
– Calmează-te, îi zice soacră-sa. Ceva nu e în regulă în toată povestea asta. Maria nu ar face niciodată aşa ceva! Stai numai o clipă, să mă duc să verific ce s-a întâmplat…
După câteva momente, intră soacră-sa înapoi în cameră, afişând un zâmbet larg şi-i zice ginerelui:
– Vezi, ţi-am spus eu că trebuie să existe o explicaţie simplă: Maria nu a primit nici un e-mail!…
.
*** Pentru mai multe bancuri, precum şi alte articole de mare interes, accesaţi adresa “weblog.ro@petrisor6yahoocom”. Să aveţi o duminică binecuvântată!

* Un bărbat intră într-un local şi vede deasupra barului un afiş mare pe care scria: “Sandwich cu brânză – 0,99 cenţi; sandwich cu pui – 1,50 euro; sex manual – 20 euro.”
După ce se uită câţi bani are în portmoneu, bărbatul merge la una din cele trei barmaniţe foarte sexy.
– Da!, spune aceasta zâmbind provocator. Vă pot ajuta cu ceva?
– Mă întrebam…, şopteşte bărbatul, tu eşti cea care face sex manual?
– Daaa, răspunde aceasta cu o voce extrem de senzuală, într-adevăr eu sunt!
Bărbatul continuă:
– Bine, atunci du-te şi spală-te pe mâini, eu vreau un sandwich cu brânză!
.
* Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceu le dă 10%, iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.
– Cum îţi dai seama ce studii are fiecare?, întreabă Leana.
– Dacă întreb “Eşti român?”, atunci cel cu facultate răspunde “Da, tovarăşe preşedinte”, cel cu liceul răspunde “Da”, iar cel cu 4 clase răspunde “Îhî”. Ai înţeles?
– Îhî.
.
* Cum s-au născut cele 10 porunci.
Dumnezeu coboară pe pământ să-şi aleagă poporul. Se duce la ţigani:
– Vreţi să fiţi poporul ales?
– Vrem.
– Dar trebuie să vă dau o poruncă…
– Dă-ne-o, moşule.
– Să nu mai furaţi.
– Mersi, moşule, nu ne interesează.
Se duce la italieni:
– Vreţi să fiţi poporul ales?
– Vrem.
– Dar trebuie să vă dau o poruncă…
– Dă-ne-o.
– Să o lăsaţi mai moale cu femeile.
– A, nu, mulţumim, nu ne mai interesează.
Se duce la evrei:
– Vreţi să fiţi poporul ales?
– Da.
– Dar trebuie să vă dau o poruncă…
– Cât costă?
– ?!?!…Păi nu costă nimic…
– Dă-ne zece!!!
.
* În mijlocul deşertului, un om cântă dumnezeieşte la vioară. Un leu se apropie, îi dă târcoale cântăreţului şi se aşează la câţiva paşi de el, mişcânduşi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşează la fel, lângă cântăreţ. După încă ceva timp, vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe cântăreţul nostru. Pe o creangă din apropiere, doi vulturi fac conversaţie:
– Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica?
.
* După o cină selectă la nişte cunoscuţi, soţia îi spune soţului:
– Dragule, nu ţi-a fost ruşine să te duci de cinci ori cu farfuria după mâncare?
– Nu, dragă, de fiecare dată spuneam că este pentru tine.
.
Pleacă Ion din sat în America şi devine “John” – om de afaceri. După un timp, fiind în concediu, se întoarce în sat şi oferă fiecărui sătean câte 100 de dolari. Toată lumea mulţumită, îl lăuda pe John ce băiat bun este. Următorul an, la fel oferă 100 de dolari când revine în sat, lumea mulţumită, numai cuvinte de laudă pentru John. În al treilea an, John oferă fiecărui sătean numai 50 de dolari. Se întâlneşte Gheorghe cu Vasile:
– Vasile, ţie tot 50 de dolari ţi-o dat?
– Tot, măi Gheorghe!, zise Vasile nemulţumit.
– Eu nu pot sta asă, mă duc să-l întreb de ce!…
Se duc amândoi la John, iar Gheorghe îl întreabă:
– Măi John, lumea e nemulţumită în sat, de ce ne-ai dat numai 50 de dolari?
– Ştii, măi Gheorghe, a venit criza, a intrat băiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, banii sunt mai puţini, asta e viaţa… e greu!
La care Gheorghe către Vasile:
– Vezi, măi Vasile, John îşi ţine băiatul la facultate pe banii nostri.
.
* Ultimul banc: dacă zâmbiţi la aceste glume şi daţi un “like” pentru conţinut, atunci să vezi umor!!!

* Pe holul Facultăţii de Medicină din Cluj-Napoca se afla un penis. Trece pe acolo femeia de serviciu, îl ia în mână, îl studiază, îl întoarce pe toate feţele şi zice:
– A instalatorului nu-i, a fochistului nu-i, a electricianului nu-i, nu mă interesează.
Îl pune la loc şi pleacă mai departe.
Vine apoi profesoara de anatomie; tot aşa îl ia în mână, îl studiază şi îşi zice:
– A decanului nu-i, a rectorului nu-i, a prorectorului nu-i, nu mă interesează.
Îl lasă jos şi pleacă mai departe.
În sfârşit vine o studentă şi trece pe lângă ORGAN, îl ia şi ea în mână şi zice:
– Iooi, asta nu-i din Cluj…!
.
* La un restaurant foarte elegant, unul dintre clienţi şi-a legat şerveţelul de gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
– – Atrage-i, te rog, politicos, atenţia că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
– Ce doriţi, ras sau tuns?
.
* În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Asistenta, completând fişa, îl întreabă:
– Căsătorit?
– Ah, nu, am avut un accident cu maşina!
.
* Vorbesc două prietene:
– Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
– A fost tragicomedie?
– Cum adică?
– Ne-am întâlnit cu soţul meu acolo… şi el… tot cu amanta!
.
* Vreau să le doresc producătorilor din televiziuni ca în timp ce fac dragoste, în momentul cel mai interesant, femeia să se ridice din pat şi să spună:
– Iar acum,… reclame!
.
* – Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi ţi-aş pune-o?
– Vai, aşa ceva încă n-am făcut!
– N-ai mai făcut sex?
– Nu! Niciodată n-am urlat.
.
* – Mămico, ce este ejacularea?
– Draga mea, este acel moment când bărbatul îşi pierde tot interesul pentru tine…!
.
* Ion şi Mărie, seara târziu, stau la poartă singuri. Enervată că întârzie fie-sa, mama Măriei iese în prispa casei şi strigă:
– Mărie, mai lasă-l pe Ion odată şi intră în casă!
Mărie răspunde:
– Bine mamă, îl mai las o dată şi vin.
.
* (graţie unui ungur din Râşnov, care NU recunoaşte că are sânge de maghiar)
Două blonde, Maria şi Ildiko, la examen.
– Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
– Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria…
– Mărie, tu zici că e corect aşa: “în ţâţele mele bate o inimă de român?!”
.
* Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:
– Cum a fost, e frumos?
– Ahhh… Doamne, e suuuper.
– Miroase bine?
– Extraordinar. E un gentleman.
– Cina a fost gustoasă?
– Foarte gustoasă. Restaurant select.
– Dar… asta… A fost?
– A fost… e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
– Da?
– Da.
– Bravo!
.
* Doctorul:
– Dom’le, pentru a te lecui de răceală ţi-am recomandat un păhărel de ţuică şi, repede, o baie fierbinte! Care era problema?
– Dom’ doctor, ţuica am beut-o cât ai clipi din ochi, da’ baia caldă nu am reuşit s-o beu!
.
* Coşmarul anului 2020
Un evreu îl întreabă pe rabin:
– E adevărat că în anul 2020 va fi un război mare şi sfârşitul lumii?
– Nu e adevărat! În anul 2020 va fi o continuă luptă pentru pace! Va exista o singură ţară, Rusia! Capitala va fi la Washington şi va fi condusă de doi chinezi: Iţic şi Şloim.
.
* – Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilărie?
– Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel.

* Primul fiu:
– Tată, trebuie să îmi dai 5 milioane pentru că am lăsat o fată gravidă.
Al doilea fiu:
– Tată, trebuie să îmi dai 7 milioane pentru că am lăsat o fată gravidă.
Soseşte şi fiica:
– Tată, sunt gravidă.
Tatăl:
– Ooo, în sfârşit se încasează!
.
* Într-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fără experienţă, care încadra aiurea pozele şi de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii… Satul fiind micuţ, i s-a dus repede vestea…
Într-o zi, vin la el două femei, mamă şi fiică, ce voiau să facă nişte portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria… Femeia mai în vârstă zice:
– Bune ziua, tomnu’ foto! Venit noi la tumnevostre se foteţi la noi!… Acuma, pe mine foteţi în fund şi pe fata în piciore!… Da’ ştiţi ce rughem la tumnevostre, tomnu’ foto?!… Foteţi la noi aşe, de ne iese ochii, bine?
.
* – Eşti virgină?
– Da.
– Nu te cred, jură.
– Jur pe ochii fiului meu…
.
* Prietena mea m-a părăsit pentru un tip din nu ştiu ce cult indian…
Oricum, el o va trata mai bine… ei se închină la vaci.
.
* Un elev la bacalaureat răspunde la întrebarea: “Unde se află situată Moldova Nouă?”
– Între Moldova Opt şi Moldova Zece, evident.
.
* Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare. El:
– De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea:
– Care lume?
Tăcere…
.
* – Dacă e vorba despre soţia ta, se poate chema cumva viol?
– Nu, nu cred.
– Ohhh… ce uşurare! Credeam că o să te superi, la naiba!
.
* În urma unui accident, un tip rămâne fără penis. Chirurgul spitalului îi spune:
– Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment de organe din care îţi poţi alege unul pentru transplant. Ce zici de ăsta de 12 cm?
– Ce naiba, domnule doctor, am eu faţă de 12 cm?
– Atunci asta de 18 cm?
– Fii serios, domnule, ce, eu sunt puştan?
Doctorul îi face atunci o altă ofertă:
– Dar de asta de 25 cm ce zici?
– Ei, da, aşa mai merge. Dar acelaşi model pe alb nu aveţi?!!!
.
* Un moş vine la spital şi începe a striga:
– AM GRIPĂ AVIARĂ!!! AM GRIPĂ AVIARĂ!!!
Medicii se adună toţi, îl monitorizează, analize de tot felul.
– Moşule, nu ai nici un semn de gripă aviară!
Dar moşul, dând pantalonii jos:
– CUM NU?! UITAŢI-VĂ, A MURIT COCOŞUL!!!
.
* Papa e pe patul de moarte…
Simţindu-şi sfârşitul aproape, Papa convocă un tip de la Asigurări şi un Bancher, dintre cei mai renumiţi din Roma. Le cere să vină repede şi împreună. Sunt conduşi în camera unde era Papa şi sunt aşezaţi de o parte şi de alta a patului.
Papa le aruncă o privire intensă, surâde, apoi priveşte în plafon. Pentru ceva vreme nici asiguratorul şi nici bancherul nu spun nimic. Par a fi impresionaţi că papa s-a gândit la ei. Până la urmă asiguratorul nu mai rezistă şi întreabă:
– Serenitatea Voastră! De ce suntem noi aici?
Papa, cu ultimele puteri, îi răspunde cu o voce stinsă:
– Iisus a murit între doi tâlhari. Vreau să mor şi eu ca El…