BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* O blondă a aflat că soțul o înșeală și hotărăște să se răzbune.
Se duce într-un magazin de arme și își cumpără un revolver.
Ajunge acasă, iar acolo, surpriză, soțul cu amanta în plină acțiune. Blonda se pune în fața lor, scoate revolverul și îndreaptă țeava spre propria tâmplă. Soțul, speriat, se pune în fața ei în genunchi și o imploră să nu facă vreo prostie, la care blonda, cu un glas amenințător:
– Taci, nenorocitule, că tu urmezi!
.
* Un tip primește ca împrumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro. Emoționat și plin de lacrimi, îl îmbrățișează, moment în care celălalt, surprins, întreabă:
– Dar ce ai, mă? De ce trebuie să bocești? Și tu m-ai ajutat pe mine când am avut nevoie. Vorba aceea: „prietenul la nevoie se cunoaște”…
– Nu știu, frate! Da’ am un sentiment ca și cum ar fi ultima dată când ne mai vedem…
.
* BANC SEC: M-am întâlnit astăzi cu o zebră și-mi zicea că e șomeră și se duce să-și depună CV-ul pentru a se angaja pe post de trecere de pietoni.
.
* Mergeam pe stradă cu un coleg de birou când am văzut o femeie cu un cercel în nas, de care era atașat un lănțișor până la cercelul din ureche. Colegul meu m-a întrebat: „Nu se va rupe lanțul de fiecare dată când va întoarce capul?” A trebuit să-i explic că nasul și urechea unei persoane rămân la aceeași distanță una de cealaltă, indiferent de direcția în care va întoarce capul…
Aia e… Nu doar trăiesc printre noi, dar se și reproduc!
.
* ANUNȚ: „Vindem buchete de mireasă. Clientelor fidele le facem reducere 50%!”
.
* Un rocker vine de la concert cam afumat, deh, ca rockerii, mai o bere mai o vodcă și tot așa. Maică-sa, grijulie, îl întreabă:
– Ți-e rău puiule, te doare burtica, să-ți pună mama o manea ca să vomiți?
.
* Un bătrânel și o bătrânică se cunosc într-o casă de bătrâni. După un timp în care au devenit mai intimi, bătrânul îi spune bătrânei:
– Sex nu mai putem face, dar cel puțin vrei să mi-o ții în mână?
– Da, desigur!, răspunde bătrâna.
Și de atunci, seară de seară, pe o bancă în parc, bătrânica i-o ținea în mână…
După un timp a dispărut bătrânul și bătrânica era îngrijorată de ce i s-o fi întâmplat. L-a căutat prin parc și l-a văzut pe o bancă, cu o altă bătrânică… care i-o ținea în mână!
Enervată, bătrâna îl apostrofează:
– Ce are femeia asta și eu nu am?
– PARKINSON!, răspunse bătrânul.
.
* Recunosc că sunt dus cu pluta!… dar promit că am să mă întorc cu iahtul! 🙂
.
* Măria discută cu prietena ei franțuzoaică:
– Dacă mă înșeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înșeală a doua oară, divorțez, că doar n-oi sta cu un recidivist.
Marianne spune:
– Dacă mă înșeală Jean o dată, eu îl înșel de două ori. Dacă mă înșeală a doua oară, îl înșel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înșeală și a treia oară, divorțez, că doar nu m-oi face curvă din cauza lui!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Într-un tramvai, căldură, aglomerație mare… O doamnă, în picioare, ținându-se de bara de sus. Alături, un bătrân care nu mai suporta mirosul de transpirație, venind de sub brațul doamnei:
– Ascultă cucoană, ce-i mirosul ăsta?!
Doamna:
– Este parfumul meu, pe care îl folosesc zilnic.
Bătrânul:
– Și cum se numește parfumul ăsta?
Doamna:
– Albă ca Zăpada și cei șapte pitici.
Bătrânul:
– Auzi cucoană, caută bine în cutie, că mi se pare că unul din pitici e mort!
.
* Ion se duce la popa satului:
– Știi părinte, uite, ne-am luat, io cu Mărie.
– Ooo, felicitări, zice popa. Pot să vă ajut cu ceva?
– Apăi, știi părinte, io nu prea știu ce să fac…
– Uite Ioane câinii ăia din drum, faci ce fac și ei!
Se uită Ion și pleacă mulțumit. Peste câteva zile se întâlnește popa cu el.
– No, Ioane, cum a fost, bine?
– Bine o fost părinte, zice Ion mulțumit. Mai greu o fost până am scos-o pe Mărie în drum.
.
* O bătrânică reclamă la poliție un viol.
– Și cum zici c-a fost, maică?
– Apoi, era noapte, întuneric, oprește o mașină lângă mine, coboară unul, mă izbește de capotă și mi-a tras-o pe la spate.
– Și, mătușică, nu i-ai văzut fața?
– D-apăi n-am apucat.
– Dar vreun semn particular, la vreo mână, ceva, un tatuaj?
– N-am văzut, maică, pe bezna aia.
– Mașina ce culoare avea?
– Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric și fără ochelari…
– Dar numărul?
– Aaaa, numărul a fost bun, ce să zic!
.
* M-am trezit din cauza unei dureri cumplite în întreg corpul. Am deschis ochii și am văzut o soră medicală care stătea alături de patul meu.
– Domnule Fujima – a spus ea – aveți noroc, ați supraviețuit bombardamentului din Hiroshima de acum două zile. Acum sunteți în spital, în afara oricărui pericol.
Foarte slăbit, am întrebat:
– Unde sunt?
– În Nagasaki, mi-a răspuns ea…
.
* – Pe o femeie ca tine aș cheltui 36.000 pe an!
Momeala ține, ea se duce după el. După ce termină, îi dă 2 euro și 10 cenți.
– Acuma, poți să pleci!
– Păi… e cam puțin…
– Exact cât ne-am înțeles: 36 de mii pe an face 3000 pe lună, care face 100 pe zi, care face 4,20 pe oră, iar tu ai stat 30 de minute!!!
.
* Un copil plânge în fața casei. Un polițist se apropie și-l întreabă:
– Ce faci băiețel aici… de ce plângi?
– Tata o bate în casă pe mama!
– Poftim?? Cum îl cheamă măi pe taică-tu??
– Nu știu…, și nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie…
.
* Ce e optimistul? Un bărbat care, înainte de a pleca la prima întâlnire cu o fată, își unge fermoarul de la pantaloni.
.
* Să ai copii seamănă cu filmele horror: când e liniștea mai mare, este pentru că se întâmplă ceva îngrozitor.
.
* Poliția vine să cerceteze un accident petrecut într-o intersecție. Un motociclist a intrat în intersecție și s-a ciocnit violent cu un cabrio condus de o tânără drăguță.
– Domnule, se pare că nu ați semnalizat intrarea în intersecție!
– Ba am semnalizat, i-am făcut cu ochiul stâng!
.
* Topeam o sticlă de vodcă în parc și am văzut un tip legat de un copac.
– Du-te și cere ajutor!, a strigat la mine
– Du-te dracu’, i-am zis, n-am nevoie de ajutor, pot să mă las când vreau!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* O tipă din Europa de Vest vine în România pentru că auzise de virilitatea ciobanilor români. Se duce la o stână și îl roagă pe cioban să „o mulțumească” o dată, ca să se convingă și ea dacă ce auzise era adevărat sau nu. Ciobanul îi spune:
– Dar tu ai văzut vreodată Ceahlăul la apus?
– Nu.
– Apăi du-te și vezi, că minunăție mai mare greu găsești.
După o săptămână se întoarce gagica:
– Am văzut Ceahlăul, e într-adevăr frumos, dar eu am venit pentru altceva.
– Dar Munții Apuseni i-ai văzut?
– Nu i-am văzut.
– Mergi și vezi, că e o priveliște minunată.
După ce o plimbă ciobanul prin toată România, gagica nervoasă îi spune:
– Băi ciobane, am văzut tot ce mi-ai zis și sinceră să fiu m-am plictisit de atâtea peisaje.
– Apăi bine, că de-acum, 3 luni nu o să vezi decât tavanul.
.
* Pe piatra funerară a unui cowboy:
Iată cinci reguli pentru bărbații ce-și doresc o viață fericită, înscrise de Russel J. Larsen pe lespedea mormântului său din Logan, Utah. El a murit fără să afle că va câștiga concursul pentru CEA MAI HAIOASĂ PIATRĂ DE MORMÂNT.
„Cele cinci reguli de urmat pentru bărbații ce-și doresc o viață fericită:
1. Este important să ai o femeie ce te ajută pe acasă, îți gătește din când în când, face curățenie și are o slujbă.
2. Este important să ai o femeie ce te poate face să râzi.
3. Este important să ai o femeie de încredere și care nu te minte.
4. Este important să ai o femeie bună la pat și căreia îi place să fie cu tine.
5. Este foarte, foarte important ca aceste patru femei să nu știe una de alta, alminteri ai putea-o sfârși mort ca și mine.”
.
* Un candidat la deputăție vorbea la o întrunire electorală:
– Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de patru ani… Dați-mi și mie o șansă!
.
* La vorbitorul unei închisori, soția îi spune soțului:
– Copiii au crescut și pun întrebări…
– Întreabă unde-i tatăl lor?
– Nu, întreabă unde ai pus banii pe care i-ai furat…
.
* Un polițist oprește un șofer beat. Încheie procesul verbal, îi dă o amendă și niște puncte de penalizare, la care șoferul întreabă:
– Și cu astea ce fac?
– Păi… Mai strângi câteva din astea și îți iei o bicicletă.
.
* Poștașul bate la ușa unei blonde. Aceasta întreabă:
– Cine e?
– Poșta!
– Câți sunteți?
.
* O femeie dă un anunț la ziar:
„Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvență.”
.
* ANUNȚ: „Pierdut portofel cu salariul meu în el. Îl rog pe cel care-l găsește să nu râdă!”
.
* Parpanghel o prinde pe Piranda că se întoarce la 5 dimineața.
– Unde-ai fost fă, firea-i a dracului?!
– Ho, că vin de la cionaclu, incultule!
– Ce e aia cionaclu?
– O adunare unde învățăm cuvinte noi…
– Nu mă prostești tu pe mine! Până la 5 dimineață? Eu cred că după ce învățați cuvinte noi, voi vă și… !!
– Păi… INDUBITABIL!
.
* Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă, încât a pus în bar un afiș cu un pariu permanent: cine putea să mai stoarcă o picătură dintr-o lămâie stoarsă de el primește băutură gratis pe viață. Într-o zi apare un prăpădit slab și cu ochelari și spune:
– Aș vrea să încerc și eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lămâie, o stoarce și i-o dă omului. Acesta o ia, o strânge și mai stoarce cinci picături din ea, lăsând mută pe toată lumea din bar. Barmanul stupefiat acceptă că a pierdut și îl întreabă pe om:
– Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutăți sau ce faci?
– A, nu, sunt contabil la fisc…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* La o ședință a Ligii Antialcoolicilor, prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată, care s-a încheiat cu cuvintele:
– Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare.
Din sală, un participant:
– Aveți întregul meu sprijin, domnule, și eu sper asta.
Oratorul se înclină spre sală:
– Vă mulțumesc, domnule, sunteți desigur un adversar înverșunat al alcoolului…
– Nu, sunt scafandru…
.
* O firmă din Vaslui oferă servicii funerare complete: „La cerere, îl și omorâm”.
.
* 70% dintre români trăiesc în stres. Restul de 30% trăiesc în Italia, Franța, Germania, Spania…
.
* – Ce s-a întâmplat cu fiul tău? Nu l-am văzut de multă vreme.
– L-a nenorocit progresul științei!
– Razele Roentgen?
– Nu. Amprentele digitale!
.
* Un tip intră într-o librărie și cere o carte despre sufocare. Vânzătoarea:
– Doriți și o pungă?
.
* E oficial: Bacul se va da fără camere de supraveghere!
Reprezentanții Ministerului Învățământului au declarat: „Prea multe eleve se dezbrăcau din reflex…”
.
* La dentist:
– Vai, mă scuzați, am înlăturat un dinte sănătos. Acum va trebui să-l scot și pe cel bolnav…
– Nu-i nimic. Bine că nu sunteți oftalmolog!
.
* Culmea ghinionului: Să cazi în carul cu fân și să-ți intre acul în fund…
.
* Un bărbat dacă vrea – face.
Dacă nu vrea – nu face!
Un bărbat care nu vrea, dar face, e un bărbat însurat…!
.
* – De ce spuneți că previziunile dumneavoastră sunt întotdeauna exacte?, îl întrebă o femeie pe un renumit meteorolog.
– Pentru că așa sunt. Dacă apare totuși câte o abatere, aceasta este legată doar de data pentru care a fost făcută previziunea.
.
* Părintele Ion timp de 5 ani a strâns bani pentru o nouă clopotniță, dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7.
.
* Mă duc cu mașina la service, o bag în parcare, nici nu intru în atelier că-mi zice un mecanic:
– E ruptă cureaua, să știți.
– Băi, ești tare! Da’ cum ți-ai dat seama?… l-am întrebat eu ironic.
– Păi, vă cad pantalonii, domnule!
.
* În toiul nopții, pe un tip îl apucă o durere cumplită la testiculul stâng. Caută înnebunit să ajungă la un medic și vede pe o ușă o plăcuță pe care scria Dr. Ionescu. Bate la ușă, apare un tip în cămașă de noapte. Suferindul îi zice:
– Domnule doctor, vă rog ajutați-mă. Mă doare îngrozitor testiculul stâng.
– Dragă, nu pot să te ajut. Eu sunt doctor în drept.
– Măi să fie, unde s-a ajuns și cu specializarea asta!
.
* O fetiță vine acasă și îi spune mamei:
– Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul.
– Vai de mine! Și ce-ați făcut?
– M-a lăsat să aștept o jumătate de oră pe culoar și apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau șpagă.
.
* După jucători, și arbitri din Liga I se plâng că Dinamo nu i-a mai plătit de câteva luni bune.
.
* Inginerul, de câtva timp se uită într-o fântână largă și foarte adâncă.
– Nu înțeleg, zice el în cele din urmă. De ce ați instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
– Nu știu, răspunde muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele dv.
Ia inginerul planul construcției, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos și zice:
– Bă idioților! Trebuia să construiți un far!

* Un bărbat își trimite copilul să pună o scrisoare în cutia poștală, apoi își amintește că nu trecuse adresa destinatarului pe plic. Se întoarce puștiul acasă:
– Ai pus scrisoarea în cutie?
– Da!
– Păi tu n-ai văzut că nu avea adresa scrisă pe ea?
– Ba da, dar am crezut că nu vrei să știu eu cui ai trimis-o!
.
* Patru blonde se întorc de la mare. Prima spune:
– Ajung acasă și-i spun soțului totul: unde, când și cu cine!
A doua se gândește: „Ce proastă!”
A treia se gândește: „Ce curaj!”
A patra scapă printre buze:
– Ce memorie!
.
* Două blonde după examenul pentru permis auto:
– Ei, cum a fost la examenul de șofat?
– Păi, am picat…
– Cum așa?
– Am ajuns la o intersecție cu sens giratoriu și acolo era un semn pe care scria 30. Am încercuit sensul de 30 de ori și… am fost respinsă.
– Aha, sigur că te-ai încurcat la numărătoare…
.
* La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui. De fiecare dată când o femeie anume trecea prin fața salonului de coafură, papagalul îi zicea:
– Ei, Curvă! Ei, Curvă!
Într-o zi, sătulă de pasăre, fata intră în salon și se plânge patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru. Câteva zile mai târziu, femeia trece din nou prin fața salonului de coafură și papagalul rămâne mut. Mirată, tânăra se oprește și-i spune:
– Hei!! Acum nu mai spui nimic? Nu mai faci pe șmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
– Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele!!!
.
* ÎNTREBARE: De ce nu trebuie să calci cu mașina un țigan care merge pe bicicletă?
RĂSPUNS: Poate fi bicicleta ta!
.
* Piranda se proțăpește la Parpanghel:
– Mo, dă-mi ho sută de mii!
– Hai fă, ce să faci cu ho sută?
– Ca să-mi iau portjartel.
– Ce-i aia, fă?
– Lasă că ț-o arăt dup-aia. Marcă Banu’!
Vine piranda din târg și-l cheamă pe Parpanghel în odaie, apoi ridică fustele. Parpanghel leșină. Intră Onu, tatăl lui Parpanghel:
– Ce i-ai făcut, fă, lu’ ăsta de l-ai dat pă spate?
– Ce să-i fac, bă, i-am arătat portjarteru’!
– Ce i-ai arătat, fă?
– Iote asta!
Și ridică iar fustele… Cade și Onu… Intră Baria, mama lui Parpanghel:
– Fă, fir-ai a dracu’ dă tută, cu cine te-a adus aicea! Da’ ce e ăștia lați pă jos?
– Io nu știu, fă, dă ce-a căzut, că io le-am arătat portjarteru’.
– Care fă portjartel, ia!
– Iote colea!, și saltă cortina…
– Păi, fă, proasta drecu’: cleștișorii ăia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pijdii…
.
* Cred că nu o să renunț la burtă. Pentru a fi doar oase, am eternitatea la dispoziție…
.
* În ultima săptămână am reușit să fac următoarele: am ieșit la plimbare în fiecare zi, am făcut temele împreună cu fiul meu, am fost la cumpărături, am reparat ușile stricate din casă și am pus becuri noi, am ieșit de 2 ori la fotbal cu băieții și de alte 3 ori la bere, mi-am plimbat cățelul dimineața și seara, mi-am „alintat” soția cu o cină romantică și o plimbare pe faleză…
Secretul: Mi-am închis contul pe facebook!!!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* UMOR ENGLEZESC
Un cutremur mare, cu puterea de 8,1 grade pe scara Richter, a lovit Orientul Mijlociu. Două milioane de musulmani au murit și peste un milion au fost răniți. Irak și Iran sunt complet distruse, iar guvernele nu știu de unde să înceapă cu furnizarea de ajutoare pentru a reconstrui. Restul lumii e în stare de șoc.
Statele Unite ale Americii trimit trupe pentru a ajuta. Arabia Saudită trimite petrol. Tările din America Latină trimit legume. Noua Zeelandă trimite oi, vite și produse alimentare. Continentele asiatice trimit forță de muncă pentru a ajuta la reconstruirea infrastructurii. Canada trimite consumabile și echipe medicale.
Marea Britanie, să nu fie mai prejos, trimite două milioane de musulmani pentru înlocuirea celor pierduți. Dumnezeu să binecuvânteze MAREA BRITANIE!… (la naiba, cât de inteligenți sunt britanicii!).
.
* Un tip intră într-un bar cu un pistol.
– Cine a făcut sex cu nevasta mea?!, urlă el.
Din spate se aude o voce:
– Bă, vezi că nu ai destule gloanțe!
.
* Din cugetările unui student:
„Înainte aveam o viață foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, șah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul.”
.
* Un reporter merge într-un sat să ia niște interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poartă zărește o bătrână. Reporterul se apropie de ea:
– Săru’mâna, mamaie, da’ unde’s femeile din sat?
– La căminu’ cultural, maică, să învețe limba engleză.
– Da’ bărbații
– La căminu’ cultural, maică, să învețe limba engleză.
– Și copiii?
– La căminu’ cultural, maică, să învețe limba engleză.
– Da’ matale… matale de ce nu te-ai dus?
– Because I already speak English…
.
* Un agent de poliție rus, proaspăt angajat, nu-și primise salariul timp de patru luni, din cauza unei erori de contabilitate. După ce a aflat de greșeală, superiorul lui l-a chemat la el.
– Ivan, nu ți-ai primit salariul de patru luni. De ce nu ai spus nimic?
– Credeam că după ce mi s-a dat arma din dotare, trebuie să mă descurc cum pot…
.
* 100 de polițiști sunt chemați la testare…
Fiecare polițist trebuie să introducă într-o masă decupată corespunzător trei obiecte: o sferă, un cub și un con.
Rezultatul testului a fost următorul: 10% dintre polițiști sunt inteligenți, restul sunt forțoși.
.
* O fată tânără venea săptămânal la mormântul soțului său pentru a uda florile. Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de mult timp îi spune:
– Văd că i-ați purtat un deosebit respect defunctului dumneavoastră soț. Am văzut că nu-i întoarceți spatele când plecați. Foarte frumos!
– Eh, domnule, soțul meu mereu îmi spunea că am un cur de ar putea ridica din mormânt și un mort. Nu vreau să risc.
.
* Dacă o femeie ți-a dat cheia de la inimă, nu te bucura. Mâine ea poate schimba lacătul!
.
* Un bogătaș, agasat de curtea pe care un tânăr i-o făcea fiicei sale, întreabă:
– Ai intenții serioase?
– Bineînțeles, credeți că mă însor de plăcere?
.
* Un condamnat este dus legat la ochi spre eșafod; când ajunge să urce zice:
– Dezlegați-mă la ochi, să nu-mi rup gâtul pe trepte!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un soldat american aflat la Paris stătea în fața unei catedrale și privea o nuntă.
– Cine este mirele?, îl întrebă pe un francez, care stătea alături.
– Je ne sais pas, îi răspunde francezul.
Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizita și vede câțiva oameni care tocmai puneau un coșciug pe catafalc.
– Cine este mortul? – îl întreabă pe preot.
– Je ne sais pas – vine răspunsul acestuia.
– Pe toți sfinții! – exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!
.
* Un tânăr scoțian sună la HOT LINE:
– Bună iubitule, spune tipa.
– Bună scumpo, răspunde el.
La care tipa spune:
– Aș face orice pentru tine!
Iar el răspunde:
– Bine, atunci închide și sună-mă tu!
.
* – John!
– Yes, Sir.
– Adu-mi un pahar de apă!
– Ok, Sir.
– John!
– Yes, Sir.
– Mai adu-mi un încă unul.
– Bine, sir.
– John!
– Mai adu-mi un pahar de apă…
– Dar, sir, nu vă face bine atâta apă…
– John, ești nebun, nu vezi că arde biblioteca!?
.
* Un tip intră într-un local și îi spune chelneriței:
– Vreau un sandwich cu o felie de pâine albă, una de pâine neagră și una de pâine integrală, prăjite mediu. Pune șunca și brânza pe stratul de jos, puiul, frunza de lăptucă și roșia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat, taie cojile și taie-l în patru, cu câte o felie de murătură pe fiecare și o scobitoare care să țină la un loc fiecare sfert. Ai înțeles?
– S-a făcut, zice chelnerița.
Apoi strigă tare spre bucătărie:
– Un sandwich pentru un arhitect. Aduc și planurile imediat…
.
* Se trezește Janos și-i spune nevestei:
– Am visat ceva frumos.
– Ce, mă Janos?
– Că am fost la București!
– Si ce-i frumos în visul ăsta, mă?
– Nu m-au lăsat să intru decât cu pașaport!
.
* Într-un oraș din Transilvania un ungur zace pe stradă ciuruit de 40 de gloanțe. După ce studiază cadavrul, polițistul Funar trage o concluzie:
– Așa o sinucidere cumplită n-am mai văzut de mult…
.
* Rașela: – Mă Ițic, m-am gândit bine și am hotărât să divorțez!
Ițic: – Cum așa, măi Rașela, după 40 de ani de căsătorie? Dar ce-ți veni?
Rașela: – Păi tu-ți dai seama, măi Ițic, că în 40 de ani tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic?
Ițic: – Păi nu mi-ai spus niciodată că ai ceva de vânzare!
.
* La un meci, comentatorul le zice foarte repede:
– Lovitură, mingea e la Nicoliță, se apropie de marginea stângă, pase, Nicoliță primește mingea înapoi, lovitură, încă o lovitură spre poartă… Barăăăă! Barăăă!…
Se deschide ușa în cabina comentatorului și intră Pițurcă:
– Nu se poate ceva mai rar? Băieții nu prea fac față…
.
* O bunicuță se prezintă la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio și intră. Totuși, examinatorii, curioși, o întreabă la ce îi mai trebuie școala la vârsta asta, că doar e pensionară…
– Ah, nicidecum pentru carieră. Bărbatul meu, deunăzi se fălea prin birt și spunea că de aniversarea lui de 70 de ani își dorește să „reguleze” o studentă. Na, că i-am făcut și eu un cadou…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Rockerii americani scriu rockerilor ruși o scrisoare de răspuns la una mai veche:
„Noi suntem cei mai adevărați rockeri din lume, avem cei mai jerpeliți blugi, pe care nu i-am mai dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos păr și cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spălat de ani de zile… și ca să vă arătăm că suntem rockeri adevărați, ne ștergem la fund cu scrisoarea voastră!”
Primesc răspuns de la rockerii ruși:
„Rockerii adevărați nu se șterg la fund”
.
* O tânără se plânge de o slăbiciune permanentă resimțită de un an încoace.
– Serviciul vă solicită prea mult?, întreabă medicul.
– Nu! Am un serviciu ușor.
– Atunci vă obosesc copiii?
– Nu, n-am copii.
– Hmm… Cât de des faceți sex?
– De trei ori pe zi.
– Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Vă sugerez ca măcar duminica să faceți o pauză.
– Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soțul meu.
.
* Ursul intră în bar și zice:
– Vreau o sticlă de whiskey, diseară am întâlnire cu ursoaica!
Lupul intră în bar și zice:
– Vreau două sticle de whiskey, diseară am întâlnire cu lupoaica!
Vine măgarul și zice:
– O cinzeacă pentru mine că am întâlnire cu măgărița.
Ursul și lupul îl întreabă:
– Doar o cinzeacă?! Și începură să râdă amândoi de el.
– Știți cum e treaba, eu am fost dotat de natură, mie nu-mi trebuie alcoolul, eu beau doar ca să-mi lucească ochii.
.
* La un interviu de angajare, angajatorul îi aduce la cunoștință unei tinere pachetul salarial:
– În primele 3 luni vă ofer 1200 lei pe lună, iar după aceea vă ofer 1500 lei pe lună. Când puteți începe?
– După 3 luni, zice tânăra.
.
* Mă cheamă șeful în birou azi:
– Mă Gheorghe, Istvan zice că-i victima șovinismului la locul de muncă.
– Adică?… l-am întrebat.
– Păi, când ați fost vinerea trecută cu toții la restaurant să sărbătoriți aniversarea aceea, el e singurul pe care nu l-ați invitat…
– No, și?!
– Apoi, mă Gheorghe, era totuși ziua lui!
.
* Claustrofobia reprezintă teama de spațiile închise. Exemplu: Merg la magazinul de băuturi și mă tem să nu fie închis.
.
* Un tip, în magazin:
– Dă-mi 329 de grame de salam, 246 grame de cașcaval și 491 grame de zahăr.
Vânzătoarea cântărește, îi dă zahărul, salamul cașcavalul și îi mai întinde un pachet cu prezervative. Tipul:
– Pentru ce prezervative? Nu am cerut…
– Așa cretini ca tine nu trebuie să se înmulțească!
.
* – Care este cea mai rapidă și sigură cale de ieșire a românilor din criză?
– OTOPENI!
.
* Înainte de înmormântare, soțul intră în camera rece pentru a-și vedea soacra pentru ultima dată și pufnește în plâns. Soția:
– De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soțul:
– Știu, da’ mi s-a părut că se mișcă!!
.
* – Ai tupeul să vii la ora asta acasă? Te aștept de căteva ceasuri cu lumina aprinsă!!
– Și eu aștept de câteva ceasuri în fața casei să te culci…
.
* Stalin, după ce a primit o delegație de muncitori din Urali, nu-și mai găsea țigările. Îl sună pe comandantul NKVD Lavrenti Beria și-i cere să ia măsuri. După o oră, căutând un dosar, Stalin le găsește într-un sertar și-l sună pe Beria să-i spună că nu mai e nevoie de vreo măsură, pentru că și-a găsit țigările. Beria răspunde:
– Păcat, mare păcat! Mărturisiseră cu toții!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un optimist incurabil avea doi prieteni care erau exasperați de puterea pe care o avea de a vedea numai partea bună a oricărei situații. Dornici să arate că nu are dreptate, îi pun la cale o farsă. Într-o zi vine la bere numai unul dintre ei și ăi spune optimistului:
– Ai auzit ce necaz? Prietenul nostru și-a găsit soția în pat cu altul și i-a împușcat pe amândoi, după care și-a tras un glonț în cap!
– Asta e! Se putea și mai rău!
– Hai las-o încolo! Ce putea fi mai rău decât asta?
– Păi, dacă se întâmpla acum două zile, eram și eu mort acum!
.
* La ce criză financiară este în țară și la cât de sărac sunt, dacă nevastă-mea fuge cu un bărbat, fug și eu cu ei!
.
* – Mamă, am luat punctaj maxim la test.
– Mă bucur fiule, bravo! Dar ce test era?
– De alcoolemie…
.
* Un om a decis să se căsătorească. Dar el a dorit ca soția sa să fie perfectă.
La început, el a găsit o femeie frumoasă, dar în curând a constatat că îi lipsește spiritualitatea.
Apoi, el a întâlnit o femeie de mare spiritualitate, dar nu a fost frumoasă.
În cele din urmă, el a găsit-o. Era femeia perfectă – spirituală, grațioasă, frumoasă, fermecătoare, într-un cuvânt – perfectă.
Dar, din păcate, ei nu au reușit să aibă o relație lungă – ea era în căutarea bărbatului perfect.
.
* Mă întâlneam cu un băiat iar peste un timp am hotărât să închiriem un apartament în doi și să-l plătim în jumătate. După un an, am aflat că apartamentul era al lui.
.
* Nevasta-mea tocmai a absolvit niște cursuri de pictură. Lucrarea pentru examenul de absolvire era un bărbat nud.
Evident că nu puteam concepe să-i fie model altcineva, așa că m-am oferit eu personal.
Datorită talentului ei deosebit, lucrarea a luat nota maximă, însă nu pricep un singur lucru:
De ce naiba o fi intitulat-o „Natură moartă”?!
.
* Într-o dimineață, Ion găsește cocoșul mort în curte. Supărat nevoie mare că nu mai are cocoș să îi calce găinile care vor face ouă, Ion se duce la târg să cumpere altul. Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găsește o pasăre frumoasă, arătoasă, mușchiuloasă, gălăgioasă. Ion întreabă:
– Cocoșul ăsta e sănătos?
Proprietarul îi răspunde:
– Este.
– Face mofturi la mâncare?
– Niciodată.
– Și cât costă?
– 50 de lei!
– Vai de mine! Dar ce face de banii ăștia?
– Păi, ce face orice cocoș. Cucurigu dimineața, bate cocoșii vecinilor, mănâncă răsadurile.
– Dar, de călcat găinile, le calcă?
– Calcă tot ce prinde. Găini, rațe, gâște, curci, căței, purcei și ce mai ai matale prin curte, pe acolo.
– Hm! Și… le calcă bine?
– Le calcă foarte bine.
A doua zi, iese Ion în curte dis-dimineață. Toate păsările și animalele mergeau crăcănate. Găini, rațe, curci, căței, dar și purcei, oi, vaci, până și calul zâmbea mai altfel. Călcase cocoșul tot ce prinsese. Însă el zăcea lat în mijlocul curții, cu picioarele în sus. Părea mort. Un vultur îi dădea târcoale în aer.
Supărat că o să rămână fără minunăția de cocoș, Ion dă fuga în casă, pune mâna pe arma de vânătoare, iese repede afară și ochește vulturul. Cocoșul, de jos, îi zice cu un glas scăzut:
– Ușurel, nu-l speria, lasă-l să se așeze…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Ion pleacă în concediu.în străinătate, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă un papagal. La întoarcere, Ion, care a uitat să-i cumpere papagalul, îi ia o bufniță și-i spune lui Gheorghe că e papagal regal…
O săptămână mai târziu, se întâlnesc la o bere, iar Ion îl întreabă pe Gheorghe dacă papagalul a început să vorbească. Gheorghe răspunde:
– Băi, încă nu vorbește, dar tu știi ce atent se uită?
.
* David Coperfield, la circ, primește ca de obicei un potop de aplauze. Apoi își anunță următorul număr:
– În momentele următoare voi face să dispară o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public.
Din rândul doi se aude un glas:
– Mergi, mergi dumneata, mamă soacră!
.
* Într-un avion călătoreau Cindy Crwford, Pamela Anderson și Naomi Campbell. Mergând, stewardul o vede pe Cindy cu o fustă foarte scurtă și machiată strident. O întreabă de ce a făcut asta, iar ea îi răspunde:
– Dragă, tu știi că în caz de prăbușire, prima e salvată cea mai frumoasă femeie?
Omul merge mai departe și o vede pe Pamela dezbrăcată până la brâu. Când se miră, ea îi spune:
– Nu știi, că în caz de prăbușire, prima salvată e cea mai dotată femeie?
Mergând mai departe, o vede pe Naomi care era dezbrăcată de la brâu în jos. De data asta, stewardul se răstește la ea, dar primește o replică pe măsură:
– Ce, nu știai tu și nici proastele alea dinainte că, în caz de prăbușire, prima salvată e CUTIA NEAGRĂ!?
.
* Guiness Book organizează un concurs pentru desemnarea celui ce va rezista cel mai mult sub apă, fără echipament de scafandru. Primul e americanul, care rezistă 30 de minute și iese gâfâind.
– Du-te băi acasă, că-i vai de tine dacă te lauzi cu asta…
Al doilea intră rusul, care stă 2 ore și-i iese corpul la suprafață vânăt, aproape fără puls.
– Nu pomenim nimic; aproape că e mort.
Vine și o bătrânică, cerând dreptul să participe. După multe discuții, organizatorii o lasă să intre pe propria răspundere. Intră babușca și stă 4-5 ore. Deja toată lumea se gândea la înmormântare, însă, la un moment dat, iese veselă, spre uimirea tuturor. Comentariul ei:
– Asta îmi aduce de când făceam trotuarul în Veneția!!
.
* O doamnă cheamă dulgherul să localizeze și să repare un zgomot sâcâitor pe care-l auzea în casă. Acesta vine și întreabă:
– Cum se face că acum nu aud nimic?
– Nu e întotdeauna: numai când trece autobuzul pe stradă.
– Și de unde îl auziți?
– Din șifonier.
– Bun, am să intru în șifonier și când trece autobuzul o să-mi dau seama ce este.
Zis și făcut. Dar, după câteva minute, soțul doamnei vine în grabă acasă să se schimbe, căci avea o întâlnire importantă. Deschide șifonierul și dă cu ochii de dulgher. La care, acesta:
– Dacă-ți spun că aștept autobuzul, mă crezi…?
.
* Un om obosit face popas la o casă. Aici, bătrâna care îl primește îl întreabă:
– DORMI CU MINE SAU CU VIȚICA?
Omul își spune în gând: „Mai bine dorm cu o babă decât cu o vițică”. Dimineață, după ce se trezește, apare o blondă superbă, iar baba o prezintă:
– FACEȚI CUNOȘTINȚĂ: VIȚICA.
Iar domnul, întinzănd mâna, răspunde:
– BOUL DE COSTEL.