BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un bătrânel avea impresia că băbuța lui nu prea mai aude și se gândește să o testeze. Merge într–un colț al camerei și strigă:
– Auzi?
Bătrânica, nici o reacție. Mai face bătrânelul doi pași și strigă iar:
– Auzi?
Bătrânica, iar fără reacție. Se duce bătrânelul lângă ea și strigă:
– Auzi?
La care bătrânica:
– Pentru a treia oară îți spun: „Daaa!”
.
* În fiecare seară, pe malul oceanului Pacific ieșea un locuitor al regiunii Ciukotka (Rusia) și striga în direcția Americii:
– Sărăntocilor!!!
– De ce sărăntoci, dacă ei trăiesc cu mult mai bine decât noi??? – îl întreabă cineva.
– Alaska au cumpărat-o, dar pentru Ciukotka nu mai au bani, sărăntocii…
.
* Dacă lui Gigi Becali îi legi mâinile la spate, îi înjumătățești vocabularul…
.
* Înțelepciune bărbătească: O tigaie plină – te hrănește, una goală – te educă.
.
* La curtea lui Ștefan-cel-Mare vine un sfetnic:
– Măria ta, Măria mea e la tine?
.
* Dacia a anunțat că începând din vara acestui an, la uzina Mioveni, va produce mașini nemțești la mâna a doua, deoarece se vând mai bine…
.
* Un profesor de matematică se plânge altuia:
– Clasa asta nouă pe care o am, așa o adunătură de tâmpiți, le explic o teoremă o dată – n-o înțeleg, le explic a doua oară – tot n-o înțeleg, le explic a treia oară – am înțeles-o și eu, și ei tot n-o înțeleg!
.
* Întrebare către Guvernul României:
– Cum se pune corect accentul: profesoooor sau profeeeesor?
Răspunsul din partea Guvernului:
– Pe profesor nu se pune accentul deloc.
.
* Examenul în anul I de facultate.
Profesorul stă cu fața la geam – studenții copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu fața la studenți, toți se prefac că scriu de zor…
Examen în anul II de facultate.
Profesorul stă cu fața la geam – studenții copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu fața la studenți, aceștia copiază în continuare. Când profesorul bate cu pixul în masă, studenții se prefac că scriu de zor…
Examen în ultimul an de facultate.
Profesorul stă cu fața la geam – studenții copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu fața la studenți, aceștia continuă copiatul. Când un student din ultimele rânduri bate cu pixul în masă, profesorul se întoarce cu fața la geam.
.
* – Eu nu vorbesc prea mult, zice profesorul de limba română către elevul Ionescu, când fac cu degetul așa înseamnă că vii la tablă.
– Nici eu nu vorbesc mult, d-le profesor, eu când dau din cap înseamnă că nu vin.
.
* – Eu sunt singurul care muncește în clasa asta, zice profesorul de matematică.
– Dvs. sunteți singurul care primește salariu.
.
* Dirigintele zice:
– Mă, voi n-ați învățat nimic în toți anii ăștia! Eu vă zic că 90% nu luați bacul.
Bulă: – Dom’ diriginte, eu zic că nici nu suntem atâția!
.
* Tatăl, profesor universitar și fiica elevă discută.
Tatăl: – Miroși a fum, iar ai fumat?
Fata: – Miroși a bani, iar ai luat șpagă?
.
* Oare de ce o fi murit cartea mea de matematică?
Pentru că avea prea multe probleme!
.
* Examen de absolvire la Academia de Marină:
– Ce faci dacă în fața navei vine un uragan strașnic, chiar când ești aproape de țărm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Și dacă vine un alt uragan din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule.
– Și dacă vine altul de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei…
– Și de unde naiba ai atâtea ancore?
– Dar dvs. de unde ați făcut rost de atâtea uragane?
.
* Un urs bătrân îl învață pe unul tânăr:
– Omul trebuie atacat în așa fel încât să aibă timp și să reacționeze.
– De ce?
– Sunt mai gustoși după aceea, nu mai au rahat în ei.
.
* Electricianul spitalului intră la Reanimare și le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe față:
– Băieți, luați o gură mare de aer, că tre’ să schimb niște siguranțe…!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp, și-și despachetează lucrurile.
– Ce-i ăsta, Mărie?, întreabă tată-su.
– Ăsta-i un mixer, pui numa’ făina și laptele și le amestecă singur.
– Mare lucru, zice tatăl.
– Da’, ăsta ce-i?
– Păi ăsta-i un cuptor cu microunde. Pui farfuria cu mâncare înăuntru și într-un minunt s-a încălzit.
– Mare lucru!
– Da’ciudățenia asta ce-i?, întreabă tatăl.
– Vibrator. Păi, știi mata, acolo în occident nu ai neapărat nevoie de soț, ca să-ți satisfaci poftele.
Apoi, obosită fiind, Maria pleacă la culcare. Bătrânul iese pe prispa casei, așează două scaune, pune două pahare de horincă, se așează pe un scaun, iar pe celălalt așează vibratorul. Trece pe lângă poartă Gheorghe:
– Să trăiești, Ioane, ce mai faci?
– Ia, stau la un pahar de vorbă cu ginerele!
.
* Merge Serghei la Louvre și vede pictura cu Mona Lisa. Cheamă ghidul și-l întreabă cât costă. Ghidul îi răspunde:
– Păi, știți, ăsta-i muzeu, pictura nu e de vânzare.
– Hai, mă, lasă-mă cu prostiile, în lumea asta totu-i de vânzare, zice Serghei.
Atunci ghidul se gândește să zică o sumă cât mai mare, crezând că n-o să poată plăti:
– 400 milioane de euro.
Scoate Serghei cecul și-i scrie 400 de milioane.
– Acuma dă-o jos, îi zice ghidului.
– Dar nu pot, suntem într-un muzeu…
– Hai, mă, că ți-am plătit-o, ce ai? Dă-o jos.
Ăsta, cu mâinile tremurânde, dă jos pictura.
– Taie-i rama, zice Serghei.
– Dar, domnule…
– Mă, ți-am dat banii pe ea sau nu?
Ghidul, transpirat tot, scoate pictura din ramă.
– Bine, acum ia markerul și scrie așa: „Te iubesc, Yura!”
– Dar, domnule, asta e o pictură celebră, nu pot să fac asta.
– Mă, am cumpărat-o, e a mea. Scrie acolo ce îți spun.
Ghidul ia markerul și scrie mesajul, tremurând. La care Serghei scoate mobilul și zice:
– Alo, Sașa? Vezi că eu am luat felicitarea, de cadou te ocupi tu.
.
* – Care este diferența dintre studente și verbe?
– Verbele pot fii și neregulate.
.
* Maria se urcă într-un copac. Ion vine pe furiș, îi ia scara și zice:
– Cu ce te dai jos, măi Mărie?
– Cu Rexona, măi Ioane!
.
* Două babe elegante:
– Auzi, dragă, cică acu’ e la modă să faci sex în ureche.
– Vai, tu! Dar e periculos, că poți să rămâi surdă!
– Da` ce? Pâna acu’ ai rămas mută?
.
* – Cum se numește fiul a doi homosexuali?
– Băiat de băiat!
.
* Bulă, după un periplu de 3 ani ca marinar, se întoarce acasă unde își găsește nevasta ținând în brațe un bebeluș.
– Fii sinceră cu mine și spune-mi cu care dintre prietenii mei l-ai făcut?
– Eee, ia uită-te la el! Ce, crezi că numai tu poți să ai prieteni?
.
* Când am dat examenul pentru medicină am rămas perplex datorită testului:
„Rearanjați literele P_N_E_S_I în așa fel încât să arate o parte a corpului uman, cel mai folositor când este ridicat.”
.
Cei care au ortografiat SPINE (șira spinării) au devenit doctori.
Ceilalți sunt acum în Parlament.
.
* Ora de biologie. Profesoara spune:
– Copii! Știți că stamina și pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bulă, din rândul din spate:
– Să-mi bag picioarele… și eu le miroseam!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un neamț de origine română angajează 3 muncitori să-i vopsească gardul care împrejmuia casa. Dis-de-dimineață, înainte de a pleca la serviciu, neamțul le dă celor 3 instrucțiunile:
– Aveți aici 3 găleți de vopsea care vă vor ajunge să vopsiți tot gardul. În bucătărie e mâncare, când o să vă fie foame, vă puteți servi. Aaa, era să uit. Ați văzut calul pe care îl țin închis în spatele curții? Să nu cumva să lăsați poarta deschisă să scape de acolo, că nu știu ce fac cu voi. S-a înțeles?
– Am înțeles șefu’, răspund românii într-un glas.
Pleacă neamțul, iar românii se apucă de treabă. După ceva timp, unul din ei zice:
– Mă, mie mi-e foame, hai să vedem ce are ăsta de mâncare!
Bucătăria neamțului, plină de bunătăți. După un ospăț pe cinste, românii caută ceva de băut, dar nu găsesc decât apă și suc. Atunci, unul dintre ei zice:
– Mă, știu eu cum să facem rost de băutură. Mergem și vindem o găleată de vopsea, cumpărăm băutură, iar vopseaua de rămâne o mai diluăm, o mai „lungim” și terminăm noi gardul.
După cea au băut s-au apucat de vopsit, dar când mai aveau vreo 3 m din gard se termină vopseaua.
– Acum ce dracu’ facem? De unde luăm vopsea? Neamțul o să-și dea seama că noi am luat-o…
– Mă fraților, las’ pe mine, zice unul mai isteț, că știu eu cum facem. Mai strângem puțină vopsea de pe pensulă și dăm pe botul calului, iar când o veni neamțul îi spunem că a scăpat și a mâncat-o.
Zis și făcut. Pe seară ajunge și neamțul acasă.
– Mă, ce-ați făcut cu vopseaua? Eu am calculat la fix și trebuia să vă ajungă.
– Șefu’, ne pare tare rău, dar a scăpat calul și a mâncat-o.
La auzul acetor vorbe, neamțul intră în casă, ia pușca și nici una nici alta , omoară calul
– Ce naiba, dom’le, pentru o găleată de vopsea ai împușcat săracul animal? Îți cumpăram noi alta…
– Bă fraților, vedeți voi casa asta? Tot cu români am făcut-o. Dă-l în morții mamii lui de cal, că mi-a mâncat 30 de saci de ciment, 800 de cărămizi, 4 grinzi, 2 ferestre, niște vergele de fier-beton și o mașină de găurit…
.
* Un bărbat, surprins la amantă de către soț, sare de la etajul XX.
În cădere se gândește: „Nu puteam să stau acasă cu nevasta… să mănânc un grătar… să beau un șpriț… și cine șite, poate să fac și sex.”
Cade cu noroc pe o căpiță de iarbă proaspăt cosită din spațiul verde al blocului și îmbrăcinându-și izmenele cugetă: „Doamne, cum e omul… numai două secunde am fost disperat și câte prostii mi-au trecut prin cap…”
.
* Niște țărani erau la o ședință, în primărie. Primarul
– Trebuie să modernizăm acest sat! Aștept propuneri cu proiecte noi!
Unu:
– Multe bodegi!
Altu:
– Multe crâșme!
Altu:
– Berării!
Altu:
– Multe baruri!
Primarul:
– Bețivanilor… de nimic nu sunteți în stare!
Unu, mai retras:
– O bibliotecă!
Primarul:
– Bravo Gică! Vedeți? Un om inteligent! Și pentru ce vrei să facem bibliotecă?
Gică:
– Păi… să ne strângem acolo și să bem ceva!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un bărbat se trezește la spital, bandajat din cap până-n picioare. Doctorul îi spune:
– Ah, văd că te-ai trezit. Probabil nu-ți mai amintești, dar ai fost implicat într-un accident multiplu. O să te faci bine, însă s-a întâmplat ceva. Încerc să fiu cât de delicat pot, asta nu schimbă faptul că penisul tău a fost tăiat și nu am putut să-l găsim.
Bărbatul oftează adânc în timp ce doctorul continuă
– Vei primi 9.000$ de la asigurări. Avem tehnologia să-ți construim un nou penis ce va funcționa la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costă 1000$ pe centimetru.
Bărbatul se ridică și se uită curios la doctor.
– Deci, zice doctorul, trebuie să te decizi câți centimetri vrei. Dar îți recomand să discuți subiectul ăsta cu soția ta. Adică, dacă aveai 5 cm înainte și decizi să-l faci de 9, e posibil să nu-i placă ce-i în plus. Dacă îl aveai de 9 și îl faci de 5, e posibil să fie dezamăgită. Așa că ea joacă un rol important în decizie.
Bărbatul se arată de acord și se hotărăște că trebuie să discute cu nevasta. A doua zi, doctorul se întoarce:
– Să vedem, zice el, ai vorbit cu nevasta ta?
– Da, răspunse bărbatul.
– Și te-a ajutat să iei o decizie?
– Absolut.
– Deci, la ce concluzie ați ajuns?
– Renovăm bucătăria!
.
* – Bulă, poți să ne spui cam care este programul tău zilnic?
– Păi, mă scol dimineața, mă îmbrac, ies pe coridor, șterg p**a c’o cârpă… Îmi iau micul dejun, după care îmi iau ghiozdanul, deschid ușa, închid ușa, șterg p**a c’o cârpă și mă duc la școală. Acolo învăț, mă întorc de la școală, șterg p**a c’o cârpă, îmi mănânc prânzul, îmi fac lecțiile și mă duc la plimbare; întâi șterg p**a c’o cârpă, mă plimb, mă-ntorc acasă, șterg p**a c’o cârpă. După aia cinăm în familie, eu șterg p**a cu o cârpă și mă duc să mă culc…
– Ascultă, Bulă, ești bolnav?
– Nu… Da’ de ce mă-ntrebați?
– Păi, tot timpul îți ștergi p**a cu o cârpă!!!
– A, nuuu! N-ați înțeles… Taică-meu s-a ales, nu de mult, deputat în parlament și bulangii ăia de vecini ai noștri, invidioși, tot timpu’ ne scriu p**a pe ușă…
.
* Un preot tânăr se scoală de dimineață, se îmbracă, se spală și se îndreaptă spre sala de mese. Pe drum, două călugărițe îl salută și pe urmă îi spun discret:
– Părinte, v-ați sculat azi-dimineață pe partea greșită a patului.
Preotul se miră și își continuă drumul. După alți câțiva pași se întâlni cu un coleg.
– Să știi că te-ai dat jos din pat azi-dimineață pe partea greșită!
Preotul se miră din nou, dar își continuă drumul. În sala de mese îl întâlni pe Episcop, care se uită lung la el.
– Știu de ce mă priviți așa! M-am dat jos din pat pe partea greșită.
– Nu, eu vroiam să te întreb de ce porți papucii călugăriței Paraschiva?
.
* Psihiatra o întreabă pe asistenta sa:
– Mai este cineva în sala de așteptare?
– Da, mai este un domn ce se crede invizibil…
– Ok, spune-i să vină mâine, că azi nu pot să-l VĂD!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Ajunge Jane în junglă și, când dă cu ochii de Tarzan vânjos și viguros, o cam trec sudorile și îi trec prin cap mii de năstrușnicii
– Măi Tarzane, da’ tu… bărbat singur pe-aici prin junglă… cum te descurci cu amorul?
– Da’ ce e aia „făcut amor”?
Jane îi explică în mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
– Păi eu cu copacul ăla, cu o scorbură mică…
– Vaaaaaaiii, Tarzane, se poate să prăpădești tu frumusețea de bărbăție pe o scorbură în copac?
Se dezbracă Jane, se întinde pe iarbă și îi indică lui Tarzan unde să introducă „obiectul”…
Tarzan se uită cu atenție, își ia avânt și-i trage lui Jane un picior în locul sensibil, de vede fata stele verzi…
– Da’ de ce ai făcut asta, măi omule???!!!, zice Jane încovrigată de durere.
– Tarzan verifică întotdeauna dacă sunt albine!
.
* – Care este asemănarea dintre un barman și un ginecolog?
– Amândoi lucrează unde se distrează alții!
.
* La concursul de aruncarea ciocanului, un sportiv a aruncat ciocanul atât de departe încât toți spectatorii au făcut „Aah!”, mai puțin unul, care n-a mai apucat.
.
* – Cum se numește, la cimitir, locul ăla unde stă paznicul?
– Colțul viu…
.
* Costică îl întreabă pe Mitică:
– Mitică, de ce porți verigheta pe mâna cealaltă?
– Pentru că m-am însurat cu femeia greșită…
.
* Noaptea nunții. Tinerii însurăței se culcă în pat, dar nici nu se „încălzesc” bine, că sună soneria. Soțul, înjurând de mama focului, pleacă să deschidă ușa. Nespunând nicio vorbă, în casă intră doi tipi cu un sicriu pe umăr, după care aceștia fac un cerc împrejurul patului conjugal și se îndreaptă spre ieșire. Soțul, în stare de șoc, abia reușește să spună:
– Ce-a fost asta?!
– Scuze, frate, pur și simplu în coridor nu aveam loc să ne întoarcem!
.
* – Tată, eu de unde am apărut?
– Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo?
.
* Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:
Ea: – Vai, îți mulțumesc frumos pentru gest, sunt mușcate?
El: – Nu, dragă, sunt smulse!
.
* Un tânăr invită în oraș o tânără care lucrează ca profesoară de religie. Când se plimba prin parc, el îi oferă o țigară.
Ea: – Nu, mersi, ce le-aș spune după aceea copiilor la școală?
Merge mai departe și o invită la un pahar.
– Nu, mersi, ce le-aș spune după aceea copiilor la școală?
În sfârșit, se urcă în mașină ca să o ducă acasă, iar el, puțin disperat, o întreabă:
– Mergi cu mine la un motel?
– Sigur, cu plăcere!
– Cum se poate? Ce o să le spui copiilor?
– Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei și să fumezi ca să te simți bine!
.
* El și ea, pe terasa unui bloc cu șapte etaje.
Ea: – Dacă nu-mi cumperi o rochie nouă, sar…!
El: – Dacă ai curaj să sari, îți cumpăr…!
.
* – Să știi că în viață totul se compensează.
– Cum adică?
– Cât mă costă să-mi îmbrac nevasta, tot atât mă costă să dezbrac amanta…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Discută două prietene:
– Draga mea, ai terminat liceul și universitatea cu lauri. Cum de ai devenit prostituată de lux?
– Habar n-am. Pur și simplu am avut noroc!
.
* – Din ce se face uleiul de măsline extravirgin?
– Din măsline foarte urâte!
.
* – Ce zice un bărbat înaintea unei partide de sex?
– Mai bine Durex decât Pampers.
.
* Nu săruta niciodată o fată în fața casei ei. Iubirea e oarbă, dar taică’su nu!
.
* Se duce un cercetător britanic într-un bar și se așează la masă.
– Barman, 10 whisky!
Apoi le bea pe toate.
– Barman, 9 whisky te rog!
Le dă pe gât și pe astea.
– Barman, mai adu încă 8 whisky!
Le consumă și pe astea și tot așa cu 7,6,5,4,3,2,1 whisky. După ce le termină pe toate, cercetătorul îi zice barmanului:
– Să știi că în urma acestui experiment am făcut o constatare foarte interesantă.
– Păi, care este această constatare?
– Uite, nu știu cum se face, dar am observat că cu cât beau mai puțin, cu atât mă îmbăt mai tare…
.
* – Doctore, există o legătură între ochi și fund?
– Nu știu, dar de ce întrebi?
– Ieri am primit un șut în fund de mi-au dat lacrimile.
Doctorul stă, se gândește, iar apoi îi spune:
– Sigur există o legătură, pentru că și eu am primit un pumn în ochi și am făcut pe mine!
.
* În 1872, un galez a inventat prezervativul folosind un maț de oaie.
În 1873, un englez a dezvoltat ideea la scară industrială, scoțând mai întâi mațul respectiv din oaie.
.
* Cu o lună în urmă soția mea a renunțat la cafea, acum trei săptămâni – la dulciuri, cu două săptămâni în urmă – la alcool, iar săptămâna trecută – la țigări. Se pare că săptămâna viitoare vine rândul meu.
.
* Ion: – Eu am patru fii; primul e medic, al doilea profesor, al treilea pictor, al patrulea… hoț de buzunare.
Gheorghe: – Și de ce nu-l dai afară din casă pe al patrulea?
Ion: – Pentru că numai el aduce bani în casă… restul sunt șomeri.
.
* Aseară, nevastă-mea a intrat nervoasă în cameră.
– Iar fotbal, mă?!
– Da’ de unde, mă uit la Steaua…
.
* A pus stăpânul, seara, câinele în mașină, s-o păzească. Dimineață când a venit, a găsit mașina fără roți, iar pe parbriz un bilețel: „Nu bate câinele, el a lătrat!”
.
* NASA a decis în final să trimită în spațiu și un om, după ce în misiunile precedente folosise doar maimuțe. Astfel, au fost trimiși în spațiu un om și o maimuță. După un timp, pe canalul de comunicare se aude un hârâit și de la centru se ordonă:
– Maimuță, redu viteza!
Puțin mai târziu se aude iar:
– Maimuță, verifică alimentarea cu combustibil!
După un timp:
– Maimuță, verifică sistemele de menținere a vieții omului!
La un moment dat, astronautul supărat întreabă NASA:
– Când o să fac și eu ceva?
Iar NASA răspunde:
– În 15 minute, hrănește maimuța!
.
* Le doresc tuturor șomerilor din această țară să-și găsească un loc de muncă.
Nu de alta, dar vreau să-i văd și eu odată pe căcănarii ăia îngâmfați de la Târgul de Joburi cum e să ajungă șomer.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Înainte de operație, dentistul îl întreabă pe pacient:
– Îți dau puțin heliu?
Pacientul: – Anihilează durerea?
Doctorul: – Nu, dar o să fie mai amuzant când țipi!
.
* Un ginecolog francez și unul român vorbesc despre peripețiile care le-au avut cu pacienții. Zice francezul:
– Alaltăieri am avut o pacientă care avea clitorisul ca un pepene.
Românul: – Tâmpenii! N-ar fi putut merge cu un clitoris atât de mare.
Francezul: – Voi românii numai la mărime vă gândiți… eu mă refeream la gust.
.
* Un polițist oprește la miezul nopții o mașină care se deplasa în zig-zag. Se apropie și vede șoferul lovit, plin de sânge, cu fața tumefiată și cu un cuțit înfipt în gât…
– Auzi, mă, zice polițistul, nu cumva ești băut?
.
* Bărbații sunt precum ciocolata: dulci, îmbietori, și au de obicei ca țintă directă șoldurile tale!
.
* ÎNTREBARE: Care este diferența între doi homosexuali mexicani?
RĂSPUNS: Unul zice „Cucurucucu…”, iar celălalt zice „ai iai iai iai iai”!
.
* La confruntarea finală pentru funcția de președinte: Băsescu și Geoană. Moderatorul pune următoarea întrebare:
– Presupunem că sunteți Președinte și vă plimbați singur, într-o barcă cu două locuri, pe lacul Herăstrău. Deodată vedeți căzute în apă două femei: o negresă și o blondă care sunt pe punctul de a se îneca. Pe care din ele o salvați având în vedere că aveți, așa cum spuneam, un singur loc în plus în barcă?
Băsescu:
– Evident, pe ambele. Eu sunt marinar, știu să înot, îmi plac toate femeile, voi pune în barcă cele două femei și voi împinge barca lor la mal.
Geoană: – Voi salva negresa.
Moderatorul: – De ce?
Geoană: – Pentru că blonda ar putea fi Elena Udrea.
.
* – Mărie, eu cred că mă duc… și vreau să-ți spun ultimele mele dorințe.
– Ioane, spune și așa am să fac.
– Mărie, să ai grijă de copii.
– Da, Ioane.
– Să fii femeie cinstită și gospodină, cum te știu.
– Da, Ioane.
– După ce mor eu, să te măriți cu Gheorghe.
– Cum cu Gheorghe, că e cel mai mare dușman al tău?!
– Păi… tocmai de aceea! 🙂
.
* Un polițist, în tura sa de noapte, este constrâns din cauza nevoilor fiziologice să meargă la toaletă. Ajunge în dreptul unui ecotoilet și sesizează că este ocupat. Disperat, polițistul începe să strige:
– Cine e acolo? Legitimează-te!
– Istrate Cristian Alexandru Florin.
– Hai, ieșiți toți patru afară!
.
* Dintr-un raport al Poliției: „Făptașul legase victima cu o sfoară și era pe cale să o necinstească. Din fericire noi, Poliția, i-am luat-o înainte.”
.
* – Mă Bulă, văd că nu prea le ai cu istoria… da’ ca să nu zici că nu-s indulgent, pentru întrebarea de nota 5 îți dau trei variante. Cine a condus Dacia?
a) Traian Băsescu
b) Decebal
c) Alexandru Ioan Cuza
– Decebal!, zice Bulă.
– Bravo băiete! Cum ți-ai dat seama?
– Păi Alexandru Ioan Cuza n-avea carnet, și Băsescu merge cu BMW-ul, îi arde lui de dacii…?
.
* Un emigrant italian și un emigrant grec se întâlnesc în New York. Din vorbă în vorbă, ajung la faza nostalgică…
Grecul: – Ah, Grecia! Lumea a început cu noi… Alexandru, Sparta, Atena…
Italianul: – Eh! Imperiul Roman a cucerit lumea așa cum era cunoscută atunci…
Grecul (puțin iritat): – Mda! Dar Grecia a lăsat lumii construcții care rezistă de mii de ani. Gândește-te numai la Panteon!
Italianul (visător):- Eh! Voi aveți Panteonul, noi avem Coloseum-ul, apeductele, catacombele…
Grecul (și mai iritat): – Bine, bine, dar noi i-am dat lumii pe Platon, Aristotel…
Italianul (tot visător): – Sigur, pe de altă parte nu se compară cu Renașterea și tot ce a urmat…
Grecul (ca să-i închidă gura): – Știi ceva? Noi am inventat sexul.
Italianul (după un moment de surpriză): – …Ai dreptate… Însă noi l-am făcut mai bun folosind femeile.

BANCURILE TINEREȚII NOASTRE – DUREROS DE BUNE…
.
* Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
.
* De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială?
Pentru că a preluat creator tot ce a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.
– Din epoca de piatră: relațiile
– Din comuna primitivă: organizarea
– Din sclavagism: retribuția
– Din feudalism: inchiziția
– Din capitalism: falimentul.
.
* Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi…
.
* România pe drumul construirii Socialismului
România pe drumul construirii Comunismului
România pe drumuri…
.
* În România nu se mai fabrică paturi.
Nu mai avem nevoie.
Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
.
* Propuneri de imn național:
– Descurcă-te, române.
– De-aș mai duce-o pân’ la toamnă.
– Pe-al nostru steag e scris…uimire.
.
* Ce este Securitatea? Inima partidului: bate, bate, bate…
.
* Prin decret prezidențial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40 W.
Pentru economie!
.
* Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
– În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relații:
– În 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Câți țărani au fost omorâți în 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relații:
– În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Vă rugăm să-i nominalizați.
.
* Ce deosebire există între Decebal și Nicubal (Ceaușescu)?
Primul practica cultul morților, al doilea moartea culților.
.
* De 1 Mai (1984) va trebui să defileze toată populația, de la mic la mare. Vor să numere, să vadă câți am mai ieșit din iarnă.
.
* În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer.
.
* La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă.
.
* Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.
.
* Ce este coada? Alinierea poporului la linia partidului.
.
* Cum se numește organizația politică a pensionarilor?
Șoimii piețelor.
.
* De câte feluri sunt românii?
De două feluri: Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea).
.
* Anul acesta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât anul viitor.
.
* La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi lasă mamei un bilet: „Dragă mamă, plec în Cosmos. Revin peste 30 de zile”
Întors acasă din misiune, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găsește un bilet: „Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin”.
.
* Au fost introduși ghizi în magazine:
Pe acest raft a fost carne… aici a fost brânză…!
.
* De ce nu se găsește hârtie igienică în hoteluri?
Ca să plece turiștii cu amintiri neșterse.
.
* – Ce faci, bătrâne, cum îți merge?
– Ce să fac, încerc și eu să supraviețuiesc…
– O să regreți amarnic.
.
* Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
.
* Pesimistul spune: O să ajungem cu toții să cerșim!
Optimistul spune: De la cine?

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* – John!
– Da, sir!
– Unde este câinele?
– Făcea politică, așa că l-am împușcat!
– Cum ți-ai dat tu seama că făcea politică?
– Mânca rahat în grădină.
.
* În timp ce Maria face sex cu amantul ei, Ion intră în casă. În graba mare, femeia spune amantului:
– Ascunde-te în spatele televizorului!
Ion pornește televizorul și-și bea berea, în timp ce nevastă-sa nu mai știe cum să-l facă să iasă din cameră. În cele din urmă, ea strigă din bucătărie:
– Ioane, vino repede să vezi ce minune mi s-a întâmplat! Am scăpat o farfurie de porțelan pe jos și mi-a sărit înapoi în mână, intactă!
– Asta-i nimic!, strigă Ion din cameră. Adineauri un jucător a fost penalizat cu cartonaș roșu și eliminat de pe teren. Când a ieșit, a trecut pe lângă mine!
.
* Unul își întâlnește un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, un picior rupt, ochii învinețiți…
– Da’ ce-ai pățit? Ai ajuns sub vreun TIR?
– Nu…, e din cauza noului meu hobby.
– Ce hobby?
– În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon și zic: „Fraiere, ia ghici, cine sunt?”
– Și?
– Săptămâna asta au ghicit 2!!!
.
* Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia oprește liftul, se uită cochet la el, își dezbracă bluza și sutienul și le aruncă pe jos.
– Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gândește puțin, își dezbracă cămașa, o aruncă pe jos și spune:
– Hai, spal-o și calc-o!
.
* – Băi Gheorghe, adineauri nevastă-ta intră în porumb cu Ion.
Sare Gheorghe ca ars, pune mâna pe un par și se duce c-o falcă-n cer și alta-n pământ. Vine după puțin timp înapoi, foarte calm:
– Nu era porumbu’ meu, bă!
.
* Doi bărbați în sala de așteptare a unui doctor, erau foarte îngrijorați:
– Pentru ce ești aici?
– Mi-au ieșit mai multe pete roșii pe „ciocănitoare”. Dar tu?
– Mie mi-au ieșit mai multe pete verzi, tot pe „ciocănitoare”.
– Doctorul îl cheamă primul la consultație pe cel cu pete roșii. După două minute, tipul iese din cabinet fluierând:
– Nu e nicio problemă. Doctorul m-a liniștit imediat!
Intră al doilea. Doctorul analizează, se uită, ia mostre, apoi zice:
– Îmi pare rău, dar trebuie să o tăiem. În caz contrar, întregul organism se va infecta și veți muri!
– Domnule doctor, nu poate fi așa grav! Tipul de adineauri avea pete roșii și i-ați spus că nu e nicio problemă!
– Da domnule, dar există deosebiri între ruj și cangrenă!
.
* De ce candidează femeile la parlamentare?
Li s-au promis câte 28 de limbi în fiecare zi!
Asta explică și de ce europarlamentarele ajung să nu mai aibe nevoie de bărbați.
.
* Discuție între doi chelfii:
– Ai auzit că un cutremur a devastat orașul Prztschwadsjopians?
– Și cum se numea acest oraș înainte de cutremur?
.
* Doi țigani dezlegau epigrame
– Metal prețios, zice unul…
– Haur!
– Nu haur, că e din trei litere…
– Fer…?
.
* S-a confirmat că există gripă aviară… Dacă nu vă vaccinați cocoșelul, fierbeți-vă măcar ouăle.
Atenție la păsărici…!!!
Ardeți tot ce prindeți!!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* O tipă dă anunț la ziar: „Tânără frumoasă, disponibilă, caut bărbat care să nu bea, să nu fumeze…”
Într-o noapte, sună cineva la ușă, iar ea deschide. În fața ei era un bărbat beat, cu țigara în colțul gurii, cu o sticlă de tărie în mână…
Bărbatul:
– Am venit pentru anunțul din ziar…
Tipa:
– Măi nesimțitule, tu nu ai văzut ce scrie acolo…, să nu bea, să nu fumeze… Tu ce cauți aici?
Bărbatul:
– Am venit doar să-ți spun: pe mine să nu contezi!
.
* Într-o zi m-am așezat cu un prieten la o cafea. Vis-a-vis de noi stăteau doi bătrâni. M-am tot uitat la ei și, după un timp, i-am zis amicului:
– Îi vezi pe cei doi bătrâni din fața noastră? Peste zece ani și noi vom arăta ca ei.
Prietenul meu s-a uitat atent la mine:
– Tâmpitule, aia-i o oglindă!
.
* Într-un proces de divorț, judecătorul o întreabă pe reclamantă:
– Doamnă, sunteți sigură de ceea ce cereți? Doriți divorțul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
– Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate: Mie îmi plac filmele, soțului meu la fel! Îmi place să merg la plajă, și lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru, lui la fel! Mie îmi plac bărbații, și lui la fel!!!
.
* Vizitându-l acasă pe directorul unei fabrici de produse anticoncepționale, musafirul vede mișunând prin încăpere vreo 20 de țânci.
– Bine, dragă, dar toți mărunțeii ăștia sunt ai tăi? Asta e publicitatea pe care ți-ai găsit s-o faci produselor tale?
– Vorbești prostii! Nu-i vorba de publicitate. Astea sunt reclamațiile!
.
* Un șmecher de Dorobanți cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de poliția rutieră. Bineînțeles că acesta se folosește de tupeul specific și începe conversația cu un ton amenințător:
– Ce faci frate!? Pe mine te-ai găsit să mă oprești? Tu știi cine este taică-meu?
Polițistul, în timp ce compleatează procesul verbal:
– De ce? Maică-ta nu ți-a spus?!
.
* Din propria experiență. Dacă ați pus mâncarea pe aragaz și ați venit la calculator pentru 5 minute, luați cu voi o lingură. Astfel o să vă aduceți aminte și de bucatele de pe foc.
.
* La teatru, de obicei (cel puțin așa-i la noi), textele care pot fi citite direct pe scenă, nu sunt învățate de actori pe de rost; fac cunoștință cu textul doar la repetiții pentru a-și identifica rolul, iar pe scenă pur și simplu le citesc. Nu mai țin minte ce spectacol se juca, dar lucrurile s-au desfășurat cam așa: pe scenă apare un sol și-i transmite regelui o scrisoare cu replica:
– Măria Ta, o gramotă (scrisoare) de la răsărit sosiră.
Regele scoate sigiliul de pe sul, îl desface și… acolo nimic nu e scris (colegii i-au făcut o farsă). Dar fiind actor cu experiență, întinde sulul solului și cu glas poruncitor:
– Citește-l tu, mesagerule!
Actorul ce juca rolul solului, nu era nici el un novice. Întinde hrisovul înapoi regelui:
– Nu știu citi, Măria Ta.
.
* – Mamă, dacă o să fiu fată cuminte, când o să fiu mare o să am și eu un soț?
– Da, fetița mea!
– Și dacă nu o să fiu fată cuminte?
– Atunci o să ai mai mulți…