BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Ieri l-am întâlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din Roșia Montană, care face baie în fiecare dimineață la lacul de decantare al cianurilor. Mi-a mărturisit că acolo a întâlnit-o pe prietena lui, o blondă superbă, mai înaltă decât el cu două capete, ambele cu ochi albaștri…
.
* – Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
– Da.
– Puteți să-mi spuneți, vă rog, la sarmalele de porc cu mămăliguță, ce vin merge, alb sau roșu?
.
* – Parcă voiai de acum trei ani să divorțezi.
– Da, dar pentru că aveam trei copii am așteptat un an până am mai făcut unul, ca să-i putem împărți.
– Și?
– Și nevastă-mea a născut gemeni.
.
* O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
– Săptămâna viitoare vom lucra cu inconștientul.
Ea-i răspunde:
– Nu cred că soțul meu vrea să vină…
.
* Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
– De ce scrii cârligele astea așa de neregulat?
– Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.
.
* Un tip intră în sala deputaților, toți deputații erau lipiți de tavan. De ce? Aveau întâlnire la nivel înalt. După cinci minute tipul se întoarce și toți erau pe jos. De ce? Au căzut toți de comun acord.
.
* Q: – Cum se cheamă un cioban căruia lupul i-a mâncat o oaie?
A: – Oaierless.
.
* Băsescu face o vizită de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp în construcție… din neatenție, cade în apă, cât pe ce să se înece. Trei băieți, aflați la pescuit, îl scot din apă…
– Băieți, m-ați salvat, sunt președintele, o să vă îndeplinesc câte o dorință!
Primul băiat vrea să meargă la Disneyland…
Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei…
Al treilea… vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
– De ce vrei așa ceva??!, doar nu ești un copil cu dizabilități.
– Deocamdată nu sunt, dar când o să afle tata că v-am salvat…
.
* Bulă, la cabinetul medical al regimentului:
– Dom’ doctor, mă simt foarte rău!
– Unde vă simțiți rău?
– Să trăiți, aici, în armată!
.
* Vine puradelu acasă de la școală, foarte fericit. Țiganu’ când îl vede îl întreabă:
– Ha, ce ești așa bucuros mo?
– Apoi mă teteo azi la școală când ne-o pus învățătoarea o întrebare numa’ eu am știut să răspund din toată clasa.
– Du-te mo dășteptu lu’ tetea, da’ ce-o întrebat învățătoarea?
– Că cine so beșit.
.
* La secția de poliție vine un tip urlând:
– Domnule polițist, arestați-mă!
– Ce ai făcut?
– Am tras un încărcător înspre nevastă-mea!
– Nenorocitule, ai omorât-o?
– Nu, am ratat de fiecare dată, așa că ascundeți-mă!
.
* Ce scurtă e viața! Făt Frumos creștea într-o zi cât alții în 10 ani. Și într-o săptămâna a murit…
.
* Femeile cred că, dacă pisica fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecțiune.
Femeile cred că, dacă un câine fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecțiune.
Femeile cred că, dacă o femeie fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecțiune.
Femeile cred că, dacă un bărbat fuge de acasă, este din cauză că bărbații sunt niște porci.
.
* Un american care aduna fier vechi a dat peste un seif plin cu lingouri de aur. La noi, un țigan care aduna fier vechi a dat la un moment dat peste călătorii din trenul pe care tocmai îl dezmembra.
.
* Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexecontahexapphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Mulțumesc.

BANCURI DE PAȘTE
.
* O femeie, inginer de sistem, instala un calculator într-o rețea pentru un coleg de lucru. Când a venit rândul setării parolelor, ea l-a întrebat ce parolă vrea să folosească pentru logare. Vrând să o intimideze, tipul i-a spus „penis”. Fără să clipească, aceasta i-a introdus parola dorită, a reintrodus-o pentru confirmare, după care era să se prăbușească de râs în fața monitorului. Curios, tipul i se uita peste umăr și vede răspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED… NOT LONG ENOUGH. (Parolă respinsă… nu este destul de lungă)
.
* De regulă, spune profesorul, un nebun poate pune mai multe întrebări decât poate răspunde un om înțelept!!!
– Păi, nu e de mirare că pică atâția la examenul cu dumneavoastră!!!
.
* Ion face autostopul. Oprește un șofer binevoitor și Ion îl roagă să vină cu el până la marginea pădurii de lângă șosea, că are o problemă. Când ajung în pădure, Ion scoate un cuțit cât un iatagan și zice:
– Fă o labă!
– Tu ești nebun?
– Dacă nu faci o labă te tai!
Face tipul o labă de frică și îi spune Ion:
– Mai fă una!
– Eu mă opresc să te ajut și așa te porți tu cu mine?
– Mai fă o labă că altfel te tai cu cuțitul.
Mai face tipul o labă, după care Ion îi spune iar:
– Mai fă una că te omor!
– Poți să mă tai, să ,mă omori, că eu nu mai pot. Nu mi se mai scoală.
– Bine. Mario, vino, că te duce domnul până la oraș.
.
* Doi porumbei povestesc:
– Vezi cine-i sub copac?
– Desigur că văd!, răspunde celălalt. Un polițai.
– Și atunci… Ce mai aștepți?
.
* Licuriciul merge prin pădure și se întâlnește cu lupul:
– Ce faci măi licuriciule?
– Băi, dispari că te rup, te omor, te mușc de varice!
Așa și cu ursul, și cu vulpea. Animalele îngrozite fac o adunare și hotărăsc ca leul să se ducă să stea de vorbă cu licuriciul.
– Ce faci măi licuriciule?
– Băi, dispari, nu ai auzit ce le voi face și celorlalți?
– Zii ce e, de ești așa de supărat!
– Bine… Mă plimbam prin pădure și văd o licuroaică bună, măi, dar bună… și… îmi desfac prohabul… și… țuști spre ea.
– Și…?
– Și… să-mi bag picioarele în cei care aruncă chiștoacele aprinse prin pădure!
.
* Un tip are o prietenă în alt oraș și, de Sf. Valentin, se gândește să meargă cu amicul lui să cumpere o pereche de mănuși. Amicul cumpără și el o pereche de pantaloni pentru prietena lui, le împachetează, se produce din greșeală un schimb, iar tipul îi trimite în loc de mănuși, pantalonii.
„Draga mea,
Acest cadou l-am ales fiindcă am observat că nu porți atunci când mergem la evenimente, dacă nu era amicul meu, eu alegeam cu capse, erau mai ușor de dat jos. Vânzătoarea mi-a ziz că poartă și ea așa ceva de mai bine de 2 luni și nu s-au tocit deloc, chiar am rugat-o să probeze perechea ta și îi veneau minunat. Aș vrea să fiu acolo, știu că vor fi alte mâini care te vor atinge înaintea mea, dar pot rezista până te văd. Nu uita să sufli înăuntrul lor un pic, până o să-și dea drumul. Gândește-te de câte ori o să le sărut.
Al tău mereu, X
P.S. – Vânzătoarea mi-a zis că noua modă e să întorci un pic marginea ca să se observe discret blana dinăuntru.
.
* Patronul unei companii discută cu un tânăr venit la interviu:
– În primul rând, firma noastră este obsedată de curățenie. Ți-ai șters picioarele pe covoraș înainte de a intra aici?
– O, da! Sigur că da!
– În al doilea rând, noi căutăm să angajăm doar oameni onești. Nu există niciun covoraș la intrare…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* – Bunicule, tu știi să faci ca mierla?
– Mmm… nu cred… da’ de ce?
– Tati a zis c-o să fim bogați când ai s-o mierlești.
.
* Un tânăr eschimoș intră în igluul iubitei. După vreo 3 luni, tatăl fetei apare nervos:
– Dar ce crezi tu băiete, că o să stai cu fiica mea o noapte întreagă?
.
* Un om avea un papagal care înjura. Într-o zi, exasperat, îl închide în cămară. Nimic, numai porcării ieșeau din gură papagalului. Îl închide în șifonier. Și mai rău. Îl închide în congelator și după un minut pasărea tace. Deschide omul ușa congelatorului, iar papagalul zice:
– Vă rog să acceptați scuzele mele pentru neplăcerile provocate. Vă asigur însă că nu se vor mai repeta!
Omul, să cadă pe spate, nu-i venea să creadă. La care papagalul:
– Apropo… doar din pură curiozitate, găina aceea cu ce-a greșit?
.
* Pesimistul: – Femeile din barul ăsta sunt niște stricate.
Optimistul: – Așa sper și eu.
.
* Unul din doi angajați români ar munci într-o altă țară.
Celălalt n-ar munci deloc.
.
* Pentru ca oamenii să nu arunce noul CD scos de Andreea Bălan imediat după ce-l ascultă, ea a mai imprimat pe disc schema metrolului bucureștean, mersul trenurilor și un calendar pentru anul 2014!
.
* Ion și Maria în pat:
– Mărie, fii sinceră, sunt primul bărbat din viața ta?
Maria:
– Mă Ioane s-ar putea, că îmi pari cunoscut!
.
* Care e diferența dintre vină și păcat?
E o vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi ocazia.
.
* Logica este știința care îi permite bărbatului să nu înțeleagă femeia.
.
* Ce înseamnă deformarea profesională la vameși:
Tipul iese din tură mai repede, merge acasă și o găsește pe soție sumar îmbrăcată.
– Zi fă, unde-i, că vă omor pe amândoi!
– Măi omule, liniștește-te, că sunt numai eu!
Normal că vameșul nu se liniștește și începe să cotrobăie prin casă: se uită în baie, „Aicea nu-i!”, se uită în debara, „Aicea nu-i!”, se uită în dulap… când colo în dulap vede un tinerel care, tremurând tot, îi întinde 100 de euro. Vameșul îi ia liniștit și închizând ușa dulapului: „Aicea nu-i!”
.
* Dintr-un turn de pază al unui fort din vestul sălbatic, santinela strigă:
– Domnule căpitan, vin indienii!!!
– Prieteni sau dușmani?, întreabă căpitanul.
– Cred că-s prieteni, că vin împreună!
.
* Două blonde călătoresc cu trenul. În compartiment cu ele călătorește un bărbat mai în vârstă, cu barbă. Una îi șoptește celeilalte:
– Uite!… ăsta e Mircea cel Bătrân!…
– Ești proastă… ăla e mort de câteva sute de ani.
În acel moment intră un bărbat în compartiment și îl salută pe bărbos.
– Servus, Mircea… ce faci bătrâne? Nu te-am mai văzut de sute de ani…
La care prima blondă:
– Ei? Care-i proasta acum?
.
* Dacă într-un grup de 40 de persoane două se gândesc la sex și restul la mâncare, este nuntă.
Dacă într-un grup de 40 de persoane toate se gândesc la mâncare și niciuna la sex, este parastas.
Dacă într-un grup de 40 de persoane toate se gândesc la sex și niciuna la mâncare, este „team building”.
.
* Deținuții exultă: – Mimi Stoica? Shakira?
Atâtea muieri n-am avut la dușuri de când eram în libertate!
.
* La magazinul din interiorul penitenciarului Jilava tocmai s-a epuizat stocul de săpun.
.
* Pancu și ceilalți jucători săraci de la Rapid:
– Tot ăștia au noroc! Casă și masă asigurate…
.
* Meseria de oier e tot mai periculoasă: după ciobanul Gigi, acum va intra în pușcărie și Baciul Gică.
.
Arbitrii sunt panicați:
– Nouă cine ne mai dă bani? Nu-l mai avem decât pe Paszkany!…
.
* Anamaria Prodan jubilează:
– O să fac vizite conjugale la foarte mulți deținuți.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste.
Soțul către soție:
– Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
– Mănâncă dragule.
– Dar farfuria e goală…
– Lovește cu lingura-n ea, să creadă vecinii că tu mănânci…
.
* Bărbatul citește o carte, femeia citește un ziar.
– Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceeași seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineață deja a sugrumat-o!
– De, noaptea e un sfetnic bun… mormăie bărbatul, fără să-și ridice ochii de pe carte.
.
* Soția: – Tu dormi ziua… eu dorm noaptea…
Soțul: – Da… suntem precum Soarele și Luna…
Soția: – … iar mă-ta Luceafărul!
.
* Astăzi soțul mi-a zis:
– Leagă-mă de pat și fă ce vrei cu mine!
L-am legat. Și am plecat într-un club de noapte.
.
* Cel mai bun mod de a-ți testa bărbatul la fidelitate: dimineața, când încă doarme, îl întrebi:
– Pleci la a ta sau rămâi la mine?
.
* Ce faci, din punct de vedere legal, dacă mergi noaptea pe un drum împădurit pe o parte și pe alta, și vezi un spânzurat în copac?
Te dai jos și-ți reglezi farurile, că-ți bat prea jos.
.
* Un lord se întoarce seara acasă. Valetul îi deschide ușa:
– Ce-i, bătrân căcăcios, iar ai fost la băute și la curve?
– Nu John, am fost să-mi cumpăr un aparat auditiv!
.
* La Radio Erevan, cineva întreabă:
– Ce poate face o femeie cu soțul ei care se uită tot timpul după fuste?
Radio Erevan răspunde:
– Vă sugerăm să-l trimiteți într-o vacanță în… Scoția.
.
* Doctorul către pacient, după operație:
– Am două vești, una bună, una rea. Cu care încep?
– Cu aia rea.
– V-am amputat piciorul sănătos!
– Aoleo! Și care-i vestea bună?
– Piciorul bolnav se vindecă!
.
* După luna de miere, tânăra soție își sună mama:
– Mamă, azi am avut prima ceartă serioasă cu soțul meu.
– Ei, draga mea, într-o căsnicie mai sunt și certuri, o să-ți treacă!
– Bine, mamă, dar eu acum ce fac cu cadavrul?
.
* Femeia de serviciu corporatistă, după ce dă cu mopul, se oprește într-un colț al camerei și așteaptă. Trece un CEO (manager):
– Ce așteptați?
– Feedback, maică, feedback!
.
* – Tată, copiii m-au făcut mafiot.
– Nu fi supărat, fiule, o să am eu grijă de ei mâine!
– Ok, tată, dar vezi să pară un accident!
.
* La împlinirea vârstei de 16 ani, mama lui Bulă consideră că acesta este suficient de mare și-i cere soțului ei să-i dea explicații în legătură cu viața sexuală:
– Spune-i și tu cum e la pisici, la câini și la alte animale!, îl sfătuiește ea.
Zis și făcut. El își ia fiul deoparte și îi spune:
– Bulișor, mai ții minte când am fost împreună la țară?
– Da, tată.
– Când am luat fetele popii și le-am dus în hambar?
– Da, tată.
– Știi ce le-am făcut de au început să chicotească?
– Cum să nu, tată.
– Ei bine, așa e și la câini, la pisici și la alte animale…
.
* Soția îl întreabă pe soț:
– Tu ai văzut în viața ta o bancnotă de 100 de lei boțiți?
– Da.
– Dar 100 de euro boțiți?
– Da, da’ ce-i cu întrebările astea?
– Dar 30.000 de euro boțiți ai văzut?
– Nu.
– Atunci du-te și te uită în garaj.
.
* Pe un șantier vine o comisie în inspecție. Șeful de șantier le spune lucrătorilor:
– Orice s-ar întâmpla, reacționați în așa fel de parcă așa ar trebui să fie.
Vine comisia, privește. Deodată cade un perete. Un muncitor, bucuros, se uită la ceas:
– Zece și treizeci. Exact după grafic!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un om intră într-un bar și cere o bere.
– Sigur domnule, un cent!, zice barmanul
– Doar un cent?! Și cât costă o friptură mare și gustoasă, plus o sticlă cu vin?
– Cinci cenți!, spuse barmanul.
– Cinci cenți?! Unde e patronul acestui local?, întrebă clientul.
– Sus, cu nevastă-mea!, zice barmanul.
– Ce naiba face sus cu nevastă-ta?, întrebă clientul.
Barmanul răspunse:
– Același lucru pe care îl fac eu cu afacerea lui, aici jos în bar!
.
* Aseară, noaptea, automobilul unui procuror s-a tamponat cu clădirea bibliotecii municipale.
Poliția a constatat că în timpul accidentului clădirea bibliotecii mergea pe contrasens…
Orice e posibil.
.
* Tata: – Tanti Maria pleacă acasă, ce trebuie să spui?
Fiul: – Nu știu.
Tata: – Dar ce spun eu tot timpul la plecare?
Fiul: – În sfârșit a plecat vaca asta grasă care a mâncat tot salamul și cașcavalul.
.
* Dilemă feminină. Ieri am fost la hipism și am călărit vreo două ore. Azi mâna îmi este roasă din cauza căpăstrului, iar picioarele nu le pot apropia unul de altul.
Întrebare: Cine de la serviciu mă va crede că ieri am fost la hipism?
.
* Un agent secret american merge în Rusia, într-o bodegă, și încearcă să-și demonstreze că nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusă. Cere în cea mai perfectă rusă un pahar de votcă și-l bea dintr-o înghițitură. Rușii din bar se uită admirativ la el și zic:
– Tu ești spion american!
Americanul, înfuriat, ia o balalaică de la unul de pe scenă și începe să cânte la ea ca un meseriaș. Barmanul și rușii din jur:
– Tu ești spion american!
Americanul mai încearcă un truc. Cere orchestrei să cânte un cazacioc. Și începe americanul nostru să danseze ca un apucat. Barmanul și rușii din jur:
– Tu ești spion american!
Supărat la culme, americanul îl întreabă pe barman:
– De ce tot spuneți că nu sunt rus?
– Păi, de băut ai băut ca un rus, de cântat la balalaică ai cântat ca cei mai mari meseriași de la noi, iar de dansat cazacioc n-am văzut pe nimeni să danseze așa de bine.
– Și atunci?
– Păi noi, în Rusia, n-avem negri!!!
.
* O blondă își cumpără un Porsche ultimul tip, roșu metalizat, ca o bijuterie. Pe drum i se defectează mașina și, ca orice șofer, deschide capota. Cu surpriză vede că nu are motor (astea au motor în spate). Speriată, nu știe ce să facă, dar, deodată, acolo oprește alt Porsche roșu, altă blondă la volan. Nou-venita întreabă curioasă:
– Ce-ai pățit, fată?
– Nu știu, cred că mi-am pierdut motorul pe drum.
– Aaa. Păi atunci o rezolvăm ușor, că am eu unul de rezervă în portbagaj.
.
* Discuție amicală:
– Cum te înțelegi cu soția ta?
– Groaznic! Dintotdeauna mi-am dorit o nevastă care să-mi gătească precum mama, dar eu am dat de una care bea ca tata.
.
* Un tip întreabă o domnișoară:
– Domnișoară, sunteți amatoare de plăceri sexuale?
– Amatoare-i mă-ta, eu sunt profesionistă!
.
* Cartea care mi-a schimbat viața? Codul Penal!
.
* În comparație cu planurile de combatere a corupției în România, fanteziile erotice ale unui adolescent sunt mult mai realiste.
.
* Soția:
– Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe… Cum se face că acum nu mai îmi cumperi?
– Unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* – De ce ai furat mașina asta?
– Mă gândeam că nu are stăpân.
– Cum așa?
– Mașina stătea la poarta cimitirului.
.
* Un bețiv merge la consult la un doctor oftalmolog.
– Domnule doctor, beau ce beau și, după o sticlă de whisky, încep să văd șoricei. Ce trebuie să fac?
– Să lași băutura!
– Și totuși, nu ar fi o soluție mai bună să cumpăr o pisică?
.
* – Ioane, sunt însărcinată! Copilul e al tău!
– Cum așa, Mărie?! Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste!
– Știu Ioane! Și eu sunt șocată!
.
* Datorită creșterii salariului minim, vor crește și amenzile de circulație.
Polițiștii ne liniștesc: șpăgile rămân neschimbate!
.
* Un bărbat însurat își vizită iubita într-o zi.
– James, iubitule, îți stă foarte bine cu barbă, dar tare aș vrea să te razi, ca să-ți pot admira frumosul chip în voie…
– Nu pot, draga mea, nevastă-mea adoră barba asta.
– Te rog, te rog, îl imploră ea…
– Ți-am zis că nu pot, soția mea e nebună după barba mea…
Ea îl mai rugă o dată, plânse puțin și el, în final, cedă. În aceeași seară, James se strecură în patul soției, în timp ce ea dormea, și-și lipi fața de fața ei:
– Oh, Michael… nu trebuia să vii în seara asta! Soțul meu trebuie să vină din clipă în clipă…
.
* Bulă beat, noaptea, pe strada Victoriei. Se oprește în fața Guvernului. Vine la el un polițist:
– Circulați, nu aveți voie să staționați.
– De ce, domnule polițist?
– Deoarece este sediul Guvernului.
– Și ce dacă, bă? Eu am bani să cumpăr toți parlamentarii, senatorii și miniștrii.
Apare și nevasta lui Bulă:
– Scuzași-l, domnule polițist, așa face el la beție. Cumpără toate rahaturile.
.
* Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soțul la discuții:
– Domnule, am o veste bună și una proastă pentru dvs. Voi începe cu cea proastă: nevasta dvs. are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dvs.
.
* Era odată un doctor care la orice consultație îți spunea că ai hemoroizi. Într-o zi merge la el un tip ce-și rupsese mâna cu o zi înainte.
– Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
– Cum așa? Doar eram la cules de mere și s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta?
– Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac…
.
* La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să treacă pe la un medic, care le dădea sfaturi în funcție de boală și buzunar. Intră primul bătrân.
– Ce pensie ai?
– 3000 de lei.
– De la masă să nu-ți lipsească friptura, sticla de vin și fructele tropicale.
Al doilea bătrân avea o pensie mai modestă, de 1000 de lei.
– De la masă să nu-ți lipsească legumele, îi spune doctorul.
Al treilea bătrân avea o pensie de doar 300 de lei.
– Tataie, aer, cât mai mult aer și plimbări lungi, lungi!
.
* Oră la facultatea de medicină, la cadavre.
PROFU: – Prima calitate a unui viitor medic este că nu trebuie să îi fie greață. Priviți!
Și profu’ băgă un deget în fundul cadavrului, iar apoi îl băgă în gură.
PROFU: – Cine face ca mine?
Vine un student, bagă degetul în fundul cadavrului și apoi îl bagă în gură.
PROFU: – A doua calitate a unui viitor medic trebuie să fie spiritul de observație: eu am băgat un deget în fundul cadavrului, dar altul în gură.
.
* – Doctore, trebuie să mă ajutați, soțul meu e grav bolnav: mă crede câine.
– Și cum se manifestă?
– Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu!
.
* Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg:
– Domnule doctor, ce șanse am?
– Execut operația pentru a suta oară.
– Oh, atunci sunt liniștit.
– Normal. Odată și odată trebuie să-mi reușească.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Autobuzul era oprit în stație. O doamnă fuge să-l prindă, dar șoferul îi închide ușa în nas și pleacă… O bătrânică vede faza:
– Așa fac toți, maică… Dacă nu erai așa urâtă, te aștepta el…
.
* Popa îi spune soției:
– Ca să nu mă mai întrebi ce-o fi în capul fiului nostru, ajuns acum în pragul maturității, m-am gândit să îl supunem unui test. Pe când vine de la școală las pe masă: o Biblie, o bancnotă de 100 de lei, o sticlă de țuică și o revistă Playboy. Dacă va lua Biblia, o să se facă și el preot. Dacă va lua banii, regret, dar va ajunge om de afaceri. Dacă, Doamne ferește, va lua țuica va deveni un bețivan, iar dacă va lua publicația aia deocheată, va deveni – fie ca Bunul Dumnezeu să ne ferească de un așa blestem – un curvar ordinar.
Au pus lucrurile pe masă și s-au ascuns în camera vecină, privind prin crăpătura ușii. Puțin mai târziu apare și băiatul. Intră în cameră, vede Biblia și o pune la subsuară. Privește în jur, ia banii, îi bagă grijuliu în buzunar. Se așează apoi pe scaun, pune picioarele pe masă și ia o dușcă de țuică. Ia apoi revista Playboy și se pierde în lectură. Ascuns după ușă, popa suspină ușurat:
– Lasă, că-i bine! O să ajungă în parlament!
.
* O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă. Se duce în port cu gândul de a se arunca în valurile învolburate, dar unui marinar tânăr și chipeș i se face milă de ea:
– Uite, e păcat să te omori… Eu o să plec în Statele Unite mâine și, dacă vrei, poți să vii cu mine pe vapor. Voi avea grijă de tine, îți voi aduce mâncare…
Dându-se mai aproape, își puse un braț pe lângă șoldurile ei:
– Te voi face fericită și mă vei face și tu fericit!
Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut… Marinarul o duce pe vapor și în fiecare seară îi aducea sandwich-uri și fructe și făceau dragoste până dimineața. Trei săptămâni mai târziu, în timpul unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină:
– Ce faci aici?
– Am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce în Statele Unite și în schimb îl las să se culce cu mine.
Căpitanul se uită la ea și-i zice:
– Îți urez succes, dar să știi, noi suntem Paza de Coastă!
.
* Adrian Minune a rămas înzăpezit într-un bulgăre de zăpadă.
.
* Vasluienii se distrează: au făcut primul om de zăpadă beat și în patru labe.
.
* La priveghi:
– Cum a murit soțul dumneavoastră?
– S-a înecat într-un canal din Veneția.
– Gondoleanțe.
.
* Bilanț tragic: În ciuda frigului din ultimele zile, nici măcar un politician nu a degerat!
.
* Între turiști:
– Nu vă supărați, cum se spune corect, Panteon sau Fanteon?
– Fanteon.
– Mulțumesc.
– Cu flăcere.
.
* Se plimba polițistul prin secție într-o noapte, îngândurat. Comandantul îl vede și îl întreabă:
– Ia zi, mă, ce te frământă?
– Păi, comandante, mă întreb, unde se duce curentul după ce stingem luminile?
– Mă,… bună întrebare… Lasă-mă să găsesc răspunsul și ți-l zic.
După o săptămână vine comandantul, grăbit, la polițist și zice:
– Stinge toate luminile în secție! Așa… Acum deschide frigiderul… Vezi, mă, unde se ducea toată lumina?
.
* Un francez, un neamț și un moldovean fac un pariu: Care rezistă mai mult la mirosul de capră. Se bagă toți în grajd și așteaptă. După un sfert de oră iese neamțul. Trece jumătate de oră, iese francezul. După încă un ceas iese capra.
.
* CNADNR explică reacția întârziată de pe șosele: „L-am așteptat pe Ponta să inaugureze lucrările de deszăpezire!”
.
* Cod Roșu de viscol:
Din cauza viscolului utilajele de deszăpezire din județele Brăila și Vrancea au ajuns să deszăpezească în județul Buzău.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un sondaj pe stradă:
– Fiți amabil! Unde ați petrecut ultimele concedii? În țară sau în străinătate?
– Acum doi ani am fost la Vama Veche…
– Și ați fost mulțumit de condiții?
– Nu prea. După două zile au intrat niște derbedei peste noi în cort, m-au bătut, mi-au furat camera video și apoi au violat-o pe nevastă-mea.
– Oh, ce tragedie!
– Da. Și anul trecut am fost tot acolo și am pățit la fel.
– Îmi pare rău! Anul acesta unde intenționați să mergeți?
– Păi tot la Vama Veche, că acolo vrea nevastă-mea…
.
* Soțul unei blonde se întoarce din deplasare și găsește în pat un tip gol. Deschide dulapul și dă de soție:
– De câte ori să-ți spun, dragă?… El trebuie să se ascundă, nu tu!
.
* Alege o dietă, renunță la alcool, nu mânca nimic după 6 seara. Și în 2 săptămâni vei pierde 14 zile!
.
* Ușa se deschide brusc și băiatul intră în casă:
– Bună ziua, tată!
Tatăl, fără să-și ia ochii de la monitor:
– Pe unde ai umblat?
– Am fost în armată!
.
* Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se da de gol în fața soțului deschide repede laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față. Soțul:
– Dragă, închide servieta și treci la culcare.
.
* Medicul către pacient:
– Aveți o boală contagioasă extrem de rară. O să fiți mutat într-o cameră separată și acolo veți mânca numai pizza și clătite.
– Și astea mă vor ajuta să mă fac bine?
– Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub ușă.
.
* Sfatul medicului: „Dacă vă e frică să nu vă îngrășați, beți înainte de fiecare masă 100 g de țuică. Țuica elimină frica!”
.
* Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispeceratul și aude:
„Pentru limba română tastați 1. Pentru limba maghiară tastați 2.”
Se gândește el un pic, apasă 2 și aude:
„Ce-i bozgore?, te-ai blocat în lift, ai?”
.
* În Ardeal, el și ea în noaptea nunții:
– Draga mea, vrei mai întâi una mică?
– Tulai, Doamne, ai două!?
.
* Cum se spune în termeni muzicali: „Stai jos iubito”?
Răspuns: „La Sol, Fa.”
.
* Pilotul: – De unde vine liniștea asta?
Copilotul: – De la motoare…
.
* Când să arunce gunoiul la container, o doamnă își scapă și o mănușă. Se apleacă s-o recupereze, dar alunecă și rămâne cu picioarele afară. Un nene trece prin zonă și vede faza.
– Cartierul de șmecheri se cunoaște tată… Uite ce bunăciune au aruncat ăștia la gunoi…
.
* Unu intră într-un bar și, fluturând un pistol, răcnește:
– Care s-a culcat cu nevastă-mea?
Barmanul îl trage deoparte:
– Frate, tu cu pistolul pui întrebarea asta?
– De ce? Crezi că i-am speriat prea tare?
– Nu frate, dar ai puține gloanțe…
.
* Mama îmi spunea mereu: „Pune mâna și învață, dacă vrei să nu ajungi profesor.”
.
* Un polițist ajunge la locul unui accident, unde o mașină a ieșit de pe autostradă, a omorât mai multe animale și a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevastă-sa, și-l întreabă:
– Fii sincer, cât ai băut?
– Am băut zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică.
– Știu că ești beat!, zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o lași pe nevastă-ta să conducă!
.
* Victimele accidentului aviatic din județul Cluj au fost găsite după șase ore, pentru că-n zonă nu era semnal la telefon. Vodafone se scuză: „Noi acoperim doar stânele și ciobanii”
.
* – Ioană, tu mă înșeli!
– Nu-i adevărat.
– Și mai e și italian…
– Uite, asta chiar nu-i adevărat!
.
* Un avion cu parlamentari români s-a prăbușit în munți…
Căutările merg greu din cauza ceții și a… entuziasmului.
.
* Pentru mai multă siguranță, toate avioanele românești vor avea la bord un pădurar!!!
.
* Ponta i-a cerut de urgență lui Băsescu retragerea tuturor decorațiilor acordate instituțiilor din Muntenegru, pentru lipsa de reacție avută cu ocazia accidentului din Apuseni…
.
* Mulți români speră ca, la întoarcere, avionul care îl aduce pe Băsescu în țară să treacă pe deasupra Apusenilor…
.
* PreaFericitul Daniel ceartă și el autoritățile: „Revizia pentru avioane nu este de ajuns, ele trebuie sfințite.”

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un avocat își cumpără ultimul tip de Lexus. Ajunge la serviciu și când coboară din mașină trece un camion cu viteză și-i face praf portiera. Avocatul înnebunește… începe să urle, să facă un scandal teribil. În câteva minute vine poliția la locul accidentului. Avocatul continuă să facă scandal. La un moment dat, polițistul care scria procesul verbal îi spune în scârbă:
– Așa sunteți voi, avocații. Vă gândiți numai la partea materială. Dumneata nu ai văzut că, în urma accidentului, brațul stâng ți-a fost smuls din umăr??!
– Aoleu! Acum am rămas și fără Rolex!!!, zbiară avocatul.
.
* La înmormântarea unei femei, pe marginea gropii stăteau soțul și amantul femeii. Amantul plângea cu lacrimi fierbinți. Soțul femeii îl consolează impasibil:
– Hai, liniștește-te, o să mă recăsătoresc!
.
* Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
– Tati, tu ce ți-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiță?
– Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez!
.
* Secretara blondă, în prima zi de lucru, primește sarcina să facă niște cafea băieților. Cum nu a mai făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mână:
– D-le chelner, intră în acest termos 6 cafele?
– Da, domnișoară, intră și mai mult, zice chelnerul.
– Vai ce bine! M-ați salvat! Faceți 6 cafele atunci. Două cu zahăr, două fără și două cappuccino…
.
* Bulă vine în vizită la bunică-sa:
– Ce, iar se ceartă părinții?
– Da. Mama a adus de la mare nu știu ce gonoree. L-a împărțit cu tata, cu unchiul Vasile și cu vecinul de vizavi. Acum toți urlă și se ceartă. Iar eu nu înțeleg: sau a adus prea puțin sau nu a împărțit la toți în mod egal?!
.
* Dacă rămâneți înzăpezit cu mașina pe una din șoselele naționale, stați cu căciula bine trasă pe cap. În acest mod nu vă veți putea smulge părul pentru că ați dat o grămadă de bani pe cauciucurile de iarnă.
.
* În semn de omagiu, un interlop autohton a aruncat azi în maneliști doar cu chipul lui Eminescu.
.
* Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier și-i fierbe apa de la motor.
– E un service prin apropiere?
– Nea Costel tractoristu’ se mai pricepe…
Se uită nea Costel tractoristu’, ia o sârmă din gard, înlocuiește colieru… Dă-i cheie… Merge.
Ajuns la București, japonezul raportează: Piață saturată, piese de Mitsubishi pe toate gardurile…
.
* La congresul mondial al femeilor s-a hotărât ca ele să ceară acasă egalitate în drepturi cu soții lor. După șase luni:
Englezoiaca: – I-am spus lui John de egalitate…
– Și, ai văzut ceva?
– Primele zile nu, dar apoi a dus copiii la teatru, a adunat frunzele de pe verandă…
Franțuzoaica: – I-am spus lui Pierre de egalitate…
– Și, ai văzut ceva?
– Primele zile nu, dar apoi a început să le citească povești copiilor, i-a dus în parc…
Românca: – I-am spus lui Vasile de egalitate…
– Și, ai văzut ceva?
– Primele zile nu, apoi am început să văd, dar doar cu stângu’…
.
* Doi tineri îndrăgostiți, stând pe o bancă, într-o noapte, sub clar de lună. Fata, romantică, zice:
– Ce de stele sunt pe cer, o minunăție!
– Aha… căcălău!
.
* Omul din Neandertal o întreabă pe femeia lui:
– Te culci cu mine?
– Nu!
– De ce?
– Nu am chef!
Ia omul paru’ și îi dă una zdravănă peste cap.
– Acum te culci cu mine?
– Nu!
– De ce nu?!?
– Mă doare capul!!!
.
* Ce spun femeile din diferite țări când sunt prinse în flagrant delict?
Englezoiaica: – John, tu ești un gentleman, așa că închide ușa pe dinafară.
Franțuzoaica: – Jean, ce-i al tău e pus deoparte.
Românca: – Ioane, numa-n cap nu da!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un marinar, naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie, vede cu mare încântare într-o zi o navă în depărtare și o barcă apropiindu-se de țărm. Nu după mult timp, barca ajunge la mal, iar unul din ofițeri îi înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare și-i spune:
– Căpitanul vrea să citești toate ziarele astea și apoi să ne anunți dacă mai vrei să fii salvat…
.
* LEGENDĂ EVREIASCĂ
– Există o legendă care spune că secera și ciocanul reprezintă semnul secret al circumciziei…
– Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul… ce legătură are?
– Pentru anestezie!
.
* BLONDA ȘI PROFILAXIA
O secretară blondă, proaspăt angajată… Șefu:
– Domnișoară, vă supărați dacă vă servesc cu o prăjitură?
Blonda: – Nu, domnule director!
A doua zi la fel:
– Domnișoară, vă supărați dacă vă servesc cu o ciocolată?
– Nu, domnule director!
A treia zi:
– Domnișoară, vă supărați dacă vă servesc cu o înghețată?
Blonda:
– Domnule director! Dacă o continuăm tot așa, până o să vă culcați cu mine eu o să fac diabet…
.
* El și ea, la prima întâlnire:
– De ce te-ai încălțat cu pantofii ăștia cu tocuri?… abia de poți să te ții pe picioare.
– Păi, m-am gândit că îți plac fetele înalte!
– Nu-i adevărat, să știi că îmi plac fetele deștepte!
– Păi… pentru asta mi-am pus ochelari!
.
* Ieri seară, eu și soția mea am ajuns la compatibilitatea sexuală ideală: amândoi am avut dureri de cap…
.
* Vine soțul acasă, iar nevasta îl cercetează atent. Culmea, nici un fir de păr străin pe haine!
– Aha! Mai nou mă-nșeli cu o cheală!
Se apropie și îl adulmecă:
– După ce că e cheală, mai e și zgârcită fufa asta! Nu dă bani pe parfum!
.
* Aseară stăteam cu nevasta de vorbă despre eutanasiere și i-am spus:
– Te rog să nu cumva să mă lași să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de niște mașini și alimentat cu lichide! Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de situație, te rog să mă debranșezi de la toate APARATELE de îngrijire care mă țin în viață!
Și atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul și calculatorul și mi-a aruncat berea la chiuvetă…
.
* Un mic sfat: nu spune niciodată „sunt înconjurat de proști!”
S-ar putea crede că tu ești nucleul…
.
* Un algerian cu o barbă mare este așezat alături de un francez foarte occidental într-un avion Paris-Alger. După decolare, stewardesa începe să servească băuturi pasagerilor. Francezul cere o cupă de șampanie. După ce l-a servit, stewardesa îl întreabă pe musulman dacă vrea și el una. Răspunsul acestuia, foarte ofensat:
– Prefer să fiu răpit și violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon, decât să las o singură picătură de alcool să atingă buzele mele!
Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de șampanie stewardesei, spunându-i:
– Și eu prefer, nu știam că se poate alege!
.
* Un moșneag de nouăzeci de ani stătea pe o bancă în parc, plângând. Un tip trece pe lângă el și-l întreabă de ce plânge. Printre lacrimi, bătrânul răspunde:
– Iubesc o fată de douăzeci și cinci de ani…
– Și ce-i rău în asta?, întreabă tânărul…
Continuând să plângă, moșul răspunde:
– Nu înțelegi… În fiecare dimineață, înainte ca ea să plece la lucru, facem dragoste. În pauza de prânz vine acasă, îmi pregătește masa și apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasă cât de repede poate și mai facem o repriză de sex. Iar după cină, toată noaptea facem dragoste.
– Bine, dar ai o relație pe care și-ar dori-o orice bărbat, mai ales la o vârstă așa de înaintată. De ce plângi?
Printre lacrimi, bătrânul răspunde:
– Am uitat unde stau…