BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Doi studenți la economie, dormind în același pat:
– Acțiunile sunt în creștere!
– Îmi pare rău, dar BURSA este închisă!, răspunde ea.
După vreo câteva minunte, iar:
– Acțiunile cresc tot mai mult!
– Îmi pare rău, BURSA este închisă!
Și iar…
– Acțiunile au atins nivel maxim!
– Îmi pare rău, BURSA este tot închisă.
După câteva minute, după ce se mai gândește puțin, tipa zice:
– S-a deschis BURSA!
– Îmi pare rău, am vândut acțiunile pe sub mână!
.
* În timp ce mama lui probează noua haină de blană, micul Jackie o privește reprobator:
– Nu-ți este deloc milă. Nu te gândești la cât a suferit bietul animal ca tu să poți purta blana asta?
Mama îi aruncă o privire furioasă:
– Cum poți vorbi astfel despre tatăl tău?!
.
* Incredibil: o americancă a devenit mireasă la 100 de ani!
La noi, Oana Roman a devenit mireasă la 100 de kilograme și Adi Minune a devenit mire la 100 de centimetri… Ce ți-e și cu suta asta…!!
.
Produsele tradiționale românești propuse pentru a fi înregistrate ca marcă autohtonă:
– zaibărul de Băilești
– brânza de Sibiu
– pălinca de Bihor
– cartofii de Prejmer
– varza de Lungulețu
– pepenii de Dăbuleni
– voturile de Teleorman
– bătaia de Vaslui
……………….
Lista este încă deschisă.
.
* Mulți părinți refuză să-și înscrie copiii în clasa pregătitoare. Probabil de frică ca aceștia să nu fie colegi de clasă cu polițiștii.
.
* Soția îl întreabă pe soț:
– Ai văzut tipul care m-a salvat când era să mă înec?
– Da, a venit apoi la mine și și-a cerut scuze.
.
* Barmanul către un client:
– Ce bei?
– Alocația copiilor!
.
* O femeie discută cu o prietenă despre soțul ei:
– I-am spus că nu mai stau cu el și că bag divorțul, după care am ieșit în grădină să mă liniștesc.
– Și el ce a spus?, întreabă curioasă prietena.
– Păi, după câteva minute am auzit o bubuitură…
– Vai, Dumnezeule! Doar nu s-a împușcat?
– Nu… a deschis o șampanie, mizerabilul…
.
* Vin extratereștrii pe pământ și iau cu ei în spațiu un american, un neamț și una bucată român. Îi închid separat, împreună cu 2 bile. După 3 luni se duc să vadă rezultatele. Deschid ușa camerei americanului:
– Ăsta e plin de mușchi, mamă!, rămân ăștia uluiți.
Se duc la neamț, deschid ușa și văd ăștia o super-mașină la care rămân uimiți. În sfârșit deschid și camera unde era închis românul. Ăsta stătea supărat într-un colț. Se uită extratereștrii în cameră și-l întreabă ce a făcut cu bilele, la care românul răspunde:
– Păi ce să fac cu ele? Una am stricat-o și una am pierdut-o.
.
* Iranul a făcut publice primele imagini cu drona americană pe care a doborât-o. Specialiștii iranieni spun că încă nu au reușit să găsească și pilotul, dar e doar o chestiune de timp.
.
* La Sibiu se deschide primul magazin cu produse tradiționale țigănești. Va conține produsele care au dispărut din magazinele vecine cu produse tradiționale românești.
.
* La o recepție, un dresor de purici făcea demonstrații cu puricele John care sărea exact acolo unde-i spunea dresorul. La un salt, puricele greșește și sare în sutienul unei doamne elegante.
Doamna îl recuperează pe John și i-l înapoiază dresorului. Acesta vrea să continue demonstrația, dar puricele refuză să mai sară.
Revoltat, dresorul se adresează doamnei:
– Stimată doamnă, mă scuzați, dar acesta nu este John!
.
* Paznicul cimitirului intră în biroul șefului cu cererea de demisie:
– Ce s-a Întâmplat?
– Domnule, este peste puterile mele. Toată ziua merg prin cimitir și citesc: „Aici zace…”, „Aici se află…”, „Aici odihnește…”. Singurul care lucrează sunt eu!
.
* – Ce este o diagonală?, îl întreabă profesorul de matematică.
– Nu știu, domnule profesor.
– Diagonala este o linie care seamănă cu tine, dă din colț în colț!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Preotul: – Ce-mi băgași, fiule, în buzunar?
Enoriașul: – O bancnotă de 50, părinte…
Preotul: – Apăi, de ce crezi tu fiule că-i zice sutană?
.
* – De ce bei, Costică?
– Am trei băieți și toți sunt la armată!
– Dar tu, de ce bei?
– Am trei fete și toată armata-i la mine…!!!
.
* Un bețiv începe să urle în autobuzul plin de călători:
– Voi, ăia din spate, sunteți niște bulangii, ăia de la mijloc, hoți și ăia din față niște dobitoci.
Șoferul, nervos, pune o frână de se dau toți cu cracii în sus și strigă la el:
– Ia mai zi o dată, care sunt dobitoci, bulangii și hoți?
Bețivul se culege de pe jos și zice:
– Da’ de unde să mai știu, că acum i-ai amestecat pe toți.
.
* ATENȚIE!!!
Circulă pe Facebook, și nu numai, un virus care vă citește mesajele, emailurile, pozele, parolele, conturile pe care le aveți!!!
E foarte periculos!!!
Numele lui e: NEVASTA!
.
* – De ce cozonacul este de sex masculin și pâinea este de sex feminin?
– Cozonacul are ouă!
.
* Un moș vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, să nască. Toată lumea:
– Tataieeee, felicitări, da’ cum ai reușit?
– He-heeee, dragii moșului… am ținut motorul mergând!!!
După un an jumate-doi, iar la maternitate. Iar este întrebat și iar răspunde:
– He-heee, dragii moșului… am ținut motorul mergând!!!
După încă doi ani, iese doctorul din sală:
– Și cum ziceai tataie că ai făcut?
– Am ținut motorul mergând.
La care doctorul:
– Auzi tataie… ar cam fi fost vremea să schimbi uleiul. E negru!
.
* Ion către Mărie:
– Mărie, ești ca un nor.
Mărie, cu zâmbetul pe buze:
– Alb și pufos?
Ion:
– Nu, dar atunci când pleci, parcă mi se luminează ziua. 🙂
.
* Un tip își savurează berea într-un bar. Din dorința de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el și îi spune:
– Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răgușită, ea îi răspunde:
– Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarificăm câteva detalii: Eu sunt blondă, am 1,80m, 88kg și sunt campioană balcanică la judo. Blonda de lângă mine este ofițer de aviație, iar cea care stă lângă ea este halterofilă! Mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp și se gândește.
– Nu prea, spune el. N-am chef să-l explic de trei ori.
.
* Pinocchio îi zice lui papa Gepetto:
– Tată, penisul meu e denivelat și plin de așchii și urât și… nu am succes la fete!
– Fiule, când te-am creat, nu am acordat mare atenție acestui lucru, dar du-te la magazin și cumpără niște șmirghel și se rezolvă.
După un timp, Gepetto îl întreabă pe Pinocchio:
– Ei, fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
– Tată, după ce am cumpărat șmirghelul, cine mai are nevoie de fete?
.
* Un tată îngrijorat își așteaptă fiul acasă. Într-un târziu sosește, și este luat la întrebări:
– Unde ai stat până la ora aceasta?
– Tată, azi mi-am pierdut virginitatea.
– Extraordinar! Așează-te și bem un pahar pentru acest eveniment.
– Putem să bem, dar nu pot să mă așez.
.
* Ion și Mărie la maternitate:
– No, Mărie, ce avem?
– Băiat.
– No… și cu cine samănă?
– … degeaba-ți spui, că nu-l cunoști.
.
* O să-l numesc „smart phone” în ziua în care o să strig „Unde dracu’ mi-e telefonul?” și el o să răspundă:
„Sunt aici, sub geacă”
.
* – Am un câine extraordinar. Mă simte de la un kilometru. Ce spui de-asta?
– Trebuie să faci baie mai des.
.
* Dacă femeia nu s-ar fi opus, Kama Sutra ar fi avut o singură pagină.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* La o agenție de fotomodele din Craiova, o voce pițigăiată spune:
– Alo! Agenția de fotomodele Royal Models?
– Da.
– Aș vrea să știu cât plătiți pentru o ședință foto.
– De plătit, plătim foarte bine, dar suntem foarte exigenți. Primim doar fotomodele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
– Ooo, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu vor fi niciun fel de probleme. La mine coincide întru totul: și înălțimea, și vârsta, și greutatea.
.
* O blondă merge cu peștișorul la veterinar.
– Eu cred că e epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire și răspunde:
– Mie mi se pare că e destul de liniștit.
– Stați, că încă nu l-am scos din apă!
.
* Conform revistei „Forbes” eu sunt al 2185549158-lea în lista celor mai bogați oameni din lume.
.
* Bulă mic, cu taică-su la piscină.
Merg ei pe marginea piscinei și Bulă alunecă pe faianța udă. În ultima clipă se apucă de „chestia” lu’ tat-su și se salvează. La care tat-su se uită în jos și îi zice cu dispreț:
– Vezi, bă, dacă acu’ erai cu mă-ta, îți spărgeai capu’!
.
* – Care e diferența dintre o nuntă rusească și o înmormântare rusească?
– La înmormântare e cu un bețiv mai puțin…
.
* „Dacia” a anunțat că, începând cu vara anului viitor, uzina de la Mioveni va produce mașini nemțești second hand, deoarece se vând mai bine…
.
* Înțelepciune bărbătească: „O tigaie plină te hrănește, una goală – te educă!”
.
* Se întâlnesc două prietene:
– Vai, tu, ce rău arăți! Auzisem eu că te-a lăsat soțul, da’ nu chiar de la etajul trei…
.
* – Dragul meu, ești un tip super-dotat! Ne cunoaștem doar de 3 luni și eu sunt deja gravidă în luna a 5-a!
.
* În urma deciziei Guvernului, instituțiile din aparatul de stat urmează a fi reorganizate. Panică mare printre angajați.
Pentru ca procesul reorganizării să fie înțeles mai bine de salariați, directorul unei instituții ia o pușcă de vânătoare și adună toți subalternii în curtea instituției:
– După cum știți, urmează o reorganizare în instituția noastră și vă voi explica cum stă treaba. Vedeți copacul ăla?
– Da, zic toți ceilalți.
Trage directorul un foc în direcția copacului și zboară toate vrăbiile. După 5 minute, se întorc toate în copac:
– Vedeți, zice directorul, cam așa stă treaba.
– Bine șefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic!
– Bă, ia uită-te mai atent. Toate vrăbiile sunt pe crengile pe care au fost înainte?
:
* Soțul și soția pe plajă.
Se apropie două… „fetițe”.
– Dragul meu, sper că nu o să întorci capu’ după sfrijitele astea două.
– Stai liniștită, mi-a intrat soarele în ochi de când au apărut pe plajă…
.
* Soția către soț:
– În curând e ziua de naștere a mamei. Ce-i dăruim?
– Păi… ultima dată ce i-am dat?
– Un scaun.
– Anul ăsta îl racordăm la rețeaua electrică!
.
* – Care este motivul divorțului?
– Din cauza divergențelor în privința religiei!
– Cum adică?
– Soțul meu nu vrea să recunoască nici în ruptul capului că sunt o Zeiță!
.
* Profesoara îl întreabă pe Bulă despre viitor:
– Visez să fiu miliardar, ca și tatăl meu.
– Dar tatăl tău e miliardar?
– Nu, dar și el visează…
.
* Azi mi-am redactat CV-ul. L-am gândit bine înainte, l-am aranjat apoi în pagină după toate regulile de comunicare, însă după ce l-am recitit, m-a apucat plânsul…
E păcat să trimiți un așa om deosebit și special la muncă.
.
NUMA’ AȘE POȚI ENERVA UN ARDELEAN:
.
* Să nu mânci tăt din farfurie
* Să refuzi încă o farfurie
* Dacă nu mai poți mânca, să refuzi să duci mâncarea cu tine
* Să refuzi pălinca
* Să-i zici că nu-ți place ceapa sau… pălinca
* Să-i zici că n-ai băut în viața ta pălincă
* Să te miri că nu știe maghiara
* Să râzi de accentul lui
* Să încerci să-i imiți accentul. Pentru că „mnoah” n-o să sune niciodată bine din gura unui bucureștean
* Să te grăbești
* Să insinuezi că pălinca lui nu-i pălincă curată de prune sau nu-i chiar așe tare
* Să vorbești cu „dăcât” și „frățică”
* Să te cazezi la hotel când treci prin Cluj.
Râdem, glumim, da’ de slănină, ceapă și pălincă nu ne batem joc.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Aloo, vecină? M-am hotărât, divorțez de soțul meu!
– Cum așa?
– Seară de seară visez că mă înșeală cu blonda aia de la chioșcul de ziare!
– Păi divorțezi din cauza unor vise?
– Dacă în visele mele face așa, îți dai seama ce face în visele lui?
.
* – Iubitule, de la 1 la 10, cât mă iubești?
– Iubito, de la 1 la 10, te iubesc foarte mult, dar de la 11 ies cu băieții la o bere.
.
* După vreo 50 de ani de căsnicie… el moare. La scurt timp, moare și ea și ajunge în rai.Acolo se întâlnește cu fostul soț…
– Dragule, ce bine-mi pare că te regăsesc!
La care, el îi răspunde:
– Lasă-mă în pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar: „Până când moartea ne va despărți!”
.
* Dacă vine muntele la tine, iar tu nu ești Mahomed… FUGI!!!!
Este alunecare de teren!
.
* Azi noapte mi-a intrat un hoț în casă să caute bani.
Eu când l-am auzit m-am ridicat din pat și am început să caut cu el.
.
* Americanii, japonezii și românii își dotează fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.
America:
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ați venit la lucru!
Ora 12: Cucu-cucu, pauză de lucru!
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru!
Japonia:
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteți la lucru!
Ora 12: Cucu-cucu, continuați lucru!
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru!
Ora 20: Cucu-cucu, plecați vă rog de la lucru!
România:
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a început cineva lucru?
Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru?
.
* Doi polițiști sunt la un examen de limba română și trebuie să facă o propoziție.
Primul polițist spune: „Pe câmp sunt 2 boi.”
Al doilea spune:
– Nu! Nu e bine pentru că lumea o să creadă că noi suntem boii. Stai că știu eu una mai bună:
„Pe câmp sunt 2 boi, înafară de noi 2.”
.
* În Egipt, arheologii au descoperit un mormânt nou. În el erau două sarcofage. Pe unul era o inscripție: „Aici odihnește cel mai faimos jucător de alba-neagra din Egipt”. Pe cel de-al doilea, altă inscripție: „Sau aici!”
.
* Merge un bărbat cu un pistol într-un club și începe să strige:
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?
Nu zice nimeni nimic. Bărbatul mai strigă o dată:
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?
Începe unul să râdă.
– Ce e așa amuzant?
– Nu ai destule gloanțe…
.
* – Tu ai vreun vis?
-Am.
– Care?
– Să mă las de băutură.
– Păi atunci, lasă-te.
– Și pe urmă, cum trăiesc fără vise?
.
* Cică șeful de secție îi strânge pe gabori la un loc și le spune:
– Băi, mâine să veniți îmbrăcați frumos, că mergem la „Nunta lui Figaro”.
A doua zi vin polițiștii, toți îmbrăcați la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede, șeful de secție se ia cu mâinile de cap și zice:
– Mă, idioților, nu mergem la nuntă propriu-zis, „Nunta lui Figaro” e o operă măăă, teatru, operetă, înțelegeți?!
La care ei:
– Și ce te superi așa, Șefu’, dumneata când ai venit la „Lacul lebedelor” cu undițele, noi am zis ceva?
.
* Când eram copil îmi era frică de întuneric…
Acum, când văd factura la curent, mi-e frică de lumină…
.
* Dragi bărbați,
Să nu iubiți niciodată femeia medic! Ea va spune mereu „URMĂTORUL!”
Să nu iubiți niciodată femeia vânzătoare! Ea va spune mereu „STAI LA COADĂ!”
Iubiți profesoarele! Ele tot timpul vor spune ”HAI SĂ MAI REPETĂM O DATĂ!”
.
* – Tată, când voi fi mare vreau să fiu mafiot.
– Bravo! În guvern sau în parlament?
.
* Ultimul studiu medical la nivel național: la rezultatul analizelor, medicii au constatat că tot mai multe persoane de etnie rromă suferă din cauza lipsei de fier.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Femeile moderne poartă peruci, își vopsesc părul, își fac extensii cu gene și unghii false, fac corecția figurii și lifting facial, își introduc silicoane… și se mai plâng că e dificil să găsească un bărbat adevărat!
.
* Proverb din Moldova: fimeia vânată azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.
.
* O cunoștință voia să-și închirieze garsoniera și avea dilemă la redactarea anunțului:
– Cum naiba să scriu că nu accept romi fără să pară rasist?
– Scrie: „… să aibă un loc de muncă stabil”.
.
* Un cuplu de agenți secreți proaspăt căsătoriți se află în luna de miere, cazați la un hotel de lux:
– Auzi, oare or fi microfoane pe aici?
– Nu știu, o să caut…
Caută după perdea, după tablouri, în telefon, sub pat…
– Aha!!
Sub carpetă găsesc un disc, în care se ascundeau fire, prins în patru șuruburi. Își scoate cuțitul, le deșurubează, ia discul și îl aruncă pe geam.
La recepție, dimineață, sunt întrebați:
– Cum a fost camera până acum, cum au fost serviciile, cum vă simțiți la noi?
– De ce îmi puneți toate întrebările astea?
– Păi, cuplul de sub dumneavoastră s-a plâns că a căzut lustra pe ei…
.
* În București, un bărbat a fost împușcat de o femeie, în urma unei altercații în trafic.
Primarul Oprescu a convocat de urgență consilierii, pentru rezolvarea problemei femeilor fără stăpân.
.
* Pentru țările arabe, Dacia va produce, în premieră, mașini-capcană.
Conform obiceiului, Băsescu va testa primul exemplar.
.
* După programul „cornul și laptele” se studiază implementarea unor noi programe pilot:
– perna și plapuma la Senat,
– copy și paste la Guvern și
– lacrimi și whiskey la Președenție.
.
* Deputatul Raluca Turcan, despre TVR HD:
„De ce domnilor, îmi puteți explica și mie de ce are nevoie România de un post TV Hunedoara, chiar așa am ajuns?”
Îi răspundem noi: din același motiv pentru care România are nevoie de un deputat suficient de idiot încât să confunde High Definition cu Hunedoara.
.
* Dacă aveți de gând să mergeți la Cazino, îmbrăcați cei mai frumoși chiloți. S-ar putea să vă întoarceți numai în ei!
.
* Bineînțeles că ajutorul psihologului este întotdeauna binevenit. Dar să înjuri este mult mai ieftin.
.
* – Eu am ajuns în sfârșit la o înțelegere cu soția mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.
– Și sunteți mulțumiți?
– Bineînțeles! O zi bem, o zi mâncăm…
.
* Statisticile arată că 25% dintre femei iau medicamente pentru afecțiuni psihice.
Asta este groaznic! Înseamnă că 75% dintre ele trăiesc în societate fără nici un tratament!
.
* Statisticile divorțurilor arată că părinții care fug de acasă sunt mult mai mulți decât copiii.
.
* Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foștilor lui dascăli:
– Stimații mei profesori. Mă tot frământă o întrebare: Chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsați corijent?
– Vaaai, se poate, domnule ministru?!?
.
* Bărbații sunt ca fierul de călcat. Te aburesc până te ard!
.
* Într-o grădiniță din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ dacă vor răspunde exact la întrebarea: „Cine a fost persoana cea mai importantă din istoria omenirii?”
Se scoală Sean, irlandezul, și zice că St. Patrick.
– Greșit, următorul la rând!
Se scoală Mc. Queen, scoțianu, și zice că St. Andrew.
– Greșit, următorul…
Se scoală Shlomo, evreul, și zice că Isus Cristos.
Educatoarea îi dă cei 2 $ pentru răspunsul corect, și-l întreabă, totuși, cum se face că evreii îl recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Răspunsul lui Shlomo:
– Eu știu de fapt că cel mai tare din istoria umanității a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!

.

* Într-o maternitate nasc o unguroaică, o ardeleancă și o negresă. Se încurcă brățările la copii și atunci doctorul zice:
– Să-l chemăm pe ardelean că-i mai calculat și dacă își recunoaște copilul am scăpat.
Vine ardeleanul și alege copilul negru, la care doctorul zice:
– Ce faci, băi, ești nebun? Nu vezi că-i negru?
La care ardeleanul răspunde:
– Da, dar unul dintre ăia doi e ungur și eu nu risc.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Ea și el mergeau iarna pe stradă. Deodată, pășind atent, el a apucat-o strâns de mână. „Vai, ce mult mă iubește!”, s-a gândit ea… „Mamă, ce polei e pe jos!”, s-a gândit el…
.
* Profesoara de religie, către școlarii de clasa a patra:
– Dragi copii, ce-a spus Moise când a despărțit apele?
– Cele plate în stânga, iar cele carbogazoase la dreapta!
.
* Într-o barcă erau 99 de pinguini. Barca s-a răsturnat. Câți pinguini au mai rămas îmn barcă? – ?!… – 66!
.
* – Care este avantajul unei relații la distanță?
– Toți patru sunt fericiți!
.
* Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda telefonică plină de numere, dar n-am cu cine face sex.
.
* „Vezi că poți, când vrei!?”, i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina…
.
* Economie politică
Lupu’ o prinde pe Scufiță în pădure:
– D-ră, ai două opțiuni: fuziune sau… absorbție!
.
* Exemplu de devalorizare – atunci când soția schimbă inima de aur a soțului cu penisul de fier al vecinului!…
.
* Doi condamnați într-o celulă. Unul din ei se scobește în nas. Celălalt strigă:
– Ce faci, bă?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevesti-ti!
– N-are decât!, spune celălalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!…
.
* Divorț
Nevasta unui fermier vrea să divorțeze de soțul ei, motivând că acesta are „dorințe sexuale excesive”. Intrigat, judecătorul cere detalii.
– Onorată instanță, zilele trecute verificam niște pui și, cum stăteam eu aplecată și mă uitam la ei, soțul meu mi-a pus-o pe la spate!
– Aveți pui la fermă? Parcă aveați o fermă de vaci.
– Eram în supermarket, domnule judecător!…
.
* 30 februarie, data când România va ieși din criză.
.
* Oana Zăvoranu a scris la BAC vreo 3500 de înjurături… și toate astea fiindcă i-a picat George Coșbuc cu poezia „Mama”!
.
* Accident
Într-o localitate are loc un accident: un TIR a ieșit de pe carosabil într-un cimitir. Polițiștii raportează:
– S-au găsit 137 de morți… Căutările continuă.
.
* Inflație
Nouă circulară în armată și poliție:
„Din cauza inflației și creșterii prețului la muniție, nu se vor mai trage focuri de avertisment!”
.
* La munte
Un tip căsătorit pleacă cu amanta la munte.
– Iubito, ia tu rucsacul. În fața cabanei e un coleg de serviciu.
– Vrei să creadă că nu mă cunoști?
– Nu, dimpotrivă! Vreau să creadă că ești nevastă-mea!
.
* Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea.
A fost un succes, dar mare atenție, nu le țineți în buzunarul de la spate!!
.
* Dragi vegetarieni, dacă doriți să salvați animalele de ce le mâncați mâncarea?
.
* Tineri căsătoriți
Ea:
– Dragă, tu nu te gândești toată ziua decât la sex; nu am putea să discutăm puțin și despre artă, despre literatură?…
– Bine… l-ai citit pe Balzac?
– Nu.
– Care e tema preferată de pictură a lui Luchian?
– Nu știu!
– OK, atunci hai la pat!…
.
* Un american și un român sunt cazați în aceeași cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi, românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepție.
– Eu am urcat cu liftul, ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat cu fetele. Când au venit soții lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.
.
* – Alo, Radio Erevan, e adevărat că în România s-a legalizat prostituția?
– Nu, acolo s-a prostituat legea…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Luptați împotriva terorismului!
Președintele Statelor Unite ne-a cerut să ne unim pentru o cauză comună tuturor: combaterea terorismului. Este bine de știut că musulmanii se opun consumului de alcool și consideră vederea unei femei dezbrăcate (alta decât nevast’sa) drept un păcat. Pe acest considerent lansăm un apel pentru ca astăzi, la ora 17.00, toate femeile să se dezbrace complet și să alerge prin birouri, iar bărbații să le urmeze cu o bere în mână. Această acțiune ne va ajuta să detectăm teroriștii care se ascund la noi în firmă. Statele Unite vă sunt recunoscătoare pentru efortul făcut împotriva terorismului. Colaborați!
.
* Doi șobolani, într-un cinematograf, mâncau o rolă de film. Unul din ei întreabă:
– Ei, cum e, ți-a plăcut filmul?
– Nu prea, mai mult mi-a plăcut cartea!
.
* Un tip irascibil, la magazin:
– Doamnă, nervi aveți?
– Nu!
– Nu-i nimic, vă fac eu…
.
* Dan Voiculescu prinde peștișorul de aur. Acesta-i zice:
– Dacă mă eliberezi…
Dan Voiculescu:
– Da’ dacă te torn?
.
* După primul zbor în afara dulapului, molia mică este întrebată de mă-sa:
– Ei? Cum a fost?
– Bine, lumea se bucura de mine, toți aplaudau.
.
* Gândurile unei blonde:
– Sunt atât de frumoasă… atât de frumoasă… încât nimeni nu observă cât sunt de deșteaptă!
.
* Din categoria: „Replicile copiilor… mai bune decât orice banc!”
– De ce au cruce pe spate unii păianjeni?
– Unii păianjeni au cruce, că ei sunt popă la paianjeni. (7 ani)
.
* Acum câteva luni m-am dus și eu cu noua mea prietenă la preselecțiile de la „Românii au talent”.
Mihai Petre: – Care e talentul dumneavoastră?
– Pot face o femeie să dispară, i-am răspuns emoționat.
– Ați mai făcut asta înainte?, m-a întrebat Andra.
– Da, o singură dată.
– Foarte tare! Vă urăm succes, domnule Cioacă.
.
* 90% dintre români urăsc corupția, dar acceptă o mică sumă de bani ca să se facă că n-o văd.
.
* În timpul cutremurului din 4 martie 1977, Ceaușescu era în vizită într-un stat din Africa. Imediat după cutremur (care a avut epicentrul în Vrancea), acesta primește o telegramă cifrată: VRANCEA.
În traducere însemnând: Vino Repede Acasă Nicolae, Capitala Este Avariată.
.
* Când femeia indiană este de acord, punctul roșu de pe frunte devine verde!
.
* Între noi era chimie, acum e matematică, îmi faci numai probleme!
.
* – Ai ceva de băut?
– Apă.
– Dar ceva mai tare?
– Gheață!
.
* Foarte puțini dintre cei care tușesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!
.
* Cică a apărut o aplicație care îți spune cât de deștept este câinele tău.
Iată cum cred eu că funcționează: Dacă ai cumpărat aplicația, e clar! Câinele tău e mai deștept ca tine!
.
* Un polițai găsește pe malul mării o lampă gen Aladin. O ridică, o deschide și dinăuntru iese, evident, un duh.
– Îți îndeplinesc 3 dorințe!
– Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis și făcut. Apare halba, bea polițaiul de se satură, halba tot plină.
Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
– Nemaipomenită chestia asta! Poți să-mi mai dai încă două?
.
* Supermarketurile românești își liniștesc clienții: „La noi, nici carnea de cal nu e carne de cal”.
.
* Merge unul cu mașina cu 100 km/h. La un moment dat, îl depășește o găină. Omul apasă accelerația, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el așa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme. Se apropie de fermier și îl întreabă:
– Ce fel de găini sunt astea? E prima dată când văd să fugă așa tare o găină.
– Este o specie nouă, pentru carne.
– Și-i gustoasă carnea?
– Nu știe nimeni, fiindcă nu le putem prinde.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Vine Alinuța cea blondă de la școală și-i spune maică-sii, smiorcăind:
– Mamă, azi colega mea Irina m-a făcut curvă, mi-a zis: „Ești o curvă, ca și maică-ta!”
– Draga mea, să știi că eu nu sunt curvă!, răspunse maică-sa, vădit ofensată.
– Aoleu!…, tresări Alinuța și începu să plângă și mai tare. Spune-mi adevărul, am fost adoptată, nu-i așa?
.
* Începând de anul acesta, festivalului „Cerbul de Aur” i se va schimba numele în „Capra de Silicon”, din juriu făcând parte Daniela Crudu, Oana Zăvoranu, Oana Roman și Bianca Drăgușanu.
.
* Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris și altul la Linux), la WC. Vine cel de la Windows, consumă jumătate din săpunul lichid, se șterge pe mâini cu jumătate de sul de hârtie și le zice celorlalți:
– Pe noi, la Microsoft, ne învață că nu contează câte resurse consumi, dacă iese treaba bine.
Vine și cel de la Solaris, se spală și el, dar cu mai puțin săpun, se șterge cu mai puțină hârtie și le zice:
– La Solaris ne învață că resursele trebuie economisite dacă funcționalitatea depășește 90%.
Vine și cel de la Linux, nici nu se spală pe mâini. Ceilalți, stupefiați:
– Cum, tu nu te speli pe mâini?
– Noi, programatorii de Linux, am învățat să nu ne pișăm pe mâini.
.
* Victor Ponta participă, la Washington, la emisiunea „Sinteza zilei”, realizată tot la Washington de Mihai Gâdea. Deci, să recapitulăm: Ponta e la Washington, Ursu e la Washington, Badea e la Washington. Și atunci, cu cine a rămas gravidă Carmen Brumă???
.
* Alaltăieri, pentru câteva ore, s-a blocat facebook-ul.
Oamenii umblau disperați pe străzi, cu pozele în mână, și se întrebau unii pe alții:
– Îți place???
.
* Mă întâlnesc cu un prieten, ieri. Foarte supărat. Buza spartă, un ochi vânăt. Îl întreb ce s-a întâmplat și zice că nu știe exact. Memoria îi joacă feste: „Mă duceam la un interviu. Ajung, mă sui în lift. Se mai urcă o doamnă cu un decolteu foarte adânc. Mă uitam la sânii ei, când mi-a zis: apeși, te rog, pe unu? Și am apăsat. Nu îmi mai amintesc ce s-a întâmplat pe urmă…”
.
* Cât de nesimțit trebuie să fii ca să mănânci brânză cu mucegai și să nu-ți tai și un praz la ea, ca să nu-ți pută gura?
.
* Am văzut mai devreme că fosta mea nevastă a dat un like pe facebook, la o pagină pe care scria: „să fii mamă e cea mai bine plătită slujbă din lume”.
Ca urmare, nu-i mai trimit pensie alimentară.
.
* Discuție la telefon:
– Îți spun pentru a cincea oară și nu înțelegi! Nu vin la ziua de naștere a pisicii tale, ciudato! Sâmbătă se însoară câinele meu.
.
* Astăzi, pe la 12:01, aud bătăi în ușă. Deschid repede și văd un tip de la Pizza Hut, ținând în mână o pizza Quattro Formaggi.
– E o greșeală, n-am comandat pizza, i-am spus.
– Știu, zice. Vecinul dumneavoastră și-a uitat parola de Facebook și a vrut să vă arate ce mănâncă la prânz.
.
* Când am ajuns acasă, am găsit-o pe soră-mea în lacrimi.
– Ce s-a întâmplat?, am întrebat-o.
– Astăzi, George m-a făcut curvă!… zise ea.
– Nimeni n-o face pe sora mea curvă!! Cine dracu-i George ăsta?!, am răbufnit eu, furios.
– E peștele meu, îmi răspunse.
.
* – Cu ce se ocupă bărbat-tu, Leano?
– E sticlar!
– Aha… Dar încă se mai practică meseria asta în zilele noastre?
– Ei aș, cum să nu?! La noi în sat, cel puțin, e cea mai la modă. Oriunde mergi, dai mereu peste unu’ cu sticla-n mână!
.
* În autocar, un pasager își scoate piciorul din pantof, spunând:
– Mi-a amorțit piciorul…
Alt pasager:
– După cum miroase, e mort demult…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Am fost în SUA săptămâna trecută și am văzut o mașină cu numărul: „Mi-e dor de România” (I MISS RO). Așa că am spart geamul, am furat radioul, am tăiat două cauciucuri și am lăsat un mesaj scris cu un cui pe mașină: „Acum sper să-ți treacă!”
.
* – De ce nu te bărbierești?
– Nu am o prietenă pentru care să mă bărbieresc…
– Atuncea, măcar pentru tine!
– Pentru mine, eu cumpăr bere…
.
* Într-o companie a izbucnit un conflict între femei. Pentru a restabili ordinea a fost chemat șeful, însă și atunci femeile strigau, întrerupându-se reciproc.
– Liniște!, a strigat șeful, pierzându-și răbdarea. Să vorbească cea care-i mai în vârstă.
În acel moment s-a lăsat tăcerea!
.
* Tatăl își învață fata să conducă:
– Oprești la roșu, mergi la verde, și o lași mai moale când mă îngălbenesc eu.
.
* Un moldovean se duce la frizerie:
– Cât costă tunsul?
– 5o de lei
– Dar bărbieritul
– 25 de lei.
– Atunci bărbierește-mă pe cap.
.
* Leul adună toate animalele și le zice:
– Am pentru voi două vești: una bună și una rea! Cu care să încep?
– Cu cea bună.
– Azi, la noi în junglă, s-a adus un vagon de prezervative.
-Ura! Ura! În sfârșit o să ne… cât vrem. Dar care e vestea proastă?
Leul, ridicându-l pe iepure de urechi:
– Prostul ăsta le-a descărcat cu furca!
.
* Trei polițiști stăteau de vorbă:
– Așa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete și noi nici măcar nu avem video.
– A mea, zice al doilea, e și mai proastă: a cumpărat detergent de spălat vase și noi nici nu avem mașină de spălat vase…
– Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea. Eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături și ea și-a luat 50 de prezervative pentru vacanță… Vă dați seama ce proastă, eu nici măcar nu mă duc cu ea.
.
* Într-o noapte, Ion și Maria, proaspăt căsătoriți, stăteau de vorbă:
– Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
– Pe Florica.
– Numai pe ea?
– Pe Veta, Maricica, Rozi… bla, bla, bla.
– Să știi că sunt geloasă.
– Lasă, mai bine ai fi mulțumită că te-ai calificat în finală.
.
* Colegii de clasă țin chef într-un apartament. Mămica, retrasă în altă cameră pentru a nu-i deranja, aude deodată niște sunete ciudate și intră în camera cu pricina.
– Ce faceți voi aici, copii?, se răstește ea.
– Sex în grup…
– E-n regulă, am crezut că fumați…
.
* Trei femei se retrag la mănăstire și dau interviu parohului:
– Ai fost cuminte în lume?
– Foarte cuminte! Chiar și după ce m-am măritat, am rămas virgină!
– Perfect, tu primești cheia de aur!
Către a doua femeie:
– Dar tu, cât de cuminte ai fost?
– Păi am fost virgină înainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost!
– Tu primești cheia de argint!
Către a treia femeie:
– Și tu, fiica mea, cât de cuminte ai fost?
– Deloc! Am făcut sex cu oricine, oriunde!
– Tu primești cheia de la camera mea!
.
* Într-un autobuz aglomerat.
El o privește…
Și ea îl privește…
El îi zâmbește…
Și ea îi zâmbește…
El: – Ce zici… la prima?
Ea coboară la prima… El se-așează pe locul rămas liber.
.
* Nu o mai las pe nevastă-mea la volan…
Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună „Tatăl nostru”.
.
* I: Cum se numește bagheta aceea care-i face pe bărbași să dispară?
R: Test de sarcină.
.
* Pentru a stimula pofta clienților de a face cumpărături, un supermarket american a recurs la o soluție ingenioasă: când te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emană mirosuri de barbecue și cârnați prăjiți. În dreptul rafturilor cu ouă și produse de pui se aude cotcodăcitul găinilor, însoțit de o aromă de ouă cu șuncă sau omletă. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor și se simte mirosul fânului proaspăt cosit.
De atunci nu mai cumpăr hârtie igienică de la ei.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Afiș într-un bar: „Dacă beți ca să uitați, vă rugăm să plătiți înainte!”
.
* Patru tipi căsătoriți merg la pescuit. Cam după vreun ceas, se putea asculta următoarea conversație:
– Nici nu vă-nchipuiți ce ar trebui să fac să pot veni la pescuit! Am promis că în următorul sfârșit de săptămână voi zugrăvi casa.
– Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia în jurul piscinei.
– Voi vă plângeți pentru niște fleacuri. Eu a trebuit să promit că voi renova bucătăria, inclusiv schimbarea electrocasnicelor…
Și așa au continuat să pescuiască până când și-au dat seama că cel de-al patrulea nu zisese nimic:
– Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiți nimic!
– Eu am pus deșteptătorul să sune la 4:30 AM și când a sunat, m-am apropiat de soția mea și i-am susurat la ureche: „pescuit sau sex?” Și ea mi-a răspuns: „Să te îmbraci bine!”
.
* Un tip care mai avea doar 3 fire de păr în cap merge la frizer…
Frizerul, un pic mirat, dar amabil totuși:
– Cum doriți să vă tund?
– Păi, faceți-mi vă rog cărare într-o parte…
Începe frizerul și dă un fir de păr spre stânga, însă când le-a dat pe celelalte două în dreapta, unul s-a rupt. Înghite frizerul în sec și îndrăznește totuși să-i spună clientului:
– Știți, nu vă supărați, s-a rupt un fir din cele trei; eu doar l-am atins… îmi cer scuze!
Clientul, foarte dezinvolt:
– Ei, nu-i o problemă, au mai rămas două fire. Faceți, vă rog, cărare pe mijloc…
Începe iarăși frizerul și dă un fir de păr spre stânga, însă când l-a dat pe celălalt în dreapta, acesta s-a rupt. Speriat de reacția clientului, cu un nod în gât, îi spune că a mai rămas doar un fir de păr. La care clientul îi spune cu aceeași dezinvoltură:
– Nu-i nimic. Mai am un fir de păr… așa că dă-l peste cap și fă-l vâlvoi!!!
.
* Doi greci proaspăt căsătoriți plecaseră în luna de miere. În timp ce se îmbrățișau și se sărutau, el îi spune:
– Iubita mea, acum o să facem dragoste și voi pătrunde acolo unde nu a mai pătruns nimeni niciodată!
Ea, speriată, răspunde:
– Oh, nu! În ureche… niciodată!
.
* Se plimba unu’ pe străzile Belfastului, când se trezește cu un pistol în față.
– Ce ești, catolic sau protestant?, îl întreabă agresorul.
Descumpănit, tipul nu știe ce să răspundă. La un moment dat are o sclipire și exclamă:
– Sunt evreu!
– Ia uite-te, zice agresorul, se pare că astăzi sunt arabul cel mai norocos din Belfast!
.
* Warren Buffet, la un interviu, e întrebat:
– Care e secretul succesului dvs.?
– Răbdarea, prietene, răbdarea și încă o dată răbdarea.
– Dar eu pot să numesc o mie de activități în care răbdarea nu te ajută nicicum.
– Spre exemplu?
– Hmm… să transportați apă în sită.
– Greșești; pur și simplu trebuie să ai răbdare până vine iarna.
.
* Un intelectual adevărat nu va spune niciodată „Prost ai fost, prost ai rămas”, ci va spune „Timpul nu are putere asupra ta!”
.
* Bărbații care zic că locul femeii e în bucătărie, pur și simplu nu știu ce să facă cu ea în dormitor!
.
* – Ei, ce-ți mai fac puștanii?
– Ehe, să fii sănătos de când nu mai sunt puștani! Unul e deja însurat.
– Și celălalt?
– Celălalt o duce bine.
.
* O mamă îi scrie un e-mail fiului ei:
„Dragă Toni, ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog ieși de pe calculator și coboară în bucătărie să mănânci.
Cu drag, Mama.
.
* O blondă, la o secție de poliție:
– Am fost violată de un idiot!
– De ce spuneți asta?
– A trebuit să-l ajut!!!
*