BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* – Băieți, am aflat că jos, pe Pământ, a apărut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastră: drogurile. Așadar, înainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui să investigăm problema. Prin urmare, duceți-vă și aflați ce puteți. Pleacă apostolii; după vreo trei zile se aud bătăi în poarta raiului:
– Cine e?
– Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam.
Mai trec 6 zile, iar bătăi la poartă:
– Cine e?
– Sunt eu, Matei, am adus opium din Afganistan!
După alte 8 zile, bătăi în ușă:
– Cine e?
– Sunt eu, Petru, am adus cocaină din Columbia!
Și tot așa, până revin toți apostolii cu diferite tipuri de droguri din toate colțurile lumii.
Vreo 3 luni după. Din nou, bătăi în ușă:
– Cine e?
– Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul…
.
* Gheorghe: – Ce ai vecine de ești supărat?
Costel: – L-am împrumutat pe Ion cu 200.000$ să își facă operație estetică!
Gheorghe: – Și, nu îți mai dă banii?
Costel: – Nu-l mai recunosc!
.
* Un țânțar zbura și el liniștit, când la un moment dat dă peste o veveriță care și-o punea cu niște nuci, și îi zice:
– Are you fucking crazy?
– No, i’am fucking nuts…
.
* – Cine credeți că e principalul vinovat că nu ați putut trece examenul de bacalaureat?, întreabă reporterul pe una dintre proaspăt eșuatele de anul ăsta.
– A profilor, normal!, răspunse aceasta cu nonșalanță. N-au fost în stare să ne explice bine la ore, așa, ca să înțeleagă toți proștii…
.
* Un cavaler mergea prin deșert. Lung a fost drumul lui. Pe drum, el își pierde calul, casca și armura. A rămas cu sabia. Însetat și aproape lipsit de puteri, vede la orizont un lac. Cu ultimele puteri, el se îndreaptă spre lac, iar pe mal întâlnește un balaur cu trei capete. Cavalerul puse mâna pe sabie și începu a lupta cu monstrul. Se luptă o zi, se luptă două, până i-a tăiat două capete. A treia zi, balaurul căzu fără puteri. Lângă el, căzu și cavalerul lipsit de vlagă. Atunci balaurul întrebă, abia răsuflând:
– Cavalere, tu de fapt, ce ai vrut să faci?
– Să beau apă.
– Păi, trebuia să bei…
.
* Bulă era în tren. Vis-a-vis de el erau două fete care ascultau Justin Bieber cu volum maxim. Bulă se duce și le zice:
– Punteți să închideți muzica asta, vă rog?
Fetele: – Nu trebuie să asculți!
Bulă se sforțează și le trage o bășină drept în față.
Fetele: – Ewww, dezgustător!!!
La care Bulă:
– Nu trebuie să mirosiți!
.
* Un om fuge de niște canibali, care după un timp îl prind și unul dintre ei îi spune:
– Stai liniștit, noi suntem vegetarieni, mâncăm numai mărul lui Adam!
.
* Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice.
– Domnu’ doctor, cred că m-am căptușit cu oarece boală din acelea rușinoase!
– Pesemne că ați avut contact cu o femeie necunoscută!
– Care necunoscută, domn’ doctor? Pe aia o cunoaște tăt’ orașu’…
.
* La școală:
– Să presupunem că aș băga mâinile în buzunarul unui om și i-aș lua banii. Ce ar însemna că sunt în cazul acesta, copii?
– Ministru de Finanțe!
.
* Lupul și iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure; imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat, lupul propune:
– Mă iepurilă, hai să facem așa: sacul va reveni celui care reușește, dintr-o lovitură, să-i scoată celuilalt cât mai mulți dinți.
Iepurilă a căzut imediat de acord cu propunerea. Lupul zice:
– Hai tu primul.
Își face iepurele elan și îl plesnește peste bot pe lup din toată puterea, încât acesta cade lat la pământ. Se scoală lupul, scuipă dinții, îi numără și zice:
– Șase.
După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure și îi aplică așa o lovitură că mai mai să-i rupă urechile. Scuipă iepurilă dinții și numără:
– Patlu.
– Cum mă patru, imposibil!, se miră lupul.
– Pana mea, patlu, dacă doar patlu dinți aveam?!
.
* – Mămico, dă-mi și mie voie să înot în bazinul acela mare.
– Nu se poate, apa e foarte adâncă, e periculos.
– Dar tata de ce are voie?
– Tata e asigurat.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* La birou, un bărbat vine în fiecare zi la colega sa, se așează foarte aproape de ea, trage cu putere aer în piept și îi spune cât de frumos îi miroase părul. Zi de zi același lucru timp de o săptămână, până când tânăra colegă nu mai suportă și se duce la superiorul său să se plângă; îi spune ce face în fiecare zi colegul său și că vrea să depună o plângere împotriva acestuia pentru hărțuire sexuală. Șeful mirat întreabă:
– Dar cum poate să fie hărțuire sexuală faptul că îți spune că părul tău miroase frumos?
Femeia răspunde:
– Păi, este pitic!
.
* Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Elysees. Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz. Costă o avere să tot cureți străzile și trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă:
– Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să-mi promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare. Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.
Primarul cântări oferta și o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cățără în vâeful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru. Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian. Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer, în urma acestuia. L-au urmat cu toții, într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune, scăpând Parisul de plaga porumbească. Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costă nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune o întrebare.
Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună unica întrebare. Primarul întreabă:
– Aveți și un țigan albastru??
.
* O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient
– Nu vreau injecții. Urăsc injecțiile!, strigă bărbatul
Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să țipe:
– Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă!
Dentista îi întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă.
– Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilulă și-i zice:
– Uite aici o Viagra.
Bărbatul:
– Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!
– Nu o atenuează, dar cel puțin o să ai de ce să te ții, în timp ce-ți scot măseaua…
.
* Intră un domn extrem de agitat în farmacie și țipă:
– Repede, dați-mi ceva pentru diaree, e urgent!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos și-i dă un calmant. Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul și pleacă. După câteva ore, domnul cu diaree revine și farmacistul îi spune:
– Mii de scuze, domnule. Cred că din greșeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simțiți?
– Căcat tot, dar liniștiiiiit…
.
* – Doriți să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
– În afară de preț, ar mai fi o diferență?
– Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimieni niciodată cavoul!
.
* Un turist, în Scoția, vizitează Loch Ness-ul în speranța de a-l vedea pe Nessie. Dezamăgit, întreabă un băștinaș:
– Când se arată monstrul ăsta, de obicei?
– După cinci pahare de scotch, îi răspunde acesta.
.
* Doi oameni de zăpadă stau…
Începe să ningă, iar unul dintre ei rupe tăcerea:
– Uite: celule stem!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Între fete:
– Îl știi pe Vlad din a 8-a?
– Da, tipul ăla drăguuuuț!
– M-a lovit peste fund mai devreme și mi-a făcut cu ochiul în timp ce scotea limba la mine!
– Doamne, ce miștoooo!
– Dar pe Ionel „Singuraticul”, de la cealaltă clasă, îl cunoști?
– Oh, mamă, ce urât e!
– Mi-a dat o scrisoare de dragoste și un trandafir, zilele trecute!
– Pfff, ce obsedat!!!
.
* Cum îți dai seama că e foarte frig afară?
Când în loc să calci într-un rahat de câine, te împiedici în el.
.
* Soțul se trezește pe neașteptate din comă. Nevasta își dă jos hainele de doliu și zice:
– Pe tine nu m-am putut baza niciodată!
.
* Banc spus la BBC în decembrie 1941
Conversație între secretarul de stat american Hull și Președintele Roosevelt:
Hull: – Trebuie să vă informez, din păcate, D-le Președinte, că Ungaria ne-a declarat război.
Roosevelt: – Ungaria? Ce fel de țară este aceasta?
H: – Este un regat.
R: – Cine este Regele?
H: – Ei nu au rege.
R: – Un regat fără rege? Cine este Șeful statului?
H: – Amiralul Horthy.
R: – Amiral? Avem deci după Pearl Harbor din nou o flotă care ne amenință?
H: Nu, D-le Președinte. Ungaria nu are flotă, nu are nici măcar coastă maritimă.
R: – Ciudat. Atunci ce vor ei de la noi? Au pretenții teritoriale?
H. – Nu. Vor teritoriu de la România.
R: – Au declarat război României?
H: – Nu, D-le Președinte. România este aliatul lor…
.
* Un miliardar merge să joace golf, fiindcă era la modă în rândul celor înstăriți. Când merge la prima gaură, ia bogătașul crosa cu numărul 5, și când să lovească mingea aude o voce care îi spune să lovească cu crosa numărul 9. Se uită omul în jur, dar nu vede nimic și ia crosa numărul 9, cu care punctează. Merge apoi la următoarea gaură și ia crosa cu numărul 7, dar iar se aude o voce care îi spune să dea cu numărul 2, se uită în jur și vede o broască. Mirat la culme, o întreabă:
– Tu mi-ai spus crosele?
Broasca:
– Da, eu ți-am spus și acum am să-ți îndeplinesc dorința pe care o ai.
– Vreau să fiu cel mai bogat om din lume, să ajung la Las Vegas, unde să câștig în continuare toți banii care există.
Ca prin minune, broasca apare cu miliardarul în orașul luminilor, merg aceștia la cel mai scump cazino și câștigă. Când ajung în camera de la hotel, broasca îi spune miliardarului să o sărute, iar când acesta o sărută se transformă imediat într-o tipă super, de 16 ani.
– ȘI AȘA, DOMNULE JUDECĂTOR, A AJUNS MINORA LA MINE ÎN CAMERĂ.
.
* Azi am reușit să nu întârzii, m-a trezit ceasul deșteptător.
– Dar de unde ai vânătaia aceea pe frunte?
– De la ceas. Nu m-am ferit la timp când l-a aruncat nevastă-mea…
.
* Ion:
– Mă Gheo, aseară aproape că l-am văzut pe tată’tău
Gheo:
– Doamne feri, d’apăi ce vorbă-i asta, mă Ioane? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut; cum îi asta că aproape că l-ai văzut?
Ion:
– Păi mă, tată’tău nu lucră în gară la Dej?
Gheo:
– Ba da.
Ion:
– Și în echipa lui nu au salopete de alea galbene, cu numere pe ele?
Gheo:
– Ba da.
Ion:
– Și tată’tău nu are număru’ 55?
Gheo:
– Ba da.
Ion:
– No, apăi d’aia zic aproape, io l-am văzut pe ăla cu număru’ 54.
.
* Viața unei femei poate fi împărțită în trei etape:
Prima: „Îl enervez pe tata!”
A doua: „Îl termin pe soț!”
A treia: „Îl distrug pe ginere!”
.
* Un umorist remarca odată: „Când moare un om renumit, toate ziarele scriu, dar când se naște, niciunul”.
.
* Un român, un francez și un italian plănuiesc un picnic.
Italianul: – Eu aduc mâncarea!
Francezul: – Eu aduc băutura!
Românul: – Eu aduc nevasta și copiii!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Doi băieței care se jucau pe stradă au intrat din întâmplare într-o galerie de artă modernă. Câteva minute au privit înmărmuriți picturile și sculpturile expuse, apoi unul dintre ei a țipat:
– Repede! Să fugim înainte să spună că noi le-am stricat!
.
* Arta abstractă este adesea greu de înțeles, așa cum au pățit și doi vizitatori ai unei expoziții de gen, buni prieteni și pasionați de artă. S-au oprit în fața unei pânze, un amestec de culori și forme, iar unul dintre ei a întrebat:
– Ce e asta?
Celălalt i-a răspuns:
– Ar trebui să fie un cowboy pe cal!
După câteva momente de tăcere, a venit replica:
– Și de ce nu este?
.
* Dovada că există civilizații extraterestre inteligente e faptul că nu ne-au contactat!
.
* De Ziua Îndrăgostiților, un tânăr hotărăște să-și ducă soția la munte. Cum aceștia nu aveau autoturism, au decis să plece cu trenul. În compartiment – toate locurile ocupate. Tânăra soție, pentru a fi alintată, simulează o durere la ureche…
Imediat, soțul sărută locul cu pricina și întreabă:
– Te mai doare, puișor?
Răspunsul nu întârzie să apară:
– Mi-a trecut pe loc, dragul meu!
Peste câteva minute, tânăra simulează iar o durere, de data aceasta la „guriță”. După sărutul de rigoare, întrebarea:
– Te mai doare, puișor?
Același răspuns:
– Mi-a trecut pe loc, dragul meu!
Un domn, mai în vârstă, din compartiment, curios, se adresează soțului:
– Ascultă, dragul meu, de hemoroizi nu vindeci?
.
* Un tip mergea cu mașina pe o șosea și, la un moment dat, intră într-o porțiune fără asfalt, plină cu noroi moale și i se înfundă mașina. La câteva minute, apare un țăran cu doi boi după el…
– Fiule, te-am prins… îmi dai 50 de parai și ți-am scos Merț-ul de aici!
– Gata, frate!
Leagă țăranul boii, îi scoate mașina și spune mulțumit:
– Apăi, tată, asta e a 10-a mașină pe care o scot din noroi azi!
– Păi, bine, tataie, și de muncit pământul când îl muncești? Noaptea?
– Nu, dragă, noaptea pun apă aici, în groapă!
.
* Știi, o relație este ca o partidă de cărți.
– Cum așa?
– Dacă n-ai un partener bun, trebuie neapărat să ai o mână bună!
.
* Doi bețivi, la o bere:
– Auzi, Costele, azi îmi sărbătoresc nunta de tablă!
– Ce sărbătoare mai e și asta?, întreabă Costel.
– Se împlinesc 5 ani de când nevastă-mea îmi dă să mănânc numai conserve.
.
* Două familii, din localități diferite, sunt foarte bune prietene. Într-o zi, cei de la oraș s-au gândit să le facă o vizită inopinată celor de la țară. Când au ajuns la ei, aceștia tocmai mergeau cu vaca la taur și i-a invitat să-i însoțească. Acolo, spre marea uimire a familiei de la oraș, au văzut cum stăteau mai multe vaci la rând, pentru a fi însămânțate de taurul comunal.
După fiecare împerechere, taurului îi era aruncată o găleată de apă rece în cap și acesta o lua de la capăt.
Ajunși acasă, familia de orășeni se apucă de făcut sex. După ce termină, femeia vine cu o găleată de apă și i-o aruncă peste cap bărbatului.
– Ce faci tu, nebuno?
– Păi, n-ai văzut că așa i-a făcut și taurului, pentru a continua?!
– Bine, dar taurului i-a fost schimbată și vaca!
.
* Intră bărbatul nervos foc, pe ușă, aruncă cumpărăturile în mijlocul camerei, se trântește pe canapea, se descalță și își aruncă șosetele pe masă, deschide televizorul și urlă:
– Nevastăăă, în momentul acesta adu-mi repede o bere!!! Până nu începe!!
Femeia se conformează și îi aduce o bere, dar după 5 minute:
– Nevastă, mai adu două beri, dar repede!!! Până nu începe!!
Femeia nedumerită îi mai aduce două beri. După alte 15 minute, bărbatul iar:
– Auzi, în minutul ăsta mai adu-mi două beri!!! Că imediat începe!!!
Femeia, cu nervii încinși la maxim, îi trosnește o cratiță peste cap:
– Auzi mă nesimțitule, păi cine dracu’ te crezi tu în casa asta, mă???
– Na, că a început!…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un bărbat zăcea pe patul de moarte. De-odată simți cum aroma prăjiturii lui favorite cu ciocolată urcă încet și ademenitor pe scări. Și-a adunat forțele rămase și s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers până la ușă și cu un efort și mai mare a coborât scările, ținându-se cu ambele mâini de balustradă.
Gâfâind, s-a sprijinit de tocul ușii și a aruncat o privire în bucătărie. Dacă n-ar fi simțit durerile acelea cumplite, ar fi zis că este deja în rai. Acolo, puse pe masă, erau sute din prăjiturile sale favorite cu ciocolată. Era ăsta raiul sau era ultima dovadă de iubire din partea soției, care se asigura că soțul ei părăsea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat înspre masă. Mâna tremurândă a ajuns la cea mai apropiată dintre prăjituri, când brusc este lovit de către soție cu o lingură:
– Nu te atinge de astea!!!, spuse ea. Sunt pentru înmormântare!!!
.
* Șeful echipei de Formula 1 Ferrari și-a concediat tehnicienii și, în locul lor, a angajat țigani din România, pentru că scot roțile de 3 ori mai repede. Mai târziu, i-a părut rău. E drept că față de timpul obișnuit desfăceau roțile în 3 secunde, însă în cele 7 secunde rămase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricație și au vândut-o drept Honda.
.
* Putin și Medvedev stau de vorbă.
– Trebuie să desființăm fusurile astea orare, creează numai probleme, spune Putin.
– De ce?
– Sun la Beijing să-i felicit de ziua națională și-mi spun că e mâine, sun la Varșovia să exprim condoleanțe și-mi spun că avionul încă n-a decolat…
.
* Unu’ la semafor, cu un Logan, îi face semn unuia cu Ferrari de lângă el, să lase puțin geamul jos.
– Ia zi, frate, cum e, ești mulțumit de ea? C-am văzut că nu prea își cumpără lumea…
.
* La un fotograf au venit mai mulți chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gândi: „De ce să-i mai fotografiez, dacă seamănă leit unul cu altul? O să le dau aceeași fotografie!”.
Când primesc fotografia, un chinez o ia, se uită lung la ea și spune:
– Nu e fotografia mea.
– Cum nu e a ta?, întreabă fotograful. Nu e fața ta?
– Fața e a mea, dar cămașa nu.
.
* În urmă cu câteva zile, consilierii maghiari de la primăria Târgu-Mureș au propus să amplaseze statuia unei personalități de-a lor în oraș. Consilierii români au fost de acord, cu două condiții:
1. Să amplaseze și românii o statuie a unei personalități autohtone.
2. Cele două personalități reprezentative fiecărei etnii să aparțină aceleași perioade istorice.
Consilierii maghiari au fost de acord.
Consilierii români au spus, ca urmare, că vor să amplaseze o statuie de-a lui Decebal.
Ședința s-a suspendat…
.
* Când mă uit la proba de 100 de metri, mă simt de parcă aș fi martor la o crimă. Se aude un foc de armă și apoi niște negri o iau la fugă…
.
* Un studiu recent arată că tinerii care amestecă vodca cu bere în clasa a noua, vor amesteca ciment cu nisip după clasa a douăsprezecea.
.
* – Tatăl meu e numismat.
– Și ce înseamnă asta?
– Colecționează monezi.
– Ce ți-e și cu neologismele astea. Înainte asta se numea cerșetor.
.
* La miezul nopții, omul își trezește nevasta fiindcă avea chef de oarece. Aceasta, pe jumătate adormită, îi spune:
– Dar de ce trebuie să mă trezești? Doar știi unde le găsești pe toate!
.
* Maria și cu Ioana mergeau prin pădure. La un moment dat, Maria spune:
– Ioană, vezi grămada aceea de frunze?
– Da.
– Acolo m-am tăvălit eu cu Ion.
Mai merg ele și Ioana spune și ea:
– Uite acolo m-am tăvălit eu cu Ion.
Mai merg ele ce merg și dau de un lan de grâu. Atunci Maria spune:
– Vezi locul ăla liber de grâu, Ioană?
– Nu-mi spune că te-ai tăvălit și acolo cu Ion.
– Nu. Acolo s-a tăvălit Ion când a aflat că am SIDA.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* La un conac foarte vechi, despre care se spune că e bântuit, ghidul o întreabă pe o femeie care tremura toată:
– De ce tremurați, doamnă?
– Păi, am auzit că aici sunt fantome.
– Stați liniștită, doamnă, eu stau aici de cinci sute de ani și n-am văzut nicio fantomă…
.
* Bulă se duce la poștă să trimită scrisoare în străinătate.
– Par avion?, îl întreabă funcționara. Bulă o privește uimit și apoi răspunde:
– Nu, nu păreți!
.
* Americanul:
– Nevastă-mea a născut într-un avion, acesta s-a defectat și puștiul a salvat-o cu parașuta!
– Măi, măi, măi, se minunează românul.
Neamțul continuă:
– Nevastă-mea a născut într-un submarin, acesta s-a defectat și puștiul a salvat-o de la înec!
– Măi, măi, măi, se minunează românul, care continuă. A mea e gravidă de un an. Din când în când, copilul scoate capul și întreabă: „Mai este Băsescu președinte, mai este Băsescu președinte?”
.
* Un tip îi povestește unui prieten ce a pățit cu o zi în urmă:
– Mă trezesc de dimineață și plec la serviciu. Când ies din bloc, exact la scară, doi inși îl băteau pe unul.
– Și?
– M-am gândit: să mă bag, să nu mă bag? Dar, ținând cont de faptul că mă grăbeam la serviciu, nu m-am băgat. La prânz, în fața restaurantului unde servesc de obicei masa, patru îl băteau pe unul.
– Și?
– Mă grăbeam spre masă, așa că iarăși nu m-am băgat. Seara, când mă întorceam acasă, la ieșirea din metrou, opt inși îl băteau pe unul. Acum, nemaiavând nimic de făcut, m-am băgat.
– Și?
– Mamă, ce l-am bătut pe ăla!
.
* Cele 3 dorințe ale bărbatului:
1. Să fie atât de frumos cum îl vede maică-sa că este.
2. Să fie atât de bogat cum are impresia fiul său că este.
3. Să aibă atâtea amante câte îl suspectează nevastă-sa că are.
.
* – Poftim, vecine, intră în curte, poarta e deschisă!
– Da’ câinele nu mușcă?
– Nu știm, asta vrem să vedem și noi, că abia l-am cumpărat…
.
* Soțul se plânge medicului:
– Dom’ doctor, nevastă-mea rămâne însărcinată într-o veselie!
– Nu folosiți metoda calendarului?
– Ba da, dar fără efect.
– Anticoncepționale?
– I-am dat, da’ tot rămâne!
– Ia-ți prezervative!
– Am luat, dar degeaba.
Exasperat, doctorul îl sfătuiește:
– Atunci n-o mai f**e!
– Am încercat și așa, dar tot rămâne gravidă!
.
* – Polițiștii moldoveni i-au promis martorului cheie operație plastică și înmormântare fictivă.
– Și s-au ținut de promisiune?
– Mda… Mai întâi l-au desfigurat, apoi l-au îngropat în pădure.
.
* Într-un grup de prieteni de familie era unul care nu vorbea niciodată. La un moment dat, cineva l-a întrebat:
– Ce-ai pățit, prietene? Nu ai nimic de spus?
– Ce să spun? Că mă înșeală nevastă-mea?
La care nevastă-sa:
– Taci odată! Vorbești întruna!
.
* Un tânăr tehnician și șeful lui călătoreau cu trenul prin munți. Singurele locuri pe care le-au găsit erau într-un compartiment, față în față cu o tânără și bunica ei.
După un timp, devenise evident faptul că tânăra și tehnicianul se plăceau, deoarece își aruncau ochiade. În curând trenul trece printr-un tunel, unde se face întuneric. Deodată se aude un sărut, urmat de o palmă. După ce trenul iese din tunel, cei patru stau nemișcați, fără să spună un cuvânt.
Bunica se gândește în sinea ei: „A fost foarte obraznic tânărul acesta, pentru că a avut tupeul să o sărute pe nepoata mea. Mă bucur că l-a plesnit”.
Șeful tehnicianului se gândește: „Nu credeam că tinerelul ăsta are atâta curaj încât să sărute fata, dar sigur aș fi preferat ca ea să nu-l fi ratat pe el atunci când m-a pălmuit pe mine!”
Tânăra femeie își zice: „Mă bucur că tipul m-a sărutat, dar aș fi vrut să nu-l fi pălmuit bunica!”
Tehnicianul stătea cu un zâmbet satisfăcut pe față, gândind: „Viața este bună. Cât de des are cineva șansa de a săruta o fată frumoasă și de a-și pălmui șeful în același timp?”
.
* Un avocat lucra la Word Trade Center. Pe 11 septembrie 2001 lipsește de la serviciu și se duce la amantă. Se produce catastrofa și el nu află. Nevasta îl suna încontinuu. După vreo 6 ore răspunde.
– Alo!
– Bărbate, unde ești?
– La birou, unde dracu’ ai vrea să fiu?!
.
* O fetiță îi spune tatălui ei:
– Tată, mi-aș dori să am o surioară.
Zâmbind, tatăl îi răspunde:
– Frumoasa mea, dar tu ai o surioră. Numai că nu o vezi, pentru că, atunci când intri pe ușa din față, surioara ta iese pe ușa din spate.
Micuța, îngândurată, îi zice:
– Vrei să spui că face precum celălalt tătic al meu?

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Într-un bar, intră un grup de scoțieni. Barmanul îi privește și întreabă:
– De ce sunteți îmbrăcați în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
– Ăsta în pantaloni este gay.
.
* La ora de desen, un copil desena un îngeraș. Profesorul:
– Ce desenezi acolo?
– Un îngeraș?
– Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraș cu trei aripi?
– Dar dv. cu două aripi unde ați văzut?
.
* Un naufragiat cu un picior de lemn ajunge pe o insulă populată de canibali. Capturat și dus în fața căpeteniei de trib, acesta este întrebat:
– Cine te-a mai gustat înaintea mea?
.
* Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărțit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. Luni.
.
* România mai are două nenorociri: cu una m-am căsătorit, iar cealaltă este maică-sa.
.
* – Vă temeți de criza financiară?
– După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
.
* – De ce nu s-au certat Adam și Eva niciodată?
– Pentru că Eva nu-i povestea despre foștii iubiți, iar Adam nu-i povestea cât de bine gătea mama lui.
.
* Creierul este singurul organ care gândește, dar nu singurul care ia decizii.
.
* Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoși.
La bărbați cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
.
* Soțul și soția, la restaurant. De soț se apropie o frumoasă tânără și, fără să spună nimic, îl sărută cu patimă. Soția, furioasă:
– Cine este?
– Lasă-mă în pace… Acum mă gândesc cum să-i explic cine ești tu!
.
* Merge Ion la doctor. Îl întreabă doctorul:
– Fumezi?
Stă Ion să se gândească. Răspunde în doi peri, făcând din mână în stânga și în dreapta:
– Așa și așa…
– Ce înseamnă „așa și așa”? Cam cât?
– Păi ce să zic eu? Cam patru pachete pe zi.
– Sex faci?
– Așa și așa. Cam de 5 ori pe zi.
– Aha. Dar de băut, bei?
– A, da! De băut, beau!
.
* Doi tineri căsătoriți hotărăsc ca de câte ori se înșeală, să pună într-un borcan câte o boabă de fasole. Ajungând la nunta de aur, se decid să afle adevărul și să-și arate unul altuia borcanul. Ambii aveau câte două boabe înăuntru:
– Tu cu cine m-ai înșelat?, întreabă femeia.
– Prima oară cu guvernanta și a doua cu sora ta! Dar tu?
– Prima oară cu căpitanul regimentului și a doua oară cu regimentul căpitanului!
.
* Cadou: 200 roni
Cină: 250 roni
Băuturi: 100 roni
Camera de hotel: 350 roni
Moaca ta atunci când îți spune că e pe ciclu: Neprețuită!
.
* Un fotbalist la preot:
– Părinte, în Rai se joacă fotbal?
– Trebuie să mă documentez, vino mâine!
A doua zi:
– Părinte, ei?
– Am o veste bună și una rea. Cea bună: da, se joacă fotbal. Cea rea: joi ai meci…
.
* – Este adevărat că pastilele astea de creștere a potenței trebuie înghițite cât se poate de repede?
– Da, altfel vă va înțepeni gâtul!
.
* Coadă la bancomat…
La aparat e un țigan care se uită nelămurit de vreo zece minute…
Coada se mărește, s-au făcut vreo duzină de persoane.
Nu mai am răbdare și mă duc în față:
– Ce faci dom’le aici, ai pățit ceva?
– Nu, nene, zice țiganul, vreau să scot nește bani și nu știu cum să scrie suma!
– Și câți bani vrei să retragi?
– Fără număr!
.
* Gheorghe și Ion stau de vorbă:
– Ioane, soția mea nu știe să gătească, nu știe să se îmbrace, nu știe nimic.
– Lasă Gheorghe, a mea e și mai proastă. I-am cumpărat frigider și ea tot cu mâna spală.
.
* Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matrițer bla-bla…
Într-o zi îl cheamă directorul și-i zice:
– Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
– Yoy, da de ce dat la mine afare?
– Băi, cum să-ți explic, acuma cu aderarea asta la normele UE… nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
– Yo nu înțelege.
– Bă, n-ai liceul, asta e!
– Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Îl cheamă directorul, aceeași problemă, n-are facultate.
Face Gyuri și facultate la FF.
Iar îl cheamă directorul, bla-bla…
– Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri și liceu și facultate!
– Băi, uite care-i treaba, ești ungur, mă, și io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e!
– Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.
Bun, îl nășește directorul, îl botează Gheorghe.
După un timp iar îl cheamă, bla-bla, Gyuri răspunde și el cu liceul, facultatea, ai fekut și român, akuma ce mai este?
– Băi Ghiță, uite, au fost niște comisari UE în inspecție prin județ și prefectul mi-a atras atenția că dăm prea mulți unguri afară, așa că… acum mai dau și câte un român.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* – Ce e foarte lungă și toate femeile sunt moarte după ea?
– Telenovela!
.
* O fetiță vede un băiat cum face pipi, se duce la maică-sa și îi zice:
– Mami, mami, eu de ce nu am din aia între picioare?
Mama îi răspunde: – Răbdare, fata mea, răbdare!
.
* – Ce medalion frumos ai, draga mea!
– Da, în el am o șuviță blondă, amintire de la soțul meu.
– Vai de mine, a murit?
– Nu, a chelit.
.
* Două bune prietene stau de vorbă, la o cafea:
– Soțul tău mi-a făcut avansuri.
– Și?!
– Doar nu crezi că am cedat.
– Mă miram eu să-i reușească lui ceva. Mototolul!
.
* – De când am pierdut cheia de la pivniță, nu m-am mai certat cu soțul meu!
– Nu-i supărat că nu mai poate intra acolo?
– Nu, e supărat că nu mai poate ieși de acolo!
.
* Două doamne stau de vorbă:
– Bărbatul ăsta al meu nu-și pune niciodată lucrurile la locul lor…
– Chiar așa?!
– Da. Aseară, după ce a adormit, a trebuit să-i caut trei ore portofelul.
.
* Cele 7 „minuni” din Caracal:
– s-a construit un bloc și s-a uitat macaraua în interior
– a luat foc sediul pompierilor
– s-a furat ușa poliției
– brutăria e construită pe strada Foametei
– cimitirul e pe strada Reînvierii
– există o singură școală și se numește Școala nr. 2
– pușcăria e pe strada Libertății
.
* Întâmplare inedită în comuna ilfoveană Ștefănești. Un țigan din localitate, cunoscut pentru gesturile lui extravagante, a ținut neapărat să-și boteze copilul George. Pe consătenii lui i-a amuzat întâmplarea și spun că n-au mai pomenit așa ceva. Pentru mulți, e prima oară când aud de un țigan pe care să-l cheme George.
Iată ce a declarat Exponatu, unchiul dinspre mamă al băiețelului:
– Păi, dom’le, ăsta nu-i nume de rom, e nume de cal. Și-a bătut joc de copil.
Nici Expertiza, mama lui George, nu a fost de acord cu numele, însă nu a avut cu cine să se înțeleagă. Bărbatul ei a lovit-o brutal la nivelul feței de fiecare dată când a avut ceva de comentat. Deși a încercat să-i sugereze subtil variante precum Termopan, Lamborghini și Leptop, bărbatul nici n-a vrut să audă și a ținut-o pe a lui: Ori George, ori Alexandru.
Carusel Potârcă, tatăl copilului, și-a justificat încăpățânarea în felul următor: Nu vrea ca fiul lui să ajungă o persoană fadă, care nu iese în evidență prin nimic.
– E mai bine să râdă lumea de el decât să nu-l bage în seamă, a precizat Carusel.
(Mie sincer îmi vine să plâng… dar poate… e cineva care se amuză)
.
* Într-un bar pentru homosexuali din New York, Gary vrea să meargă la toaletă.
În toaletă erau trei cabine, toate cu ușile închise. Bate la prima.
– Ocupat!
Bate la a doua.
– Ocupat!
Bate la a treia.
– Intră!
.
* Un scafandru aflat la mare adâncime primește un mesaj de pe vapor:
– Vino urgent sus!
– De ce?, întreabă scafandrul.
– Ne scufundăm!
.
* După o oră de discuții, David Cameron scoate un ceas cu capac să vadă cât este ora, iar pe capac era gravat „De la Barak Obama pentru David”.
După o perioadă de discuții, scoate și Obama un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: „De la David Cameron pentru Barak”.
După o altă oră de discuții aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: „De la I.C.Brătianu pentru Carol I”.
.
* DIFERENȚĂ
Morții americanilor se întorc de Halloween, ca să-i bântuie.
Ai noștri vin în decembrie, să voteze.
.
* SENS NOU
Odată cu scumpirea benzinei și motorinei, expresia „pompe funebre” capătă un alt înțeles.
.
* CONCLUZIE
Trăim în epoca în care un hamburger se strică după doi ani și un laptop după patru luni.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Logica neamțului:
Dacă astăzi e caniculă și mâine va fi aceeași caniculă, trebuie să investim într-un aparat de aer condiționat care ne permite să muncim mai eficient.
Logica grecului:
Dacă astăzi e caniculă și mâine va fi tot caniculă, trebuie să mergem în vizită la careva care are acasă aer condiționat și să stăm măcar o săptămână la ei.
Logica francezului:
Dacă astăzi e caniculă și mâine e aceeași caniculă, înseamnă că de fapt astăzi e mâine?
Logica SUA:
Dacă astăzi e caniculă și mâine e caniculă, ne vedem nevoiți să intervenim cu armata și s-o stârpim.
Logica chinezului:
Dacă azi e caniculă și mâine va fi tot caniculă, am face bine s-o exportăm!
Logica românului:
Te fac o bere? Cică azi și mâine o să fie caniculă.
.
* – Bulă, sună-l și tu pe taică-tu și vezi când ajunge acasă.
După vreo 3 minute…
– Am sunat, mamă, dar răspunde o tanti și…
– Ce?… Ei lasă…
Se face seară și tatăl ajunge acasă. Nevasta înfuriată până la culme, se duce direct la el și îi scapă 2 palme și 3 cozi de mătură pe spinare.
– Pentru ce au fost astea, femeie?
– Bulișor, vino și zi-i lui tati ce spunea femeia aia!
– „Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, vă rugăm să reveniți.”
.
Femeile cu sâni mari…
… pot face rost de un taxi chiar și în zilele cele mai aglomerate
… pot să țină o revistă uscată în timp ce stau întinse în cadă
… au mai multă putere de negociere (mai ales cu bărbații mai scunzi decât ele)
… de obicei mai găsesc resturi de popcorn dacă mai le este foame după film
… întotdeauna plutesc mai bine
… știu întotdeauna unde să se uite prima dată după cerceii pierduți
… nu au probleme în a-și găsi un partener pentru slow dance
… au un loc unde să-și pună ochelarii când stau pe canapea.
Femeile cu sânii mici…
… nu provoacă accidente rutiere de fiecare dată când se apleacă în public
… întotdeauna par mai tinere
… mâncarea scăpată din lingură nimerește pe șervetul din poală
… își pot vedea întotdeauna degetele de la picioare și pantofii
… pot dormi pe burtă
… nu au probleme să se strecoare la volanul mașinilor mai mici
… știu că oamenii pot citi tot mesajul de pe tricourile lor
… știu că ce-i prea mult strică
… pot veni mai târziu la o piesă de teatru fără să atragă atenția întregii audiențe
… pot face aerobic fără să existe riscul unui auto-KO accidental.
.
* Cică un doctor avea o amantă, și după vreo 6 luni de la ultima lor aventură, vine tipa și îi spune:
– Am pus-o, sunt însărcinată și nu mai pot să fac nimic.
– Asta e, îi răspunde doctorul, fă-l că vedem noi cum ne descurcăm.
După ce naște tipa, au ei grijă un timp de copil, până vine un popă la consult:
– Dom’ doctor, mă doare burta rău de tot.
Îi face doctorul un somnifer, iar când se trezește popa, vede un copil lângă el
– Ai născut, părinte!
– Binecuvântat fie Domnul, am născut, îi al meu și-l iau acasă.
După vreo 20 de ani, popa trage să moară și își cheamă fiul la căpătâi.
– Măi băiete, hai să-ți spun secretul vieții tale. Eu nu sunt tatăl tău, eu sunt mama ta. TATĂL TĂU E CLOPOTARUL.
.
* La închisoare:
– Tu cum ai ajuns aici?
– Tinerețe fără experiență.
– Cum tinerețe, când ai peste 60 de ani?
– Da, dar avocatul meu avea doar 25.
.
* DIFERENȚE.
O femeie a ajuns acasă într-o noapte. În următoarea dimineață i-a spus soțului că a dormit la o prietenă. Ca să verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu știa nimic de cele întâmplate.
Un bărbat nu a ajuns acasă într-o noapte. În următoarea dimineață i-a spus soției că a dormit la un prieten. Ca să verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai soțului. Opt dintre ei au confirmat că a dormit la ei, doi au explicat că încă este acolo.