BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Vorbesc prieteni pe facebook:
– Fraiere, mi-am luat aifon!
– Și? Nu te simți complexat?
– De ce, mâncați-aș?
– Că e mai deștept ca tine!
.
* Unii își doresc să citească „Bună dimineața, iubire!”, în primul mesaj când deschid ochii.
Eu prefer: „În contul dumneavoastră s-a virat suma…”
.
* – Părinte, eu am păcătuit…
– Știu, fiica mea, ce-ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris… mi-a fost îndeajuns.
– Și ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
– Să dai like la 10 mănăstiri…
.
* Un om în vârstă dorește să emigreze. La completarea formalităților, este întrebat de către oficialități de ce.
– Datorită homosexualității…
– Cum așa?
– Păi, în timpul naziștilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu închisoarea, iar acum este permisă prin lege. Aș dori să emigrez până nu devine obligatorie.
.
* – Vai, ce nas mare are soțul tău!
– Da, se îmbujorează femeia, dar să știi că nu e adevărat.
.
* Conform unui studiu al cercetătorilor britanici, 90% dintre bărbații care află că au fost înșelați de soție, își iau bagajele și se mută… la amantă.
.
* Când el a sunat-o și a cerut-o de soție, ea a căzut de pe scaun de surpriză, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă țipând de bucurie, apoi l-a sunat și, pe un ton rece, i-a spus: „Am să mă mai gândesc!”
.
* Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeți recruți li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
– Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
– Pe tanc se află un aruncător de grenade calibru 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
– Tot pe tanc avem o stație de comunicații radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mâna, timid.
– Da, soldat, spune!
– Tovarășe plutonier, stația radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
– Băi, pentru tâmpiți ca tine o să repet: este pe tanc!
.
* O clasă de fete a plecat vara într-o excursie montană. Au ajuns fetele la un mic lac, lângă o poiană în care nu erau decât câteva tufișuri și cum nu se zărea țipenie de om, fetele s-au dezbrăcat de tot și s-au bălăcit în apă, apoi au ieșit și s-au întins vreo oră și mai bine la soare, să se usuce. Când se îmbrăcau și erau gata să plece la drum, apare un camion militar gol la marginea poienii.
Un ofițer scoate capul din cabină și strigă:
– Atenție, echipa de camuflaj, gata exercițiul!
Și, spre stupefacția fetelor, tufișurile s-au aliniat și au pornit spre camion!!!
.
* Un tip vine la doctor:
– Ce s-a întâmplat?
– D-le doctor, sunt impotent.
– Trebuie să mâncați cât mai mult pește, conține fosfor…
– D-le doctor, eu vreau să mi se scoale, nu să lumineze!
.
* Un polițist dă peste un bețiv lungit într-un șanț. Îl trezește și îi spune:
– Cetățene, scoală-te și du-te acasă!
– Nu pot! N-am voie să merg!
– Ce face? N-ai voie să mergi…? De ce?
– Am băut niște sticle de vin pe care erau lipite etichete cu următoarea recomandare: „A se păstra culcat”.
.
* El către ea:
– Ai amanți peste tot… știi ce înseamnă asta?
– … Că sunt dezordonată…?
.
* – Draga mea, pot să-ți sărut fruntea? Și năsucul? Și ochișorii? Acum și buzișoarele… Acum gâtișorul, burtica… Acum piciorușele…
– NU SĂRI PESTE!!!
.
* Toată lumea afirmă că alcoolul distruge familii… dar nimeni nu amintește câte familii a creat.
.
* Un văduv și o văduvă, pensionari, se cunoșteau de multă vreme.
Într-o seară, la o mică festivitate, stăteau la o masă față în față. În timpul mesei el o privește de multe ori galant și îndrăznește să o întrebe:
– Vrei să fii nevasta mea?
Fără să se mai gândească mult, ea răspunde:
– Da, da, vreau!
Se despart afectuos, mergând fiecare la casa lui. Dimineață el se trezește și, derutat, se gândește: „A zis da sau a zis nu?” Nu mai știa…
Agitat, o sună la telefon și, după ce-i spune ce frumoasă a fost seara petrecută împreună, îndrăznește s-o întrebe dacă a răspuns da sau nu. Cu mare bucurie ea răspunde:
– Da, din toată inima! Și sunt fericită că m-ai sunat, că nu știam cine m-a întrebat…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Ce declară PSD după rezultatele parțiale ale alegerilor prezidențiale 2014:
– Dragi cetățeni, haideți să ne calmăm și să așteptăm în liniște până se anunță rezultatele finale. Chiar dacă Iohannis are deja 53%, noi tot credem că Ponta e în stare să obțină 54° și să câștige.
.
* – De ce vrea soțul tău să divorțeze?
– Din greșeală, i-am pregătit fulgi de săpun, în loc de fulgi de porumb, la micul dejun.
– Groaznic! Și a fost furios?
– Furios? A făcut spume la gură…
.
* Predica luase sfârșit și o femeie respectabilă tocmai ajunsese la mașină pentru a pleca acasă. Imediat ce s-a așezat pe scaun și-a dat seama că își uitase geanta în biserică și se duse la băncuța unde stătuse, dar geanta dispăruse.
În timp ce stătea acolo și se gândea ce să facă, preotul vine la ea și îi spune:
– Sunt convins că îți cauți geanta. Eu am văzut-o pe această bancă și m-am gândit să o iau de aici pentru a o pune la adăpost.
– O, vă mulțumesc foarte mult – îi zice femeia. Dar cu siguranță nimeni nu cred că ar putea fura în biserică.
– Nu, cred că nu. Dar după cât de bine îmi cunosc enoriașii, cred că mulți dintre ei ar putea-o considera drept un răspuns la rugăciunile lor.
.
* La câteva săptămâni după căsătoria lor, mama o întreabă pe Maria cum e cu Ion la pat. Maria îi mărturisește că Ion când vine acasă de la munca câmpului, mănâncă, se culcă și nu-i mai arde de altceva.
Mama o sfătuiește pe fată să umble și ea mai goluță, să fie mai lipicioasă, să facă în așa fel să-l stârnească. Zis și făcut.
Se îmbracă Maria într-un capoțel scurt, legat mai larg cu un cordon, iar când vine Ion acasă, după ce îi pune o farfurie cu mâncare, se așează în fața lui pe o laviță, își ridică călcâiul de la picior pe genunchi și… așteaptă.
Cum mânca preocupat de ceea ce îi pusese în farfurie, Ion ridică la un moment dat ochii din farfurie și după o secundă de uimire:
– Vezi că te-ai așezat pe pisică!
.
* Un tip este arestat și dus la secție deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi.
La secție, polițiștii află că individul nu numai că păcălește oamenii, dar era și recidivist, fiind arestat pentru aceeași cauză în 1794, 1856, 1928 și 2002.
.
* Înaintea unei mari bătălii, comandantul le spune soldaților:
– Soldați, azi e ziua cea mare! Vom lupta până la unu!
Din mulțime se aude o voce timidă:
– Domn’ Comandant… da’ n-am putea să luptăm până la două și după masă să fim liberi?
.
* Academia de poliție. Examen final. Proba de fizică. Întrebare unică: „Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentați”.
Primul polițist:
– A sunetului.
– Fals, dar argumentați!
– Păi dacă dau drumul la televizor, mai întâi se aude ceva și-apoi se vede!
Al doilea polițist:
– A luminii.
– Corect. Argumentați.
– Dacă dau drumul la radio, mai întâi se aprinde beculețul și apoi s-aude.
Al treilea polițist, geniul trupei, tânăra speranță a poliției române:
– A luminii.
– Corect, argumentați.
– Furtună!
– Excelent… ziceți!
– Tunet, fulger… întâi văd fulgerul, apoi aud tunetul!
– Excelent, argumentați!
– Păi, permiteți să raportez: ochii sunt mai în față decât urechile!
.
* – Dragule! Trezește-te! Trezește-te!
– Ce s-a întâmplat? E ora trei dimineață…
– Mi-a trecut durerea de cap.
.
* – Barbate, cum ești tu cam urâțel, dacă ăsta micu ar semăna cu tine mi-ar părea cam rău…, sincer!
– Și să vezi ce rău o să-ți pară dacă n-o să-mi semene!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un bogat bancher evreu își însoară băiatul.
– Simon, fiule, mâine zburăm la Tel Aviv pentru nunta ta. Îmi dau brusc seama că nu ți-am spus multe lucruri despre viață. De mâine vei fi împreună cu soția ta, trebuie să știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunoști degetele de la mână?
– Sigur, tată, degetul mare, arătător, mijlociu, etc.
– Nu, fiule, stai să-ți explic: există degetul călătoriei, al direcției, al plăcerii, al căsătoriei și al distincției.
– Ah, nu știam asta, tată.
– Degetul călătoriei este degetul mare, care îți permite să faci autostopul; degetul direcției – indexul -, îl întinzi ca să indici un anumit lucru; degetul căsătoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distincției – cel mic – pe care-l ridici când bei cafea.
– Am înțeles, tată, dar ai uitat degetul plăcerii.
– Ah, Simon, l-am lăsat pe cel mai bun la sfârșit… degetul plăcerii este degetul mijlociu, cel mai lung și mai frumos… pentru plăcere, fiule… îl umezești cu limba și… numeri bancnotele.
.
* Două prietene virgine își povesteau tot ce făceau. Una dintre ele pleacă într-o excursie și se întoarce ne-virgină. Cealaltă o întreabă:
– Cum e? Povestește-mi!
– Prima dată e oribil, doare de nu-ți imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigată, întreabă:
– Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
– Nuuuu!
– Atunci cum? Ca durerea de spate, de măsea, de urechi?
– Da! E ca durerea de măsea!
– De ce ca durerea de măsea?
– Pentru că te doare, dar nu vrei să ți-o scoată!
.
* Șeful își apostrofează un angajat:
– Ești cam leneș…
– Șefu’, nu e vina mea. Când eram copil, aveam un ochi leneș. Afecțiunea nu a fost tratată la timp și s-a răspândit în tot corpul!
.
* Prima noapte de după nuntă, proaspătul mire își duce proaspăta mireasă (soție deja) în dormitor:
– Știi, draga mea, mă bucur că nu mi te-ai dăruit înainte de nuntă, pentru că probabil dacă o făceai, nu m-aș fi căsătorit cu tine.
Mireasa:
– Ha! Știam eu! Mi-am dat seama demult, știam că așa sunteți voi bărbații, la câtă țeapă mi-au tras cei din urmă!
.
* Se întoarce soțul mai devreme acasă, deschide ușa de la dormitor, și vede un tinerel în pielea goală care se scoală de lângă „doamna” și sare iute pe geam.
– Ce a fost asta, nevastă?
– Ce să fie? Generația din ziua de azi…: nici mie „mersi”, nici ție „pardon”!!!
.
* Un bărbat se vaită către prietenul său:
– Astăzi am pierdut controlul asupra mașinii.
– Cum așa? Ai condus prea repede?
– Nu. Nevastă-mea și-a luat permisul.
.
* Doi tipi, într-o crâșmă de cartier. Unul se adresează fetei de la bar:
– Dați-mi, vă rog, două pahare cu vin…
– La doi lei?
– Nu, răspunde tipul, uitându-se la prietenul său…, la doi beutori profesioniști!
.
* Ion stătea pe deal cu un bumerang în mână și cu fața plină de sânge. Se apropie Văsălie:
– Ce faci, Ioane?
– Șăd…
– Da’ în mânuri ce țâi?
– No, nu știu… ceva ce nu-mi face nicio trăbuință…
– N-apăi bine, no, da’ dă ce nu-l țâpi încotrova?
– Țâpă-l tu, că mie mi-i de-ajuns!
.
* Văsălie călătorea cu trenul. În compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri. Una dintre ele:
– No drajelor, durere ca a dă dinț’ nu-i pă lumea asta!
– Ba, io pun prinsoare că așe cum te doare la naștire nu ezistă!, zice alta.
– Apăi să vede că pă voi nu v-o pocnit niminea păste fudulii… se amestecă Văsălie-n vorbă.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un bărbat trebuia să țină un discurs la un dineu și a plecat de acasă într-o grabă atât de mare încât și-a dat seama că și-a uitat proteza dentară doar când a ajuns acolo și s-a așezat la masă. S-a întors către bărbatul de lângă el și i-a spus că și-a uitat proteza. Acesta i-a răspuns zâmbind că nu este nicio problemă și a scos o proteză din buzunar.
– Încercați-o pe aceasta, a spus el.
– E prea mare, a zis oratorul.
– Mai am încă una. Încercați-o pe aceasta, a spus bărbatul.
– E prea strâmtă, a spus oratorul.
Deloc descurajat, bărbatul a mai scos o proteză din buzunar.
– Asta e perfectă, s-a bucurat oratorul.
După ce a mâncat și a reușit să-și țină discursul cu ajutorul protezei, oratorul a dorit să-i mulțumească bărbatului care îl ajutase.
– Vă mulțumesc din suflet pentru ajutor. Unde aveți biroul? Chiar căutam un dentist bun.
– Dar eu nu sunt dentist, a răspuns bărbatul. Sunt antreprenorul de pompe funebre local.
.
* Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca să-l răsplătească, comunitatea îl trimite într-o excursie în Hawai. Când ajuge în camera de hotel, o tânără foarte frumoasă și goală stătea întinsă în pat. Revoltat, pune mâna pe telefon și sună acasă:
– Nu aveți pic de respect pentru poziția mea? Sunt rabin. Asta e o dovadă crasă de nesimțire și lipsă de respect!
Auzind acestea, tânăra, rușinată, începe să se îmbrace. După ce termină de vorbit la telefon, rabinul i se adresează:
– Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!
.
* Seara, târziu, calul vine de la munca câmpului: obosit, bătut, chinuit, murdar etc. Porcul îl privește și îi spune:
– Măi calule, mă uit la tine așa, ești vai de steaua ta, măi!… te trezești dimineața, mănânci o mână de paie amărâtă, muncești până te ia dracu, te bate ăla, te chinuie, te călărește, auzi bă?…. vai de capul tău, mă!… Ia uită-te la mine: mă trezesc când vreau, mănânc când vreau și numai bunătăți, dorm când vreau… ia uite ce gras și frumos sunt, măi calule!
La care calul îi răspunde:
– Auzi, măi porcule?, mă uit la tine, mă, și parcă nu ești ăla de anul trecut…
.
* O prostituată însărcinată se duce la ginecolog pentru consult.
– Am să vă dau o veste rea: copilul este așezat într-o poziție foarte proastă, zice medicul.
– Nici nu e de mirare, domnule doctor, dacă mă gândesc cum a trebuit să stau în Trabantul ăla…
.
* Un om intră într-o bancă și spune:
– Aș vrea să încep o mică afacere. Cum să procedez?
– Simplu, îi răspunde directorul băncii. Cumperi una mare și aștepți.
.
* Care-i diferența dintre un optimist și un pesimist care se aruncă de la etajul 10?
Pesimistul: – Mooooooooooor!
Optimistul: – Zboooooooooor!
.
* Scrisoare către un post de televiziune:
– Vă rog să terminați odată cu știrile difuzate în josul ecranului! Soacră-mea crede că e karaoke și cântă tot buletinul de știri…
.
* – Iubito, îi spune soțul soției, am invitat un prieten la cină.
– Cum? Ai înnebunit? Casa e cu susul în jos, n-am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare și n-am chef să gătesc ceva special!
– Știu toate astea.
– Atunci de ce și-ai invitat prietenul la cină?
– Pentru că sărmanul are de gând să se însoare…
.
* Într-un centru de fitness, un bancher în vârstă, cu burtă, încearcă să dea jos din greutate sub îndrumarea unui antrenor personal. În sală intră o blondă superbă cu fundul apetisant. Bancherul, privind lung toate aparatele, întreabă antrenorul:
– Tom, care din aceste aparate ar trebui să folosesc pentru a atrage atenția ei?
– Domnule, eu v-aș recomanda bancomatul din hol.
.
* La o facultate de filosofie, un student îl întreabă pe profesor:
– Domnule profesor, de ce se numește inima așa, dacă ea este o pompă?
– Păi, măi băiatule, tu crezi că prietenei tale i-ar plăcea să-i spui că o iubești din toată pompa?!
.
* – Știți care este partea bună din cei zece ani de președenție a lui Băsescu?
– Că au trecut deja!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un tânăr dintr-un sat trebuia să se căsătorească, având de-acum vârsta. Caută… caută…
Se îndrăgostește, vine și arată părinților aleasa inimii lui. Tatăl lui se uită la ea, îl luă deoparte pe fiul său și-l întrebă:
– De-a cui este?
– De-a lui Vasilache, tată!
– Păi, în situația asta nu poți să te căsătorești cu ea, fiindcă-ți este soră. Asta e… îmi pare rău… știi, valurile tinereții, eu și cu mama ei…
Necăjit, tânărul caută o altă fată.
Găsește, așa că o prezintă și pe aceasta. Tatăl îl ia deoparte:
– Este de-a lui Stroe, nu? Nu poți să te căsătorești cu ea că-ți este soră. Știi?!? Valurile tinereții, fiule. Îmi pare rău.
Necăjit, fiul îl întreabă:
– Auzi, tată? Pe fata lu’ Cristea o știi?
– Da fiule, și ea îți este soră!
– Dar pe-a lu’ Marinică o știi?
– Da!
– Și-mi este tot soră?
– Da fiule!, îmi pare rău… valurile tinereții!
Dezamăgit, fiul se duce la maică-sa și-i spune:
– Auzi mamă, nu vreau să fac scandal în casă, dar tata când era tânăr era armăsarul satului! Ăsta s-a culcat cu toate femeile din localitate. Acum, când vreau să mă însor și eu, îmi spune că nu pot cu aia că mi-e soră, cu ailaltă nu, că mi-e soră… Ce să fac, că am ajuns la disperare?
– Însoară-te liniștit mamă, cu cine vrei, că nici tu nu ești băiatul lu’ tac’tu! Știi tu… ale tinereții valuri!
.
* Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turiști pe niște scări întortocheate, coborând tot mai jos și mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o ușă pe care scrie „Camera de tortură”. Intră cu toții. Înăuntru, o mulțime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi… Turiștii întreabă:
– Ale cui sunt rămășițele?
– Legenda spune că aici și-au găsit sfârșitul turiștii care n-au dat bacșiș ghidului… Dar asta este doar o legendă…
.
* Popescu își pierde penisul în accident de mașină. La urgențe, medicul reușește să-i facă un transplant și-i recomandă să vină la un consult peste două săptămâni. Vine Popescu și-i povestește medicului că totul e OK, că e supermulțumit, dar că îl doare inima când face dragoste cu soția.
Medicul îi răspunde: „Sunt efectele secundare. Întotdeauna te doare inima când îți regulezi nevasta cu scula altuia!”
.
* În sesiune, Dumnezeu îl trimite pe Sf. Petru să vadă ce fac studenții de la diferite facultăți. Se întoarce Sf. Petru și dă raportul:
– Studenții de la Medicină învață pe rupte, studenții de la ASE învață pe rupte, studenții de la Politehnică dau petreceri, beau și se distrează.
După o vreme, Dumnezeu iar îl trimite pe Sf. Petru pentru aceeași chestie. Vine Sf. Petru și zice:
– Studenții de la Medicină nu știu altceva decât să învețe… ăia de la ASE la fel, ăia de la politehnică petrec de zor…
În sesiune, iar trimite Dumnezeu pe Petru să verifice:
– Studenții de la Medicină stau treji nopți întregi ca să învețe, ăia de la ASE la fel, ăia de la politehnică se roagă de zor.
Dumnezeu: – Bun! P-ăștia îi trecem!
.
* – Ce e mai bine să fii? Medic uman sau veterinar?
– Veterinar, deoarece atunci pacienții nu te cheamă când nu au nimic.
.
* – Domnule doctor, am venit să mă ajutați și pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
– Stați s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?
.
* – Dom’ doctor, am și eu o problemă: am un dop în fund și nu mai pot face nevoile ca tot omu’…
– Dar cum a ajuns acolo?
– Păi mergeam pe o plajă și am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieșit un duh de acolo și mi-a zis că-mi îndeplinește o dorință, orice…
– Și?
– Eu am zis: no shit!
.
* Un tânăr pictor face o vizită pe la galeria unde-și avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adresează responsabilului:
– Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
– Am o veste bună și una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn și s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem… I-am explicat ce și cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră și a cumpărat toate lucrările tale…
– Și cea proastă?
– După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* O doamnă se urcă în taxi și îi spune taximetristului:
– Vă rog să fiți atent că sunt mamă a opt copii.
Taximetristul se întoarce și răspunde doamnei:
– Eu să fiu atent?
.
* Cu câteva zile înainte de nuntă:
El: – Dragă, am hotărât cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor…
Ea: – Aha! Vin cât încape, curve și toată noaptea le-o trageți în toate găurile!
El: – Nu, dragă, doar câte o bere, liniștiți, vom povesti…
Ea: – Tu pe cine minți? Crezi că eu nu am fost la petreceri de burlaci?!
.
* Un băiețel la școală:
– Sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate.
Învățătoarea curioasă întreabă:
– La ce facultate, puiule?
– La facultatea de medicină.
– Și ce face acolo, puiule?
– Stă liniștită într-un borcan.
.
* – De unde vin cărbunii, Bulă?
– Din Popescu!
– Cum din Popescu?!
– Păi, așa mi-a șoptit el: din mine… din mine…
.
* Un copil mic s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniștesc spunându-i că îi vor găsi mama și îi dau sfaturi:
– Trebuia să te ții de fusta mamei.
– Nu am ajuns!
.
* Într-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul în târg să-l vândă. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine îmbrăcat, la costum, cravată… și-i spune omului nostru:
– De vânzare porcu’?
– De vânzare?
– Arată bine! Ce-i dați să mănânce?
– Păi… resturi… ce rămâne de la noi, dăm la porc.
În cazul ăsta, dați-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecția Consumatorului. Cum puteți să-i dați porcului să mănânce resturi? Dacă se îmbolnăvesc consumatorii? Un milion de lei amendă.
A doua săptămână, iar vine ardeleanul cu porcul în târg. De el se apropie un alt om bine îmbrăcat, care-l întreabă:
– De vânzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos puțin:
– De vânzare…
– Da’… ce porc fain!
– Da, e fain…
– Nici nu miroase a porc!
– Da…
– Dar ce-i dați să mănânce?
– Păi… pizza, cartofi prăjiți, cola… ce mâncăm noi îi dăm și la porc.
– Da? În acest caz, dați-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecția Copilului. Știți câți copii din lume mor de foame? Și dv. îi dați porcului pizza și cola?? Un milion de lei amendă!
A treia săptămână, iar vine omul nostru în târg cu porcul. Și acum vine la el un domn bine îmbrăcat, la costum și la cravată:
– De vânzare porcu’?
Ardeleanul, și mai nervos:
– De vânzare…
– Da’ ce porc fain!
– Da, fain…
– Da’… ce-i dați să mănânce?
– Nu știu.
– Cum, nu știți că mănâncă porcul dv.??
– Nu știu dom’le! Eu în fiecare dimineață îi pun o sută de mii în troacă și el își cumpără ce vrea!!!
.
* Pleacă peștișorul de aur în vacanță și-i încredințează toate treburile rechinului, spunându-i:
– Treaba e simplă, dacă te prinde vreunul îi îndeplinești trei dorințe și gata!
După o săptămână se întoarce peștișorul și-l întreabă pe rechin despre cum a fost. Rechinul îi spune că l-a prins cineva.
– Și ce-ai făcut?, îl întreabă peștișorul.
– I-am spus că-i îndeplinesc trei dorințe
– Și ce-ai mai făcut?
– Mi-a cerut un castel!
– Și ce-ai făcut?
– I-am dat un castel.
– A doua dorință?
– Mi-a cerut femei.
– Și ce-ai făcut?
– I-am dat femei.
– A treia?
– Mi-a cerut să aibă bărbăția până-n pământ.
– Și ce-ai făcut?
– I-am mâncat picioarele…
.
* Un rabin este invitat să țină un discurs într-o sinagogă. Vine rabinul, se așază pe locul lui de frunte și tace. Toți se uită la el, dar acesta rămâne mut. Un enoriaș se apropie de rabin și-l întreabă:
– De ce nu începi să vorbești?
Rabinul răspunde:
– Mi-am uitat dinții acasă.
Fuge enoriașul acasă la rabin și-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul și vorbește, vorbește, o oră, două… Se apropie enoriașul de rabin și-i spune:
– Este tare târziu, te rog termină.
Răspunde rabinul:
– Ce să fac!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Se anunță un concert rock. Sala plină la maxim. Organizatorii anunță că nu mai vine formația inițială, dar va cânta Adrian Copilu’ Minune.
Cântă o melodie, toți încep să fluiere și să înjure, numai unul din ultimele rânduri începe să strige: bis… bis…
Ceilalți îl iau la bătaie, însă Adrian, văzând că are succes măcar la unu, mai cântă o melodie. Istoria se repetă: bis… bis…, iar își ia omu’ bătaia…
După câteva melodii, sătui de atâta bătaie, rockerii îl lasă în pace, și apoi se aude iar: bis… bis… biserica mamii voastre de ma… ma… maneliști…
.
* Doi bețivi se întâlnesc după o noapte de beție.
– Măi, Gheorghe, dar tu ești șifonat rău, zice Ion. Ce s-a întâmplat.
– Aseară mergeam pe mijlocul șoselei, când, deodată mi s-a ridicat asfaltul în cap.
– Și ce-ai făcut?, întreabă Ion.
– Ce să fac? Am dormit toată noaptea în picioare.
.
* Am intrat pentru prima oară în Palatul Parlamentului și am exclamat:
– Vai, dar ce frumos miroase aici!…
La care un deputat, auzindu-mă, îmi spune:
– Normal, tu nu vezi câți sunt care freacă menta?
.
* Doi tipi la o cafea. Unul spune:
– Am două fete gemene.
– Și cum le deosebești?
– După alunițe. Cea blondă are alunița pe obrazul drept, iar cea brunetă pe obrazul stâng!
.
* Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l prinde în pat pe el cu o… pitică.
– Păi bine, măi nenorocitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că nu o să mă mai înșeli?
– Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.
.
* Examen final la facultatea de medicină. Studentul, nu neapărat unul foarte bine pregătit, se holbează neajutorat la foaia de examen. Cerința: Scrieți patru avantaje ale alăptatului. Ce să scrie? Oftează, se gândește și în final se hotărăște să scrie ce-i trece prin minte.
1. Laptele nu necesită fierbere.
2 Pisica nu-l poate fura.
3. E disponibil oricând e nevoie de el.
Și totuși se cereau patru avantaje… Oftează din nou și deodată se luminează… înșfacă stiloul și scrie:
4. E disponibil în recipiente atrăgătoare.
.
* Sună soneria. Soția disperată se roagă:
– Doamne, fă să dispară amantul, iar soțul să nu știe nimic.
La care un glas din înalturile cerului spune:
– Bine, fie…, te scap… dar când o să mori o să ți se tragă de la apă.
Soția a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce privește apa… va avea grijă și se va feri. Peste un timp apare o ofertă de nerefuzat pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când, deodată, începe o furtună. Femeia iar se roagă:
– Doamne, știu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei… dar acum, gândește-te…, sunt atâția oameni nevinovați…, pentru mine o să omori toți oamenii de pe acest vas?
La care glasul răspunde:
– De-ai ști de câți ani mă chinui să vă adun pe toate la un loc…
.
* Se duce Ion la pescuit… stă cât stă, dar nu prinde nimic… Zice la un moment dat:
– Doamne, dacă-mi dai un pește mare… duc jumătate la Biserică.
Nu stă mult că a și prins un pește de 10 kilograme.
– Gata… Nu mai duc nimic la Biserică.
Peștele se zbate și cade în apă. Nemulțumit… Ion strigă spre cer:
– Doamne… Nu mai știi de glumă?
.
* – Doctore, nu știu cum să mai slăbesc, am încercat de toate, cred că am nevoie de o rețetă eficientă pentru slăbit!
– Nicio problemă. Vă prescriu cărbune.
– În praf sau în pastile?
– În saci.
– ??
– O să descărcați vagoane.
.
* – Frumoaso, ce ți-a adus moșu’?
– Nimic, că nu mai stau cu el.
.
* La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa mașinii înfundată.
– Domnule plutonier, aveți vaci negre în satul acesta?
– Din câte știu eu, nu.
– Dar capre negre?
– Nu, nu cred.
– Cai negri?
– Nu. De ce întrebați?
– Înseamnă că am lovit un popă.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* – Tată, știi, am o problemă cu diriginta…
– Ei, dragul tatei, stai liniștit, nu există probleme fără soluții, muncește mai mult, acordă mai mult timp învățatului, fii mai atent la ore și totul se rezolvă!
– Nu cred, tată…
– De ce?
– Pentru că astăzi s-a apropiat diriginta de mine și mi-a șoptit că e în luna a doua de sarcină.
.
* La stomatolog, doctorul se apleacă asupra pacientei și este gata să înceapă procedurile, când se întrerupe brusc și îi spune:
– Doamnă, nu știu dacă vă dați seama, dar tocmai m-ați apucat și îmi țineți în mână testiculele.
Doamna îi răspunde:
– Știu, Domnule Doctor. Vom încerca amândoi să nu ne facem rău. De acord?
.
* Doctorul către pacient:
– Fumezi?
– Nu.
– Consumi alcool?
– Nu.
– Și nu trebuie să-mi rânjești ca un cretin. Oricum voi găsi ceva!
.
* Cea mai bună rețetă antidepresivă pe bază de ceai:
Vii la mine și dai jos tot ceai pe tine.
.
* – Domnule Bulă, aveți câine?
– Dea!
– Și este de rasă?
– Da, dom’le, ie de rasă, rasă pură…
– Are și arbore genealogic?
– Nuoo, face pipi pe ăștia din curte!
.
* Oamenii de știință au vrut să vadă comportamentul celor 2 sexe când sunt singuri. Așa că au luat o englezoaică și 2 englezi, o franțuzoaică și 2 francezi și o rusoaică și 2 ruși, i-au dus pe câte o insulă pustie timp de 2 săptămâni.
După cele două săptămâni, au luat femeile și le-au întrebat cum a fost.
Englezoaica: – Păi a fost foarte frumos, cei doi au fost niște gentlemeni, am spus glume, am râs și am povestit la flacăra focului.
– Și n-ați făcut sex?
– Nu.
Franțuzoaica: – A fost foarte incitant. O săptămână am fost soția lui Jean și amanta lui Pierre, și o săptămână, soția lui Pierre și amanta lui Jean.
Rusoaica: – Dumnezeule, a fost oribil, groaznic, abia am așteptat să mă întorc!
– Păi de ce??!!
– Păi ziua ăștia mă regulau în toate găurile, pe toate părțile și în toate felurile, iar seara făceau ședință de partid și ziceau că-s curvă!
.
* Ghidul, în autocar, către grupul de turiști:
– Cândva, în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători…
– Și acum?
– Și acum, după cum vedeți, s-au construit 5 hoteluri de lux!
.
* Pe șosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulație: viteză maximă – 40 km/oră. Șoferul încetinește până la 20 km/oră. Este oprit totuși de către polițist, care-l întreabă:
– De ce te furișezi așa?
.
* La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:
– Inculpat, recunoașteți că dvs. ați încercat să scăpați de plata impozitelor și taxelor prin metoda descrisă de comisarul Gărzii Financiare?
– Sincer, nu, dar și metoda descrisă de dumnealui merită atenție…
.
* – Ce cadou vrei să-i faci soției tale de Moș Nicolae?
– Toată dragostea mea!
– Dar asta-i curată risipă! De Crăciun ce o să-i mai dai?
.
* Vine o blondă la telefoane și, după ce așteaptă la rând vreo trei ore, ajunge în sfârșit și îi spune funcționarei:
– Aș dori un cui pentru telefon.
– Poftim?!
– Vă rog să-mi dați un cui pentru telefon.
– Domnișoară, nu aveți aviz de plată?
– Nu, eu am plătit, vreau doar un cui pentru telefon.
– Nu vă înțeleg, cum adică un cui pentru telefon?!
– Păi da, că am avut telefonul defect…
– Și l-au reparat?
– Da! Imediat!
– Și atunci care este problema dvs.?
– Păi am întrebat dacă funcționează și mi-au spus că da. Și am întrebat dacă pot să dau un telefon. Și mi-au spus că da, dacă am cui.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un tip vine la doctor cu un copil de șase luni și spune:
– D-le doctor, copilul meu are șase luni și încă n-a deschis ochii.
– După părerea mea tu trebuie să fii ăla care trebuie să deschidă ochii. Copilul este chinez!
.
* O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.
.
* – De ce s-a inventat ciocolata albă?
– Pentru ca să se murdărească și copii negri la gură!
.
* Ghiță era plecat la muncă în Italia, de trei ani. Se gândește el să vină acasă, să-și revadă părinții de la țară. Ajunge el în curte, o găsește pe maică-sa hrănind găinile și o salută:
– Ceau mama!
Maică-sa îi răspunde:
– N-au nimic, le dau de mâncare…
.
* Cum să angajați omul potrivit la locul potrivit:
Se iau circa 100 cărămizi fără nicio aranjare prealabilă, se pun într-o cameră închisă, având doar o singură fereastră.
Sunt trimiși 2-3 candidați în cameră și se închide ușa. Sunt lăsați acolo singuri, timp de 6 ore, apoi se analizează situația.
– Dacă au numărat cărămizile, sunt buni la departamentul Contabilitate.
– Dacă le renumără, la Audit.
– Dacă au făcut un haos total (cărămizi peste tot), Inginerie.
– Dacă au aranjat cărămizile într-o ordine stranie, Planificare.
– Dacă aruncă unul în altul cu cărămizi, Operații.
– Dacă dorm, Recepție.
– Dacă au spart cărămizile în bucăți, Tehnologia Informației.
– Dacă stau de pomană, Resurse Umane.
– Dacă se jură că au încercat diferite combinații, deși nicio cărămidă nu a fost mutată din loc, Vânzări.
– Dacă au plecat deja acasă pentru ziua respectivă, Marketing.
– Dacă se uită pe fereastră, Planificare Strategică.
– Și ultimii, dar nu cei din urmă: Dacă stau de vorbă unul cu altul, dar cărămizile nu au fost atinse: Felicitați-i și puneți-i în TOP Management.
.
* Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
– No, mă, ce ești așa de supărat?
– Apăi abia aștept să ajung acasă și să rup chiloții muierii.
– D-apăi ce ai, mă, cu chiloții femeii?
– Apăi, mă, așa mă strâng că de-abia pot mere cu ei pă stradă…
.
* Maria culege cireșe, cocoțată în pom, vine Ion și îi ia scara:
– Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu cu ce te dai tu jos?
Mărie, roșind:
– Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!
.
* Vine unul la confesor. Intră în cabină și nu zice nimic. Popa, nedumerit, își drege vocea încercând să-i atragă atenția omului. Ăsta nimic. După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despărțitor, la care bețivul răspunde:
– N-are rost să bați, nici eu nu am hârtie.
.
* Nu știu ce naiba se întâmplă în țara asta. Școlărițele se îmbracă ca niște prostituate și prostituatele ca niște școlărițe. Nici nu știi ce să iei cu tine, bani sau bomboane?!
.
* Dacă ești pe autostradă și femeia care conduce mașina din fața ta pornește ștergătoarele deși nu plouă, înseamnă un singur lucru: o să schimbe banda de mers.
.
* Un ospătar se afla într-o clinică, pe masa de operație. La un moment dat trece pe lângă el un doctor pe care-l cunoștea din local.
– D-le doctor, zice el, vă rog să mă ajutați.
– Îmi pare rău, răspunde doctorul, dar nu este masa mea.
.
* – Iubito, dormi?
– Încă nu…
– Atunci… fă bine și întoarce-te spre mine!…
– Nu mă întorc, ai mâncat ceapă!
– Da, dar tu ai mâncat fasole…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Soția unui senator se plânge unui doctor:
– Nu mai știu ce să fac cu soțul meu, doctore. Vorbește în somn.
– Da, este un lucru neplăcut.
– Neplăcut? Puțin spus. Zilele trecute râdea de el tot Senatul…
.
* – Trebuie să mergem în Italia, îi spune Gheorghe lui Ion.
– De ce, mă Gheorghe?
– Păi acolo servești micul dejun, după care faci sex toată dimineața. La prânz, o masă bogată, câteva sticle cu vin și iar sex toată după-amiaza, apoi o cină ușoară, cu șampanie și toate cele și iar sex toată noaptea.
– Bă, ești nebun, e beton, de unde știi tu toate astea?
– Mi-a spus soră-mea!
.
* Un polițist la examenul de avansare în grad. Examinatorul îi spune subiectul:
– Spune numele a trei savanți germani!
Polițistul: – Einstein!
Examinatorul: – Foarte bine!
Polițistul face o pauză îndelungată, iar examinatorul, pierzându-și răbdarea, încearcă să-l grăbească:
– Ai spus unul, foarte bine, mai ai doi. Hai că nu e greu!
Polițistul, prinzând curaj:
– Einstein, Zweistein, Dreistein!
.
* La ușa unui senator bate cineva:
– Cine sunteți? De la D.N.A.?
– Nu, Martorii lui Iehova.
– În ce proces?
.
* Ora de biologie:
– Bulă, întreabă d-na profesoară, ce conțin celulele?
– Infractori, doamna profesoară, infractori!
.
* O tipă suferea de nevroză și tot timpul își rodea unghiile, făcându-le să arate, hai să spunem inestetic. Prietena ei, văzând acest lucru, îi spune:
– Trebuie să te ocupi de yoga. Este eficientă și ajută la ameliorarea stresului.
Două luni mai târziu se întâlnesc și văzând că tipa are unghiile lungi și îngrijite, îi spune:
– Judecând după unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat!
– Bineînțeles. Acum îmi rod unghiile de la picioare!
.
* Limita băutului decent: Bea până ți se pare frumoasă, dar încă nu vrei să o ceri de nevastă…
.
* Unui avion i s-a defectat un motor. Pilotul anunță pasagerii să-și pună centurile de siguranță, deoarece urmează o aterizare forțată. După acest anunț, stewardessa merge în cabina piloților:
– Toți pasagerii au luat loc și și-au legat centurile de siguranță, doar avocatul își împarte cărțile de vizită.
.
* Un om își duce crocodilul într-un bar și-l întreabă pe barman:
– Serviți și avocați?
– Bineînțeles.
– Atunci o bere pentru mine și un avocat pentru crocodilul meu.
.
* O râmă, către prietenul ei:
– Dacă nu te împaci cu mine, mă arunc în fața unei găini…
.
* Înțelepciunea rabinului.
Într-o mică așezare evreiască se stinge din viață prostituata locului și lasă moștenire toți banii ei pentru repararea sinagogii.
Enoriașii, în majoritate, nu vor să primească moștenirea. Vezi Doamne, „nu-i cuviincios să primească banii unei curve”.
Discuții și discuții, până ce hotărăsc să se ducă la Rabin.
Rabinul hotărăște că e voie să primească banii.
– Dar bine, Rabi, de ce, că doar știi bine cu ce s-a ocupat la viața ei…
– Păi, spune rabinul, banii aceia, în fond, sunt tot banii voștri. Nu?
.
* I: – Cum se definește un evreu degenerat?
R: – Unul căruia îi plac mai mult femeile… decât banii.
.
* Fiul lui Bulă:
– Tată, mi-e frig!
Bulă:
– Du-te în colț, că-s 90 de grade!
.
* O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăie, iar cealaltă jumătate nu aude.
.
* – De ce a greșit Ponta imnul?
– Intenționat, să nu fie acuzat de plagiat!