BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Cu câteva zile înainte de atentatul de la 11 septembrie de la WTC, băiatul lui Bin Laden vine plângând acasă.
– Ce-ai pățit?, întreabă Bin Laden.
– Am luat un 4 la geografie!
– De ce?
– M-a întrebat profesorul care e cea mai înaltă clădire din New York.
– Și tu ce-ai răspuns?
– Empire State Building.
La care, după câteva momente de gândire, Bin Laden răspunde:
– Las’ că aranjează tata…
.
* Soțul și soția, români, sunt pentru prima dată la un restaurant, în Paris. Se apropie chelnerul de ei, le dă meniul, totul în franceză. Soțul încearcă să facă o comandă:
– Silvuple, le carne, le paste, le cartofi, le pâine, le vin…
Vine chelnerul și le aduce exact ce au comandat. Soțul, mulțumit, îi zice soției:
– Vezi, draga mea, mă descurc bine cu franceza, ai fi rămas flămândă fără mine!…
La care chelnerul:
– Ați fi rămas flămânzi amândoi, dacă nu eram eu din Botoșani!
.
* Într-o piață, o băbuță vindea mărar. În fiecare dimineață, un tip cumpăra de la băbuță o legătură de mărar, plătea 50 bani și o lăsa acolo. Într-o zi, plătește 50 bani, vrea să plece, dar băbuța îl trage de de mânecă.
– Vrei să știi de ce cumpăr și nu iau mărarul?, întreabă tipul.
– Nu, maică. Dar, de azi, mărarul s-a făcut un leu.
.
* La restaurant:
– Să vă pun și niște ciupercuțe?
– Nu, mulțumesc, mie-mi place să le culeg singur!
– Cum doriți! Eu aș putea să le risipesc pe podea…
.
* Un tip, pe stradă, vede o blondă belea, îmbrăcată în roșu. Se duce la ea și îi zice:
– Când văd roșu, devin taur…
La care ea:
– Dacă văd 100 de euro, devin vacă.
.
* În spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunaseră în sala de așteptare unde, în final, intră un medic obosit și abătut.
– Îmi pare rău că trebuie să vă dau o veste proastă, spuse privind fețele îngrijorate, singura speranță pentru ruda d-voastră este transplantul de creier. Este încă experimental, riscant și din punct de vedere economic, dar rămâne alegerea d-voastră.
Rudele rămăseseră așezate, ascultând veștile proaste. În sfârșit, unul întreabă:
– Ca să știm, cât costă un transplant de creier?
– Depinde, răspunse medicul. 5.000 euro e creierul de femeie, 50 euro cel de bărbat.
Se lasă o lungă perioadă de liniște, timp în care femeile din sală încercau să nu râdă și evitau privirile bărbaților, chiar dacă unele zâmbeau. În final, curiozitatea îl împinse pe unul să întrebe:
– D-le doctor, de ce această diferență de preț?
Medicul zâmbi la această întrebare atât de inocentă și răspunse:
– Cele de bărbați costă mai puțin pentru că sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi.
.
* Un melc bate la ușa unui urs. Iese ursul, se zgâiește, nu vede pe nimeni, după care se uită în jos și dă de melc. Enervat, îl ia de guler și-l azvârle cât poate de departe. După 6 luni se aud iar bătăi în ușa ursului, care iese din casă și dă cu ochii de melc.
Melcul, nervos: – Ia ascultă, mă, ce-a fost faza asta de adeneauri?
.
* Un copil de pe stradă striga la mama sa, aflată în casă:
– Maaamăăă!
Mai tare:
– Maaamăăă!!
Apoi și mai tare, stârnind vecinii la geamuri:
– Maaaaaamăăăăăă!!!
În sfârșit, apare mama la fereastră, nervoasă:
– Ce s-a-ntâmplat, copile?
– Cheamă-l pe tata!
.
* Un cuplu de peste 100 de ani vrea să divorțeze. Judecătorul le spune:
– Nu vă dați seama ce ridicoli sunteți? Ați trăit împreună aproape un secol și tocmai acum v-ați găsit să divorțați?!
– Noi am vrut mai demult, dar am așteptat să ne moară copiii, ca să nu-i traumatizăm.
.
* – Domnule polițist, mi-am lăsat aici mașina și acum nu o mai găsesc. Or fi furat-o? Ce să mă fac?
– Unde ați lăsat-o?
– Aici lângă trotuar.
– Ați avut mare noroc, dacă nu v-ar fi furat-o, v-aș fi amendat. Aici parcarea este interzisă.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* SMS 1: Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin… Apartamentul este al nostru!
SMS 2: Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu-i acasă. Sunt soțul ei. Mai bine ia un bax de bere… Vin imediat. Miaaauuu!
.
* O blondă în avion se adresează stewardesei:
– Vă rog să-i spuneți pilotului să nu depășească viteza sunetului. Eu și prietenul meu dorim să facem conversație.
.
* În mulțime, la intrarea într-o mănăstire, se aude un strigăt:
– Fraților, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
– Spune, cum s-a produs minunea?
– Mi-au furat mașina!
.
* Băiatul și tatăl lui merg la doctor.
– Nu ai nimic, zice doctorul, nu ești bolnav, sunt sigur că e doar o scuză să nu te duci la școală.
– O, nu, mai curând tata a căutat o scuză să nu se ducă la serviciu.
.
* Doi bețivi vor să se lase de băut și nu știu cum să facă. Unul dintre ei zice:
– Știu cum să procedăm. Fii atent că mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate și eu trebuie sp ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem și p-asta, dacă nu… ne lăsăm, ce să mai!
Zis și făcut. Celălalt ascunde sticla.
– Gata. Ești pregătit? Zi-mi!
– Păi… e în stânga.
– Măi, nu te pripi…
.
* Trei tauri stau pe vârful unui deal și aruncă priviri pofticioase spre o turmă de vaci, aflate în vale, la păscut.
– Repede, repede! Să coborâm la ele și să le facem felul, spune cel mai tânăr dintre ei.
– Ei, ei. Nici chiar așa, tinerelule. Ai puțintică răbdare. Mai întâi mâncăm bine, ne facem băieți frumoși și apoi chemăm doamnele să vină până sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vârstă decât primul.
– Fiți serioși. De ce să coborâm? De ce să le chemăm?, spune cel mai bătrân dintre tauri. Se vede foarte bine și de-aici.
.
* 10 adevăruri pe care le aflăm de la TV:
1. Fiecare fată frumoasă, îmbrăcată într-o rochie care pare nouă, poartă în geanta ei o sticlă de 2 l de Vanish!
2. Oamenii bogați, care trăiesc în case frumoase, mănâncă la micul dejun un iaurt!
3. E timpul ca BNR-ul să scoată o nouă bancnotă – cea de 99,99 lei!
4. O gospodină bună, tot timpul are în baie gresia și faianța murdară!
5. Castorii care fumează iarbă alpină, călăresc urși bruni!
6. Mâncarea din frigider ne vorbește!
7. Problema noastră principală este mătreața și menstruația!
8. Dacă 2 copii își vor murdări intenționat hainele, ei nu vor lua bătaie de la tatăl lor, pentru că îi va salva mătușa lor care va veni cu praful de spălat!
9. Creierul nostru uneori stă de vorbă cu stomacul!
10. Oamenii vorbesc cu margarina!
.
* Acum 57 de ani, o navă de croazieră s-a scufundat în urma unei furtuni, supraviețuitorii fiind doar 7 persoane, 6 fete și un băiat. Toți au fost purtați de curenți pe o insulă necunoscută, nelocuită. Pe insulă aveau de toate, izvoare de apă, diverse animale, fructe… nu mureai de foame, nici de sete.
Nu a trecut mult timp până băiatul a început să le tragă pe toate, câte una în fiecare zi, mulți ani la rând. La un moment dat, într-o pauză dintre partide, bărbatul (deja matur) a văzut pe cineva care se chinuia să înoate spre insulă, cu greu, obosit, gata să se înece. A sărit repede în ajutor, l-a adus la mal, l-a lăsat să-și tragă sufletul și i-a zis:
– Prietene, bine ai venit în Paradis.
– Cum așa? Am murit?
– Nu, dar pe insula asta, de nu știu câți ani de zile sunt doar eu și cu 6 femei, iar ele vor să fie „trase” pe rând, o dată pe săptămână, cât e ziua de lungă… bine că ai apărut, că eu deja sunt sătul, 6 zile pe săptămână să „îndes” brebul întruna, iar Duminica să nu mai am și eu timp pentru mine: să beau un pahar de vin din propria recoltă, să mă relaxez, să mai fumez o iarbă din spatele dealului, să mai vânez, să mai pescuiesc. Așa că de acum, tu iei 3, eu iau 3, și 3 zile de fiecare o să avem de lucru la ele, restul săptămânii suntem liberi să facem ce vre: bețivăneală, pescuit și tolăneală.
– Am înțeles, sună minunat… dar știi? E o problemă la mine.
– Păi ce? Nu ți se scoală sau ce?
– Nu, mai grav. Sunt gay.
– Aoleu… S-a dus și Duminica mea liberă!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* La 3 dimineața, se aude o bătaie în ușă. Se scoală el cu greu, se duce, deschide ușa și vede pe unul zâmbind:
– Ce vrei mă, la ora asta, la mine la ușă? E 3 dimineața!
– Scuze, dar n-ați putea să mă împingeți?
– Du-te bă de aici, la 3 dimineața?
Îi închide ușa în nas, nervos, și se duce în pat lângă nevastă. Aceasta îl întreabă:
– Cine a fost la ora asta?
– Unu’, cică vrea să-l împing!
Ea se ridică într-un cot:
– Ți-aduci aminte când ai avut pană la motor? Nu te-a împins nimeni și ai stat 4 ore în mijlocul drumului. Era așa de greu să dai o mână de ajutor?
– Bine, zice el.
Se ridică, își trage repede o pereche de pantaloni, iese afară și începe să strige:
– Bă, unde ești?
Se aude un glas:
– Aici!
– Unde aici?
– Aici, în leagăn!
.
* Dacă i-am putea convinge pe chinezi că testiculele jihadiștilor sunt afrodisiace, în maximul 10 ani teroriștii ar dispărea.
.
* Adam se întoarce acasă, noaptea târziu. Eva, care îl aștepta fără să doarmă, îl ia în primire:
– Te vezi cu altă femeie, nu-i așa?
– Nu fi absurdă, tu ești singura femeie de pe Pământ, îi răspunse el.
Mai târziu, în timp ce dormea, Adam se trezește gâdilat pe spate.
– Ce faci acolo?
– Tu ce crezi? Îți număr coastele…
.
* Singurul defect al câinilor e că iubesc orice jigodie de om!
.
* La ședința de partid, secretarul întreabă:
– Tovarăși, știe cineva ce este acela un paradox?
În sală se lasă o mare liniște.
– Bine, o să vă explic eu cu exemple, ca să înțelegeți mai bine. Deci, tovarășa Popescu, dacă ar veni la dumneata un american și ți-ar oferi 100 de dolari ca să te culci cu el, te-ai duce?
Aia se sclifosește nițel că e femeie măritată, dar pe urmă zice că da, că e bani buni.
– Dar dumneata, tovarășa Ionescu, te-ai culca cu un englez pentru 100 de lire?
– Bineînțeles, tovarășe secretar, aș lua-o ca pe o sarcină de partid.
– Și un ultim exemplu: tovarășa mea de viață, tu te-ai culca cu un franțuz pentru 100 de franci?
Răspunsul este tot da, desigur.
– Vedeți tovarăși, acesta este un PARADOX: țara e plină de curve și noi n-avem valută!
.
* La Jilava:
– Cum îl tundem pe Videanu?
– Cu bordură…
.
* Când eram burlac, știam o singură ciorbă cu smântână: aia de burtă.
Acum pun smântână și-n ceai.
Așa pățești dacă îți iei nevastă ardeleancă.
.
* Iohannis a cerut transformarea Parlamentului bicameral în Parlament unicameral, dar, în ritmul în care se fac arestări, cred că în scurt timp vom avea un Parlament semicameral.
.
* – Iubito, cum au reacționat părinții tăi când le-ai spus că vrem să ne căsătorim?
– Este o situație destul de neclară.
– Adică?
– Tata nu a zis nimic încă, iar mama așteaptă să spună ce crede el, pentru a-l contrazice.
.
* Două prietene:
– Ce lanț de aur cu verigi superbe! De unde îl ai?
– Am pus laolaltă inelele de logodnă primite.
.
* Cum îți dai seama de un bărbat dacă este beat?
– Strigă în gura mare că nu îi e frică de nevastă și de soacră.
.
* – Am o prietenă care a început să facă haltere, ca să întinerească.
– Și acum pare mai tânără?
– Într-adevăr, acum nu mai arată ca o femeie de 40, ci ca un bărbat de 38!
.
* Zicală românească: „Câinele care latră, nu mușcă”.
Zicală chinezească: „Câinele care latră, nu e suficient de bine prăjit”.
.
* Ce ia un moldovean când îl doare capul?
– Alcoolcamin…
.
* Reporterul către Cristi Tănase:
– Cristi, ce erai astăzi dacă nu jucai fotbal?
Cristi Tănase: – Virgin.
.
* La școală, învățătoarea le dă temă de casă elevilor să facă o frază cu cuvântul „evident”. A doua zi, fiecare copil citește ce-a scris:
– Aseară, eu cu mama și cu tata am mâncat la restaurant. Evident, mama nu a mai gătit și acasă, zice unul.
– Ieri am fost la Paul acasă. Evident, ne-am jucat, zice altul.
– Ieri seară, zice Bulișor, am văzut-o pe bunica cu ziarul New York Times în mână. Evident, mergea la toaletă, că ea nu știe să citească în engleză

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un pescar prinde peștișorul de aur. Urmează clasicul: „Dacă mă eliberezi, îți îndeplinesc trei dorințe”. Pescarul:
– Du-te dracului de nenorocit, că pe nevastă-mea ai păcălit-o, transformând-o într-o halbă de bere.
– Păi dacă și-a dorit să devină visul oricărui bărbat…
.
* La restaurant:
– Dumneata numești asta supă de pasăre? Vă bateți joc de clienți sau ce?
– Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aș putea să precizez doar că e o supă de pasăre extrem, extrem de tânără. Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, când clienții le comandă foarte tari.
.
* La ușa unui senator bate cineva:
– Cine sunteți? De la D.N.A.?
– Nu. Martorii lui Iehova.
– În ce proces?!
.
* La ora de limba română, profesoara le predă copiilor gradele de comparație și apoi îi întreabă să vadă dacă au înțeles:
– Gigel, dă un exemplu de adjectiv și spune toate cele 3 grade de comparație.
– Frumos, mai frumos, cel mai frumos!
– Foarte bine! Ionel, spune și tu altul.
– Curat, mai curat, cel mai curat!
– Excelent! Ildiko, spune și tu.
– Adânc, mai adânc, iooii!
.
* Un enoriaș îi zice alarmat predicatorului:
– În timpul predicii de azi mi-au furat portofelul și ceasul!
– Aleluia! În sfârșit îi atragem pe păcătoși!
.
* Doi pensionari stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu sâni mari. Unul întreabă pe celălalt:
– Îți place?
Celălalt răspunde: – Nu prea!
Mai trece o alta, cu un posterior apetisant. Omul iar întreabă, celălalt strâmbă din nas. A treia oară trece una dotată din toate punctele de vedere. Ăsta iar întreabă, celălalt se strâmbă din nou. Înfuriat, cel care întreba spune:
– Măi, da’ ce dracu, ție nu îți place niciuna?!
Celălalt răspunde sec și plin de vervă:
– Păi dacă nu pot să le fac nimic, măcar să fiu EXIGENT!!!
.
* – Îmi pare rău, vecine, că din cauza incendiului ți-ai pierdut nevasta și vaca…
– Da, sunt amărât. Toți îmi spun: „lasă, îți găsești tu altă femeie, ia-o pe văduva cutare, uite, cunosc pe una tare gospodină”. Unul n-ar veni să-mi zică: „Na, mă, și ție o vacă…”
.
* Doi medici ginecologi, întâlnindu-se la un congres de specialitate în Elveția, stăteau de vorbă.
Cel din Franța: – A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene.
Cel din Alnglia îi spune: – E imposibil, dacă ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla.
La care, cel din Franța îi răspunde: – Voi englezii, întotdeauna vă gândiți la dimensiuni! Eu mă refeream la gust.
.
* Copilul unor evrei nu vroia să învețe deloc carte. După ce au încercat diverse lucruri, au decis să-l înscrie la școala catolică.
De aici încep minunile: în fiecare zi după școală, copilul se închidea în cameră, iar seara nu se culca până nu repeta lecțiile.
Sosește sezonul lucrărilor, așa că vine copilul acasă cu carnetul plin de note mari. Părinții, uluiți de rezultatele extraordinare, vor să afle cum a reușit:
– Călugărițele te-au făcut să înveți?
– Nu!
– Preoții?
– Nu!
– Disciplina?
– Nu!
– Dar atunci ce?
– Când am intrat pentru prima dată în școală, am văzut chiar la intrare poza unui tip bătut în cuie. Așa că am știut imediat că ăștia de la școala catolică nu glumesc!
.
* Un român încearcă să agațe o străină pe Facebook:
– Hello!
– Hello!
– Where are you from? (de unde ești?)
– France!
– Du-te bă, nu te cred!
– Pă bune!
.
* La palatul unui șeic, oprește un autocar din care coboară un grup numeros de femei în vârstă. Șeicul se uită pe fereastră și zice:
– Of, iar vin turiștii.
Servitorul lui îl contrazice:
– Nu sunt turiști, v-au venit soacrele în vizită!
.
* Doi ardeleni bat la ușa unui bordel…
„Peștele” deschide, îi cântărește din ochi și-i întreabă:
– Ce vreți, bă?
– No, nu vă supărați, am vrea să… regulăm ceva!
– Câți bani aveți?
– Cincizeci de lei…
– De banii ăștia puteți să vă regulați între voi!
După o jumătate de oră, bat din nou la ușă.
– Iar ați venit?
– No, amu om venit să plătim.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* O capră către o pisică:
– Voi pisicile, de ce vă ascundeți când faceți sex?
– Pentru ca oamenii să nu ne folosească stilul. Pe al vostru l-au copiat deja.
.
* – Mamă, ce înseamnă virgin?
– Când mama și tata se iubesc foarte mult… și ei vor să își arate asta…
– Tata îi dă un cadou lui mama?
– Tata face ceva special cu mama… el își pune ceva în… ce are mama mai special… și asta o face foarte fericită… și tata devine foarte fericit, iar acolo are loc o explozie… Tata are multe semințe și o cursă începe între semințe, care dintre ele ajunge primul la oul mamei… Asta se numește când ei fac dragoste… Ei bine, până când ei fac asta… se numește VIRGIN!… răsuflă ușurată mămica.
– Ok, mamă, am înțeles perfect, atunci ce înseamnă ulei EXTRA VIRGIN?
.
* Doi bețivi, la o bere:
– Auzi, Costică, azi îmi sărbătoresc nunta de tablă!
– Ce sărbătoare mai e și asta?, întreabă celălalt.
– Se împlinesc cinci ani de când nevastă-mea îmi dă să mănânc numai conserve.
.
* Mama și fiica merg la ginecolog la control. După control, mama citește rezultatele și observă o mică diferență la fișa fiicei, și anume: la mamă apărea H.P., iar la fiică H.H.P. Îngrijorată, mama merge la ginecolog și îl întreabă:
– Ce înseamnă H.P.?
Ginecologul: – Himen perforat!
Mama: – Dar H.H.P.?
Ginecologul: – Himen harcea parcea!
.
* O ambulanță gonește pe străzi și, la o intersecție, răstoarnă și accidentează un pieton. Șoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă și continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat și îi spune:
– Ce noroc formidabil ați avut că treceam pe aici!
.
* Vine un student la căminul de fete. Paznicul întreabă:
– La cine mergeți?
Studentul: – La cine mă sfătuiți?
.
* Un român vizitează Vaticanul. După o vreme i se face foame și începe să caute un restaurant. În căutările sale, este acostat de către un proxenet:
– Hei! Una ragazza blonda, bella!…
Cum românul nu știa italiană, încearcă să îi explice că el caută un restaurant, ca să mănânce:
– Papa, papa!…
După un timp apare din nou proxenetul:
– Hei! Una ragazza bruna, bella!…
Românul, în continuare preocupat de problema lui, îi răspunde:
– Papa, papa!…
După un alt răstimp, proxenetul apare din nou, zicând:
– Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali!…
.
* Vecinul meu mi-a bătut la ușă disperat:
– Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o mașină pe trecerea de pietoni și sângerează abundent!
– Păi de ce nu-l folosești pe al tău?, l-am întrebat.
– Am meu n-are cameră foto!
.
* Merg în vizită la o colegă de serviciu. Cum îmi deschide ușa, cei doi dalmațieni sar pe mine și încep să mă lingă pe față, pe nas, pe gură… Eu ce să fac… Colega mea e frumoasă… nu puteam să le trag un șut în fund potăilor, că se supăra colega pe mine!
Sufăr în tăcere, cu zâmbetul pe buze… Peste vreo cinci minute, vine și comanda izbăvitoare a colegei mele:
– Max! Rex! Lăsați-l pe Nicușor în pace și faceți ce-ați făcut până să avem musafiri!
Potăile, foarte ascultătoare, se așează pe parchet și încep tacticoase să se lingă în fund…
.
* Se face un sondaj în legătură cu metodele contraceptive folosite de diverse cupluri.
Primul cuplu răspunde că folosește prezervativul, al doilea că folosește pastile și așa mai departe.
Ajung cei cu sondajul la o altă familie, bat la ușă. Le deschide Maria – înaltă de peste doi metri.
– Ne spuneți, vă rugăm, ce metodă contraceptivă folosiți?
– Sigur că da. Metoda „pupila-scăunel”.
– Cum vine asta?
Maria strigă cu putere: – Ioaneeee!
Și apare Ion, înalt de un metru și nițel.
– Îl vedeți? Eu sunt înaltă, iar el e micuț. Noi o facem în picioare. Pe el îl urc pe un scăunel. Când începe să mă lucreze, mă uit foarte atentă în ochii lui, iar când văd că i se dilată pupila, trag un șut la scăunel.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Badea Ion, renumit în sat pentru „vrednicia” lui, se pregătea de ieșit la câmp.
– Unde mergi, bade Ioane?
– Ia, să căpăluiesc mălaiul cela.
– Da’ cum te duci, că mălaiul nici n-a răsărit.
– Lasă că până ajung, o crește el…
.
* Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat unul dintre ei îi atenționează pe ceilalți:
– Bă, da-s milioane!
– Da’ chiar, bă, unde-i îngropăm?
.
* Nu ești curioasă să vezi ce am în pantaloni?, zise Bulișor.
– Ba da, răspunse Alinuța… Wow, ce e aia?
– Adevărul!… spuse mândru Bulișor.
Atunci a aflat Alinuța, pentru prima dată, că adevărul doare…
.
* Din ciclul emanciparea femeii:
– Mi-am luat o soție să gătească ca mama, dar ea bea ca tata!
.
* Bulă, dă-ne un exemplu de cum poate fi folosită puterea apei.
– De exemplu, mama plânge până când tata îi cumpără o rochie nouă…
.
* – Uite bunicuțo, nenea Lupu mi-a dat „like” pe facebook!, zise Scufița Roșie, entuziasmată.
– Ce fel de „like”, el nu știe că ești doar o fetiță?!, răspunde bunicuța.
– E un „like” special… Uite, vezi, „Like a virgin” scrie aici.
.
* Oamenii de știință britanici au stabilit că iepuroaicele nu apucă niciodată să spună că le doare capul.
.
* – Care-i cea mai mare parcare din România?
– DN1.
.
* Dacă-i reproșezi femeii niște kilograme, ea o să-ți reproșeze niște… centimetri!
.
* Soția își sună soțul:
– Dragul meu, ai o problemă…
– Ce s-a întâmplat?
– Am intrat cu mașina într-un Maybach, i-am propus proprietarului să-i achit „în natură” și el a fost de acord.
– Și care e problema mea?
– Proprietarul este gay!
.
* Un tânăr, însoțit de tatăl, lui urcă într-un tramvai foarte aglomerat. La un moment dat, tânărul zice:
– Măi tată, mai bine luam un taxi, uite și tu ce înghesuială groaznică e!
Tatăl: – Lasă vrăjeala, dacă erai la discotecă spuneai că e mișto, că-i atmosferă!
.
* O păsărică și un păsăroi, în călduri, stăteau pe o creangă pe malul unui lac.
Păsăroiul țopăie doi pași spre păsărică… păsărica țopăie doi pași în spate.
Păsăroiul țopăie trei pași spre păsărică… păsărica țopăie trei pași în spate… după care cade în apă.
MORALA: Cu cât preludiul e mai lung, cu atât păsărica e mai udă!
.
* Câțiva țărani dintr-un sat din Ardeal se plâng primarului:
– Domnule primar, de câteva săptămâni a apărut un om la noi în sat și toate femeile pe care le prinde le regulează!
– Și… nu ați luat măsuri?
– Ba da, dar oricum am măsura, tot a lui e mai mare!
.
* Un domn se duce la magazin, luându-l cu sine pe fiul său mai mic, de patru ani.
Întrucât copilul era foarte cuminte, casiera îi dădu o bomboană. Tatăl îl întreabă:
– Cum se spune, fiule?
Copilul răspunde: – Mai am acasă trei frățiori…
.
* În noapte nunții, mireasa îi spune mirelui ei:
– Dragul meu, știi că eu sunt virgină și nu știu despre cum se face dragoste. Ai putea să-mi explici, înainte să trecem la fapte?
– Bine, draga mea. Uite, să ne închipuim că partea mea intimă este un prizonier, iar a ta o închisoare. E simplu de tot: luăm prizonierul și îl băgăm la închisoare.
Zis și făcut. După ce se consumă evenimentul, mirele se tolănește în pat mulțumit de sine. Mireasa, zâmbind de fericire și mulțumită de prima ei experiență intimă, îl anunță suav:
– … Iubitule, se pare că prizonierul a evadat de la închisoare.
– Atunci trebuie să-l arestăm din nou.
Se conformează omul și, la final, dă să se odihnească. Mireasa, zâmbind de satisfacție, îi zice iar:
– Dragule, iar a scăpat prizonierul!
Adunându-și ultimele puteri, bărbatul se ridică și trece iar la fapte. După ce termină, nu-și dorește decât să aibă parte de un somn bun. Doar că mireasa îl bate încetișor pe umăr și îi spune:
– Iubituleeee… iar a scăpat…
– Draga mea, știi ceva? Ăsta nu a fost condamnat pe viață!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Am intrat într-o reprezentanță auto și i-am spus managerului:
– Soția mea ar dori să discutați despre Loganul din vitrină.
– Îmi pare rău, domnule, dar nu avem niciun Logan în vitrină.
– Credeți-mă pe cuvânt… acum aveți!
.
* Când un bărbat deschide portiera mașinii soției sale, de un lucru poți fi sigur: ori mașina e nouă, ori femeia!
.
* Un tip ajunge în Las Vegas, merge la casino și căștigă într-o noapte 200.000 de dolari. I se oferă un apartament pentru o noapte, cu speranța că va fi tentat să joace din nou și va pierde toții banii. În timp ce admira pe fereastră priveliștea minunată, îi vine ideea de a împărți cu cineva acea noapte specială. Cheamă băiatul de serviciu și îi cere să facă rost de cea mai bună damă din tot orașul. După un timp, la ușă apare o femeie de toată frumusețea. Bărbatul o măsoară din cap până în picioare și o întrebă:
– Cât mă costă ca să-mi faci o labă?
– 500 de dolari?
– Cât?! Dar e al naibii de scump…
Tipa se apropie de fereastră și îi răspunde:
– Uite, vezi mall-ul acela? Am 3 magazine de haine de firmă. Le-am deschis cu ajutorul banilor pe care i-am câștigat făcând ceea ce îmi ceri tu. Ar trebui să mă pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul stă puțin și se gândește, apoi acceptă și îi dă banii. După o jumătate de oră, tremurând din toate încheieturile, spune:
– Asta a fost cea mai bună partidă de labă pe care am trăit-o în viața mea! Cât ceri pentru un sex oral?
– 5.000 de dolari.
– Cât?! E prea scump!
Femeia se apropie din nou de fereastră și îi arată o clădire:
– Uite, vezi hotelul acela? E al meu. Eu l-am ridicat cu banii pe care i-am câștigat făcând sex oral. Ar trebui să mă pricep foarte bine, nu crezi?
Tipul acceptă. După o oră, epuizat, alb la față, cu ochii scoși din orbite, transpirat și tremurând tot, spune:
– A fost cel mai tare sex oral din viața mea! Spune-mi, cât ceri pentru sex normal?
– Dragul meu, dacă aș fi avut vagin aș fi fost stăpâna orașului…
.
* Un tip vrea să traverseze strada. O voce suavă în spatele lui:
– Nu traversa!
Omul nu traversează și în fața lui se întâmplă un accident groaznic, trece un autobuz pe roșu, pietonii mor toți etc.
Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeași voce suavă:
– Nu cumpăra bilet la trenul ăsta!
Omul nu cumpără și a doua zi află că trenul a deraiat și au murit toți călătorii.
– Doamne, îți mulțumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
– Nu este Domnul, șoptește vocea suavă, sunt eu, îngerul tău păzitor!
– Îngerul meu păzitor?!, se miră omul. Știi, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză, un fluture sau altceva?
Un fluture vine și se așează în palma omului.
Omul strivește în pumn fluturașul, mormăind printre dinți:
– Unde erai, măi, când m-am însurat??
.
* Scena se repeta aproape la fel ca întotdeauna. Deși știa că până la urmă va ceda, găsea destule momente pentru a se eschiva cu repeziciune. O făcea instinctiv.
Asta mă întărâta de obicei. Întreg trupul îi zvâcnea, privindu-mă curioasă… și chiar temătoare, deși ritualul era același și ar fi trebuit să se obișnuiască.
Am ridicat-o ușor, ținându-i piciorul strâns. Apoi mâna mea se apropie încet, chiar timid, iar degetul mijlociu, după o scurtă ezitare, intră ușor în acel locaș strâmt, alunecos și fierbinte, care ascunde miracolul perpetuării.
Dar, în zadar…
Găina nu avea ou nici în dimineața asta…
.
* Klaus Iohannis, în campanie pentru al doilea mandat. Un om din mulțime i se adresează:
– Domnule președinte, dacă vreți să vă alegem, ar trebui să faceți ca Vlad Țepeș: să trageți în țeapă toți hoții din România!
– Asta nu pot să o fac….
– De ce? Nu vă permite legislația?
– Nu, nu e asta. dar rămânem fără lemne…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Și trăgea Ion la coasă, ca un adevărat maramureșan, pe pajiștea lui de pe malul Izei. Dincolo de Iza, Maria culegea măcriș.
Dar vântul bătea și-i ridica rochița. Și Maria nu avea chiloței. Și asta făcea ca lui Ion să i se ridice nivelul. Și brav fiind el, se duce la malul Izei și-i zice Mariei:
– No, nu mai pot. Vreau să te iubesc la modul total!
Și zice Maria:
– Dar ți-am spus, dragă Ioane, că eu nu știu să înot.
Și zice Ion:
– Nu-i bai, că organul meu sexual îi atât de dezvoltat, că poți să treci la mine pe el.
Și Maria reflectă… și după ce reflectă, zise:
– Mare șmecher ești, măi, Ioane! Da’ vrei să-mi spui și cum vin îndărăt?
.
* Două râme stăteau de vorbă:
– Unde e soțul tău?, întreabă una.
– La pescuit!, răspunde cealaltă.
.
* Ion și Maria s-au trezit de dimineață să plece cu marfa la târg și să prindă loc de tarabă. Au încărcat căruța cu varză și castraveți și au plecat. Pe drum, Maria zice:
– Ioane, oprește un pic căruța, dă-te jos și vin de mă țucă, că nu mai pot!
Oprește Ion, se dă jos, o țucă pe Maria și pleacă iar la drum. După 10 minute, Maria zice din nou:
– Ioane, oprește căruța, dă-te jos și vin de mă țucă, că nu mai pot!
– Marie, dar nebună mai ești! Nu mai prindem târgul dacă continui cu prostiile!
– Hai repede Ioane, acu’, acu’, că nu mai pot!
Se dă Ion jos și iar o țucă pe Maria. După vreo 10 minute, Maria începe:
– Ah Ioaneee, ah, ah, ah, oprește căruța și vin repede de mă țucă, că nu mai pot!
Ion, enervat:
– Auzi, fă Marie, ia dă-te tu jos de pe castraveți și suie-te pe varză!
.
* Se întâlnesc 2 purici:
– Unde te duci?
– Păi, pe coasta lui Azor!
.
* Un turist ajuns într-un sat african este cercetat de vraci.
– Dar ce sistem de medicină preventivă bine organizat aveți!
– Noi nu facem medicină preventivă, aici e departamentul pentru controlul alimentelor.
.
* Un terorist deturnează un avion. Cu un cuțit la gâtul pilotului, spune:
– Du-mă la Cairo!
Pilotul, puțin derutat, spune:
– Dar… acest avion chiar zboară la Cairo!
Teroristul:
– Lasă, că am luat și săptămâna trecută avionul de Cairo, și am ajuns la Beirut!
.
* – D-le, eu nu beau, nu-mi pierd nopțile prin cluburi, nu agăț fete pe stradă, nu mă droghez, nu-mi înșel prietena.
– Extraordinar, felicitări!
– Da, dar și când voi ieși din închisoare!
.
* Un bilet pe masa din bucătărie:
„Dragii mei Optimiști, Pesimiști și Realiști!
În timp ce voi vă certați, încercând să demonstrați dacă sticla este pe jumătate plină sau goală, eu am băut-o.
Semnat, Oportunistul!”
.
* – Ce fac trei homosexuali când li se arde un bec?
– Primul sună un electrician, al doilea face cafeaua, iar al treilea își freacă palmele și zice: „Sunt așa de emoționat!”.
.
* La o toaletă publică în SUA, în dreptul pisoarelor se aflau, unul lângă altul, Cassius Clay și Adrian Copilul Minune.
În timp ce își făceau treaba, amândoi scuturau, la intervale scurte, din cap.
Cassius Clay îl întreabă pe Minune, cu simpatie și compasiune:
– Și tu tot Parkinson?
– Nu, moșule, da’ mă stropești în urechi…
.
* Doi bancheri discută:
– Ție pot să-ți spun, că-mi ești prieten. Vreau să mă combin cu una de 20 de ani. Crezi că o să am șanse mai mari dacă îi spun că am 55 de ani în loc de 65?
– O să ai șanse mult mai mari dacă îi spui că ai 85!
.
* Doi sultani stau de vorbă:
– Auzi, da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care să te culci?
– Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece și o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Într-un sat sosește o învățătoare nouă și tânără.
În întâmpinarea ei este trimis un tânăr arătos și bine făcut.
Acesta îi pune frumos bagajele în tractor și domnișoara se așează în față, lângă el. La marginea satului văd ei o vacă care se împerechea cu un taur. Venită de la oraș, învățătoarea este profund marcată și-l întreabă pe tânăr:
– De unde știe taurul, că… știi tu… deci, când este momentul potrivit?
– După mirosul vacii…
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapă făcând același lucru.
– Și calul de unde știe?, întrebă din nou curioasă femeia.
– Tot după miros, la fel și câinii, și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învățătoarei, descarcă bagajele și băiatul își ia rămas bun:
– Toate cele bune!
– Mulțumesc de ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine când ți se desfundă nasul…
.
* La școală, elevii primesc ca tenă să facă o compunere despre dragostea de țară. Cea mai frumoasă compunere a fost a lui Bulă.
El a descris o întâmplare legată de pisoii pe care pisica sa i-a fătat de curând. Bulă le-a pus în față două străchini cu lapte, pe una a scris România și pe cealaltă Germania și pisoii s-au dus toți la strachina pe care scria România.
– Bravo, Bulă! Frumoasă compunere!, exclamă învățătoarea entuziasmată. Te rog să citești compunerea și când vom avea inspecție.
După câteva săptămâni a venit inspecția. Bulă e pus să citească compunerea, dar de data asta pisoii merg direct la strachina pe care era scris Germania.
Contrariată, învățătoarea întreabă:
– Cum așa, Bulă? Parcă acum câteva săptămâni pisoii au mers la strachina pe care scria România!
– Așa-i, doamnă, dar între timp au făcut ochi!
.
* După trecerea doliului, un văduv se recăsătorește cu sora soției sale decedate.
– Chiar o iubești sau de ce te-ai însurat cu ea? – îl întreabă un prieten.
– Păi, la vârsta mea, nu puteam să mă obișnuiesc cu o soacră nouă…
.
* Într-un cuplu, fiecare dormea în camere diferite. În miez de noapte, femeia urlă și trezește toată casa…
Soțul fuge spre camera ei și vede în întunericul nopții o umbră care se îndepărta prin grădină.
– Iubitule! Ceva înspăimântător! Cineva a intrat în camera mea și m-a violat de două ori…!
– De două ori?!… De ce naiba nu m-ai strigat de la început?
– Prima oară am crezut că ești tu. Când a reînceput, mi-am dat seama că e altcineva…
.
* Bulă și cu Ștrulă erau prieteni de o viață; astfel, este lesne de înțeles faptul că atunci când Ștrulă a revenit cu un aparat de masturbat, Bulă a mers și el după unul…
Ajuns acasă, Bulă și-l montează și-apoi îl pornește… Are rapid un orgasm, două… În fine, cum aparatul nu se mai oprea, îl sună disperat pe Ștrulă:
– Bă, Ștrulă… Ia zi-mi rapid cum se oprește aparatul de masturbat, că mor aici!
– Păi, are un buton galben?
– Da, are!
– Are un buton verde?
– Da, are!
– Are și un buton roșu?
– Păi, nu are!…
– Atunci, ai sfeclit-o! Acela e un aparat de muls vaci!… Până nu mulge 10 litri, ăla nu se mai oprește!
.
* Ajunge ardeleanul în gară și întreabă la informații:
– O plecat trinu’ de Cluj?
– Da.
– De când?
– De 3 minute.
– No, n-am întârziat mult!
.
* – Alo?
– Da!
– Bună ziua! Institutul Internațional de Astrofizică, Spectroscopie Nucleară, Prospecțiuni Intergalactice, Studiul Quasarilor și Determinarea Universurilor Ciclice cu Structura Stratosferică Diferențial Aplicată Monotoroidal?
– Da, stimate domn, noi suntem!
– Cu Gogu de la poartă, vă rog!
.
* Conferință internațională asupra secretului de serviciu.
Americanul: „Eu și soția mea lucrăm în aceeași firmă de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea are biroul ei. Nu știu ce face și nici nu mă interesează. Ea nu știe ce fac eu și nici nu o interesează.”
Rusul: „Eu și soția mea lucrăm în același birou de 20 de ani. Ea are fișetul ei, eu am fișetul meu. Nu știu ce face și nici nu mă interesează. Ea nu știe ce fac și nici nu o interesează.”
Românul: „Eu lucrez de 20 de ani în același birou. Nu știu ce fac și nici nu mă interesează.”
.
* Incident diplomatic la Paris. – Președintelui Johannis nu i-a luat nimeni paltonul la aeroport.
– Ambasada română se scuză, țiganii angajați să ia hainele și portofelele invitaților erau în ziua lor liberă.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
Un fan oltean, un fan dinamovist și unul stelist, fiind într-o țară musulmană, sunt prinși bând o sticlă de Jack Daniels, sunt arestați și aruncați în închisoare până la stabilirea pedepsei. În fine, vine ziua judecății, sunt aduși în fața molahului care le arată bunăvoință, condamnându-i la doar 30 de lovituri de bici, după care vor fi liberi să plece. Ba mai mult, spre norocul lor, în ziua respectivă era o mare sărbătoare musulmană, așa că molahul îi dă fiecăruia voie să ceară ceva înainte de a fi biciuiți.
Primul care urmează a fi biciuit este olteanul, care după ce se gândește puțin zice:
– Legați-mi o pernă în spate.
I se leagă perna, dar nu rezistă decât la primele 10 lovituri, după care se rupe, așa că tot trebuie să sufere celelalte 20 de lovituri înainte de a fi dus pe brațe suferind și plângând.
Următorul este dinamovistul, care zice:
– Legați-mi 2 perne în spate.
Dar nici măcar cele două perne nu pot rezista decât la 15 lovituri, trebuind să sufere ca și olteanul pe celelalte. Ultimul care trebuia biciuit era fanul stelist, dar înainte de a-și spune dorința, molahul îi zice:
– Ești fanul celei mai faimoase echipe din țara ta, cu cei mai loiali și pasionali suporteri, așa că poți avea două dorințe!
Auzind asta, stelistul spune:
– Mulțumesc pentru bunătatea pe care mi-o arătați și drept recunoștință vreau 100 de lovituri de bici, în loc de cele 30.
– Nu numai că ești un om de onoare, ești și foarte curajos, îi spune molahul, privindu-l cu respect. Dacă 100 de lovituri sunt ceea ce dorești, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorință, deci care este?
– Vă rog legați-l pe dinamovist în spatele meu!
.
* Un țăran, într-o căruță plină ochi, cu un singur măgar amărât, care nu se urnea din loc, striga frenetic:
– Dii, Murgule! Dii, Surule! Dii, Florica! Dii, Maricica!
Un bărbat se uită la el și îl întreabă dacă a uitat cum se numește măgarul. Țăranul răspunde:
– Evident că știu cum îl cheamă, dar vreau să-i dau impresia că lucrează în echipă.
.
* Unei tipe îi plăcea la nebunie fasolea, dar din nefericire îi provoca reacții jenante. Când s-a căsătorit a hotărât să renunțe la fasole de dragul iubitului. La un an după nuntă, venind spre casă pentru a sărbători, i se strică mașina. Locuind la țară și neavând alt mijloc de transport, sună acasă să anunțe că întârzie și porni agale pe jos. Trecând pe lângă un local își dă seama că îi este foame și intră dă ia o gustare… mai ales că a simțit o puternică aromă de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
Se gândi că oricum mai avea mulți kilometri până acasă și se va elibera de gaze până ajunge. Înainte de a-și da seama, mănâncă 3 porții de fasole. Tot drumul fu însoțit de pârțâieli, așa că atunci când ajunse era sigură că se poate abține. Soțul îi ieși în întâmpinare, extrem de entuziasmat:
– Iubito, am o surpriză pentru cina din seara asta.
Apoi o legă la ochi și o conduse la masă; vru să o dezlege, dar sună telefonul, așa că o rugă să promită că nu deschide ochii până nu vine el. Dar fasolea își mai făcea efectul și presiunea devenise de nesuportat… așa că își ridică puțin piciorul și îi dădu drumul cu putere. Nu numai că fu zgomotoasă, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turmă de sconcși care au mâncat varză stricată. Luă repede un șervețel și împrăștie mirosul. Apoi ridică cealaltă bucă și mai dădu drumul la încă 3… asta i-a adus aminte de ouăle clocite pe care le găsise ieri în hambar.
Auzind vocea soțului încă la telefon, continua să elimine gazele, scoțând cele mai năstrușnice zgomote. Cuvintele soțului de „la revedere” puseră capăt libertății de a trage vânturi, mai flutură de câteva ori șervetul de masă pentru a împrăștia mirosul, zâmbi, era inocența întruchipată când te uitai la ea. Soțul îi ceru scuze pentru întrerupere, o întrebă dacă a tras cu ochiul, dar ea îl asigură că nu. Bucuros că nu i-a fost stricată surpriza, o dezlegă la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitați la cină, care veniseră să îi ureze „Aniversare fericită”.