BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Noapte de iarnă, furtună. Un brutar tocmai se pregătea să închidă magazinul, când intră un client înfrigurat, care vroia să cumpere două cornuri.
– Sunteți însurat, domnule?
– Bineînțeles! Dar ce, credeți că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta?!

* Ce înseamnă ratat?
Plătitor de rate!…

* – Ce-mi băgași, fiule, în buzunar?
Enoriașul: – O bancnotă de 50.
Părintele: – Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?…

* Cine nu-i iubește pe proști, are tare mulți dușmani.

* La brutărie:
– Pâinea asta este de ieri. Eu vreau pâine de astăzi.
– Dacă vreți pâine de astăzi, atunci veniți mâine!

* Sir și John sunt la vânătoare, pe domeniul castelului.
Servitorul privește prin binoclu, înspre castel.
John: – Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
Sie: – Nu se poate! Te înșeli. Doamna mi-a spus că primește o prietenă, în vizită. Dă-mi și mie binoclul.
Sir se uită prin binoclu.
Sir: – Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi pușca cu lunetă.

* Un tip se întoarce acasă după o seară lungă. Intră tiptil în casă, ca să nu fie auzit, și se îndreaptă spre scara ce duce la dormitor. Din nefericire greșește prima treaptă și, încercând să se agațe de balustradă, se răsucește și cade în fund. Cele două sticle din buzunarele de la spate se fac țăndări.
Strângând puternic din dinți ca să nu urle de durere, se ridică, își dă pantalonii jos și se uită în oglinda din hol. Fundul lui tăiat în zeci de locuri sângera puternic. Cu greu reușește să găsească o cutie mare de plasturi și, cu ajutorul oglinzii, începe să pună câte un plasture unde vede sângele curgând. Cu chiu cu vai reușește apoi să ajungă în pat.
Dimineață, soția se uită chiorâș la el și îi zice:
– Iar ai venit beat azi noapte…
– De ce spui asta?, întreabă el cu o privire ingenuă.
– Poate nu din cauza ușii de la intrare lăsată larg deschisă. Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza dârelor de sânge de prin casă. Poate nu din cauza ochilor tăi injectați. Dar cu siguranță din cauza plasturilor lipiți pe oglindă!

* Niște babe, la coadă la moaște:
– Decât să stăm la coada asta, mai bine ne pupăm între noi și plecăm acasă!

* Am prins țânțarul care m-a mușcat toată noaptea, dar nu pot să-l omor… E sânge din sângele meu.

* Dialog între doi prieteni:
– Cum, tu joci poker acasă, cu soția?
– Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!

* Există prietenie și fără Facebook!
Sunt curajos: am vrut să demonstrez că pot să-mi fac prieteni și fără ajutorul Facebook-ului, dar utilizând aceleași metode.
În fiecare zi, mergând pe stradă, le povestesc trecătorilor ce-am mai mâncat, cum mă simt, ce-am făcut noaptea trecută, ce voi face în continuare. Le dau poze cu familia și prietenii mei (mai ales de la petreceri și din excursiile în străinătate), cu câinele, cu grădina mea și cu plonjoanele în piscină. Îi opresc și le arăt pe telefon videoclipuri trăsnite. De asemenea, le ascult conversațiile și le spun multora că-mi plac.
FUNCȚIONEAZĂ! Am deja prieteni care mă urmează pas cu pas: doi asistenți sociali, un polițist și doi psihiatri.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
– Ai făcut păcate?
– Da, părinte.
– Te lepezi de satana?
– M-aș lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea.

* Pe o alee între blocuri, într-un cartier, o doamnă strigă:
– Madam Popescuuu!!!
La un geam își face apariția o doamnă.
– Da, dragă, ce vrei?
– Madam Popescu, soțul meu este cumva la dumneata?
– Nu, dragă!
– Madam Ionescuuu!!!, strigă atunci femeia.
Își face apariția o altă doamnă.
– Ce-i, dragă?
– Soțul meu este cumva la dumneata?
– Nu, dragă! Dar ce s-a întâmplat?
– Păi, ne-am certat un pic și a plecat furios. Am fugit după el și când l-am întrebat unde se duce, a răspuns: „La curve!”

* Fie ca viața ta să fie așa de frumoasă, îmbelșugată și interesantă cum o prezinți pe Facebook!

* Un copil se uita la un popă care bătea niște șipci într-un gard.
– Ce vrei, fiule?
– Vreau să știu ce spune un popă când își dă cu ciocanul peste degete.

* La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetătorii au construit un perpetuum mobile pe care nu pot să-l pornească!

* Mesajul unui bărbat din Birmingham către prietenul lui din Sheffield:
„Sătul de faptul că aproape în fiecare zi intra în casa mea câte un hoț, am smuls firele sistemului de alarmă din perete și am reziliat contractul de parteneriat cu rețeaua de observare civilă unde eram membru. În cele patru colțuri ale curții casei mele am pus câte un steag pakistanez, iar în mijlocul curții un steag mare, negru, ISIL.
Acum poliția Yorkshire, Agenția Națională de Securitate, Scotland Yard, MI-5, MI-6, CIA și toate celelalte servicii de informații europene au trimis oameni ca să țină sub observație casa mea 24x7x365.
Copiii mei merg în fiecare zi la școală și soția mea la cumpărături sau în excursie cu escortă. Suntem urmăriți și supravegheați permanent din drumul din față și din spate. Nimeni nu are curajul să mă(ne) acosteze. Nu m-am simțit niciodată atât de în siguranță.”

* Vând karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia.

* Un inspector de la Criminalistică dă prin stație:
– Comandante, am ajuns la locul faptei.
– Și… care este situația?
– O femeie și-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împușcat în cap, apoi l-a decapitat și i-a ars trupul.
– Și care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
– Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.
– Ați reușit să o arestați?
– Așteptăm să se usuce parchetul…

* Ion și Vasile discutau:
– Băi, Vasile. Știi cumva cât poate să trăiască un om fără creier?
– Nu știu. Tu câți ani ai?

* Ea avea 18 și el 30. Erau singuri. Ea știa că în acel moment el va trebui să o facă. El se apleacă asupra ei, ea a început să tremure toată.
– Mi-e frică!, a spus ea.
– Să nu-ți fie!, a zis el.
Apoi i-a extras dintele.

* La examen, profesorul îl întreabă pe Bulă:
– Nu ne cunoaștem de undeva?
– Da, domn’ profesor. La examen, anul trecut. Atunci am picat.
– Da, ai dreptate. Dar anul acesta o să meargă mai bine. Care era prima întrebare care v-am pus-o anul trecut?
– Ați întrebat: „Nu ne cunoaștem de undeva?”

* Mama către fiică, înainte de examen:
– Azi, la Bac, să citești cu atenție subiectele, că doar ai învățat, și să le rezolvi pe rând: partea întâi, partea a doua și partea a treia. Apoi, îți rămâne timp să zâmbești și la camera de filmat din clasă, că așa e frumos.
Mama către fiică, după examen:
– Cum a fost?
Fata:
– Am făcut cum mi-ai spus. Am citit cu atenție. La primul subiect nu am știut ce să scriu, la al doilea nu am știut, iar la al treilea nu am știut. Dar în timpul rămas am zâmbit la cameră.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Cică-i doar o poezie:
„Iar avem o vară dură,
Fuge lumea de căldură.
Numai Ponta, erou mare,
Iarăși fuge de… răcoare.”

* – Domnule doctor, fumatul afectează gândirea?
– Nu prea, deoarece cel care gândește câtuși de puțin, nu fumează deloc…

* – Ce ar face Busu dacă ar pleca de la Pro Tv?
– Ar pierde vremea…

* Dilema africanului:
Când mă nasc sunt NEGRU,
Când cresc sunt NEGRU,
Când stau la soare sunt NEGRU,
Când mi-e frig sunt NEGRU,
Când sunt bolnav sunt NEGRU,
Iar când mor sunt tot NEGRU!
Iar tu, tipule ALB,
Când te naști ești ROZ,
Când crești ești ALB,
Când stai la soare ești ROȘU,
Când ți-e frig ești ALBASTRU,
Când ești speriat ești GALBEN,
Când ești bolnav ești VERDE,
Iar când mori ești CENUȘIU
Și tu mă numești pe mine… DE CULOARE!

* Un orb pipăia o răzătoare de legume din bucătărie:
– Cine a scris porcăria asta?

* Un polițist este la pescuit. Pescuiește vestitul peștișor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. La care peștișorul:
– Mi-ai salvat viața, poți să-ți dorești trei lucruri de la mine!
Polițistul cugetă ce cugetă și zice:
– Buletinul, permisul și talonul.

* – De ce cotcodăcește găina după ce face oul?
– E bucuroasă că nu a rămas însărcinată.

* Șoricelul o ia de nevastă pe elefănțică. După noaptea nunții, îi spune:
– Am fost blând cu tine azi-noapte. Nu te-a durut deloc, așa-i, micuța mea?

* Întrebare: – Care este diferența între capitalism și socialism?
Răspuns: – Capitalismul este exploatarea omului de către om. În socialism este exact invers.

* Un avion nu poate porni din loc. Stewardesa anunță:
– Doamnelor și domnilor! Sub picioare aveți o mică trapă. Deschideți-o și scoateți picioarele afara. Așa, mulțumesc. Acuma fuga, fuga, fuga!!!

* O discuție între doi copii, în camera lor. Băiețelul către fetiță:
– Ce-i vei cere lui Moș Crăciun anul acesta?
– O păpușică Berbie. Dar tu?
– Eu îi voi cere un Tampax!
– Tampax? Ce e asta?
– Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor că dacă-l folosești poți merge la plajă în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, să înoți în piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulțime de lucruri… fără ca nimeni să-și dea seama!

* S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut șampanie și cognac. Au fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Și-au tras câțiva pumni, și-au învinețit puțin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat și au plecat în liniște.
S-au adunat într-un loc trei ruși. Au băut vodka și alcool dublu rafinat. S-au luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte, după care s-au dus la casele lor. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat și au plecat către casă în liniște.
S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky și gin, au jucat poker, au rupt douășpe scaune, au împușcat toate lustrele din bar, s-au rănit puțin și s-au dus în liniște, satisfăcuți, să se culce.
S-au adunat într-un loc trei români, au băut țuică și-un zaibăr, au făcut politică, au scos cuțitele, s-au tăiat puțin, și au plecat pe trei cărări spre casele lor.
S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer un autocar, un hotel și un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 30 kg TNT… total 3458 victime.
Iată ce face omul când n-are voie să bea!!!

* O asistentă vine la lucru cu un decolteu foarte îndrăzneț. O colegă o întreabă:
– Fato, ce-i cu decolteul ăsta?
– Am o dispută cu doctorul și vreau să-i țin piept.

* Un cuplu tânăr căsătorit, ambii virgini până la căsătorie, petreceau prima noapte împreună, distrându-se până în zori. Dimineața, el se duce la duș și, neavând prosop, o roagă pe tânăra soție să-i aducă unul. Aceasta, când deschide ușa și-l vede pentru prima dată gol din cap până-n picioare, rămâne înmărmurită. Arătând spre zona cu pricina, întreabă:
– Ce-i chestia aia mică?
Soțul, vizibil rușinat, îi răspunde:
– Știi, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atât de bine azi-noapte!
Ea își duce mâinile la gură și întreabă contrariată:
– Doamne, doar atât a mai rămas din ea?!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Dragă, unde ai pus ceaiul?
– Voi bărbații, niciodată nu găsiți nimic. Ceaiul e în sertarul cu medicamente, într-o cutie de cacao, pe care scrie „sare”!

* Fata către tatăl ei:
– Tată, sunt îndrăgostită de un băiat foarte departe de mine… El locuiește în America. Ne-am cunoscut pe un site de întâlniri, am devenit prieteni pe Facebook, am vorbit pe WhatsApp, m-a cerut de nevastă pe Skype… Și am nevoie de acordul și binecuvântarea ta…
Tatăl a spus:
– Wow! Serios?? Atunci căsătorește-te pe Twitter, distrează-te online, cumpără-ți copiii de pe Tocmai.ro, și dacă te-ai săturat de soțul tău… vinde-l pe OLX…

* În tren, un ardelean tot scuipă în palme. Colegul de compartiment îl întreabă:
– Ce tot scuipi, bade, în palmă, că doar nu muncești nimic?!
– Nu muncesc, îi drept, dar unde-ai vrea să scuip dacă scrie acolo: „Nu scuipați pe jos”?!

* Cele mai multe minciuni se spun înaintea actului sexual, după partida de pescuit și în timpul ședințelor din Parlamentul României.

* Un tip își vinde câinele. Cumpărătorul întreabă:
– Sănătos?
– Sănătos!
– Inteligent?
– Inteligent!…
– Credincios?
– Cel mai credincios – a cincea oară îl vând…

* – Ești prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulți un psihoterapeut?
– Ba da! Chiar ieri am fost!
– Și?
– I-am tras o mamă de bătaie…

* – Iubito, m-am săturat să tot fiu „vioara a doua” pe lângă tine!
– Bucură-te că mai faci parte din orchestră…

* Se întâlnesc doi prieteni
– Ce mai face papagalul tău?
– Din păcate, a murit.
– Era bolnav?
– Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el n-a mai reușit să scoată o vorbă în casă.

* Lenuța, mulgătoarea fruntașă, este chemată la șefa de fermă:
– Lenuțo, a venit unu’ de la ziare să-ți ia un interviu.
– Da’ ce-i ăla interviu?
– Nu știu, dar pentru orice eventualitate du-te și fă o baie…

* Dacă vrei să fii iubit de femei trebuie să fii bogat, deștept, frumos, glumeț sau să fii o pisică.

* – Știți de ce sunteți chemat în fața instanței, nu?
– Nu, domnule judecător…
– Sunteți acuzat de poligamie.
– Cine v-a spus asta?
– Nevasta dumitale.
– Care din ele?

* Vestea bună este că armata rusă a început să plece din Ucraina. Vestea proastă este că nu se știe unde se duce.

* La grădiniță, o fetiță mică, cu ochii în lacrimi, alerga către educatoare:
– Ce este? Cine te-a bătut?
– Costel!
– De ce te-a bătut?
– A auzit el că soacrele trebuie omorâte încă din copilărie!

* Doi prieteni stau de vorbă:
– Ce mai faci?
– Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten.
– Credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău…
– Acum e el…

* Ionii pozitivi sunt cei care au dat de băut de ziua lor, iar cei negativi sunt cei care n-au dat.

* – Pe tine te-am văzut foarte des!, zice judecătorul acuzatului. De câte ori ai mai fost condamnat?
– Niciodată, domnule judecător? Eu sunt portarul de la bordel.

* Când și-a luat Mercedesul ăla scump, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul „Dumnezeu îți dă, dar nu-ți bagă și-n viteză”

* Gheorghe îl întreabă pe Ion:
– Băi Ioane, ce ai împușcat azi în pădure?
– Păi, am împușcat 2 pliznoți.
– Ce mă? Ce sunt ăia pliznoți?
– Păi când am îndreptat pușca spre ei strigau:
– Please not! Please not!

* Un profesor le dă elevilor ceva de scris. Bulă refuză. Profesorul:
– Singura scuză ca să nu scrii, e să ai o boală foarte gravă!
Bulă:
– De epuizare sexuală ce ziceți?
Profesorul se uită la el câteva clipe:
– Asta nu e scuză, poți să scrii cu mâna cealaltă!

* Vasilică era foarte respectat la el în școală, pentru că toți știau că Vasilică e karatist.
Dar într-o zi, Vasilică a luat bătaie de la doi băieți, care nu știau că Vasilică e karatist.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Pilotul:
– Doamnelor și domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km/oră…
Și apoi completează:
– Numai de decolat nu am reușit încă…

* Un instructor de parașutism face instructaj cu câțiva începători. Unul dintre ei întreabă:
– Și dacă nu se deschide parașuta principală și nici cea de rezervă, cât timp voi zbura până la pământ?
– Tot restul vieții!

* Exasperată de poznele pe care le face un puști obraznic, alergând de colo-colo prin avion și deranjând pasagerii, stewardesa căreia băiatul îi fusese dat în îngrijire la plecare, îi șoptește:
– Poate că te-ai plictisit. Hai, nu vrei să te joci puțin pe-afară?

* Un vânzător ambulant bate la ușa unui apartament. Deschide Bulișor, cu sticla de whisky în mână și țigara în gură. Vânzătorul întreabă, cam iritat:
– Pot vorbi cu părinții tăi?
– Dar ce, ți se pare că sunt acasă?

* În autobuz:
– Nu te supăra, băiete, mă lași să mă așez, că sunt gravidă!
– O, bineînțeles, zice acesta. Dar în ce lună sunteți, că nu prea se vede?
– Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt așa de obosită!

* I: – Care e culmea răbdării?
R: – Să-ți urci iubita în pom și să aștepți să îi cânte păsărica…

* Un tânăr milionar îndrăgostit lulea de o tânără blondă:
– N-ai vrea să ne căsătorim și să cheltuim împreună averea mea?
– O, cu plăcere.
– Aș vrea să facem asta toată viața.
– O, dar nu cred că e nevoie de atâta timp…!!!

* O fetiță se duce la un magazin de animale și întreabă:
– Vă log, aveți iep… ași dlăgălași?
Inima vânzătorului se topește brusc. Se așează pe vine lângă fetiță și o întreabă:
– Vlei un iep… aș dlăgălaș alb sau unul dlăgălaș moale și neglu și pufos? Sau poate pe cel dlăgălaș și maloniu de acolo?
Fetița se înroșește, se leagănă puțin pe călcâie, își pune mânuțele pe genunchi, se apleacă în față și răspunde în șoaptă:
– Cled că pe pitonul meu îl doale în cul de culoale!

* Între vecine:
– Am cumpărat o perie de WC.
– Și cum este?
– Hârtia era mai bună.

* La început, femeia își caută un bărbat pe care, cum l-a găsit, îl adoră. După ce se căsătorește cu el, îl suspectează. După zece ani, îl disprețuiește. După ce moare, îl respectă.

* – Bunico, bunico…
– Da, nepoțelul meu drag!
– Îmi arăți și mie piciorul care zice tata că îl ai în groapă?

* Trei bețivi mergeau pe stradă. Unul ținea în mână o bucată de pâine, altul un butoiaș cu vin și al treilea o ușă de mașină. După câțiva metri, un polițist îi oprește și îi întreabă:
– Unde vă duceți?
– La un picnic, răspunde cel care avea pâinea.
– La un picnic? Pâinea înțeleg la ce vă trebuie, în caz că vă e foame, veți mânca din ea; din vin veți bea când vă este sete. Dar la ce vă folosește ușa de mașină?
– Ei bine, dacă ni se face frig, pot oricând să ridic geamul.

* La înmormântarea unei babe, când se coboară sicriul în groapă, o coroană alunecă și dă să cadă după sicriu. O băbuță se grăbește să o prindă și aude din spate un tânăr:
– Ce faci, mamaie? Prinzi buchetul?

* Statistică incredibilă: jumătate de milion de români nu vor un loc de muncă. Asta din cauza spaimei de a nu deveni șomeri.

* – Cum se numește cel care trimite săgeți de iubire către homosexuali:
– Curpidon…

* 15% dintre bărbați cred că au penisul prea scurt.
85% dintre ei sunt convinși că ceva nu este în ordine cu ruleta…

* Vi s-au făcut vreodată raze X?
– Raze X nu, răspunse tânăra. Dar ultra-violată am fost deja…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* 500 femei au fost întrebate al cui sărut este mai dulce: al soțului sau al amantului?
300 au răspuns: „al soțului”,
200 au răspuns: „al amantului”…
Niciuna nu a răspuns: „nu știu”!

* La piață, o țărancă stătea cu o gâscă în brațe.
Un șmecher o întreabă:
– Ce faci? O dai, o dai, sau stai degeaba?
La care, țăranca:
– O dau, da’ gâsca cine-o ține?

* Un tată îi spune fiului său:
– Copile, când era Napoleaon de vârsta ta avea doar note bune.
– Tată, când era Napoleon de vârsta ta era împărat.

* O blondă s-a dus să-și ia permisul de conducere. La examen, polițistul o întreabă:
– Știți cum funcționează motorul mașinii?
– Pot să explic cu cuvintele mele?
– Da, bineînțeles.
– Bruuuummm, bruuummm, bruuuuuaaaammmm…

* Soțul către soție:
– Excelente ciuperci. De unde ai rețeta?
– Dintr-un roman polițist.

* Copiii se laudă care era mai frumos când era mic.
Ionel: – Eu am fost cel mai frumos din tot salonul!
Gigel: – Eu am fost cel mai frumos din toată clinica!
Bulă: – Eu am fost cel mai frumos din oraș, da’ i-au dat mamei altu’!

* Tati, eu de la cine am luat inteligența?
– Cred că de la mă-ta, că eu încă o mai am întreagă!

* Patru doamne se întâlnesc la reuniune de 30 de ani. Una din ele se duce să ia mâncare, în timp ce celelalte trei încep să vorbească de cât de bine situați sunt băieții lor.
Prima zice că băiatul ei are studii economice și a devenit bancher; este atât de bogat că i-a dat cadou celui mai bun prieten al lui un Ferrari.
A doua zice că băiatul ei a devenit pilot și are acum propria lui companie aeriană; este atât de bogat că i-a dat celui mai bun prieten al lui un Jet.
A treia zice că băiatul ei e inginer constructor și are compania lui de construcții; este așa de bogat că i-a făcut celui mai bun prieten al lui cadou… un castel!
Cea de-a patra lady se întoarce cu farfuria plină și le întreabă despre ce discută atât de animat.
Ele îi răspund că vorbesc despre succesele de viață ale fiilor lor și o întreabă și pe ea de băiatul ei.
Ea le răspunde că fiul ei e homosexual și lucrează într-un bar al homosexualilor. Cele trei doamne îi spun că ea trebuie să fie tare dezamăgită că băiatul ei n-a avut succes în viață.
– Ahhh, nuuuu, băiatul meu o duce foarte bine! De ziua lui a primit un cadou un Ferrari, un Jet și un castel de la trei prieteni ai lui.
– Celelate trei doamne au leșinat. (Bancul a fost premiat ca fiind cel mai bun la un concurs din Anglia).

* Ultima modă printre pițipoance:
Pentru ca buzele lor să pară mai mari, își fac micșorare de cap!

* Pesimistul vede într-un tunel întunericul…,
Optimistul vede lumina de la capătul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotivă vede trei idioți pe șine!

* Anunț: „Tânăr cu defect de vedere, caut o tânără plăcută la palpare”.

* Iubitule, prietenele mele mi-au spus că ești pedofil…
– Lasă prostiile și spune-mi dacă te înscriu la ora de religie sau nu?!?

* – Sir, dacă Dvs nu aveți încredere în mine, atunci e mai bine ca eu să plec!, zice majordomul.
– Cum adică nu am încredere? Păi nu ți-am lăsat parola de la seif?
– Da, Sir, dar nu era aia corectă!

* Secretara și directorul în pat:
– Ați băgat-o?
– Oho, e demult acolo!
– Vai, ce mare e!

* Sudorile nopții.
O femeie se trezește la miezul nopții plină de sudori. Dimineață sudorii au plecat.

* Ghid pentru pensionari: cum se mai face dragoste…
1. Pune ochelarii, pentru a fi sigur că partenerul/a e în pat lângă tine/…
2. Pune cronometrul pentru 3 minute, în caz că ațipești….
3. Alege gradul de iluminare preferat – stinge lumina complet.
4. Înainte de a începe asigură-te că numărul de salvare e la îndemână.
5. Scrie pe mână cu litere mari numele partenerei/lui cu care ești în pat, în caz că-l uiți.
6. Asigură-te că proteza e bine prinsă pentru a nu cădea sub pat.
7. Pregătește din timp un pahar de apă și o pastilă (paracetamol), în cazul în care ai reușit să termini.
8. Trebuie făcut cât mai mare zgomot posibil – presupunând că vecinul este surd.
9. Dacă ai reușit, înștiințează-i pe toți.
10. Nu te gândi nici măcar o clipă să încerci iar!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O blondă merge la doctor acuzând dureri teribile de cap.
– D-le doctor, mă doare îngrozitor, nu mai suport. Vă rog mult, ajutați-mă pentru că deja am ajuns la capătul puterilor.
– Hmmm… vă înțeleg domnișoară. Cred că vă trebuie ceva de calmare.
– De cal mare… de cal mic… dar de cal să fie!

* Serioja apare cu un ochi vânăt la lucru. Colegii îl întreabă ce a pățit.
– Ieri am fost la ședința de sindicat. Natașa , care a stat în fața mea, s-a ridicat la cuvânt. Am observat că i s-a prins fusta între buci, iar eu i-am scos-o. S-a întors și mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut că s-a prăbușit clădirea peste mine.
Peste o săptămână apare iar Serioja vânăt la ochi.
– Dar acum ce ai mai pățit? – îl întreabă colegii.
– Iar am fost la ședința de sindicat. Natașa a stat iar în fața mea și iarăși a luat cuvântul. Fusta iar i s-a prins între buci. Nicolai a observat și i-a scos-o. Eu am știut că nu-i place, și i-am băgat-o înapoi.

* – Ce să fac, doctore: căsătoria mea e în impas.
– Cum așa?
– Păi, soția mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz…

* O tânără intră într-un bar, goală pușcă, și cere de băut. Barmanul se uită lung la ea. Tânăra întreabă:
– Nu ai mai văzut femei goale?
– Ba da, dar sunt curios de unde scoți banii!

* Un băiețel se scoală dimineață și merge în baie să se spele pe dinți. Acolo găsește un bărbat care făcea același lucru.
Copilul: – Tu ești noul „baby-sitter”?
Bărbatul: – Nu, eu sunt noul „mother fucker”.

* – Începând de azi, eu voi face în locul dv. scenele mai periculoase, îi spune cascadorul actorului.
– Perfect! Atunci du-te acasă la mine și spune-i soției că în seara asta vin foarte târziu.

* Ionel și Mărioara erau amândoi pacienți într-un spital de boli mintale. Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat până la fund și a rămas acolo. Mărioara a sărit repede să-l salveze. A înotat și ea până la fund și l-a scos pe Ionel din apă. La auzul acestei fapte eroice, asistenta-șefă a ordonat ca Mărioara să fie externată din spital, deoarece a considerat-o stabilă mintal. Asistenta s-a dus la Mărioara să-i dea vestea și i-a spus:
– Mărioară, am o veste bună și una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Din moment ce ai fost capabilă să reacționezi în mod rațional la o criză și să salvezi viața unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedește o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halatul de baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
La aceasta, Mărioara răspunde:
– Nu s-a spânzurat. L-am pus eu să se usuce.

* Azi am găsit o lampă și am început s-o frec de zor. La un moment dat, iese duhul lămpii:
– Ce dorință vrei să-ți îndeplinesc stăpâne?, mă întreabă duhul.
– Vreau să fiu fericit.
– Eeeei, atunci… freacă și tu altceva…

* Vasile și Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviației și în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea același răspuns de la Maria:
– Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuși 5000 de lei!
S-a întâmplat mai mulți ani la rând, dar anul acesta Vasile a decis:
– Marie, fac 70 de ani, nu știu cât mai trăiesc și poate este ultima șansă.
– Vasile, 5000 de lei sunt totuși 5000 de lei!
Pilotul aude discuția și vine cu o propunere:
– Pentru că este Ziua Aviației, astăzi vă fac o reducere, amândoi la preț de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateți niciun sunet, pur și simplu nu îmi dați niciun ban.
De îndată ce a decolat, pilotul a început să facă tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol… Niciun sunet, întoarceri… niciun sunet… răsuciri, nimic.
După aterizatre, pilotul se întoarce către Vasile și spune:
– Sunteți tari, dom’le, niciun sunet, sunt impresionat!
Vasile, livid la față, găsește puterea să îngâne:
– Eu… am vrut să zic ceva când a căzut Maria, dar totuși, 5000 de lei sunt 5000 de lei…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un bărbat invită în oraș o profesoară de religie.
Când se plimbă prin parc, el îi oferă o țigară. Ea:
– Nu, mersi, ce le-aș spune după aceea copiilor la școală?
Merg mai departe și o invită la un pahar.
– Nu, mersi, ce le-aș spune după aceea copiilor la școală?
În sfârșit, se urcă în mașină ca să o ducă acasă, iar el, puțin disperat, o întreabă:
– Mergi cu mine la un motel?
– Sigur, cu plăcere!
– Cum se poate? Ce o să le spui copiilor?
– Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei și să fumezi ca să te simți bine!

* De ce căsniciile din India sunt cele mai trainice?
Deoarece la nuntă soțului i se dăruiește o armă, iar soției i se desenează un punct pe frunte.

* – Într-o zi pescuiesc, povestește un pescar înrăit, și rămân fără momeală. Alături de mine, pe mal, văd un șarpe care se chinuia să-nghită o broască. I-am luat-o și am tăiat-o bucăți, ca să o folosesc de momeală. Simțindu-mă vinovat că i-am luat șarpelui mâncarea din gură, i-am turnat puțină vodcă pe gât, că tot rămăsese cu gura căscată. Și, ce să vezi? După un timp, simt că mă înghiontește ceva la picior… Era șarpele meu, cu două broaște în gură.

* Într-un compartiment de tren erau un bărbat și o femeie. La un moment dat, bărbatul izbucnește în râs. Femeia îl întreabă dacă râde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu. După un timp, bărbatul iarăși râde, iar femeia se irită din nou. El o asigură că nu-i ea cauza răsului. A treia oară, bărbatul izbucnește într-un hohot nestăvilit. Femeia îl întreabă iar:
– Domnule, râdeți de mine?
La care bărbatul îi răspunde:
– Nu, doamnă, îmi spuneam niște bancuri în gând și acum mi-am spus unul pe care nu-l știam.

* Îngrijitorul se uită foarte atent în gura crocodilului.
– Ce are?, întreabă vizitatorul.
– Încă nu știu. Medicul veterinar n-a mai ieșit de-acolo de vreo jumătate de oră…

* Fericirea este atunci când soția seamănă cu idealul, copiii seamănă cu tine, serviciul seamănă cu un hobby, soacra nu seamănă cu șeful tău, șeful tău nu seamănă cu un idiot, iar salariul nu seamănă a pomană.

* La Conferința Internațională a Mafioților
După ședință, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, șeful mafiei românești, la el.
– Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
– Nu, răspunde Ion.
– Dar Mertzane ca ale mele ai?
– Nu.
– Dar lanț din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
– Nu.
– Măi, păi ce mafiot ești tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ți-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă și îl strigă pe servitorul lui, Ghiță:
– Ghiță!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele și cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanțul lui trebuie să-l port eu…

* Ion pleacă la muncă pe vapor, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă și lui un papagal. După un timp, Ion se întoarce, dar cum a uitat să cumpere un papagal, îi ia o bufniță. Cei doi se întâlnesc, Ion îi dă bufnița lui Gheorghe și-i spune că e papagal regal. O săptămână mai târziu, se întâlnesc la o bere, iar Ion îl întreabă pe Gheorghe dacă papagalul a început să vorbească. Gheorghe spune:
– Măi, încă nu vorbește, dar tu știi ce atent se uită?

* – Tatiii, ce e ăla „bărbat”?
– Păi… este un om puternic, care iubește, protejează și are grijă de familia lui!
– Supeeer! Vreau să devin bărbat, ca mama!!!

* Reporterul către un tânăr parlamentar:
– Și ce-ați fot înainte de-a fi om politic?
– Păi ce să fiu, băiat politic!
.
* Mama către fiică:
– Fetița mea, vrei un frățior?
– Vreau!
– Atunci culcă-te și dormi!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un copil, mergând pe stradă, începe deodată să plângă:
– Ce ai, copile, de ce plângi?
– Păi, mama mi-a dat 5 lei, iar eu i-am pierdut!, răspunse acesta.
Domnul, auzind acestea, i-a dat copilului 10 lei, să nu mai plângă. Însă, după ce a primit banii, băiețelul a început să plângă și mai tare.
– Acum de ce mai plângi?, îl întrebă omul cel bun.
– Păi, dacă nu pierdeam cei 5 lei, aveam acum 15 lei…

* O navetă americană este lansată în spațiul cosmic. Echipajul este format dintr-o blondă și două maimuțe.
La o oră după ce se instalează pe orbită, pe ecranul monitorului de la pupitrul de comandă apare un mesaj de începere a comunicării cu Centrul de la Houston și indicația să vină la discuții prima maimuță. Aceasta vine, se instalează în fața monitorului de dialog și i se transmit indicații precise: să verifice nivelul azotului din aerul din navetă, să controleze presiunea combustibilului la motoarele auxiliare și să înceapă procedurile de verificare a sistemului de comunicații. Maimuța își notează cu atenție totul și pleacă să îndeplinească ordinele primite.
După circa o oră, Centrul de la Houston o convoacă pe cea de-a doua maimuță și-i trasează ca sarcini: să înceapă testele de laborator ce au fost programate încă de la sol, să controleze temperatura scutului exterior și să instaleze panourile de protecție termică. Maimuța notează cu atenție totul și pleacă să îndeplinească ordinele primite.
După circa o oră, este chemată insistent blonda (atât în scris – prin ecranul monitorului, cât și acustic – prin difuzoare). După o vreme, blonda apare plictisită și indispusă. Se trântește lasciv în fotoliul pupitrului de comandă și spune:
– Știu, știu! Să dau de mâncare la maimuțe și să nu ating nimic!

* Ion cu Maria, în pat, se pun să doarmă liniștiți, când o voce de afară zice:
– Mă, Ioane, te înșeală Maria!
Se ridică Ion și zice:
– Du-te, mă, dracu’, că Maria-i lângă mine!
Vocea de afară, din nou:
– Ioane, te-nșeală Maria!!!
Ion se enervează și iese în curte, dar, când a ieșit, Vasile a intrat. Ion se duce la geam și zice:
– Să mor de nu!… Că de afară așa se vede!!!

* Într-un autobuz aglomerat, cineva a împins accidental o domnișoară, care a căzut pe genunchii unui preot.
– Oh-ho-ho! – exclamă ea, privind cu interes spre preot.
– Niciun fel de oho-ho, fiica mea, e cheia de la poarta bisericii!

* Se aude că la o stână era un cioban cu o „sculă” imensă și mereu erectă. Se duce o reporteriță să vadă ce și cum și ăsta o așteaptă la gară. Pe drum, o pune frumușel în iarbă, îi ridică fusta și-i dă un număr sănătos. Mai merg ei cinci minute, iar o prelucrează ăsta. Și tot așa de încă vreo 4-5 ori până la stână. Gagica deja saliva la gândul cum o să fie noaptea. Dar, surpriză, baciul se culcă și doarme tun. A doua zi, tipa:
– Bine bade, ieri pe drum nu mă lăsai nici să răsuflu și azi-noapte în pat, nimic?
– Păi, domnucă, pe mine, când mi se scoală, mă împiedică la mers, nu la dormit!

* Proaspăta nevastă o întreabă pe mama ei:
– Cum să-mi păstrez verigheta curată?
Mama îi răspunde:
– Înmoaie-o de trei ori pe zi în apa de spălat vase…

* Un om înțelept mi-a spus odată că, indiferent cât de frumoasă și sexi este o femeie, cineva, undeva, s-a săturat de ea…

* Ion a sărutat-o pe nevastă-sa pe obraz și a adormit. Când s-a trezit, a văzut un tip ciudat care stătea la capul patului, îmbrăcat în robă albă:
– Cine dracu ești?, întrebă Ion, și ce cauți în dormitorul meu?
– Ăsta nu e dormitorul tău, iar eu sunt Sfântul Petru.
– Adică… sunt mort?! Nu se poate! Mai am câteva lucruri de făcut în viață! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie să mă trimiți înapoi!
– Ok… poți să te reîncarnezi, dar… nu te putem trimite înapoi decât ca un câine sau o găină.
Ion a fost devastat, dar știind că era o fermă nu departe de casa sa, a rugat să fie trimis înapoi ca o găină.
Flash de lumină și *poof*, s-a trezit acoperit de pene și ciugulind de pe pământ.
– Nu e chiar așa de rău, s-a gândit Ion, până când a simțit o chestie ciudată crescând în el.
Cocoșul s-a dus la el și i-a zis:
– Deci… tu ești găina cea nouă? Cum îți place prima zi aici?
– Nu e chiar așa de rău, zice Ion, dar am o senzație ciudată, de parcă o să explodez.
– Ovulezi, nu-mi spune că n-ai mai făcut niciodată un ou!
– Niciodată!
– Eh… relaxează-te și lasă să se întâmple.
Câteva secunde (destul de incomode) mai târziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare îl cuprinde, iar emoțiile îl copleșesc, devenind mamă pentru prima oară. Când a făcut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost și mai copleșitor și a știut că reîncarnarea sa ca găină a fost cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodată!
Cuprins de fericire, a continuat și exact când trebuia să scoată al treilea ou, a simțit o lovitură incredibil de puternică în ceafă și a auzit-o pe nevastă-sa:
– IOANE!!! Trezește-te dracu’, bețiv nenorocit! TE CACI ÎN PAT!!!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Klaus Iohannis vine seara acasă, după o zi plină de muncă, consultări la Cotroceni cu partidele politice, urmate de conferințe de presă. Se face comod și se așează în fotoliu pentru o relaxare în compania soției.
– Cum a fost azi, ai avut o zi dificilă?
– Destul de dificilă, dar am rezolvat totul pas cu pas.
– Ți-au pus întrebări neplăcute la conferința de presă?
– Unele au fost, dar le-am arătat ce înseamnă lucrul bine făcut.
– Care a fost cea mai incomodă întrebare?
– Păi aceea în care a trebuit să le explic cum înțeleg eu echilibrul puterilor în stat.
– Și cum le-ai explicat?
– Simplu: le-am spus că fiecare trebuie să-și vadă de treaba lui.
– Bine, Klaus, acum să-ți spun eu ce se mai bârfește prin târg.
– Ce?
– Lumea vorbește că Grete, prietena noastră, a rămas însărcinată.
– Dacă oamenii vorbesc, asta e treaba lor.
– Bine, dar pentru săraca Grete este neplăcut.
– Asta e treaba ei.
– Vezi însă, că nu e numai atât: lumea șușotește că tocmai tu ai fi tatăl.
– Dacă ar fi așa, asta ar fi treaba mea.
– Cum așa, dar cu onoarea mea cum ar rămâne?
– Dragă Carmen, asta ar fi treaba ta. Ghinion!
După care a urmat o seară liniștită în familie.

* Dialog într-un magazin cu suveniruri:
– Aveți inimioare pe care scrie „Pentru unica mea iubire”?
– Da.
– Dați-mi 15!

* Bulă stătea pe scări, la școală, și plângea. Învățătoarea îl întreabă:
– De ce plângi, Bulă?
– Păi, Alinuța mi-a dat peste mână și am scăpat plăcinta.
– A fost cu intenție?
– Nu, a fost cu brânză…

* – Domnule Smith, strălucirea soarelui din zâmbetul fiicei dumneavoastră îndepărtează norii întunecați din existența mea!
– Tinere, asta e o cerere în căsătorie sau buletin meteo?

* Într-un mall, un bărbat intră la frizerie însoțit de-un băiețel. După ce i se face tratamentul complet – ras, spălat, tuns și manichiura – îl suie pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului:
– Trebuie să-mi cumpăr o cravată. Vin imediat.
Când vede că a terminat de tuns băiețelul, însă tipul nu se întoarce, frizerul glumește:
– Se pare că tatăl tău te-a uitat aici.
La care băiețelul răspunde:
– Ăla nu era tatăl meu. Eu mă jucam aici, în față, când el m-a luat de mână și mi-a spus: „Haide, fiule, să ne tundem pe gratis!”

* O blondă se plânge unei prietene:
– Soțul a zis că nu-mi dă voie la volan, până nu învăț să îngrop motocicliști.

* Un băț de chibrit îi spune altui băț de chibrit, deja ars:
– Dacă ești prost! Ți-am zis de o mie de ori să nu te mai scarpini în cap!

* Două tipe la discotecă. Se apropie un tip arătos și o cere pe una la dans. În timp ce dansează, fata întreabă:
– Ești cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
– Acum am ieșit din închisoare.
– Și de ce ai fost acolo?
– Mi-am omorât nevasta, i-am tăiat capul și l-am aruncat într-un râu.
După dans, fata se întoarce la prietenul ei:
– Închipuie-ți, dragă, nu e însurat!

* Bulă către maică-sa:
– Mamă, profesoara m-a întrebat azi dacă am un frate sau o soră mai mici decât mine.
– Și ea ce a spus când i-ai zis că ești singurul copil?
– „Mulțumesc lui Dumnezeu”.

* Doi tipi mergeau în spatele a două tipe. La un moment dat, unul se hotărăște să le abordeze:
– Psssst!
Una dintre tipe se întoarce și spune:
– Ce faci, boule, te dezumfli?
– Nu! Pun frână să nu calc o vacă…

* În camera ei întunecată, privind în globul strălucitor de cristal, ghicitoarea își cântărea macabra predicție. Scărpinând, gânditoare, după ureche un motan negru și năpârlit, spuse într-un târziu:
– Nu găsesc o cale de a te menaja, așa că voi fi directă. Pregătește-te de a deveni văduvă. Soțul tău va pieri de moarte violentă, chiar în acest an.
Vizibil șocată, tânăra femeie își opri privirea pe fața zbârcită a vrăjitoarei, pe motanul janghinos, apoi pe lumânarea care fumega într-un colț și în sfârșit, asupra propriilor mâini, tremurânde. Trase adânc, de câteva ori, aer în piept, pentru a-și recâștiga postura. Mintea ei caută, febrilă, un răspuns la întrebarea care o chinuia. Întâlnind din nou privirea ghicitoarei și încercând să-și controleze vocea, întrebă aproape în șoaptă:
– Dar… voi fi achitată?