BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Într-o zi, într-un restaurant, au intrat un leu și un iepure. Proprietarul a rămas uimit, neputându-și crede ochilor. În local s-a așternut o tăcere mormântală și toți au început să-i privească pe noii clienți. Un ospătar s-a îndreptat spre ei și i-a întrebat:
– Ce ați dori să serviți?
– Eu aș dori o cafea, zise iepurașul.
– Iar prietenul dvs.?… Poate ceva de mâncare…
Iepurașul râde:
– Credeți că dacă i-ar fi fost foame, am mai fi fost împreună aici?

* Două blonde stau de vorbă:
– Și cu cine te-ai mai culcat în ultimul timp?
– Păi, aseară cu un culturist…
– Ooo! Și cum e fată un bărbat așa plin de mușchi?
– Eee… cum să fie… ca și cum ar cădea peste tine un șifonier mare cu o cheiță mică de tot.

* Dialog între doi colegi de serviciu:
– Auzi, cum de ți-a mărit șeful salariul cu 100 de lei?
– I-am spus că dacă nu mi-l mărește cu 100 de lei, o să le zic la toți colegii că mi l-a mărit cu 500 de lei.

* Un pacient, rănit la picior, primește o rețetă de picături de ochi.
– Doctore, dar eu sunt rănit la picior!
– Da, dar dacă te uitai pe unde calci…

* Îi invidiez pe alcoolici. N-am auzit unu’ să se plângă că nevastă-sa e urâtă.

* Soțul și soția ies dimineața din bloc. În fața scării, o mașină nouă, splendidă. Văzând-o, soția zice:
– Cine știe ce curvă o fi primit-o cadou!
Soțul, șocat:
– Draga mea, e cadoul meu pentru tine!

* Judecătorul întreabă martora:
– Sunteți căsătorită?
Ea oftează. Judecătorul dictează secretarei:
– Nu e căsătorită. Apoi întreabă martorul:
– Sunteți căsătorit?
Martorul oftează. Judecătorul dictează:
– Căsătorit.

* Vorbesc doi prieteni:
– Ia zi, ce cadou ți-a făcut nevastă-ta de ziua ta?
– Mi-a propus o partidă de sex în trei cu oricare din prietenele ei!
– Și?!
– S-a supărat când am întrebat-o „Oricare două?”.

* O molie cu puiul molie:
– Puișor, te rog frumos să papi ciorăpel…
– Nu pap ciorăpel!!!
– Ba, te rog frumos, îți spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!
– Nu pap ciorăpel!!!
– Bineee, să știi că cine nu papă ciorăpel, nu papă nici mohair.

* Mama și copilul pe plajă:
– Mami, da’ de ce au unele tanti țâțele mai mari ca ale tale?
Vrând să se evidențieze în ochii micuțului, mămica găsește un mod de-al lămuri:
– Acele femei sunt proaste, pentru că și-au pierdut timpul și banii ca să-și crească sânii.
După un timp:
– Mami, da’ de ce la unii bărbați li se vede un cocoșel mai mare decât al lui tati?
– Pentru că… și ăia sunt oameni proști și au pierdut vremea crescându-și cocoșelul.
După încă puțin timp:
– Mami, tati stă de vorbă cu o femeie proastă și se vede că începe să se prostească și el.

* La un magazin se prezintă un bâlbâit și se adresează vânzătorului:
– Vă-vă-vă… ro-ro-rog… să-să-să-mi dați… u-u-un cu-cu-cușmir…
– Ce anume doriți?!
– U-u-un… cu-cu-cu-cușmir…
– Nu înțeleg ce vreți…
Un client din apropiere intervine:
– Decât să ne chinuim să pricepem ce zice, mai bine-l aducem pe Ion, de la aprovizionare, că-i tot bâlbâit și s-or înțelege.
Vine Ion, ascultă comanda, îi aduce marfa și clientul pleacă după ce achită.
– Da’ ce a cerut omul?, întreabă vânzătorul mirat.
– Cu… cu… cu…. cușmir…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Pilotul unui avion către turnul de control:
– Mi s-a terminat combustibilul, cred că o să cad.
Turnul:
– Ok, mulțumesc, te ștergem de pe listă.

* Există două motive pentru care femeile au dureri de cap:
1. Vor un bărbat, dar nu-l au.
2. Au un bărbat, dar nu-l vor.

* La psihiatru:
– Mda, ce probleme aveți?
– Uit.
– Dați exemple.
– Păi, când mă bag în pat cu amanta, uit de nevastă.
– Și când te bagi în pat cu nevasta?…
– Uit de ce m-am băgat…

* – Iubitule, îți plac chiloții mei? Trei ore am stat să-i aleg…
– Da, dă-i jos.

* Nu știu de ce plouă afară, dar, ca om însurat, tind să cred că e vina mea.

* Soțul către soție:
– Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine?
Soția:
– Nu-i nimic iubitule, și pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară…

* Discuție între doi amici:
– În ultimul an, tot primesc scrisori de amenințare și nu pot face nimic.
– Dar de ce nu anunți Poliția?
– Nu are rost, scrisorile sunt de la Finanțe…

* Un bordel la moldoveni, patroana către angajată:
– Marișico, opreștii, fă, plășerili, că suta-i falsă!
– Târziu, șefu, domnul tocmai a jubilat…

* Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris:
„Dacă aparatul nu funcționează, vă rugăm să îl căutați pe șef. Dacă funcționează, căutați fetele de la bar!”

* – Sper că ai prezervativul la tine!
– Nu, dragă, dar am analizele la zi, n-am SIDA!
– Foarte bine, n-aș fi vrut să o iau a doua oară!

* – Bună ziua, sutiene numărul zero aveți?
– Nu, dar vă putem oferi alifie contra bubelor.

* Un scoțian se plângea de seviciile unei firme de curățătorie:
– E prea scump. Eu nu v-am adus decât o singură rufă la spălat!
– Aveți dreptate, dar într-un buzunar al gecii dumneavoastră am găsit două tricouri, în altul un pulover și în al treilea alte două tricouri.

* O stewardesă americană îl întreabă în avion pe un pasager de rasă arabă:
– Doriți ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere?…
– Nu, mulțumesc, nu pot să beau, deoarece peste câteva clipe voi conduce avionul.

* Un om însetat dă peste o fântână în deșert. Se apleacă, dar nu se vedea dacă este secată și nici cât este de adâncă. Caută în jur și găsește o piatră pe care o aruncă în fântână, ascultând cu urechea. Nu se aude nimic. Mai caută în jur și vede o bară de fier, pe care o aruncă în fântână, însă nu aude nimic nici de data aceasta. Oare ce să fie?
Deodată, vede un nor de nisip în depărtare, se apropie, din nor apare o cămilă și se aruncă direct în fântână. Nevenindu-i să creadă ce vede, omul însetat se întreabă ce o fi pățit cămila. Apare apoi un arab, căutând ceva. Îl întreabă pe omul de lângă fântână:
– N-ai văzut cumva o cămilă?
– Ba da. Tocmai a sărit în fântână.
– Cum să sară în fântână, când eu am legat-o de bara de fier?…

* Vorbesc două prietene:
– Am făcut cunoștință pe net cu trei bărbați: primul este bogat, al doilea deștept, iar al treilea este un dansator desăvârșit. Oare pe care să-l aleg?
– Știi, dragă, cred că cel mai ușor e să-l înveți pe primul să citească și să danseze.

* Scufița Roșie:
– Bunico, de ce ai ochii așa de mari?
– Bunico, de ce ai urechi așa de mari?
– Bunico, de ce ai dinți așa de mari?
Bunica:
– Hai, gata că mă enervezi. Pune lupa aia pe masă și cară-te!

* Observați cu câtă frică deschid românii plicurile.
„Dacă o fi de la poliție, de la bancă… sau mai rău, Doamne ferește, o invitație la nuntă…”

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Stewardesa:
– De ce strigați? De ce sunteți nervoși? Ok, v-a scuturat de câteva ori… Un gol de aer obișnuit. O zonă cu turbulențe… Se mai întâmplă… Gata, gata, ne liniștim. Totul e bine? V-ați calmat? Ok, merg să liniștesc și pasagerii!

* Dialog într-un autobuz:
– Mă scuzați, mi-ați ocupat locul.
– Locul? Și puteți demonstra?
– Pot. Sub dumneavoastră este o înghețată…

* Se întâlnește Bulă cu bunicul său în pușcărie.
– Ce faci, bunicule? De ce ești aici?
– Păi am pescuit fără permis…
– Și cât ți-au dat?
– 25 de ani.
– Nu se poate, ai mai făcut tu ceva…
– Păi am pescuit cu dinamită.
– Și? Ce ai prins?
– Ei… trei știuci așa… de vreo 30 cm, doi șalăi de 50 cm și vreo patru scafandri așa, mai mititei…

* – Unii pescuiesc fiindcă le place acest sport, alții din plictiseală, eu din cauza nervilor. Și dv.?
– Eu vreau să prind pește.

* Pe o trecere de pietoni, o persoană este lovită de o mașină. Șoferul iese repede și, aplecându-se asupra victimei, zise:
– Aveți noroc, eu sunt medic.
– Dar dumneata nu ai, eu sunt avocat, îi răspunde victima.

* Nu-mi place deloc de prietenul ăsta nou al tău, este un pierde-vară, de la depărtare părea prost, când s-a apropiat de mine m-am convins, unde l-ai cunoscut?
– Nu-i adevărat, tăticule, e un băiat deștept și îmi face atâta bine! În plus m-a vindecat de boala aia care o aveam în fiecare lună…

* Soțul vine seara acasă și o găsește pe soacră-sa tolănită în fotoliul lui.
– Bună seara… zice el
– Bună seara… răspunde ea.
– Ia stai!… zice el, după ce aude gemete ciudate în dormitor. Aia nu-i cumva nevastă-mea?
– Probabil…
– Și ce dracu face acolo?! Nu cumva și-o trage cu altul în propriul nostru pat conjugal?!
– Nu știu…
– Cum nu știi??!, explodează soțul, și de nervi o apucă pe soacră de păr și o târăște în baie, băgând-o cu capul în cada cu apă.
– Ce faci, nenorocitule?, zbieră soacra, între două scăldări. Vrei să mă îneci?!
– Ce să-ți fac?, îi răspunde el, afundând-o și mai abitir. Nu-mi ziceai tu să nu ies din cuvântul lui fiică-ta?
– Așa, și?!, bolborosește soacra disperată.
– Păi ia auzi cum strigă de dincolo: „Bag-o mai adânc!!!…”

* Am văzut la televizor că „Vremea va fi închisă”. Cred că DNA exagerează…

* – Prin ce se deosebește dragostea de sex?
– Dragostea îi alege pe cei demni, sexul – pe cei disponibili!

* O broască fără carapace este fără locuință sau dezbrăcată?
Răspuns: În primul rând e moartă.Pe urmă depinde de orientarea sexuală…

* O blondă drăguță intră în farmacie și întreabă:
– Aveți prezervative foarte mari de vânzare?
– Desigur că avem, vreți să cumpărați?
– Nu, dar vă supărați dacă am să aștept aici până intră cineva să cumpere?

* Puradelu’ îl întreabă pe Bulibașa ce este democrația:
– Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile și apoi mergem și luăm ce-i al altuia, aia e democrația.
– Și ăla nu zice nimic?
– Ba da, dar aia e rasism.

* I: – Cum recunoști un iepuraș cu aripi?
R: – Are un vultur în spate.

* O femeie a vrut să-i facă soțului ei testul suprem. Tânăra i-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor. Bărbatul a ajuns acasă, a citit scrisoarea, a scris ceva, apoi a început să cânte și să danseze. Și-a luat telefonul și a sunat pe cineva.
„Bună, iubito, tocmai îmi schimb hainele și vin la tine. Cât despre proasta cealaltă, s-a prins în sfârșit că îmi băteam joc de ea și a plecat. Am făcut o greșeală imensă când m-am însurat cu ea. Îmi doresc să te fi întâlnit mai devreme. Ne vedem în curând, iubito!”, a spus soțul femeii, apoi a părăsit camera.
Plângând, femeia a ieșit din ascunzătoare și a citit ce i-a scris soțul ei: „Ți se vedeau picioarele, idioato. Mă duc după pâine”.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un tătic la farmacie:
– Mai dați-mi, vă rog, un sirop de tuse!
– Dar parcă ați mai cumpărat unul, acum o jumătate de oră!
– Da, e adevărat, dar pentru ca băiatul nostru să ia o linguriță de sirop, trebuie să beau eu și soția, bunicul, două mătuși, pisica, ba chiar și câțiva vecini…

* Dinții către limbă:
– Dacă te presăm mai tare te putem tăia!
– O singură înjurătură dacă rostesc, zburați toți!

* L-am sunat pe șeful meu:
– Șefu, astăzi nu vin la muncă.
– Știu.
– De unde naiba știi?
– Știu, pentru că te-am dat afară acum două săptămâni, mama ta de bețivan împuțit!

* M-am dus la morgă să identific cadavrul soției mele.
– Ești sigur că e ea?, m-a întrebat polițistul.
– Da, i-am răspuns. E rece și nu vorbește cu mine, ce vrei mai mult de atât?

* O bătrână, pe la 65 de ani, își dă seama că a trecut prin toate în viața ei. Așa că se decide să își pună capăt vieții.
Îl sună pe doctorul ei pentru a-l întreba care este cel mai bun loc în care se poate împușca pentru a muri din prima încercare, iar acesta îi răspunde că la doi centimetri sub sânul stâng este cea mai bună opțiune.
Așa că bătrâna s-a împușcat în genunchi.

* Te-ai distrat ieri cu noua ta prietenă?
– Nu prea. În momentul culminant, a început să-mi curgă sânge din nas.
– Tensiunea?
– Nu, soțul din deplasare.

* Dorind să facem o schimbare, eu și nevastă-mea ne-am „jucat” aseară în dormitor de-a „doctorul și asistenta”.
N-a mers totul chiar cum ar fi trebuit.
Mai ales după ce-am diagnosticat-o ca fiind obeză…

* Doi bătrânei, discutând:
– Auzi, tu în pat mai faci ceva?
– Da. Mă piș.

* O blondă la vulcanizare:
– Cum ai reușit să spargi pneul în halul ăsta?, întreabă muncitorul din atelier.
– Am călcat pe o sticlă!
– N-ai văzut-o?
– Nu, tâmpitul dracu’ o avea în buzunar!

* – Ce faci, măi… de ce modifici nota din carnet?
– Păi, doamna profesoară, nu dvs. mi-ați zis adineaori să fac tot posibilul ca s-o corectez?

* Baba Azara avea un obicei tare ciudat: în fiecare dimineață ieșea la ușă și striga, să audă vecinii, „Lăudat fie Domnul!”, după care, foarte mulțumită de sine, închidea ușa și își vedea de treabă. Scos din sărite, după mai multe discuții pe teme religioase, văzând că nu are nicio șansă să convingă baba să o lase mai moale, un ateu s-a gândit să-i facă o farsă, sperând că o va potoli. Astfel, s-a dus omul la cumpărături și a luat o mulțime de alimente, pe care le-a împachetat frumos. A doua zi dimineață, a pus coșul cu bunătăți la ușa babei, știind că aceasta va ieși să urle, ca de obicei. După ce scoate capul pe ușă, înainte să strige, a observat coșul, pe care l-a examinat imediat. Bucuroasă din cale-afară, ia baba coșul și apoi strigă: „Lăudat fie Domnul pentru că mi-a dat aceste bunătăți!” Ateul, așteptând acest moment, deschide ușa și-i spune, pe un ton superior, babei:
– Ha! Nu a fost Domnul, eu am fost cel care ți-am cumpărat astea!
Baba, părând să-l ignore pe ateu, nu stă mult pe gânduri și strigă din nou:
– Lăudat fie Domnul pentru toate aceste bunătăți… și pentru că l-a făcut pe ateu să plătească pentru ele!

* Azi mi-a picat netul și a trebuit să petrec ceva timp cu familia mea. Par oameni de treabă…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Bulă își primise permisul de conducere doar de câteva zile. În timp ce se plimba cu mașina pe străzile capitalei, este oprit de un polițist:
– Dumneata ai lovit cu mașina un om. Știi ce trebuie să faci în astfel de cazuri?
– Da, știu, răspunde speriat Bulă. Îl iau în mașină și-l duc la urgență!
– Atunci de ce nu procedezi așa?
– Nu pot. Am deja cinci răniți în mașină.

* O femeie bătută măr se duce la un polițai ca să reclame. Acesta o întreabă cine a bătut-o, iar femeia îi răspunde că doctoru’ ginecolog Ionescu. Îl cheamă polițaiul pe doctor la secție și îl întreabă ce a avut cu femeia de a jucat-o în picioare.
Acesta răspunde că a avut o zi grea, cu multe nașteri, avorturi, extrauterine și alte chestii, după-amiază a intrat de gardă și a avut tot așa, o noapte plină cu nașteri, avorturi, cezariene, iar dimineață, când era în parcarea spitalului să plece acasă, a venit tipa la el și i-a spus că dacă-i dă 50 lei îi arată păsărica!

* O pereche la vârsta a treia, după o consultație geriatrică, primește ca sfat de la medic să-și noteze ce au de făcut pentru a compensa, astfel, memoria care începe să se deterioreze.
Într-una din zile, în timp ce se uitau la TV, bătrânelul se ridică din șezlong pentru a merge la bucătărie. Soția:
– Adu-mi și mie o cupă cu înghețată, dar notează-ți să nu uiți.
Soțul:
– Nu e nevoie, doar țin minte.
– Stai, mai pune în înghețată și niște zmeură. Notează-ți…
– Nu e nevoie…
– Încă ceva: pune deasupra și o linguriță de frișcă. Notează-ți…
– Nu notez nimic, doar țin minte atâta lucru (din ce în ce mai iritat pentru că e întors din drum).
După vreo douăzeci de minute, bătrânelul iese din bucătărie cu un platou cu felii de șuncă și ouă, pe care îl depune în mâinile consoartei. După ce se uită la platou, bătrânica explodează:
– Vezi, ai uitat ceapa! Doar ți-am spus să notezi…

* În gară la Fălticeni mă abordează o reprezentantă de la Colgate:
– Doamnă, știați că o persoană obișnuită își spală doar 30% din dantură?
– Domnișoară, suntem în Fălticeni. Aici, o persoană obișnuită are doar 30% din dantură.

* – Alo, biroul de informații? Spuneți-mi, vă rog, unde pot găsi Viagra pentru femei?
– În orice magazin de bijuterii.

* La prima întâlnire:
Ea: – Uimește-mă!
El: – Nu am cont pe Facebook!

* Mărturisire:
În fiecare dimineață mă învârt în același cerc vicios. Pentru a-mi face o cafea trebuie să mă trezesc, iar pentru a mă trezi trebuie să-mi fac o ceașcă de cafea…

* Constatare:
Fiecare dintre noi, bărbații, știm câte ceva despre femei. Ca să ne împiedice să creăm o bază comună de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieții.

* – De ce albinele nu au guvern, președinte?
– Deoarece ele trebuie să facă miere, nu rahat!

* Soldații americani, japonezi și somalezi se întrec la tras cu tunul. Americanii trag până la 4.000 de metri. Japonezii trag până la 8.000 de metri. Somalezii trag la 10 metri. După trageri, generalul american îl ia la mișto pe cel somalez:
– Bine, mă, numai 10 metri?
La care somalezul răspunde:
– Dacă ești mai tare, hai tu și suflă-n țeavă!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* De câteva zile mă tot macină o întrebare…
O întrebare care nu-mi dă pace:
Fundul mării o purta chiloți?

* Un ginecolog se întoarce acasă beat turtă. Vreo jumătate de oră se chinuie să găsească gaura cheii. Într-un târziu oftează:
– Dacă ar fi avut măcar un fir de păr, aș fi nimerit din prima.

* Astăzi m-a mâncat în cur să sar cu parașuta. Mare greșeală…
În caz că nu știți, la primul salt nu te lasă singur, te leagă cu un ham de un tip și trebuie să sari cu el…
În fine, tipul își leagă hamul de mine, tragem aer în piept și sărim.
După vreo două minute mă întreabă: „Și, de cât timp ești instructor?”.

* Un puști de 5 ani către tatăl său:
– Tată, să știi că m-am decis: când o să fiu mare vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi!
– Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez?
– Cumpărându-mi o înghețată în fiecare zi!

* O bunicuță se prezintă la examenul de admitere la facultate. Reușește cu brio și este admisă. Totuși, examinatorii, curioși, o întreabă la ce îi mai trebuie școală la vârsta asta, că doar e pensionară…
– Ah, nicidecum pentru carieră. Bărbatul meu, deunăzi, se fălea prin birt și spunea că de aniversarea lui de 70 de ani își dorește să facă sex cu o studentă…

* Un tip la un fast food:
– Bună ziua, vreau 4 shaorme la pachet, vă rog. 2 cu pui, 2 cu vită. În cele cu pui, vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud și pita arsă. La o shaorma cu vită, vreau carnea crudă în sânge, pita arsă pe o parte și numai cu castraveți, iar în cealaltă, cu vită, vreau carnea cărbune, pita arsă și numai ceapă.
– Dar, domnule, ce îmi cereți e foarte greu de făcut!
– Păi și ieri cum ai reușit?

* Ora de religie în școală. Profesoara:
– Și, copii, amintiți-vă, cei care vor învăța pentru note de 9 și 10 vor nimeri în rai, iar cei care vor învăța pentru 4 și 5, vor ajunge în iad.
Bulă:
– Doamna profesoară, să înțeleg că nimeni nu va termina școala viu?

* Doi îndrăgostiți stau întinși pe nisip, pe plaja pustie, în lumina splendidă a răsăritului. La un moment dat, tipa spune:
– Iubitule, ești ca un vultur.
– De unde ți-ai dat seama? După privire, nu?
– Nu, după unghiile de la picioare…

* Mărturisire:
Ieri, am stat cu colegii mei în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat. Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri.

* Reclamă turistică:
Veniți în vacanță la Honolulu. Aici găsiți de toate și pentru toată familia. Nisip pentru copii… Soare pentru doamne… Fetițe tinere pentru domni… Rechini pentru soacre.

* – Eu nu vreau să mă căsătoresc cu un zgârcit ca tine! Poftim inelul!
– Unde e cutia?

* – Ospătar, ciorba asta se presupune c-ar trebui să conțină și pește, din moment ce-i ziceți „pescărească”…!
– Sigur, șefu… iar tochitura moldivinească ar trebui să conțină moldoveni tocați… sau cum?

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O femeie s-a aventurat pe străzile orașului, curând după ce și-a luat permisul de conducere. Pentru că nu știa încotro să o ia, s-a ținut după o mașină din fața sa. La un moment dat, aceasta s-a oprit. Neînțelegând ce s-a întâmplat, s-a pus pe claxonat. Atunci șoferul celei din față a strigat la ea:
– Doamnă dragă, unde vreți să mergeți? Sunteți în garajul meu…

* Un ascultător întreabă la Radio Erevan:
– De ce nu sunt lovituri de stat în SUA?
– Pentru că e singura țară din lume care nu are ambasadă americană!

* – Am ajuns deja în oraș?, întreabă soția.
– Cu siguranță, răspunde soțul, lovim din ce în ce mai mulți pietoni!
– Păi, încetinește atunci!
– Cum să încetinesc, dacă tu conduci?!

* Într-o dimineață, Ion și Maria în pat:
Ion: – Te-ai sculat?
Maria: – Da, dragul meu!
Ion: – Nu vorbeam cu tine!

* Două blonde la telefon:
– Vai fată, să vezi ce mi s-a întâmplat!… Porcu’ de bărbatu-meu a plecat în delegație și mi-a pus centură de castitate?!?… Mor de ciudă!… Da’ tu ce mai zici, apropo, am auzit că și al tău e plecat, așa-i?
– Inmmm… hmmm!!!
– Ție ți-a pus și botniță?

* Înainte de nuntă te gândești că mai bună decât ea nu există.
Înainte de divorț te gândești că mai rea ca ea nu există…
Și de fiecare dată greșești!

* În Deltă, doi pescari:
– Cum mușcă în seara asta?
– Mai ales de gât și glezne! Mama lor de țânțari!

* Cetățenii de etnie romă sunt foarte supărați pe tinerii din Vaslui:
„Să faci sex cu o tânără fără să o cumperi de la părinți?? Niște necivilizați!”

* Un moldovean intră într-un bar din Chișinău
– O bere, vă rog!
– 20 de lei.
– Da acum o săptămână era 10!
– 10 lei berea și 10 lei să acoperim miliardul furat din bănci.
– Bine, uite 20 de lei!
Barmanul primește banii și îi dă rest 10 lei.
– Păi și berea?!
– Bere n-avem!

* Un preot catolic, un pastor reformat și un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, își aleg un urs și încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povestește:
– Am găsit un urs, i-am citit Catehismul și l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aștept la împărtășanie.
– Am găsit un urs și i-am ținut o predică din învățăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice și pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfășurat în bandaje.
– Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.

* La poliție, un bărbat reclamă dispariția soției. I se cer diferite date și-o fotografie.
– Păi n-am nicio poză cu ea.
– Atunci semnalmente, vrem o descriere cât mai exactă!
– S-o descriu?? Aaa, da, sigur… dar… dacă o veți găsi, ea o să afle ce-am zis???

* Cele două probleme ale femeii moderne: ori pune la suflet, ori pune la șolduri.

* Marie și Ioana stau de vorbă:
– Cred că soțul meu mă înșală, zice Maria.
– De ce crezi asta?
– Nu mă mai bate de trei săptămâni!

* Nu vă fie frică de femeile deștepte. Și pe ele le prostește dragostea!

* Un moldovean vine la muncă dis-de-dimineață cu un ochi umflat, șchiopătând și cu mâna în ghips. Șeful, mirat, îl întreabă ce s-a întâmplat.
– Ah, nimic deosebit, răspunde moldoveanul.
– Cum nimic, domnule, când ești așa de rănit?
– Ah, nimic deosebit, șefu! Niște golani m-au prins la nevastă-mea!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* În arestul poliției, Elena Udrea este întrebată:
– Care este hobby-ul dvs.?
– Literatura.
– Care este autorul preferat?
– Frații Grimm.
– Ce povestire?
– Frumoasa din pădurea ADOR MITA…

* Acasă, în pat: Este 7 dimineață, închizi ochii pentru 5 minute și este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute și este 1:31.

* Wikipedia: -Eu știu totul!
Google: – Eu am de toate!
Facebook: – Eu știu pe toată lumea!
Internet: – Fără mine nu aveți valoare!
ENEL: – Serios?

* – Familia noastră îl ajută pe Ștefan Bănică să plătească mai puține taxe!, îi zic eu unui prieten.
– Cum așa, sunteți contabili?
– Nu, dar nu-i cumpărăm niciodată albumele!

* Un tânăr însurat merge la preot să se spovedească:
– Tinere, ce păcate ai?
– Părinte, eu sunt antrenor de fitnes și la muncă văd foarte multe femei…
– Ai păcătuit cu gândul?
– Nu părinte, eu doar m-am frecat de o femeie în timp ce îi arătam cum se face un exercițiu. Nu am făcut nimic, decât că ne-am atins corpurile…
– Este la fel de grav! Ori că atingi, ori că bagi, e același lucru! Pentru asta trebuie să spui de trei ori Tatăl Nostru și să pui în cutia milei 100 de euro!
Tânărul, nemulțumit, spune rugăciunea și când să iasă din biserică, preotul îl strigă:
– Tinere, iar păcătuiești! Nu ai pus banii în cutie!
Tânărul îi răspunde:
– Părinte, eu i-am atins de cutie! Ori că atingi, ori că bagi, e același lucru!
.
* Sala de operație. Intervenție urologică. Chirurgul către asistentă:
– Te rog să îndrepți penisul.
– Hmmm. Foarte bine. Iar acum și la pacient!

* Doi amici într-un bar:
– Scuze, dar ieri ți-am văzut soția ieșind dintr-un hotel însoțită de un tânăr macho!
– Și ce hotel era ăla?
– Palace…
– Ah, dar îl știu, nu ai de ce să-ți faci griji… e un hotel bun!

* O blondă comandă:
– O vodka, vă rog!
– Doamnă, aici e McDonald’s!
– Atunci, o McVodka! Și să fie supersize!

* Unul beat ajunge noaptea în cimitir. Se împiedică și cade într-o groapă proaspăt săpată unde și adoarme. Se trezește înghețat de frig și exclamă:
– Brrr, ce frig e aici!
Paznicul cimitirului, care era în apropiere:
– Păi dacă i-ai lăsat să-ți fure coșciugul…

* Am o nedumerire: De câte ori mă uit la televizor urmăresc un film întrerupt de publicitate sau privesc o emisiune de publicitate întreruptă de un film?

* – Ați urmat recomandările mele, să mâncați numai hrană de copii mici?
– Da, am mâncat nisip din parc, niște nasturi de pe acasă, însă nu aș zice că mă simt mai bine…

* Acuzata, prostituată bătrână. Judecătorul tânăr este derutat și sună un coleg.
– Domnule coleg, după 50 de ani de prostituție dovedită, oare cam cât ar trebui să îi dau acuzatei?
– Eu nu i-aș da mai mult de 10 Euro!

* – Alinuța, ce mesteci acolo?
– O lamă.
– Orbit?
– Nu, Gillette.

* Un polițist oprește la miezul nopții o mașină care se deplasa în zig-zag. Se apropie și vede șoferul lovit, plin de sânge, cu fața tumefiată și cu un cuțit înfipt în gât…
– Auzi, mă, zice polițistul, nu cumva ești băut?

* O blondă la oftalmolog:
– Ce literă este asta?
Tace.
– Ce literă este asta?
Tace.
– Dumneavostră stați prost cu vederea?
– Cu vederea stau bine. Pur și simplu nu-mi amintesc!

* Între scriitori:
– Am auzit că te-ai însurat. Cum e?
– Grozav! Soția și soacra îmi oferă material pentru două tragedii…

* Dacă, întâmplător, un bărbat gol pușcă nimerește în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă, vor țipa, pentru a-l alunga degrabă cât mai departe.
Dacă, însă, o femeie goală pușcă nimerește, în mod întâmplător, în vestiarul bărbaților, aceștia vor fi foarte bucuroși, prietenoși și ospitalieri.
Asta demonstrează, încă o dată, bunătatea și frumusețea sufletului bărbaților.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenția unui bărbat:
– Puteți să-mi spuneți cât de caldă este apa?
– Domnule, răspunde ea iritată, multă lume m-a luat drept prostituată, dar drept termometru încă nimeni…

* Discuție între vacă și vițel:
– De azi să nu te mai prind că te mai joci cu Ghiță!
– De ce, mamă?
– Păi maică-sa e o scroafă, iar taică-său e un porc.
– Dar, mamă, și tu ești vacă.
– Da, dar tatăl tău a fost veterinar…

* – De ce au blondele ochii ca stelele?
– Pentru că au mintea ca noaptea…

* Un automobilist își revine după un grav accident și aude:
– Foarfece, ață…
– Sunt atât de grav rănit?, geme el.
– Nu, fiule, îți coasem doar aripile…

* Gheorghe se duce la Ion și-i zice:
– Ioane… am evitat să-ți spun asta până acum… dar mă culc cu nevasta preotului. Poți să-l ții tu de vorbă o oră după slujbă, mâine, să-mi fac și eu treaba cum trebuie?
Lui Ion nu prea-i place asta, dar, Gheorghe fiindu-i cel mai bun prieten, acceptă. După slujbă, începe să-l țină de vorbă pe preot, punându-i tot felul de întrebări stupide, doar ca să-l țină ocupat. După ceva timp, se enervează preotul și-l întreabă de ce a venit, de fapt. Simțindu-se vinovat, Ion îi spune toată tărășenia.
La care preotul, bătându-l prietenește pe spate, îi spune:
– Ioane, cred că ar fi bine să te grăbești s-ajungi acasă, nevastă-mea a murit acum un an!

* Intră doi unguri la mine în magazin.
– Ce doriți?, îi întreb.
– Vrem doi cutie de pateu.
– De care? Bucegi, Scandia, Antrefrig?
– No, no!…
– Ei, hai acuma… zic, să nu-mi spuneți că vreți Ardealul?!

* Un tip vine de la muncă acasă și o găsește pe nevastă-sa în fața ușii, cu bagajele făcute.
– Ce faci cu bagajele alea, pleci undeva?
– Da, mă duc în Las Vegas.
– Și cam ce cauți tu în Las Vegas?
– Am aflat că acolo pot să câștig patru sute de dolari făcând ce-ți fac ție pe gratis.
Se duce și ăsta , își face și el bagajele și iese în fața ușii.
– Și tu unde crezi că te duci?
– Merg și eu cu tine, că mor de nerăbdare să văd cum o să trăiești tu cu opt sute de dolari pe an…

* Când îi spui unei femei „Hai să ne-o tragem”, ești un nemernic.
Când îi spui unei femei „Hai să ne-o tragem la Paris”, ești romantic.

* – De când m-am îndrăgostit de tine, nu mai pot să beau, să fumez, să mănânc.
– Așa de tare mă iubești?!?
– Nu, dar nu îmi mai ajung banii…

* O domnișoară se privește în oglindă și își zice:
– Ce gât ca de lebădă, ce sâni apetisanți, ce talie subțirică, ce șolduri arcuite! Dar ce să fac cu grăsimea asta care ascunde toată această splendoare?

* Nevasta e ca o grenadă. Dacă-i scoți inelul, îți dispare casa.

* Dacă ești un elev eminent și ai numai note de 10, ar fi bine să te comporți frumos cu colegii tăi care au note mici.
Într-o zi, ei vor fi șefii tăi!

* – Cum traversează românii strada?
– Se uită la semafor și dacă e verde merg, iar dacă e roșu aleargă!

* – Care este avantajul de a face sex în grup?
– Dacă ai altă treabă, poți să pleci.

* O discuție pe chat:
– Ce înălțime ai?
– 160…
– Ia te uite, ce prințesă micuță! Dar cât cântărești?
– Eheee… Cântăresc încă și mai puțin. 125!

* Se întâlnesc doi bețivi de dimineață:
– Ai luat micul dejun astăzi?
– Nu, nici măcar o picătură…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O tipă intră într-unul dintre cele mai șic magazine de încălțăminte:
– Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
– La ce să se asorteze?
– La un miliardar gras, chel și scund!

* – Nu știi, Ioane, unde o fi papagalul nostru?!
– N-am nici cea mai mică idee, dar am observat că pisica noastră a început să vorbească.

* Soția se plânge psihiatrului:
– Nu mai suport! Soțul meu se poartă cu mine precum cu un câine!
– Cum așa?! Vă bate?
– Nu, vrea să-i fiu credincioasă!

* Trece Bulă cu taică-su pe la școală și este întrebat:
– Feciorașule, tu la școala asta înveți?
– Da.
– Cu 20 de ani în urmă și eu tot aici învățam.
– Aha, acum am înțeles ce avea în vedere directorul când zicea că așa idiot ca mine, el de 20 de ani nu a mai văzut în școală.

* Dilema bărbatului căsătorit:
„Acu’ ce să-mi doresc să am? Dreptate sau liniște?”

* – Cum a fost întâlnirea pe nevăzute?, îl întreabă un student pe colegul de cameră.
– Nasoală! Tipa a apărut într-un Rolls Royce din 1941.
– Păi asta-i o mașină foarte scumpă. Ce e rău în asta?
– Ea era primul proprietar…

* – Chelner, salata asta este pentru două persoane?
– Da, bineînțeles!
– Atunci de ce este un singur vierme înăuntru?

* – Știai că prezervativele au serie și număr?
– Nu!
– Păi vezi, înseamnă că n-ai derulat niciodată unul până la capăt…

* Autobuzul pleacă din stație, iar după el aleargă o doamnă strigând:
– Oameni buni, opriți vă rog autobuzul că întârzii la lucru!
Pasagerii îl roagă pe șofer să oprească, doamna se urcă și spune bucuroasă:
– Am reușit… Biletele la control!

* Doi rechini , unul mai bătrân și unul mai tânăr, se uitau la un scafandru.
– Să nu mănânci și partea din spate, zice cel bătrân, că îți provoacă gaze.

* – Soțul meu m-a părăsit de zece ani, domnule judecător.
– Aveți copii?
– Da, opt! Cel mai mare are nouă ani, cel mai mic… doar șase luni.
– Păi, spuneai că bărbatul te-a lăsat de zece ani!
– Da, însă, din când în când, vine pe-acasă, să-și ceară scuze.

* – Doctore, ce să mă fac? Din greșeală am băut un pahar cu benzină.
– Două zile să nu mai fumați!

* Soția înaintează actele de divorț
– Și care este motivul divorțului?, o întreabă judecătorul.
– Mă forțează să mănânc din tot ce-i gătesc!

* Doi bărbați stau într-un bar. La un moment dat, unul dintre ei strigă la celălalt:
– M-am culcat cu maică-ta!
În bar se face brusc liniște și toate privirile se întorc în așteptarea scandalului. Primul tip strigă din nou la celălalt:
– M-AM CULCAT CU MAICĂ-TA!
Celălalt tip ridică privirea, se uită la el și răspunde:
– Du-te acasă, tată, ești beat!

* Un profesor de filozofie i-a întrebat pe studenți un singur lucru la testul final. Întrebarea era:
– Cum vei demonstra că acest scaun este invizibil?
Majoritatea studenților au început să scrie texte de 5 pagini, cu demonstrații care de care mai sofisticate.
Însă nota 10 a luat-o cel mai leneș student. Răspunsul lui a fost:
– Care scaun?

* – Iar vrei o rochie nouă!, exclamă supărat tânărul soț. De unde vrei să iau bani?
– Dragule, doar știi că nu sunt curioasă…

* Doi soți iau cina într-un restaurant elegant. La un moment dat, apare o tânără foarte sexy, care îl salută pe soț într-un mod foarte intim. Soția îl întreabă pe acesta:
– Cine e tipa asta obraznică?
– Amanta mea, îi răspunde soțul.
– Nu ți-e rușine? Să știi că îmi iau lucrurile și plec la mama!
– Foarte bine, îi răspunde soțul, dar să știi că atunci adio shopping la Milano, schi în Alpi și croaziere pe Mediterană!
Soții mănâncă în tăcere, iar peste o vreme intră în local prietenul familiei, la braț cu o tânără blondă, sexy și foarte elegantă.
– Cine-i tipa cu care este amicul tău?, întreabă soția.
– Amanta lui.
După câteva minute de reflecție, soția exclamă:
– A noastră-i mai frumoasă!…