BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un om avea o sumedenie de găini, dar rămăsese fără cocoș. Firește că se duce la târg să-și cumpere unul cât mai bun. Vede un țăran care avea un exemplar foarte frumos, bine împintenat și cu caracter vizibil. Prin urmare, îl întreabă:
– Da’ ”calcă” bine cocoșul tău?
– Fără nicio îndoială! Calcă tot ce prinde și nu scapă nimic. Dacă nu-ți fi mulțumit de el, puteți să mi-l aduceți înapoi.
Omul îl cumpără, dar după o săptămână se prezintă cu el și își cere banii.
– Da’, care-i baiul? N-o călcat cu trebuie?
– Ba da! N-a scăpat nicio găină, rață, gâscă, și nici chiar câinele. Doar că, de la o vreme, am văzut că se uită tare ciudat la mine!

* – Mami, ce face barza după ce îl aduce pe bebe la noi?
– Se întoarce cu fața la perete și sforăie, dragul mamei!

* – De ce vorbesc blondele în timp ce fac dragoste?
– Pentru că sunt conectate la o sursă de inteligență…

* BANCUL ANULUI – în Canada
Îngrijorați de numărul mare de atacuri ale urșilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Apelor și Pădurilor din Alberta a publicat un mesaj de avertizare către turiștii montani, în care se prezentau 3 măsuri de bază în evitarea ”conflictelor” cu ursul grizzliy, și anume:
1. Circulați doar în grupuri și fiți siguri că aveți asupra dvs. un clopoțel care să facă zgomot, evitând întâlnirea tete-a-tete cu ursul!
2. Aveți asupra dvs. un spray cu piper cu care să puteți spreya ursul în cazul unei întâlniri tete-a-tete!!
3. Este foarte important să puteți face diferența dintre fecalele de urs negru (care nu atacă omul) și grizzly (care e cel periculos).
Fecalele de urs negru conțin urme de afine, conuri de brad și blană de animale mici (gen veveriță), în timp ce fecalele de grizzly conțin urme de clopoței și miros de piper!!!

* DESPRE INCIDENTUL RUSO-TURC
Erdogan sună la Moscova. O dată, de două ori. Niciun răspuns. A treia oară, robotul telefonului de la Kremlin îi comunică neutru:
– Dacă doriți să vă cereți scuze, apăsați tasta 1. Dacă doriți să discutați detaliile incidentului aviatic de la granița cu Siria, apăsați tasta 2.
Nedorind să-și ceară scuze, Erdogan apasă tasta 2. După câteva secunde de tăcere, vocea robotului îi spune:
– Decizia de impunere a embargoului comercial cu Turcia a fost activată. Dacă doriți să vă cereți scuze, apăsați tasta 1. Dacă doriți să discutați detaliile incidentului aviatic de la granița cu Siria, apăsați tasta 3.
Nedorind (încă!) să-și ceară scuze, Erdogan apasă tasta 3. După pauza de rigoare, robotul zice:
– Decizia de punere în funcțiune a sistemului de apărare antiaeriană S-400 din Siria a fost activată. Dacă doriți să vă cereți scuze, apăsați tasta 1. Dacă doriți să discutați detaliile incidentului aviatic de la granița cu Siria, apăsați tasta 4.
În timp ce privește indecis cele două taste, Erdogan aude în telefon vocea Comandantului forțelor NATO din Europa, gen. Philip Breedlove:
– What the hell!? Apasă tasta 1. Tasta 4 activează sistemul de rachete balistice intercontinentale termonucleare și ne omori pe toți!
Erdogan apasă tasta 1 și-l aude pe Putin râzând:
– Vezi, amice? Doar ți-am spus că îți interceptează NSA convorbirile, dar nu mă credeai!

* Ștrul, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la comandant și-i predă un tanc inamic în perfectă stare de funcționare… După așa o captură primește o săptămână de concediu, ca recompensă. Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant, cu un tanc în stare și mai bună… Comandantul, mirat, îi zice:
– Măi Ștrul, îți dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut…
– Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcație și am strigat:
– Ahmed, vrei concediu?
– Da.
– Atunci hai să facem schimb de tancuri…

* Doi scoțieni bețivi:
– Aș vrea ca la moartea mea tu să îmi torni o sticlă de whisky pe mormânt.
– De acord, dar mai întâi o să o trec prin rinichi.

P.S. – Mulțumesc, pe această cale, lui Alex și Mugur pentru materialele valoroase trimise prin e-mail.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În Rai:
– Ce-ți mai fac moldovenii, Ștefane?
– Rău, Doamne… jumate în Spania, jumate în Rusia.
.
– Iancule, dar ardelenii tăi ce fac??
– Binișor, Doamne, jumate în Germania, jumate în America.
.
– Dar oltenii tăi, Tudore?
– Minunat, Doamne, un sfert în Parlament, un sfert în administrație și numai jumătate în pușcărie.

* Cică era ziua de naștere a unui vameș și colegii lui nu știau ce cadou să-i facă. Zice unul:
– Hai să-i cumpărăm un Ferrari!
Ceilalți protestează:
– E prea puțin, mă, ce naiba!
Altul:
– Hai să-i luăm o vilă în Elveția!
Ceilalți:
– E prea puțin, să fim serioși, e colegul nostru de atâția ani!
Altul:
– Hai să-l lăsăm singur pe tură într-o zi.
Ceilalți:
– E prea mult, mă…

* – Tinere, de ce îmi faci din ochi?
– Am un tic nervos, doamnă.
– Nesimțitule, eu deja îmi făceam planuri…

* Un vânător cedează cicălelilor nevesti-si și o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum să țină pușca, cum se țintește, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împușcat un animal să se grăbească la el, ca nu cumva un alt vânător să-și însușească trofeul.
După puțin timp, aude dinspre nevastă-sa o împușcătură și vociferări. Pornește într-acolo și o vede pe nevastă-sa certându-se zdravăn cu un alt vânător asupra unui leș de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
– Bine, duduie, e-n ordine, ne-am înțeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puțin să scot șaua de pe el…

* Două blonde, în parc:
– Fată, văd că ești gravidă.
– Da…
– Și al cui e copilul?
– Al meu…
– Nu, fatăăă. Mă refeream cu cine l-ai făcut?
– Încă nu m-am decis!

* Ion o întreabă pe Maria:
– Fă, Marie, tu ești fată mare?
– Încă nu…

* – Draga mea, pentru tine fac totul!
– Nu e nevoie, Trebuie doar să faci tot ce spun eu!

* Femeia e foarte ușor de înțeles. Ea este ca o carte deschisă… o carte de fizică cuantică, scrisă în vietnameză. 🙂

* Două vecine discutau despre impotența bărbaților lor:
Prima: – Bărbatul meu este impotent 100%!
A doua: – Asta nu-i nimic! Al meu e impotent 300%!
Prima: – De ce?
A doua: – Impotent e de când îl știu! Ieri a căzut de pe scară, mușcându-și limba și rupându-și degetul!

* Dacă trăiești mult timp fără soție, te obișnuiești cu femei tinere și frumoase.

* Domnul profesor făcea prezența la clasa a VI-a, la ora de sport.
– Georgescu…
– Are piciorul rupt… se auzi o voce dintre elevi.
– Ionescu…
– E răcit… se auzi altă voce.
– Popescu…
– Are scutire pentru educație fizică… la care sări de colo și Mercedesa:
– Da’ ce tot atâtea scutiri la românii ăștia, dom’ profesor? Asta-i descreminare! Adică ei nu pot să vie la oră, că cică-s bolnavi… da’ io, că-s gravidă, pot să viu?!

* Un mușuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare încerca să-l muște, să-l gâdile, să-l ciupească, mă rog, ce poate.
La un moment dat, una dintre ele ajunge pe gâtul elefantului, iar celelalte, disperate, încep să-i strige:
– Sugrumă-l, sugrumă-l!

* Un vânător vede un urs suit într-un vișin. Îl întreabă:
– Ce faci acolo?
– Mănânc cireșe.
– Păi cum să mănânci cireșe, tu nu vezi că stai într-un vișin?
– Mi-am adus de-acasă!

* O mamă și fiica ei se aflau în bucătărie, când deodată mama observă că micuța Mary tocmai desenase un mare organ genital masculin.
– Unde ai văzut așa ceva?, întreabă mama surprinsă.
– În mâna ta, mămico, a răspuns inocentă micuța Mary.
Mama a lovit-o pe fetiță și a spus supărată:
– În mâna mea, da? Așteaptă tu până vine taică-tu acasă și ai să vezi ce pățești!
Tatăl, tocmai intrat pe ușă, văzând-o supărată pe soția sa, o întreabă pe Mary:
– Ce ai făcut de ai supărat-o pe mămica atât de rău?
– Am desenat o foarfecă, tăticule!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Elevă Mădălina! Treci la tablă și explică… ce lungime are penisul la bărbați?
– 30 de centimetri, doamnă profesoară!
– Fă, tu ești proastă, ori ai avut noroc…

* Un copil o întreabă pe mă-sa:
– Mami, mami, cum se poate că tu ești albă, și tata-i alb, iar eu sunt negru???
– Păi… dragul mamii, la ce chef a fost atunci…, bucură-te că nu latri!!!

* Maria către Ion:- Ioane, îți miros picioarele!
Ion: – Dacă vrei tu!

* – De ce ești, dragă, supărat?
– A sunat adineauri actualul soț al fostei mele soții și mi-a făcut un scandal monstru, că timp de zece ani, cât a durat căsnicia noastră, nu am învățat-o să gătească o supă.

* – Bietul meu copil! Când te-ai tăiat la deget?
– Adineauri, mămico…
– Dar, puiule… nu te-am auzit plângând!
– Nu știam că ești acasă!

* – Discuție între doi copii:
– Tu i-ai surprins vreodată pe ai tăi făcând sex?
– Pe tata niciodată, dar pe mama de câteva ori.

* Ca românu’ nu-i niciunu’
Fură toți, nu spune unu’.

* La restaurant:
– Ce-ați dori să mâncați?
– Ehmm… îmi aduceți un menu?
– Mă rog, cum doriți… Cu ce garnitură?

* Vicepremierul britanic spune că imigranții romi trebuie să respecte stilul de viață britanic. De pildă, ar putea lua ceaiul de la ora 5 în cort.

* Românii au ajuns atât de săraci încât hoții de buzunare din RATB fac doar simulări.

* Ea: – Iubitule, astăzi este ziua îndrăgostiților!
– El: – Și? Ne-au invitat?

* O tipă frumoasă, blondă și extrem de apetisantă avea o papagaliță, care o imita mai mereu. Când ajungea acasă, obișnuia să se așeze în fața oglinzii și să zică:
– Sunt frumoasă, sexi și îmi place să fac sex.
Papagalița la fel, repeta după ea. Toate bune însă, până într-o zi, când vine un preot în vizită:
– Vai, ce papagal frumos aveți!
La scurt timp, papagalița începe:
– Sunt frumoasă, sexi și îmi place să fac sex.
Preotul oripilat, spune:
– Vai, cum se poate una ca asta!? Eu am doi papagali care citesc din biblie și se roagă toată ziua. Dă-mi papagalița mie 2-3 zile, ca să o reeduc.
Zis și făcut. Ajunge papagalița în mijlocul papagalilor preotului și începe cum era învățată:
– Sunt frumoasă, sexi și îmi place să fac sex.
La care unul din papagali zice:
– Vezi băi, că nu ne-am rugat degeaba?

* Un pensionar, la semafor:
– Tinere, mă ajuți să trec strada?
– Desigur, numai că acum este roșu!
– Atunci las-o moartă, că pe verde pot trece și singur!

* Doi bețivani notorii se întâlnesc în oraș. Unul dintre ei era zgâriat rău și cu hainele sfâșiate.
– Ce ai pățit? – îl întreabă celălalt.
– Am venit aseară treaz acasă și nu m-a recunoscut câinele.

* Bulă, în China, se ia la bătaie cu un ninja. Se bat ei ce se bat și se hotărăsc să dea fiecare câte o lovitură. Care dă mai tare e mai bun.
„Bang” ninja una în gura lui Bulă – doarme două zile. Se trezește Bulă:
– Ce a fost asta?
– „Cheia dragonului”!
După aia, Bulă „bang” una în gură. Se trezește ninja peste două săptămâni.
– Ce-a fost asta, măh?
– Cheia franceză.

* Un senior se pregătește să plece în Cruciadă. Proaspăt căsătorit cu o femeie frumoasă și prevăzător din fire, el se sfătuiește cu un prieten ce e de făcut ca să n-o găsească, la înapoiere, pe Luxita cu burta la gură. Sfătuit de amic, merge în cetate, unde un evreu descurcăreț vindea centuri de castitate, clești de scos ochii, tot felul de instrumente de tortură, care de care mai sofisticate. Cere câteva modele, nu-i plac, i se par barbare și vrea să plece:
– Stați o clipă – spune negustorul -, am ceva deosebit, un dispozitiv adus din Țara Soarelui Răsare, scump, dar cred că vă va satisface. Și-i aduce o pereche de chiloți din zale de aur foarte fine. Cruciatul îi ia, îi studiază și vede un orificiu măricel fix ACOLO.
– Îți bați joc de mine? – întrebă furios.
– Nu vă grăbiți, băgați coada lăncii acolo…
Chemă scutierul, băgă coada lăncii și „Pac”, aceasta se retează instantaneu. În micuțul obiect de lenjerie se ascundea o… ghilotină! Fericit, cumpără dispozitivul, merge acasă și-i spune frumoasei sale consoarte:
– Draga mea, te iubesc mult și am încredere în tine, de aceea nu îți voi pune centura de castitate, cum fac vecinii noștri. Jură-mi însă că vei purta această lenjerie până mă întorc!
Ea întoarce dispozitivul pe toate părțile, vede orificiul și jură, bucuroasă. Trec trei ani și seniorul se întoarce frânt de oboseală, rănit în lupte și foarte curios să știe ce s-a întâmplat la castel în absența sa. Își găsește soția foarte veselă, înfloritoare chiar. Cuprins de o neagră presimțire, adună toți servitorii în curte și îi dezbracă. Toți aveau chestia retezată, în afară de unul. Cheamă călăul, le taie capetele, curg râuri de sânge și îi face semn împricinatului să se apropie:
– Dragul meu, tu ești singurul servitor care mi-a păstrat credința și mi-a păzit onoarea. Spune-mi, cum te pot răsplăti pentru devotamentul tău?
– Cum vleti dumleavoastlă, stăpâne!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mi-am sunat șeful în dimineața asta să-i spun că azi rămân acasă, că nu mă simt bine.
– Ce s-a întâmplat?, întreabă el
– Am o criză de glaucom anal, răspund eu cu vocea stinsă.
– Da’ ce naiba e glaucomul anal?
– Nu-mi văd fundu’ venind la muncă azi…

* O femeie vine în bucătărie și îl vede pe bărbatul ei cu o paletă de omorât muște.
– Ce faci aici?
– Omor muște, răspunde el.
– Și ai omorât vreuna până acum?
– Da, trei masculi și două femele!
Mirată, femeia îl întreabă:
– Dar cum recunoști tu diferența între un mascul și o femelă?
La care el:
– Trei stăteau pe halba de bere și două pe telefon!

* Părțile corpului vor să iasă la pensie, de aceea fac ședință. Ochiul spune:
– Eu am văzut deja atâtea lucruri urâte, așa că aș vrea să mă retrag într-un loc mai întunecos!
Urechea spune:
– Eu am auzit deja atâtea lucruri urâte, așa că aș vrea să mă retrag într-un loc mai liniștit!
– Și eu aș vrea să ies la pensie – se aude o voce din ultimul rând.
Președintele prezidiului se enervează și strigă:
– Să se scoale cine a vorbit neîntrebat!
– Ei, dacă aș putea să mă scol, n-aș mai ieși la pensie…

* La mijloc de decembrie, trei pensionari stau la cafenea și se uită cum ninge cu fulgi mari, iar oamenii aleargă pe stradă încărcați cu pachete de Crăciun. Primul zice:
– Și totuși, e lucru bun Crăciunul ăsta…
Al doilea spune:
– Da, dar sexul e mai bun!
Al treilea completează:
– Da, dar Crăciunul e mai des.

* Bulă își ciocnește mașina în intersecție cu un neamț și un american. Americanul:
– Vai! Fordul meu! Economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa sâmbetei…
Neamțul:
– Vai! Mercedesul meu! Economiile mele pe 6 luni s-au dus pe apa sâmbetei!
Bulă:
– Vai! Dacia mea! Economiile mele de-o viață s-au dus pe apa sâmbetei!
Ceilalți doi:
– Cine te-a pus să-ți cumperi o mașină așa scumpă?

* Într-o noapte, intră hoții în casa lui Bulă. Umblă disperați, caută prin toată casa, trântesc, dar nu găsesc nimic. La un moment dat, nevasta lui Bulă se trezește, auzind zgomotul, și începe să țipe:
– Bulă! Bulă! Trezește-te, n-auzi? Sunt hoți în casă!
Bulă:
– Taci din gură, femeie! Mie îmi crapă obrazul de rușine că n-au ce găsi și tu țipi în gura mare!

* Un bețiv sta la bar și scria de zor cifre pe o bucată de hârtie. Barmanul, curios, îl întreabă ce face acolo.
– Nevastă-mea ține o cură de slăbire și mi-a spus că pierde un kilogram pe săptămână.
– Și?
– Și dacă sunt exacte cifrele, atunci scap de ea în 60 de luni!

* Săptămâna trecută, oficialii americani au reușit să descifreze una din cutiile negre aparținând primului avion de la 11 septembrie. Conținutul acesteia a fost făcut public, iar mesajul descifrat este: ”No, măi Funare, da’ tu ești sigur că asta e Budapesta, mă?!…”

* Într-o duminică dimineața, de vară, se trezește un popă. Se uită pe geam. Vreme însorită, ideală pentru o partidă de golf.
Își cheamă ajutorul și îi spune să meargă la biserică, să spună că e bolnav. Pleacă ajutorul, iar popa, repede, se îmbracă și iese pe teren.
Fiind duminică, lumea la biserică, pe teren era liniște și pustiu. Popa se pregătește pentru prima lovitură.
Între timp, Sfântul Petru merge la Dumnezeu și-i spune:
– Doamne! Vezi ce face sluga ta, în loc să fie la biserică? Îl lași să scape nepedepsit?
Dumnezeu: – Las’ pe mine, fiule!
Popa lovește mingea de golf, care zboară, ca trasă pe sfoară, vreo 300 m, și cade direct în prima gaură.
Sf. Petru: – Doamne! Asta zici Tu pedeapsă?
Dumnezeu: – Ce crezi? Cui o să poată să-i povestească?

* Pentru cei care sunt de acord cu sloganul ”Vrem o țară ca afară!”
Vă anunț că afară sunt – 15°Celsius.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un bărbat și o femeie stăteau și beau ceva, când încep să se contrazică, cine are plăcere mai mare: bărbatul sau femeia?
Bărbatul zice:
– Bărbatul, evident. De ce crezi că umblăm după sex toată ziua?
– Asta nu dovedește nimic!, zice femeia. Gândește-te, când te scarpini cu degetul în ureche, cine se simte mai bine: degetul sau urechea?

* – Domnule director, zise inginerul-șef, am o veste bună și una rea.
– Care-i vestea rea?
– Secretara, care după cum știți, trăia cu dumneavoastră, dar și cu mine, a născut doi gemeni. Zice că unul e al dumneavoastră și celălalt al meu.
– Asta chiar că e o veste rea… Și vestea bună?
– Al meu a murit.

* La grădina zoologică, animalele discută despre venirea vacanței:
– Spune-mi, girafă, unde pleci tu în vacanță?
– Ei bine, eu am gâtul lung, soția mea are gâtul lung și copiii mei au gâtul lung. Și cum nu ne place să ieșim în evidență, vom merge în Africa, acolo unde sunt și alte girafe.
– Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
– Păi eu am blană groasă, soția mea la fel are blană groasă și copiii tot așa. Și cum nu ne place să ieșim în evidență, vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt și alți urși polari.
– Dar tu, crocodilule, unde mergi?
– Ei bine, eu am o gură mare, soția mea are o gură mare și copiii mei au gura mare, și cum nu ne place să ieșim în evidență, vom merge în Oltenia.

* Proaspăt căsătoriți. El are un bilet în mână pe care scria: „dragul meu, te iubesc, tu ești comoara vieții mele…
După 10 ani. El are un bilet pe care scria: „ceapă, zahăr, pâine…”

* Soția: – În copilărie visam să mă fure un prinț frumos… Acum, am impresia, și soțul meu vrea să fiu furată de un prinț frumos!

* Un englez, un francez, un chinez și un român au o dispută în legătură cu naționalitatea lui Adam și Eva.
Englezul:
– Au fost cu siguranță englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranță francezi – numai o franțuzoaică poate să se ofere pentru numai o jumătate de măr!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranță chinezi, deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în așa timp scurt tot Pământul!
Românul:
– Nu, domnilor, greșiți cu toții, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care și pe acela trebuiau să-l împartă între ei, dar cu toate acestea credeau că sunt în rai.

* Copii sunt întrebați la școală ce meserie ar prefera.
– Eu o să mă fac doctor, spune Ionel.
– Iar eu inginer, adaugă Gigel.
– Eu mă fac hacker!, zice răspicat Bulă.
– Dar de ce, măi, Bulă?, întrebă învățătoarea.
– Am auzit că de la anul va intra în vigoare catalogul online. Și, dacă eu n-am fost premiant, măcar copiii mei vor fi!

* Dragi domnișoare. Aveți pielea uscată? Părul rar și unghiile fragile? Aveți probleme cu greutatea? Veniți la noi. E întuneric, iar noi suntem beți!

* – Dragul meu, îți amintești de Sharon Stone în ”Basic Instinct”, când în secția de poliție își pune picior peste picior?
– Bineînțeles că da!
– Deci, imbecilule, de ea îți amintești. În schimb, de faptul că trebuie să cumperi pâine în casă ai uitat, da?!

* Se naște Bulă cu un penis de 40 de cm, iar după ce crește merge la doctor…
– Dom’ doctor, nu puteți face nimic? Că am scula așa mare și toate femeile fug, după ce mă dezbrac.
– Măi Bulă, nu am ce face.
– Da’ nu puteți să tăiați din ea?
– Dacă tai, o să mori, dar du-te la ceva vrăjitoare să îți facă ea o vrajă….
Și pleacă Bulă supărat la Baba Dochia, să-i facă ceva vrajă. După ce-i spune problema lui, baba îi zice:
– Mă Bulișor, io nu am ce face, da’ du-te la Muntele Negru și în peștera de acolo o găsești pe broscuța care, dacă te refuză când o ceri în căsătorie, îți scade cu 10 cm.
Și pleacă Bulă spre Muntele Negru, trecând mări și țări…
După ce ajunge, merge la peșteră și se face cu noroi pe față, să nu îl vrea soț, iar apoi merge la ea și-i zice bâlbâit:
– Bbbrroosccuuță vrrreii să fffi soțția meeeaa?
Îl vede broscuța și zice:
– Nu!
Bulă, fericit, pleacă, dar pe drum se gândește că tot e prea mare la 30 de cm, și merge iar la broscuță.
– Te căsătorești cu mine?
– Am spus nu și nu și iar nu!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un domn revine din Canada, după 30 de ani, în orașul natal. Acolo dă de un restaurant nou. Intră omul, se așează la masă și așteaptă. Vine chelnerul și îi dă meniul. Omul refuză politicos meniul, ia lingura din dreapta și începe să o miroasă. După 2 minute zice:
– Simt că aveți ciorbă de burtă, ciorbă de perișoare, ciorbă de fasole și supă de tăieței,iar specialitatea casei este ciorba de burtă.
Chelnerul rămâne perplex.
– De unde știi, domnule?
– Se simte pe lingură, are miros mai puternic de ciorbă de burtă, de aia se servește mai des, e specialitatea voastră. Aș dori o porție.
Urmează felul 2, chelnerul dă să-i zică omului ce poate alege, dar acesta din nou îl oprește, ia furculița și o miroase. După 2 minute, zice:
– Serviți antricot de porc, friptură de pui la rotisor și sărmăluțe, dar specialitatea dvs. sunt micii cu muștar.
Chelnerul rămâne din nou siderat, merge la bucătărie, ia o linguriță, o cheamă pe doamna Lenuța, bătrâna bucătăreasă, și-i bagă lingurița în chiloți. Revine cu lingurița la masă și îl întreabă pe client:
– Ia să vedem, domnule, dacă știi și ce desert avem.
Clientul ia lingurița, n-o miroase nici 5 secunde și strigă:
– Cum?? Lenuța mai lucrează aici?

* Deodată, într-o bisericuță, vine necuratul. Toată lumea țipă, se sperie, fuge afară, doar un bătrânel stătea liniștit la locul lui.
Necuratul îl întreabă:
– Ce faci, bătrâne, tu nu te sperii?
– Nu! Trăiesc cu sora ta de 53 de ani și știu ce îți poate capul.

* În ziua de astăzi, sunt o mulțime de escrocherii pe internet, însă pentru doar 19,99$ vă pot învăța cum să le evitați…!

* Ce faci, vecine? Nu mergem și noi la pescuit? Luăm și noi un șpriț, o sticlă cu vin, poate mai vin și vreo două gagici!
– Și undițe, nu luăm?
– Hmm, zici să luăm și d-alea?

* Pentru a oferi un plus de spectacol transmisiunilor meciurilor de șah, cât și pentru a atrage cât mai mulți telespectatori, mutările cele mai bune vor fi reluate cu încetinitorul, din diferite unghiuri.

* S-au gândit oltenii să-și mărească teritoriul, așa că s-au adunat cu toții lângă un munte și au început să-l împingă. De atâta împins li s-a făcut cald și și-au dat căciulile jos, continuând activitatea. Un moldovean ce trecea pe acolo, văzând atâtea căciuli la un loc, puse mâna și le adună, văzându-și de drum după aceea. La un moment dat, un oltean se uită înapoi și zise:
– Bă, am împins destul că, uite, nu se mai văd căciulile!

* Două țărănci scoteau din pământ cartofi și îi puneau în coșuri. La un moment dat, una dintre ele găsește doi cartofi foarte mari și zice:
– Ăștia doi îmi amintesc de ouăle lu’ Gheorghe!
– Sunt așa de mari?
– Nu, sunt așa de negre de pământ.

* Bulă la școală. Întreabă profesoara:
– Copii, care este opusul propoziției „Copiii fac greșeli în întuneric”
Bulă răspunde:
– Greșelile în întuneric fac copii.

* Un avion din Malaezia e dat dispărut deasupra Vietnamului. Pădurarii din Apuseni au fost deja contactați pentru ajutor!

* Se trezește Băsescu într-o dimineață.
Observă că afară a nins în acea noapte, cam 5 cm, și iese pe balcon să admire peisajul, când vede scris pe zăpadă, sub balcon, cu urină, ”mâine ai să mori”.
Se anunță toate organele abilitate – SIE, DIE, SPP, SRI etc. – care încep să analizeze cazul.
Peste o oră apar rezultatele.
– Șefu, am făcut toate cercetările și avem două vești: una bună și una proastă.
– Începe cu cea proastă.
– La analiza urinei a rezultat că aceasta aparține lui Boc.
– Nu se poate! Nu puteam primi o veste așa de proastă. Era ultima persoană la care mă puteam gândi. Și vestea bună?
– La testul grafologic a ieșit că este scrisul lui Tăriceanu.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În 2012 se credea că e sfârșitul lumii, iar reprezentanții statelor de pe planetă s-au adunat să găsească o soluție. Americanii se grăbesc să prezinte primii un model de arcă, care să asigure supraviețuirea tuturor tipurilor de viețuitoare. Japonezii etalează caracteristicile unei super nave care să salveze cele mai luminate minți ale lumii, și tot așa până când… vine rândul românului. Întrebat ce soluție a găsit, el răspunde:
– Nu ne facem încă griji, noi suntem cu un secol în urmă!

* La o nuntă, toți bărbații căsătoriți au fost rugați să stea lângă persoana care le face viața frumoasă. Barmanul, aproape c-a murit sufocat.

* – Care e deosebirea dintre un elvețian bogat și unul sărac?
– Cel sărac își conduce singur Mercedesul.

* În ajunul de Paști, copiii au împrăștiat prin curte ouă colorate în diferite culori: albastre, roșii, verzi… Cocoșul s-a apropiat de ouă, le-a privit lung și apoi a spus grav:
– Da, va trebui să am o discuție foarte serioasă cu păunul.

* O blondă, într-un spital, se adresează unui bărbat îmbrăcat într-un halat alb:
– Sunteți ginecolog?
– Nu, dar pot să arunc o privire!

* Un polițist este întrebat la examen dacă știe cum se efectuează cele patru operații matematice:
– Apoi, după cunoștințele mele, adunarea se face cu goarna, scăderea cu popa, împărțirea cu polonicul și înmulțirea cu femeia…

* Blonda în mașină:
– Nu înțeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!

* Soțul vine acasă și-o prinde pe soție cu amantul în pat. Șocat, întreabă:
– Ce se întâmplă aici?
Soția se uită la amant și zice:
– Ți-am spus că-i prost?

* – Pot să vă iau comanda, domnule?, întreabă chelnerul.
– Da, spuneți-mi, vă rog, cum este pregătit puiul?
– Nimic deosebit, domnule, îi spunem verde în față că urmează să moară.

* – Bună ziua! Numele meu este George Marin și sunt negociator la Poliție, trimis să discut cu tine. Ce s-a întâmplat? De ce te-ai urcat pe acoperiș la supermarket?
– O aștept pe nevastă-mea!
– Hai să discutăm până vine ea… Nu ar fi cazul să faci vreun gest necugetat… Nu te arunca, îți promit că vom rezolva orice problemă…
– Nu mă arunc, domnule! N-auzi că o aștept pe nevastă-mea? Lasă-mă în pace!
– Păi, acolo sus?
– Da! Aici sunt în siguranță! Vine cu mașina!

* Doi țigani se plimbă pe marginea unui șantier, poate-poate iese ceva de ciordiles… Unul cade în groapa cu var și, panicat, strigă:
– Rupiiii, dă-mi o lopată, mâncați-aș!!!
Celălalt, în sictir:
– Ha mo, mâncați-aș, de un minut ești alb și deja vrei să muncești?

* Vine o babă la doctor:
– Doctore, mi-am rupt piciorul!
– Ai limbrici!
– Cum, domnule, să am limbrici?
– Nu mă învăța mata pe mine cum să-mi fac meseria!
– Dar mi-am rupt piciorul. N-are nicio legătură cu limbricii!
– Păi, cum ți-ai rupt mata piciorul?
– M-am urcat în cireșul meu înalt și am căzut.
– Vezi! Te-a mâncat în cur să te urci în cireș!

* „Zilele trecute m-am dus și eu, pentru prima dată, la restaurantul ăla de fițe din centrul Bucureștiului. Am comandat o apă plată și-o cafea. Dintr-o dată, stomacul a început să-mi facă feste. Muzica mergea destul de tare. Lume multă în local, eram aproape de bucătărie, așa că nu mi-am făcut probleme că mi-ar auzi cineva vânturile. Și încercam să le dau în ritmul melodiei. Mă mai și legănam… să le dau, când pe stânga, când pe dreapta, chipurile că m-aș arcui simțind muzica. După două melodii, mă potolesc și eu. Îmi termin și apa și cafeaua… și-mi arunc un ochi în local. Toată lumea mă privea cu dispreț.
De-abia atunci am realizat că ascultasem muzica la mp3-ul meu”.

* Un tip merge la un bordel, dar având prea puțini bani este refuzat. Totuși, pentru a-și bate joc de el, bodiguardul îi găurește o scândură, spunând:
– Asta avem pentru banii tăi!
Zis și făcut; tipul revenea și bodiguardul îi tot găurea câte o scândură. În una din zile, fiind ocupat, îi oferă o scândură negăurită:
– Ce e asta?, întreabă mirat tipul.
– Pentru clienții fideli, avem bonus și câte o virgină!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Reacție neașteptată după căderea serverului celei mai mari platforme sociale de aseară: cei de la Twitter vor construi un gard care să împiedice accesul emigranților de pe FB!

* Reacție promptă a Patriarhului Daniel: Vom trimite robotul Religiosity să sfințească apa de pe Marte.

* Într-o cafenea stă un domn și bea liniștit o cafea. Nu are laptop, nu are smartphone, nu are iPad. Stă așa, ca un psihopat…

* O femeie, foarte agitată, sună la ăia de la Gaze:
– Vă rog să veniți urgent! Se simte un miros puternic de gaz la mine în apartament!
– Doamnă, chemați-i pe ăia de la Volswagen, că vă scot ei gazele!

* Numai lucruri bune s-au abătut asupra României în ultima vreme:
1. Europenii nu se mai plâng de români.
2. Țiganii cu cetățenie română sunt confundați cu musulmanii în toată Europa.
3. Ungurii au recunoscut, în sfârșit, unde e granița cu România.

* Constatare medicală: cu cât mai urâtă este femeia, cu atât mai rar o doare capul!

* Ion, în închisoare, condamnat la moarte, miezul iernii, ultimele trei dorințe…
Prima: – Vreau să mănânc zmeură!
– Păi, Ioane, nu vezi, e iarnă, de unde zmeură?
– Nu-i nimic, pot să aștept…

* Dialog:
– Bărbații vor doar SEX!
– Dacă știai măcar să gătești poate vroiam și o ciorbă!

* Ce au zis vedetele de la noi despre concertul Depeche Mode:
Crin Antonescu: – Concertul a fost extraordinar, de mult nu m-am odihnit așa! În tinerețe adormeam cu Depeche Mode!
Vadim Tudor: – Nu puteam să lipsesc de la concertul unei trupe care se numește Țepeș Mode!
Inna: – Niște prieteni care m-au auzit cântând m-au trimis la concert să ascult Enjoy the silence!
Nicu Covaci: – Bine că n-au cântat și Andri Popa, că îi dădeam în judecată.
Andreea Tonciu: – Cântă frumos englezii ăștia din Berlin. Am luat și autografe pe nas de la toți membrii trupei, de la sunetiști, de la electricieni și de la gărzile de corp. Și încă mai e loc!
Radu Banciu: – Organizarea a fost groaznică: erau mii de oameni pe stadionul ăla și nici măcar o bombă!
Nuțu Cămătaru: – Când publicul a ridicat mâinile în aer am observat că erau și câțiva datornici cu patru degete!
Gigi Becali: – Am venit doar să ascult Personal Jesus, că e despre un patron bogat care și-a cumpărat un Iisus personal.
Mihai Sturzu: – Am venit pe stadion în speranța că o să mă recunoască și pe mine cineva, dar n-a fost să fie!
Eba: – Mie îmi plac concerturile. Păcat că nu m-au lăsat să urc pe scenă, că pregătisem pentru această ocazie un discurs despre inundații.
Antonia: – Concertul a fost absolut wasa fanura! Depeche Mode e Jameia- jameia, ce mai! Marabu la toată lumea!
Florin Piersic a avut numai lucruri bune de spus despre concert, și încă mai spune și acum…

* Mai devreme m-am certat cu un tip la bar și s-a încordat la mine. M-am ridicat frumos de pe scaun și i-am zis:
– Fraiere, vezi-ți de treabă că eu am fost în armată în Afganistan și am omorât oameni!
Nevastă-mea s-a uitat la mine și mi-a zis cu jumătate de gură:
– Iubitule, dar tu ai fost bucătar în Afganistan…
– Da, dragă, dar știi cum gătesc eu…

* Mama către bonă:
– Vezi că am plecat la muncă în Spania. Dacă ajung târziu, dă copilul la Facultatea de Medicină.

* – Uite, bunicuțo, nenea Lupu mi-a dat ”like” pe facebook!, zise Scufița Roșie, entuziasmată.
– Ce fel de ”like”, el nu știe că ești doar o fetiță?!, răspunde bunicuța.
– E un ”like” special… Uite, vezi, ”Like a virgin” scrie aici.

* Dacă exista facebook în al II-lea Război Mondial, sigur s-ar fi găsit vreun român să își dea check-in și să dezvăluie planurile de atac: ”Atacăm nemții prin surprindere, yupii…”

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un tip se destăinuie prietenului său:
– Mi-am făcut casa rotundă.
– De ce așa ciudată? Rotundă?
– A aflat soacră-mea că îmi fac casă nouă și m-a întrebat dacă va fi un colțișor și pentru ea.

* Soția mea mi-a spus că divorțează din cauza obsesiei mele pentru telenovele. Dacă mă va părăsi sau nu…, aflați săptămâna viitoare.

* Un tip abia evadat din pușcărie, încercând să scape, o ia pe un drum izolat de țară, merge ce merge și vede pe unul legat și dezbrăcat la marginea drumului. Se duce la el și îl întreabă:
– Ce ai pățit?
– Am luat pe unul la ocazie, mi-a zis să opresc aici, m-a bătut, m-a legat, mi-a luat hainele, banii, mașina și tot ce aveam și a plecat!
– Omule, azi chiar e ziua ta cu ghinion, îi răspunde individul în timp ce se desfăcea la șliț…

* La un azil de nebuni, o babă pe un scaun cu rotile prinde viteză pe coridor. În curbe, se înclină baba și se ridică pe două roți. O oprește un nebun și o întreabă:
– Aveți permis de conducere?
Baba îi dă o hârtie de la ciocolată și merge mai departe. O oprește un alt nebun și o întreabă:
– Aveți verificarea tehnică?
Baba îi dă o hârtie de la un pachet de gumă și merge mai departe. După colț, vede pe dreapta un alt nebun, gol și cu penisul sculat. Baba oftează:
– Off… nu văd bine… S-a pus bariera sau trebuie să suflu în fiolă?!

* Dacă un băiat îți spune ”păpușă”, nu înseamnă neapărat că ești o ”Barbie”, poți fi și o ”Chucky”.

* – Tati, Dumnezeu e alb sau negru?
– Fiule, cred că Dumnezeu e și alb, și negru.
– Tati, dar Dumnezeu e bărbat sau femeie?
– Fiule, cred că Dumnezeu e și bărbat, și femeie.
– Tati, dar lui Dumnezeu îi plac mai mult copiii sau oamenii mari?
– Cred că lui Dumnezeu îi plac și oamenii mari, dar mai mult îi plac copiii.
Bulă stă să se gândească un moment, apoi întreabă:
– Vrei să spui că Dumnezeu e Michael Jackson?

* O vecină dă peste un puști care stătea pe scări și plângea.
– Ce-ai pățit, puișor?, îl întreabă femeia.
– Tata a pățit-o, se smiorcăie puștiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
– Și atunci tu de ce plângi?
– Pentru că, la început, am râs.

* Întreabă mama îngrijorată:
– Te-au înjurat mulți în armată?
– Nuuu, mamă, prea puțini pe mine. Mai toți pe tine!

* Atunci când ai de studiat, pereții devin deodată foarte interesanți. De aceea mulți își aleg o carieră în construcții.

* La farmacie:
– Aveți ”AntiGrăsimin”?
– Nu.
– Dar ”CelulitoDisparin”?
– Nu.
– Dar ”AutoGreutinPierduto”?
– Nu. Domnișoară, eu cred că aveți nevoie de ”MaiPuținMâncărim!, ”MaiMultMișcăFundulin” sau ”StaiDeparteFrigiderin”!

* Barmanul către un client:
– Ce bei?
– Alocația copiilor!

* Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment, un moldovean. Se apropie de gara Oituz și omul nostru deschide fereastra, să privească gara.
Moldoveanul: – Mărășești…
Omul: – Oituz!
Moldoveanul: – Mărășești!
Omul (convins): – Ba-i Oituz!
Moldoveanul (înfuriat): – Închidi bre jiamu, că mă rășești!

* Doamna către menajeră:
– Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
– Știți dumneavoastră sigur sau o spuneți așa, doar ca să mă faceți pe mine geloasă?

* Un francez, un rus și un ardelean sunt prinși de canibali.
– O să vă mâncăm, zic ei, dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorință.
Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală. Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, apoi îl aruncă în oală. Ardeleanul zice:
– Eu vreau să vă așezați toți în șir, de la mic la mare, și să-mi dați fiecare câte o palmă!
Puțin uimiți, canibalii se conformează. La sfârșit, după ce ultimul canibal îl plesnește pe ardelean, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac și îi împușcă pe toți.
– Cuuum? Aveai mitraliera și ne-ai lăsat să ne perpelim aici? De ce nu i-ai împușcat de la început?, strigă rusul și francezul din oală.
– Păi… nu eram destul de nervos!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce ai pățit la ochi?
– Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea.
– În timp ce tricotai?
– Nu, în timp ce mă uitam pe gaura cheii.

* – Fata mea, e adevărat că te-a părăsit soțul?
– Da, mamă!
– Din cauza vreunei femei?
– Da, mamă…
– Cine-i femeia?!
– Tu, mamă…

* Iarnă, un frig năprasnic. Un cuplu foarte bătrân se pregătea de somn, încălzindu-se la gura sobei. Căutând o plapumă mai groasă, bătrâna zice:
– Mai ții minte bărbate, în tinerețe, înainte să mă ceri de la mama, cum mă așteptai tu seară de seară la stejarul din fundul grădinii, eu ieșeam din casă să vin la tine și cu câtă pasiune ne mai iubeam?
– Da… ce vremuri!
– Hai să o mai facem odată ca pe vremuri, zice bătrâna, că suntem bătrâni și nu se știe cât timp mai avem.
Entuziasmat de ideea nevestei, pleacă bătrânul la stejar. O așteaptă și o așteaptă și o tot așteaptă până se învinețește tot de frig și, cum nu mai rezista, după vreo oră, merge în casă unde o găsește pe bătrână înfofolită în plapumă.
– Da bine măi nevastă, bine că stai sub plapumă și eu te aștept paralizat de frig în viscol, lângă stejar. De ce n-ai venit?
La care bătrâna răspunde sec:
– Nu m-a lăsat mama!

* Băiețelul, către bunică-su:
– Bunicule, ia-mi și mie, te rog, o înghețată!
– Ce spui, mă?
– Cumpără-mi și mie o înghețată!, țipă și mai tare băiețelul.
– Nu mai țipa așa, spune bunicul, că nu-s surd!… Cu ketchup sau cu maioneză?!?…

* Țiganul pleacă la război, lăsând acasă nevasta și cei trei copii. După trei ani, se întoarce acasă cu sufletul la gură, știind că orașul lor fusese bombardat. Își găsește nevasta, o îmbrățișează, apoi își vede copiii și-i îmbrățișează plângând:
– Dragii tatei, din trei ați mai rămas doar cinci!

* – Ia ascultă nevastă! Când vecinul nostru și-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm și noi unul la fel. Tot așa, când și-a luat telefon mobil. Dacă și-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb și eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

* Pe un bilet lipit pe ușa unui renumit detectiv particular era scris următorul text: ”Lasă-ți amprentele pe clanță și te contactez eu”.

* O blondă, la volanul unei mașini, este trasă pe dreapta de poliție:
– De ce în fața și în spatele mașinii, aveți numere diferite?
– Cel din față este mobilul, iar cel din spate, numărul de acasă.

* O casă cu cinci etaje în Monreal (Marsilia, Koln, Roma etc.) a ars, accident soldat cu mulți morți.
– Familia de musulmani de la etajul I, toți decedați
– familia de țigani de la etajul II, decedați
– familia de negri de la etajul III, idem
– familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV, la fel.
Doar perechea de albi de la etajul V a scăpat.
Comunitatea de musulmani a pretins o anchetă care să arate cum de au scăpat doar albii din incendiu, pretenții solicitate și de comunitatea de țigani, de negri și de pakistanezi.
A fost cerută și declarația șefului pompierilor
Răspuns: ”Păi, dimineață ăia albii s-au dus la lucru”.

* Ion și Maria, trecuți de prima tinerețe, decid să facă amor:
– Ioane, pune-ți prezervativul!
– Pentru ce, Maria? La vârsta ta, ți-e frică să nu mai rămâi însărcinată?
– Nu, mi-e frică să nu iau salmonela, am auzit că se dezvoltă în ouăle vechi.

* Cineva bate la porțile raiului.
Apostolul Petru deschide și vede un jucător de fotbal.
– Tu cine ești?
– Sunt jucător în naționala României.
– Și cum de ai nimerit poarta?

* – Cum faci o femeie să se simtă ”marfă”?
– O plimbi cu TIR-ul…

* Un autobuz plin cu femei a fost implicat într-un teribil accident fără supraviețuitori. La locul accidentului s-a format un adevărat altar de flori și lumânări aduse de soții femeilor decedate. Bărbații și-au jelit femeile o săptămână întreagă. După două săptămâni, unul singur mai stătea plângând îndurerat. Întrebat de un reporter cum de el e încă aici după atâta timp, acesta răspunde plângând:
– Soția mea a pierdut autobuzul…