BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Dialog, în parc, între doi pensionari:
– Bine mai era în trecut, măi Nae. Aveam trei amante și nu-mi ajungeau, acum avem o nevastă și nu știu pentru ce.

* Un moșulică bătea des pe la ușile doctorilor. Într-o zi, ajuns la un spital, se adresează unei funcționare de la fișier:
– Am nevoie de un doctor, specialist de ochi și de urechi.
– Nu avem un astfel de doctor. Dar pentru ce vă trebuie?
– Pentru că una văd și alta aud!

* La cei 70 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă. Odată, acesta după ce a mângâiat-o pe genunchi, i-a spus:
– Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating.
– Oh, Bulă, îi răspunse aceasta, la vârsta mea poți să mă atingi, dar să nu mă privești.

* Mulți ani, soția mea a fost asistenta unui magician. Cred că a învățat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la muncă, intru în dormitor, mă vede și strigă:
– Abracadabra!
Și, deodată, ce să vezi?… Prietenul meu, Răzvan, a ieșit dezbrăcat din dulap. Am râs cu lacrimi, săracu’ Răzvan, mi-era milă de el, cred că se întreba ce dracu’ s-a întâmplat de a ajuns gol la mine în dulap!!!

* Bulă, destul de trecut, face curte asiduă unei tinere văduve.
– Spui că mă iubești, îi zice ea. Dă-mi o dovadă.
– La vârsta mea, stimată doamnă, trebuie să fiu crezut pe cuvânt.

* Era un tip la frizerie. Și cum stătea el acolo la tuns, a văzut în oglindă o gagică drăguță care stătea acolo. Se întoarce către ea și-i spune:
– Păpușică, ești atât de drăguță, nu vrei să ne întâlnim mai târziu?
Femeia: – Sunt măritată!
– Și ce dacă?! Spunei-i soțului tău că te duci la spital să vizitezi o prietenă…
– Spune-i tu, el e cel care te rade în cap…

* – Nu mă pot căsători cu bărbatul pe care mi l-ați ales voi! E prea bătrân!
– Ei, și, ripostează mama, doar nu trebuie să-l fierbi!

* – Frau Merkel, avem foarte mulți refugiați la graniță… (zice ministrul de interne).
– Din Siria?, lasă-i să intre (zice Merkel).
– Nu, germani! Vor să iasă!

* Ați priceput vreodată, de ce ăștia de la bănci își țin pixurile de la ghișee legate?
Dacă eu am încredere să-mi risc banii cu ei și ei ar trebui să aibă încredere să-și riște pixul cu mine!

* Merg doi bărbați pe drum, în fața lor merge o fată. Primul bărbat:
– Uite ce picioare frumoase.
– Dar ce păr minunat, spune al doilea.
– Dar ce dinți sănătoși, spune iarăși primul.
Auzind asta, fata se întoarce și întreabă:
– Dar de unde știi că dinții mei sunt sănătoși?
– Păi drăguță, fără dinți sănătoși nu ajungi să ai așa fund mare.

* S-a pierdut un motan, nu are laba stângă spate, o ureche și jumătate de coadă.
E castrat și răspunde la numele Norocosul.

* Bărbatul modern nu plânge niciodată – ca să nu îi curgă rimelul…

* Se întâlnesc doi prieteni:
– Spune-mi și mie cum reușești să te menții atât de slab?
– E simplu… Mă hrănesc cu dragostea soției…

* Se întâlnesc iar doi prieteni:
– Salut! Ce faci? Cum o mai duci?
– Salut! Bine… Puțin blegită și pe stânga…

* El: – Ciao gagiko, nu vreai sa shti kum arat in realitate?
Ea: – Nu, mi-e de ajuns să văd cum scrii!

* Elevii din Calafat, încântați de noul pod peste Dunăre: – Am auzit că nu mai trebuie să luăm Bacul!

* Mi-a povestit o colegă de grupă:
„Mă întâlneam cu un băiat. Peste un timp am hotărât să închiriem un apartament în doi și să-l plătim în jumătate. După un an, am aflat că apartamentul e al lui.”

– Știai că a face o fată să râdă e al doilea cel mai bun mod de a o determina să se culce cu tine?, am întrebat-o pe noua mea prietenă.
– Într-adevăr? Și care e primul?, a întrebat ea.
– Să-i pui un cuțit la gât… i-am răspuns.
– Ha-ha-ha!, se amuză ea.
– Bravo, ai făcut o alegere înțeleaptă!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

*  – Frate, te-ai angajat?
– Da, sunt vârcolac la o brutărie.
– Cum adică?
– Vâr colacii la cuptor…

* I: – Se poate face sex într-o zi de doliu național?
R: – Da, se poate, dar numai cu soția, ca să fie trist.

* Logică:
Dacă o doamnă are inel pe mâna stângă, aceasta înseamnă că ea e căsătorită.
Dacă are inel pe dreapta, aceasta nu înseamnă nimic.
Dacă doamna are inel și pe stânga și pe dreapta, înseamnă că ea e căsătorită, dar aceasta nu înseamnă nimic.

* Polițistul către un șofer tras pe dreapta:
– Vă rog să coborâți din mașină!
– Sunt prea beat, urcați dumneavoastră…

* Un terorist intră într-un petshop și strigă:
– Am o bombă, în 30 de secunde să fiți toți afară!
Din fundul magazinului, o broască țestoasă:
– Să mori tu!

* După ce a mâncat, Bill Gates a cerut nota de plată.
Pe lângă suma consumată, acesta a mai lăsat un bacșiș de 5 dolari. Când să plece din restaurant, Gates a vrut să salute chelnerul, însă acesta avea o privire destul de ciudată, așa că l-a întrebat dacă totul este în regulă. Bill Gates:
– Ce s-a întâmplat?
Chelnerul:
– Nimic. Sunt doar uimit de situație. Săptămâna trecută, fiica dumneavoastră a fost în restaurant și eu am servit la masa ei. Pe lângă nota de plată, ea mi-a lăsat un bacșiș de 100 de dolari. Așa că nu înțeleg. Cum este posibil ca dumneavoastră, tatăl ei, cel mai bogat om din lume, să lăsați doar 5 dolari?
Pe fața lui Bill Gates a apărut un zâmbet:
– Ea este fiica celui mai bogat om din lume, eu… sunt fiul unui tăietor de lemne.
Chelnerul nu a mai avut cuvinte.

* Cu un psiholog e greu să te contrazici: tu îi arunci o idee – el, imediat, un diagnostic…

* O femeie vine la preot și se plânge că soțul o înșală. Preotul îi spune:
– Nu cred una ca asta, el este un om cumsecade…
– Da părinte, așa pare, dar am dovada, și scoate din geantă o pereche de chiloți de damă.
– Am să-l chem și am să discut cu el, spune preotul, apoi luă chiloții în semn de dovadă și îi puse în buzunar.
Când preotul ajunge acasă, copilul îi cere bani pentru înghețată. Aflat deja la masă, el își roagă nevasta:
– Maria, umblă te rog în haina mea, parcă aveam ceva mărunt.
Se duce Maria, bagă mâna în buzunarul hainei și găsește chiloții! Îi ia, apoi se apropie de soț și îl sărută:
– Nu știam, dragule, că mă iubești atât de tare încât să umbli cu chiloții mei la tine!

* Un cetățean merge cu taxiul. Ajuns la destinație, întreabă:
– Cât mă costă?
– 20 de lei.
– Nu vrei să mergi puțin înapoi?, fiindcă nu am decât 18 lei…

* Un tip, într-o librărie:
– Bună ziua, aș dori să cumpăr cartea ”Cum să luptăm împotriva pierderii memoriei”.
Vânzătoarea:
– Nu pot să cred!!! Iar??

* Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă pe-ntuneric și-i zice nevestei:
– Când începi să urli? Că nu pot să nimeresc patu’…

* Un scoția se plânge cumplit din cauza unei măsele. Văzându-l, un călător îl întreabă:
– Te doare măseaua? De ce nu te duci la dentist?
– N-are rost. Mai rabd un pic și scap. Peste 4 ani termină fiul meu stomatologia.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ospătar, dumneata numești asta supă de pasăre? Vă bateți joc de clienți sau ce?
– Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre extrem, extrem de tânără. Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, când clienții le comandă foarte tari.

* Doi ciobani:
– Auzi tu măi Ghiță, dacă nouă ne ajung 2-3 câini la stână, de ce dracu ne mai trebe așa multe javre la Parlament?

* Un ardelean ce călătorea cu trenul pentru prima oară, dă să intre în WC-ul de la un capăt al vagonului. Cum deschide ușa, se zărește în oglindă și zice:
– No, pardon, no!
Se adresează după un timp nașului, rugându-l să elibereze WC-ul ca să-l poată folosi și el. Nașul deschide ușa WC-ului cu cheia specială și se zărește pe el în oglindă, după care spune:
– Îmi pare rău, bade, dar nu-l putem da afară pe dânsul, că-i ceferist de-al nostru!

* Veste bună pentru toți păcătoșii din România: Iadul va fi închis pentru că nu are autorizație de la ISU!

* Într-un tufiș, în parc:
– Te iubesc.
– Și eu.
– Te doresc.
– Și eu.
– Mă cheamă Vasile.
– Și pe mine!!!

* ”Ziua ninge, noaptea ninge, dimineața ninge iară
Nu tre’ să postezi pe facebook, că vedem noi și afară!!”

* Doi polițiști se întâlnesc:
– Mă, se apropie Paștele, ți-am cumpărat un ou Kinder.
Se întâlnesc și a doua zi:
– Ce zici, ți-a plăcut oul?
– Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghițit-o cam greu.

* Ia-mă de bărbat și vei avea neapărat:
– casă (de întreținut)
– mâncare (de făcut)
– haine (de călcat)
– mașină (de spălat)

* Ce spune Eminescu de pe bancnota de 500 lei:
”Voi în suflet și în minte
O să mă purtați mereu,
Însă mulți o să mă uite,
Căci mă văd atât de greu…”

* În holul unui hotel de la munte, o blondă foarte elegantă aștepta o prietenă. Cum prietena ei întârzia destul de mult, blonda începe să se plimbe și la un moment dat vede un panou pe care erau trecute cotele zăpezii:
Sinaia – 15 cm
Predeal – 20 cm
Postăvarul – 25 cm
După ce citește, blonda se duce hotărâtă spre recepție, îi dă 10 euro recepționerului și îi spune:
– Vreau să te rog și eu ceva mai special.
Recepționerul ia banii, îi bagă în buzunar și îi spune foarte amabil:
– Cu ce vă pot ajuta?
Blonda îi răspunde în șoaptă:
– Îmi poți spune, te rog, la ce cameră este cazat domnul Postăvarul?

* – Monia, cum se mai simte papagalul d-tale?
– Vai, nu mă-ntrebați… A murit, săracu’!
– De bătrânețe?
– Nicidecum, de tristețe.
– Dar ce l-a întristat atât de tare?
– După ce m-am însurat cu Tzilea, n-a prins, săracu’, ocazia să mai zică și el o vorbă!

* Era perfect sănătos, până în ziua în care, într-un acces de sinceritate, i-a dezvălui doctorului său că este milionar.

* – Zile întregi, la rând, îi vorbesc încontinuu soțului meu. Iar el nu-mi răspunde – nici măcar cu un cuvințel. Doctore, crezi că are o boală psihică serioasă?
– Asta nu-i boală, doamnă – ăsta e talent.

* – D-le doctor, spuneți-mi care e cea mai bună dietă?
– Roza Moiseievna, cea mai bună dietă pentru d-ta e să mănânci chefir cu furculița…

* Mama lui Bulă:
– Bulă, vino și spală vasele!
Bulă:
– Parola!
– Mâine îți tai netul!
– OK, vin imediat!

* La mare:
– Unde îți este înghețata, puișor?
– Am scăpat-o pe pieptul unui nene care dormea cu fața în sus, pe plajă.
– Vai de mine! Și ce ți-a zis?
– S-a trezit și s-a șters cu prosopul mormăind: ”Ah… pescărușii ăștia, parcă s-ar căca din frigider…”

* Scumpule, mai ții minte când ne-am cunoscut, că era o furtună groaznică? Tuna și fulgera fără oprire!
– Daaa. Țin minte, dar eu, ca un netot, nu am înțeles avertizarea naturii.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un tip se apropie, pe stradă, de o tipă și îi propune direct să facă dragoste cu el. Tipa reacționează imediat:
– Cât tupeu, domnule, cât tupeu!
– Ei, dacă aveți ceva împotrivă…
– N-am nimic împotrivă, dar cât tupeu, domnule, cât tupeu…

* Unui tip trebuia să i se facă transplant de inimă. Cum existau 3 donatori, este lăsat să aleagă inima de la cine vrea.
Doctorul îi spune:
– Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inimă puternică, al doilea era doctor, știa să se îngrijească, iar al treilea a fost avocat. A cui inimă o vrei?
Tipul, fără să se gândească mult, răspunde:
– A avocatului!
– De ce?
– Dintre toți, el și-a folosit inima cel mai puțin!

* Ion și Gheorghe stăteau de vorbă:
– Mă Ioane, zise Gheorghe, eu am 30 de ani și sunt virgin, niciodată nu am avut șansa să fac sex.
– Du-te mă Gheorghe, zise Ion, las că te rezolv eu. Îți trimit o fată și se rezolvă problema.
Plătește Ion o prostituată să meargă să se întâlnească cu Gheorghe. Acesta o invită la restaurant, mănâncă, beau un vin, apoi Gheorghe o invită la el acasă, iar femeia acceptă. Ajung acasă și Gheorghe o întreabă:
– Desfac o șampanie?
– Da!
– E cam cald aici, îi spuse Gheorghe timid, hai să ne dezbrăcăm.
Tipa, nici una nici două, se dezbracă în pielea goală. Gheorghe mirat, o întreabă:
– Acum mergem în pat?
– Da.
Se pun în pat amândoi, și Gheorghe din nou:
– Acum dormim?
– Cum vrei.
Dimineață se trezesc, tipa pleacă în treaba ei, iar Gheorghe se întâlnește cu Ion, care-l întreabă:
– Ei, cum a fost?
– No, nu am făcut sex, da’ atâtea șanse am avut!

* Reporterul: – Nu vi se pare ciudat că, în ultima vreme, au venit pe lume foarte mulți gemeni?
Doctorul: – Păi, după cum merg lucrurile în ziua de azi, probabil că le este frică să vină pe lume singuri!

* Un avantaj în a fi musulman.
Dacă îți schimbi nevasta, poți păstra aceeași poză pe birou.

* – De ce are bucătăria fereastră?
– Ca să aibă și femeile un punct de vedere.

* Bulă merge la un bordel.
– Vreau o fată, dar să știți că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux, la o „bomboană” de fată.
– La mine, plata înainte, zice fata. Am auzit că ești sadic, așa că nu vreau să risc. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii și-i dă fetei.
– Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
– Mai întâi te bat, după care te regulez, după care iar te bat, apoi te regulez din nou.
– Până când?, întreabă îngrozită fata.
– Până când îmi dai banii înapoi.

* Înainte de 1989, în Oaș și petrolul lampant se dădea la Cooperativă numai pe ouă.
Oșenii țâpureau: „Țucu-te dragă găină, / Că ne dai din cur lumină!”

* Două neveste discutau despre viața lor, iar una din ele începe să plângă:
– Draga mea, nu știu ce să mă fac cu soțul. Tot timpu’ numai:
”Mamei nu i-ar plăcea asta”, ”Vai, de-ar vedea mama ce facem”, ”Mama zice că nu e bine”, ”Mama face mai bine asta” și tot așa…
Nu mai suport, dacă-l mai aud o dată cu mă-sa îl omor.
– Dragă, o sfătuiește cealaltă, cred că trebuie să fii tu mai feminină, să te comporți mai provocator, să-i trezești simțurile și să-l faci să uite de maică-sa!
Zis și făcut. Seara, tipa își îmbracă cea mai sexy lenjerie de dantelă neagră, mănuși negre și lungi din mătase, jartiere fine negre de satin și se întinde pe pat…
Soțul intră, o vede și exclamă:
– Aoleu! De ce ești toată în negru? S-a întâmplat ceva cu mama?

* Soacra lui Ion este dată dispărută pe Dunăre și sunt anunțați scafandrii s-o caute.
Cum era și normal, scafandrii au început s-o caute în josul apei și… nimic. Ion strigă:
– Căutați-o, vă rugăm, și în susul apei, că toată viața numai contra a făcut.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un bețiv, la un bar, comandă primul pahar. Apoi al doilea, al treilea… la al cinșpelea se hotărește să se oprească. Când se ridică de pe scaun să plece, cade pe jos.
– Drace, ce m-am îmbătat! Mă târăsc până în stradă, după care mă ridic și…
Ajunge la ușă, vrea să se ridice și iar cade.
– Ptiu, hai că mă târăsc până acasă, acolo mă ridic și intru în pat.
Ajunge la ușă, vrea să se ridice și cade. Nervos, se târăște în pat, se pune lângă nevastă-sa și se bucură că aceasta nu-l auzise. A doua zi, scandal monstru.
– Bețivule, te-ai îmbătat de ai uitat de tine!!!
– De unde știi?
– M-au sunat cei de la bar și mi-au spus că iar ți-ai uitat scaunul cu rotile.

* Într-un taxi se urcă o călugăriță elegantă și frumoasă. Șoferul, tinerel și frumușel, o privește pe furiș.
Călugărița îl întreabă ce îl frământă… Șoferul oftează…
– Mi-e rușine să vă spun…
– Fiule, nu fi timid… Am auzit și văzut de tot felul în viață, nu te teme că mă poți ofensa din nimica toată…
– Sincer să fiu, spune șoferul, am visat întotdeauna să mă sărute o călugăriță… așa ca dvs…
– Mda, s-ar putea împlini visul tău, spune călugărița, cu condiția să fii catolic și celibatar!
Șoferul: – Păi sunt și catolic, și celibatar!!!
– Bine, spune călugărița, oprește mașina pe dreapta…
Șoferul oprește, călugărița se apleacă spre el și-i aplică un french kiss enorm… După care îl roagă să continue cursa…
Șoferul, emoționat de momentul trăit, începe să plângă…
– Ce s-a întâmplat? – îl întreabă călugărița.
– Măicuță, am păcătuit… te-am mințit! Sunt evreu și căsătorit!
– Deh, zice călugărița, nu-ți face probleme! Și pe mine mă cheamă John și mă duc la un bal mascat…

* Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui și se simțea vinovat de multă vreme. Oricât de mult a încercat să uite această întâmplare, nu reușea. Era mereu copleșit de sentimentul de vină și de trădare a jurământului profesional. Din când în când auzea acea voce calmă, din interiorul lui, care-i spunea:
– Nu te mai stresa; nu ești primul medic care s-a culcat cu o pacientă și nu vei fi nici ultimul. Și ești burlac. Așa că asta e…
Dar, invariabil, o altă voce îl readucea la realitate:
– Popescule, nu uita că ești medic veterinar…

* Mama către Maria:
– Marie, ce ai făcut cu Ion în grădină timp de o oră, în seara asta?
– Nu știu cum se cheamă, dar de acum încolo va fi noul meu hobby.

* O blondă se duce la piață cu o sticlă pentru lapte în mână.
– Dați-mi un litru de lapte de vacă! – îi zice aceasta unei precupețe.
– Nu încape în sticla dumneavoastră, e prea mică.
– Atunci dați-mi un litru de lapte de oaie…

* La o școală de călugărițe, acestora li se ține o prelegere despre deșertăciunea desfrânării:
– Deci, dragi fete, înainte de a călca strâmb, trebuie să vă puneți întrebarea: ”Merită o oră de plăcere pentru o viață plină de rușine?”
O fată din fundul clasei ridică mâna și întreabă:
– Puteți să-mi spuneți și mie cum ați făcut să dureze o oră?

* – Onorată instanță, acest individ m-a alergat prin parc și după ce a reușit în sfârșit să mă prindă, că, deh, nici nu fugeam prea tare, că-s bătrână și io de-acum, s-a uitat chiorâș la mine, apoi a luat-o la sănătoasa înapoi.
– Păi și-atunci, de ce îl acuzați?!, întreabă judecătorul.
– Inducere în eroare și fuga de la locul faptei!, răspunde băbuța.

* Bulă îi spune feciorului:
– A face cunoștință cu o femeie pe internet este neserios.
– Tată, tu unde ai făcut cunoștință cu mama?
– La Casino…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un om intră într-un bar cu un câine vorbitor.
– El este Butch, câinele vorbitor. Poate să facă orice doriți.
La care barmanul:
– Uite, Butch, 5 lire. Du-te și cumpără ziarul.
Trec șase ore și Butch nu se mai întoarce, așa că încep să-l caute. Îl găsesc în stradă cu o cățelușă. Stăpânul îi reproșează:
– Butch, niciodată n-ai făcut așa ceva!
– Până acum n-am avut bani, îi răspunde câinele.

* Secretara, către șef:
– Sunt concediată?
– Nu! Dar de ce întrebi?
– Atunci de ce ați scos canapeaua din birou?

* Soțul unei blonde se întoarce din deplasare și găsește în patul din dormitor un tip în pielea goală. Deschide dulapul și dă și peste soție, îmbrăcată în același „costum”, căreia îi zice:
– De câte ori să-ți spun? El trebuie să se ascundă, nu tu!

* Un predicator către enoriași:
– Câți vor să meargă în cer?
– Eu! Eu! Eu!… răspund toți. Numai o doamnă tace.
– Câți vor să meargă în cer?
– Eu! Eu! Eu!… dar doamna tace din nou.
– Soră, dumneavoastră nu vreți să mergeți în cer?
– Ba da, dar cu altă cursă fiindcă asta mi se pare foarte aglomerată.

* – Domnule doctor, nu mai pot! Am nevoie de concediu medical.
– Dar ce ai?
– Am treabă.

* Într-un magazin intră un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umăr.
Vânzătoarea exclamă uimită:
– Vai, ce frumos este! De unde îl ai?
– Din Africa, răspunde repede papagalul.

* Un tip recunoscut pentru politețe și calm, este trezit la ora 3 dimineața de un apel pe telefonul fix. Ridică receptorul:
– Alo!
– Câinele tău latră și nu pot să dorm!
– Îmi cer scuze de inconvenient, domnule! Puteți să-mi lăsați numele și numărul dvs. de telefon?
– Vecinul dvs., Popescu, nr. 021…
Noaptea următoare, la 3 dimineața:
– Alo, domnul Popescu! Am sunat să vă spun că eu nu am câine!…

* L-am sunat pe amicul meu aseară:
– Soția mea încă nu a ajuns acasă și mi-e urât să stau singur. Pot dormi la tine în noaptea asta?
– Mă tem că nu, amice… îmi răspunse. Am companie și oricum sunt sigur că într-o oră ea va fi deja acasă.
– Poate chiar două!, se auzi pe fundal o voce din camera alăturată.

* Într-un restaurant, în timp ce se servea masa, un client îl observă pe câinele patronului care se uita cam supărat la el și, din când în când, mai și mârâia.
– Chelner, ce are câinele ăsta cu mine?
– Ne confruntăm cu o criză de veselă, domnule, și tocmai și-a recunoscut farfuria.

* Nevastă-mea: – E ziua maică-mii mâine, ce zici să-i cumpărăm?
Eu: – Nimic.
Ea: – Hai, nu fi rău…
Eu: – Nu sunt. Anul trecut i-am cumpărat un loc de veci și nici până acum nu l-a folosit!

* O blondă superbă, îmbrăcată într-o rochie cu decolteu, se prezintă la un interviu de angajare la o mare firmă de telecomunicații din București. Angajatorul o întreabă:
– Domnișoară, care credeți că este cel mai mare defect al dumneavoastră?
Blonda, foarte timidă, răspunde:
– Cred că sinceritatea…
– Domnișoară, spune angajatorul, nu cred că sinceritatea ar putea fi considerată un defect.
Blonda, de data asta mai hotărâtă, îi răspunde angajatorului:
– Mă doare în cot de părerea dumneavoastră!

* Sultanul, super încălzit, vrea să-și satisfacă nevestele. Astfel, după ce se îmbăiază și se dă cu uleiuri aromate, strigă:
– Eunuc… adu-mi prima nevastă!
Se duce eunucul, aduce nevasta, sultanul face treaba și iar strigă:
– Eunuc, adu-mi a doua nevastă!
O rezolvă și pe asta și tot așa până la a 70-a nevastă, după care strigă:
– Eunuc…, eunuc…, EUNUC!!!, dar nicio mișcare.
Se ridică sultanul să-și caute eunucul. Când intră în camera nevestelor, îl vede mort.
MORALA: Nu sexul te omoară, ci alergatul după…

* La început a fost nimic. Apoi Dumnezeu a spus: Facă-se lumină! În continuare a fost tot nimic, dar devenise vizibil.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – O pungă de bomboane, vă rog.
– De care doriți?
– Nu contează, dar să fie împachetate în folie care să facă zgomot, că mă duc la operă.

* – Chelner, te-am strigat de zece ori.
– Știu, domnule.
– Și de ce n-ai venit?
– De nouă ori n-am auzit.

* – Bulă, câte porunci există?, întreabă profesorul.
– Zece, domnule profesor.
– Și ce se întâmplă dacă nu respecți una dintre ele.
– Rămân nouă…

* Titanic, după impact. Un tip ia o barcă și vâslește disperat să se salveze.
– Unde pleci, domnule, că mai sunt femei aici?
– Lasă-mă în pace, mie de femei îmi arde acum?

* Un cuplu de francezi, neputând să facă copii, se duce la un renumit medic din Londra.
După mai multe analize, medicul ține să vadă și cum se desfășoară actul sexual, apoi le scrie o rețetă.
Se oprește francezul la prima framacie și zice:
– Vă rog să-mi dați și mie Trianthol!
– Dar aicea scrie: Try another hole.

* Apropo, despre liberalism. Și despre egalitatea dintre sexe. Eu consider că soția are dreptul să facă tot ce vrea. Numai să fie gustos.

* – Ai tupeul să vii la ora asta acasă? Te aștept de câteva ceasuri cu lumina aprinsă!!
– Este vina ta. Eu aștept de câteva ceasuri în fața casei să te culci…

* Nu mă consider o persoană dezordonată. Atâta doar că le ofer lucrurilor mele posibilitatea să stea unde vor ele.

* La o oră târzie în noapte, sună un bărbat la un medic de familie.
– Domnule doctor, soția mea e bolnavă! Apendicită!
La care, doctorul indignat:
– Da’ măi idiotule, tu nu știi că nu crește la loc și i-am scos-o anul trecut?
– Da’ idiot ești tu, că mi-am schimbat nevasta!

* Cercetătorii englezi au stabilit că riscul de a deveni terorist, se diminuează direct proporțional cu pofta de a mânca ceafă de porc și a bea vin.

* – Auzi, tu ai vreun scriitor preferat?
– Da, este iubitul meu.
– Și ce scrie?
– Cecuri!

* – După ani de zile, am reușit să găsesc punctul G al soției mele.
– Și unde era?
– La soră-sa!

* Mama gravidă își întreabă copilul de 5 anișori:
– Ce vrei să îți aducă barza, un frățior sau o surioară?
– Mămică, dacă nu te doare prea tare păsărica aș dori un căluț de lemn…

* – Care este cel mai bun soț?
– Militarul, draga mea: își face patul, își ține lucrurile în ordine, e disciplinat și, mai ales, știe să asculte de superiori!

* Aeroportul Cluj-Napoca, 07.01.2016
Pilotul: ”Turnule, sunt 9301, am ieșit de pe pistă!”
Turnul: ”No, bine atunci. Aveți grijă că este radar la ieșirea din Someșeni spre Apahida!”

* Culmea răbdării:
Să asculți un discurs spus de Florin Piersic și tradus de Klaus Iohannis.

* Corpul uman conține 70% apă. Așa că stai liniștită că nu ești grasă… ești inundată.

* O mamă își dojenește fiul:
– Aha, deci în Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să mergi, fotbal nu știi să joci, manele nu vrei să cânți… bine, mă, atunci dă la facultate… să ajungem de râsul blocului.

* În prima zi, Dumnezeu a creat soarele, așa că Diavolul a contraatacat și a creat arsurile solare.
În a doua zi, Dumnezeu a creat sexul, ca răspuns Diavolul a creat căsătoria.
În a treia zi, Dumnezeu a creat un economist. Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar după ce a stat și s-a gândit mult, a creat al doilea economist.

* Azi m-am hotărât să mă culc mai devreme. M-am băgat în pat la 22.00! E deja 03.30 și eu tot nu mă satur să mă bucur că m-am culcat așa devreme!

* Un om mergea liniștit prin deșert, când deodată ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Mai merge și iarăși ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Merge mai departe: la fel, iarăși o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Și așa a luat trei palme din senin.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un bărbat vine la doctor pentru controlul anual. După control, doctorul îi spune pacientului că totul e în ordine și se interesează de relațiile acestuia cu familia. Bărbatul răspunde că relațiile sunt excelente cu toți. Doctorul îl mai întreabă:
– Dar cu Dumnezeu cum stai?
– N-ai să crezi, răspunde bărbatul, dar în ultimul timp mă ajută foarte mult. Când mă duc la baie și deschid ușa, îmi aprinde imediat lumina și, când termin și închid ușa, lumina se stinge imediat.
Foarte contrariat, doctorul îi telefonează nevestei bărbatului și-i spune:
– Bărbatul tău mă îngrijorează. Mi-a povestit că Dumnezeu îi aprinde și-i stinge lumina când se duce în baie!
– Aoleu, iar a început să confunde baia cu frigiderul!

* – Domnișoară, sunteți însărcinată. Veți avea un copil.
– Domnule doctor, dar sunteți sigur că e al meu?

* O blondă este oprită în trafic de un polițist.
– Permisul de conducere, vă rog!
– Vai, domnule polițist, nu-l am la mine, știți, bla bla bla…
– Talonul mașinii, vă rog!
– Vai, domnule polițist, nu-l am la mine, știți, bla bla bla…
– Cartea de identitate, vă rog!
– Vai, domnule polițist, n-o am la mine, știți, bla bla bla…
La care polițistul duce mâna la șliț. Blonda, descumpănită:
– Ah, încă un alcooltest…!!

* Îngrijorător de mulți români suferă de insuficiență cardiacă: Nu au suficienți bani pe card.

* O blondă voia să-și cumpere o pereche de pantofi de crocodil și mergea din magazin în magazin ca să găsească cel mai bun preț. Prețurile erau, însă, exorbitant de mari:
– Deci, nu negociați nimic la pantofii ăștia?
– Ne pare rău, domniță, astea-s prețurile, nu avem ce face.
– Oooofff, păi de banii ăștia îmi cumpăr o pușcă și mă duc să împușc un crocodil și-mi fac rost de pantofi gratis!
– N-aveți decât, domnișoară!
Blonda își ia pușca și pleacă la vânătoare. Vânzătorul, în drum spre casă, trece pe lângă o mlaștină, unde o vede pe blondă. În fața ei, apare un crocodil de vreo șase metri. Blonda, cu sânge rece, îl împușcă și-l târăște pe un dâmb unde mai erau întinși vreo 7 crocodili.
Îl ia de picioare, îl sucește și cu un răcnet de deznădejde:
– LA NAIBAAA! Și ăsta-i desculț?!

* O mămică îi spunea fetiței (care se dezvoltase binișor):
– Să nu lași vreun băiat să-ți dea chiloțeii jos, că zboară păsărica!
După un timp de când mama îi ținea ”lecția”, respectiva fetiță îi răspunde:
– Nu mai zboară, mămică, stai liniștită! I-a bătut Ionel un cui…

* Pe 1 ianuarie, sună telefonul:
– Alo, Mărie! La mulți ani! Ia zi, ce-ai făcut de Revelion?
– Nimic, am stat toată noaptea în pat, ca de obicei.
– Frumos, frumoooos! Și? A fost multă lume?

* Recomandări pentru doamnele care se cântăresc după sărbători:
1) Ai văzut rezultatul, ai urlat, ai început să plângi…
2) Acum șterge-ți lacrimile, calmează-te și urcă și cu al doilea picior.

* – D-le doctor, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
– Îți amintești de aceste locuri?
– Da!
– Să nu mai mergi pe acolo!

* ESTE GREU SĂ FII FEMEIE!
Trebuie să gândești ca un bărbat,
Să te porți ca o doamnă,
Să arăți ca o puștoaică și
Să muncești ca un cal!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soțul, mângâindu-i soției pântecul, zice:
– Acesta este domeniul meu, aici am să „sădesc cartofi”… și a adormit
A doua noapte, mângâindu-i soției spatele, spune:
– Aici, voi „pune varza”… și a adormit
În a treia noapte, soția i-a spus:
– Auzi, agronomule, dacă în seara asta nu plantezi un morcov, eu dau câmpul în arendă!

* Un bătrân intră într-un bar:
– Un șpriț mare, vă rog.
– Roșu sau alb?
– Mi-e indiferent! Oricum nu-l văd.

* Un bărbat se duce la rabin.
– Rabbi, mi se pregătește ceva oribil. Trebuie să vorbim.
– Dar care-i problema?
– Soția mea vrea să mă otrăvească.
– Cum așa?
– Ți-o spun, sunt sigur! Ce să fac?
– Lasă-mă să vorbesc cu ea, văd ce-i de făcut și-ți spun după aceea.
După câteva zile, rabinul îl sună pe bietul om:
– Am vorbit trei ore cu soția ta. Vrei sfatul meu?
– Sigur că da!
Iar rabinul continuă:
– Ia otrava, e mai bine pentru tine…

* Românul este acea specie de om care se supără dacă nu-l inviți, iar dacă-l inviți, nu vine.

* – Bătrâne, pe tablourile tale se pot vedea niște copii minunați, dar copiii tăi, că veni vorba de ei, sunt de-a dreptul urâți. Cum se poate?
– Simplu. Picturile le fac ziua, iar copiii, noaptea.

* Un bătrân intră într-o librărie:
– Aveți ceva de Hemingway?
– Da. ”Bătrânul și marea”.
– Bine. Dați-mi marea.

* Trei moșnegi stau la o bârfă pe prispa casei. Primul zice:
– Io, după ce mor, vreau să fiu incinerat.
Al doilea:
– Eu vreau să fiu îngropat creștinește.
Al treilea mai bea o gură din sticla de vin și cu juma de gură zice:
– Bă băieți, la cât vin am băut io la viața mea, cred că vreau să fiu îmbuteliat.

* O tipă este surprinsă pe camerele de filmat dintr-un supermarket cum își băga în plasă un compot de caise, iar când ajunge la casa de marcat nu plătește. Conducerea magazinului anunță poliția, iar tipa este arestată. La proces, judecătorul o întreabă:
– Doamnă, câte caise erau în borcanul acela?
– Șase, răspunde promt femeia.
– În regulă, în cazul acesta, ca și pedeapsă, vei sta câte o zi pentru fiecare caisă în închisoare.
Auzind acestea, soțul ei se ridică în picioare și strigă:
– Domnule judecător, să știți că a furat și un borcan de mazăre!

* Două blonde căutau, prin pădurea înghețată, un brad de Crăciun. După o zi întreagă de stat în frig, una dintre ele îi spune celeilalte:
– Auzi, n-ar fi mai bine să luăm unul așa, fără globuri?

* – De ce în prezența pacientului, doctorii vorbesc în latină?
– Pentru ca acesta să se obișnuiască cu o limbă moartă.

* – Părinte, în timpul postului am voie la femei?
– Da, fiul meu, numai să nu fie grase.

* Un șofer este oprit de un polițist fiindcă a trecut pe roșu.
– Vă rog să mă scuzați, eu sunt daltonist!
– Și ce, la voi în Daltonia nu sunt semafoare?

* Copilul, înainte de culcare:
– Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
– E trecut de 1 noaptea. Las’ că vine tăticul imediat și, când o să-l întreb unde-a fost, o să ne spună el o poveste!

* Țiganul și puradelul, în gară:
– Teteo, ce facem, luăm trenu’?
– Nu fi lacom praleo, prima dată luăm șina.

* Un bărbat moare și ajunge în rai. După o lună de plictiseală totală, i se adresează Domnului:
– Doamne, vreau să văd și iadul.
Se uită în iad, iar acolo – fete, distracții, băutură, țigări, droguri… etc.
– Doamne, vreau și eu în iad.
– Imposibil, tu ai trăit o viață fără păcate, nu pot să te trimit în iad, tot ce pot să fac e să te învii pentru o săptămână.
A înviat bărbatul și imediat s-a apucat de băut, să se distreze cu fetele, să înjure, să bată pe oricare prinde. Pentru siguranță, la sfârșitul săptămânii a violat și o băbuță de vreo 80 de ani. Moare și se trezește iarăși în rai. Dumnezeu:
– Tu desigur, ai păcătuit foarte mult și ai dus o viață în desfrâu, dar tot nu te pot trimite în iad.
– De ce Doamne?
– Băbuța aia, o ții minte? Și acum se roagă pentru tine și îmi mulțumește că te-am trimis.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La școală, Bulă învață despre medicamente. Învățătoarea îi întreabă pe copii ce medicamente cunosc și la ce folosesc. Primul copil spune:
– Paracetamol.
– Bravo, și la ce se folosește?
– Păi la febră și dureri de cap..
Al doilea spune:
– Siropul de tuse.
– Bravo, și la ce se folosește?
– Păi când tușești.
Spune și Bulă:
– VIAGRA.
Învățătoarea uimită:
– Bulă, de unde ai învățat cuvântul ăsta? Și la ce folosește acest „medicament”?
– Păi… știți… la diaree…
– Cum?
– Păi în fiecare seară o aud pe mama zicându-i lui tata: „Măi, ia și tu o VIAGRA, poate se mai întărește căcatul ăla!”

* De o vreme, de câte ori îl prindea ursul pe iepuraș prin pădure, zicea ”de ce nu porți mă șapcă?” și îl lua la bătaie. Bătaie azi, bătaie mâine, se enervează iepurașul, hai la leu să se plângă.
– Măria-ta, uite ce mi se întâmplă: ursul mă bate zilnic că n-am șapcă. E inadmisibil, eu nu port șapcă, nu pot, fac urticarie la urechi, faceți ceva!
– Bine iepurașule, aranjez eu.
Se face iepurașul că pleacă și se ascunde să vadă ce măsuri ia leul. Doar că leul era prieten cu ursul. Așadar, trimite să-l cheme și-l ia la prelucrat:
– Bă prostule, n-am nimic împotrivă să-l bați pe nenorocitul ăla de iepuraș, da’ găsește și tu un pretext mai inteligent ce dracu’. Fii atent cum să faci. Te duci la el și-i zici: ”dă o țigară”, ăsta nu fumează, pac l-ai prins. Sau să zicem că are la el din întâmplare, dacă-ți dă cu filtru, zici că vroiai fără și așa mai departe, îl prinzi cu ceva. Dacă are să zicem de toate, ceri un foc, dacă-ți dă de la chibrit, zici că vroiai de la brichetă etc. Ai priceput?
Bun. A doua zi, îl întâlnește ursul pe iepuraș.
– Ia vino bă aici.
– Da nene ursule, ce e?
– Dă o țigară!
– Imediat, nene ursule. De care vrei, cu filtru, fără filtru, cu portțigaret, fără?
Se gândește ursul…
– Dă una cu filtru.
– Poftim. Acum pot să plec?
– Nu încă, mai stai. Dă un foc.
– De care, nene ursule? Am chibrituri, amnar, brichetă, bețe de frecat…
– Dă de la brichetă.
Stă ursul, fumează o țigara, o termină, se uită la iepuraș.
– Iar nu ți-ai luat mă șapcă?

* Pălinca, cel mai bun grădinar!!! 10 minute și te face varză!

* Nevastă-mea a zis că face sushi azi. N-aveam pește, așa c-a pus niște cârnați de porc. N-aveam nici orez, așa c-a pus fasole…

* Se face un sondaj de opinie cu privire la relațiile conjugale și modul de a le privi în diverse pături sociale. Prima dată este întrebat un muncitor.
– Cum credeți că e mai bine, să ai nevastă sau amantă?
– Păi, dom’le, io zic că e mai bine să ai nevastă.
– De ce?
– Ești mai împăcat să știi că te-ai însurat după lege, că nu trăiești în păcat și au și copilașii doi părinți, cum se cuvine.
Urmează un intelectual, aceeași întrebare:
– Părerea mea este că e mai bine să ai amantă, pentru că e relativ mai civilizat: când unul se plictisește, pleacă pur și simplu, fără formalități, divorț, tribunale etc. Și-apoi mai e și acel savuros sentiment de clandestinitate…
Se ajunge la programator:
– Fără îndoială, cel mai bine este să ai și nevastă, și amantă. Acum, de exemplu, nevasta știe că sunt la amantă, amanta că sunt la nevastă, iar eu stau liniștit la calculator.

* Banii pentru salariile și pensiile mari ajung întotdeauna. Nu ajung banii pentru salariile și pensiile mici.

* Calul invită măgarul la un pahar. La cal acasă, pe perete, un tablou al calului cu o coroană mare, verde, în jurul gâtului.
– Băi calule, ce e cu acest tablou?
– Băi măgare, eu am fost un mare campion la viața mea… sărituri, trap…
A doua zi, calul întoarce vizita. Măgarul cumpărase un tablou cu o zebră, pe care l-a agățat pe perete.
– Băi măgare, cine e în tablou?
– Ehehe, eu – când jucam la Juventus!