BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Învățătoarea scrie pe tablă: „2-2”, apoi se întoarce spre clasă:
– Bulă, te rog, spune rezultatul.
– Meci egal, doamnă!

* – Azi dimineață, când am venit acasă, soția mi-a spus că aseară a intrat un hoț în casa noastră.
– Și ce s-a întâmplat cu el?
– Acum e în spital, soția a crezut că eu am venit beat acasă.

* – Domnișoară, de ce v-ați numit câinele „Boule”?
– Pentru distracție. Când sunt în stradă și-l strig, jumătate din bărbați se întorc!

* Un tip vine la directorul unui circ.
– Ce știți să faceți?
– Vă arăt.
Se urcă la trapez, la 30 de metri, și se-aruncă de-acolo în cap, fără plasă. Rămâne lat. Directorul e siderat.
– Dumnezeule, să vezi acum anchetă!
Dar acrobatul se ridică, își scutură capul și se apropie senin de el:
– Ei?
– Senzațional! Poți s-o mai faci o dată?
– Sigur.
Aceeași scenă, cu omul strivit pe jos:
– Doamne, a avut un truc, care acum nu i-a mai ieșit, parcă aud deja poliția!
Acrobatul se ridică, își scutură capul și se apropie încruntat.
– Gata, ești angajat!, strigă directorul. Câți bani vrei?
– Nimic, că n-o mai fac.
– Cum așa, de ce?
– Mi se pare periculos.

* Doi indieni se întâlnesc și discută în timp ce fumează pipa păcii:
– Am auzit că Pană de Vultur și Murgul Negru au îngropat securea războiului. Cred că Pană de Vultur e foarte bucuros că au încheiat acest conflict ce durează de atâția ani!
– Nu prea cred… L-au îngropat cu securea în cap…

* Un bărbat are probleme cu potența și se prezintă la doctor pentru un consult. După ce îl examinează atent, doctorul îi spune:
– Stai liniștit, că ești sănătos tun. Tot de ce ai nevoie este un mic ajutor. O să îți dau rețetă pentru niște pastile și o să fie totul bine.
Bărbatul ia pastilele și după două luni revine pentru a-și arăta recunoștința față de doctor:
– Domnule doctor, mi-ați schimbat viața! Pastilele alea sunt ca o minune pentru mine. Fac sex de cinci ori pe zi.
Doctorul, încântat, îl întreabă:
– Și soția, ce părere are?
Bărbatul, contrariat:
– Ce soție, domnule? Eu nu am mai trecut pe acasă de când am luat pastilele!

* Doi ardeleni se mută la oraș. După un anumit timp, se întâlnesc ei și încep să-și spună problemele pe care le-au întâlnit la bloc.
– Apăi eu am probleme cu mersul prin casă, dacă la țară știam una și bună, că scândura din podea e dreaptă, atunci eu puteam să merg drept, dar la bloc avem parchet și uite așa merg: când la dreapta, când la stânga… am amețit prin casă!
– Eu am probleme cu apa de băut. Când eram la sat, știam că dacă mi s-o face sete, mă duc la cișmea și beau, dar aici… trag eu apa, dar până bag capul se duce toată pe gârlă, și uite-așa mor eu de sete!

* – De ce nu au voie ardelenii să spună bancuri decât de luni până joi?
– S-ar putea ca duminica la slujbă să-i apuce râsul.

* Un oltean și un ardelean se întâlnesc și stau de vorbă:
– Văzuși, mă ardelene, că de când muri Sergiu Nicolaescu, toate canalele de la televizor pun filme cu el?
– No tulai doamne, eu abia aștept să moară Simona Senzual.

* Un ardelean stătea în parcul Gării de Nord. În acest timp, un individ care făcea jogging se oprește la câțiva pași de el și începe să facă flotări. Ardeleanul se uită sub el, se uită deasupra, în față, în spate, și după un timp exclamă cu convingere:
– Apăi, fătuca o plecat demult!

* – Nu puteam să dorm noaptea și mi-o zâs domn doftor să închid ochii și să mă apuc să-mi număr oile până adorm.
– Și-o mers?
– Nici vorbă! M-am apucat să le număr și pe urmă mi-o pierit tot somnul când am băgat de seamă că-mi lipsesc două.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Tată, m-am săturat să îmi calc cămășile. Mă însor!
– Ai grijă însă: va trebui să înveți să calci rochii…

* Gânduri de femeie: „Hmmm! Nici nu-mi răspunde, doar mormăie, precis am făcut ceva aiurea. Oare nu i-au plăcut sânii mei sau mi-a văzut celulita? Poate nu i-a plăcut culoarea lenjeriei. De ce nu se uită la mine, îmi vine să plâng, mă simt umilită, dar cum să-i spun? dacă deschid gura, mâine nu mai vine. Oare ce nu i-a plăcut? Poate oja asta maro, data viitoare mă dau cu roșu purpuriu, am auzit eu că majoritatea bărbaților sunt încântați de această culoare. Da, așa fac și-mi iau și un ruj la fel. Auzi tu, cum se uită încrâncenat la tavanul ăla, sigur se abține greu să nu comenteze ceva urâcios. Sper că nu m-am făcut total de râs, ce n-aș da să știu ce gândește!
Ce gândește bărbatul: „Cum p*** mă-sii stă musca aia pe tavan cu capul în jos de o juma’ de oră? Că nu-mi dau seama.

* O maximă spune: „Dansează ca și cum nimeni nu s-ar uita la tine!” Nu-i adevărat, toți se holbau la mine ieri, la înmormântarea soacră-mii!

* – Ce este impotența?
– Este acel fenomen care apare când forța de atracție a pământului este mai mare decât forța de atracție a femeii.

* Maxima zilei
Orice lucru îl poți face în trei moduri: corect, incorect și românește!

* – Auzi, fato, m-am culcat aseară cu soțul Mariei!
– Aoleu! Și?!? Ia zi, cum e???
– E foarte bun la pat, nu știu de ce se tot plânge ea!
– Vezi, fato, eu când îți ziceam că soțul Mariei e mai bun decât al tău la pat, nu mă credeai!!!

* Soțul mi-o plecat în delegație, acum treaba bărbătească e pe umerii mei: zac pe canapea, beau bere, mă uit la televizor… Recunosc, e greu… dar ce să fac? TREBUIE!

* Dacă-ți cere corpul băutură, sex și dezmăț, oferă-i pentru că are nevoie.
Dacă nu-ți cere, dă-i cu forța!

* – De ce nu prea vezi bărbați, vânzând pâine, în brutării?
– Pentru că e penibil să-i tot întrebi dacă e „moale” sau „tare”!!!

* Un tip merge la o primărie și se adresează funcționarului de la starea civilă:
– Bună ziua! Mă numesc ”Marele Cal de Fier ce Fuge pe Lunga Stradă Ferată Întinsă pe Imensul Verde” și aș dori să-mi schimb numele.
– Bine, și cum ați vrea să vă numiți?
– ”Tren”!

* – Bulă, acum, că știi că prietena ta iese cu altul, de ce nu-l ”spargi” pe ăla, cum te lăudai?
– Pentru că eu sunt un om calm… aștept.
– Aștepți… ce??
– Aștept să iasă cu unu’ mai mărunțel.

* – Care e diferența dintre o femeie și o greșeală?
– Când găsești greșeala, problemele dispar. Când găsești o femeie, problemele încep să apară!

* Dacă toți bărbații sunt la fel, de ce femeile aleg?

* Oamenii au fost creați ca să fie iubiți, iar obiectele ca să fie folosite.
Motivul pentru care este haos în toată lumea este pentru că obiectele sunt iubite iar oamenii sunt folosiți.

* La cât de mult ne place școala, vom ajunge în situația în care un bărbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!

* Un bețiv strigă:
– Unde sunt?
– Pe strada Unirii.
– Lasă detaliile! În ce oraș?

* Două văduve în vârstă locuiesc împreună într-un apartament. Într-o seară, tocmai se pregătesc de culcare, când una dintre ele spune:
– Parcă ar umbla cineva în hol.
– Mă duc să văd… spune cealaltă.
– A, nu, eu am auzit prima.

* – Ce s-a întâmplat cu mine?, bolborosea un tip, revenindu-și după o operație chirurgicală.
– Ați nimerit într-un accident rutier și ați fost operat.
– Înseamnă că sunt în spital?
– În mare parte, da…

* Eminescu dă comandă unui țigan să-i facă un cazan de aramă. Când vede cazanul, zice Eminescu:
– Măi țigane, vrei să mă păcălești? Cazanul ăsta al tău nu conține pic de aramă!
– Da’ ce, răspunde țiganul, codrii tăi conține?

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – John, unde ai pus câinele?
– În frigider, Sir!
– John, și nu o să-i fie frig.
– Nu, Sir!
– Cum așa, John?
– Pentru că am închis ușa, Sir!

* – Lămâia are pene, John?
– Yes, Sir!
– John, lămâia chiar are pene?
– Nu, Sir!
– La naiba, iar am stors papagalul!

* O asistentă intră în salonul unui bolnav. Acesta întreabă:
– Domnișoară, spuneți-mi, vă rog, am vreo speranță?
– Nu. Nu ești pe gustul meu!

* – Îmi vând papagalul vorbitor.
– De ce?
– Pentru că ieri, nemernicul a încercat să mă vândă!

* L-am întrebat pe prietenul meu nord-coreean cum se trăiește în Coreea de Nord. Mi-a spus că nu poate să se plângă.

* Sir stătea la masă și se chinuia să înțepe cu o scobitoare niște măsline.
– John, strigă el, măslinele fug?
– Nu, Sir! Dar de ce?
– Înseamnă că iar am mâncat gândaci de bucătărie…

* Doi indivizi se întâlniră pe malul mării. Unul dintre ei era foarte abătut. Celălalt îl întreabă:
– Măi Popescule, de ce ești așa îngândurat?
– Uite, aici s-a înecat fosta soție!
– Ei, da’ asta a fost demult… Între timp, te-ai însurat din nou, ai o nouă nevastă, frumușică…
– Da, dar nici de-al dracului nu vrea să facă baie în mare!!!

* – Dragul meu, poți vorbi?
– Draga mea, sunt în roaming, mă costă scump.
– Ok, atunci ascultă.

* Doi ardeleni călătoreau cu trenul. Vine conductorul.
– Biletele la control, vă rog!
– Mă, Gheorghe, noi avem belet?
– No.
– N-avem belet, domn controlor.
– Bani de amendă aveți?
– Mă, Gheorghe, bani de amendă avem?
– No.
– N-avem bani, domn controlor.
– Vă bateți joc de mine? Bilet nu aveți, bani nu aveți. Atunci, ce dracu’ aveți?
– Ce-avem, mă Gheorghe?
– Avem abonament.

* – John, adu-mi, te rog, o portocală.
– Poftiți, Sir.
Sir ia portocala în mână și o miroase:
– Portocala asta pute, alta, te rog!
– Poftiți, Sir.
– Și asta pute!!! De unde iei tu portocalele astea de put toate???
– Sire, fără supărare, dar cred c-ar trebui să schimbați mâna…

* Doi bețivi, într-un bar:
– Săptămâna trecută am pierdut un prieten și un partener de băutură de toată isprava.
– Dar ce s-a întâmplat?
– Și-a prins degetul într-o verighetă, săracul.

* Conform statisticilor, cuplurile din România fac sex în medie de 2-3 ori pe săptămână, în timp ce cuplurile japoneze de 2-3 ori pe lună.
E destul de frustrant pentru mine să aflu asta, deoarece nici măcar n-am știut până acum că sunt… japonez…

* Mi-ar plăcea să câștig la loto ca să ajung să îmi cunosc rudele.

* – La mulți ani, iubito!, i-am zis soției mele blonde astăzi, de 1 iunie.
– Dar ce, ți se pare că sunt încă un copil?, mă întreabă ea.
– Nu, însă l-am spus așa, metaforic, copilului din tine… am răspuns, făcându-i cu ochiul.
– Vai ce mă bucur!, zise ea, sărind în brațele mele. De ce nu mi-ai spus, hoțomanule, până acum, că sunt însărcinată?

* Se duce unul la un magazin de lenjerie intimă să îi cumpere iubitei lui o pereche de chiloți sexy. Intră în magazin și zice:
– Nu vă supărați, vreau să îi fac iubitei mele un cadou – o pereche de chiloți sexy…
– Sigur, ce vârstă are ea? Ca să vedem ce mărime i s-ar potrivi.
– E în clasa a 9-a…
– Și mai exact?!, întreabă vânzătoarea.
– A 9-a ”C”!

* O blondă rămâne a doua oară gravidă și vine la soțul ei și îl întreabă:
– Dragă, acum trebuie să ne căsătorim din nou?

* O soție de parlamentar merge la control ginecologic. După ce o consultă, medicul o întreabă:
– La vârsta asta și încă virgină?
– Păi știți domn doctor cum e cu parlamentarii ăștia: promisiuni, promisiuni…

* Soția merge hotărâtă la farmacie:
– Doresc ca soțul meu să-mi acorde mai multă atenție!… aveți ceva care să miroasă a computer?

* – Ospătar, în localul vostru mă simt ca acasă.
– Vă place atât de mult la noi?
– Da’ de unde! Nici acolo și nici aici nu mă bagă nimeni în seamă.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O blondă își găsește mașina din parcare cu portiera înfundată. Un trecător binevoitor o sfătuiește să sufle în țeava de eșapament până când portiera revine la forma inițială. Blonda nu stă mult pe gânduri și începe să sufle. În timp ce era în plină activitate, o altă blondă apare:
– Ce faci, dragă?
– Păi, uite, suflu ca să îndrept portiera.
– Vai dragă, da’ fraieră mai ești! N-o să reușești niciodată!
– De ce?
– Păi nu vezi că ai geamurile de la mașină deschise!?

* Într-o duminică în care soldații aveau oră liberă, un plutonier intră în sala de mese și zbiară:
– Unde e soldații??!!
Un fruntaș răspunde:
– Joacă șah pe terasă!
Plutonierul pleacă bombănind:
– Ei bine, las că le iau eu mingea.

* – Nu toate visele se îndeplinesc, de exemplu, eu când eram mic, îmi doream să mă fac bucătar, a zis Bill Gates.

* – Nu am niciun folos după câinele ăsta!, se plânge Gheorghe vecinului său.
– Cum? Nu păzește casa?
– Nu chiar. De exemplu, noaptea trecută a lătrat atât de tare încât n-am auzit când au venit hoții.

* Să nu te simți niciodată aiurea dacă te zgâiești la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă.
Ploaia e de la Dumnezeu.

* Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una care cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu mașina îl lovea pe ăla din față.

* Un grup de cercetători britanici au descoperit că bărbații care nu se uită la meciuri fac mai mult sex decât cei care se uită.
La fel și soțiile bărbaților care se uită la meciuri.

* Iubita mea mă calcă pe nervi. Își lasă lucrurile împrăștiate prin toată casa.
Cred că o face intenționat ca să le găsească nevastă-mea.

* – Ce inel frumos! Scump?
– Foarte scump: două accese de isterie, trei vaze sparte și aproape o lună fără sex.

* Îmi place să mă joc cu mintea nevestei mele.
Azi i-am cumpărat flori deși n-am făcut nimic rău.

* Directorul începu să țipe:
– Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni!
– Nu, răspunse un salariat, e mai rău.
– Cum adică mai rău?, urlă directorul.
– Într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos.

* Soția se ceartă cu soțul:
– În viața mea au existat numai doi bărbați adevărați!
Soțul curios:
– Și cine-i al doilea?
– Tu nici pe primul nu-l cunoști.

* În perioada în care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune. Aparatele de radio erau puține. De asemenea și ziarele erau puține. Așa că oamenii nu-i prea cunoșteau pe politicieni. Demnitarii nu aveau mașină cu șofer. Pentru deplasări foloseau taxiul, apoi se făceau decontările.
Primul ministru, Octavian Goga, urma să vorbească la radio. A luat un taxi până la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe șofer să aștepte. Șoferul i-a spus că nu poate să-l aștepte pentru că se grăbește să ajungă acasă să-l asculte pe primul ministru care urmează să vorbească la radio. Atunci Octavian Goga, încântat, i-a dat un bacșiș gras.
Văzând bacșișul, șoferul i-a spus primului ministru: „Îl bag în pizda mă-sii pe primul ministru! Eu vă aștept pe dumneavoastră!”
Întâmplarea a povestit-o chiar Octavian Goga.

* Putin cu Medvedev:
– Bombardăm România?
– S-o bombardăm naibii, domnule președinte. Cu ce să-ncepem?
– Păi, Mitea, eu zic să-ncepem cu infrastructura, să le belim fabricile. Uite, asta de tractoare din Brașov.
– S-a închis, și s-au închis toate, domnu’ președinte.
– Păi, obiective nevralgice – Institutul ăsta de vaccinuri, Cantacuzino.
– Închis de zece ani, domnu’ președinte.
– Spitalul de arși, că le-ar trebui în caz de război.
– Și-așa nu funcționează, domnu’ președinte.
– Spitalul de copii din Timișoara să-l bombardăm!
– Tocmai a fost restituit bulibașei Vișinel Cîrpaci.
– Parlamentul!
– O să se bucure poporul român că scapă de ei.
– Să le bombardăm cartierul Primăverii, Rahovei, Ferentari!
– În primul stau țeparii mari, parlamentarii, în ultimele două, hoții de buzunare. De ce să le rezolvăm noi problemele interne?
– Rafinăriile de petrol!!!
– Domnu’ președinte, le-am cumpărat noi, sunt ale noastre, ale Rosneftului.
– Nu știu, Mitea, ții cu noi sau cu românii!!? Vrei să-i bombardăm sau nu?!?!
– Da, domnu’ președinte. Să-i bombardăm. Să le bombardăm autostrăzile.
– Alea-s autostrăzi? Care se prăbușesc la o lună după darea în folosință sau la prima ploaie?
– Nu știu. Pădurile. Codrii României. Să ardă ca un snop de paie.
– Le-au cam tăiat singuri. Nu prea au mai rămas.
– Moldova! Să bombardăm Moldova.
– N-o să se observe, domnu’ președinte. Au avut anul ăsta niște alunecări de teren de n-a mai rămas piatră pe piatră.
– Vasluii!!! Orașul Vaslui!!
– Sunt toți la muncă în Italia. Mai sunt pompierii, primarul și fochistul de la primărie.
– Mitea, trebuie să bombardăm ceva. Ceva mic.
– Nu știu, domnu’ președinte. De 20 de ani practică tactica pământului pârjolit. Ne-au luat-o înainte, au prevăzut tot.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult conducea către casă și, bineînțeles, mașina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă. Un polițist îl oprește:
– Așadar, de unde vii?
– De la cârciumă, evident, îngână bețivul.
– Păi, ai cam băut în seara aceasta.
– Bineînțeles, răspunde mândru bețivul.
– Dar știi că, la ultima intersecție, soția ta a căzut din mașină?
– Oh, slavă Domnului, suspină bețivul. Credeam că am surzit.

* – Doctore, mă simt rău, am amețeli și mă arde la inimă!
– Doamnă, în primul rând, nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând, nu sunteți bolnavă, sunteți beată, iar, în al treilea rând, aveți un sân în scrumieră.

* Dialog într-un troleibuz:
– Domnule, n-aveți din întâmplare un bilet perforat?
– Nu, din păcate n-am.
– Dar, vă rog mult, mai căutați prin buzunare! Poate veți găsi, totuși, un tichet perforat…
– N-am! Doar v-am spus, domnule, că n-am! Ce, sunteți atât de sărac încât nu vă puteți plăti călătoria?
– Nu despre asta-i vorba, eu sunt controlorul…

* Accident auto: a fost călcată o oaie. Martor, un scriitor…
– Vă rog să ne povestiți cum s-a petrecut.
– Domnule polițist, atunci când lumina lunii atingea duios spicele de grâu, care dansau în adierea vântului de seară, iar trifoiul își trimitea în aer mireasma dulce, o oaie…
– Vă rog, relatați pe scurt.
– Păi știți, înainte să treacă mașina, ieșea oaia din lucernă; după ce a trecut mașina, ieșea lucerna din oaie.

* Un englez de condiție medie intră într-un magazin respectabil. Privind în jur, îl întreabă pe vânzător:
– Cât costă pălăria aia?
– O mie de dolari, sir.
– Drace!… Dar aia de alături?
– Doi draci, sir.

* Valetul bate la ușă și intră în cabinetul lordului John:
– Sir, a venit croitorul dv. și zice că nu va pleca de aici, până nu-i veți plăti ultimele două costume pe care vi le-a cusut.
Lordul John, fără a-și ridica ochii de pe ziar, îi zice valetului:
– Perfect, pregătește o cameră pentru domnul.

* – Bună ziua, suntem de la bancă! Vă informăm că vă punem sechestru pe cont!
– Pe care cont, doamnă??? Pe cel de pe facebook???
– Nu, pe cel bancar…
– Off, ce m-am speriat! Pe cel bancar puteți chiar să-l și închideți!

* La școală, profesoara:
– Astăzi vom vorbi despre educația sexuală!
– Doamnă, noi care suntem deja însărcinate, putem ieși în recreație?

* De câte ori n-ați auzit femeile spunând:
– Exteriorul nu contează atât de mult, mai important este ce se află în interior!
Tot timpul încerc să îmi dau seama dacă s-au mai gândit și la altceva în afară de portofel…

* Preotul se întâlnește cu câteva grupuri de neveste tinere.
– Bună, părinte!, salutară ele zglobii.
– Buuună!, răspunde preotul zâmbind.
– Bună, părinte!, zise și o bătrână de vreo 70 de ani.
– Mergi cu Domnul!, se încruntă preotul.

* Mărturisirea unui părinte:
Fetița mea de patru ani mi-a spus că vrea o căsuță într-un copac, în grădina din spatele casei. M-am chinuit douăzeci de ani să cresc copacul acela, iar acum ea nu o mai vrea…

* Aflat într-un birt, Ion îi cere barmanei un suc și două paie.
– Dar de ce două paie?
– Pentru că astăzi sunt cu mândra mea.
Într-o altă zi, se repetă aceeași scenă, numai că de data asta Ion cere un suc și trei paie.
– Dar de ce trei paie?
– Pentru că astăzi sunt cu două mândre – a răspuns Ion.
Când mai revine la bar, Ion îi cere barmanei un suc și un sac cu paie.
– Dar ce faci cu un sac de paie? – l-a întrebat aceasta, curioasă.
– Azi sunt cu calul…

* Doi marinari discută:
– Când cobor pe uscat, în două minute am două femei pe brațe!
– Nu te cred. Nu există un tatuaj așa de rapid!

* Se aude soneria. Proprietarul deschide ușa; în prag – oaspeți.
– Ar fi fost OK să mă anunțați – le spune ofensat.
– Da, dar am dorit să vă găsim acasă…

GLUMELE SĂPTĂMÂNII

* Două prietene, într-o galerie de artă. Una dintre ele, arătând spre un tablou cu nud de femeie, spune:
– Dragă, am auzit că ai pozat nud pentru George.
– Vai, dragă, cum poți să crezi așa ceva? Eu acum sunt femeie măritată, m-a pictat din memorie.

* Am scăpat de toată mâncarea nesănătoasă din casă…
A fost delicioasă…

* Soția s-a supărat așa de tare pe mine încât a postat pe facebook: „Gigi o are mică”… dar m-am simțit răzbunat din plin când maică-sa, surorile ei și cele mai bune prietene au replicat: „știm”…

* În ziua de azi, copiii se nasc mai inteligenți, pentru că în cele nouă luni mamele lor încă mai merg la școală.

* Îmi place să citesc horoscopul…, este singurul loc unde am un iubit, sunt frumoasă, faimoasă și bogată!

* SUA și-a dotat armata cu rachete inteligente, care zboară până la ruși, îi dojenesc puțin și se întorc înapoi.

* – Cu cât ești mai grasă, cu atât ești mai atractivă… încercam să-i explic neveste-mi aseară.
– Ceeee???!
– Vorbesc din punct de vedere al gravitației, dragă.

* Ultima discuție dintre Meșterul Manole și Ana:
Ana: – Cum arăt azi?
Manole: – Arăți beton!

* Tot mai mulți români returnează cardurile de sănătate la Minister, pentru că nu au niciun ban pe ele.

* S-a dovedit științific: trufele pot preveni ciroza, cancerul și obezitatea.
Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de țigări sau de mâncare.

* – Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluție…
– Da’ ce? Ești nebun?
– Nu, geamgiu.

* Știri: „Ieri, în piața centrală a orașului, trupele speciale au dispersat o demonstrație a masochiștilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!”

* Din avantajele alcoolului:
Alcoolul ucide celulele nervoase… rămân doar cele calme și liniștite!

* Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoară de care era legat un CD.
– Ce faci cu sfoara aia?, întrebă doctorul.
La care nebunul, șmecher:
– Trag muzica!

* Dacă viața ți-a aruncat o lămâie acră, nu dispera: caută sarea și tequilla!

* DICȚIONAR UMORISTIC:
Amor: maladie care te trântește, sănătos, la pat.

* Seara târziu, se aud bătăi în ușă:
– Îmi pare rău, vecine, știu că e târziu și abia te-ai întors de la serviciu, însă tare am nevoie de ajutorul tău. Nu pot intra în casă. Am plecat în grabă și mi-am uitat cheia de la intrare în pantaloni, care au rămas aruncați după pat…
– Așa, și?… Eu ce-aș putea să fac!?
– Urcă un pic în dormitor la tine și adu-mi-i, te rog!

* Un bărbat merge la vânătoare cu prietenul lui cel mai bun. Unul dintre ei ia pușca, fixează luneta și se uită în jur după animale. După câteva momente, exclamă mirat:
– Bă, îți văd casa de aici… și nevastă-ta te înșală cu unu’.
Celălalt, nervos:
– M-am săturat de ea și aventurile ei! Împușc-o pe ea în cap și pe el în ouă.
– Nicio problemă, pot s-o fac dintr-un singur foc…

* – Iubito, calcă-mi te rog cămașa albastră, că am o ședință importantă azi.
– Mă, tu vrei să te duci la curve!
– Nu, iubito, promit, am o ședință importantă. Te rog, pregătește-mi și cravata.
– Măăăă, tu vrei să te duci la curve, d-aia te aranjezi!
– Nu, iubito, îți promit! Te rog să-mi aduci și parfumul.
– Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat! Promiți că nu te duci?
– Iubito! Promit!
Se întoarce bărbatul beat acasă, pe la 4 dimineața, și îi spune soției:
– Ai cobit!

* Un agent de circulație îl oprește pe șoferul care se învârtea întruna în sensul giratoriu.
– Ce s-a întâmplat, domnule? De ce nu eliberați zona?
– Păi am așteptat un sfert de oră să intru pe un drum cu prioritate și mi-e foarte greu să renunț la el.

* A te mărita cu un bărbat divorțat este o datorie ecologică. Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbați, bărbații trebuie neapărat folosiți de mai multe ori.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Paznicul cimitirului intră în biroul șefului cu cererea de demisie:
– Ce s-a întâmplat?
– Domnule, este peste puterile mele. Toată ziua merg prin cimitir și citesc: ”Aici zace…”, ”Aici se află…”, ”Aici se odihnește”…”. Singurul care lucrează sunt eu.

* Două fete:
– Fată, sunt bine machiată?
– Nu!!! Încă ți se vede fața!

* Nimănui nu îi pasă de tine până nu ești frumos, bogat sau mort!

* Un polițist oprește o blondă pentru viteză:
– Permisul pentru conducere, vă rog!
– Cine să vă mai înțeleagă? Ieri mi l-ați luat și azi vreți să vi-l arăt!

* Vine soacra la noră și primul lucru pe care îl face – trece cu degetul peste televizor și vede că e prăfuit.
Soacra:
– Dragă noră, știi ce proverb există pentru asemenea situație?
– Sigur că da, mamă-soacră: „scroafa noroi găsește oriunde!”

* De ce numai proștii au noroc în viață?
Pentru că deștepții n-au nevoie. Și-l fac singuri.

* – Ce face in țigan după ce fură un telefon?
– Îl pune pe ”mucles”.

* Un băiat mergea pe stradă și găsește un baston de polițist. Mai încolo vede un polițai și se duce să-l întrebe:
– Nenea polițist, am găsit un baston, e al dumneavoastră?
– Nu, în niciun caz, pe al meu l-am pierdut!

* Toată viața mea a crezut că aerul e gratis, până când am cumpărat o pungă de chips-uri.

* La 50 de ani de la căsătorie:
– Nevastă, dacă mă superi, îți spun adevărul.
– Spune, Mitică!
– Să știi că acum 50 de ani, când te-am cunoscut, eu am fluierat de fapt după un taxi.

* Ardeleanului să nu-i zici bancuri joia, că râde duminica în biserică…

* Un ardelean aleargă în gară să prindă trenul, dar nu reușește. Plin de năduf, trage clopul pe ceafă și zice:
– No, bine-i să aibă omu’ lucru lui!

* Înainte de a pleca în armată, ardeleanul smulge toate florile din grădină. Motivul? Lenuța! Nu cumva să facă copii din flori!

* O femeie frumoasă merge la ginecolog… Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră. Imediat, îi spune să se dezbrace. După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsă. În timp ce o mângâia, o întreabă:
– Știți de ce fac asta?
– Da, îi răspunde ea, căutați zgârituri sau anomalii dermatologice.
– Corect, a spus doctorul.
Apoi a început să-i mângâie sânii.
– Știți de ce fac asta?, întrebă el.
– Da, spune ea, căutați noduli care ar putea indica un cancer la sân.
– Corect, răspunde doctorul.
În final, se suie pe ea și începe să performeze… O întreabă:
– Știți ce fac acum?
– Da, spune ea, luați un sifilis, pentru care am venit la consultație…!?

* Un polițist găsește, la colț de stradă, un puști care vinde ceva în grămăjoare mici. Acesta îl întreabă pe băiat, cu un aer sever:
– Mă, ce faci tu aici?
– Vând sâmburi de măr, domnule.
– Și la ce sunt buni ăștia?
– Dau minte, domnule.
– Bine, dă-mi și mie de doi lei…
– Polițistul ia sâmburii și începe să se îndepărteze, mestecându-i.
La un moment dar, se oprește și se întoarce la băiat, luându-l la rost:
– Mă șmechere, cu doi lei cumpăram un kil de mere și aveam mai mulți sâmburi!
– Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine sâmburii, că ți-a și venit mintea la cap!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Peste șapte mări și șapte țări, peste șapte câmpii și șapte dealuri, peste șapte munți și șapte văi, stătea Făt Frumos și se gândea:
– Băi da’ departe mai stau, să-mi bag picioarele…

* – Cum îți merg afacerile?
– Prost! Trebuie să-mi caut un casier!
– Dar abia săptămâna trecută ai angajat unul!
– Păi, pe el îl caut!

* Doi cozonaci stau de vorbă:
– Am auzit că ești de… rahat!
– Da, și eu am auzit că ești de… cacao!

* – Nu am noroc cu bărbații, spune o tânără prietenei.
– Da’ cum așa?
– De câte ori vreau să mă mărit cu un bărbat din dragoste, aflu că acesta n-are niciun ban…

* La înmormântarea unui bancher, de sicriu se apropie un prieten, deschide portmoneul, ia de acolo 200 de dolari și-i pune înăuntru, apoi pleacă în tăcere.
Se apropie altul, scoate de asemenea 200 de dolari și-i pune în sicriu, după care pleacă suspinând.
Vine al treilea, scoate carnetul de cecuri, completează unul pe 600 de dolari, îl pune, ia cei 400 de dolari și pleacă oftând din greu.

* Un tip care tocmai și-a asigurat casa pentru suma de 200.000 de dolari, îl întreabă pe agentul de asigurări:
– Deci… Dacă mâine casa mea va arde mistuită într-un incendiu, eu cât aș primi?
– Păi… între 5… și 10 ani.

* Două tinere, vecine de compartiment, stau de vorbă într-un tren.
– E atât de plictisitor să trăiești când nu ai niciun ban…
– Păi, care e problema? Găsește-ți un amant, îți va da 500 de dolari pe lună.
– Ei, na! Unde să găsesc un astfel de amant? Cine mi-ar putea oferi atâția bani?
– Atunci caută-ți doi amanți, care îți vor da câte 250 de dolari.
– Și asta e mult.
– Atunci patru a câte 125 de dolari…
Deodată, vecinul lor de compartiment care moțăia pe locul de la geam, deschide un ochi și spune:
– Doamnelor… vă rog să mă treziți când ajungeți la 20 de dolari.

* – Bună ziua, sunt agentul Ion Popescu din cadrul Gărzii Financiare și vă prezint oferta noastră promoțională pentru Anul Nou:
Scrieți-ne o istorioară interesantă despre partenerul dumneavoastră de afaceri și el va primi în mod gratuit un maiou alb-negru cu număr individual.

* Telegramă de presă:
„Începând de astăzi, pe site-ul Băncii Naționale sunt prezentate modelele noilor bancnote. Tot de acolo se poate descărca și versiunea pentru tipar”.

* – De ce ești atât de trist?
– Mi s-a furat portmoneul.
– La poliție ai fost?
– Am fost… Și degeaba… Cică nu ei mi l-au furat…

* Gimnastică de înviorare pentru lucrătorii unei bănci:
În difuzoare se aude vocea crainicului:
„Joc de glezne, fandare stânga, răsuciți trunchiul, vă aplecați, drepți…
Joc de glezne, fandare dreapta, răsuciți trunchiul, vă aplecați, drepți…
Trunchiul drept, picioarele depărtate, mâinile sus, fața la perete…”

* Bilețel pentru soț:
„Cina ta e în cartea de bucate, iar ingredientele le găsești la magazin!”

* Radio Tel-Aviv:
Ieri a fugit un raton de la grădina zoologică. Cetățenii care l-au văzut prin oraș sunt invitați să plătească zece shekeli la caseria grădinii zoologice.

* Într-o familie de evrei cu stare, era o fată mai prostuță de felul ei. Odată, mama fetei îl vede pe Shtrulic, care, după gard, îi smotocea și îi pupa cu foc progenitura.
– Ascultă Shtrulic, dacă o pupi pe Rashelica, sper că ai intenții serioase…
– Vai de mine, madame Wainsbein!… Da’ ce, credeți că eu o pup, așa, de plăcere?

* – Dragul meu, mă iubești?
– Da.
– Cât mă iubești?…
– Oricât ar părea de ciudat.

* Văd că nu reușesc să vă schimb opinia, așa că voi trece direct la înjurături…

* Soțul se întoarce din delegație cu două zile mai devreme. Nevastă-sa, în pragul ușii, îi trage o palmă:
– Ce mă…, mă crezi curvă???

* Se pare că UE a primit Nobelul pentru Pace pentru că ține România în afara spațiului Schengen.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Băi! Oare Africa o fi departe?
– Nu cred… La serviciu am un negru din Africa și în fiecare dimineață vine cu bicicleta.

* Doctorul către pacient:
– Ei, cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
– Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc să mai scot degetul!

* Aseară, în timp ce dezlegam integrame, o întreb pe nevastă-mea:
– Partenerul de viață al femeii…
– Amant?… răspunde ea.
– NU… Din trei litere!
– Bou?

* Soția către soț:
– Așa beat ai fost aseară că ai luat dușul în mâini și-l rugai să nu mai plângă!

* Într-un troleibuz din București. Ultima stație. Un polițist vede un student adormit, cu o carte pe genunchi, ”Teoria câmpului magnetic”. Polițistul îl trezește pe student și îi spune:
– Scoală agronomule, am ajuns.

* O tânără, văzând privirile pe care preotul le aruncă spre decolteul ei, îi zice acestuia:
– Părinte, vă place cruciulița mea de la gât?
– Da, dar de fapt mă uitam mai mult la cei doi tâlhari!

* – Știi să înoți?
– Nu.
– Păi vezi, prietene, aici e diferența. Chiar și câinele meu, cât e el de animal prost, tot știe să înoate.
– Hmm, da. Dar tu știi să înoți?
– Bineînțeles!
– Atunci, care-i diferența dintre câinele tău și tine?

* – Cine din familia voastră este cel mai în vârstă?
– Stră-stră-stră-stră-bunica.
– Nu-i posibil așa ceva.
– Ba e po-po-po-posibil!

* Sfârșitul Lumii a ajuns și în România. A privit în stânga, a privit în dreapta…
– Mi se pare că am fost deja pe aici! – a spus el și a plecat mai departe.

* Profesoara dictează, plimbându-se prin auditoriul. Se apropie de o studentă:
– Maria, tu mai înainte aveai altă caligrafie, probabil ești însărcinată.
Dictează mai deparrte și se apropie de un student:
– Ioane, văd că după vorbele mele, ți s-a schimbat caligrafia, iată că s-a găsit și tatăl!

* Bulă era în doliu.
– Ce s-a întâmplat, Bulă?
– A murit bunicul!
– Câți ani avea?
– 105!
– E, păi a trăit destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?
– Nu! L-a împușcat unu’că l-a prins la nevastă-sa!

* Un avocat era bucuros că fiul său terminase avocatura și astfel putea să-i calce pe urme. Trece ceva timp și avocatul cel tânăr preia cazurile tatălui său, acesta ieșind la pensie. Într-o zi, vine bucuros acasă și îi spune tatălui:
– Tată, știi cazul ăla care n-ai putut să-l rezolvi în 25 de ani?
– Da, fiule!
– Păi eu l-am rezolvat într-o săptămână!
– Foarte bine, fiule, dar să nu uiți că acel caz te-a ținut pe tine la școală, la liceu, la facultate și mai rămânea și de-o vacanță.

* Gheo e inculpat pentru deraierea unui tren și pagube imense. Judecătorul îl întreabă:
– Păi bine mă Gheo, tocmai pe calea ferată te-ai găsit tu cu Maria să faceți amor? Nu mai aveți șură, câmp, căruță?
– Cu tot respectul, dom’ judecător, da’ noi în șură am și început. Da’ ne-am încins și ne-am rostogolit din șură în grădină, din grădină în câmp și așa am ajuns pe calea ferată.
– Păi și n-ați auzit trenul???
– Ba cum nu. Dar trenul venea, orgasmul meu venea, orgasmul Mariei venea și el, și am zis: La naiba, oprește cine poate!!!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce spune o altruisă în pat?
– Dacă nu poți, găsesc eu pe altcineva.

* – Dragă, e drăguț, tandru, nu știu de ce nu mă cere în căsătorie…
– O fi și inteligent, tu, fato!

* Copiii se laudă care dintre ei a fost mai frumos când era mic.
Ionel: – Eu am fost cel mai frumos din tot salonul!
Gigel: – Eu am fost cel mai frumos din toată clinica!
Bulă: – Eu am fost cel mai frumos din oraș, da’ i-au dat mamei altu’!

* Un moș se urcă într-un autobuz și vede pe scaunul din fața sa un tânăr cu părul vopsit în roșu, verde, albastru, cu cercei în urechi, nas etc. Se uită, se tot uită…
La un moment dar, tânărul se întoarce către el și-l întreabă:
– Ce-i moșule, n-ai mai văzut? Tu nu ai făcut prostii când ai fost tânăr?
– Ba da. Când eram în Vietnam m-am îmbătat și am regulat un papagal. Iar acum mă întreb dacă nu cumva ești tu băiatul meu…

* Ieri i-am povestit fiului meu de 5 ani despre flori și albinuțe…
El mi-a povestit despre mama sa și unchiul Vasile…

* Într-o bibliotecă, o femeie care tocmai terminase de citit o carte, a început să strige:
– Da! Femeile au suferit în o mie și unul de feluri!
După care a tăcut și a așteptat să vadă ce se întâmplă. Un bărbat mai mărunt, care se afla în fața ei, a ridicat mâna și a spus:
– Însă există un mod în care nu a suferit niciodată.
Femeia l-a privit încruntată și a întrebat:
– Care anume?
– Nu a suferit niciodată în tăcere.

* O blondă își sună o prietenă:
– Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră!
– Cum așa?
– Păi camera are numai trei uși: una duce la baie, una duce în dulap și una care are pe mâner un semn pe care scrie „Nu deranjați!”

* Azi, m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus să fumez în bucătărie, unde soția mea făcea de mâncare. M-a pus să curăț cartofii!

* – Ce este un politician?
– Unul care gândește de două ori înainte să nu spună nimic.

* – Care este diferența dintre o zână și o vrăjitoare?
– Câțiva ani de căsătorie.

* Poliția rutieră, la locul accidentului, explică într-un interviu TV despre importanța purtării centurii de siguranță:
– Uitați-vă la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii în pom, fără mâini. În schimb, uitați-vă și la cel care purta centura: parcă-i viu!

* Ana: – Ce faci?
Manole: – Un zid. Te bagi?

* Judecătorul întreabă martorul de la proces:
– La ce distanță v-ați aflat de locul accidentului?
– La 6 metri și 75 de centimetri.
– Și cum de știți așa de exact?
– Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit, așa că am măsurat…

* Erau doi reni.
Unul era numai coaste și celălalt era numai coarne.
De aceea, pe unul îl chema Costel și pe celălalt Cornel.

* Dacă la poarta Raiului era pus un vameș român, Iadul nu ar mai fi existat.

* O pereche de tineri însurăței. Soția:
– Iubitule, n-o să-ți vină să crezi, dar această ciorbă am ars-o singură!

* – Corina, fumezi? De când?
– Din seara aceea de pomină, când soțul meu s-a întors mai devreme din delegație și a găsit în scrumieră un muc de țigară.

* Într-o bancă, intră unul:
– Toată lumea, mâinile sus!
– Dar unde te crezi, domnule, în club?

* La doctor:
– Domnule doctor, am în fiecare zi același coșmar.
– Da, și ce visezi?
– Că sunt însurat…

* – Ce se face când paștele pică de 1 Mai?
– Se vopsesc micii!