BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Trece Scufița Roșie prin pădure și se întâlnește cu lupul, care-i spune:
– Scufițo, tu ai o broscuță, eu am o cheiță. Hai să-ți deschid broscuța cu cheița mea.
Scufița Roșie fu de acord. Mai târziu, Scufița Roșie ajunge la bunicuță.
– Ce faci, Scufițo?
– Bine, bunicuțo. Uite, m-am întâlnit cu lupul și mi-a zis că el are o cheiță, eu am o broscuță și împreună să deschidem broscuța mea cu cheița lui.
– Lua-l-ar naiba de lup. Mie mi-a zis că are o trompetă și m-a pus să suflu în ea…

* Femeia este ca și poliția rutieră: îți spune toate prostiile din lume, îți ia banii, îți strică buna dispoziție și mai ești și vinovat!

* – Alo!
– Da.
– Vino până la noi!
– De ce?
– Nu mai merge imprimanta!
– Ce nu face?
– Nu mai are curent!
– Cum?!
– Da, nu mai are curent!
– Cum ați observat că nu are curent?
– Îmi apare pe calculator…
– Ce??!!
– Îmi apare pe calculator mesajul: ”current printer is unavailable”!

* – Voi, bărbații, sunteți foarte brutali! Voi vreți numai sex! Noi, fetele, dorim atenție…
– Atenție!!! Acuși o să facem sex!

* Într-un compartiment de tren urcă un vânător și își așază arma pe genunchi, cu țeava îndreptată spre vecinul din fața lui. Acesta îi atrage atenția:
– Aveți grijă, să nu se descarce din greșeală!
– Nu-i nicio problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou…

* Felicitare la radio:
– O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de naștere, îi doresc numai bine, o iubesc și vă rog să-i puneți melodia ”Eu niciodată nu mă căsătoresc cu tine”.

* Un neuron se plimba prin creierul unui bărbat. Era singur, totul un pustiu, întuneric… Trece altul în viteză, îl vede și îi strigă:
– Ce cauți tu aici, măi tâmpitule???! Hai jos, că toată lumea-i acolo!

* Ce diferență este între femei și bărbați, în ceea ce privește dorințele?
– Femeile vor multe, dar de la unul și același bărbat.
– Bărbații vor același lucru, dar de la mai multe femei!

* Polițistul:
– Ați consumat băuturi alcoolice?
– O ladă de bere, 2 litri de vin și o sticlă de vodkă.
– Suflați aici, vă rog!
– De ce? Nu mă credeți?

* – Imaginează-ți, ieri mă sună un tip și-mi spune că-mi rupe gâtu’ dacă mai merg la nevastă-sa!
– Păi, nu te mai duce!
– Da, da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa!

* Vasile stă la o vorbă cu Ion:
– Bă…, unele gagici chiar mă iau de prost… Aseară, eram la o petrecere și dansam c-o tipă…, cu care am stat la vrăjeală toată seara… După câteva dansuri și câteva pahare, mi-a șoptit:
– Mi-am asortat chiloții cu șosetele…
– Băăăăi, scutește-mă!, i-am zis. Nici măcar nu porți șosete!

* O femeie se plânge alteia că bărba-su nu mai vrea să doarmă cu ea și cum vine acasă o întreabă doar: ”ce avem de mâncare?”
Cealaltă îi zice:
– Dragă, am avut și eu problema asta. Nu e grav! Îmbracă lenjerie neagră, cu dantelă, o pălărie neagră, ciorapi… și îl așteaptă în ușă, așa sexy, și se rezolvă.
A doua zi se întâlnesc din nou…
– Ei, cum a fost?
– Am făcut exact cum mi-ai spus, dantelă, pălărie sexy, ce să mai, bombă.
– Și???
– Și când a deschis ușa mi-a zis: ”Zoro, faci și tu de mâncare azi?”

* Micul Bulă intră în camera părinților și o vede pe maică-sa cu fusta ridicată, iar pe taică-său în spatele ei. Văzându-l, tatăl râde, îi face semn să plece și să închidă ușa.
După ce termină treaba, tatăl se duce să vadă ce face fiul… și îl găsește în cameră cu bunică-sa, care avea fusta ridicată, iar micul Bulă era în spatele ei… la care taică-său țipă:
– Bulă, dar ce naiba faci acolo?
Iar Bulișor îi răspunde:
– Nu mai e așa amuzant când e vorba de maică-ta, nu-i așa?

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Într-o cafenea, doi tipi urmăresc două domnișoare.
– Poate mergem să facem cunoștință?, întrebă unul.
– Da, dar un pic mai târziu. Mai întâi să-și achite nota!

* – Ce dăruiesc bărbații zgârciți femeilor?
– Un ruj de buze, că oricum îl recuperează în mod treptat.

* Înainte de căsătorie, când un bărbat ține de mână o femeie, este dragoste. După căsătorie, este autoapărare.

* -De ce rochia de mireasă este albă?
– Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

* Ea: – Vai, ce frumos, ce priveliște, observă culorile frunzelor. Uite, galbene, roșii, ruginii. Ce varietate cromatică, ce minunat!
El (la fel de romantic, trăgând un fum de țigară): – Ce vrei fă, e toamnă!

* Un american, un chinez, un englez și un român se întâlnesc la pescuit.
Americanul prinde peștișorul de aur, chinezul prinde peștișorul de argint, englezul prinde peștișorul de bronz, iar românul prinde un pește obișnuit. Invidios și nefericit, românul aruncă peștele său și își jură să nu mai iasă niciodată la pescuit.
După câțiva ani de zile se plânge peste tot că pe masa altora e prea mult pește.

* Stimați soți!
În cazul în care uitați să mai observați, cu trecerea anilor, frumusețea și șarmul soțiilor dumneavoastră, nu uitați că alți bărbați au vederea foarte bună!

* La sfârșitul semestrului, profesorul de matematică aduce la oră tezele corectate.
– Spune Bulă, ai rezolvat singur problemele?
– Nu, domnule profesor, cu două necunoscute.

* – Bunico, bunico, ce bine că ai venit!
– De ce?
– Păi, a zis și mama, că tu ne mai lipseai!

* Anchetatorul:
– De ce v-ați înjunghiat soțul?
– Păi, dacă-l împușcam, trezeam copilul… și era cam bolnăvior…

* Un reporter pe malul unei ape întreabă un pescar:
– Unii pescuiesc din pasiune, alții din plictiseală, alții din cauza nervilor. Dar dumneavoastră?
– Eu fiindcă vreau să prind pește.

* Un deținut primește o scrisoare de la soție.
– Ce îți scrie?, întrebă unul dintre tovarășii de celulă.
– Că-mi redă libertatea.

* Un canibal nu putea să doarmă, având dureri de cap. Se plânge, geme toată noaptea, până când se trezește nevastă-sa nervoasă și îl ia la întrebări:
– Ce-ai mă, iar te doare capul?
– Da, dragă.
– Ți-am zis io să nu mai mănânci intelectuali seara…

* ÎNTREBAREA LUI NEWTON
Newton a întrebat: cum se poate scrie 4 în 5?
1. studenții la medicină au răspuns: asta-i o glumă
2. studenții din cercetare au răspuns: imposibil
3. studenții la management au răspuns: nu am găsit soluția pe internet
4. studenții la inginerie au răspuns: ”F(IV)E”.

* Doi copilași petrec noaptea la bunicii lor. Când vine ora de culcare, cei doi îngenunchează lângă pat pentru a-și spune rugăciunile, iar cel mai mic începe să se roage, țipând cât îl țineau pe el plămânii:
– Mă rog pentru o bicicletă nouă, mă rog pentru un nou nintendo, mă rog pentru un nou telefon…
– De ce țipi așa?, îl întrebă fratele mai mare înghiontindu-l. Dumnezeu nu e surd!
– Nu, dar bunica este.

* Într-un bar, o femeie solidă făcea cu mâna barmanului, dorind să comande. Barmanul nu o vede, dar toată lumea vedea părul bogat de la subsioara femeii. La un moment dat, un tip beat strigă de la capătul celălalt al barului:
– Hei barman, dă-i ceva de băut balerinei!
– De unde știi că e balerină?
– Păi numai o balerină putea ridica piciorul atât de sus!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La spovedanie vine o tipă super frumoasă și cu un decolteu generos. Părintele, privind-o, exclamă:
– O, Doamne!
De sus se aude o voce:
– În sfârșit m-ai chemat pentru ceva ce merită!

* La un restaurant chinezesc vine OPC-ul:
– Bună ziua! Am auzit că aveți șobolani…
– Daaaa… dar și orezul este foarte bun!

* – Când te îneci cu mâncare, trebuie să te ia cineva în brațe și să te strângă. Asta e manevra Heimlich.
– Eu când mă înec, beau o bere.
– Asta e manevra Haineken!

* – John?
– Yes, sir!
– Adu-mi, te rog, pianul.
– Vreți să cântați la pian, Sir?
– Nu, John… dar mi-am uitat țigările pe el și mă gândeam să nu te deranjez pentru un fleac!

* I-am spus iubitei că un bărbat e ca un vin scump: se face mai bun odată cu trecerea timpului. Și m-a închis în pivniță.

* Mi-ar plăcea să mănânc din propria grădină, dar nu găsesc nicăieri semințe de șuncă de porc.

* Bulă întorcându-se beat, în zori, către Bubulina:
– Unde mi-ai fost, femeie? Toată noaptea te-am căutat prin cârciumi!

* Ora de anatomie:
– Bulă, cum se numesc ultimii dinți care ne apar în gură?
– Proteză, domnule profesor.

* Ea și el la magazin:
– Iubitule, nu-mi pot dezlipi ochii de pe rochia asta superbă! Este grandioasă! Este magnifică! Este…
– Bine, bine dragă! M-ai convins! Stai să-i fac o poză și te mai uiți și acasă la ea!

* La prezentarea unui detergent nou:
– Uitați-vă doamnă, cât de albă vă este cămașa acum, zice agentul comercial.
– Frumos, foarte frumos, dar mie îmi plăceau mai mult carourile!

* Aflându-se într-o excursie în afara orașului, soțul și soția ajung într-un loc mai izolat, care le trezește amintiri…
– Ia te uită, dragă, spune soția, gardul lângă care am făcut noi doi dragoste prima dată…
– Au trecut atâția ani, dar ce-ar fi să o facem din nou aici?, propune soțul.
A urmat o partidă de sex sălbatic, în care soția l-a surprins foarte plăcut pe soț cu mișcările ei pasionale, cu țipetele și mușcăturile… iar în final, soția a leșinat. După circa 30 de minute, când și-a revenit, soțul i-a spus:
– Ai fost perfectă astăzi, nici când eram noi tineri nu am făcut dragoste atât de bine…
– da, dragă… Dar nici gardul nu era electrificat când eram noi tineri!!!

* Scrisoare către postul de televiziune: ”Vă rog să terminați cu știrile difuzate în josul ecranului! Soacra-mea crede că e karaoke!”

* – Bulă, care este opusul râsului?
– Sexul, doamnă!
– Cum adică?
– La râs e HA-HA-HA, iar la sex e AH-AH-AH!

* – De ce există soacre pe pământ?
– Pentru că dracu nu are timp să facă rău la toată lumea!

* Am găsit un portofel cu 500 de lei înăuntru. Și ca bun creștin mi-am zis:
– Ce ar face Iisus?…, așa că i-am transformat în vin.

* – Care e diferența dintre un nevrotic, psihotic și un psihiatru?
– Nevroticul construiește castele în aer, psihoticul locuiește în ele, iar psihiatrul cere chiria.

* Fantezia soției mele este să fie din când în când și cu alt bărbat.
Pentru că a fost corectă cu mine și mi-a spus ce-și dorește, am recunoscut că fantezia mea este să am două fete în același timp.
Probabil nu m-a înțeles bine, pentru că… Acum avem două fete gemene, făcute cu poștașul…

* Un zgârcit sună la 89.89.89… La celălalt capăt al firului se aude:
– Iubire, bine ai venit, fac tot ce vrei, cum vrei, când vrei!
Zgârcitul întreabă:
– Chiar faci tot ce vreau?
– Da, iubire, tot ce vrei, când vrei, cum vrei.
– Atunci eu închid și sună-mă tu.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un bărbat abordează o femeie într-un bar:
– Domnișoară, dacă ți-aș oferi un milion de euro, ai accepta să faci sex cu mine?
– Da, bineînțeles.
– Dar dacă aș spune că îți dau doar 10 lei?
– Mă jignești! Ce fel de femeie crezi că sunt?
– Asta am stabilit mai devreme, acum încerc să negociez prețul.

* Femeile sunt ca fructele. Au forme și culori diferite, aroma și gustul diferă de la una la alta…
Problema apare când îți dai seama că îți place salata de fructe…

* Un băiat și o fată și-au făcut planuri să iasă în oraș de 8 martie. Fata s-a pregătit și îl aștepta pe tip să vină să o ia de acasă. După ce a așteptat o oră, s-a gândit că nu mai vine. S-a dezbrăcat, s-a demachiat, s-a îmbrăcat în pijama, și-a făcut niște floricele și s-a băgat în pat la televizor. Deodată se aude soneria. Era tipul, venise să o ia. O privește din cap până în picioare și zice:
– Serios? Am întârziat o oră și tot nu ești gata?

* Poliția a bătut la ușa mea astăzi:
– Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05?, mă întreabă ofițerul
– E oarecum jenant să vă spun, dar la ora 8 am urcat cu soția mea în cameră să facem dragoste, i-am zis.
– Asta e adevărat, strigă soția mea din hol, dar dracu’ știe unde a fost la 8:05!

* Prezervativul nu oferă siguranță în sex totdeauna. Un prieten de-al meu îl purta când a fost înjunghiat de soțul femeii…

* Soția în casă cu un amant, un tip bine făcut, când la ușă sună soțul, un prăpădit, vai de el. Amantul deschide și îl întreabă ce vrea.
– Păi, știi… locuiesc aici și… am venit să mănânc.
– Ciorbă făcută de o zi mănânci?
– Da!
– Ok, vino mâine!

* De câte feluri sunt conducătorii români?
Little boss, big boss și scarBoss.

* În România se zice că cine n-a murit în iarna asta va regreta în iarna viitoare. Mulți oameni sunt în dilemă, neștiind ce-i mai bine: să moară în iarna asta de frig sau să moară la vară de foame. Taxa de înhumare se plătește de acum în valută, fiindcă decesul se consideră părăsirea definitivă a țării.

* – Care-i treaba la Suceava?
– Bei, mănânci și stai dijeaba.

* Șeful poliției își trimite subordonații să prindă homosexualii din parcul Cișmigiu.
La ora 1:00, șeful vine în inspecție. Îi găsește pe polițiști în fundul gol ieșind din câte un tufiș. Curios, îi întreabă:
– Ce faceți, băi, aici?
– Întindem o cursă, șefu!

* Un ascultător: – Ce poți face când doctorul îți interzice să te apropii de băutură?
Radio Erevan: – Încercați de la distanță… cu paiul.

* Natura nu a înzestrat femeia cu putere fizică. Din acest motiv ea stăpânește la perfecție arta violenței psihologice!

* O blondină în avion se adresează stewardesei:
– Vă rog să-i spuneți pilotului să nu depășească viteza sunetului. Eu și prietenul meu dorim să facem conversație.

* – Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate viețuitoarele din fermă. Ai terminat?
– De ieri. Dar a fost taaaaare greu.
– Cu taurii, nu?
– Taurii ca taurii, dar să vedeți cu albinele!

* E-mail de la soție către soț:
”Trimite-mi bani, că altfel încep să calc strâmb”!”
E-mail de răspuns, de la soț către soție:
”Calcă strâmb, și trimite-mi și mie niște bani!”

* Test cu întrebări, la care răspunsul este ”da” sau ”nu”. Unul dintre elevi aruncă o monedă în sus și notează rezultatele. Profesorul se gândește: ”Acesta va termina primul”.
Se termină examenul, toți pleacă, în afară de tânărul cu moneda, care stă și o tot aruncă. Profesorul se apropie și întreabă:
– Ai răspuns la întrebări?
– Da.
– Și ce faci acum?
– Verific răspunsurile!

* Bărbatul își chestionează soția:
– Iubito, când o să mor, o să plângi mult după mine?
– Bineînțeles, iubitule. Doar știi că eu plâng pentru orice fleac…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Într-un mic sat evreesc din Polonia era o singură vacă și într-o zi a încetat să mai dea lapte.
Panicați, oamenii au întrebat peste tot și au aflat că ar putea cumpăra o vacă din Moscova, cu 2000 de ruble, sau una din Minsk, cu 1000 de ruble. Normal, au ales varianta mai ieftină – o vacă din Minsk. Era o vacă superbă, dădea mult lapte gras și toată lumea o îndrăgea. Oamenii s-au hotărât să o împerecheze pentru a avea mai multe vaci la fel!
Au adus așadar un taur. Însă, când taurul venea din dreapta să se urce pe vacă, aceasta se muta la stânga. Când taurul venea din stânga, vaca se muta spre dreapta și tot așa. În final, în disperare de cauză, oamenii s-au dus la rabin să-l întrebe ce să facă! I-au spus povestea:
– Rabi, am încercat o zi întreagă și n-am reușit. Când taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stânga, iar când taurul venea din stânga, vaca se muta spre dreapta și tot așa. Ce să facem?
Rabi s-a gândit un moment și a întrebat:
– Ați cumpărat vaca de la Minsk?
– Rabi, ești fantastic!, s-au mirat oamenii. Ești atât de înțelept! Noi nu ți-am spus de unde am luat vaca. Cum ți-ai dat seama?
Trist, rabi răspunde:
– Nevastă-mea e din Minsk…

* Când eu traversez strada, pisica neagră scuipă de trei ori peste umărul stâng.

* – Cum ai reușit, domnule, să intri în șanț?
– Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope.
– Vrei să spui ”substanțelor”?
– Nu, nu, eram cu soacră-mea și nevasta în mașină.

* Cred că nu reușesc să vă schimb opinia, așa că voi trece direct la înjurături…

* Pentru prima dată în lume, săptămâna de lucru de 5 zile a fost introdus în Franța în 1936, prim-ministru fiind LEON BLUM, care a ales ziua de luni liberă.
MOISE a introdus sâmbăta liberă.
ISUS a introdus duminica liberă.
LEON BLUM a introdus ziua de luni liberă.
CONCLUZIA: încă patru evrei și nu mai trebuie să mai lucrăm!!!

* – Salut, Gigele! Vai, de când nu ne-am văzut! Ai terminat Dreptul?
– Da, sunt licențiat!
– Și-am auzit c-ai făcut și Jurnalistica…
– Da, mă gândesc să fac și masteratul!
– Bravo, ține-o tot așa! Dă-mi și mie un meniu Big Mac mare, la pachet.

* Bursa forței de muncă: Studio de filme porno angajează impotent pentru rolul eroului negativ.

* Se duce badea Gheorghe la pescuit și prinde peștișorul de aur.
– Dă-mi drumul, zice peștișorul, îți voi îndeplini trei dorințe.
Și s-a întors acasă badea Gheorghe cu trei vaci…

* Te-a supărat nevasta? Du-te în bucătărie și strânge bine capacele tuturor borcanelor!

* O judecătoare de la Tribunalul Municipiului București se plânge că în timpul furtunii de ieri s-a trezit cu o vilă în curte.

* În urma vizitei în Israel, Rareș Bogdan a luat un scurt interviu domnului Iohannis
R.B. – Domnule președinte, am înțeles că ați văzut Jerusalimul. Cum vi s-a părut?
K.I. – Am studiat orașul cu foarte mare atenție. Sunt convins că lucrurile vor merge pe o direcție bună.
R.B. – Ați fost și la Zidul Plângerii?
K.I. – Da, eu de obicei sunt optimist, dar acolo am plâns cu plăcere alături de cetățenii români din Israel, care m-au întâmpinat acolo cu lacrimi în ochi.
R.B. – Ce v-a plăcut cel mai mult acolo?
K.I. – La zid? Faptul că puteam să privesc și să tac, fără să fiu criticat.

* Un pescar prinde în plasă balena de aur.
– Te rog, lasă-mă liberă, îți îndeplinesc trei dorințe!
– Pe dracu! Mergem la bijutier!

* Doi tineri, un băiat și prietena lui blondă, pe o bicicletă dublă, reușesc să ajungă, cu chiu cu vai, în vârful unui deal.
– Of, nu credeam că o să mai ajungem aici!, zice tipul.
– Da. Bine că am pus eu frână tot timpul. Altfel, ne rostogoleam înapoi.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O doamnă își pierde poșeta în aglomerație, la cumpărături. O găsește însă un băiețel cinstit, care i-o returnează. Uitându-se în poșetă, aceasta zice:
– Hmmm…, când mi-am pierdut poșeta aveam o bancnotă de 20 de dolari. Acum am 20 de bancnote de câte un dolar.
Băiețelul îi răspunde repede:
– Aveți dreptate. Ultima dată când am găsit poșeta unei doamne, nu avea mărunțiș pentru răsplată.

* Inscripție pe o bancă de școală: ”Îl iubesc pe Vasile!!!” Mai jos: ”Relaxează-te proasto. Vasile este… GAY!!!” Și mai jos: ”Eu nu sunt proastă, eu sunt… NICU!!!”

* Două blonde, Mărie și Ildiko, la examen:
– Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
– Nu știu, Ildi, scrie și tu țâțe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Mărie:
– Mărie, zici tu că e corect așa: în țâțele mele bate o inimă de român?

* Două blonde la supermarket:
– Ia uite fată, pe cutia de lapte scrie ”Deschide aici” și eu ca proasta o deschideam mereu acasă!

* O blondă merge la doctor:
– Domnule doctor, de fiecare dată când o fac, mă doare.
Doctorul introduce mâna și întreabă dacă o doare, blonda zice că nu, bagă mai mult, tot nu o doare, mai mult… și blonda scoate un țipăt.
– Vă doare?, întrebă doctorul.
– Da!
– Aveți probleme cu amigdalele.

* Tata îmbracă fetița să o ducă la grădiniță, dar nu găsește ciorapii.
– Nu știi unde pune mama ciorăpeii?, întreabă tata.
– Aici, spune fetița… arătând piciorușele.

* Ion și Maria în luna de miere. Prima seară singuri.
– Ioane, rupe hainele de pe mine. Ion le rupe.
– Ioane, strânge-mă în brațe. Ion o strânge în brațe.
– Ioane, sărută-mă peste tot. Ion o sărută.
– Sărută-mă și acolo unde fac pipi. Ion nimic… după 10 secunde, Maria:
– Nu în oala de noapte, DOBITOCULE…

* Într-o stație de metrou, o femeie tânără striga:
– Brândușă albă de vânzare! Brândușă albă de vânzare!
Un polițist aflat în zonă se apropie.
– Aici este interzis comerțul ambulant. Vă rog să vă legitimați. Cum vă numiți?
– Alba Brândușa.

* Doi ardeleni conversează la un pahar de pălincă.
– Măi, Ioane, ție-ți plac roșiile?
După o jumătate de oră de gândire intensă și profundă, Ion răspunde:
– De mâncat, da, însa așa…

* EA: – Mă despart de tine și îți trimit poze cu noul meu iubit!
EL: – Misto!
EA: – Mersi!
EL: – Nmi mlțmi, am o literă care nmi merge la tastatră!

* La service: ”Ne pare rău, nu v-am putut repara frânele, dar v-am dat claxonul mai tare…”

* Noi, ardelenii, suntem singurii cetățeni români care putem scrie o propoziție din 8 cuvinte, fiecare cu câte 2 litere, care să aibă și sens: ”No, ni tu mă la el ce BE!”

* – De ce sunt sparte toate vasele?
– Ne-am certat…
– Dar patul de ce e rupt?
– Ne-am împăcat.

* Socrul către proaspătul ginerică:
– Ia-o și să ai grijă mare de ea, ca de ochii din cap, că așa o femeie vrednică nu mai găsești. Într-o seară a venit cu 3 bărbați și toți au plecat dimineață mulțumiți!

* Un canibal se plimba pe plaja de la Mamaia, unde vede o mulțime de femei goale. El întreabă un bărbat:
– Ce fac femeile astea aici?
– Se prăjesc la soare.
– Da’ ce, crude nu sunt bune?

* Indicați varianta corectă:
”Ne-am vândut străinilor!” sau
”Neam vândut străinilor!”

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Relaxați-vă fetelor! Mergeți la plajă chiar dacă nu ați slăbit.
Oricum nimeni nu se uită la voi. Toți se uită la telefon!

* Badea Gheorghe și badea Ion sunt trimiși să reprezinte România la un congres internațional care avea loc la Paris. Aici, cei doi sunt cazați la „Ritz”, ca și celelalte oficialități. Când ajung în camere, Gheorghe strigă către Ion:
– Mă, tu vezi că aci tăte-s curate, mă?
– Da, mă… tare-i fain…
– Mă, și ce băi faine au…
– Da, mă…
– Și în băi curge apă caldă…
– Păcat că nu-i sâmbătă să facem baie…

* – Bulă, ai văzut vreodată un grup de femei să tacă?
– Da. O singură dată!
– Când?
– Când au fost întrebate care dintre ele este cea mai bătrână!

* – Ai Facebook?
– Da.
– Ai Whatsaap?
– Da.
– Ai instagram?
– Da.
– Ai viber?
– Da.
– Ai iubit?
– Pff… Am uitat să-l descarc.

* Între fumător și țigară se formează cea mai strânsă legătură: ea arde pentru el, iar el moare pentru ea.

* Columb nu ar fi descoperit niciodată America dacă ar fi fost căsătorit, din cauza următoarelor întrebări:
Unde te duci?
Cu cine?
De ce?
Cu ce?
Ca să descoperi ce?
De ce tu?
Și eu ce fac dacă tu pleci?
Pot să vin cu tine?
Când te întorci?
Ce îmi aduci?

* La judecătorie:
– Acuzat, pentru ce ai spart de trei ori la rând vitrinele aceluiași magazin?
– Prima oară, am furat o rochie pentru soția mea. A doua și a treia oară m-a trimis s-o schimb!

* Mesaj către fetele care așteaptă prințul pe cal alb:
Calul a fost vândut. Așteptați-mă. Vin pe jos.

* Bărbatul trebuie iubit 10% și 90% înțeles.
Femeia trebuie iubită 100%, deoarece s-o înțelegi e imposibil.

* În România se fabrică un nou model de avion de bombardament. La primul zbor de probă, avionul se prăbușește, cutiile negre sunt furate de țigani, nimeni nu poate trage nicio concluzie asupra catastrofei.
La inspecția Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban ce se uita cu privire tâmpă de analfabet:
– Spune, baciule, îl întreabă un colonel, ce-ai observat?
– Apăi, domnule dragă, o hărăbaie zbura, când numa’ ce o pălălaie s-o aprins, no și unde nu s-o țâpat hărăbaia în gios…
– Baciule, nu înțeleg nimic din ce-mi povestești, fii, te rog, mai clar!
– Păi bine, domnule dragă, de ce nu spui așa? Ieri, la ora 14:00, un bombardier de tip Stealth, greșind unghiul de incidență cu cel de așezare, a intrat într-o vrie necontrolabilă. În acest context a pierdut ireversibil altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment.
– Baciule, m-ai spart, spune colonelu’, de unde știi termenii aceștia?
– Ha! Ha! D-apăi când eu eram comandant de escadrilă, matale erai cioban, ca mine!

* Marie se duce la biserică, îngenunchează în fața altarului și-ncepe să se roage făcându-și cruce:
– Doamne, mă mărit mâine cu Ion, dar dă Doamne să fiu fată mare, da’ Doamne dă să fiu fată mare, dă Doamne să fiu fată mare, da’ nu cred…

* Doi ardeleni la plimbare. La un moment dat unul face un pas mare în față și strivește un melc.
– De ce-ai omorât biata făptură?!
– Ne urmărea de 3 ceasuri! N-am zis nimic, da’ să ne și depășească…

* Se caută polițiști cu cunoștințe de limbi străine. Examinatorul întreabă:
– Candidat do you speak englisch?
– Haaaaa…?
– Respins, următorul…
– Candidat do you speak englisch?
– Haaaaa…?
– Respins, următorul…
– Candidat do you speak englisch?
– Yes, I do!
Examinatorul:
– Haaaaa…?

* Viața e ca o hârtie de wc: mai aspră, mai fină, cu parfumuri diverse, în culori frumoase, dar până la urmă tot de căcat se umple.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soțul încearcă să plece pe furiș de acasă, dar soția, vigilentă ca de obicei, îl vede:
– Unde pleci?, întreabă ea.
– Mă întâlnesc cu amanta.
– Minți! Te duci să cauți Pokemoni!

* – Doctore, trebuie să mă ajutați, soțul meu este grav bolnav: mă crede câine.
– Și cum se manifestă?
– Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu.

* Merge un schelet la medic.
MEDICUL: – Acum se vine?

* – Ce faci?
– Stau degeaba.
– Păi…, parcă și ieri stăteai degeaba?!
– Da, dar n-am terminat…

* Un medic chinez nu-și putea găsi de muncă în SUA, așa că a deschis o clinică privată. La intrare a afișat un banner pe care scria: „Tratamentul costă 20 de dolari, în caz că boala nu trece vă vom returna 100 de dolari”.
Un avocat, considerând o bună ocazie de a face rost de 100 de dolari, intră în clinică.
Avocatul: – Mi-am pierdut gustul.
Chinezul: – Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 și picurații-i pacientului în gură 3 picături.
Avocatul: – Ptiu, este benzină!
Chinezul: – Felicitări, v-ați recăpătat gustul, vă costă 20 de dolari.
Plătește iritat avocatul și pleacă clocind o răzbunare… Vine înapoi a doua zi.
Avocatul: – Mi-a dispărut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.
Chinezul: – Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 și picurați-i în gură trei picături.
Avocatul, enervat: – Nuuu, că acolo este benzină… mi-ați dat și ieri.
Chinezul: – Felicitări, v-ați recăpătat memoria, vă costă 20 de dolari.
Avocatul, gata să plesnească de nervi, plătește cei 20 de dolari, dar se întoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul: – Am o vedere foarte proastă, aproape că nu văd nimic.
Chinezul: – Din păcate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiți cei o sută de dolari.
Avocatul, fericit, ia bancnota, dar… când se uită vede că-i de 20 de dolari…
Avocatul: – Dar… nu sunt decât 20 de dolari!
Chinezul: – Felicitări, v-ați recăpătat vederea, vă costă… 20 de dolari.

* A doua zi de Crăciun, preotul unei biserici se uită la scena Nașterii și observă că Isus lipsea dintre statuete. Când iese afară, vede un băiețel cu o mașinuță roșie în care era așezată statueta pruncului Isus.
– De unde ai luat statueta asta, micuțule?
– Din biserică, zice băiețelul.
– Și de ce ai luat-o?
– Cam cu o săptămână înainte de Crăciun, m-am rugat pruncului Isus și i-am promis că dacă-mi va aduce o mașinuță roșie de Crăciun, El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea!

* – Alinuța, de ce te tot învârți în jurul mesei cu cana aceea în mână?, o întreabă mama pe fiică-sa cea blondă.
– Îmi iau pastilele!, răspunde Alinuța.
– Păi nu poți să stai locului?
– Nu, pentru că așa mi-a zis doamna farmacistă… Una înainte de masă, una după masă…

* Anunț matrimonial: ”Tânăr, 28 de ani, doresc căsătorie. Caut o femeie cu simț de răspundere care să-mi scoată din cap ideea asta prostească”.

* Două blonde stau de vorbă despre plictiseala vieții de cuplu:
– Mie îmi merge foarte bine căsnicia.
– Și care este secretul?
– Vorbesc cu el foarte drăgălaș, îl alint cu nume de insecte: ”gândăcelule”, ”greierașule”, „fluturașule”…
– Hmm, voi încerca și eu…
Merge blonda acasă și-i spune soțului:
– Am sosit, păduchel!

* Anunț în ziar la rubrica diverse: ”Avem murături mai acre ca soacră-ta! Sună-ne!”

* Două blonde pălăvrăgesc despre curiozitățile naturii:
– De ce crezi că vântul de dimineață e atât de rece?
– Pentru că a stat toată noaptea afară, răspunde cealaltă cu convingere.

* Anunț la cimitir: ”Cei care dețin locuri de veci sunt rugați să le ocupe până la sfârșitul lunii, altfel devin proprietatea statului.

* Un om în vârstă avea nevoie de operație, iar ginerele său era un renumit chirurg. Astfel, omul a insistat ca ginerele său să facă operația. Înainte să i se facă anestezia, acesta a dorit să zică ceva:
– Da, tată, ce este?
– Fiule, vreau să fii liniștit, dacă ceva merge rău și nu o să rezist, o să fie bine… mama o să vină să locuiască cu tine și soția ta.

* Pe un gard, în loc să scrie ”Câine rău”, scria: ”Există viață după moarte? Sari acest gard și vei afla!”

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În autobuz, un tânăr se ridică de pe scaun și oferă locul unei bătrâne. Femeia se așează și îl întreabă:
– Ia spune-mi, tinere, nu-i așa că ești din Cluj?
– Da! Cum v-ați dat seama?
– Ești politicos.
– Dar dumneavoastră sunteți din București?
– Da! Dar cum ți-ai dat seama?
– Păi… nu ați spus „mulțumesc”!

* Polițistul către șofer:
– Domnule, suflați în fiolă!
Șoferul:
– Nuuuuuu sufluuu…
Polițistul:
– Suflați, că, dacă nu, suflu eu și iese 2,5.

* Polițistul se apropie de un cetățean care se plimba noaptea pe străzile Bucureștiului:
– Ați putea, vă rog, să mă însoțiți la secție?
– De ce, domnule polițist? N-am făcut nimic, îi răspunde omul.
– Știu, zice polițistul, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.

* O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenția unui bărbat. Acesta se uită, se uită și, în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
– Puteți să-mi spuneți cât de caldă este apa?
– Ascultă, domnule!, răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept târfă, dar drept termometru încă nimeni…

* O blondă stă foarte concentrată în fața oglinzii.Începe să se atingă pe față, pe nas, își pune mâna pe frunte, își trece mâna prin păr. După vreo 10 minute o strigă maică-sa de pe hol:
– Raluca!!!
Blonda se pocnește peste frunte:
– Așa, mă! Raluca mă cheamă!!!

* Șeful plutonului de polițiști:
– La dracu, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieșirile?
– Ba da, dar probabil că a scăpat pe ușa de intrare!

* Un șef de poliție, intrigat de faptul că odrasla sa îl întreabă cine a scris Luceafărul (și nu știe să-i dea răspunsul), îl cheamă la el pe un subaltern:
– Bă, du-te la individul ăla de pe stradă și întreabă-l dacă știe cine a scris Luceafărul.
După circa 30 de minute se întoarce subalternul ud leoarcă, dar cu un zâmbet de satisfacție pe chip:
– Gata, dom’ șef, a recunoscut, el l-a scris.

* – Vrei să ne jucăm de-a violul?
– Nu, lasă-mă, n-am chef!
– Așa, bravo, te pricepi.

* Țiganu’ povestește:
– Mă duc dimineața la pescuit și stau și stau… și seara prind un amărât de peștișor galben… Mă uit în găleată: goală, mânca-ți-aș…
Zic: – Du-te-n amaru tău, prăpăditule… și îl arunc!
Mă duc spre casă cu bicicleta, ce să vezi: bicicleta se preface în Merțanu’ ăsta, de zic toți că l-am furat.
Ajung acasă… o vilă, mânca-ți-aș! O întreb pe Pirandă:
– De unde-i, fă, vila asta, că-ți mănânc pipota?!
– Nu știu, mă țigane!
Îi povestesc ce-am pățit, și-atunci îmi zice țiganca: ia o oală cu râme și-i du la pește și-i mulțumește!
Și-ajung la lac, îl strig pe peștișor, și-l întreb:
– Cum să te răsplătesc, peștișorule?
Și el zice că are tot ce vrea, că-i fermecat, mânca-mi-ar, da’ zice că ar vrea o partidă de amor.
Și se dă de trei ori peste cap, și se face o mândrețe de fată de 13 ani… onorată instanță…

* Un țigan în sala de judecată:
– Unde erai în data de 10 ale lunii, la orele 23?
– Jucam poker cu trei mincinoși.
– Cum adică cu trei mincinoși?
– Adică, dacă îi întrebați dacă au jucat poker cu mine o să spună că nu au jucat, dom’ judecător…

* La școală, o tânără profesoară încerca să stimuleze mințile elevilor cu diferite ghicitori.
– Este roșu aprins și strălucitor! Ce este?
– Bulă, din spatele clasei, strigă:
– Simplu, un camion cu pompieri!
– Greșit, dar îmi place cum gândești! Altcineva?
– Este un măr!, spune cineva din prima bancă.
– Perfect!
Bulă se ridică și spune:
– Doamna profesoară, pot să spun și eu o ghicitoare?
– Da, Bulă, spune.
– Este lungă, puțin rotunjită, are păr la un capăt, o bagi și o scoți din gură. Ce este?
– Porcule… stai jos!, strigă profesoara.
Bulă, în timp ce se așează:
– Era periuța de dinți, dar îmi place cum gândiți!

* După ce i-a consultat soția, ginecologul se adresează bărbatului ei:
– Soția dumneavoastră este însărcinată.
– Cum, însărcinată?! Am fost atent…
– Știți, este ca și în trafic. Dumneavoastră ați fost atent, dar alții ba.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Era Bulă pe cămilă în deșert și se strică cămila. Bulă neștiind ce să facă, o duce la service-ul de cămile. Acolo, mecanicul urcă cămila pe o rampă și îi dă cu două cărămizi în testicule până când începe cămila să țipe și să bage turbo. Bulă, rămas uimit, zice:
– Bună idee, dar eu cum o mai prind?
– Urcă pe rampă!

* – Tată, ce se întâmplă cu un fotbalist atunci când nu mai vede bine?, întreabă Ionuț.
– Devine arbitru, răspunde tatăl.

* Discuție între doi puști:
– Tu ce vrei să te faci când o să crești mare?
– Mă fac idiot!
– De ce?
– Păi, tatăl meu tot mereu zice: uite la idiotul ăla ce mașină are, ce femeie bună are idiotul celălalt, idioții ăștia sunt plini de bani…

* O femeie se rușinează tare de cinci ori în viață: prima oară – când își pierde fecioria; a doua oară – când își înșală soțul prima dată; a treia oară – când își înșală soțul a doua oară; a patra oară – când primește bani pentru prima dată; a cincea oară – când ar da bani, dar n-are cui.
Un bărbat se rușinează tare numai de două ori în viață: prima dată când nu poate a doua oară; a doua oară când nu poate prima dată!

* Aflate pe peron în așteptarea trenului, două prietene discută:
– Draga mea, acum că vrei să te căsătorești, cum vrei să fie bărbatul tău, ca un rapid sau ca un accelerat?
– Nu, draga mea, aș dori să fie ca un marfar, pentru că stă mai mult în gară.

* Pentru a nu părea disponibilă de la prima întâlnire, domnișoara a mâncat banana cu lingura.

* În Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au fost băute de locuitorul orașului Caracal, I.Popescu, care a urmărit festivalul la televizor.

* – Doctore, soția mea mi-e infidelă. În fiecare seară merge la bar, agață bărbați, după care se culcă cu toți cei care-i oferă de băut. Sunt disperat! Ce trebuie să fac???
– Mai întâi calmează-te… acum spune-mi exact, despre ce bar e vorba???

* Un fizician, un biolog și un chimist s-au dus la mare pentru prima dată în viață.
Fizicianul a văzut marea și a fost fascinat de valuri. A spus că se duce să mai facă niște cercetări despre dinamica fluidelor și despre valuri, a intrat în apă… și dus a fost.
Biologul a fost fascinat de fauna și flora acvatică specifică, a intrat în apă ca să o poată studia mai bine… și nu s-a mai întors.
Chimistul a așteptat un timp și după aceea și-a notat în carnet:
”Fizicienii și biologii sunt solubili în apa mării”:

* Profesoara întreabă în clasa lui Bulă
– Ce este Titanicul?
Elevii încep să-și dea cu presupusul: o marcă de ceas, o marcă de blugi, o marcă de parfum, până vine rândul lui Bulă:
– Titanicul a fost un mare translatantic care, în primul lui drum, într-o noapte, navigând în Atlanticul de Nord la limită cu Oceanul Înghețat, s-a lovit de un evreu și s-a înecat.
– Bulă – țipă profesoara – nu se poate să nu spui și prostii!! Aproape eram să-ți trec un 10 în catalog când ai dat-o-n bară. De unde evrei în Oceanul Înghețat de Nord?
– Vreți să spuneți că AISBERG este nume românesc?!?

* Doi studenți de Conservator
– Ce mă fac? Luni am examen la compoziție și n-am scris nici măcar portativul…
– Știi ce? Ia o lucrare a profului și scrie-o de la coadă la cap. N-o să se prindă…
– Am încercat să fac asta, cu mai multe piese d-ale lui… tot timpul iese Brahms!

* Un vânzător încerca să lămurească un fermier să cumpere o bicicletă. Fermierul zice:
– Decât să-mi iau bicicletă, mai bine îmi iau o vacă.
– Dar gândiți-vă cum ați arăta călare pe vacă!
– Nu așa de caraghios pe cât aș arăta încercând să mulg bicicleta!